Конфликт или абьюз в отношениях: как отличить

В конфликте двое равных людей спорят о каком-то вопросе, а потом оба что-то исправляют; в абьюзе один человек через ссоры, страх и наказания добивается того, что подстраивается всегда другой.

Что это

Ссориться нормально. Двое людей с разными потребностями рано или поздно столкнутся: из-за денег, родственников, того, кто моет посуду. В здоровых отношениях ссоры бывают громкими, неловкими и болезненными. Это ещё не абьюз.

Разница не в громкости и не в теме. Разница в том, у кого власть. В конфликте двое на равных: оба могут сказать «нет», оба могут проиграть, оба потом что-то исправляют. В абьюзе ссора — инструмент. С её помощью один человек добивается, чтобы другой в следующий раз даже не начинал.

Социолог Майкл Джонсон (Michael P. Johnson, 2008) разделил два очень разных типа отношений, которые со стороны могут выглядеть похоже. В одном ссоры иногда выходят из-под контроля, но никто не пытается властвовать над другим (англ. situational couple violence). В другом ссоры — часть чего-то большего: один человек постепенно берёт под контроль всю жизнь другого — с кем тот видится, что тратит, где бывает и что можно говорить (Джонсон называл это intimate terrorism, Эван Старк — coercive control). Устоявшегося русского названия нет, поэтому здесь мы говорим просто: постоянный контроль.

Пять критериев

Власть. Могут ли оба сказать «нет» без последствий? Твоё «нет» уважают — или за ним следует наказание?
Страх. В конфликте ты волнуешься из-за вопроса. В абьюзе ты боишься человека: реакции другого, настроения, молчания, злости.
Кто подстраивается. В конфликте уступает то один, то другой. В абьюзе подстраивается всегда один, и происходит это так постепенно, что замечаешь только потом.
Что после ссоры. В конфликте после ссоры наступает примирение: «Я перегнул», и что-то меняется. В абьюзе извиняется тот, кто пострадал, или всё «забывается» без всяких перемен — до следующего раза.
Повторяется ли это. В конфликте темы ссор разные, и исходы тоже. В абьюзе поводом может быть что угодно, а финал всегда один: виноват ты, и исправлять тебе.

Критерий	Обычный конфликт	Абьюз
Власть	Оба могут сказать «нет»	«Нет» одного значит наказание
Страх	За исход разговора	Перед реакцией другого
Кто подстраивается	По очереди оба	Всегда один
После ссоры	Признают, исправляют, меняют	Извиняется пострадавший или ничего не меняется
Со временем	Разные ссоры, разные исходы	Всё снова и снова заканчивается одинаково

«Мы оба абьюзеры»?

Многие в абьюзивных отношениях говорят: «Но я ведь тоже кричу. Я тоже однажды толкнултолкнултолкнула. Может, мы оба одинаковые». Это честный вопрос, и ответить на него нужно честно.

Да, плохо себя вести могут оба. Но суть абьюза не в одном крике. Она в системе. Спроси себя: кто устанавливает правила? Кто кого боится? Чья жизнь становится уже? Кто извиняется после ссоры? Если на все вопросы ответ «я подстраиваюсь, другой решает», то твой крик — не то же самое насилие. Это реакция на него.

Человек, которого долго провоцируют, в какой-то момент «взрывается», и именно этот момент потом используют как доказательство: «Видишь, это ты неадекватныйнеадекватныйнеадекватная». По-английски это называют reactive abuse (по-русски говорят «реактивный абьюз»): твоя реакция на долгие провокации, которую потом выдают за твою вину. Такой манёвр — часть тактики, которую исследователи называют DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender): отрицать, атаковать и поменять роли, чтобы виноватый выглядел жертвой. Твоя реакция не делает тебя абьюзером. Но и хорошей стратегией она не является: она тебя изматывает и даёт другому боеприпасы. Лучше заметить провокацию и выйти из разговора.

У мужчин здесь есть ещё одна ловушка. Если мужчина после месяцев унижений однажды повысил голос на женщину, окружающие часто сразу решают, кто виноват: «Ты же мужчина, ты сильнее». Критерий остаётся прежним: кто кого боится и кто всегда уступает.

У женщин здесь своя ловушка. Если женщина после месяцев запугивания однажды закричала или хлопнула дверью, мужчина потом рассказывает об этом всем как о доказательстве, что она «истеричка» и «неуравновешенная», а иногда даже грозит использовать это в суде из-за детей. Окружающие часто верят тому, кто говорит спокойно и уверенно. Критерий остаётся прежним: кто кого боится и кто всегда уступает.

Критерий, который работает в обе стороны

Слово «абьюз» может использовать и тот, кто контролирует. Другой человек может назвать себя жертвой, потому что ты однажды повысилповысилповысила голос. Поэтому смотри не на то, кто кого как называет, а на направление со временем: кто кого боится и кто всегда уступает. Это работает независимо от того, мужчина и женщина вы или однополая пара.

Как это выглядит

Юрис и Даце ссорятся часто и из-за всего: денег, её мамы, отпуска. Со стороны кажется, что оба вспыльчивые. Но Юрис заметил, что ссоры всегда заканчиваются одинаково: Даце кричит, потом несколько дней молчит, и всё возвращается в норму, только когда Юрис извиняется. Когда он однажды накричал в ответ, Даце рассказала об этом и его сестре, и своим подругам. Теперь Юрис перед каждой фразой думает, не «слишком» ли это. (Собрано из нескольких историй.)

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Темы ссор меняются, а исход один: подстраивается Юрис. Это главный сигнал. Его единственный крик не уравнял силы — он стал оружием против него. А многодневное молчание — это наказание молчанием (англ. silent treatment): с тобой не разговаривают, пока ты не уступишь. Рассказы родне и подругам, чтобы они встали на сторону другого, — ещё один способ давления.

Анна и Марцис ссорятся часто и из-за всего: денег, его друзей, того, куда ехать летом. Со стороны кажется, что оба вспыльчивые. Но Анна заметила, что ссоры всегда заканчиваются одинаково: Марцис повышает голос, бьёт кулаком по столу, потом несколько дней ведёт себя так, будто её нет, и всё возвращается в норму, только когда Анна извиняется. Когда она однажды накричала в ответ, Марцис рассказал об этом её маме и своим друзьям: «Она истеричка, я с ней больше не могу». Теперь Анна перед каждой фразой думает, не «слишком» ли это. (Собрано из нескольких историй.)

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Темы ссор меняются, а исход один: подстраивается Анна. Это главный сигнал. Её единственный крик не уравнял силы — он стал оружием против неё. Удар кулаком по столу — не «просто темперамент»: он показывает, что может случиться, и этого хватает, чтобы она боялась. А многодневное «тебя нет» — это наказание молчанием (англ. silent treatment): с тобой не разговаривают, пока ты не уступишь. Рассказы её маме и друзьям, чтобы они встали на сторону другого, — ещё один способ давления.

Теперь посмотри, как одни и те же ситуации выглядят в двух вариантах.

Ситуация 1 · Посуда и усталостьПосле работы сил не осталось, и посуда вымыта только наполовину. Твоя партнёрша это замечает.

Нормально«Меня раздражает, что посуда осталась. Может, договоримся, кто что делает в будни?»

Разговор о посуде и о том, как делить дела. Критика касается дела, а не тебя как человека.

Насилие«Ты никогда ничего не доводишь до конца. Поэтому у тебя и на работе ничего не выходит, а мне одной приходится делать всё».

Мелочь превращается в приговор твоей личности. Цель — не чистая посуда, а твой стыд.

Ситуация 1 · Посуда и усталостьПосле работы сил не осталось, и посуда вымыта только наполовину. Твой партнёр это замечает.

Нормально«Меня раздражает, что посуда осталась. Может, договоримся, кто что делает в будни?»

Разговор о посуде и о том, как делить дела. Критика касается дела, а не тебя как человека.

Насилие«Ты никогда ничего не доводишь до конца. Поэтому с тобой никто и не мог ужиться».

Мелочь превращается в приговор твоей личности. Цель — не чистая посуда, а твой стыд.

Ситуация 2 · После ссорыВчера вы с партнёршей накричали друг на друга из-за денег. Сегодня утро.

Нормально«Я вчера перегнула с тоном. Прости. Давай вечером спокойно обсудим бюджет?»

Один берёт на себя свою часть, и разговор возвращается к вопросу. Примирение взаимное.

НасилиеПолная тишина до вечера, слёзы, когда ты заходишь в комнату, а потом: «Ну что, наконец понял, что натворил?»

Примирение идёт только в одну сторону. Ты усваиваешь, что цена ссоры — дни молчания, и в следующий раз уже не споришь.

Ситуация 2 · После ссорыВчера вы с партнёром накричали друг на друга из-за денег. Сегодня утро.

Нормально«Я вчера перегнул с тоном. Прости. Давай вечером спокойно обсудим бюджет?»

Один берёт на себя свою часть, и разговор возвращается к вопросу. Примирение взаимное.

НасилиеПолная тишина до вечера, хлопнувшая дверь, а потом: «Ну что, наконец поняла, что натворил?»

Ситуация 3 · Твоё «нет»Мама зовёт в воскресенье на обед, а у тебя нет сил, и хочется остаться дома.

Нормально«Хорошо, понимаю. Тогда приезжайте на следующей неделе».

Разочарование может быть, но твоё решение принимают. Никаких наказаний.

Насилие«Ты неблагодарный ребёнок. После всего, что я для тебя сделала». И неделю ни одного звонка.

«Нет» взрослого ребёнка превращается в предательство. В следующий раз проще уступить, чем выдерживать наказание. Та же модель работает с родителями, не только с партнёрами.

Ситуация 3 · Твоё «нет»Отец зовёт в воскресенье на обед, а у тебя нет сил, и хочется остаться дома.

Нормально«Хорошо, понимаю. Тогда приезжайте на следующей неделе».

Разочарование может быть, но твоё решение принимают. Никаких наказаний.

Насилие«Ясно. Когда тебе нужны были деньги на квартиру, время находилось». И неделю ни одного звонка, а родне он рассказывает, что дети его «вычеркнули из жизни».

«Нет» взрослого ребёнка превращается в предательство, а давняя помощь выставляется как долг. В следующий раз проще уступить, чем выдерживать наказание. Та же модель работает с родителями, не только с партнёрами.

Ситуация 4 · Ошибка на работеСрок по отчёту сорван. Начальница узнаёт об этом на планёрке.

Нормально«Это проблема. После планёрки обсудим, что случилось и как это исправить».

Ошибку обсуждают наедине и с целью её исправить.

НасилиеПри всех: «Ну, как обычно. Может, кто-то другой сделает то, с чем здесь не справляются?»

Ошибка становится публичным унижением. Если так происходит регулярно и только с тобой, это уже не стиль руководства, а насилие на работе.

Ситуация 4 · Ошибка на работеСрок по отчёту сорван. Начальник узнаёт об этом на планёрке.

Нормально«Это проблема. После планёрки обсудим, что случилось и как это исправить».

Ошибку обсуждают наедине и с целью её исправить.

НасилиеПри всех: «Ну, как обычно. Может, кто-то другой сделает то, с чем здесь не справляются?»

Вариации: конфликт и абьюз в разных отношениях

Ситуации у всех очень разные, но пять критериев остаются теми же. Вот та же разница в других отношениях. Все примеры собраны из нескольких историй.

Женщина и мужчина. Конфликт: Лига и Рихард спорят, покупать ли новую машину, оба повышают голос, а через два дня договариваются о более дешёвом варианте. Абьюз: Лига превращает каждую покупку Рихарда в доказательство того, что он «не настоящий мужчина, раз не может заработать», и он начинает прятать даже чеки за кофе.

Мать и взрослый сын. Конфликт: мама не согласна с решением сына уехать на работу в Норвегию и говорит об этом. Абьюз: мама плачет в каждом разговоре, рассказывает родне, что сын «бросает её умирать одну», и после каждого его сообщения о новой работе неделю не отвечает, пока сын не отказывается от контракта.

Сестра. Конфликт: сёстры спорят, кто в этом году принимает гостей на Лиго. Абьюз: старшая сестра решает всё сама, а возражения младшей пересказывает маме как «она опять всё портит».

Начальница или коллега. Конфликт: начальница и сотрудник спорят о сроке и находят компромисс. Абьюз: после каждого возражения начальница ставит худшие смены, и это видит весь отдел.

Подруга. Конфликт: подруги спорят о долге, и подруга его возвращает. Абьюз: подруга неделями обижается каждый раз, когда ты просишь что-то вернуть, и в общей компании ты становишься «мелочной».

Руководительница сообщества. Конфликт: в хоре спорят, ехать ли на фестиваль, руководительница выслушивает голосование и уступает. Насилие: руководительница называет каждое возражение «негативом», и тот, кто возразил, на следующем концерте уже не стоит в первом ряду, а остальные начинают его обходить.

Родители мужа или жены. Конфликт: свекровь не скрывает, что ей не нравится цвет стен после ремонта, и на этом всё. Абьюз: свекровь обсуждает каждое ваше решение с сыном, и он приносит это домой как собственное мнение.

Пожилой родитель. Конфликт: мама не хочет переезжать к дочери, и они долго это обсуждают. Абьюз: взрослая дочь сообщает, что квартира уже продана, потому что «мама всё равно ничего не понимает».

Мужчина и женщина. Конфликт: Оскар хочет переехать в Ригу, Инга не хочет, спор тяжёлый, но обоих выслушивают. Абьюз: Оскар переезжает и сообщает об этом, когда договор уже подписан, а возражения Инги — это «истерика».

Отец и взрослый ребёнок. Конфликт: отец не согласен с решением сына сменить работу и говорит об этом. Абьюз: отец перестаёт разговаривать с сыном и рассказывает всей семье, что сын «сведёт его в могилу своими глупостями», пока сын не отказывается от новой работы.

Брат. Конфликт: брат и сестра спорят, кто в этом году принимает гостей на Лиго. Абьюз: старший брат решает всё сам, а возражения сестры пересказывает отцу как «она опять всё портит».

Начальник или коллега. Конфликт: начальник и сотрудница спорят о сроке и находят компромисс. Абьюз: после каждого возражения начальник ставит худшие смены, и это видит весь отдел.

Друг. Конфликт: друзья спорят о долге, и друг его возвращает. Абьюз: друг неделями обижается каждый раз, когда ты просишь что-то вернуть, и в общей компании ты становишься «мелочным».

Лидер общины или клуба. Конфликт: участники спорят с лидером о членских взносах, он объясняет расходы и что-то меняет. Насилие: лидер называет каждый вопрос о деньгах «нападением на общину», и того, кто спросил, остальные начинают обходить.

Родители мужа или жены. Конфликт: свёкор не скрывает, что ему не нравится ваша новая машина, и на этом всё. Абьюз: свёкор обсуждает каждое ваше решение с сыном, и он приносит это домой как собственное мнение.

Пожилой родитель. Конфликт: мама не хочет переезжать к сыну, и они долго это обсуждают. Абьюз: взрослый сын сообщает, что квартира уже продана, потому что «мама всё равно ничего не понимает».

Однополая пара. Конфликт: Элина и Кристине спорят, как часто ездить к родителям. Абьюз: Кристине в каждой ссоре напоминает: «Кроме меня, у тебя никого не будет, к своей семье тебе всё равно не вернуться». В однополых парах окружающие ещё чаще считают, что «обе же одинаковые», и называют абьюз взаимной борьбой. Критерий тот же: кто из двоих боится.

Ещё две вариации, которые часто не замечают:

Тихая версия (англ. covert). Крика нет. Есть вздох, повёрнутая спина, «ладно, делай как знаешь», а потом неделя льда. Со стороны кажется, что вы вообще не ссоритесь. Но критерии те же: ты боишься и подстраиваешься.
«Заботливая» версия. «Я просто хочу, чтобы тебе было лучше». Каждое твоё решение пересматривают «для твоего же блага», а каждое твоё «нет» вызывает обиду, ведь «я же о тебе забочусь». Забота остаётся заботой, только если от неё можно отказаться без наказания.

Ситуация 5 · График детей после разводаВы в разводе. Тебе нужно поменять выходные с детьми из-за командировки. Бывшая жена об этом узнаёт.

Нормально«Неудобно, но ладно. Тогда ты берёшь следующие выходные, и скажем детям вместе».

График — практический вопрос. Оба чуть-чуть теряют, а дети не втянуты.

Насилие«Конечно, работа тебе всегда важнее детей. Я им так и скажу». А потом три недели ни одного ответа на твои сообщения, а дети по телефону спрашивают, почему папа не хочет их видеть.

Практический вопрос становится наказанием, а дети — гонцами. Отношения закончились, но контроль продолжается через график.

Ситуация 5 · График детей после разводаВы в разводе. Тебе нужно поменять выходные с детьми из-за командировки. Бывший муж об этом узнаёт.

Нормально«Неудобно, но ладно. Тогда ты берёшь следующие выходные, и скажем детям вместе».

График — практический вопрос. Оба чуть-чуть теряют, а дети не втянуты.

Насилие«Конечно, работа тебе всегда важнее детей. Я им так и скажу». А потом три недели ни одного ответа на твои сообщения, а в следующий раз он привозит детей на два часа позже, потому что «у тебя же всё равно нет времени».

Знакомо?

Ссоры в твоих отношениях заканчиваются по-разному — или почти всегда тем, что извиняешься ты?
Перед разговором ты проигрываешь в голове, как отреагирует другой, и подбираешь слова, чтобы не вызвать злость?
Бывает ли, что другой сам признаёт, что перегнул, и после этого что-то действительно меняется?
Твою худшую реакцию вспоминают снова и снова, а реакции другого — никогда?
Тебе страшно сказать «нет», даже по мелочам?

Что ты можешь сделать

Разбери последние пять ссор. Запиши: тема, чем закончилась, кто извинился, что изменилось. То, что повторяется, часто видно только на бумаге.
Не пытайся выиграть спор. Если это абьюз, лучшими аргументами не победить. Спор не об аргументах.
Замечай провокацию и выходи. «Я не хочу продолжать в таком тоне. Поговорим, когда оба успокоимся». И правда выйди из комнаты.
Расскажи кому-то вне отношений. Другу или на кризисную линию 116 123 (круглосуточно, бесплатно). Для пострадавших от преступлений и насилия есть 116 006 (днём и вечером). Обе линии для всех, в том числе для мужчин.
Если чувствуешь страх, начни с безопасности. Страх перед другим человеком — серьёзный сигнал. Если есть угрозы или физическое насилие, звони 112.

Что сказать

«Я не хочу продолжать разговор в таком тоне. Когда успокоимся, тогда и поговорим».

Почему парная терапия с абьюзером — ловушка

Обычно парная терапия (англ. couples therapy) — хороший инструмент. В конфликте она помогает обоим услышать друг друга. Но в абьюзивных отношениях она часто работает против пострадавшего. Почему?

Твою честность используют против тебя. То, что ты откровенно скажешь в кабинете, дома может стать упрёком или поводом для наказания.
Она исходит из того, что вы равны. Советы «постарайтесь понять друг друга», «вы оба вносите свой вклад», «дайте ещё один шанс» хороши для конфликта, но при абьюзе заставляют пострадавшего подстраиваться ещё сильнее.
Совместная сессия может повысить опасность. Многие организации по профилактике насилия советуют не ходить на парную терапию, пока насилие продолжается.

Не каждый врач, психолог или психотерапевт в Латвии, как и в любой другой стране, учился работе с нарциссическим абьюзом, травмой и тем, как один человек берёт под контроль жизнь другого. Доброжелательный специалист без этих знаний может навредить. Поэтому выбирай того, кто понимает насилие. Проверь:

Верит ли специалист тебе, не требуя доказательств?
Знакомы ли ему английские термины coercive control (постоянный контроль над жизнью другого), газлайтинг (англ. gaslighting: когда тебе внушают, что ты неправильно помнишь) и травматическая привязанность (англ. trauma bond: сильная привязанность к человеку, который причиняет боль)?
Не подталкивает ли к совместным сессиям или «примирению»?
Думает ли специалист о твоей безопасности и твоём восприятии, а не о том, как сохранить отношения?
Верит ли он или она мужчине, который рассказывает о насилии со стороны женщины?Верит ли специалист тебе как мужчине, который рассказывает о насилии со стороны женщины?Не смягчает ли специалист твой рассказ словами «мужчины все такие» или «тебе надо быть терпеливее»?

Если после сессии замешательства и вины стало ещё больше или тебя подталкивают обратно к этому человеку — это знак искать другого специалиста, а не доказательство, что проблема в тебе.

Пока ищешь, многим помогают материалы американского клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы (Ramani Durvasula) — одного из самых известных специалистов по нарциссическому абьюзу: YouTube-канал «DoctorRamani» и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019), «It’s Not You» (2024). Материалы на английском языке. Также линии 116 123 и 116 006 могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Проверь свои отношенияСамопроверка, около 5 минут Составь план безопасностиЕсли тебе страшно, начни с этого

Мифы

Миф: «В ссоре всегда виноваты оба».

В конфликте часто да. В абьюзе нет. Если один всегда устанавливает правила, а другой всегда подстраивается, ответственность не делится пополам, даже если кричат оба.

Миф: «Раз ты тоже кричал, ты такой же».

Взорваться после долгих провокаций (англ. reactive abuse) — это реакция, а не контроль. Это не делает тебя абьюзером. Смотри, кто контролирует и кто боится, а не кто однажды повысил голос.

Миф: «Он просто вспыльчивый, да и ты не ангел».

Вспыльчивый характер — не то же самое, что контроль. Важно, кто со временем устанавливает правила и кто боится. Многие женщины годами подстраиваются под мужчину, который контролирует злостью, деньгами или молчанием, и их единственная вспышка становится тем, что он показывает всем как доказательство, что «она истеричка».

Миф: «Если мужчина в ссоре повысил голос, виноват он».

Не всегда. Важен не пол и не один крик, а то, кто со временем устанавливает правила и кто боится. Многие мужчины годами подстраиваются под женщину, которая их контролирует, и их единственная вспышка становится единственным, что видят другие.

Миф: «Парная терапия всё решит».

При конфликте она может помочь. В абьюзивных отношениях она может повысить опасность и заставить пострадавшего подстраиваться ещё больше. Сначала — индивидуальная помощь и безопасность.

Глубже

Следующий урок: Признаки абьюза: как понять, что ты в абьюзивных отношениях
Предыдущий: Что такое нарциссическое насилие
Я схожу с ума? Замешательство — это симптом
Термины: DARVO, газлайтинг, наказание молчанием, триангуляция (англ. triangulation: когда втягивают третьего человека, чтобы настроить других против тебя или заставить соревноваться), «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys: люди, через которых на тебя давят)

Конфликт или насилие: разница, которая важна

Коротко