Грандиозный нарциссизм

По-английски это grandiose narcissism или overt narcissism — «явный нарциссизм». В жизни чаще говорят просто «громкий нарцисс». Это та форма, которую знают все: человек, который заполняет собой комнату, рассказывает о своих успехах, знает лучше всех и ждёт, что остальные подстроятся. Исследователи давно описывают у нарциссизма два главных лица — грандиозное (громкое) и уязвимое (тихое) (Wink, 1991; Miller и др., 2011). Эта страница — о первом. О втором — на странице «скрытый нарциссизм» (англ. covert narcissism), о нарциссизме в целом — нарциссизм. Если искать по-английски «grandiose narcissist» или «overt narcissist signs», материалов в разы больше, в том числе на YouTube-канале Dr. Ramani Durvasula «DoctorRamani».

Важно: громкость и уверенность в себе сами по себе — не нарциссизм. Многие шумные люди тёплые, щедрые и умеют радоваться за других. Грандиозный нарциссизм начинается там, где превосходство становится законом отношений, а другие — зрителями или прислугой.

Как это звучит

Ни одна из этих фраз сама по себе ничего не доказывает. У каждой есть контекст, и главное — что происходит потом.

Зачем это делают

В основе грандиозного нарциссизма — потребность быть выше. Не просто чувствовать себя хорошо, а быть лучше других: умнее, успешнее, важнее. Это ощущение само не держится. Его нужно постоянно подпитывать восхищением, статусом, победами и подчинением окружающих. В популярной психологии это «топливо» называют нарциссическим ресурсом (англ. narcissistic supply).

Отсюда несколько вещей:

• Другие — это зрители или инструменты. Ты ценен или ценна, пока восхищаешься, хорошо смотришься рядом, обслуживаешь или приносишь пользу. Перестаёшь — ценность падает.
• Чувство «мне положено» (англ. entitlement). Правила, очереди, чужое время и чужие границы — это для обычных людей.
• Чужой успех — угроза. Если сияешь ты, это отнимает свет. Поэтому твой успех обесценивают, присваивают или не замечают.
• Критика воспринимается как нападение. Когда образ превосходства под угрозой, реакция бывает очень резкой. Исследователи Бушман и Баумайстер (Bushman & Baumeister, 1998) показали в экспериментах, что люди с высоким нарциссизмом чаще отвечают на обиду агрессией — именно тогда, когда под угрозой их образ. Этот момент называют нарциссической раной (англ. narcissistic injury), а следующую за ней злость — нарциссической яростью (англ. narcissistic rage).

Любопытно, что в исследованиях люди с грандиозным нарциссизмом часто описывают себя как счастливых и уверенных (Miller и др., 2011). Страдают не всегда они — страдают те, кто рядом. Это одна из причин, почему такие люди почти никогда сами не идут к специалисту.

Что это делает с тобой

• Ты становишься меньше. Перестаёшь рассказывать о своих успехах, потому что знаешь: их обесценят или присвоят.
• Ты зритель в собственной жизни. Разговоры, праздники, отпуск — всё вращается вокруг другого. Твои желания превращаются в «ещё одну вещь, которую надо потерпеть».
• Тебе стыдно на людях. За то, как этот человек обращается с официантами, соседями, твоими друзьями. Ты извиняешься за него или за неё.
• Обаяние заставляет сомневаться. Окружающие восхищаются этим человеком, и ты начинаешь думать, что проблема в твоём восприятии. Если тебе ещё и доказывают, что ничего не было, и ты постепенно перестаёшь доверять своей памяти, это называется газлайтинг (англ. gaslighting).
• Хорошие дни привязывают. После унижений хватает одного дня, когда у другого хорошее настроение, чтобы снова надеяться. Не нужно ни подарков, ни романтики — достаточно, что сегодня нет презрения. Так формируется травматическая привязанность (англ. trauma bond).

Норма или насилие?

Уверенность в себе и грандиозный нарциссизм могут выглядеть похоже: оба говорят громко, оба хотят успеха, оба любят компанию. Разницу видно по тому, как человек обращается с другими.

1. Умеет ли радоваться чужим успехам? Уверенный человек — да. Грандиозный нарцисс их обесценивает или присваивает.
2. Умеет ли проигрывать? В игре, в споре, на работе — без мести и без поиска виноватого.
3. Как обращается с «нижестоящими»? Официанты, новички, дети, люди, от которых нет пользы.
4. Одни ли правила для всех? Или ему или ей можно, а тебе нельзя?
5. Что происходит с твоим «мне было больно»? Его слышат — или превращают в твою слабость?
6. Эффект на тебя. Рядом с этим человеком ты становишься увереннее — или меньше и тише?

Как ведёт себя другой человек

Просто уверенный в себе человек иногда хвастается и перебивает, но, когда ты говоришь об этом, может посмеяться над собой и остановиться. Он радуется твоим успехам и умеет сказать «ты прав» или «ты права».

Грандиозный нарцисс отвечает на замечание нападением или презрением. На публике — обаяние, юмор, щедрость. Когда зрителей нет — холод или критика. Извиниться ему или ей очень трудно, а если извинение звучит, то с «но» или только тогда, когда нужно вернуть контроль.

Со стороны: люди часто восхищаются грандиозными нарциссами — энергией, успехом, смелостью. Это не доказательство, что ты ошибаешься. Фасад — это ровно то, что видят зрители. Если пострадавший — мужчина, а грандиозная — женщина, окружающие сомневаются ещё больше: «Такая сильная, успешная женщина — и ты жалуешься?»

Чем это не является

• Уверенность в себе, амбиции, радость от своих успехов.
• Экстраверсия, громкий голос, любовь быть в центре внимания.
• Культура или семья, где все говорят громко и перебивают — но и слушают.
• Успешный человек, который заслужил признание и говорит о нём.
• Человек, который увлекается и говорит много (например, при СДВГ), но, заметив это, останавливается и спрашивает о тебе.
• Один высокомерный вечер или одно хвастовство.

Когда ярлык используют как оружие

«Ты нарцисс» может услышать и тот, кто впервые начал говорить о своих успехах или обозначил границу. Грандиозный человек часто первым обвиняет в нарциссизме тебя, особенно когда ты перестаёшь восхищаться. Критерий один: что повторяется, в какую сторону и как это влияет на тебя. Кто после разговора чувствует себя меньше? Кого наказывают за «нет»? Кто всегда в центре?

Диагноз — нарциссическое расстройство личности (англ. narcissistic personality disorder, NPD) — ставит только психиатр или клинический психолог. И сразу: люди с таким поведением почти никогда сами не идут к специалисту, поэтому диагноза у них почти никогда нет. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык не важен, важно то, что повторяется. Если унижение и контроль повторяются, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже. Путь — уйти, как только это можно сделать безопасно. Начни с плана безопасности. И нормальные отношения не заставляют тебя ночами гадать, не сходишь ли с ума ты. Если это так, само это — сигнал: прочитай урок Замешательство — это симптом.

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: этому человеку нужно быть выше, а твои потребности уходят на второй план. Истории собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Женщина — мужчине

Кристина — успешный адвокат. При друзьях она называет Марка «моим милым художником» таким тоном, что все понимают: он зарабатывает меньше. Когда Марк получает премию, Кристина усмехается: «Это твой годовой доход? Мило». Мужчины в таких отношениях молчат, потому что стыдно признать, что женщина их унижает. Это бывает, и это так же серьёзно.

Мужчина — женщине

Андрей — душа любой компании. Дома каждое мнение Евы он начинает с «ну, ты же не понимаешь». Когда Ева идёт учиться, он рассказывает друзьям, что «ей нужно хобби». Когда она заканчивает с отличием, он не приходит на выпускной — «была важнее встреча».

Однополая пара

Роберт — известный музыкант, Ян — его партнёр. Роберт везде в центре, а Ян носит сумки, организует, извиняется. Когда Ян говорит, что ему тоже хочется чего-то своего, Роберт отвечает: «Без меня тебя бы никто не знал».

Родитель — ребёнку

Мама, которая на соревнованиях дочери по фигурному катанию сидит в первом ряду, а потом пишет в соцсетях про «нашу» победу. Когда дочь занимает четвёртое место, мама молчит всю дорогу и вечером не выходит к ужину. Ребёнок усваивает, что любовь можно только заработать.

Родитель — взрослому ребёнку

Отец, который три минуты осматривает новый дом 40-летнего сына, а потом рассказывает, какой дом построил бы он сам. Жене сына он говорит, что «сын всегда был немного медленным».

Брат или сестра

Старший брат на всех семейных праздниках — главный оратор. Когда младшая сестра защищает диссертацию, брат в тосте говорит о своём бизнесе и, упоминая её, добавляет: «Кто умеет — делает, кто не умеет — учит».

Начальник или коллега

Директор, который все успехи называет «моей стратегией», а все ошибки — «вашим исполнением». Коллега, которая на совещаниях всегда говорит первой и дольше всех и воспринимает любое возражение как личное нападение.

Друг или подруга

Друг, который превращает каждую встречу в свой монолог. Когда у тебя умирает отец, он присылает одно короткое сообщение, а через неделю звонит рассказать о новой машине.

Взрослый ребёнок и пожилой родитель

Успешная дочь раз в месяц приезжает к матери с подарками и при соседях рассказывает, как много она делает. Наедине говорит матери, что та «ничего в жизни не добилась» и чтобы «не учила меня жить». Мать никому не рассказывает — «все же видят, какая хорошая дочь».

Родители мужа или жены

Тесть, который за каждым ужином расспрашивает тебя о зарплате, а потом рассказывает, сколько зарабатывает муж его другой дочери. Жена говорит: «Он такой, не обращай внимания».

Онлайн

Человек, который строит в соцсетях идеальный образ — успехи, путешествия, «счастливая семья» — и злится, если ты неудачно вышел или вышла на общем фото или выкладываешь что-то, что его не выделяет. Или бывший, который публично хвастается новыми отношениями, чтобы ты увидела.

Громкая и тихая версия

Грандиозность не всегда кричит. Есть холодная версия: человек говорит мало, но в каждом слове — превосходство: приподнятая бровь, усмешка, «ну, если ты так считаешь». То же превосходство, только другая громкость. И часто тот же человек, когда превосходство рушится (потеря работы, развод), становится обиженным и подавленным — это уже лицо скрытого нарциссизма (англ. covert narcissism).

В начале и потом

В начале грандиозный человек часто кажется захватывающим: смелый, уверенный, с большими планами, иногда с ураганом внимания (лавбомбинг, англ. love bombing). Но это не обязательно. У некоторых начало было совсем обычным. Потом ты из «самого ценного» превращаешься в фон, а критики всё больше.

Версия, похожая на заботу

Щедрый благодетель, который покупает тебе квартиру, платит за учёбу или решает твои проблемы — и потом напоминает об этом в каждой ссоре. Подарок, который приходит с долгом, — способ держать тебя ниже себя. Заботу от контроля отличает одно: можно ли тебе сказать «нет» и не расплачиваться покорностью.

Как реагировать

1. Не соревнуйся. Нельзя выиграть игру, в которой правила меняет другой. Тебе не нужно доказывать этому человеку свои успехи.
2. Рассказывай новости там, где безопасно. Друзьям, которые порадуются.
3. Не начинай публичных споров. На публике грандиозный человек обычно выигрывает — он умеет говорить. Говори наедине или письменно.
4. Записывай факты. Даты, фразы, события. Так ты сам или сама увидишь, что повторяется.
5. Оценивай поступки, а не обаяние. Что этот человек делает, когда нет зрителей?
6. Поговори с кем-то снаружи и, если нужно, выбери специалиста, который понимает абьюз (см. ниже).

Специалист, который понимает абьюз

В Латвии, как и везде, не у каждого психолога или терапевта есть подготовка по нарциссическому насилию и травме. Грандиозный человек на терапии часто очень убедителен, и специалист без такого опыта может посоветовать «поговорить», «понять друг друга» или парную терапию. С абьюзивным человеком это не работает: твою откровенность используют против тебя. Проверь: верит ли специалист тебе, не требуя доказательств? Знает ли, что такое газлайтинг и травматическая привязанность? Не давит ли на совместные сессии? Если после сессии ты чувствуешь себя виноватым или виноватой — ищи другого. А пока — Dr. Ramani Durvasula (книга «Don’t You Know Who I Am?», 2019, на английском).

Когда не вступать в разговор. Не говори человеку «ты нарцисс» — это вызывает ярость и ничего не меняет. Если после критики следуют угрозы, битьё вещей или физическая агрессия, это уже не просто характер: звони 112. Полиция может принять решение о разделении до 8 дней, а суд — назначить временную защиту от насилия. Помогают и линии 116 123 (круглосуточно) и 116 006 (для пострадавших от насилия, днём и вечером) — в том числе мужчинам.

Частые вопросы

Как распознать грандиозного нарцисса?

Не по громкости, а по тому, что повторяется: чужие успехи обесцениваются, «нижестоящих» унижают, критику наказывают, правила для него или для неё другие. И по эффекту на тебя: рядом с этим человеком ты становишься меньше.

Чем грандиозный нарциссизм отличается от скрытого?

Грандиозный — громкий и открытый: «я лучший». Скрытый (англ. covert) — тихий и обиженный: «меня никто не ценит». Суть одна: хрупкий образ, которому нужно восхищение, и мало места для твоих чувств. Часто в одном человеке есть оба лица.

Грандиозный нарцисс опаснее?

Не обязательно. Громкого проще заметить, тихого — труднее. Опасность определяет не форма, а поступки: угрозы, физическое насилие, преследование, контроль над деньгами. Если это есть, воспользуйся инструментом плана безопасности.

Уверенный в себе человек — это нарцисс?

Нет. Уверенный человек умеет радоваться другим, проигрывать и извиняться. Грандиозный нарцисс не умеет или не хочет, и платят за это те, кто рядом.