Тревожная привязанность

По-английски это называется anxious attachment (также anxious-preoccupied attachment), а в центре — то, что по-английски зовут fear of abandonment, страх быть брошенным. Если совсем просто: тебе очень нужна близость, но ты ей до конца не веришь. Неотвеченное сообщение — уже не просто неотвеченное сообщение, а знак, что другой отдаляется, и тело включает тревогу. Если искать по-английски — «anxious attachment style», «anxious attachment narcissist», «how to become securely attached», — найдётся в разы больше материала, в том числе на YouTube-канале американского клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Понятие пришло из теории привязанности (англ. attachment theory). Британский психиатр Джон Боулби (Bowlby, 1969) описал, что ребёнок рождается с врождённой потребностью держаться рядом с тем, кто о нём заботится: это вопрос безопасности, а не каприз. Его коллега Мэри Эйнсворт (Ainsworth, 1978) наблюдала годовалых детей, когда мама ненадолго выходит из комнаты и возвращается. Часть детей плакала и быстро успокаивалась — это назвали надёжной привязанностью. Часть казалась равнодушной. А часть очень сильно волновалась, при возвращении мамы цеплялась за неё и одновременно злилась и долго не могла успокоиться. Это и есть тревожная привязанность. Часто она складывается, когда забота была непредсказуемой: сегодня тепло, завтра некогда, послезавтра злость. Ребёнок усваивает: «Надо быть начеку и держаться крепко, иначе потеряю».

В 1987 году психологи Синди Хазан и Филлип Шейвер (Hazan & Shaver) опубликовали в газете опрос о любви и обнаружили, что взрослые описывают себя в романтических отношениях похоже на детей из исследования Эйнсворт: больше половины чувствуют себя спокойно, часть избегает близости, а часть тревожно жаждет близости и боится её потерять. Важно: это не диагноз и не дефект характера. Это усвоенный способ привязываться, шкала, а не ящик, и он может меняться.

Как это звучит

Одна фраза сама по себе ничего не доказывает. Важно, что за ней и что происходит дальше.

Почему так происходит

Тревожная привязанность — разумное приспособление к месту, где близость была небезопасной. Если любовь приходила непредсказуемо, бдительность была умной: заметить малейший холодок, подстроиться, держаться. Во взрослом возрасте эта система продолжает работать. Когда близкий отдаляется, она «включается»: мысли крутятся вокруг другого, хочется писать, звонить, просить, доказывать. Авторы Левин и Хеллер (Levine & Heller, 2010) называют это «протестным поведением» (англ. protest behavior) — попыткой любыми способами восстановить контакт.

Почему этим пользуются манипуляторы. Человек, которому нужен контроль, очень быстро замечает, что ты боишься быть брошенным. И этот страх становится рычагом:

• Лавбомбинг (англ. love bombing — лавина внимания и обещаний в самом начале) попадает прямо в твою потребность: наконец кто-то, кто никуда не уйдёт.
• Горячо-холодно (англ. hot and cold): то тепло, то внезапно холодно. Тебе это знакомо с детства, и ощущается как «искра».
• Прерывистое подкрепление (англ. intermittent reinforcement): тёплый момент приходит случайно, как выигрыш в игровом автомате. Именно это привязывает сильнее всего.
• Наказание молчанием (англ. silent treatment — с тобой днями не разговаривают, чтобы наказать) бьёт в самое больное место.
• Угрозы уйти, ревность через третьего человека (англ. triangulation), хлебные крошки (англ. breadcrumbing — ровно столько внимания, чтобы ты продолжал надеяться).

И самое важное: чтобы тебя удержать, другому ничего не нужно давать. Не нужны ни цветы, ни извинения. Достаточно, что после трёх дней молчания он снова пишет «ну, как ты?». Облегчение «меня не бросили» ощущается как любовь. Так складывается травматическая привязанность (англ. trauma bond) — привязанность к человеку, который делает больно, потому что от него же приходит и облегчение (Dutton & Painter 1981).

Что это делает с тобой

• Ты живёшь в постоянной настороженности. Телефон в руке, настроение другого в голове. Даже в спокойные дни ждёшь следующего холодка.
• Ты отказываешься от себя, чтобы остаться. Потребности, друзья, мнения — всё, что может другого «отпугнуть», ты откладываешь. Это fawn-реакция, или реакция угождения (англ. fawn response — ты гасишь опасность, всем угождая).
• Ты путаешь тревогу с любовью. Непредсказуемый человек кажется захватывающим, а спокойный — скучным. Это не твой вкус, это твоя нервная система узнаёт старый рисунок.
• Тебе труднее уйти. Не потому, что тебе не хватает самоуважения, а потому, что уход включает ровно ту тревогу, от которой ты бежишь всю жизнь.
• Ты винишь себя. «Если бы я так не цеплялась, он бы не ушёл». Эта фраза пришла от другого человека, а не от тебя.

Норма или насилие?

Здесь важно различать три вещи: твой стиль привязанности, обычную несовместимость и насилие.

1. Предсказуем ли другой? Надёжный партнёр делает то, что говорит. Если ты волнуешься, а он отвечает, когда обещал, — тревога твоя, и с ней можно работать. Если ты волнуешься, потому что он правда пропадает, врёт и молчит в наказание, — тревога точная реакция.
2. Что другой делает с твоим страхом? Успокаивает или использует как рычаг?
3. Была ли тревога до этого человека? Многие люди с надёжной привязанностью через год с контролирующим партнёром начинают вести себя «тревожно». Это не значит, что у них тревожная привязанность. Это значит, что отношения сделали их тревожными.
4. Повторяется ли это и кому выгодно? Одно забытое сообщение — ничего. Регулярные «исчезновения» с последующим теплом — это цикл.

Как ведёт себя другой

Надёжный человек, видя твою тревогу, может устать, может иногда быть нетерпеливым, но в целом он предсказуем: говорит, когда вернётся, и возвращается. Он не становится холоднее именно тогда, когда тебе нужна близость.

Манипулятивный человек тревогу использует: исчезает, когда тебе нужнее всего, и возвращается, когда ты уже собираешься уйти. Он говорит, что тебя «слишком много», что ты «липучка» или «больная», а сам создаёт ситуации, в которых никто не чувствовал бы себя спокойно.

Со стороны видно только то, что ты пишешь много сообщений и «жить без него не можешь». Поэтому часто говорят, что проблема в тебе.

Чем это не является

• Диагнозом или болезнью.
• Причиной, по которой ты «заслуживаешь» плохого обращения.
• Тем же самым, что пограничное расстройство личности. Там тоже сильный страх быть брошенным, но это другое, более широкое состояние.
• Виной за насилие. Ответственность за насилие всегда на том, кто его совершает.
• Пожизненным приговором.

Когда это слово используют против тебя

«У тебя просто тревожная привязанность» стало популярным способом отмахнуться от совершенно нормальных потребностей: знать, придёт ли партнёр ночевать; получить ответ на важный вопрос; не выслушивать угрозы уйти. Критерий один: предсказуем ли и честен ли другой, повторяется ли тревога именно после его поступков и кому это выгодно. Желание надёжности — не болезнь.

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: твой страх быть брошенным превращается в кнопку, которую нажимает другой. Истории собраны из нескольких, имена вымышлены.

Женщина — мужчине. Олег вырос с отцом, который пропадал на недели. Его партнёрша Настя после каждой ссоры молча собирает сумку и уходит к подруге. Через год Олег уже ничему не возражает, лишь бы она не собирала сумку. Мужчинам говорить об этом особенно трудно. Подробнее в уроке подкаблучник из страха.

Мужчина — женщине. Вадим после каждой размолвки блокирует Ирину во всех соцсетях на три дня. Когда он разблокирует, ей так легко, что она не решается спросить, зачем.

В однополой паре. Андрей и Павел: Павел при других нарочно флиртует, чтобы Андрей чувствовал, что его могут заменить, а потом говорит, что Андрей «ревнивый и больной».

Бывший и второй родитель. Бывший муж знает, что тебе страшно остаться одной с детьми, и после развода время от времени пишет: «Может, попробуем ещё раз». Ты снова надеешься, и это держит тебя возле него годами. Это хуверинг (англ. hoovering — попытка снова «засосать» тебя обратно, как пылесосом), и для него хватает одного сообщения.

Родитель и ребёнок. Мать, которая говорит ребёнку: «Будешь плохим — я уйду и никогда не вернусь». Так и складывается тревожная привязанность, и взрослый потом узнаёт то же самое в партнёре.

Братья и сёстры. Старшая сестра, которая в детстве «взяла тебя под крыло», а теперь исключает тебя из общих дел каждый раз, когда ты с ней не согласна.

Начальник или коллега. Руководитель, который одну неделю называет тебя «лучшим в команде», а следующую игнорирует. Ты работаешь по ночам, чтобы снова оказаться «в милости».

Друг. Подруга, которая пропадает на месяц каждый раз, когда у тебя появляется своя жизнь, а потом упрекает, что ты её «забыла».

Взрослый ребёнок — пожилому родителю. Сын, который говорит пожилой матери: «Не дашь денег — не приедем, и внуков не увидишь». Для пожилого человека страх остаться одному очень реален.

Родители мужа или жены. Свекровь, которая не зовёт тебя на семейные праздники, пока ты «не исправишься», а ты делаешь всё, чтобы тебя снова приняли.

Онлайн. Человек в приложении знакомств пишет каждый день, потом пропадает на неделю, потом возвращается с «я так по тебе скучал». Это та же схема «горячо-холодно», только через экран.

Громкая и тихая версии. Громкая: «уходи, ты мне не нужна!», хлопнувшая дверь. Тихая: ответы короче, улыбка пропадает, и ты не знаешь, любят ли тебя ещё.

В начале отношений и позже. Вначале тревожная привязанность заставляет быстро «влюбиться» — искра, которая на деле тревога. Позже она становится ловушкой: чем дольше вместе, тем больше можно потерять.

Версия, похожая на заботу. «Я просто хочу быть уверен, что ты меня не бросишь» — как повод проверять твой телефон. Это может быть собственный страх другого, но если он превращается в контроль, это уже не любовь.

Как реагировать

Путь к более надёжной привязанности возможен. Исследователи называют это «заработанной надёжностью» (англ. earned security): люди с ненадёжным детством со временем и в безопасных отношениях становятся спокойнее в близости (Mikulincer & Shaver 2007).

1. Замечай, когда система включается. Сердце колотится, рука сама тянется к телефону. Назови это: «Это моя тревога, а не факт».
2. Сделай паузу перед действием. Десять минут, прогулка, звонок другу. Потом реши, правда ли нужно писать пятое сообщение.
3. Говори о потребности прямо. Не «ты меня больше не любишь», а «мне легче, когда ты пишешь, что задерживаешься».
4. Смотри на поступки, а не на слова. Надёжный человек предсказуем. «Скучный» покой часто именно то, чего твоя нервная система ещё не знает.
5. Строй опору и вне партнёра. Друзья, режим, свои занятия. Чем меньше всё зависит от одного человека, тем меньше у него над тобой власти.
6. Если другой использует твой страх как рычаг, работа над собой — не главное. Главное — безопасность и выход. Начни с плана безопасности.

Терапия может очень помочь, но выбирай специалиста внимательно. В Латвии, как и везде, не у каждого психолога есть знания о насилии и контроле. Если специалист говорит, что «у вас просто разные стили привязанности», и советует совместные сессии с человеком, который угрожает, унижает или наказывает молчанием, это ловушка: насилие превращают в обычную несовместимость. Проверь: верит ли специалист тебе, знает ли слова газлайтинг и травматическая привязанность, не подталкивает ли к примирению? Если после сессий ты чувствуешь себя ещё виноватее или растеряннее, ищи другого. Телефон 116 123 (круглосуточно) может подсказать специалистов.

Частые вопросы

Почему я притягиваю нарциссов?

Не из-за какого-то «дефекта». Но манипулятивные люди быстро замечают тех, кто очень боится быть брошенным, потому что с ними контроль даётся легче. А непредсказуемый человек может казаться тебе знакомым и поэтому притягательным. Это усвоено, и этому можно разучиться. Подробнее в уроке почему это повторяется.

Тревожная привязанность — это диагноз?

Нет. Это стиль привязанности, который изучает психология. Это не болезнь и не повод для стыда.

Как понять, партнёр просто избегающий или он мной манипулирует?

Избегающий, но честный человек говорит, когда ему нужно пространство, и возвращается. Манипулятивный использует холод как наказание, чтобы ты упрашивал. Диагноз может поставить только психиатр или клинический психолог, но люди с таким поведением к специалистам почти никогда не ходят, поэтому «нет диагноза» не значит «нет проблемы». Если это повторяется и тебе всё страшнее, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно хуже. А если ты ночами думаешь, не сошёл ли с ума ты сам или сама, почитай о газлайтинге (англ. gaslighting — когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке) и о том, что замешательство — само по себе симптом.

Можно ли стать надёжно привязанным?

Да. Нужны время, безопасные отношения (в том числе дружеские) и часто терапия. Многие люди во взрослом возрасте становятся заметно спокойнее в близости. Первый шаг — заметить, что твоя тревога — сигнал о прошлом, и не всегда о сегодняшнем.

У мужчин тоже бывает тревожная привязанность?

Да, так же часто. Мужчины часто прячут её за «мне всё равно» или злостью, но страх быть брошенным тот же. Если партнёрша использует его, чтобы тебя контролировать, это насилие, и это не твой позор. Телефон 116 123 работает с каждым.