Неизвинение: извинения, которые не извинения
Неизвинение (англ. non-apology) — это слова, которые звучат как извинение, но не берут ответственность за конкретный поступок: «прости, что ты так это воспринимаешь», «прости, если», «прости, но» — и проблема остаётся на тебе; одно неловкое извинение ничего не доказывает, но если после извинения ничего не меняется, всё повторяется, а тебя наказывают за то, что ты его не принимаешь, это часть контроля, а не раскаяние.
Коротко
- Настоящее извинение называет, что человек сделал, берёт ответственность без «но» и потом меняет поведение. Неизвинение выглядит так же, но ответственность остаётся на тебе: проблема — твои чувства, твоя обидчивость, твоя память или то, что ты «до сих пор» об этом говоришь.
- Видов много: «прости, что ты так это воспринимаешь», «прости, если», «прости, но», «так получилось», «я же уже извинился», встречное обвинение, спектакль при других, цветы вместо слов, потоп слёз, в котором утешать приходится тебе, и извинение, которое потом используют против тебя.
- Неловко извиняются многие обычные люди. Разница в том, что происходит потом: меняется ли поведение, повторяется ли то же самое и наказывают ли тебя за то, что ты не принимаешь извинение. За годы неизвинения учат тебя сомневаться в себе и опускать планку.
Что это
Извинение — одна из самых простых вещей, которые люди могут дать друг другу. Три предложения: «Я это сделал. Это было неправильно. Больше так не буду». И потом человек действительно так больше не делает.
Поэтому так сбивает с толку, когда ты слышишь «прости», а после него тебе хуже, чем до. Вроде бы извинение было — слово ведь прозвучало. Но что-то не так. Проблема каким-то образом вернулась к тебе.
Это называется неизвинением (англ. non-apology, в разговорном английском ещё fauxpology — фальшивое извинение). Это слова, которые звучат как извинение, но не берут ответственность за конкретный поступок. Классика — «прости, что ты так это воспринимаешь». Формально это «прости». По сути это: «Проблема в твоих чувствах, а не в том, что я сделал». Если искать по-английски, запросы non-apology apology и sorry you feel that way откроют гораздо больше материала.
Американский психиатр Аарон Лазар (Aaron Lazare) в книге «On Apology» (2004) называет такие извинения псевдоизвинениями и показывает, что чаще всего они «ломаются» в одном и том же месте: человек не называет, что именно сделал, или не берёт за это ответственность. Психолог Харриет Лернер (Harriet Lerner) в книге «Why Won’t You Apologize?» (2017) пишет, что «но» после «прости» почти всегда стирает всё, что было до него. О том, как выглядит настоящее извинение и что говорят исследования, — отдельный урок: Как выглядит настоящее извинение.
В этом уроке пятнадцать видов неизвинения. У каждого есть ситуации: кто, когда, после чего и что это делает с тобой. Классические фразы настолько распространены, что их впору коллекционировать. Но когда это происходит с тобой, не смешно, потому что каждая из них оставляет тебя с одним и тем же вопросом: «А может, проблема действительно во мне?»
Как это выглядит: 15 видов
Механизм везде один: слово «прости» сказано, а ответственность не взята. Она остаётся на тебе, растворяется в воздухе или превращается в твой долг. У каждого вида своё лицо.
1. «Прости, что ты так это воспринимаешь»
Что это на самом деле говорит: проблема — твои чувства, а не мой поступок.
Что это делает с тобой: ты уходишь из разговора с мыслью, не слишком ли ты чувствительный человек. О том, что сделал другой, уже никто не думает. В следующий раз, прежде чем заговорить, ты проверишь, «достаточно ли обоснованы» твои чувства.
Честно: «мне жаль, что тебе больно» может быть настоящим сочувствием, если другой ничего плохого не сделал — например, честно сказал, что не сможет приехать, или принял решение, на которое имел право. Неизвинением это становится, когда другой сделал что-то конкретное, а сожаление только о том, что это всплыло.
2. «Прости, ЕСЛИ я тебя обидел»
Что это на самом деле говорит: ещё вопрос, было ли вообще что-то. Если тебе больно — это твоя версия.
Что это делает с тобой: маленькое «если» превращает случившееся в гипотезу. Теперь тебе доказывать, что тебе действительно было больно и что для этого была причина. В рабочем письме нет даже твоего имени — «кто-то». Остаётся ощущение, что, может быть, ты преувеличиваешь.
3. «Прости, НО…»
Что это на самом деле говорит: всё, что после «но», отменяет то, что было до. Настоящее сообщение — оправдание.
Что это делает с тобой: ты услышал или услышалауслышалуслышала «прости» и заодно узнал или узналаузналузнала, что причина — ты. В следующий раз ты будешь говорить уже не нормально, а ещё осторожнее, чтобы «не заводить». Если другой бросается предметами, толкает или бьёт — это не ссора, это физическое насилие. Начни с плана безопасности, а в момент опасности звони 112.
4. «Так получилось» — ошибки случились сами
Что это на самом деле говорит: случилось плохое, но никто этого не делал. На языке политиков и корпораций это «были допущены ошибки» (англ. mistakes were made): предложение без действующего лица.
Что это делает с тобой: если никто ничего не сделал, то и злиться не на кого. Твоя злость повисает в воздухе без адресата. А раз никто не взял ответственность, никто и не обещает, что это не повторится.
5. «Я же уже извинился. Что тебе ещё надо?»
Что это на самом деле говорит: извинение было не раскаянием, а хлопком двери. Тема закрыта, и теперь долг на тебе: простить и молчать.
Что это делает с тобой: извинение становится чеком. Другой его «оплатил», и теперь долг на тебе. Ты больше не имеешь права спросить, повторится ли это, потому что вопрос выставляется местью. Постепенно ты перестаёшь спрашивать вообще.
6. «Прости, но ты тоже…» — встречное обвинение
Что это на самом деле говорит: да, я это сделал, но давай теперь о тебе. Этот вид очень часто — часть DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender — отрицать, нападать и менять местами жертву и обидчика). Понятие описала психолог Дженнифер Фрейд (Jennifer Freyd, 1997), а более поздние исследования показывают, что такой ответ заставляет и сторонних наблюдателей меньше верить пострадавшему (Harsey & Freyd, 2020). Подробнее: DARVO.
Что это делает с тобой: через пять минут ты уже оправдываешься. Рассказываешь, сколько внимания ты даёшь, как интересуешься. Исходная тема — приложение, кредит — исчезла. Если дальше тебя заставляют признать, что вина твоя, чтобы отношения «продолжились», это уже ультиматум вины.
7. Спектакль при других
Что это на самом деле говорит: извинение для зрителей, а не для тебя. Оно улучшает образ другого и выставляет тебя неблагодарным человеком, если тебе этого мало.
Что это делает с тобой: все видели, что другой извинился. Если ты не спокоен или спокойнаспокоенспокойна, теперь ты выглядишь мстительным человеком. И сомнения могут появиться у тебя самого: «Может, правда хватит? Он или она ведь при всех признались». Извинение при других тоже бывает настоящим. Признак: происходит ли тот же разговор наедине и меняется ли поведение.
8. Подарок вместо слов
Что это на самом деле говорит: я не хочу говорить о том, что сделал. Вот тебе что-нибудь, чтобы всё забылось. Это маленькая версия лавбомбинга (англ. love bombing): избыточное тепло и подарки, чтобы вернуть всё туда, где было раньше. Подробнее: лавбомбинг.
Что это делает с тобой: подарки сами по себе не плохи. Но здесь подарок заменяет разговор, а потом становится уликой против тебя: «Посмотри, сколько я тебе дал или дала». Важно: хорошая фаза после плохой — это не всегда цветы. Это может быть просто тихий, нормальный день без крика. Он тоже работает как «извинение» — и после него тоже ничего не меняется.
9. Потоп извинений, в котором утешать приходится тебе
Что это на самом деле говорит: мои страдания больше твоих. Теперь заботься обо мне. Это игра на жалости (англ. pity play). Подробнее: игра на жалости.
Что это делает с тобой: ты пришёл или пришлапришёлпришла со своей болью, а ушёл или ушлаушёлушла в роли утешителя. Твоя боль исчезла. В следующий раз ты дважды подумаешь, говорить ли вообще, ведь «ему или ей будет так плохо». Важно: если человек говорит, что не хочет жить, отнесись к этому серьёзно — звони 112 или предложи кризисную линию 116 123. Но тебе не нужно нести это одному, и не нужно отказываться от своей боли, чтобы это остановить.
10. Сделка: «Я извинюсь, если ты извинишься первым»
Что это на самом деле говорит: извинение — это рынок. Моё раскаяние — товар, и платить за него придётся твоим.
Что это делает с тобой: ты извиняешься за свой «грех», чтобы наконец получить извинение за его или её поступок. А потом ответное извинение либо не приходит вовсе, либо приходит пустым. Твоё остаётся. С годами ты становишься тем, кто всегда извиняется первым.
11. Извинение, которое потом используют против тебя
Что это на самом деле говорит: я извинился, чтобы потом этим размахивать. Теперь каждое твоё слово об этом — «месть».
Что это делает с тобой: старое извинение становится щитом для нового поступка. Тебе нельзя говорить ни о старом, ни о новом. А окружающие слышат только, что «он или она ведь извинились, а ты не прощаешь».
12. «Прости за всё»
Что это на самом деле говорит: я не говорю, за что. Если спросишь — ты мелочный человек.
Что это делает с тобой: «всё» — это ничего. Не назван ни один конкретный случай, значит, нечего и менять. «Мы оба» делит ответственность пополам. С отцом особенно тяжело: ты ждал или ждалаждалждала десятилетиями, а теперь тебе дали что-то похожее на извинение, но не называющее ничего из того, что было. Ты имеешь право быть одновременно тронутым и разочарованным или тронутой и разочарованнойтронутым и разочарованнымтронутой и разочарованной.
13. На языке терапии
Что это на самом деле говорит: я знаю правильные слова и с их помощью теперь чего-то от тебя требую. Психологические слова сами по себе хороши. Но здесь они нужны, чтобы в центре оказался «процесс» другого, а не твоя боль.
Что это делает с тобой: звучит так зрело, что тебе стыдно чувствовать себя плохо. По-английски это называют therapy speak, а фраза hold space for my growth — «дай место моему росту» — уже классика жанра. Признак: кому в итоге что-то нужно делать? Если тебе — быть терпеливее, понимать, поддерживать, — это не ответственность, а её передача тебе. И смотри на дверь через три месяца, а не на слова.
14. Извинение как хуверинг
Что это на самом деле говорит: я хочу обратно доступ к тебе. Хуверинг (англ. hoovering, от марки пылесоса) — это попытка «всосать» тебя обратно в отношения или в контакт. Извинение — одна из самых сильных приманок, потому что это именно то, чего ты так долго ждал или ждалаждалждала. Подробнее: хуверинг.
Что это делает с тобой: в этом извинении ровно то, чего ты ждал или ждалаждалждала, поэтому его так трудно не открыть. Признак: за извинением всегда идёт просьба — встретиться, поговорить, «просто дружить», помочь. Настоящее извинение ничего не просит взамен. Как это проверить — во втором уроке, а о том, как хуверинг меняется со временем: Хуверинг со временем.
15. Извинение, которое выжимают из тебя
Что это на самом деле говорит: извиняться надо мне, а извинишься ты. Здесь другой не извиняется вовсе. Извиняешься ты — за его или её поступок, чтобы вернуть покой.
Это настолько широкий механизм, что ему посвящён отдельный урок: Ультиматум вины: «признай свою вину, и я приму тебя обратно».
Большая таблица
Всё в одном месте. В последней колонке — признак, по которому это можно узнать, даже если слова другие.
| Фраза | Как звучит | Что на самом деле говорит | Что делает с тобой | Признак |
|---|---|---|---|---|
| «Прости, что ты так это воспринимаешь» | Сочувствие | Проблема — твои чувства | Сомневаешься, не слишком ли ты чувствительный человек | Не назван ни один поступок |
| «Прости, если я тебя обидел» | Вежливое извинение | Может, ничего и не было | Тебе доказывать, что было больно | Словечко «если» |
| «Прости, но…» | Извинение с объяснением | Причина — ты | В следующий раз «не заводишь» | После «но» больше, чем до |
| «Так получилось» | Сожаление о случившемся | Никто ничего не делал | Злости некуда деться | В предложении нет действующего лица |
| «Я же уже извинился» | Конец терпения | Тема закрыта, теперь долг на тебе | Перестаёшь спрашивать | Извинение закрывает разговор, а не открывает |
| «Прости, но ты тоже…» | Честность «с обеих сторон» | Теперь поговорим о тебе | Начинаешь оправдываться | Через минуту речь о тебе |
| Спектакль при других | Смелое признание | Для зрителей, не для тебя | Выглядишь неблагодарным человеком | Наедине ничего такого нет |
| Подарок вместо слов | Любовь | Забудь и не спрашивай | Подарок становится уликой против тебя | Ни слова о случившемся |
| Потоп извинений | Глубокое раскаяние | Мне больнее, чем тебе | Ты утешаешь | В конце заботишься ты |
| «Извинюсь, если ты первый» | Справедливость | Раскаяние — товар | Первым всегда начинаешь ты | Условие до извинения |
| Старое извинение как щит | «Я же извинился» | Больше не имеешь права говорить | Молчишь о новом | Об извинении вспоминают чаще, чем о поступке |
| «Прости за всё» | Широкое раскаяние | Ничего конкретного | Не о чем говорить | Невозможно сказать, за что именно |
| На языке терапии | Зрелость | Теперь тебе надо понимать меня | Стыдно чувствовать себя плохо | Работа остаётся тебе |
| Извинение после долгого молчания | Наконец-то! | Хочу обратно доступ | Ты открываешь дверь | За ним идёт просьба |
| Извинение, выжатое из тебя | Мир в доме | Вина твоя | Берёшь на себя чужую вину | Тепло возвращается только после твоего «прости» |
Как это отличается у разных людей
Механизм один, а выглядит очень по-разному. Одни не извиняются никогда, другие извиняются постоянно — и в обоих случаях ничего не меняется. О самих типах подробнее: Открытый и скрытый нарциссизм.
Скрытая нарциссистка (англ. covert, тихая, «ранимая» версия) извиняется часто и со слезами. Чаще всего это потоп извинений и «прости, если»: «Прости, если я что-то сделала не так. Я всегда всё порчу. Мне и так так тяжело». Через десять минут ты её утешаешь и не можешь вспомнить, о чём хотел поговорить. Если ты не принимаешь извинение, ты «жесток к человеку, которому и так больно», и об этом узнают её мама и подруги. Подробнее: Скрытая нарциссистка.
Открытая нарциссистка (англ. overt, громкая, «превосходящая» версия) извиняется редко и часто с презрением: «Ладно, прости, ваше величество. Теперь доволен?» — или со встречным обвинением: «Прости, но нормальный мужик из-за такой ерунды не ноет». Её извинение при друзьях может быть громким и театральным, но дома за ним идёт наказание за то, что тебе «понадобился» этот спектакль. Подробнее: Открытая нарциссистка.
Скрытый нарциссист извиняется тихо и расплывчато: «Ну, прости за всё». Или с жалостью к себе: «Я знаю, что я плохой муж. Можешь меня бросить». Потом он днями дуется, пока ты сама не извинишься за то, что «заставила его чувствовать себя таким маленьким». Часто он говорит на языке терапии — он «работает над собой», но работать почему-то приходится тебе. Подробнее: Скрытый нарциссист.
Открытый нарциссист может вообще никогда не сказать «прости»: «Я не извиняюсь. За что мне извиняться?» Если извинение и приходит, то чаще всего как подарок после взрыва — цветы, ресторан, поездка — или как спектакль перед твоей семьёй, а потом сделка: «Я извинился, теперь ты прекратишь этот цирк». Подробнее: Открытый нарциссист.
Мать. «Я была хорошей матерью. Если что было не так — прости, но с тобой было очень трудно». Или подарок вместо слов, или слёзы: «Ты хочешь, чтобы я умерла с чувством вины?» Взрослому ребёнку особенно тяжело, потому что раскаяния матери он ждёт с самого детства.
Отец. «Время такое было. Меня тоже били, и я вырос нормальным». Или: «Я вам всё дал — крышу над головой, еду. Что вам ещё надо?» Часто это версия «так получилось»: события без действующего лица, «тяжёлые были годы».
Руководительница или коллега. Корпоративная версия: «Приношу извинения, если кто-то почувствовал себя задетым», «в коммуникации были допущены неточности». Наедине та же коллега может с улыбкой сказать: «Ну прости, что ты так болезненно воспринимаешь критику», а на совещании — «я же уже извинилась, можем двигаться дальше?»
Руководитель или коллега. «Я беру на себя полную ответственность» на совещании — и никаких последствий для него самого. Или встречное обвинение: «Прости, что накричал, но если бы отчёт был сдан вовремя, мне не пришлось бы кричать». На работе неизвинения часто письменные — сохраняй письма.
Подруга. Чаще всего потоп извинений или «прости, если»: «Прости, если тебе что-то не понравилось, но ты же знаешь, что я тебя люблю». Когда ты не принимаешь, она рассказывает общим друзьям, что «извинилась, а ты такой обидчивый человек».
Друг. Часто «прости, но» или шутка: «Ну прости, братан, не думал, что ты такой нежный». Серьёзный разговор он превращает в твою «чувствительность», а потом ничего не меняется.
Сестра. «Прости за всё, но мама тебя всегда любила больше». Старые семейные роли возвращаются в каждом разговоре, и каждое её извинение заканчивается тем, чего у тебя было больше, чем у неё.
Брат. Версия-сделка: «Извинюсь, когда ты извинишься за наследство». Или молчание годами, а потом на семейном празднике, при всех, «ну, прости, если что» с пожатием плеч.
Свекровь или тёща. Спектакль за праздничным столом — «я же всем сказала, что извинилась», — а потом твоему партнёру или партнёрше наедине: «Я к ней или к нему так хорошо отношусь, а меня не выносят».
Свёкор, тесть или дядя. «Я старый человек, мне не пристало извиняться перед молодыми». Или версия «так получилось» про деньги или наследство: «Ну так вышло, что отцовский дом остался мне. Никто этого не планировал».
Почему они не могут по-настоящему извиниться
Настоящее извинение требует трёх вещей: увидеть, что поступил плохо, выдержать стыд, который из этого следует, и отдать другому немного власти — «твоя правда, я ошибся». Человеку с нарциссическим поведением все три даются очень тяжело.
Стыд. Психологи Джун Тэнгни (June Tangney) и Ронда Диринг (Ronda Dearing) в книге «Shame and Guilt» (2002) описывают важное различие. Вина — это «я сделал плохую вещь». Стыд — это «я плохой». Вина подталкивает исправлять. Стыд подталкивает прятаться, отрицать, злиться и обвинять других. У человека с очень хрупкой самооценкой любая ошибка сразу превращается в стыд — не «я ошибся», а «я ничтожество». Это невозможно выдержать. Поэтому ответственность уходит в сторону: на твои чувства, на обстоятельства, на тебя.
Нарциссическая рана. Так называют реакцию, когда задет образ себя (англ. narcissistic injury): даже мягкое «мне было больно» воспринимается как нападение. На нападение такой человек отвечает контратакой, обидой или молчанием. Подробнее: нарциссическая рана.
Контроль. Извинение — маленький момент передачи власти. Ты признаёшь, что другой был прав. Для того, для кого отношения — соревнование, это поражение. Кроме того, настоящее извинение создаёт прецедент: признал это — придётся признавать и следующее. Поэтому извинение даётся так, чтобы его нельзя было «использовать»: без конкретики, с «если» и «но».
Образ. Для некоторых людей извинение важно только тогда, когда есть зрители: семья, друзья, соцсети. Там оно улучшает образ. Наедине оно не нужно, поэтому его и нет.
Исследовательница Карина Шуманн (Karina Schumann, 2018) обобщает, почему люди вообще избегают извинений: извинение кажется угрозой образу себя, человеку мало дела до другого или до отношений, или он не верит, что извинение что-то изменит. Эти барьеры есть у всех. У людей с нарциссическим поведением первые два очень сильны и постоянны.
Честно: неловко извиняются многие
Многие совершенно обычные люди извиняются плохо. Их никто не научил. В их семьях за ошибки наказывали, поэтому они научились оправдываться. Им стыдно, и они говорят «ну, прости, если», потому что ничего лучше придумать не могут. Лернер (2017) описывает, насколько многим людям трудно извиняться именно из-за стыда, и это не делает их абьюзерами.
Разница не в словах. Она в том, что происходит потом:
- Меняется ли поведение? Неловкий, но честный человек после извинения больше так не делает или делает заметно реже. После неизвинения всё повторяется.
- Повторяется ли это снова и снова? Одно плохое извинение — это одно плохое извинение. Десять лет одно и то же «прости, но» — это то, как другой себя ведёт (повторяющееся поведение, или паттерн).
- Наказывают ли тебя за то, что ты не принимаешь? Честный человек понимает, если тебе нужно время. Манипулятивный злится, обижается или рассказывает другим, что ты «не прощаешь».
- Можно ли сказать, что этого мало? Обычному человеку можно сказать: «Спасибо, но мне нужно услышать, что именно произошло». И он пробует ещё раз. После неизвинения такая фраза вызывает ссору.
Нарцисс ли он или она?
Диагноз может поставить только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами не идут к специалисту, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык не важен. Важно то, что повторяется: если после каждого извинения всё продолжается так же, если тебя наказывают за то, что ты его не принимаешь, и если ответственность снова и снова возвращается к тебе, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно они становятся хуже, и путь — уход, как только это можно сделать безопасно. Начни с плана безопасности. И нормальные отношения не заставляют тебя ночами думать, не сошёл или сошласошёлсошла ли ты с ума. Если ты думаешь об этом, само это замешательство — уже сигнал: Замешательство — это симптом и газлайтинг (англ. gaslighting — когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и восприятии).
Что это делает с тобой за годы
Одно неизвинение неприятно. Сто неизвинений меняют человека.
Ты начинаешь сомневаться в своих чувствах. Если каждый раз проблема в том, «как ты это воспринимаешь», со временем ты уже не знаешь, имеешь ли право чувствовать то, что чувствуешь. Ты проверяешь себя перед каждой фразой: «Не слишком ли? Не слишком ли я чувствительный человек?»
Ты ждёшь настоящего извинения. Каждый раз кажется, что в следующий раз другой наконец поймёт, наконец назовёт, наконец скажет. Это ожидание может длиться годами и даже после ухода. О том, как жить без извинения, которое никогда не придёт, — второй урок: Как выглядит настоящее извинение.
Ты опускаешь планку. После лет без настоящего извинения даже «прости за всё» кажется подарком. Ты благодаришь за то, за что в нормальных отношениях и благодарить бы не пришлось. Редкое извинение, которое звучит почти по-настоящему, после долгого перерыва действует как выигрыш в лотерею. Это прерывистое подкрепление (англ. intermittent reinforcement): когда хорошее приходит редко и непредсказуемо, оно привязывает сильнее, чем если бы приходило всегда. Так формируется травматическая привязанность (англ. trauma bond). Подробнее: прерывистое подкрепление, травматическая привязанность.
Извиняться начинаешь ты. Если извинения не добиться, а мир нужен, проще всего извиниться тебе. За свой тон, за свои чувства, за то, что «завёл». Со временем ты извиняешься за то, чего не делал или делаладелалделала, автоматически.
Ты перестаёшь рассказывать другим. «Но он или она же извинились» — это ты слышишь от друзей и родни, которые видели только спектакль. И ты перестаёшь рассказывать, потому что невозможно объяснить, почему «прости» было не «прости».
Юрий (44) женат на Анне двенадцать лет. В первые годы после каждой ссоры он ждал разговора. Анна всегда говорила «ну прости, что ты так это воспринимаешь» и потом несколько дней была холодна. Через пять лет Юрий перестал ждать разговора — достаточно было того, что холодна она только один день. Через десять лет он сам извинялся после каждой ссоры, даже когда она потратила его накопления или смеялась над ним при друзьях. Когда друг однажды спросил почему, Юрий удивлённо ответил: «А как иначе? Она же неделю не будет разговаривать». (Собрано из нескольких историй.)
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Светлана (39) живёт с Марком девять лет. После каждого крика он покупал цветы, и в первые годы она ставила их в вазу и ждала разговора. Разговор так и не пришёл. Через несколько лет цветы стали означать, что ссора закончена и надо быть спокойной. Когда сестра однажды спросила: «Он вообще когда-нибудь говорил прости?», Светлана долго думала и поняла, что за девять лет не помнит ни одного раза, когда бы он назвал, что сделал. «Но он же приносит цветы», — ответила она. (Собрано из нескольких историй.)
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Знакомо?
- После «прости» другого тебе хуже, чем до?
- Можешь ли ты вспомнить хоть один раз, когда другой конкретно назвал, что сделал, без «но» и без «если»?
- После извинения всё повторялось — через неделю, месяц или год?
- Тебе запрещено вспоминать то, за что другой «уже извинился»?
- В разговорах о поступках другого ты обычно заканчиваешь утешителем или тем, кто извиняется?
- Другие говорят тебе «но он или она же извинились», а ты не знаешь, как объяснить, почему это не то же самое?
Что ты можешь сделать
- Заметь это про себя. Тебе не нужно доказывать другому, что это было неизвинение. Достаточно, что ты это видишь. «Ага, это было „прости, но“». Уже одно это возвращает ясность.
- Не спорь о словах. Спор о том, является ли «прости, если» извинением, почти всегда заканчивается тем, что ты «мелочный». Во втором уроке есть готовые короткие фразы для ответа и версия «серого камня» (англ. grey rock — короткие, скучные ответы без эмоций) для людей, с которыми спорить опасно.
- Смотри на то, что происходит потом. Записывай дату, событие, извинение и повторилось ли это через месяц. Записи показывают то, чего память через годы уже не видит.
- Не извиняйся за чужое. Если извиниться нужно тебе за свою часть, сделай это — но только за свою. Как это сделать, не принимая историю другого, — во втором уроке.
- Поговори с кем-то со стороны. Человек, который знает тебя «до», поможет увидеть, правда ли ты «слишком чувствительный человек».
Если кто-то может заглянуть в твой телефон или компьютер, сначала прочитай, как пользоваться сайтом безопасно. Если неизвинения идут вместе с толчками, угрозами или бросанием вещей, безопасность важнее любого разговора: 112 в момент опасности, кризисная линия 116 123 круглосуточно, бесплатно, на латышском, русском и английском, и 116 006 для пострадавших от насилия днём и вечером. Это касается каждого — и тогда, когда ты мужчина, а угрожает женщина.
Мифы
Глубже
- Следующий урок: Как выглядит настоящее извинение — и что делать, если его не будет
- Когда извиняться заставляют тебя: Ультиматум вины
- Все типичные фразы в одном месте: Словарь нарцисса
- Как устроена манипуляция в целом: Манипуляция
- Когда упрёки выдают упрекающего: Обвинения — это признания
- Почему «прости» — часть круга: Цикл целиком
- Термины: DARVO, газлайтинг, хуверинг, лавбомбинг, игра на жалости, давление на чувство вины (англ. guilt-tripping), нарциссическая рана
Связанное
Источники
- Lazare, A. (2004). On Apology. Oxford University Press.
- Lerner, H. (2017). Why Won't You Apologize? Healing Big Betrayals and Everyday Hurts. Touchstone.
- Lewicki, R. J., Polin, B., & Lount, R. B., Jr. (2016). An exploration of the structure of effective apologies. Negotiation and Conflict Management Research, 9(2), 177–196.
- Schumann, K. (2018). The psychology of offering an apology: Understanding the barriers to apologizing and how to overcome them. Current Directions in Psychological Science, 27(2), 74–78.
- Tangney, J. P., & Dearing, R. L. (2002). Shame and Guilt. Guilford Press.
- Freyd, J. J. (1997). Violations of power, adaptive blindness and betrayal trauma theory. Feminism & Psychology, 7(1), 22–32.
- Harsey, S., & Freyd, J. J. (2020). Deny, Attack, and Reverse Victim and Offender (DARVO): What is the influence on perceived perpetrator and victim credibility? Journal of Aggression, Maltreatment & Trauma, 29(8), 897–916.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. The Open Field.