Травматическая привязанность: почему нельзя просто взять и уйти
Травматическая привязанность — это сильная тяга к человеку, который причиняет тебе боль; для неё не нужны подарки и романтика — достаточно, чтобы человек был ужасным, а потом какое-то время не был, и облегчение привязывает.
Коротко
- Ничего хорошего давать не нужно. Достаточно, чтобы человек был ужасным, а потом какое-то время не был: обычный спокойный день после плохих ощущается как награда.
- Привязанность возникает, когда у одного больше власти, а плохое непредсказуемо сменяется облегчением. Так бывает с партнёрами, родителями и детьми, на работе и в группах, у женщин и у мужчин.
- Это не слабость. У привязанности есть механизм, и без контакта она постепенно слабеет.
Что это
Ты знаешь, что этот человек делает тебе больно. Ты говоришь это друзьям, а себе — уже сто раз. И всё равно не можешь уйти. Или уходишь и возвращаешься. Со стороны это похоже на слабость. Изнутри — будто тебя что-то держит.
У этого «чего-то» есть название: травматическая привязанность (англ. trauma bond). Это сильная тяга к человеку, который причиняет тебе боль. Если поискать по-английски, «trauma bond» или «trauma bonding», материалов найдётся гораздо больше.
В 1981 году канадские психологи Дональд Даттон и Сьюзан Пейнтер (Dutton & Painter) описали, почему люди остаются в отношениях, где им причиняют боль. Они выделили два условия:
- Один сильнее (англ. power imbalance). У одного больше контроля — над деньгами, жильём, кругом общения, эмоциями или просто над тем, как вы оба понимаете, что происходит.
- Обращение меняется без всякой системы. Плохое чередуется с хорошим или хотя бы с «не плохим». Ты никогда не знаешь, какой человек сегодня придёт домой.
Так бывает у женщин и у мужчин, в любом возрасте и в любых отношениях.
Мужчины говорят об этом реже, потому что боятся насмешек или того, что им не поверят. Этот урок и для них тоже.
Женщин часто спрашивают «почему ты просто не уйдёшь?», как будто это легко. Этот урок объясняет, почему это нелегко и почему это не твоя вина.
Ничего хорошего давать не нужно
Это самое важное в уроке, и большинство текстов в интернете об этом молчат.
Обычно травматическую привязанность описывают так: время от времени человек бывает прекрасным — цветы, поездки, бурные примирения, «ты для меня всё». Это лишь один вариант. Для привязанности достаточно, чтобы человек был ужасным, а потом какое-то время не был ужасным. Ничего не нужно дарить. Ничего не нужно обещать. Не нужно ни одного романтичного дня.
«Хороший период» может быть просто:
- вечером, когда никто не кричит;
- утром, когда тебе говорят «доброе утро» обычным голосом;
- днём, когда не нужно угадывать, что опять не так;
- сообщением «ок» после трёх дней молчания;
- дверью, которой не хлопнули.
После достаточного количества плохих дней обычный спокойный день ощущается как награда. И человек, который этот день «разрешил», становится и источником боли, и единственным, кто может её прекратить.
Слово «Облегчение» на этой схеме не значит «подарок». Оно значит: плохое на время прекратилось.
Облегчение, когда плохое заканчивается
В психологии это называют негативным подкреплением (англ. negative reinforcement). Звучит сложно, а суть простая: облегчение, когда что-то плохое заканчивается. «Негативное» здесь не значит «плохое». Оно значит «что-то убрали». Ничего не добавили — просто исчезло неприятное. И мы переживаем это почти как счастье.
В быту это знакомо каждому. Сосед весь день сверлит стену, а вечером вдруг наступает тишина — и ты буквально обмякаешь. Самолёт час трясёт, а когда перестаёт, ты чувствуешь благодарность к пилоту, хотя ничего хорошего он тебе не сделал. Стоматолог выключает бормашину, и хочется сказать ему спасибо.
В отношениях происходит то же самое, только сосед с дрелью и пилот — один и тот же человек. Вот как это выглядит в разных жизнях (ситуации собраны из нескольких историй):
- В машине. Ты за рулём, а жена всю дорогу комментирует, как ты едешь, называет тебя идиотом и кричит на каждом светофоре. Последние десять километров она вдруг замолкает и смотрит в телефон. Облегчение такое, что дома ты ей почти благодарен. Она ничего не дала. Она просто перестала.
- В гостях у мамы. Два часа мама критикует твою причёску, работу и то, как ты воспитываешь детей. На прощание говорит: «Ну, езжай аккуратно». Всю дорогу домой ты думаешь об этих словах, потому что они были единственными без укола.
- Угрозы, которые отменили. Жена неделю повторяет, что подаст на развод и «детей ты больше не увидишь». Потом однажды вечером говорит: «Ладно, пока остаёмся». У тебя дрожат руки от облегчения. Ничего не изменилось, кроме того, что угрозы прекратились. Но этот вечер запоминается как хороший.
- Планёрка. Начальница на каждой планёрке находит в твоей работе ошибку и объявляет её всем. На этой неделе она о тебе вообще не говорит. Ты выходишь из зала с лёгким сердцем и думаешь: «Может, я всё-таки хороший сотрудник».
- Пьяный муж засыпает. Ты слышишь ключ в замке и уже знаешь, что он выпил. Обычно дальше час упрёков. В этот раз он ложится на диван и засыпает. Ты садишься на кухне и чувствуешь почти радость. Назавтра рассказываешь сестре, что «вчера было хорошо».
- В гостях у отца. Два часа отец высмеивает твою работу, твоего мужа и то, как ты поправилась. На прощание говорит: «Ну, езжай аккуратно». Всю дорогу домой ты думаешь об этих словах, потому что они были единственными без укола.
- Телефон вечером. Партнёр каждый вечер проверяет твой телефон и допрашивает о каждом контакте. Однажды не проверяет. Ты не знаешь почему, но ощущение такое, будто тебе подарили выходной.
- Планёрка. Начальник на каждой планёрке находит в твоей работе ошибку и объявляет её всем. На этой неделе он о тебе вообще не говорит. Ты выходишь из зала с лёгким сердцем и думаешь: «Может, я всё-таки нормально работаю».
Ни в одной из этих ситуаций не случилось ничего хорошего. Просто не случилось плохого. Но тело запоминает это как хороший день — и именно поэтому остаётся.
Твоё поведение тоже учится
Есть и другая сторона. Когда ты уступаешь, извиняешься, молчишь или угождаешь и плохое прекращается, тело усваивает: «Покой можно заработать, только подстроившись». В следующий раз ты уступаешь быстрее, даже не задумываясь. Такое автоматическое угождение, чтобы избежать гнева, называют fawn-реакцией (англ. fawn response, «реакция угождения»). Это не слабость характера. Это стратегия выживания, которая долго работала.
Почему непредсказуемость держит сильнее
В психологии это называют прерывистым подкреплением (англ. intermittent reinforcement): хорошее приходит нерегулярно, и никогда не знаешь когда. Если хорошее бывает всегда, к нему привыкаешь. Если оно бывает иногда, ты начинаешь его ждать, искать и пытаться заслужить. Это часто сравнивают с игровым автоматом: человек играет как раз потому, что не знает, на каком нажатии выпадет выигрыш. Сравнение упрощённое, но суть передаёт.
Это работает и с «приятными вещами», и с простой паузой в плохом. Если ты никогда не знаешь, будет ли сегодня крик или тишина, каждый тихий вечер — «выигрыш». Поэтому хорошие моменты так ярко сидят в памяти. Они были нечасто. Они были важными.
Если у тебя «никогда не было ничего хорошего»
Многие пишут: «У меня не было лавбомбинга. Не было подарков. С самого начала было холодно. Почему же я не могу уйти?» Здесь нет противоречия.
- Твоя планка «нормального» опускается. После месяцев плохих дней то, что для других «обычно», для тебя уже «хорошо». Мозг всегда меряет сравнением.
- Облегчение физическое. Сердце успокаивается, плечи опускаются, наконец можно уснуть. Тело запоминает это ощущение и связывает его с человеком, рядом с которым оно появилось, даже если этот же человек и создал напряжение.
- Страх держит внимание на другом. Ты постоянно считываешь его лицо, шаги, тон сообщений. Когда всё внимание на одном человеке, он становится центром твоего мира.
- Покой стал тем, что надо «заработать». Каждый спокойный день кажется твоей заслугой: «в этот раз всё получилось правильно». Уйти — значит отказаться от надежды, что в следующий раз получится ещё лучше.
- Надежда, что «настоящий» — это спокойный. Каждый тихий день выглядит как доказательство, что человек «на самом деле» хороший, и нужно только найти способ его таким удержать.
- Если это началось в детстве, другого ты не знаешь. Ребёнок, чей родитель был холодным или злым, вырастает с ощущением, что любовь — это облегчение, когда гнев проходит. Во взрослой жизни такое «ничего» ощущается как дом.
Даже в названии работы Даттона и Пейнтер 1981 года речь идёт об отношениях с периодическим насилием, а не о подарках и романтике. Объяснение через негативное подкрепление пришло из психологии научения; это модель, которая помогает понять, а не единственный механизм. Но вывод ясен: тебе не нужно помнить ничего красивого, чтобы привязанность была настоящей.
Что показывают исследования мозга — и чего не показывают
В 2010 году антрополог Хелен Фишер (Fisher) с коллегами сканировала мозг людей, которых недавно бросил любимый человек и которые всё ещё были влюблены. Когда они смотрели на фото бывшего партнёра, у них активировались зоны, связанные с вознаграждением, влечением и зависимостью.
Это помогает понять, почему тоска по человеку может ощущаться физически, почти как ломка. Но важно знать пределы этого исследования:
- В нём участвовали всего 15 человек.
- Это были не жертвы абьюза, а просто брошенные люди.
- Сканирование показывает, какие зоны активны, а не то, что у тебя «зависимость» в клиническом смысле.
Так что «это как героин» — образ, а не диагноз. Но он помогает понять: тоска — не ошибка ума. Это реакция мозга, и со временем она стихает.
В интернете часто попадаются «7 стадий травматической привязанности». Это описательная модель: она бывает полезна, но такая последовательность исследованиями не доказана — а во многих историях первой стадии, «лавбомбинга», нет вовсе.
Как отличить от обычной боли после разрыва
Больно в обоих случаях. Иногда очень. Поэтому сила боли сама по себе ничего не говорит. Разница — в том, какими были сами отношения и как ты себя чувствуешь после контакта.
| Обычная боль разрыва | Травматическая привязанность | |
|---|---|---|
| По чему ты тоскуешь | По человеку и общей жизни | По человеку, который делал больно, и по моменту, когда плохое наконец прекращалось |
| Как ты вспоминаешь отношения | Видишь и хорошее, и плохое | Тихие дни сияют, плохое расплывается или кажется твоей виной |
| После контакта | Грустно, но ясно | Короткое облегчение, потом падение и ещё более сильная тоска |
| Когда кто-то критикует этого человека | Можешь согласиться, что проблемы были | Защищаешь, даже если внутри сомневаешься |
| Со временем | Боль постепенно уходит | Уходит только без контакта; каждый контакт отбрасывает назад |
Как это выглядит
Андрей пять лет живёт с Олей. Квартира её, и она решает, с кем они общаются. Когда она злится, то неделями молчит и рассказывает друзьям, что Андрей «сложный». А потом однажды вечером приходит с его любимой едой, обнимает и говорит, что без него не смогла бы жить. Андрею так легко, что он забывает, из-за чего была ссора. Когда брат спрашивает, почему он не уходит, Андрей её защищает: «Ты её не знаешь». В следующий раз он ждёт такого вечера ещё сильнее.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Что здесь стоит заметить:
- Один сильнее. Квартира, круг общения и «официальная версия» отношений — у Оли. Андрею некуда идти и некому рассказать.
- Облегчение вместо решения. Причину ссоры так и не обсуждают. Она просто исчезает до следующего раза.
- Защита. Андрей защищает Олю, потому что признать, как всё плохо, значит признать, что нужно уходить. Так работает когнитивный диссонанс — неприятное чувство, когда в голове две мысли, которые друг друга исключают, например «она меня любит» и «она делает мне больно» (англ. cognitive dissonance).
- Мужчина как мишень. Андрею ещё труднее заговорить, ведь «мужик должен справляться». Мужчинам, которых мучают женщины, верят реже, и они сами себе верят реже.
Света пять лет живёт с Олегом. Квартира записана на него, он зарабатывает втрое больше и решает, с кем они общаются. Когда он злится, то днями молчит и рассказывает друзьям, что Света «истеричка». А потом однажды вечером приходит с цветами, обнимает и говорит, что без неё не смог бы жить. Свете так легко, что она забывает, из-за чего была ссора. Когда сестра спрашивает, почему она не уходит, Света его защищает: «Ты его не знаешь». В следующий раз она ждёт такого вечера ещё сильнее.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Что здесь стоит заметить:
- Один сильнее. Квартира, деньги и «официальная версия» отношений — у Олега. Свете некуда идти и некому рассказать.
- Облегчение вместо решения. Причину ссоры так и не обсуждают. Она просто исчезает до следующего раза.
- Защита. Света защищает Олега, потому что признать, как всё плохо, значит признать, что нужно уходить. Так работает когнитивный диссонанс — неприятное чувство, когда в голове две мысли, которые друг друга исключают, например «он меня любит» и «он делает мне больно» (англ. cognitive dissonance).
- Деньги как цепь. Свете стыдно признаться, что без Олега ей не оплатить квартиру. Это ещё одна причина молчать и ещё одна причина остаться.
В этой истории есть хотя бы любимая еда и объятия.В этой истории есть хотя бы любимая еда и объятия.В этой истории есть хотя бы цветы и объятия. А вот история, где нет даже этого.
Даша и Гена живут вместе семь лет. Гена никогда не был романтиком — ни в начале, ни сейчас. Ни цветов, ни поездок. Он часто злится, критикует её готовку и подруг, иногда неделю не разговаривает. Хорошие дни — это когда он просто смотрит футбол и молчит. Даша читает про лавбомбинг и думает: «У меня такого не было, значит, это не про меня». Но когда сестра предлагает переехать к ней, Даше становится физически плохо от мысли, что Гена останется один.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Костя и Рита живут вместе семь лет. Рита никогда не была нежной — ни в начале, ни сейчас. Ни сюрпризов, ни совместных отпусков. Она часто раздражена, при друзьях посмеивается над Костиной зарплатой, упрекает, что он «не настоящий мужик», а иногда неделю спит к нему спиной и не разговаривает. Хорошие дни — это когда она просто смотрит сериал и молчит. Костя читает про лавбомбинг и думает: «У меня такого не было, значит, это не про меня». Но когда брат предлагает переехать к нему, Косте становится физически плохо от мысли, что Рита останется одна.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Ситуации собраны из нескольких историй. Что заметить:
- «Хороший» день — это просто отсутствие плохого. Гена ничего не даёт. Он только иногда перестаёт отнимать.
- Сравнение с прошлым, а не с нормой. Даша меряет дни по худшим дням, а не по тому, как чувствуют себя люди в безопасных отношениях.
- Вина за уход. Даша переживает за Гену больше, чем за себя. Это fawn-реакция, ставшая привычкой.
- Даша не «исключение». Именно такие истории чаще всего остаются незамеченными, потому что не совпадают с популярным описанием.
- «Хороший» день — это просто отсутствие плохого. Рита ничего не даёт. Она только иногда перестаёт отнимать.
- Сравнение с прошлым, а не с нормой. Костя меряет дни по худшим дням, а не по тому, как чувствуют себя люди в безопасных отношениях.
- Вина за уход. Костя переживает за Риту больше, чем за себя. Это fawn-реакция, ставшая привычкой.
- Костя не «исключение». Именно такие истории чаще всего остаются незамеченными, потому что не совпадают с популярным описанием, а мужчины рассказывают их ещё реже.
Норма или привязанность, которая держит?
Как ведёт себя другой человек
Тот, кто правда любит, хочет, чтобы у тебя были силы и без него или без неёбез неёбез него. Такой человек не против твоих друзей, твоих денег и твоего мнения. После ссоры он или онаонаон говорит о том, что случилось, а не просто становится спокойнымспокойнойспокойным, будто ничего не было. И спокойные дни с ним или с нейс нейс ним — норма, а не награда.
Тому, кому это выгодно, всё наоборот. Твоя зависимость — гарантия. Хорошая стадия — или хотя бы пауза в плохом — появляется ровно тогда, когда ты начинаешь отдаляться. Иногда это сознательно, иногда просто привычка. Для тебя это ничего не меняет: механизм работает в обоих случаях.
Со стороны часто спрашивают: «Почему ты просто не уйдёшь?» Вопрос не злой, но он не видит механизма. Привязанность держится не на твоей воле. Она держится на непредсказуемом облегчении и на том, что один сильнее.
Чем это не является
- Обычная, даже очень сильная грусть после отношений без насилия.
- Привязанность к человеку, который болен или переживает тяжёлый период, но не наказывает тебя и не обвиняет.
- Одна плохая неделя, после которой обычная жизнь, где плохое не повторяется и его обсудили.
- Тоска по общей жизни, дому или семье как таковой.
- Двое, которые оба ссорятся и оба мирятся, и никто из них не стоит постоянно выше.
Читай также: План безопасности, Газлайтинг (когда тебя заставляют сомневаться в собственной памяти и рассудке; англ. gaslighting), Растерянность — это симптом.
Вариации
Ситуации у всех разные, а механизм один: кто-то сильнее, плохое повторяется снова и снова, и облегчение, когда оно ненадолго прекращается, привязывает. Все ситуации собраны из нескольких историй.
Мужчина и женщина, которая его мучает. Саша под два метра ростом, работает на стройке, друзья считают его сильным. Дома жена называет его неудачником, швыряет в него вещи и грозит рассказать всем, что он «психопат». Когда однажды вечером она просто ложится спать без скандала, Саша сидит на кухне и чувствует такой покой, что думает: может, всё не так страшно. Друзьям он ничего не говорит, потому что знает, что услышит: «Да поставь ты её на место». Мужчинам, которых мучают женщины, часто не верят ни друзья, ни иногда даже учреждения, и они сами себе не верят. От этого привязанность только крепче, потому что некому сказать: «Это ненормально».
Женщина и мужчина, который её мучает. Муж, который проверяет каждую покупку и неделями цедит слова сквозь зубы, а в воскресенье вдруг спокоен и ведёт детей в парк. Жена рассказывает маме про воскресенье, а не про неделю. Когда он спокоен, ей кажется, что она это заслужила, и всю следующую неделю она старается ничего не испортить. Подругам она говорит «он хороший отец», потому что это единственное, о чём можно рассказывать без опаски.
Однополая пара. Партнёрша, которая в гневе грозит рассказать твоей семье или на работе о ваших отношениях (англ. outing), а в спокойные дни — единственный человек, с которым можно быть собой. Когда угрозы прекращаются, облегчение двойное, а уйти кажется ещё опаснее, потому что рядом мало людей, которым можно безопасно всё рассказать.
Взрослый ребёнок и нарциссический родитель (по-английски этот опыт часто ищут как adult children of narcissists). Мама звонит каждый день. В девяти звонках из десяти она жалуется, критикует и заставляет тебя чувствовать вину за то, что ты «никогда не приезжаешь». Десятый звонок просто обычный: она рассказывает про соседку и говорит «ну ладно, пока». Именно ради этого десятого звонка ты берёшь трубку и в следующий раз. Тебе сорок, у тебя своя семья и своя квартира, но после каждого разговора с мамой ты два дня приходишь в себя. Привязанность, которая сложилась в детстве, во взрослом возрасте сама не исчезает. Ребёнок не мог уйти — и тело до сих пор это помнит.
Начальница. Руководительница, которая месяцами тебя игнорирует и критикует при коллегах, а потом на одной планёрке просто тебя не упоминает. Ты работаешь по вечерам и выходным, чтобы это повторилось. Уход с работы кажется поражением, хотя там тебя ранят. Облегчение от одной спокойной недели держит сильнее зарплаты.
Взрослый ребёнок и нарциссический родитель (по-английски этот опыт часто ищут как adult children of narcissists). Отец, который в детстве высмеивал тебя и чьи шаги в коридоре ты училась читать, теперь звонит по воскресеньям. Чаще всего он говорит о себе и между делом сообщает, что из тебя «ничего путного не вышло». Иногда он просто спрашивает, как дела на работе, и говорит «ну ладно». Именно ради этих раз ты всё ещё ездишь в гости и возишь детей. Тебе сорок, у тебя своя семья и своя квартира, но после каждого визита ты два дня приходишь в себя. Привязанность, которая сложилась в детстве, во взрослом возрасте сама не исчезает. Ребёнок не мог уйти — и тело до сих пор это помнит.
Начальник. Руководитель, который месяцами тебя игнорирует и критикует при коллегах, а потом на одной планёрке просто тебя не упоминает. Ты работаешь по вечерам и выходным, чтобы это повторилось. Уход с работы кажется поражением, хотя там тебя ранят. Облегчение от одной спокойной недели держит сильнее зарплаты.
Секта или группа с жёстким контролем (англ. cult или high-control group). Группа, которая публично стыдит тебя и грозит исключить, а после «покаяния» принимает обратно. Особого тепла не нужно — хватает того, что стыжение прекратилось. То же самое бывает в спортивной команде с тренером, у духовного учителя или в сообществе «личностного роста».
Бывший партнёр и общие дети. После развода контакт нельзя прервать полностью, потому что детей воспитываете вместе (англ. co-parenting). Бывшая жена месяцами присылает колкие сообщения, а однажды пишет только: «У него завтра экскурсия, дай тёплую куртку». Ты перечитываешь это как перемирие и начинаешь надеяться, что «теперь сможем нормально». Через неделю всё начинается заново.
Сестра. Старшая сестра, которая в детстве унижала тебя, но иногда заступалась в школе. Теперь, при разделе родительского дома, ты уступаешь во всём, потому что изредка бывают разговоры, где она просто вежлива.
Подруга. Подруга, которая неделями не отвечает, если ты сделала что-то без неё, а потом пишет обычное «привет, как дела?». Ты чувствуешь облегчение, что «всё опять в порядке», и в следующий раз сначала спрашиваешь её.
Свекровь. Свекровь на каждом семейном празднике критикует тебя при всех. Однажды не критикует, и дома ты говоришь мужу: «Сегодня твоя мама была милой». Милой она не была. Она была нейтральной.
Взрослый ребёнок и пожилой родитель. Бывает и наоборот: взрослая дочь грозит пожилой матери, что больше не покажет внуков, а раз в месяц приезжает и просто вежлива. Мать угождает и даёт деньги, чтобы следующий визит прошёл спокойно.
Бывший партнёр и общие дети. После развода контакт нельзя прервать полностью, потому что детей воспитываете вместе (англ. co-parenting). Бывший муж месяцами присылает колкие сообщения и грозит судом, а однажды пишет только: «У неё завтра экскурсия, дай тёплую куртку». Ты перечитываешь это как перемирие и начинаешь надеяться, что «теперь сможем нормально». Через неделю всё начинается заново.
Брат. Старший брат, который в детстве унижал тебя, но иногда заступался во дворе. Теперь, при разделе родительского дома, ты уступаешь во всём, потому что изредка бывают разговоры, где он просто вежлив.
Друг. Друг, который неделями не отвечает, если ты сделала что-то без него, а потом пишет обычное «привет, как дела?». Ты чувствуешь облегчение, что «всё опять в порядке», и в следующий раз сначала спрашиваешь его.
Свёкор. Свёкор на каждом семейном празднике критикует тебя при всех. Однажды не критикует, и дома ты говоришь мужу: «Сегодня твой папа был милым». Милым он не был. Он был нейтральным.
Взрослый ребёнок и пожилой родитель. Бывает и наоборот: взрослый сын грозит пожилой матери, что «сдаст её в дом престарелых», а раз в месяц приезжает и просто вежлив. Мать угождает и даёт деньги, чтобы следующий визит прошёл спокойно.
Онлайн. Отношения, которые идут в основном в переписке. Неделя без ответа или с холодными односложными репликами, потом обычное сообщение. Даже без встреч привязанность может стать очень сильной, потому что ты всё время ждёшь следующего знака.
Громкая и тихая версия. Громкая — крик, хлопанье дверьми, угрозы. Тихая — холод, вздохи, взгляды, многодневное наказание молчанием (когда человек нарочно не разговаривает с тобой, чтобы наказать; англ. silent treatment). Тихая версия не легче. Её труднее назвать словами, и поэтому она часто держит дольше.
В начале и спустя годы. В начале привязанность может строиться на лавбомбинге (чрезмерное внимание, комплименты и обещания в начале отношений; англ. love bombing). Но это лишь один вариант, а не обязательное условие. Спустя годы ничего такого уже не нужно: хватает редкого спокойного дня, потому что планка «нормального» опустилась слишком низко.
Версия, которая выглядит как забота. Партнёр, который «заботится» — решает, что тебе есть, с кем видеться, как одеваться, «потому что я хочу тебе добра», и злится, если не слушаешься. Когда слушаешься, гнев проходит и он снова ласковый. Облегчение здесь похоже на любовь, но это тот же круг: плохое, потом его конец, потом твоя уступка.
Версия, которая выглядит как забота. Партнёрша, которая «заботится» — решает, что тебе есть, с кем видеться, как часто ездить к своим родителям, «потому что я хочу тебе добра», и обижается или плачет, если не слушаешься. Когда слушаешься, обида проходит и она снова ласковая. Облегчение здесь похоже на любовь, но это тот же круг: плохое, потом его конец, потом твоя уступка.
Знакомо?
- Обычный день, когда ничего плохого не случилось, вспоминается как очень хороший.
- Ты защищаешь этого человека перед друзьями, хотя внутри сомневаешься.
- Мириться после ссоры всегда начинаешь ты, даже когда обидели тебя.
- Ты не спрашиваешь «что это было вчера?», чтобы не испортить спокойный момент.
- Мысль о разрыве вызывает физическую панику, а мысль остаться — тяжесть в груди.
- После каждого сообщения или встречи короткое облегчение, а потом хуже, чем было.
- Друзьям ты больше не рассказываешь, потому что знаешь, что они скажут.
Что ты можешь сделать
- Составь список реальности. Конкретные случаи с датами: что человек сделал, что сказал, что творилось у тебя внутри. Запиши и дни, которые казались «хорошими», и честно посмотри: случилось ли в них что-то хорошее или просто не случилось плохое? Когда накатывает тоска, перечитай список. Тоска показывает тихие вечера, список напоминает всё.
- Откладывай, а не борись. Когда хочется написать или ответить, дай себе 20 минут. Волна тоски обычно проходит быстрее, чем кажется.
- Сократи контакт, насколько это безопасно. Каждый контакт заново закручивает привязанность. Лучше всего работает полное прекращение общения (англ. no contact). Если есть общие дети или работа, общайся письменно, коротко и только по делу, без эмоций. Это называют серым камнем (англ. grey rock).
- Верни себе людей. Один друг или родственник, которому можно сказать правду. Привязанность сильнее всего, когда больше никто не знает, что происходит.
- Планируй уход как вопрос безопасности, а не как ссору. Если были угрозы или контроль, не объявляй об уходе, пока нет плана. При угрозах звони 112 — и тогда, когда ты мужчина, а угрожает женщинаи тогда, когда ты мужчина, а угрожает женщинадаже если тебе кажется, что «это пока ничего серьёзного».
Как выбрать специалиста
Терапия может очень помочь. Но в Латвии, как и везде, не у каждого врача, психолога или терапевта есть подготовка по нарциссическому абьюзу, травме и тому, как один человек постепенно берёт под контроль всю жизнь другого — что ты делаешь, с кем видишься, на что тратишь (по-английски это называют coercive control). Даже доброжелательный специалист без такой подготовки может навредить.
Опаснее всего советы, которые видят в абьюзе обычный конфликт: «поговорите», «постарайтесь понять друг друга», «вы оба вносите свой вклад», парная терапия с тем, кто причиняет тебе боль, «дайте ещё один шанс». С абьюзивным человеком честный разговор не работает так, как с обычным. Сказанное используют против тебя, а совместная сессия может повысить опасность. Многие организации, работающие с насилием, не советуют парную терапию, пока насилие продолжается.
Проверь специалиста:
- Верит ли он или она тебе, не требуя доказательств?
- Знает ли, что такое контроль над жизнью другого (coercive control), газлайтинг, травматическая привязанность?
- Не настаивает ли на совместных сессиях или «примирении»?
- В центре внимания твоя безопасность и твоё восприятие?
Если после сессии кажется, что с головой ещё хуже, что вина на тебе или что тебя подталкивают обратно к этому человеку, это знак искать другого специалиста, а не знак, что проблема в тебе.
Пока ищешь: одна из самых известных специалисток по нарциссическому абьюзу — американский клинический психолог доктор Рамани Дурвасула (Ramani Durvasula). У неё есть YouTube-канал DoctorRamani и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024). Всё на английском. Кризисная линия 116 123 (круглосуточно, бесплатно, по-русски; туда звонят и мужчинытуда звонят и мужчинытам тебя выслушают без осуждения) и 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером) помогут найти специалистов, которые работают с насилием.
Мифы
Глубже
- Термины: травматическая привязанность, когнитивный диссонанс, хуверинг (попытка «втянуть» тебя обратно, как пылесосом; англ. hoovering — это может быть и одно нейтральное сообщение), fawn-реакция, лавбомбинг, наказание молчанием.
- Как этот круг выглядит целиком: Цикл целиком.
- Как уйти безопасно: План безопасности.
- Следующий урок модуля: Привязанность по стадиям.
Связанное
Источники
- Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1981). Traumatic bonding: The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse. Victimology, 6, 139–155.
- Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51–60.
- Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.