Стокгольмский синдром

Название родом из августа 1973 года, когда в Стокгольме грабители банка шесть дней держали заложников. Потом в прессе рассказывали, что некоторые заложники сочувствовали захватчикам и не доверяли полиции. Шведский психиатр Нильс Бейерут (Nils Bejerot) назвал эту реакцию «синдромом Норрмальмсторг» — по площади, где находился банк, а в мир ушло название стокгольмский синдром (англ. Stockholm syndrome). Позже одна из заложниц рассказывала, что её недоверие к полиции было связано с тем, что действия полиции, по её мнению, угрожали заложникам. Это важно: уже в самой первой истории «нелогичная» реакция могла быть вполне логичной.

Честно об этом понятии: стокгольмский синдром — не диагноз. Его нет ни в руководстве Американской психиатрической ассоциации DSM-5-TR, ни в классификации Всемирной организации здравоохранения МКБ-11 (англ. ICD-11). Нет единого определения и нет критериев, о которых договорились бы специалисты. В научном обзоре 2008 года (Namnyak и соавторы, Acta Psychiatrica Scandinavica) авторы нашли очень мало систематических исследований и пришли к выводу, что понятие держится в основном на отдельных, широко обсуждавшихся случаях. Так что это популярный, но шаткий термин, а не научный факт.

Но опыт, который люди пытаются им описать, настоящий: привязанность к человеку, который причиняет боль и контролирует. В отношениях точнее называть это травматической привязанностью (англ. trauma bond — привязанность, которая возникает из чередования боли и облегчения). В русском интернете часто пишут «бытовой стокгольмский синдром» — речь о том же. По-английски — «Stockholm syndrome myth», «Stockholm syndrome vs trauma bond» — найдётся гораздо больше, в том числе видео американского клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы на YouTube-канале «DoctorRamani».

Как это звучит

Чаще всего слова «стокгольмский синдром» говорят о тебе другие — или ты сам или сама о себе. Что за ними стоит, зависит от ситуации.

Почему так происходит

Несмотря на слабость понятия, саму реакцию понять можно. Если твою жизнь контролирует человек, от которого нельзя просто уйти, у психики одна главная задача — выжить. Подстройка, симпатия и верность часто оказываются стратегией выживания, а не «помутнением рассудка».

В литературе о заложниках и насилии часто называют четыре условия, при которых такая связь складывается легче всего:

1. Угроза. Ты веришь, что человек может навредить — физически, деньгами, через детей, через твою репутацию.
2. Маленькие «доброты». Иногда человек добр или просто не жесток. После опасности даже обычное обращение кажется милостью. Это называют негативным подкреплением (англ. negative reinforcement): облегчение, когда плохое прекращается, привязывает так же сильно, как подарок.
3. Изоляция. Нет других точек зрения. Друзья отошли, семья далеко, ты слышишь только версию другого человека.
4. Ощущение, что выхода нет. Деньги, дети, жильё, страх — ты не видишь, как уйти.

Те же условия есть в жестоких отношениях, семьях, на работе и в контролирующих группах. Поэтому специалисты по насилию в отношениях предпочитают другие слова: травматическая привязанность, fawn-реакция (англ. fawn response — угождение, чтобы избежать опасности) и выученная беспомощность (англ. learned helplessness — ощущение, что ничего из того, что ты делаешь, ничего не меняет).

Что это делает с тобой

Сам опыт делает то же, что травматическая привязанность: ты защищаешь, оправдываешь, скрываешь, возвращаешься; тебе стыдно, и ты перестаёшь доверять своим ощущениям.

Но и ярлык может навредить:

• Он делает из тебя «больного» человека. Звучит так, будто проблема у тебя в голове, а не в поступках другого человека.
• Он прячет логику. Если ты угождаешь, чтобы выжить, это не безумие. Это мудрость в опасной ситуации.
• Он даёт повод не помогать. «У неё синдром, бесполезно» — и люди отходят именно тогда, когда ты больше всего в них нуждаешься.
• Его могут использовать против тебя — в суде, в семье, среди друзей, чтобы твои слова не принимали всерьёз.

Норма или насилие?

Верность сама по себе — хорошее качество. Защищать близкого, когда его критикуют, тоже нормально. Чтобы понять, откуда твоя верность — из любви или из выживания, спроси себя:

1. Боюсь ли я этого человека? Его злости, наказания, молчания, угроз?
2. Можно ли мне не соглашаться? В здоровых отношениях не соглашаться безопасно. В ловушке — опасно.
3. В изоляции ли я? Есть ли ещё люди, с которыми я могу говорить свободно?
4. Благодарю ли я за самые базовые вещи? За то, что меня не ударили, не накричали, дали поесть?
5. Защищаю ли я его, потому что так думаю, — или потому что будут последствия, если не защищу?

Как ведёт себя другой человек

Человек, которому ты правда дорог или дорога, не требует скрывать, что ты рассказываешь другим, радуется твоим друзьям и не боится, что ты посмотришь на него со стороны.

Контролирующий человек изолирует, требует секретов, угрожает (открыто или тихо) и иногда бывает добр — так редко, что ты начинаешь считать это подарком. Он или она может и сам заявить, что у тебя «синдром» по отношению к друзьям или терапевту, чтобы вернуть тебя к своей версии.

Со стороны легче увидеть повторяющееся поведение, но легко и осудить. Лучшее, что может сделать близкий человек, — оставаться рядом и не требовать, чтобы ты немедленно ушёл или ушла.

Чем это не является

• Верность человеку, с которым тебе безопасно.
• Трудности с уходом из-за реальных препятствий (деньги, дети, жильё) — это не психологическое «расстройство», а реальность, которой нужен план.
• Любовь к человеку, с которым непросто, но который не жесток.
• Горе после расставания.
• Диагноз. Такого нет.

Когда ярлык используют против тебя

Слова «стокгольмский синдром» часто используют, чтобы не слушать пострадавшего человека: «что ей верить, у неё синдром». Их может использовать и сам жестокий человек, говоря, что тебе «промыли мозги» друзья. Критерий один: кто контролирует и угрожает, кто в изоляции и повторяется ли это в одну сторону.

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: человек, от которого ты зависишь и который тебе угрожает, становится тем, кого ты оберегаешь. Ситуации собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Мужчина и женщина. Ольга живёт с мужем, который контролирует деньги и телефон. Когда соседка после криков вызывает полицию, Ольга говорит полицейским, что всё в порядке, а потом извиняется перед мужем за «неприятности».

Женщина и мужчина. Виктор годами живёт с партнёршей, которая грозит, что он никогда не увидит детей, если уйдёт. Друзьям он говорит, что «она хорошая мать, просто нервная». Мужчинам в таких историях часто не верят — но это происходит.

Однополая пара. Лена и Марина: Марина контролирует, с кем встречается Лена, и грозит рассказать о них Лениной семье. Лена защищает Марину перед всеми, потому что боится остаться без единственного человека, который «знает всё».

Бывший партнёр. После ухода ты всё ещё выполняешь просьбы бывшего, потому что «так спокойнее для детей», и выгораживаешь его в суде, лишь бы не видеть его злости.

Родитель и ребёнок. Ребёнок, которого бьют, любит родителя и защищает его. Для ребёнка это нормально: он не может выжить без взрослого. Здесь не нужно искать синдром, нужно искать помощь для ребёнка: 116 111.

Родитель и взрослый ребёнок. Взрослая дочь по-прежнему звонит матери каждый день, выполняет каждое желание и никогда не возражает, потому что в детстве усвоила: только так безопасно.

Брат или сестра. Старший брат в детстве тебя унижал и бил. Теперь ты защищаешь его перед родителями и до сих пор боишься его злости.

Начальник или коллега. В маленькой фирме владелец кричит, не платит за переработки и грозит уволить. Сотрудники защищают его перед клиентами и говорят, что «он всё-таки даёт нам работу».

Друг. «Лидер» компании решает, кто свой, а кто чужой. Ты соглашаешься с ним во всём, потому что боишься остаться один или одна.

Взрослый ребёнок и пожилой родитель. Пожилая мать живёт у сына, который на неё кричит и распоряжается её пенсией. Когда социальный работник спрашивает, мать отвечает, что «сын обо мне заботится».

Родители мужа или жены. Ты живёшь в доме родителей жены, где тесть всё решает и кричит. Ты начинаешь защищать его перед своими друзьями, потому что жить вам больше негде.

Контролирующая группа или секта. Руководитель группы решает за тебя, с кем быть, куда тратить деньги и время. После ухода ты его защищаешь и чувствуешь вину за то, что ушёл или ушла.

Онлайн. Человек, которого ты знаешь только по интернету, контролирует тебя угрозами выложить твои интимные фото, но иногда бывает ласков. Ты начинаешь его оправдывать и прячешь переписку от всех.

Громкая и тихая версия. Громкая: угрозы, насилие, крик. Тихая: финансовая зависимость, постепенная изоляция, постоянная слежка — без единого крика, но с той же испуганной верностью.

В начале и через годы. В начале верность — это любовь. Через годы контроля она часто становится выживанием, но слова остаются прежними: «я его люблю».

Версия, похожая на заботу. «Я не разрешаю тебе работать, потому что хочу, чтобы ты отдыхала». «Я проверяю твой телефон, потому что боюсь тебя потерять». Контроль выглядит как любовь, и благодарность за «заботу» приходит сама.

Как реагировать

Если это про тебя:

1. Забудь ярлык, смотри на факты. Есть ли контроль, угрозы, изоляция? Запиши конкретные ситуации.
2. Не стыдись. Твоя реакция — обычный ответ нервной системы человека на опасность и зависимость.
3. Восстанови один контакт снаружи. Один друг, родственник или телефон доверия.
4. Планируй безопасность. Начни с плана безопасности. При опасности — 112. Телефон 116 123 работает круглосуточно, 116 006 — для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером. Они помогают и женщинам, и мужчинам.

Если это про человека, которого ты любишь:

1. Не говори «у тебя стокгольмский синдром». Это заставляет обороняться и закрывает дверь.
2. Не критикуй другого человека. Критика часто заставляет защищать его ещё сильнее.
3. Оставайся рядом. Изоляция — основа ловушки. Твой контакт — это выход.
4. Спрашивай, а не решай. «Что ты чувствуешь, когда он так говорит?» «Тебе безопасно?»
5. Скажи, что дверь открыта, даже после пятого возвращения.

Если ищешь психолога, выбирай того, кто понимает насилие и травму. В Латвии это понимает не каждый специалист, и совет «поговорите» или совместные сессии с человеком, который тебя контролирует, могут повысить опасность. Хороший специалист тебе верит, знает, что такое травматическая привязанность и газлайтинг, и думает о твоей безопасности.

Частые вопросы

Что такое стокгольмский синдром?

Популярное название реакции, когда человек испытывает симпатию или верность к тому, кто держит его во власти и угрожает ему. Название пришло из истории с заложниками в Стокгольме в 1973 году.

Стокгольмский синдром — это диагноз?

Нет. Его нет ни в DSM-5-TR, ни в МКБ-11 (ICD-11), и единых критериев нет. Это популярный термин, и исследований о нём мало.

Бывает ли бытовой стокгольмский синдром в отношениях?

Опыт бывает: привязанность к человеку, который ранит и контролирует. Но точнее называть это травматической привязанностью. Она лучше описана, и исследований о ней больше, начиная с работы Даттона и Пейнтер (Dutton & Painter, 1981).

Чем стокгольмский синдром отличается от травматической привязанности?

Стокгольмский синдром — популярное название, пришедшее из ситуаций с заложниками. Травматическая привязанность описывает привязанность, которая складывается из чередования боли и облегчения в отношениях, семьях и группах. Для того, кто страдает, это по сути один и тот же опыт.

Человек, который так меня держит, — нарцисс?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту сами, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Тебе ярлык не нужен: если есть контроль, угрозы и изоляция, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно хуже, поэтому путь — уходить, как только это безопасно. И в нормальных отношениях ты не лежишь ночами, гадая, всё ли с тобой в порядке. Если гадаешь — почитай про газлайтинг (англ. gaslighting — когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке) и о том, почему замешательство — это симптом.