Саботаж

Ночь перед экзаменом — и именно сейчас человек затевает выяснение отношений до трёх утра. В утро собеседования «пропадают» ключи от машины. В твой день рождения у партнёра начинается мигрень, и гостям приходится звонить с отменой. Каждый раз есть объяснение, и каждый раз оно звучит правдоподобно. Это саботаж (англ. sabotage): порча того, что важно тебе, обычно так, чтобы доказать ничего было нельзя.

По-английски об этом пишут по запросам «narcissist sabotage», «sabotaging my success», «ruining birthdays and holidays» — там много историй и разборов, в том числе у доктора Рамани Дурвасулы (американский клинический психолог) на YouTube-канале «DoctorRamani». Это не клинический термин, но очень часто описываемая часть того, что исследователи называют тотальным контролем над жизнью другого (англ. coercive control, Stark, 2007): когда человек постепенно ограничивает твою свободу, деньги, связи и выбор.

Как это звучит

Сама фраза ничего не доказывает. Важно время: когда это происходит и повторяется ли снова и снова именно тогда, когда тебе что-то важно.

Зачем это делают

Саботаж редко бывает просто из вредности. У него есть функции:

• Твой рост угрожает контролю. Новая работа, образование, деньги, друзья, здоровье — всё это даёт тебе возможность уйти. Человек, которому нужно тебя удерживать, интуитивно закрывает эти двери.
• Внимание принадлежит другому. Твой праздник, твой успех, твой день — это моменты, когда внимание у тебя. Саботаж возвращает его к нему или к ней: мигрень, скандал, драма.
• Ты учишься ничего не планировать. После пяти испорченных дней рождения ты больше не устраиваешь праздник. После трёх сорванных собеседований больше не откликаешься на вакансии. Другому уже ничего не нужно делать.
• Никто ничего не докажет. Саботаж почти всегда «случайный»: забыл, не знал, плохо себя чувствовал. Если ты возражаешь, ты выглядишь параноиком. Это близко к газлайтингу (англ. gaslighting) — когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке.
• Ты становишься зависимее. Без работы, без диплома, без друзей, без своих денег уйти гораздо труднее. Саботаж в денежных делах — ещё и часть экономического насилия (англ. economic abuse).
• Зависть и стыд. Некоторые воспринимают твой успех как свой проигрыш. Это не оправдание, но объясняет, почему саботаж часто усиливается именно тогда, когда у тебя всё хорошо.

Что это делает с тобой

• Ты отказываешься от целей. Не потому, что не можешь, а потому, что бороться за них слишком дорого.
• Ты боишься своих праздников. День рождения, Новый год, отпуск превращаются во время ожидания следующей катастрофы.
• Ты сомневаешься в себе. «Может, я правда сама забыла ключи?», «Может, я правда эгоист, раз хочу учиться?»
• Ты выглядишь ненадёжным в глазах других. На работе опаздываешь, друзьям отказываешь в последний момент, и они не знают почему.
• Твой круг сжимается. Это ровно то, что нужно другому: изоляция (англ. isolation) — когда ты постепенно остаёшься с этим человеком один на один.

Норма или насилие?

1. Время. Совпадают ли «случайности» с важными для тебя событиями? Один раз может совпасть. Пять раз — вряд ли.
2. Направление. Всегда ли страдает твоя жизнь? Важные события другого проходят без сбоев?
3. Что потом. Обычный человек извиняется и пытается исправить. Тот, кто саботирует, отрицает, преуменьшает («не преувеличивай») или обвиняет тебя.
4. Знал ли заранее. Знал ли человек, как это для тебя важно? Чаще всего знал очень хорошо.
5. Твоё ощущение. Не перестал ли ты постепенно планировать, мечтать и рассказывать ему о своих целях, потому что «всё равно что-нибудь случится»?

Как ведёт себя другой человек

Тот, у кого что-то правда не сложилось, сам это замечает и извиняется, без того чтобы ты ему что-то доказывала. Он пытается исправить: подвозит, звонит, предлагает другой вариант. И в следующий раз внимательнее.

Тот, кто саботирует, отрицает («я этого не делал»), преуменьшает («подумаешь»), переворачивает («сама виновата, что не запомнила») или перехватывает разговор своими страданиями. В следующий раз всё повторяется. Часто за саботажем следует нежность — «я просто так тебя люблю, мне было страшно тебя потерять», — и от этого понять происходящее ещё труднее.

Со стороны саботаж часто вообще не виден. Друзья видят, что ты опять отказалась, опять опоздал, опять не закончила курсы. Они не знают, что твои ключи «пропали».

Чем это не является

• Настоящее ЧП: болезнь, авария, беда.
• Открытое несогласие: «Мне не нравится, что ты меняешь работу, давай обсудим», — если после этого выбор остаётся за тобой.
• Одна ссора не вовремя, после которой человек извиняется.
• Честная и открытая конкуренция на работе.
• То, что у другого есть свои потребности, которые нужно согласовывать с твоими.

Когда этим словом бьют по тебе

Контролирующий человек может обвинить тебя в том, что это ты «саботируешь» его планы, когда ты просто не хочешь участвовать или у тебя есть свои границы. Критерий один: что повторяется, кому это выгодно и как себя чувствует другой. Если это ты отказываешься от своих целей из-за одного человека, а не наоборот, саботажник не ты.

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: важное для тебя портится «случайностями», и ты постепенно перестаёшь пытаться. Ситуации собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Мужчина и женщина. Когда Анна выходит на работу после декрета, муж каждое утро «задерживается», и в садик ей приходится везти ребёнка самой. Через месяц начальница делает замечание об опозданиях, а муж говорит: «Видишь, ты просто не тянешь всё сразу».

Женщина и мужчина. Когда Константин начинает готовиться к марафону, жена каждое субботнее утро находит причину, почему ему нужно остаться дома: течёт кран, приезжает свекровь, «мне просто одиноко». Накануне забега она устраивает ссору до ночи. Константин бросает бегать и никому не говорит почему.

Однополая пара. Лиза и Ева живут вместе. Когда Лизе предлагают работу в другом городе с зарплатой выше, Ева вдруг заболевает, плачет и рассказывает общим друзьям, что Лиза «её бросает». Лиза отказывается от работы.

Бывший партнёр и общие дети. Как раз когда куплены билеты в отпуск с детьми, второй родитель «забывает» подписать разрешение на выезд или в последний момент меняет график. Или наоборот: в твои праздники с детьми бывшая жена привозит их на час позже и без подарков, которые договаривались привезти.

Родитель и ребёнок. Отец устраивает шум и скандалы дома именно перед экзаменами дочери, так что она не может заниматься. После плохой оценки говорит: «Я так и знал, что ты не студентка». Или мать каждый раз, когда у подростка соревнования, «забывает» его отвезти.

Родитель и взрослый ребёнок. В день свадьбы сына мать звонит ему с кризисом — «сердце болит», — и полдня он проводит в больнице, откуда её отпускают через час. Так на каждом его празднике.

Брат или сестра. Сестра «случайно» рассказывает родителям твой секрет прямо в твой день рождения. Брат всегда устраивает скандал на рождественском ужине, который готовила ты.

Начальник или коллега. Руководитель не даёт информацию, нужную для задачи, или в последний момент меняет сроки, а потом публично указывает на твои ошибки. Коллега «забывает» поставить тебя в копию письма о важной встрече.

Друг или подруга. Подруга каждый раз, когда у тебя начинаются новые отношения, «случайно» рассказывает новому человеку о твоём прошлом или звонит в кризисе ровно в вечер вашего свидания.

Взрослый ребёнок и пожилой родитель. Сын не везёт пожилую мать к врачу в назначенный день, «забывает» купить лекарства и портит её попытки завести новых знакомых, например в клубе пенсионеров, рассказывая, что «там одни мошенники».

Родители мужа или жены. Свекровь приходит на вашу свадьбу в белом платье или утром в день свадьбы звонит сыну с «сердечным приступом». На каждом вашем семейном празднике у неё какой-нибудь кризис.

Онлайн и цифровое. Партнёр меняет твои пароли, удаляет письма с предложениями работы, отменяет от твоего имени запись к врачу или пишет твоему работодателю. Бывает и саботаж контрацепции или здоровья — спрятанные таблетки, испорченный презерватив, отказ соблюдать назначения врача за тебя. Так поступают и мужчины, и женщины, и это серьёзно: это касается твоего тела и твоего будущего.

Громкая и тихая версия. Громкая: скандалы, крики, сцены на людях в твой большой день. Тихая: забытые ключи, неотданный документ, чуть-чуть опоздать, чуть-чуть громче, «мне нехорошо». Тихая встречается гораздо чаще, и её труднее всего доказать.

В начале и позже. В начале отношений это может выглядеть как любовь: «Не езди на эту конференцию, я так буду скучать». Позже это система: у тебя больше нет карьеры, друзей и своих денег.

Версия «из заботы». «Я просто не хочу, чтобы ты перетруждалась», «тебе правда нужен этот стресс с учёбой?», «я защищаю тебя от людей, которые тебя используют». Звучит как забота, но итог тот же: ты делаешь меньше и остаёшься ближе.

Как реагировать

1. Записывай даты. Когда тебе что-то было важно и что случилось. Через несколько месяцев картина часто становится ясной — и это помогает не сомневаться в собственной памяти.
2. Планируй независимо. Запасные ключи, запасной транспорт, запасная няня, не зависящие от другого. Документы и деньги там, где их не взять.
3. Говори заранее меньше. Если каждый рассказ о твоей цели используют, чтобы её сорвать, ты не обязан рассказывать всё.
4. Не отменяй планы из-за каждого кризиса. Если кризис настоящий, потом можно поговорить. Если нет, ты заметишь, что он исчезает, как только ты всё-таки уходишь.
5. Рассказывай тем, кому доверяешь. Не чтобы они «судили», а чтобы ты не оставался наедине со своими сомнениями.

Безопасность. Если саботаж касается твоих документов, денег, телефона, здоровья или контрацепции, это серьёзный уровень контроля. Начни с плана безопасности. Если человек угрожает или становится агрессивным, когда ты всё-таки делаешь по-своему, звони 112. Суд может назначить временную защиту от насилия, которая распространяется и на психологическое и экономическое насилие, и на бывших партнёров. Телефон 116 123 работает круглосуточно, 116 006 — днём и вечером, в том числе для мужчин.

О специалистах. Если ищешь психолога, выбирай того, кто понимает насилие и тотальный контроль, верит тебе и не советует «спокойно обсудить» саботаж с другим человеком, будто это обычное недоразумение. Если после разговоров со специалистом ты чувствуешь себя ещё более виноватой или виноватым, ищи другого.

Частые вопросы

Почему партнёр всегда портит мои дни рождения и праздники?

Праздник — это время, когда внимание у тебя или у других, а не у него или у неё. Если так происходит год за годом, это не случайность. Это способ вернуть внимание себе и показать, что твоя радость зависит от него или от неё.

Как доказать саботаж, если всё выглядит случайно?

Тебе не нужно доказывать это в суде, чтобы увидеть самому. Записывай события с датами. Если есть материальные доказательства — удалённые письма, спрятанные документы, сообщения, — сохраняй их. Если дело дойдёт до суда, например о временной защите, эти записи пригодятся.

Значит, это нарцисс?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами к специалисту не идут, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык тебе не нужен. Если важное для тебя снова и снова портят, а потом заставляют тебя чувствовать себя виноватым, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже. Выход — уйти, как только это можно сделать безопасно: начни с плана безопасности. В нормальных отношениях ты не думаешь по ночам, правда ли ключи потерялись по твоей вине. Если думаешь, это сигнал: прочитай о газлайтинге и о том, почему замешательство — это симптом.

Может ли саботаж быть неосознанным?

Может. Некоторые правда не понимают, почему им становится плохо именно на твоих праздниках. Но последствия для тебя те же. И проверка та же: что происходит, когда ты спокойно об этом говоришь? Если человек меняется — хорошо. Если отрицает, обижается и всё продолжается — ты видишь, что происходит.