Начни здесь: это абьюз или нет?

Если ты здесь, скорее всего, в твоих отношениях что-то не даёт покоя, но назвать это словами трудно. Может быть, дело в партнёре или партнёрше, а может — в маме, отце, начальнице, друге или бывшем, с которым вы вместе растите детей. Эта страница займёт минут пять. Ярлыка она не даст, но поможет увидеть схему и понять, что читать дальше.

Что такое абьюз — в трёх предложениях

Абьюз (от английского abuse, жестокое обращение) — это не одна плохая ссора, а повторяющаяся схема, в которой один человек постепенно получает власть над другим. Синяков может не быть вовсе: всё делается унижением, молчанием, чувством вины, угрозами, контролем денег и сомнением в твоей памяти. Главный признак — не громкость криков, а то, что ты понемногу перестаёшь доверять себе и начинаешь жить по настроению другого.

Когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь — что ты делаешь, с кем видишься, на что тратишь, что можно говорить, — исследователи называют это по-английски coercive control. Хорошего русского названия у этого нет, поэтому мы говорим просто: постоянный контроль над твоей жизнью.

Это бывает в любых отношениях

Ситуации у всех разные, а механизм один. Найди свою.

• Партнёр или партнёрша. Другой человек решает, с кем тебе видеться и сколько тратить, и каждая ссора заканчивается тем, что извиняешься ты. Женщина может так контролировать мужчину, мужчина — женщину, и это бывает в однополых парах.
• Родитель. Мама или отец, перед звонком которым ты и во взрослом возрасте готовишься, как к экзамену. Твои успехи обесцениваются, твои границы называют неблагодарностью.
• Начальник или начальница. На одной неделе ты «лучший в команде», на следующей тебя разносят при всех, и правила всё время меняются. Ты перечитываешь каждое письмо по три раза.
• Друг или подруга. Дружба, в которой извиняешься и подстраиваешься всегда ты, а остальные твои друзья понемногу оказываются «не настоящими друзьями».
• Бывший или бывшая, с которыми вы вместе растите детей (по-английски co-parent). Развод позади, но контроль продолжается через детей: график меняют в последний момент, детям рассказывают, какой ты плохой родитель, каждое сообщение как мина.

Шесть признаков, на которые стоит обратить внимание

Одна ситуация ничего не доказывает. Любой человек иногда бывает несправедлив, забывчив или зол. Смотри на три вещи: повторяется ли это, всегда ли в выигрыше одна сторона и как ты себя чувствуешь после.

1. Ты больше не можешь положиться на свою память

Не потому, что вы что-то помните по-разному, — так бывает у всех. А потому, что каждый раз, когда ты напоминаешь о чём-то, разговор переключается с события на тебя и твою психику: ты «выдумываешь», ты «слишком чувствительный» или «слишком чувствительная», с тобой «что-то не так». В итоге ты извиняешься за то, что вообще это помнишь. Это называется газлайтинг (по-английски gaslighting): когда тебя раз за разом заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке, пока ты не начнёшь верить другому больше, чем себе. Подробнее — на странице газлайтинг.

2. Ты следишь за настроением другого, как за прогнозом погоды

С утра по хлопку двери или по шагам ты пытаешься угадать, каким будет день. Подстраиваешь, что сказать, что надеть, с кем встретиться, — лишь бы не началось. Такое угождение ради собственной безопасности называют fawn-реакцией (по-английски fawn response): не бежать и не драться, а успокаивать и угождать, чтобы не стало хуже. Прочитай про fawn-реакцию.

3. Молчание как наказание

Остыть нужно каждому. Разница вот в чём: нормальный человек говорит «мне нужен час» и потом возвращается к разговору. Наказание — это когда с тобой не разговаривают днями, ты не знаешь за что, и заканчивается это только твоими извинениями. Это называют наказанием молчанием (по-английски silent treatment). Подробнее: наказание молчанием.

4. То горячо, то холодно

После самых тяжёлых моментов приходит что-то получше. Иногда это цветы, нежность и обещания, что «теперь всё будет по-другому». Но часто это просто то, что плохое на время прекращается: жена снова с тобой разговаривает, мама звонит обычным голосом, начальник говорит «нормально». Облегчение настоящее, и именно поэтому так держит.

Если цикл повторяется, хорошие дни становятся причиной остаться, а не доказательством, что всё в порядке. Так складывается травматическая привязанность (по-английски trauma bond): сильная привязанность к человеку, который причиняет боль, потому что облегчение приходит от него же. Почитай про цикл абьюза и травматическую привязанность.

5. Вокруг тебя всё меньше людей

Никто прямо не запрещает видеться с друзьями. Но после каждой встречи — ссора, обида или история о том, что друзья «тебя используют». Постепенно проще не идти. Так выглядит изоляция (по-английски isolation): тебя медленно отрезают от людей, которые могли бы заметить, что происходит.

6. После ссоры вина всегда на тебе

Даже если ты начинаешь говорить о том, что больно тебе, в конце ты утешаешь другого и просишь прощения. Пытаешься сказать «мне было обидно» — слышишь «ты на меня нападаешь» или «после всего, что я для тебя сделала». У этой схемы есть название: DARVO (по-английски Deny, Attack, Reverse Victim and Offender). Проще говоря: отрицать, нападать и поменять роли так, чтобы виноватый выглядел жертвой.

Проверить, что из этого есть в твоей жизни, можно с помощью самопроверки. Диагноза она не ставит, но показывает, какие схемы присутствуют.

А он или она — нарцисс?

В быту нарциссом (по-английски narcissist) называют человека, для которого собственный образ и контроль важнее твоих чувств. Нарциссическое расстройство личности (по-английски narcissistic personality disorder, NPD) — это медицинский диагноз.

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами к специалисту не приходят, поэтому их почти никогда и не диагностируют. «Диагноза нет» не значит «не нарцисс».

Ярлык не важен — важен паттерн, то есть повторяющаяся схема поведения. Если абьюзивная схема есть, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже. Путь вперёд — уходить, как только это можно сделать безопасно. Начни с плана безопасности.

И ещё одно: нормальные отношения не заставляют тебя ночами лежать без сна и гадать, не с тобой ли что-то не так. Если это про тебя — сама эта путаница и есть сигнал. Читай замешательство — это симптом и газлайтинг.

Что читать дальше — по ситуации

Ты пока не знаешь, «оно ли это». Начни с урока что такое нарциссическое насилие (по-английски narcissistic abuse), потом конфликт или насилие и признаки абьюза.

Кажется, что сходишь с ума. Замешательство — это симптом, газлайтинг, когнитивный диссонанс (по-английски cognitive dissonance: внутренний разлад, когда то, что ты видишь, не сходится с тем, во что хочется верить о человеке).

Всё начиналось как сказка, а теперь тяжело. Лавбомбинг (по-английски love bombing: слишком много внимания и восторга в самом начале), ложные обещания (по-английски future faking: планы общего будущего, которые никогда не сбываются), цикл целиком.

Сказки в начале не было, были только дни получше и похуже. Это не менее серьёзно. Начни с травматической привязанности и цикла.

Понимаешь, что надо уйти, но не можешь. Травматическая привязанность — почему это не слабость.

Ты уже ушёл или ушла, а человек возвращается. Хуверинг (по-английски hoovering: попытки затянуть тебя обратно, вплоть до одного нейтрального сообщения), серый камень (по-английски grey rock: отвечать коротко и скучно, чтобы человеку не за что было зацепиться), «летучие обезьяны» (по-английски flying monkeys: люди, которых другой человек посылает уговаривать или контролировать тебя).

Готовишься уйти. План безопасности и временная защита от насилия (решение суда, которое запрещает агрессору приближаться к тебе и связываться с тобой).

Если ищешь психолога или терапевта

Хороший специалист может очень многое изменить. Но в Латвии, как и везде, не у каждого врача, психолога или терапевта есть подготовка по нарциссическому абьюзу, травме и постоянному контролю над жизнью другого человека (по-английски coercive control). Специалист с добрыми намерениями, но без этих знаний, может навредить.

Главная ловушка — советы, в которых абьюз выглядит как обычный конфликт: «поговорите», «постарайтесь понять друг друга», «виноваты оба», парная терапия вместе с абьюзером, «дай ещё один шанс». С абьюзивным человеком честный разговор не работает так, как с нормальным. Сказанное используют против тебя, а совместная сессия может повысить опасность. Многие организации, работающие с насилием, не советуют парную терапию, пока насилие продолжается.

Как проверить специалиста:

• Верит ли специалист тебе, не заставляя ничего доказывать?
• Понимает ли, что такое постоянный контроль над жизнью другого (coercive control), газлайтинг (gaslighting) и травматическая привязанность (trauma bond)? Если эти слова ему совсем незнакомы, это знак.
• Не толкает ли на совместные сессии или «примирение»?
• В центре внимания твоя безопасность и твоё восприятие?

Если после сессий тебе кажется, что проблема в тебе, вины становится ещё больше или тебя подталкивают обратно к этому человеку — это знак искать другого специалиста, а не доказательство, что проблема в тебе.

Пока ищешь: одна из самых известных специалисток по нарциссическому абьюзу — американский клинический психолог доктор Рамани Дурвасула (Dr. Ramani Durvasula): YouTube-канал «DoctorRamani» и книги Should I Stay or Should I Go? (2015), Don’t You Know Who I Am? (2019), It’s Not You (2024). Её материалы на английском. Также на 116 123 и 116 006 могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Сначала безопасность

• Если опасность прямо сейчас — звони 112.
• 116 123 — бесплатно, круглосуточно, на латышском, русском и английском, если нужно с кем-то поговорить.
• 116 006 — пострадавшим от преступлений и насилия, днём и вечером.
• 116 111 — детям и подросткам.

Если твой телефон проверяют, прочитай, как безопасно пользоваться сайтом. Кнопка «Быстрый выход» вверху или Esc три раза сразу закроют эту страницу.