DARVO

DARVO — сокращение от английского Deny, Attack, Reverse Victim and Offender: отрицать, атаковать, поменять местами жертву и обидчика. Ты заговариваешь о том, что тебя ранило, и за один разговор происходит три вещи: поступок отрицается, на тебя нападают за то, что ты заговорил, и в конце пострадавшим оказывается другой. Ты шёл за извинением, а уходишь, извиняясь сам. Термин в 1997 году ввела психолог Дженнифер Фрейд (Jennifer Freyd), изучая, как люди реагируют, когда им предъявляют причинённый вред. Своего русского названия у этого приёма нет, поэтому используют английское сокращение. Если искать «DARVO» на английском, материалов в разы больше: исследования Фрейд, видео доктора Рамани Дурвасулы и множество личных историй.

Как это звучит

Зачем это делают

• Чтобы не отвечать. Если проступка «не было», а упрёк сам по себе «нападение», исправлять нечего.
• Чтобы ты перестал поднимать тему. Если каждая попытка поговорить заканчивается твоими извинениями, со временем ты перестаёшь пытаться.
• Чтобы окружающие встали на его или её сторону. В экспериментах Харси и Фрейд (2020) люди, читавшие ответы в стиле DARVO, считали обидчика более правдивым, а пострадавшего — менее. Поэтому само слово полезно знать: тактику, которую умеешь назвать, легче увидеть.
• Чтобы сохранить образ себя. Для некоторых мысль «я причинил вред» настолько невыносима, что они сами начинают верить, будто пострадали они.

Что это делает с тобой

В исследовании Харси, Цурбригген и Фрейд (2017) людей расспрашивали о случаях, когда они высказывали претензию тому, кто их обидел. Те, кто сталкивался с большим количеством DARVO, чаще винили самих себя. Это совпадает с тем, что описывают многие: ты уходишь из разговора с ощущением, что это ты плохой, злой, неблагодарный. Со временем ты начинаешь взвешивать каждое слово, чтобы «не обидеть». Твои потребности остаются без ответа, а окружающие, услышав версию другого, могут перестать тебе верить.

Норма или насилие?

1. Рассматривается ли твой вопрос? В норме — хотя бы позже, когда все остынут. При DARVO — никогда: тема каждый раз исчезает.
2. Есть ли все три шага? Отрицание, нападение на тебя, смена ролей. Одна защитная реакция — ещё не DARVO.
3. Чем заканчивается разговор? Если в конце почти всегда ты утешаешь другого или извиняешься — направление понятно.
4. Повторяется ли это? Раз за разом, а не один плохой вечер.
5. Что происходит с тобой? Ты перестаёшь поднимать темы, чтобы избежать «скандала»?

Как ведёт себя другой

Честный человек тоже может в первый момент испугаться, покраснеть и сказать «да нет, не может быть». Но потом он возвращается к теме, спрашивает, что именно ты имеешь в виду, и хотя бы частично берёт ответственность. Человек, который использует DARVO, к теме не возвращается никогда — или возвращается, только чтобы продолжить нападать. Со стороны он или она часто выглядит более обиженной стороной, поэтому окружающие легко встают именно туда.

Что DARVO не является

• Первая защитная реакция. «Что? Нет!» — нормальная человеческая реакция на упрёк. Важно, что происходит дальше.
• Встречная претензия, которую обсуждают отдельно. Правы могут быть оба, и об обоих вопросах можно говорить по очереди.
• Настоящее недоразумение. Если ошибся на самом деле ты и тебе спокойно это показали — это не DARVO.
• Когда другой правда пострадал. Иногда тот, кто говорит «ты на меня нападаешь», действительно был задет.

Когда слово DARVO используют как оружие

Это слово тоже можно перевернуть: ты говоришь, что тебе причинили вред, и слышишь: «Ты сейчас применяешь ко мне DARVO!» Тогда помогают вопросы, которые работают независимо от слов. Кто первым заговорил о конкретном поступке? Был ли этот вопрос хоть раз рассмотрен? Кто после разговоров регулярно извиняется? Кто после них чувствует себя меньше и тише?

Вариации

Ситуации у всех разные, а механизм один: ты говоришь о причинённом вреде, а в конце разговора виноватым оказываешься ты. Ниже — разные отношения и разные формы, в которых это встречается.

В паре

• Женщина — мужчине. В ссоре она бьёт тебя по лицу. Когда на следующий день ты заговариваешь об этом, она плачет: «Ты делаешь из меня чудовище! После всего, что ты мне сделал?» Друзьям она уже рассказала, что агрессивный — ты. Мужчинам в такой ситуации верят меньше, и многие молчат из страха насмешек. DARVO пользуется этим недоверием. Если ты это узнаёшь — эта страница и для тебя.
• Мужчина — женщине. Ты говоришь, что его угрозы «отобрать детей» тебя пугают. Он отвечает: «Ты истеричка. Поэтому детям с тобой и небезопасно». Твой вопрос об угрозах становится «доказательством», что проблема — ты.
• В однополой паре. Ты говоришь партнёру или партнёрше, что тебе неприятно, когда тебя унижают при других. В ответ: «Весь мир и так против нас, а теперь ещё и ты?» Настоящая боль другого — осуждение, неприятие семьи — становится щитом против твоего конкретного вопроса.

После расставания и в совместном воспитании

• Бывший или бывшая. Ты спокойно пишешь, что уже в третий раз ребёнка привезли на два часа позже. Ответ приходит через минуту: «Ты просто не можешь смириться, что ребёнку со мной хорошо. Ты настраиваешь его против меня». Через неделю ты узнаёшь, что то же самое рассказали учительнице ребёнка и общим друзьям.
• В суде или социальной службе. Ты рассказываешь о насилии, а другой утверждает, что ты всё выдумал или выдумала, чтобы отомстить и забрать детей. Это официальная версия DARVO. Помогают факты с датами, сообщения и свидетели, а не эмоции.

В семье

• Родитель — ребёнку. Ребёнок в слезах говорит: «Ты меня ударил». Отец отвечает: «Я? Посмотри, что ты натворил! Ты меня так разозлил. Это ты должен извиниться». Ребёнок усваивает, что о боли говорить нельзя — и что виноват всегда он.
• Родитель — взрослому ребёнку. Ты просишь маму звонить заранее, прежде чем приходить в гости. Через час звонит тётя: мама плачет, потому что ты её «вычёркиваешь из жизни». Твоя спокойная граница подаётся родне как жестокость.
• Брат или сестра. После смерти родителей ты спрашиваешь, почему сестра без спроса забрала мамины украшения. «Ты всегда была жадной. Маме было бы за тебя стыдно». Об украшениях больше не вспоминают.
• Взрослый ребёнок — пожилому родителю. Старый отец говорит сыну, что тот на него кричал и ему страшно. Сын: «Я на тебя кричу? Ты мне всю жизнь испортил, я всем пожертвовал, чтобы за тобой ухаживать, а ты ещё жалуешься». Отец больше не жалуется — ни сыну, ни врачу.
• Родня мужа или жены. Ты вежливо просишь тёщу не комментировать, как ты воспитываешь детей. Она рассказывает твоей жене, что ты на неё «напал», а она «просто хотела помочь». Жена просит тебя извиниться.

На работе и в дружбе

• Начальница или коллега. Ты подаёшь жалобу на регулярные оскорбительные замечания. Через неделю на тебя подают встречную жалобу: ты якобы создаёшь «токсичную атмосферу». Твой вопрос тонет в разбирательствах о тебе.
• Друг или подруга. Ты говоришь, что встречу уже в пятый раз отменяют в последний момент. «Ты же знаешь, у меня депрессия. Как ты можешь меня упрекать?» Трудности могут быть настоящими, но их используют, чтобы о твоём вопросе не говорить никогда.

В интернете

• Цифровая версия. Ты лично пишешь, что тебя задело то, что другой публично написал о тебе. Скриншот твоего сообщения, вырванный из контекста, появляется в соцсетях с подписью «смотрите, как меня травят». Тебе начинают писать друзья и незнакомые люди. Когда манипулятор втягивает других себе в помощники, их называют «летучими обезьянами» (англ. flying monkeys).

Громкая и тихая версия

• Громкая версия. Крик, обвинения, хлопанье дверьми. Легко заметить, трудно выдержать.
• Тихая версия — «мученик». Ни одного слова нападения. Другой только вздыхает, замолкает и говорит: «Ну ладно, наверное, я ужасный человек. Мне вообще лучше не жить». Тебе приходится утешать, и твой вопрос растворяется. Нападение здесь спрятано в чувстве вины, которое тебе вручают. Это часто выглядит как игра в жертву (англ. playing the victim).

В начале отношений и позже

• В начале это мягко: «Ой, не думала, что ты такой критичный». Ты пугаешься, что был слишком резок, и в следующий раз говоришь ещё осторожнее.
• Позже любое замечание вызывает полную смену ролей, злость и наказание — молчание, угрозы уйти, рассказы другим. Ты давно взвешиваешь каждое слово, прежде чем его сказать.

«Заботливая» версия

«Я вижу, как ты мучаешься со своими подозрениями. Мне больно видеть тебя таким. Может, тебе стоит поговорить со специалистом?» Звучит как забота, но твой вопрос о поступке другого превращён в твою проблему, и теперь это за тебя «переживают». Настоящая забота сначала отвечает на твой вопрос.

Ещё две ситуации вне пары:

Как реагировать

1. Назови тему и держись её. Чувства другого могут быть настоящими, но они не ответ на твой вопрос.
2. Не утешай за счёт темы. Можно признать, что другому тяжело, и в том же предложении остаться при своём.
3. Не устраивай суд. Не нужно доказывать всё сразу. Достаточно сказать, что ты видел и как это на тебя повлияло.
4. Записывай после разговора: что ты сказал и как это перевернули. Через несколько записей станет видно, что это повторяется раз за разом.
5. Другим рассказывай факты, а не эмоции. DARVO работает на тех, кто видит только эмоции. Факты оспорить труднее.

Если после таких разговоров тебе всё хуже и ты хочешь пойти к психологу, выбирай того, кто понимает насилие. Не каждый специалист в Латвии умеет работать с манипуляцией и контролем, а совет «поговорите вместе» или парная терапия с человеком, который использует DARVO, может навредить ещё больше: твои слова на сессии перевернут так же, как дома. Проверь: верит ли специалист тебе, не требуя доказательств? Знает ли, что такое газлайтинг — когда другой снова и снова заставляет тебя сомневаться в своей памяти и рассудке (англ. gaslighting)? Понимает ли, как выглядит ситуация, когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь — что ты делаешь, с кем видишься, на что тратишь (англ. coercive control)? Не подталкивает ли к «примирению»? В центре ли твоя безопасность? Если после сессий ты чувствуешь себя ещё более виноватым — ищи другого. Пока ищешь — YouTube-канал доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani» (на английском) и телефоны 116 123 и 116 006. Они для всех, в том числе для мужчин.

Когда лучше не выяснять отношения. Если за упрёками следуют угрозы, вспышки ярости или наказание и тебе страшно — не устраивай конфронтацию. В таких отношениях DARVO может перерасти в месть. При непосредственной опасности звони 112. О долгосрочной защите: Временная защита от насилия и план безопасности — заранее продуманные шаги, как уйти безопасно (англ. safety plan).

Частые вопросы

Что такое DARVO простыми словами?

Ты говоришь, что тебя обидели, а через пять минут уже сам извиняешься перед обидчиком. Отрицать, атаковать, поменять роли — это и есть DARVO.

Чем DARVO отличается от газлайтинга?

Они часто идут вместе. Газлайтинг направлен против твоего восприятия и памяти на долгой дистанции. DARVO — конкретная реакция на упрёк, которая превращает тебя из обвиняющего в обвиняемого. Отрицание внутри DARVO вполне может быть газлайтингом.

Может ли DARVO быть неосознанным?

Может. Некоторые делают это автоматически, потому что не выносят стыда. Но влияние на тебя и на окружающих то же самое, и у тебя есть право защищаться независимо от намерений.

Если человек так делает, он нарцисс?

Диагноз может поставить только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением сами к специалистам почти никогда не приходят, поэтому диагноза почти никогда нет — «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык не важен, важно поведение, которое повторяется. Если каждая твоя попытка поговорить заканчивается твоей виной, такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже. Выход — уйти, как только это можно сделать безопасно (план безопасности). И нормальные отношения не заставляют тебя лежать ночами без сна, гадая, не сходишь ли ты с ума. Если это происходит, это сигнал — читай о газлайтинге и урок Замешательство — это симптом.

Почему другие верят ему или ей, а не мне?

Потому что DARVO действует и на свидетелей. Исследования показывают, что такие ответы делают обидчика убедительнее, а пострадавшего — менее убедительным. Мужчинам, которым причиняет боль женщина, верят ещё меньше: многим это просто не приходит в голову. Это не история о твоей ценности. Помогают факты, записи и люди, которые сами понимают, как работает DARVO.