Почему это повторяется: каждый раз «совсем другой человек»
Это повторяется, потому что каждый раз меняется упаковка — темперамент, пол, возраст, профессия, — а механизм остаётся тем же: как человек реагирует на твоё «нет», на конфликт, деньги и твоих друзей; ты сравниваешь внешние черты, а не этот механизм, и знакомая непредсказуемость ощущается как «химия».
Коротко
- Каждый новый человек выглядит иначе: громкий, потом тихий, пьющий, потом спортсмен, мужчина, потом женщина. Но механизм — контроль, вина, изоляция — тот же, только в другой упаковке.
- Это не твоя вина и не «дефект». Тело, привыкшее к непредсказуемости, принимает её за химию, а спокойного человека — за скучного. Этому научились, и это можно изменить.
- Сравнивай не людей, а первые три месяца, первое «нет», первую ссору и первое извинение. Медленный темп и проверка границ в первые недели разрывают круг.
Что это
Первые отношения — с человеком, который кричал. Ты уходишь и обещаешь себе: больше никогда. Следующий человек тихий, мягкий, ни разу не повысит голос. Кажется, что в этот раз всё по-другому. А через год ты снова ходишь по дому на цыпочках, извиняешься за то, в чём нет твоей вины, и перестаёшь рассказывать друзьям, как у тебя дела.
Если это знакомо, в голове наверняка крутится вопрос: «Почему я всегда встречаю нарциссов?» Или: «Почему я притягиваю абьюзеров?» Этот урок о людях, которые раз за разом попадают в контролирующие или абьюзивные отношения и каждый раз верят, что встретили кого-то совершенно другого. Так бывает в любом возрасте.
Так бывает у женщин и у мужчин, в отношениях и с противоположным, и со своим полом.
Главное сразу: это не значит, что с тобой что-то не так. Это значит, что есть механизм, который тебя никто не учил замечать. А замечать его можно научиться.
Тот же механизм в другой упаковке
Представь, что тебе каждый раз дают одну и ту же таблетку, только в другой коробочке: красной, синей, белой в цветочек. Ты смотришь на коробку и думаешь: «Это совсем другое». А внутри то же самое вещество.
В отношениях «коробка» — это то, что видно сразу: темперамент (громкий или тихий), привычки (пьёт или не пьёт), пол, возраст, страна, язык, профессия и статус, романтичный или практичный стиль.
«Вещество» — то, что происходит со временем:
- что бывает, когда ты говоришь «нет»;
- кто извиняется после ссоры и за что;
- что происходит с твоими друзьями и семьёй;
- кто распоряжается деньгами, временем и планами;
- нужно ли угадывать настроение другого, чтобы был мир;
- становится ли тебя со временем всё меньше: меньше голоса, друзей и уверенности.
Громкий человек контролирует страхом. Тихий — чувством вины, вздохами и молчанием по нескольку дней. «Идеальный» — ревностью, которая выглядит как забота. Коробки разные. Результат для тебя один: ты подстраиваешься, извиняешься и остаёшься наедине со своими сомнениями.
Почему каждый раз кажется, что это другое
Ты сравниваешь поверхность, а не механизм. После тяжёлых отношений память держит самые яркие детали: крик, алкоголь, конкретные фразы. Именно их ты потом ищешь — и не находишь. «Она никогда не кричит». «Он не пьёт».«Она никогда не кричит». «Она не пьёт».«Он никогда не кричит». «Он не пьёт». А механизм ты не ищешь, потому что никто не сказал, что главное — он.
Начало всегда выглядит иначе. Первые месяцы в таких отношениях часто очень интенсивные: много внимания, быстрая близость, чувство, что вы искали друг друга всю жизнь. Это называют идеализацией (когда тебя возносят на пьедестал; англ. idealization). Часто вместе с ней идёт зеркалирование (англ. mirroring): человек перенимает твои вкусы, мечты и ценности, будто они всегда были его. Любишь горы — он тоже обожает горы. Хочешь детей — она тоже.Любишь горы — она тоже обожает горы. Хочешь детей — она тоже.Любишь горы — он тоже обожает горы. Хочешь детей — он тоже. Поэтому каждое новое начало похоже на твою мечту, а не на прошлые отношения. Прошлые ты помнишь по их концу, а новые видишь в их начале. Сравнение нечестное.
Не всегда в начале бывает лавбомбинг (поток внимания, комплиментов и обещаний в начале отношений; англ. love bombing). Иногда начало просто спокойное, а плохое приходит позже, понемногу, когда привязанность уже сложилась.
Ловушка «противоположного типа». После того, кто кричал, ты сознательно выбираешь тихого. После пьющего — непьющего вообще. После мужчины — женщину, после ровесника — кого-то намного старше.После ровесницы — кого-то намного старше.После ровесника — кого-то намного старше. Кажется, что это разумно. Но ты выбираешь противоположную упаковку, а она ничего не говорит о механизме. Контролировать можно криком и шёпотом, требованием и слезами. «Полная противоположность бывшему» — не признак безопасности. Это просто другая коробка.
Как это выглядит
Каждая история ниже собрана из нескольких историй. Обращай внимание не на то, насколько разные люди, а на то, что повторяется.
Максим, 34 года. Первая девушка, Алина, кричала, била посуду и при всех обвиняла его во флирте с официанткой. Максим ушёл и сказал друзьям: «Следующая будет спокойной». Следующей стала Катя — мягкая, тихая, ни разу не повысила голос. Если Максим хотел встретиться с друзьями, она ничего не запрещала. Она только вздыхала, весь вечер молчала, а на следующий день плакала: «Я же знаю, что с ними тебе лучше, чем со мной». Через год Максим с друзьями уже не виделся. Третьей была Кристина — успешная, старше него, «без драм». Она не кричала и не плакала. Она просто решала: где жить, на что тратить, куда ехать. Над его зарплатой она шутила при общих знакомых. Когда он возражал, улыбалась: «Ты слишком чувствительный».
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Три женщины, три совершенно разных характера. Что было одинаковым:
- «Нет» Максима каждый раз чего-то стоило. С Алиной — скандала, с Катей — слёз и чувства вины, с Кристиной — насмешки.
- Друзья исчезали. Каждый раз по-разному, но всегда.
- Извинялся Максим. Даже когда ничего плохого не сделал.
- Мужчина как мишень. Максиму было ещё труднее это увидеть, ведь «женщины так не делают» и «мужик должен справляться». Мужчинам, которым причиняют боль женщины, часто не верят ни окружающие, ни они сами.
Ирина, 41 год. Первый муж пил и пьяным кричал. Ирина считала, что вся беда в алкоголе. Второй, Роман, не пил вообще, бегал марафоны, готовил полезные ужины. «Идеальный» — мама Ирины его обожала. Но он читал её переписку «просто так», спрашивал, почему коллега написал ей после шести вечера, и обижался, если она шла на корпоратив одна. «Я просто люблю тебя сильнее, чем он когда-либо». Через два года Ирина встретила Штефана — спокойного, обеспеченного мужчину из Германии. Он предложил переехать к нему. Там у Ирины не было ни языка, ни работы, ни друзей, а все деньги лежали на его счёте.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
В первом браке заметнее всего было пьянство, поэтому Ирина всю жизнь искала мужчину, который не пьёт. А механизм — контроль над тем, с кем она общается и куда может уйти, — каждый раз был тем же. Во второй и третий раз он выглядел как любовь и забота.
Трое мужчин, три совершенно разных характера. Что было одинаковым:
- «Нет» Ирины каждый раз чего-то стоило. С первым мужем — крика, с Романом — обиды и допросов, со Штефаном — напоминания, на чьём счёте деньги.
- Друзья и собственная жизнь сжимались. Сначала вечера с коллегами, потом корпоративы, в конце — страна, язык и работа.
- Контроль выглядел как любовь. Поэтому Ирине было так трудно его увидеть: окружающие говорили «тебе же повезло», а мама Романа обожала. Женщине, которую контролирует «идеальный» мужчина, часто не верят даже близкие.
Эдгар, 29 лет. Первый партнёр, Артур, — душа компании, обаятельный, пропадал на несколько дней, а потом появлялся как ни в чём не бывало. Эдгар ушёл и выбрал Ника — домоседа, тихого, заботливого. Ник готовил завтраки и оставлял записки. Но в ссорах грозился рассказать родителям и коллегам Эдгара об их отношениях (англ. outing), и после каждой ссоры прощения просил Эдгар. Третьим был Янис — старше, солидный, со своей фирмой. Янис «помог» Эдгару устроиться к себе на работу. Через полгода Эдгар зависел от него во всём: в работе, жилье и круге общения.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Что повторялось: каждый следующий человек становился для Эдгара единственной опорой, и эту опору можно было отнять. В однополых отношениях это замечать ещё труднее: меньше людей, которым можно безопасно рассказать.
Анна, 37 лет. После двух отношений с мужчинами, которые её контролировали, Анна влюбилась в женщину. Сандра была тёплой, говорила о чувствах, читала книги по психологии. Анна думала: «Женщина-то поймёт. Это не может повториться». Но когда Анна собралась на выходные к сестре, Сандра плакала, присылала по двадцать сообщений в час и писала, что «без тебя я не знаю, что с собой сделаю». Анна осталась дома. Потом ещё раз. И ещё.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Пол — самая большая смена «коробки» в жизни Анны. Механизм не изменился: её потребности стали угрозой для чувств другого человека, и она отказывалась от своих ради мира. Контроль через жалость не мягче контроля через крик, его просто труднее назвать.
Упаковка против механизма
| Что ты видишь (упаковка) | Что происходит (механизм) |
|---|---|
| Громкий или тихийГромкая или тихаяГромкий или тихий | Ты боишься реакции и угадываешь настроение |
| Пьёт или не пьёт | Твои границы не работают; за «нет» приходится платить |
| Мужчина или женщинаДомохозяйка или карьеристкаДомосед или карьерист | Извиняешься ты, даже когда больно сделали тебе |
| Молодой или старше, богатый или бедныйМолодая или старше, богатая или беднаяМолодой или старше, богатый или бедный | Кто-то постепенно получает контроль над деньгами, временем, жильём |
| Романтичный или практичныйРомантичная или практичнаяРомантичный или практичный | Друзья и семья отдаляются |
| Местный или иностранецМестная или иностранкаМестный или иностранец | Тебя становится всё меньше |
Почему это происходит
Этот раздел не о вине. Никто не выбирает боль сознательно. Это причины, которые часто действуют вместе, и каждая из них понятна.
Знакомое ощущается как «химия»
Бабочки в животе, сердце колотится, всё время думаешь, напишет ли человек. Похоже на влюблённость, и иногда это действительно она. Но иногда это твоё тело узнаёт знакомую небезопасность.
Если долго жить рядом с непредсказуемым человеком, нервная система учится быть начеку: читать лица, тон голоса, паузы в переписке. Это называют гипербдительностью (англ. hypervigilance). Когда встречаешь кого-то немного непредсказуемого — сегодня тёплый, завтра отстранённый, — тело включается и говорит: «Это важно». Ощущается как искра. На деле это тревога, которая узнаёт знакомую ситуацию.
Не всякая искра — сигнал опасности. Но если твою «химию» в основном составляет неуверенность — не знаешь, когда ответят, ждёшь, радуешься мелочи после молчания, — это прерывистое подкрепление (когда хорошее приходит нерегулярно и поэтому держит сильнее; англ. intermittent reinforcement), а не судьба.
Детство с непредсказуемым родителем
У многих эта настороженность началась в детстве. Мама, которая утром ласковая, а вечером жестокая. Отец, чьи шаги на лестнице ты учишься расшифровывать. Родитель, который пил или просто был холодным и вечно критиковал. Ребёнок не может уйти. Он подстраивается — становится «хорошим ребёнком», тем, кто всех успокаивает, — и усваивает: любовь надо заслужить, и она может исчезнуть в любую минуту.
Во взрослом возрасте такая любовь ощущается как дом. Не потому что она хорошая, а потому что она знакомая. Человек, который то тёплый, то холодный, включает то же детское чувство: «Если я всё сделаю правильно, она снова станет ласковойона снова станет ласковойон снова станет ласковым».
Это не значит, что у каждого, кто ходит по этому кругу, было трудное детство. У кого-то всё началось с первых абьюзивных отношений уже во взрослом возрасте, и они научили тело новой «норме».
Тяга повторять то, что когда-то ранило
В психодинамической психологии (направлении, которое идёт от Фрейда и изучает неосознаваемые процессы) есть понятие навязчивое повторение (англ. repetition compulsion; сегодня часто говорят trauma reenactment — «повторное проигрывание травмы»). Идея такая: человек неосознанно попадает в ситуации, похожие на ту, что когда-то ранила, будто пытаясь в этот раз «сыграть иначе» — наконец заслужить любовь родителя, наконец победить, наконец быть понятым.
Это описал Зигмунд Фрейд в 1920 году, позже об этом писал исследователь травмы Бессел ван дер Колк (van der Kolk, 1989). Важно: это психодинамическое понятие, объяснительная модель, а не доказанный закон. Она многим помогает понять свою историю, но не значит, что ты «хочешь» страдать. Никто не хочет. Речь о чувствах, которые работают ниже уровня сознания, а не о выборе.
Спокойные отношения кажутся «скучными»
Ты встречаешь человека, который отвечает на сообщения вовремя, говорит, что думает, и делает, что говорит. Никакой драмы, ничего не надо угадывать. И тебе скучно. «Нет искры». «Он слишком хороший». «Она как подруга, а не как партнёрша».«Она слишком хорошая». «Она как подруга, а не как партнёрша».«Он слишком хороший». «Он как друг, а не как партнёр».
Если тело привыкло к качелям, спокойствие поначалу ощущается как пустота. Не потому что спокойный человек тебе не подходит, а потому что у тебя ещё нет навыка чувствовать себя в безопасности. Скука в первые недели рядом с надёжным человеком часто означает не «беги», а «тело учится новой норме». Оставаться с каждым, кто добр, не обязательно. Просто не спеши называть спокойствие «отсутствием химии».
Угождение и желание всем нравиться
Если жизнь научила тебя, что безопасность можно заработать, подстраиваясь, ты делаешь это автоматически. На первом свидании соглашаешься на ресторан, который тебе не нравится. В первый месяц молчишь о том, что тебя задело. Извиняешься, когда опаздывает другой.
Это называют fawn-реакцией, или реакцией угождения (когда ты инстинктивно угождаешь, чтобы избежать гнева или отвержения; англ. fawn response). Терапевт Пит Уокер (Walker, 2013) описал её как четвёртую реакцию на опасность рядом с «бей, беги, замри». Это не слабость, а стратегия выживания. Но для тех, кто ищет контроля, она выглядит как открытая дверь: здесь никто не будет сопротивляться.
Одиночество и «отскок» после расставания
Сразу после тяжёлых отношений нет сна, нет сил, самооценка разбита, вокруг пустота. Именно тогда любое внимание кажется спасением.
По-английски это называют rebound — отношения «на отскоке», вскоре после разрыва. В таком состоянии меньше всего сил замечать тревожные сигналы и больше всего желания верить, что «теперь будет хорошо». Человек, который дарит много внимания именно в этот момент, кажется подарком судьбы. И некоторые люди такие моменты как раз ищут.
Почему выбирают именно тебя
Это нужно сказать честно, но без обвинений. Люди, которые контролируют и манипулируют, часто (сознательно или нет) выбирают тех, кто:
- уже сомневается в себе;
- отдаёт больше, чем получает, и считает это нормой;
- не ставит границ с самого начала;
- недавно пережил расставание, потерю или переезд;
- чуткий и хочет понять другого.
Это не твои недостатки, и многие из этих черт хорошие: чуткость, щедрость, верность. Проблема в том, что человек, который ищет контроля, их использует. Больших исследований на эту тему немного; это опирается на рассказы пострадавших и наблюдения специалистов. Но отсюда следует кое-что полезное: можно научиться замечать, как человек реагирует на твоё первое «нет». Об этом ниже.
«Столько уже вложено»
Когда в отношения вложены годы, деньги, общая квартира и надежды, уйти — значит признать, что всё было зря. Это называют ловушкой вложений (когда продолжаешь что-то, потому что уже столько вложено, а не потому что это хорошо; англ. sunk cost). Исследователи Аркс и Блумер (Arkes & Blumer, 1985) показали, что люди склонны продолжать неудачные вложения именно потому, что уже много вложили.
В историях с повторяющимся кругом есть ещё один слой: «Если и эти отношения развалятся, значит, проблема во мне». Поэтому ты остаёшься дольше, чем в прошлый раз. Но долгое терпение доказывает только одно: как много ты можешь вынести.
Друзей, которые предупредили бы, уже нет рядом
В прошлых отношениях у тебя, скорее всего, понемногу отнимали людей — не обязательно запретами, иногда вздохами и скандалами перед каждой встречей. Это называют изоляцией (когда тебя постепенно отрезают от друзей и семьи; англ. isolation).
В новые отношения ты часто входишь без тех, кто после первого совместного вечера сказал бы: «Слушай, она мне не нравится. Она тебя три раза перебила».«Слушай, она мне не нравится. Она тебя три раза перебила».«Слушай, он мне не нравится. Он тебя три раза перебил». Друзья — это система раннего оповещения. Без неё ты оцениваешь нового человека без чьего-либо совета, только со своим желанием, чтобы в этот раз всё получилось.
Чем это не является
«Ты притягиваешь нарциссов, потому что с тобой что-то не так». Нет. У тебя есть привычки, которые когда-то тебя защищали, и тело, которое принимает знакомое за химию. Это не дефект: этому научились, и это можно изменить. Ответственность за насилие всегда лежит на том, кто его совершает.
«Ты эмпат, поэтому нарциссы летят на тебя, как на магнит». Популярная в интернете идея: существует особая группа людей — эмпаты (люди с очень сильной способностью чувствовать чужие эмоции; англ. empath), — которых нарциссы узнают и выслеживают. Это образ из поп-психологии, а не категория, доказанная исследованиями. Чуткость — хорошее качество, но «магнит для нарциссов» — опасное объяснение: оно внушает, что это твоя судьба и ничего не изменить. Изменить можно.
«Все твои бывшие были нарциссами». Может быть, а может, и нет. Кто-то, возможно, был просто незрелым или сам израненным человеком, и отношения были плохими, но не абьюзивными. Главное — механизм: повторялось ли каждый раз одно и то же — страх, вина, изоляция, твоё «нет», которое ничего не значило? Если да, тебе не нужно доказывать, что каждый был нарциссом.
Читай также: План безопасности, Газлайтинг (когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке; англ. gaslighting), Замешательство — это симптом.
Этот ярлык тоже могут развернуть против тебя. Новый партнёр или партнёрша можетНовая партнёрша можетНовый партнёр может сказать: «Ты всех своих бывших называешь нарциссами — может, проблема в тебе?» Не давай слову решать. Смотри, повторяется ли это, кому это выгодно и как ты себя после этого чувствуешь.
Знакомо?
- Каждого нового человека ты поначалу описываешь словами «совсем не такой, как прошлый»«совсем не такая, как прошлая»«совсем не такой, как прошлый».
- Ты можешь перечислить, чем бывшие отличались, но не то, что у них было общего.
- Спокойные люди кажутся скучными, а те, из-за кого не можешь успокоиться, — «теми самыми».
- После каждых отношений друзей становится меньше, чем до них.
- Первые сомнения появляются в первые месяцы, но ты откладываешь их, ведь «этот-то не кричит»«эта-то не кричит»«этот-то не кричит».
- Новые отношения начинаются через несколько недель или месяцев после конца прошлых.
- Тебя грызёт мысль «я опять выбираю не того человека», и стыд не даёт никому об этом рассказать.
Что ты можешь сделать
Запиши хронологию своих отношений
Простое, но сильное упражнение. Если кто-то проверяет твой телефон, пиши на бумаге или там, куда у другого нет доступа.
- Убери имена. Пиши «А», «Б», «В». Так меньше думаешь о людях и больше о событиях.
- Каждому человеку — отдельная колонка, всем — одни и те же вопросы:
| Вопрос | А | Б | В |
|---|---|---|---|
| Какими были первые три месяца? Как быстро всё развивалось? | |||
| Что было, когда впервые прозвучало твоё «нет»? | |||
| Какой была первая ссора? Кто и как её закончил? | |||
| Кто извинился первым? За что? Изменилось ли что-то потом? | |||
| Что было с деньгами? Кто решал? | |||
| Что стало с твоими друзьями и семьёй? | |||
| Как ты чувствуешь себя через год по сравнению с началом? |
- Теперь читай строки, а не колонки. В строках виден механизм. В колонках — упаковка.
Многие так впервые видят то, чего раньше не замечали: «Все трое после первого „нет“ пропадали на несколько дней». «Во всех трёх отношениях я перестала видеться с Олей». «Каждый раз первым извинялся я».«Во всех трёх отношениях я перестал видеться с Олегом». «Каждый раз первым извинялся я».«Во всех трёх отношениях я перестала видеться с Олей». «Каждый раз первой извинялась я».
Что было одинаковым каждый раз: чек-лист
Отметь, что повторялось хотя бы в двух отношениях:
- очень быстрый темп: «мы созданы друг для друга» через пару недель;
- твоё «нет» вызывало злость, молчание, слёзы или «обиду»;
- нужно было угадывать настроение другого;
- ссоры заканчивались твоими извинениями;
- извинения с другой стороны звучали как «прости, что ты так это воспринимаешь» или их не было вовсе;
- встречи с друзьями или семьёй постепенно сходили на нет;
- другой постепенно начинал решать за тебя про деньги, время или жильё;
- тебя накрывало сильное облегчение, когда человек просто не злился.
Если отметки повторяются в нескольких отношениях, это механизм, на который стоит смотреть в следующий раз. Не твоя судьба.
Медленнее
Если через три недели человек говорит, что ты любовь всей его или еёеёего жизни, и хочет съехаться, это не доказательство романтики. Это повод остановиться. Узнать человека можно только со временем — увидев, каков он или онакакова онакаков он в усталости, злости и разочаровании. На это нужны месяцы, а не недели. Тот, кто тебя по-настоящему уважает, не обидится, если ты скажешь: «Ты мне нравишься, но я хочу помедленнее».
Проверка границ в первые недели
Это не игра и не манипуляция. Всё просто: в первые недели скажи небольшое честное «нет» и посмотри, что будет.
Один неудачный момент ещё ничего не доказывает. Все иногда реагируют плохо. Важно, что будет потом: вернётся ли человек к этому и исправит, или это повторяется и вину каждый раз перекладывают на тебя.
Красные и зелёные флаги
| Красный флаг (англ. red flag) | Зелёный флаг (англ. green flag) |
|---|---|
| Очень быстрая близость и большие обещания в первые недели | Интерес растёт постепенно, слова совпадают с делами |
| Все бывшие «ненормальные», а сам человек никогда не виноват | Может спокойно говорить о прошлом и признавать свои ошибки |
| Твоё «нет» вызывает обиду, молчание или давление | Твоё «нет» принимают, и ничего плохого не происходит |
| Друзья «тебя не понимают» или «завидуют» | Хочет познакомиться с твоими друзьями и не против ваших встреч |
| Приходится угадывать, в каком человек сегодня настроении | Ты знаешь, чего ждать; злость выражают словами |
| Извинения вроде «прости, что ты так это воспринимаешь» | Извинения, после которых что-то меняется |
| Уверенности в себе всё меньше | Ты всё больше чувствуешь себя собой |
Время для себя после расставания
После тяжёлых отношений дай себе время без новых партнёров. Точной цифры нет, но речь о месяцах, а не о неделях. В это время:
- верни друзей и семью — тех, кого от тебя оттолкнули;
- посмотри, какой становится жизнь, когда тебя никто не контролирует;
- узнай, каково это — спокойствие, и приучи себя к нему;
- заполни хронологию и пройди чек-лист.
Если прошлый человек всё ещё пишет и это отбрасывает тебя назад, прекратить контакт может быть важнее всего остального. Подробнее — в уроке про травматическую привязанность.
Терапевт, который понимает травму
Разорвать круг часто легче со специалистом — особенно если всё началось в детстве. Но в Латвии, как и везде, не каждый врач, психолог или терапевт разбирается в нарциссическом насилии, травме и том, как один человек постепенно берёт под контроль всю жизнь другого — что ты делаешь, с кем видишься, на что тратишь (по-английски это называют coercive control). Благонамеренный специалист без этих знаний может навредить.
Опаснее всего советы, которые принимают насилие за обычный конфликт: «поговорите», «вы оба виноваты», парная терапия с человеком, который причиняет тебе боль, или «дайте друг другу ещё шанс». С абьюзером честный разговор не работает так, как с обычным человеком. Сказанное используют против тебя, а совместная сессия может повысить опасность. Многие организации, которые занимаются профилактикой насилия, не рекомендуют парную терапию, пока насилие продолжается. В историях с повторяющимся кругом есть ещё одна ловушка: специалист, который говорит «вы же каждый раз выбираете таких», может загнать тебя глубже в стыд, если не помогает понять, как устроен сам механизм.
Проверь специалиста:
- Верит ли он или она тебе, не требуя доказательств?
- Знает ли, что такое тотальный контроль (coercive control), газлайтинг и травматическая привязанность (англ. trauma bond)?
- Не настаивает ли на совместных сессиях или «примирении»?
- В центре внимания твоя безопасность и твоё восприятие, а не поиск твоих «ошибок»?
Если после сессии тебе кажется, что ты сходишь с ума ещё сильнее, что вся вина на тебе или что тебя толкают обратно к этому человеку, это повод искать другого специалиста, а не признак того, что проблема в тебе.
Пока ищешь: одна из самых известных специалисток по нарциссическому насилию — американский клинический психолог доктор Рамани Дурвасула (Dr. Ramani Durvasula). У неё есть YouTube-канал DoctorRamani и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024). Всё на английском. Кризисный телефон 116 123 (круглосуточно, бесплатно, в том числе на русском и английском; туда звонят и мужчины) и 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером) помогут найти специалистов, которые работают с насилием. Если тебе угрожает опасность прямо сейчас, звони 112.
Оцени свои нынешние отношенияСамопроверка, 5 минут Как уйти безопасноПлан безопасности шаг за шагомМифы
Глубже
- Термины: идеализация, зеркалирование, fawn-реакция, гипербдительность, прерывистое подкрепление, ловушка вложений, изоляция, эмпат, травматическая привязанность.
- Как этот круг выглядит внутри одних отношений: Цикл целиком.
- Почему так трудно уйти: Травматическая привязанность.
- Если ты сейчас в таких отношениях: План безопасности.
Связанное
Источники
- Freud, S. (1920). Jenseits des Lustprinzips (Beyond the Pleasure Principle). Leipzig, Wien, Zürich: Internationaler Psychoanalytischer Verlag.
- van der Kolk, B. A. (1989). The compulsion to repeat the trauma: Re-enactment, revictimization, and masochism. Psychiatric Clinics of North America, 12(2), 389–411.
- Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.
- Walker, P. (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Azure Coyote.
- Arkes, H. R., & Blumer, C. (1985). The psychology of sunk cost. Organizational Behavior and Human Decision Processes, 35(1), 124–140.