Эйфорические воспоминания

По-английски это называется euphoric recall — дословно «эйфорическое воспоминание». Выражение пришло из консультирования по зависимостям: человек, который бросил пить или играть, помнит первый бокал, весёлую компанию, радость выигрыша — и не помнит утро после, долги и стыд. Это описательный термин из работы с зависимостями, а не диагноз, и в психологии отношений он отдельно не изучен. Группы поддержки и терапевты позаимствовали его, потому что он точно описывает то, что происходит после отношений с абьюзом. Если искать по-английски («euphoric recall narcissist», «euphoric recall trauma bond»), материала будет намного больше.

Важно сразу: хорошие моменты были настоящими. Эйфорические воспоминания не значат, что ты «придумываешь» хорошее. Они значат, что хорошее в памяти становится всей историей, а остальное бледнеет. И «хорошее» не всегда было романтикой или подарками. Часто это был просто спокойный вечер, когда никто не кричал.

Как это звучит

Эйфорические воспоминания звучат в основном у тебя в голове. Контекст важен: одно и то же воспоминание может быть обычной грустью, а может быть крючком, который тянет назад.

Почему это происходит

Эйфорические воспоминания — не слабость и не доказательство, что «всё-таки было хорошо». У них есть понятные причины.

Редкое ярче. Хорошее приходило нерегулярно, и никогда нельзя было знать когда. В психологии научения хорошо известно: нерегулярная награда привязывает сильнее всего. Это называют прерывистым подкреплением (англ. intermittent reinforcement) — как игровой автомат, который платит редко, и именно поэтому от него трудно отойти. Редкий хороший момент врезается в память глубже, чем сотня обычных.

Облегчение ощущается как счастье. После плохих дней обычный день кажется наградой. Это негативное подкрепление (англ. negative reinforcement): приятное чувство, когда что-то плохое прекращается. Другому ничего не нужно было давать — ни цветов, ни слов любви. Достаточно было какое-то время не быть жестоким. Поэтому эйфорические воспоминания бывают и у тех, у кого никогда не было «романтического начала». Их хорошие воспоминания тихие: спокойный ужин, не хлопнувшая дверь, сообщение без упрёка.

Мозг тоскует как по привычке. В 2010 году Хелен Фишер (Fisher) с коллегами сканировала мозг людей, которых недавно бросили. Когда они смотрели на фото бывшего, активировались зоны, связанные с наградой и влечением, — те же, что участвуют в зависимостях. В исследовании было 15 человек, и они не были жертвами насилия, так что это сравнение, а не доказательство «зависимости». Но оно помогает понять, почему слово из работы с зависимостями здесь подходит.

Ум хочет убрать противоречие. Две мысли одновременно — «я его люблю» и «он причинял мне боль» — невыносимы. Это напряжение называют когнитивным диссонансом (англ. cognitive dissonance). Самый лёгкий способ его ослабить — уменьшить плохое: «не так уж и страшно было», «я преувеличиваю».

Настроение выбирает воспоминания. Когда нет сил, одиноко или страшно, ум ищет утешения и достаёт тёплые воспоминания. Поэтому эйфорические воспоминания чаще всего приходят вечером, в праздники и после тяжёлых дней.

Другой их подкармливает. Старые фото, «помнишь нашу Юрмалу?», песня без комментария. Это хуверинг (англ. hoovering) — попытка втянуть тебя обратно, и он бьёт именно по хорошим воспоминаниям.

Что это делает с тобой

Эйфорические воспоминания — одна из самых частых причин нарушить нет контакта (англ. no contact — полное прекращение общения). Они не выглядят как опасность. Они выглядят как любовь.

Они переписывают историю: плохое становится «стрессом», «трудным периодом», «моей виной», а хорошее — «настоящим им». Они заставляют сомневаться в себе: «может, я ушла слишком рано». И они держат тебя в травматической привязанности (англ. trauma bond) — сильной привязанности к человеку, который причиняет боль; она возникает как раз из чередования боли и облегчения.

И ещё: если помнишь только хорошее, трудно объяснить другим, почему ты ушёл или ушла. Это усиливает сомнения ещё больше.

Норма или насилие?

Грусть после отношений — не болезнь. Как отличить обычную ностальгию от эйфорических воспоминаний:

1. Видишь ли ты обе стороны? В ностальгии ты помнишь хорошее и знаешь, почему всё закончилось. В эйфорических воспоминаниях плохое исчезает или становится твоей виной.
2. Что после воспоминания? Ностальгия грустная и спокойная. Эйфорические воспоминания приходят с давлением: написать, проверить, вернуться.
3. Хорошее — это «что-то хорошее» или «ничего плохого»? Если твои лучшие воспоминания — дни, когда тебя просто не трогали, это многое говорит об остальных днях.
4. Используют ли воспоминания? Присылает ли другой их ровно тогда, когда ты отдаляешься?

Как ведёт себя другой человек

Человек без манипуляций после расставания обычно не присылает старые фото и «а помнишь…» ровно тогда, когда ты отдаляешься. Если он или она грустит, это его или её работа, а не твоя.

Манипулятивный человек хорошо знает, какие воспоминания для тебя важны, и пользуется ими: в годовщины, праздники, когда слышит, что у тебя кто-то появился. Часто вместе с пустыми обещаниями — «в этот раз будет как в начале».

Со стороны может казаться, что ты «ещё любишь» и «надо попробовать снова». Друзья, которые видели только красивые фото, могут даже это советовать. Но они не видели остальных дней.

Что это НЕ

• Хорошие моменты не были ложью. Они были настоящими, и о них можно грустить.
• Грусть и тоска после расставания — не доказательство, что уйти было ошибкой.
• Это не «зависимость» в клиническом смысле и не диагноз.
• Это не твой характер и не слабость. Так бывает почти у всех, кто ушёл из таких отношений.

Когда понятие используют против тебя

Другой может развернуть и это: «Ты помнишь только плохое и забываешь, сколько я для тебя сделал.» Иногда это правда — в боли люди видят только плохое. Критерий один: что повторяется (плохое было один раз или это привычный способ, которым другой себя вёл), кому это выгодно (кто выигрывал от того, что ты оставался или оставалась) и как ты себя чувствуешь (дают ли воспоминания покой или заставляют сомневаться в своём рассудке).

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: редкое хорошее становится всей историей, а плохое бледнеет. Ситуации собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Женщина и мужчина. Бывшая жена Максима ревновала и проверяла его телефон. Но время от времени она была нежной и весёлой. После развода Максим помнит только её смех и начинает думать, что ревность — это его вина.

Мужчина и женщина. Лиля вспоминает, как Эрик удивил её поездкой, и забывает, что потом он месяц говорил с ней только упрёками.

Однополая пара. Павел помнит тепло Эдгара в первые месяцы. То, что Эдгар потом угрожал «всем рассказать» о нём, в памяти превращается в «просто ссору».

Бывший партнёр и общие дети. В дни рождения детей общие фото и воспоминания возвращаются. Другой родитель может этим пользоваться: «Посмотри, какими мы были.» Общая история настоящая, но она не отменяет того, что было.

Родитель и ребёнок. Взрослый сын помнит летнюю рыбалку с отцом и забывает, что отец годами называл его «неудачником». Детский ум хотел сохранить хорошего родителя, и это понятно.

Брат или сестра. В детстве старшая сестра защищала тебя в школе, а взрослой унижает на каждом семейном празднике. Воспоминания о защите не дают увидеть настоящее.

Начальник или коллега. Начальница сначала хвалила тебя и взяла в проект, потом унижала при всех. После ухода ты помнишь только начало и думаешь, не ты ли всё испортил.

Друг или подруга. Друг, с которым были «лучшие вечера», ещё и регулярно пересказывал другим твои секреты. В памяти остаются только вечера.

Взрослый ребёнок и пожилой родитель. Пожилая мать помнит, каким ласковым был сын в детстве, и снова и снова даёт ему деньги, хотя он кричит и угрожает.

Свекровь, тесть и родня. После развода тоскуешь по семейным праздникам бывшего мужа или жены и забываешь, как часто там тебя унижали.

Онлайн. Соцсети показывают «воспоминания три года назад». Одна фотография с улыбкой может сломать недели без контакта. Отключи эту функцию и спрячь общие фото.

Громкая и тихая версии. Громкая: хорошие воспоминания страстные и яркие, потому что плохое было криками и битьём посуды. Тихая: хорошие воспоминания — это просто «дни, когда она со мной разговаривала», потому что плохое было молчанием и холодом.

В начале и через много лет. После коротких отношений тоска — по начальному лавбомбингу (англ. love bombing — лавине внимания в первые недели). Через двадцать лет — по всей общей жизни, дому, детям, привычному быту. Тогда эйфорические воспоминания смешиваются с настоящей грустью о прожитой жизни.

Версия, похожая на заботу. Общие друзья говорят: «Помнишь, какой вы были красивой парой.» Они хотят добра, но их слова кормят то же воспоминание.

Как реагировать

С воспоминаниями не нужно бороться. Их не нужно стирать. Их нужно дополнить всей картиной.

1. Назови это. «Это эйфорическое воспоминание.» Названное, оно становится явлением, а не истиной.
2. «Докрути плёнку до конца». В работе с зависимостями учат: когда вспоминаешь первый бокал, прокрути плёнку дальше — до утра после. Здесь то же самое: когда приходит воспоминание о воскресном завтраке, продолжи: а что было в понедельник?
3. Список причин. Запиши минимум десять конкретных событий, почему ты ушёл или ушла, с датами. Держи его в телефоне и перечитывай, когда приходят хорошие воспоминания.
4. Проверка «хорошего дня». Выпиши свои лучшие воспоминания и у каждого спроси: тогда случилось что-то хорошее — или просто не случилось плохого?
5. Сёрфинг на желании. Когда воспоминание превращается в желание написать, подожди 20 минут и наблюдай, как волна поднимается и спадает. В лечении зависимостей это называют серфингом на желании (англ. urge surfing, Marlatt и Gordon, 1985). Считай дни в счётчике «нет контакта».
6. Убери триггеры. Спрячь общие фото, выключи функцию «воспоминаний», пока не слушай «ваши» песни.
7. Разреши себе грустить. О хорошем можно грустить. Грусть — не приглашение вернуться.

Когда не действовать сразу

Если воспоминание приходит ночью, после алкоголя или после очень тяжёлого дня, в этот момент ничего не решай и ничего не отправляй. Ночные воспоминания — воспоминания уставшего тела. Если желание вернуться очень сильное, позвони человеку, с которым вы об этом договорились. Если мысли становятся мыслями о том, чтобы причинить себе вред, звони 116 123 сейчас (бесплатно, круглосуточно). Если другой применял физическое насилие, помни, что возвращение может быть опасным; начни с плана безопасности.

Частые вопросы

Почему я помню о бывшем только хорошее?

Потому что хорошее было редким и непредсказуемым, и поэтому врезалось в память сильнее. После плохих дней даже обычный день кажется счастьем. А ум хочет ослабить противоречие между «люблю» и «причинял боль», поэтому уменьшает плохое.

Эйфорические воспоминания — это диагноз?

Нет. Это описательный термин из работы с зависимостями. Им называют явление, а не ставят кому-то диагноз.

Значит, отношения были не такими уж плохими?

Нет. То, что были хорошие моменты, не значит, что не было плохого. Именно чередование хорошего и плохого и привязывает. Смотри на факты, а не на ощущение.

Если у меня так, значит, он или она нарцисс?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог, а люди с таким поведением почти никогда сами к специалисту не идут, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык не важен, важно то, что повторяется. Если боль и облегчение чередуются снова и снова, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно хуже, поэтому путь — наружу, как только это можно сделать безопасно. Нормальные отношения не заставляют тебя ночами думать, не сходишь ли ты с ума; если так происходит, прочитай про газлайтинг и замешательство как симптом.

Сколько это длится?

Обычно хорошие воспоминания слабеют постепенно — тем больше, чем дольше ты без контакта. Каждый контакт их обновляет. Если через месяцы они всё ещё отнимают сон и силы, ищи специалиста, который понимает насилие и травматическую привязанность. В Латвии, как и везде, такая подготовка есть не у каждого психолога, и благонамеренный специалист может посоветовать «дать ещё один шанс» или «поговорить с ним» — ровно то, что уже нашёптывают эйфорические воспоминания. Проверь: верит ли он или она тебе, знает ли, что такое газлайтинг и травматическая привязанность, не толкает ли к совместным сессиям, ставит ли в центр твою безопасность? А пока помогут материалы доктора Рамани Дурвасулы на английском (YouTube «DoctorRamani», книга «It’s Not You», 2024). Подробнее: петли в голове.