Игра на жалости

Жалость — одно из лучших человеческих качеств. Она заставляет остановиться рядом с тем, кому плохо. Игра на жалости превращает это качество в щит и в пульт. Человек причиняет тебе боль, и как только ты начинаешь об этом говорить, на сцену выходит его собственная боль: тяжёлое детство, болезнь, бывшие, которые его ранили, «без тебя у меня ничего нет». Твоя злость превращается в сочувствие, и разговор о том, что он сделал, так и не случается.

По-английски это называется pity play (также pity ploy или playing the victim — игра в жертву). Американский психолог Марта Стаут в книге «The Sociopath Next Door» (2005) писала, что постоянные призывы тебя пожалеть, особенно в сочетании с повторяющимся вредом, — один из самых надёжных тревожных признаков того, что у человека может не быть совести. Психотерапевт Сьюзан Форвард среди типов эмоциональных шантажистов выделяла «страдальцев» — тех, кто выставляет тебе свои страдания как счёт. Если искать по-английски («pity play narcissist», «playing the victim manipulation»), материала будет в разы больше, в том числе на YouTube-канале доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Как это звучит

Сама боль может быть настоящей. В игре на жалости важны момент и чему она служит, поэтому у каждого примера есть ситуация.

Зачем это делают

Чтобы уйти от ответственности. Если человеку так тяжело, у тебя «нет права» злиться. Тяжёлое детство, стресс на работе, предательство бывших становятся объяснением, которое заменяет извинение. Объяснение — не то же самое, что ответственность.

Чтобы ты опустил защиту. Когда тебе кого-то жаль, защита слабеет. Ты откладываешь уход, прощаешь, даёшь в долг ещё раз. Игра на жалости часто — часть хуверинга (англ. hoovering): попытки снова «засосать» тебя обратно, как пылесосом.

Чтобы ты взял на себя роль спасателя. Если ты «единственный, кто понимает», уйти очень трудно. Ты чувствуешь себя нужным или нужной, и именно это держит. Эту роль иногда называют созависимостью (англ. codependency).

Чтобы получать деньги, время и услуги. Вечный кризис — это вечный долг, вечная помощь с детьми, вечно твои вечера.

Чтобы ты выглядел злодеем. Если ты всё-таки уходишь или отказываешь, история для окружающих уже готова: «Он бросил меня, когда я болела». «Она оставила меня без денег».

Не каждый, кто так делает, это планирует. Некоторые искренне чувствуют себя вечными жертвами и не видят, что делают с другими. Это иногда связывают с так называемым скрытым, или уязвимым, нарциссизмом (англ. covert narcissism, vulnerable narcissism) — когда чувство превосходства прячется за обидой и «меня никто не ценит». Но тебе не обязательно разбираться, сознательно это или нет. Если это повторяется и всегда выгодно другому, на тебя это действует одинаково.

Что это делает с тобой

• Твоя злость превращается в вину. Ты начинаешь разговор, потому что тебя обидели, а заканчиваешь, утешая обидчика.
• О себе говорить больше нельзя. Твоим проблемам нет места, потому что у другого всегда хуже.
• Ты становишься спасателем на полную ставку. Деньги, время и силы уходят на чужие кризисы, а они не кончаются.
• Ты откладываешь уход. «Когда ему станет лучше». «Когда она поправится». «После праздников». Это «когда» не наступает.
• Ты начинаешь сомневаться в себе. Может, ты правда жестокий человек, раз хочешь уйти от того, кому так плохо? Если этот вопрос не даёт спать, прочитай, почему замешательство — это симптом.

Заметь и то, как это привязывает. После плохого периода человек становится хрупким, нежным, «сломанным». Ничего не нужно дарить и обещать — достаточно, что жестокость прекратилась и есть слёзы. Облегчение вместе с жалостью создают травматическую привязанность (англ. trauma bond) — привязанность, которую держит чередование боли и облегчения. Жалость держит не слабее любви.

Норма или насилие?

Жалеть того, кому плохо, — нормально. И заметить, что жалость используют, — тоже нормально. Проверь:

1. Когда появляется боль? Случайно, по ходу жизни — или ровно тогда, когда ты говоришь о вреде, ставишь границу или собираешься уйти?
2. Что боль заменяет? История о тяжёлом детстве приходит вместе с извинением и изменениями — или вместо них?
3. Есть ли место твоим потребностям? Можешь ли ты сказать «мне тоже тяжело», и тебя услышат? Или чужой кризис всегда больше?
4. Меняет ли что-то помощь? После твоей помощи человек делает шаги вперёд — или кризис повторяется, и ты снова единственный выход?
5. Принимает ли человек другую помощь? Врача, соцслужбу, кризисную линию, других друзей? Или подходишь только ты?
6. Видна ли боль только тебе? С друзьями человек весел и здоров, но рассыпается, когда ты хочешь чего-то своего?

Как ведёт себя другой человек

Человек с реальными трудностями обычно не называет их причиной, по которой тебе нельзя злиться. Он извиняется за вред, даже когда ему тяжело. Он принимает и другую помощь: врача, психолога, соцслужбу, других людей. Он замечает, что тебе тоже трудно, и спрашивает, как ты. Когда ему становится лучше, он иногда помогает тебе.

Человек, который играет на жалости, достаёт свою боль ровно тогда, когда разговор поворачивает к его поступкам. Кризисы у него вечные, а решения, которые ты предлагаешь, «не подходят». Он отказывается от другой помощи («врачам я не верю», «психологи ничего не понимают»), потому что спасателем должен быть именно ты. История о боли меняется и растёт. С другими он может быть весёлым и здоровым, с тобой — сломленным. А если ты всё же отказываешь, жалость быстро превращается в злость или в давление на чувство вины (англ. guilt-tripping).

Со стороны игра на жалости выглядит так: несчастный человек и бессердечный партнёр. Родня и друзья видят слёзы и выписку из больницы, но не видят, что было до этого. Поэтому тебе могут сказать: «Как ты можешь бросить его сейчас?»

Что это не

• Человек, который правда болен, и твоё решение ему помочь.
• История о тяжёлом детстве, которую рассказывают, чтобы ты лучше понял, — а не чтобы ты замолчал.
• Слёзы во время ссоры. Люди плачут, когда им больно.
• Друг в кризисе, который просит помощи один раз, а потом встаёт на ноги.
• Депрессия. Депрессия — болезнь, а не манипуляция. Но и человек в депрессии может причинить тебе боль, и об этом можно говорить.

Когда понятие используют против тебя

Это понятие легко перевернуть. Человек, который тебя унижает, может назвать твои слёзы «игрой на жалости» или «позой жертвы» — так твоя боль становится манипуляцией. Критерий тот же: повторение (появляется ли боль каждый раз, когда надо говорить о вреде), направление (заменяет ли она ответственность или идёт вместе с ней) и эффект (побеждают ли после этого всегда потребности другого). Если ты плачешь, потому что тебе больно, а потом можешь выслушать другого, это не игра.

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: боль становится щитом от ответственности или пультом, который тебя удерживает. Ситуации собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Женщина — мужчине

Каждый раз, когда Сергей пытается поговорить о том, что Юлия читает его телефон, Юлия плачет: «Мне уже однажды изменили, ты не знаешь, каково это». В итоге Сергей её утешает и извиняется, что «начал». Через год он о телефоне больше не заговаривает. Мужчинам особенно трудно заметить игру на жалости: их учили защищать и утешать.

Мужчина — женщине

Игорь уже в первый месяц рассказал Анне о бывшей, которая «сломала ему жизнь», и об отце-алкоголике. «Ты первая, кто меня понимает». Когда Анна узнаёт об измене, Игорь рассыпается: «Я сломанный человек, я не умею любить. Помоги мне». Анна остаётся, ведь «у него больше никого нет».

В однополой паре

Кристина говорит Вике, что без неё «опять начнёт пить» и что «семья от неё уже отказалась». Одиночество настоящее, и именно поэтому Вике так трудно уйти.

Бывший партнёр и хуверинг

После полугода тишины бывший пишет: «У меня нашли опухоль. Хочу увидеть тебя в последний раз». Иногда это правда, иногда нет. Можно выразить сочувствие, не открывая дверь: короткое сообщение и никаких встреч, если так безопаснее.

Общие дети после развода

Бывшая жена говорит в суде, что у неё «нет денег», а в соцсетях выкладывает отпуска. Детям рассказывает, что «папа всё забрал» и что мама бедная из-за него. Жалость выращивают в детях, чтобы они были на её стороне.

Родитель — ребёнку

Мать говорит подростку: «Ты единственный, кто у меня есть. Если пойдёшь к другу, у меня опять начнётся паническая атака». Ребёнок усваивает, что за мамино здоровье отвечает он. Если тебе меньше 18 и ты узнаёшь себя, звони 116 111 (бесплатно).

Родитель — взрослому ребёнку

Отец заболевает каждый раз, когда ты планируешь поездку или переезд. Как только план отменён, ему становится лучше. Если так годами, это уже не случайность.

Брат или сестра

У брата зависимость. Каждый месяц новая беда: «Не дашь — буду спать на улице». Зависимость — болезнь, и помочь можно. Но помощь — это лечение, а не деньги в руки. Можно оплатить реабилитацию или счёт напрямую, а не давать наличные.

Начальник или коллега

«На меня сверху так давят, ты не можешь меня сейчас бросить». Начальница, которая постоянно рассказывает о своём стрессе, чтобы ты бесплатно перерабатывал. Её стресс может быть настоящим, но твой трудовой договор — не её план спасения.

Друг или подруга

Подруга звонит только когда ей плохо. Когда плохо тебе, у неё «нет сил». Когда ты это говоришь, она отвечает: «Не знала, что ты считаешь меня такой плохой подругой. Мне и так тяжело».

Взрослый ребёнок — пожилому родителю

Сын рассказывает 75-летней матери, что у него долги и «эти люди меня убьют», если он не заплатит. Мать отдаёт сбережения, потом пенсию. Если на пожилого человека так давят, звони 116 123 или 110. Это может быть и финансовое насилие.

Родители мужа или жены

Тёща, которая после каждого вашего отказа «заболевает» и звонит дочери в слезах. Тебе говорят: «Видишь, что ты сделал с мамой». Здесь важно, как ведёт себя твой партнёр или партнёрша: видит ли он или она, что происходит.

Онлайн и романтическое мошенничество

В интернете игра на жалости — главное оружие мошенников. Человек, которого ты никогда не видел вживую, после недель тёплых сообщений вдруг заболевает, застревает на таможне или у него в больнице ребёнок. Это называется романтическим мошенничеством (англ. romance scam). Правило простое: никогда не переводи деньги человеку, с которым вы не встречались вживую. Если деньги уже ушли, обратись в банк и в полицию (110) — это не повод для стыда, это преступление.

Второй онлайн-вариант: после твоей границы бывший публикует пост «Когда тебе хуже всего, все исчезают», и общие друзья пишут тебе, почему ты его «бросила».

Громкая и тихая версия

Громкая: рыдания, угрозы, вызов скорой при тебе. Тихая: героическое страдание. «Нет-нет, всё нормально». Но кашель, вздохи и измученное лицо весь вечер. Тихую версию заметить труднее, ведь человек «ничего не просит».

В начале отношений и позже

В начале история о боли может быть частью знакомства: «Все мои бывшие были ужасными». Она заранее внушает, что ты станешь тем хорошим человеком, который никогда его не ранит. Позже те же истории становятся аргументом, почему тебе нельзя уйти.

Версия, которая выглядит как скромность

«Мне ничего не надо, я справлюсь. Не думай обо мне». А потом три дня показательного страдания. Близкое понятие — давление на чувство вины.

Как реагировать

1. Отдели сочувствие от обязанности. Можно сочувствовать и всё равно сказать «нет». Жалость — не договор.
2. Возвращай разговор к теме. Если речь шла о том, что сделал другой, можно признать его боль и остаться при своей теме.
3. Предлагай помощь, которая не равна тебе. Врач, кризисная линия, соцслужба, другие родственники. Если человек отвергает всё, кроме тебя, заметь это.
4. Не делай себя единственным спасателем. Ни один взрослый не может быть для другого единственной линией жизни. Это не жестокость, это реальность.
5. Смотри, что происходит с помощью. Если после неё ничего не меняется и кризис повторяется, больше помощи ситуацию не изменит.
6. Не спорь о том, «настоящая» ли боль. Ты этого никогда не докажешь. И не нужно. Можно считать, что боль настоящая, и всё равно не отказываться от себя.

Когда не стоит вступать в разговор

• Угрозы навредить себе, если ты уйдёшь, всегда серьёзны. Звони 112 или 116 123. Но твоя задача — вызвать помощь, а не остаться. Никто не может отвечать своей жизнью за жизнь другого.
• Если человек применял физическое насилие или ты его боишься, не встречайся наедине «в последний раз», даже если причина — болезнь. Сначала — план безопасности.
• Если специалист говорит тебе, что «ему тяжело, будь понимающей», знай: не каждый психолог или психотерапевт разбирается в насилии в отношениях. Такой совет может отбросить тебя назад. Хороший специалист верит тебе без доказательств, знает слова газлайтинг и травматическая привязанность, не толкает к совместным сессиям и думает о твоей безопасности. Если после сессии тебе хуже, ищи другого. Телефоны 116 123 (круглосуточно) и 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером) подскажут специалистов, которые работают с насилием.

Частые вопросы

Как игра на жалости называется по-английски?

Pity play, также pity ploy или playing the victim. Близкие понятия: guilt-tripping (давление на чувство вины), emotional blackmail (эмоциональный шантаж) и covert narcissism (скрытый нарциссизм).

Как понять, правда ли человеку тяжело?

До конца тебе это понимать не обязательно. Важнее другой вопрос: боль другого приходит вместе с ответственностью — или вместо неё? Человек с реальными трудностями может одновременно страдать и извиняться за то, что тебя ранил. Тот, кто играет на жалости, использует боль, чтобы извиняться было не нужно.

Что делать, если угрожает покончить с собой, если я уйду?

Отнесись серьёзно: звони 112, если опасность прямо сейчас, или посоветуй 116 123. Сообщи кому-то из близких этого человека. Но помни: можно вызвать помощь и всё равно уйти. Угроза, что твой уход убьёт другого, — один из самых сильных способов удерживать человека в абьюзивных отношениях.

Значит, он или она — скрытый нарцисс?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами к специалисту не идут, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». И ярлык тебе не нужен: если чужая боль годами заменяет ответственность и удерживает тебя, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже, поэтому путь — уход, как только это можно сделать безопасно (начни с плана безопасности). В нормальных отношениях ты не лежишь ночами, гадая, не жестокий ли ты человек. Если это происходит, само замешательство — сигнал: прочитай про газлайтинг (англ. gaslighting — когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке). Подробнее: нарциссизм.