Чувство исключительности

В быту это говорят просто: «ему все должны». В психологии это называют чувством исключительности или завышенным чувством права, по-английски — entitlement (также sense of entitlement, psychological entitlement). Это убеждение, что мои планы, желания и чувства важнее твоих, что подстраиваться должен ты, а я — нет. Если искать по-английски «entitlement narcissist» или «narcissistic entitlement», найдётся много материала, в том числе на YouTube-канале клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Это чувство — одна из главных черт, которыми психиатрический справочник DSM-5-TR описывает нарциссическое расстройство личности. Консультант Ланди Бэнкрофт (Lundy Bancroft), который много лет работал с мужчинами-абьюзерами, в книге «Why Does He Do That?» (2002) пишет, что именно мышление «мне положено» — ядро насилия, важнее гнева или стресса. Он писал о мужчинах, но тот же механизм работает и у женщин, родителей, начальников и друзей.

Как это звучит

В каждой сцене важна не столько фраза, сколько то, что происходит, когда ты говоришь «нет».

Зачем это делают

Чувство исключительности — это не просто жадность или плохое воспитание. Это взгляд на мир: «мои потребности важнее, а твоя задача — их обеспечивать». Из этого взгляда вытекает всё остальное:

• Твоё «нет» звучит как несправедливость. Если мне положено, значит, ты у меня что-то отнимаешь. Поэтому отказ вызывает не разочарование, а обиду и гнев. В психологии это называют нарциссической раной (англ. narcissistic injury) — когда мелкое «нет» бьёт по образу себя, — и за ней может последовать нарциссическая ярость (англ. narcissistic rage).
• Ресурсы текут в одну сторону. Время, деньги, забота, внимание, домашняя работа текут к другому, и это кажется «нормальным».
• Правила — только для тебя. Ему можно опаздывать, тебе — нет. Ей можно смотреть твой телефон, тебе — нет.
• Виноват всегда ты. Если что-то не получилось, значит, ты недодал.

Исследователи (Campbell и коллеги, 2004) измеряют это чувство как устойчивую черту личности, и в исследованиях люди с выраженным «мне положено» чаще берут больше, чем им причитается, и хуже реагируют на критику. Откуда оно берётся — единого ответа нет: одни связывают его с избалованностью, другие — с детской заброшенностью, которую человек «добирает» за счёт других. Для тебя это мало что меняет: исправлять это — не твоя ответственность.

Что это делает с тобой

Постепенно твои потребности сжимаются. Ты начинаешь спрашивать себя не «чего я хочу?», а «что он скажет?». Тебе стыдно, что у тебя нет сил, что ты болеешь, что хочешь увидеться с друзьями или отдохнуть. Твоё «нет» начинает казаться жестокостью тебе самому.

Многие описывают постоянное чувство долга: сколько ни отдавай, всегда мало. Приходят истощение, обида, которую нельзя показать, и утекающие деньги. Если другой человек контролирует или опустошает твои средства, это уже экономическое насилие (англ. economic abuse) — когда деньги используют, чтобы тебя контролировать. И многие начинают сомневаться: может, я правда эгоист? Если ты ночами гадаешь, не в тебе ли проблема, эта растерянность сама по себе сигнал — см. газлайтинг (англ. gaslighting) и урок растерянность — это симптом.

Норма или насилие?

Как отличить здоровые просьбы от чувства исключительности:

1. Принимают ли твоё «нет»? Разочарование — нормально. Наказание — холод, гнев, рассказы другим, месть — нет.
2. Правила общие? Если человек ждёт от тебя того, чего сам не даёт, это сигнал.
3. Как человек реагирует на границы? Подстраивается — или превращает твою границу в твою вину?
4. Чьи потребности побеждают? Если долго и почти всегда побеждают потребности одной стороны, это уже не компромисс.

Как ведёт себя другой человек

Человек без такого чувства может многого хотеть и даже многого просить, но он слышит твоё «нет», считается с твоей усталостью и отдаёт в ответ. Когда он замечает, что перешёл черту, он извиняется.

Человек с выраженным чувством «мне положено» реагирует на отказ обидой, холодом или гневом, помнит всё, что он якобы «дал», и забывает всё, что дал ты. Он может быть очень обаятельным, пока получает, и резко меняться, когда не получает.

Чем это не является

• Здоровая самооценка. Знать, что тебе положены безопасность, отдых и уважение, — не «мне все должны». Это твои права.
• Попросить то, что нужно. Просить помощи, честного распределения домашних дел или времени для себя — нормально.
• Человек в кризисе. Кто-то после операции, на похоронах или в болезни может какое-то время нуждаться в большем. Это временно и обычно признаётся.
• Естественный детский эгоизм. Маленькие дети только учатся думать о других. Это не характер, это возраст.
• Приспособления по здоровью. Человеку с инвалидностью или болезнью может быть нужно другое отношение. Это равенство, а не привилегия.

Когда понятие используют против тебя

Манипулятор часто сам называет тебя «требовательной», «зазнавшимся» или «эгоистом», когда ты просишь самых базовых вещей: помочь с детьми, уважения, отдыха. Критерий один: повторение (что происходит снова и снова), направление (какая сторона долго получает больше, чем отдаёт) и эффект (кто чувствует себя должником, опустошённым и напуганным).

Только психиатр или клинический психолог может определить, часть ли это нарциссического расстройства личности. Но люди с такими чертами почти никогда сами к специалисту не идут, поэтому диагноза у них почти никогда нет. «Нет диагноза» не значит «нет проблемы». Ярлык не важен — важно то, что повторяется. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже, и выход один: уходить, как только это можно сделать безопасно (план безопасности).

Вариации

Ситуации у всех разные, а механизм один: потребности другого считаются важнее, а за твоё «нет» наказывают. Ситуации собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Она — абьюзер, он — пострадавший

Линда считает, что Янис должен оплачивать её образ жизни, потому что «так делают настоящие мужчины». Когда Янис теряет работу, она не поддерживает, а унижает его и начинает встречаться с другим «добытчиком». Мужчина, который об этом рассказывает, часто слышит «сам выбрал». Это всё равно насилие.

Он — абьюзер, она — пострадавшая

Андрис считает, что дом, дети и уход за его родителями — «женское дело», а его вечера и деньги — его собственные. Если Иева устаёт, он говорит, что «другие как-то справляются».

Однополая пара

Эдгар ждёт, что Роберт всегда будет подстраиваться под его друзей, его график, его настроение. Когда Роберт однажды выбирает своих друзей, Эдгар неделю не разговаривает.

Родитель и ребёнок

Отец ждёт, что ребёнок всегда будет тихим, когда он дома, а за любой шум следует наказание. Ребёнок усваивает, что его потребности — помеха. Дети и подростки могут звонить по номеру 116 111.

Родитель и взрослый ребёнок

Мать ждёт, что взрослая дочь каждые выходные будет проводить у неё, и любой отказ — «предательство». Для семьи дочери места нет.

Брат или сестра

Брат считает, что родительский дом «положен» ему как старшему, и начинает там жить, не говоря с тобой.

Начальник или коллега

Коллега ждёт, что ты всегда её подменишь, а сама никогда не помогает. Её время ценно, твоё — нет.

Друг или подруга

Подруга ждёт, что ты всегда будешь доступна для её кризисов, а на твои дни рождения она «не может».

Взрослый ребёнок и пожилой родитель

Сын считает, что мамина пенсия и квартира «всё равно когда-нибудь будут его», и уже сейчас распоряжается ими как своими. Пожилой человек, которого используют финансово, может позвонить по номеру 116 123, а в опасности — 112.

Родители мужа или жены

Свекровь считает, что ей положены ключи от вашей квартиры и право приходить, когда захочет. Когда вы меняете замок, она говорит, что ты «отнимаешь у неё сына».

Онлайн

Бывший партнёр считает, что ему положено знать, с кем ты теперь встречаешься: следит за твоими профилями, пишет твоим друзьям, требует объяснений. Если это преследование — обращайся в полицию.

Громкая и тихая версия

Громкая версия — крики и сцены, когда что-то не так, как хотелось. Тихая — роль мученика: «нет-нет, мне ничего не надо», а потом дни обиженных вздохов, пока ты не сделаешь то, чего от тебя хотели. Иногда это называют скрытым нарциссизмом (англ. covert narcissism).

В начале отношений и позже

В начале это может выглядеть как уверенность и стиль: «он знает, чего хочет». Позже становится ясно, что «чего хочет» всегда значит «что ты мне дашь».

Версия, похожая на заботу

«Я же всё делаю для тебя» — и поэтому ты должен благодарить послушанием. Помощь даётся как кредит под проценты.

Как реагировать

1. «Нет» — полный ответ. Чтобы отказать, не нужно доказывать, что у тебя нет сил.
2. Не объясняй слишком много. Каждое «потому что» — новый повод для спора.
3. Замечай чувство вины. Если тебе стыдно за обычную потребность, это сигнал, а не правда.
4. Береги свои деньги. Свой счёт, свои документы, никаких поручительств и займов под давлением.
5. Если отказ вызывает угрозы или страх — безопасность прежде всего: 112, 116 123 (круглосуточно), 116 006 (для пострадавших от насилия, днём и вечером). Суд может назначить временную защиту от насилия, которая касается и психологического, и экономического насилия.

Частые вопросы

Что значит entitlement?

Английское слово entitlement означает уверенность, что тебе положено особое отношение и чужие ресурсы. По-русски чаще всего говорят «ему все должны» или «чувство исключительности». В психологии используют также выражение «завышенное чувство права».

Это признак нарциссизма?

Да, это одна из главных черт, которыми описывают нарциссическое расстройство личности. Но такое чувство бывает и у людей без этого диагноза. Тебе важнее видеть, что повторяется, а не как это называется.

А может, это я слишком многого требую?

Спроси себя: принимаю ли я «нет» другого? Отдаю ли столько же, сколько получаю? Если да — ты просто знаешь свои потребности. Люди, которым все должны, обычно таких вопросов себе не задают.

Может ли такой человек измениться?

В редких случаях — если сам этого хочет и долго работает со специалистом. Но такое чувство обычно заставляет человека считать, что меняться нужно другим, а не ему. Ждать тебе не нужно.

Как это называется по-английски и по-латышски?

По-английски — entitlement, sense of entitlement, narcissistic entitlement. По-латышски — „pārspīlēta tiesību sajūta”, в разговоре — „man viss pienākas”.