В опасности звони 112. Бесплатная поддержка круглосуточно: 116 123.Как безопасно пользоваться сайтом
LVRU
Вид:Моя ситуация

Любовь или…? Как отличить любовь от лавбомбинга, манипуляции и нарцисса

Любовь отличают не по силе чувств, а по тому, что происходит со временем: любовь растёт постепенно, принимает твоё «нет», просит открыто, признаёт ошибки и исправляет их, и рядом с ней ты не боишься; лавбомбинг торопит, манипуляция добивается своего через вину и страх, а отношения с нарциссом идут по кругу, где плохое повторяется и не заканчивается даже после расставания.

Слушать

Коротко

  • Любовь или лавбомбинг: смотри на темп и на то, что происходит после твоего первого «нет». Любовь может подождать, лавбомбинг не может.
  • Любовь или манипуляция: любовь просит открыто и принимает отказ. Манипуляции нужен рычаг: вина, страх или чувство долга.
  • Плохие, но нормальные отношения или отношения с нарциссом: и те и другие бывают тяжёлыми, но в нормальных рано или поздно кто-то признаёт свою часть, наступает примирение и тебе не страшно. При нарциссическом паттерне плохое идёт по кругу и служит контролю.

Что это

«Но он же меня любит». «Но она так обо мне заботится».«Но она же меня любит». «Но она так обо мне заботится».«Но он же меня любит». «Но он так обо мне заботится». «У нас просто сложный период». Эти фразы люди говорят и о хороших отношениях, и об отношениях, которые их понемногу разрушают. Изнутри одно и другое может ощущаться очень похоже. Именно поэтому вопрос «это любовь?» такой трудный.

В этом уроке мы сравниваем три пары:

  1. Любовь или лавбомбинг. Как отличить настоящую влюблённость от слишком быстрого, слишком большого внимания, цель которого — тебя привязать.
  2. Любовь или манипуляция. Как отличить открытую просьбу от скрытого рычага: вины, страха или чувства долга.
  3. Плохие, но нормальные отношения или отношения с нарциссом. Это самое трудное и самое важное сравнение, потому что нормальные отношения тоже бывают, говоря прямо, паршивыми.

Главная мысль, которую стоит унести с собой: любовь не измеряется силой чувств. Сильные чувства бывают и в любви, и в абьюзе. Отличать нужно по тому, что происходит со временем: с твоим «нет», с твоей свободой, с твоими ошибками и с ошибками другого человека.

Как отличить обычную ссору от насилия, разобрано в отдельном уроке: Конфликт или насилие. Как по неделям выглядят первые месяцы, читай в уроке Первые месяцы. Здесь мы смотрим на саму любовь: как она выглядит, когда она настоящая, и как выглядят её подделки.

Всё, что здесь написано, касается всех. Лавбомбером или манипулятором может быть и мужчина, и женщина. То же самое бывает и в дружбе, и между родителями и детьми. Все истории собраны из нескольких историй.

Мужчины становятся жертвами так же реально, как женщины, просто им реже верят, и сами они заговаривают об этом позже.

Если тебе причиняет боль мужчина, тебе часто говорят, что ты «слишком чувствительная». Тебе не нужно ничего доказывать силой своих чувств: отношения проверяются тем, что происходит со временем.

То же самое бывает в однополых парах.

Один признак ничего не доказывает
Одно слишком раннее «я тебя люблю», один дорогой подарок или одна вспышка ревности ещё ничего не значат. Хорошие люди тоже ошибаются. Смотри на три вещи: повторяется ли это, всегда ли выгодно одному человеку и что это со временем делает с тобой. Таблицы ниже — не чек-лист, по которому судят после одного дня. Это карта, которую сверяют с несколькими месяцами.

Часть 1. Любовь или лавбомбинг

Лавбомбинг (англ. love bombing) — это когда в самом начале другой человек заваливает тебя вниманием, комплиментами, сообщениями, планами и совместным временем так быстро и так много, что ты привязываешься раньше, чем успеваешь его или еёеёего по-настоящему узнать. Часто рядом идёт зеркалирование (англ. mirroring): человек показывает тебе твои же вкусы, мечты и ценности, пока не начинает казаться, что ты нашёл или нашланашёлнашла «свою половинку».

Разница в одном предложении: любовь растёт вместе с тем, насколько хорошо вы узнаёте друг друга, а лавбомбинг торопится, чтобы ты привязался или привязаласьпривязалсяпривязалась раньше, чем успеешь узнать человека.

Что Любовь Лавбомбинг
Темп Чувства растут месяцами, шаг за шагом «Родственные души» через пару недель, общие планы уже в первый месяц
Постоянство Тепло и примерно одинаково каждую неделю Очень горячо, потом вдруг холодно, потом снова горячо
На что смотрит Интересуется настоящим тобой, в том числе тем, что не совпадает Зеркалит тебя: нравится ровно то же, что тебе, всё совпадает
Твоё «нет» или «помедленнее» Принимается, может быть с разочарованием Вызывает обиду, давление или холод
Твои друзья и семья Человек хочет с ними познакомиться Понемногу становятся «помехой», время с ними отбирается
Разговоры о будущем Приземлённые и постепенные Грандиозные: дом, дети, свадьба через месяц (англ. future faking)
Подарки и внимание Соответствуют твоей жизни и темпу Слишком много, слишком дорого, остаётся ощущение долга
Как ты себя чувствуешь Спокойно, безопасно, ты остаёшься собой Как в угаре: тревожно, зависимо, страшно потерять
Когда у тебя свои планы Человек рад, что у тебя есть своя жизнь Обижается, пишет без остановки или вдруг пропадает
Первое разногласие Говорит о деле, ищет решение Впервые видишь совсем другого человека: холодного, злого, наказывающего

Честное замечание: новая любовь бывает бурной

Влюблённость сильна и у здоровых людей. Нормальный человек тоже может хотеть видеть тебя каждый день, писать поздно вечером и мечтать вслух. Для многих первые месяцы — как опьянение, и в этом нет ничего плохого. Поэтому разница обычно не видна в первую неделю. Она становится заметной в двух точках: со временем (ровное ли тепло или горячо-холодно) и после твоего первого «нет» (его принимают или за него наказывают).

Здоровый влюблённый человек может торопиться, но способен остановиться, если ты попросишь. Лавбомбер остановиться не может, потому что темп — часть замысла: чем быстрее ты привяжешься, тем меньше у тебя времени заметить, что что-то не так.

В исследовании с молодыми взрослыми (Strutzenberg и соавт., 2017) люди с более выраженными нарциссическими чертами чаще сообщали о таком поведении в начале отношений: чрезмерном внимании и быстром форсировании близости. Исследование небольшое, и оно не значит, что каждый, кто торопится, — нарцисс. Но оно подтверждает то, что рассказывают многие пострадавшие: скорость и перебор часто оказываются началом, а не случайностью.

И ещё важное: лавбомбинг не обязателен. У многих в абьюзивных отношениях никогда не было яркого начала с цветами и поездками. Было тихое внимание или вообще ничего особенного. Это не значит, что дальше всё было нормально. Для привязанности достаточно, чтобы человек был ужасен, а потом какое-то время не был ужасен.

Как это звучит

Любовь. На третьей неделе ты говоришь, что эти выходные проведёшь у своих родителей.
«Хорошо, отдохни! Буду скучать, созвонимся в воскресенье вечером. Расскажешь, как они там.»
Лавбомбинг. Та же ситуация, другой человек.
«Уже? Я думала, мы друг для друга всё. Ладно, езжай… Просто не знаю, что буду делать два дня без тебя.» А потом полсотни сообщений в субботу.
Лавбомбинг. Та же ситуация, другой человек.
«Уже? Я думал, мы друг для друга всё. Ладно, езжай… Просто не знаю, что буду делать два дня без тебя.» А потом полсотни сообщений и три пропущенных звонка в субботу.
Любовь. Через месяц вы говорите о будущем.
«Мне с тобой очень хорошо. Хочется летом вместе съездить на море, если тебе это подходит.»
Лавбомбинг. Через месяц.
«Я уже вижу наш дом у моря и наших детей. Я никого так не любил. Ты — моя жизнь.»
Лавбомбинг. Через месяц.
«Я уже вижу наш дом у моря и наших детей. Я никого так не любила. Ты — моя жизнь.»

Сами по себе фразы ничего не доказывают: здоровый человек тоже может мечтать вслух. Доказывает то, что происходит дальше. Превращаются ли мечты в планы, которые вы строите вместе, или исчезают, как только ты уже «пойман»«пойман»«поймана»? Принимают ли твою поездку к родителям — или она становится упрёком, который ты будешь слышать месяцами?

Ситуация · Выходные на рыбалкеЭдгар и Марта встречаются три недели. Ещё до знакомства Эдгар договорился с друзьями о поездке на рыбалку. Он рассказывает об этом Марте.
Нормально«Класс, отдохни! Пришли фото самой большой рыбы. Увидимся в воскресенье вечером?»
Марта может немного расстроиться, но жизнь и друзья Эдгара остаются его собственными. Любовь встраивается в его жизнь, а не заменяет её.
Насилие«Ты выбираешь их, а не меня? Я тебе готовила сюрприз.» Потом два дня льда, а в понедельник слёзы и цветы.
Прежние планы Эдгара превращаются в предательство, и он учится, что за собственную жизнь надо платить. После холода приходит тепло, и именно этот перепад привязывает. В следующий раз он сам отменит поездку, лишь бы не было льда.
Ситуация · Выходные с подругамиЛиза и Кирилл встречаются три недели. Ещё до знакомства Лиза договорилась с подругами о поездке в Сигулду. Она рассказывает об этом Кириллу.
Нормально«Класс, отдохните! Пришли фото с канатной дороги. Увидимся в воскресенье вечером?»
Кирилл может немного расстроиться, но жизнь и подруги Лизы остаются её собственными. Любовь встраивается в её жизнь, а не заменяет её.
Насилие«Ты выбираешь их, а не меня? Я уже купил билеты на концерт.» Потом два дня молчания, а в понедельник цветы на работу и «ты для меня всё».
Прежние планы Лизы превращаются в предательство, и она учится, что за собственную жизнь надо платить. После холода приходит тепло, и именно этот перепад привязывает. В следующий раз она сама отменит поездку, лишь бы не было молчания.

В этой истории лавбомбинг идёт от женщины, а пострадавший — мужчина. Так бывает часто, но мужчине окружающие обычно говорят: «Повезло тебе, что тебя так любят». Именно поэтому мужчины распознают это позже.

В этой истории лавбомбинг идёт от мужчины. Окружающие обычно говорят: «Какой романтик, повезло тебе». Именно поэтому многие женщины сначала путают контроль с заботой и распознают это позже.

В однополой паре выглядит похоже: «мы с тобой так похожи, никто нас больше не понимает», и подруги понемногу исчезают.

У дружбы своя версия: новый друг или подругановая подругановый друг через две недели называет тебя «лучшим другом в моей жизни», хочет видеться каждый день и обижается, когда ты встречаешься со старыми друзьями.

Подробнее о самой тактике — в термине лавбомбинг и уроке Как они так быстро привязывают.

Самопроверка: часть 1

Отвечай «да» или «нет». Это не тест с баллами. Это способ спокойно посмотреть на свои отношения.

  1. Говорили ли вы об общем будущем (квартира, дети, свадьба) уже в первые 1–2 месяца, причём больше говорил другой человек?
  2. Вызывало ли твоё «помедленнее» или «сегодня не могу» обиду, холод или лавину сообщений?
  3. Видишь ли ты друзей намного реже, чем до этих отношений, и это было не твоё решение?
  4. Было ли начало таким чудесным, что теперь ты живёшь в ожидании, когда «это» вернётся?
  5. Есть ли ощущение, что ты должен или должнадолжендолжна за подарки и внимание, о которых не просил или не просилапросилпросила?
  6. После первого разногласия ты увидел или увиделаувиделувидела человека настолько другим, что стало страшно?

Если несколько ответов «да», это ещё не приговор. Но это повод сбавить скорость и посмотреть, что происходит, когда ты это делаешь (подробнее в разделе «Что ты можешь сделать»).

Часть 2. Любовь или манипуляция

Манипуляция (англ. manipulation) — это когда человек добивается своего не открытой просьбой, а через скрытый рычаг: заставляет тебя чувствовать вину, пугает последствиями или напоминает о долге. Эти три рычага по-английски называют FOG (англ. Fear, Obligation, Guilt: страх, долг, вина). Как манипуляция устроена изнутри и какие у неё тактики, читай в уроке Манипуляция и в термине манипуляция.

Разница в одном предложении: любовь просит открыто и принимает ответ, а манипуляция добивается своего через рычаг. Любви рычаг не нужен.

Что Любовь Манипуляция
Как просит Открыто: «Мне нужно… Ты можешь?» Обходными путями: намёки, вздохи, упрёки, «если бы ты меня любил…»«если бы ты меня любил…»«если бы ты меня любила…»
Твоё «нет» Безопасно. Может быть разочарование, но нет наказания Наказывается: молчание, холод, упрёки, злость
Ошибки Признаёт, извиняется, исправляет Обвиняет тебя или переписывает, что было
Твой рост Радуется твоей новой работе, друзьям, хобби Чувствует угрозу, обесценивает, мешает
Правила Одинаковые для обоих Двойные стандарты: ему или ейейему можно, тебе нельзя
Эмоции Говорит, что чувствует, а ты свободен или свободнасвободенсвободна реагировать Эмоции становятся оружием: слёзы, злость или болезнь именно тогда, когда тебе нужно что-то своё
Доброта Без условий С «ниточками»: потом о ней напоминают как о долге
Ссора Цель — решить Цель — победить
После разговора Становится яснее Ты в замешательстве и не понимаешь, как к этому пришёл или пришлапришёлпришла
Информация Говорит прямо Умалчивает, искажает, говорит наполовину

Идеальных людей нет. Любящий человек тоже иногда вздыхает, иногда что-то говорит с упрёком. Разница в том, система ли это. Любящий человек, если ему или ейейему на это указать, может признать: «Да, я пытался надавить на чувство вины. Прости, ты имеешь право сказать нет».«Да, я пыталась надавить на чувство вины. Прости, ты имеешь право сказать нет».«Да, я пытался надавить на чувство вины. Прости, ты имеешь право сказать нет». Манипулятор этого не признаёт, потому что рычаг — его главный инструмент.

Как это звучит

Любовь. У партнёра тяжёлая неделя, и он хочет, чтобы в субботу ты осталась дома, а не шла на день рождения подруги.
«У меня на этой неделе очень тяжело, и мне хотелось бы, чтобы ты осталась. Но если для тебя это важно — иди, я как-нибудь справлюсь.»
Манипуляция. Та же ситуация.
«Иди, конечно. Я уже привык быть один, когда мне плохо. Не надо обо мне думать.» А потом три дня вздохов и коротких ответов.
Любовь. У партнёрши тяжёлая неделя, и она хочет, чтобы в субботу ты остался дома, а не шёл на день рождения друга.
«У меня на этой неделе очень тяжело, и мне хотелось бы, чтобы ты остался. Но если для тебя это важно — иди, я как-нибудь справлюсь.»
Манипуляция. Та же ситуация.
«Иди, конечно. Я уже привыкла быть одна, когда мне плохо. Не надо обо мне думать.» А потом три дня вздохов, слёз за закрытой дверью и коротких ответов.
Любовь. Ты отказываешь, когда тебя просят одолжить деньги.
«Понимаю. Я надеялась, но найду другой вариант.»
Манипуляция. Та же ситуация.
«После всего, что я для тебя сделала? Ладно. Теперь я знаю, чего я для тебя стою.»
Любовь. Ты отказываешь, когда тебя просят одолжить деньги.
«Понимаю. Я надеялся, но найду другой вариант.»
Манипуляция. Та же ситуация.
«После всего, что я для тебя сделал? Я тебя содержу, а ты мне отказываешь? Ладно. Теперь я знаю, чего я для тебя стою.»

В первой паре есть просьба, которая оставляет тебе выбор. Во второй выбор формально есть, но цена «нет» так высока, что выбора по сути нет. Это механизм, а не конкретные слова: то же «иди, конечно» можно сказать искренне, с улыбкой, и тогда оно ничего не значит.

Ситуация · Курсы в другом городеЯнис и Илона вместе два года. Янису предлагают трёхмесячные курсы в Лиепае, которые помогут его карьере. Он рассказывает об этом Илоне.
Нормально«Это большой шаг. Мне будет тяжело без тебя, но я тобой горжусь. Давай придумаем, как видеться по выходным.»
Илона говорит о своих чувствах, но не использует их как рычаг. Рост Яниса — хорошее для обоих, а не угроза.
Насилие«Конечно, езжай. Карьера для тебя всегда была важнее меня. Не удивляйся, если, когда вернёшься, меня тут уже не будет.»
Рост Яниса превращают в предательство и ставят его перед выбором между карьерой и отношениями. Вина и страх делают то, чего не сделала бы открытая просьба. Янис отказывается, а потом ему же напоминают: «Ты сам решил остаться».
Ситуация · Курсы в другом городеАнна и Марк вместе два года. Анне предлагают трёхмесячные курсы в Лиепае, которые помогут её карьере. Она рассказывает об этом Марку.
Нормально«Это большой шаг. Мне будет тяжело без тебя, но я тобой горжусь. Давай придумаем, как видеться по выходным.»
Марк говорит о своих чувствах, но не использует их как рычаг. Рост Анны — хорошее для обоих, а не угроза.
Насилие«Конечно, езжай. Только не думай, что я три месяца буду сидеть один и ждать. Ты всегда думала только о себе.»
Рост Анны превращают в предательство и ставят её перед выбором между карьерой и отношениями. Вина и страх делают то, чего не сделала бы открытая просьба. Анна отказывается, а потом ей же напоминают: «Ты сама решила остаться».
Ситуация · Курсы в другом городеКарлис и Артис вместе два года. Карлису предлагают трёхмесячные курсы в Лиепае, которые помогут его карьере. Он рассказывает об этом Артису.
Нормально«Это большой шаг. Мне будет тяжело без тебя, но я тобой горжусь. Давай придумаем, как видеться по выходным.»
Артис говорит о своих чувствах, но не использует их как рычаг. Рост Карлиса — хорошее для обоих, а не угроза.
Насилие«Конечно, езжай. Карьера для тебя всегда была важнее меня. Не удивляйся, если, когда вернёшься, меня тут уже не будет.»
Рост Карлиса превращают в предательство и ставят его перед выбором между карьерой и отношениями. Вина и страх делают то, чего не сделала бы открытая просьба. Карлис отказывается, а потом ему же напоминают: «Ты сам решил остаться».
Когда слово «манипуляция» используют против тебя
Манипулятор часто называет манипуляцией именно твои границы (англ. boundaries): «Ты манипулируешь мной своим молчанием», когда ты просто не хочешь продолжать ссору. Поэтому смотри не на то, кто кого как называет, а на направление со временем: чьё «нет» наказывается, кто после разговоров в замешательстве и чья жизнь становится уже.

Родительская любовь или родительский контроль

Тот же механизм работает в семье, и там его ещё труднее заметить, потому что «мама же хочет как лучше» и «папа просто такой». Родительская любовь и родительский контроль могут выглядеть очень похоже. Отличается то, что происходит, когда ребёнок, в том числе взрослый, выбирает свой путь.

Что Родительская любовь Родительский контроль
Твоё решение «Я бы так не сделала, но это твоя жизнь»«Я бы так не сделала, но это твоя жизнь»«Я бы так не сделал, но это твоя жизнь» «После всего, чем я ради тебя пожертвовал…»«После всего, чем я ради тебя пожертвовала…»«После всего, чем я ради тебя пожертвовал…»
Твой партнёр Принимает, даже если не в восторге Критикует, соперничает, пытается вас поссорить
Когда ты отказываешь Разочарование, но звонки продолжаются Молчание, болезни ровно тогда, когда у тебя свои планы
Твои успехи Радость за тебя «Это потому, что я тебя так воспитала»«Это потому, что я тебя так воспитала»«Это потому, что я тебя так воспитал» или зависть

Пример: отец, который после переезда сына в Ригу раз в неделю звонит и спрашивает, как дела, и отец, который после того же переезда перестаёт разговаривать и рассказывает всей семье, что сын «бросил его одного». Грустно может быть обоим. Но только один использует грусть как рычаг.

Пример: мать, которая после переезда дочери в Ригу раз в неделю звонит и спрашивает, как дела, и мать, которая после того же переезда в каждом звонке жалуется на давление и рассказывает всей семье, что дочь «бросила её одну». Грустно может быть обеим. Но только одна использует грусть как рычаг.

Самопроверка: часть 2

  1. Прокручиваешь ли ты в голове, какой будет цена, прежде чем сказать «нет»?
  2. Напоминает ли человек о том, что он или она для тебя сделалиона для тебя сделалаон для тебя сделал, именно тогда, когда тебе нужно что-то своё?
  3. Бывает ли, что после разговора ты не понимаешь, как согласился или согласиласьсогласилсясогласилась на то, чего не хотел или не хотелахотелхотела?
  4. Можно ли другому человеку то, за что наказали бы тебя (поздно возвращаться, видеться с друзьями, тратить деньги)?
  5. Вызывают ли твои хорошие новости (новая работа, друг, хобби) обиду или обесценивание?
  6. Ты перестал или пересталапересталперестала о чём-то просить, потому что «всё равно будет цена»?

Часть 3. Паршивые, но нормальные отношения или отношения с нарциссом

Это самое трудное сравнение, и его нужно делать честно. Нормальные отношения бывают плохими. Даже очень плохими. В них может быть:

  • частые ссоры и плохое общение;
  • два человека, которые просто не подходят друг другу;
  • стресс из-за работы, денег, детей или болезни;
  • моменты ревности и обиды;
  • молчание после ссоры, потому что никто не умеет начать разговор;
  • один плохой период, который тянется месяцами;
  • расставание, которое очень больно обоим.

Оба человека несовершенны. Оба иногда ведут себя плохо. Это ещё не насилие и не значит, что один из вас нарцисс.

Но в обычных плохих отношениях есть несколько вещей, которые остаются, даже когда всё остальное рушится:

  • Ответственность существует. Может быть не сразу, может быть через неделю, но рано или поздно кто-то говорит: «Мне не стоило так делать».
  • Примирение происходит. Психолог Джон Готтман (John Gottman), десятилетиями изучавший пары, писал, что счастливые пары тоже ссорятся. Разница в том, могут ли они помириться после ссоры и принимает ли второй попытку примирения (англ. repair attempts): шутку, прикосновение, «подожди, давай начнём сначала».
  • Тебе не страшно. Ты можешь злиться, устать, разочароваться, но ты не боишься реакции другого человека.
  • Ты остаёшься собой. У тебя есть свои друзья, свои интересы, свои деньги и своё мнение.
  • Твою реальность не отрицают. Вы можете помнить вещи по-разному, но никто не пытается убедить тебя, что ты сходишь с ума.
  • Плохое — не круг, построенный вокруг контроля. Ссоры бывают из-за разного и заканчиваются по-разному.
  • Когда всё заканчивается, оно заканчивается. Может быть боль, злость, даже один неловкий звонок, но нет многомесячной кампании по возвращению и нет разрушения твоей репутации.
  • Потерю чувствуют оба. Страдают оба, и оба понимают, что что-то не получилось.

При нарциссическом паттерне (так называют повторяющееся поведение, когда человек снова и снова действует одинаково) картина другая. Плохое не приходит и не уходит случайно. Оно идёт по кругу, который называют циклом абьюза:

Хорошая фазавнимание или просто затишьеОбесцениваниекритика, молчаниеОтвержениехолод или уходВозвращениеснова хороший (хуверинг)со временем кругкрутится быстрее
Хорошей фазе не нужны подарки или романтика: достаточно, что человек какое-то время не жесток. Каждый круг держит сильнее, потому что хорошие моменты становятся реже и кажутся ценнее. Это описательная модель (англ. cycle of abuse), а не закон.

Сначала идеализация (англ. idealisation): ты лучшее, что у человека когда-либо было. Потом обесценивание (англ. devaluation): критика, холод, колкие шутки, ты больше ничего не можешь сделать правильно. Потом отбрасывание (англ. discard): человек вдруг уходит, пропадает или обращается с тобой как с пустым местом. А потом хуверинг (англ. hoovering, от марки пылесоса): тебя «втягивают» обратно сообщением, обещаниями или просто одним обычным спокойным днём. И круг начинается заново. Подробнее: Цикл целиком.

Разница в одном предложении: в плохих, но нормальных отношениях плохое — это несовершенство обоих, после которого рано или поздно приходят ответственность и примирение, а в отношениях с нарциссом плохое — это круг, который служит одному человеку и его контролю над другим, и он не заканчивается даже после расставания.

Что Плохие, но нормальные отношения Отношения с нарциссическим паттерном
Ссоры Частые, громкие, из-за разного Из-за чего угодно, но конец всегда один: виноват тывиноват тывиновата ты
Ответственность Рано или поздно кто-то признаёт свою часть Признаёт, только если выгодно, и ничего не меняется
Примирение Происходит, и что-то меняется Вместо него извиняешься ты, или всё «забывается» до следующего раза
Страх Нет. Есть усталость, злость, разочарование Ты ходишь по яичной скорлупе (англ. walking on eggshells), продумываешь каждую фразу
Твоя реальность Помните по-разному, но никто не отрицает твой рассудок Газлайтинг (англ. gaslighting): «такого не было», «у тебя с головой не в порядке», историю переписывают
Ты сам или самаТы самТы сама Остаёшься собой, со своими друзьями и интересами Ты становишься меньше, друзья и интересы исчезают
Границы Создают трения, но соблюдаются Наказываются: молчание, злость, угрозы уйти
Правила В целом одинаковые Двойные стандарты: что можно ему или ейейему, нельзя тебе
Твои чувства Другому не всё равно, даже если он или онаонаон их не понимает Твоя чувствительность используется против тебя, твои секреты становятся оружием
Презрение Редко, и за него стыдно Регулярно: насмешки, закатывание глаз, «ты смешон»«ты смешон»«ты смешна»
Как это идёт во времени Лучше и хуже, без определённого круга Круг: идеализация, обесценивание, отбрасывание, возвращение
После конца Заканчивается. Больно, но заканчивается Не заканчивается: хуверинг, кампания по очернению (англ. smear campaign), контроль через общих друзей или детей

Готтман после десятилетий наблюдений писал, что из всех разрушительных форм ссоры сильнее всего распад отношений предсказывает презрение (англ. contempt): насмешки, закатывание глаз, разговор свысока. В нормальных отношениях оно может проскочить в плохую минуту, и за него стыдно. В отношениях с нарциссом это будни.

Как это звучит

Плохие, но нормальные отношения. На следующий день после большой ссоры.
«Я вчера наговорил ужасных вещей. Я злился, но это не оправдание. Мне стыдно. Можем поговорить?»
Отношения с нарциссом. После той же ссоры.
«Ну что, успокоилась? В следующий раз думай, прежде чем меня провоцировать.» И о вчерашнем ни слова, если только ты не извинишься.
Плохие, но нормальные отношения. На следующий день после большой ссоры.
«Я вчера наговорила ужасных вещей. Я злилась, но это не оправдание. Мне стыдно. Можем поговорить?»
Отношения с нарциссом. После той же ссоры.
«Ну что, успокоился? В следующий раз думай, прежде чем меня доводить.» И о вчерашнем ни слова, если только ты не извинишься.
Плохие, но нормальные отношения. Ты говоришь, что тебе одиноко.
«Мне тяжело это слышать, и я не знаю, что делать. Но я не хочу, чтобы тебе было так. Как нам это изменить?»
Отношения с нарциссом. Та же фраза.
«Тебе одиноко? Я весь день работаю ради тебя. Тебе всегда всего мало.»

И здесь одна фраза ничего не доказывает. Нормальный уставший человек тоже может огрызнуться. Важно, приходит ли потом ответственность и повторяется ли то же самое снова и снова, всегда в одну сторону.

Ситуация 1 · Забытый день рожденияПётр и Дана вместе семь лет. Дана забывает о дне рождения Петра. Пётр обижен и говорит ей об этом.
Нормально«Ты прав, это плохо, мне очень жаль. У меня была безумная неделя, но это не причина. В субботу устроим вечер, я сама всё организую.»
И в нормальных отношениях люди забывают и ранят. Дана признаёт, не оправдывается за счёт Петра и что-то исправляет. Это попытка примирения, и она работает.
Насилие«Ты правда обижаешься из-за даты, как ребёнок? Настоящий мужчина из-за такой ерунды не ноет. Ты всегда всё сводишь к себе.»
Дело не в дне рождения, а в том, что происходит потом. Дане не нужно ничего признавать, потому что проблемой становится «нытьё» Петра. Если так происходит с каждой обидой, Пётр научится больше ничего не говорить.
Ситуация 1 · Забытая годовщинаИнга и Роберт вместе семь лет. Роберт забывает их годовщину. Инга обижена и говорит ему об этом.
Нормально«Ты права, это плохо, мне очень жаль. У меня была безумная неделя, но это не причина. В субботу устроим вечер, я сам всё организую.»
И в нормальных отношениях люди забывают и ранят. Роберт признаёт, не оправдывается за счёт Инги и что-то исправляет. Это попытка примирения, и она работает.
Насилие«Ты правда будешь устраивать драму из-за даты? Ты вообще знаешь, сколько у меня стресса? Ты всегда всё сводишь к себе.»
Дело не в годовщине, а в том, что происходит потом. Роберту не нужно ничего признавать, потому что проблемой становится «драма» Инги. Если так происходит с каждой обидой, Инга научится больше ничего не говорить.
Ситуация 2 · После расставанияЕва и Игорь расстались после пяти лет. Инициатором была Ева. Игорь обижен.
НормальноИгорь один раз пишет длинное злое сообщение. Потом тишина. Через полгода на общей вечеринке он говорит: «Мне было очень тяжело, но сейчас уже лучше. Удачи тебе.»
Боль и злость после расставания нормальны, как и неловкое сообщение. Но конец принимается. Никто не пытается вернуть или уничтожить другого.
НасилиеИгорь рассказывает общим друзьям, что Ева «пьёт и изменяла», ждёт её у работы с цветами, через месяц присылает «просто хотел узнать, как ты», а когда она не отвечает, пишет её матери, что Ева «разрушила семью».
Это конец, который не заканчивается: очернение и хуверинг попеременно. Цель не пережить боль, а сохранить власть над Евой. Окружающие часто говорят: «Он тебя так любит, что не может отпустить».
Ситуация 2 · После расставанияАндрис и Лаура расстались после пяти лет. Инициатором был Андрис. Лаура обижена.
НормальноЛаура один раз пишет длинное злое сообщение. Потом тишина. Через полгода на общей вечеринке она говорит: «Мне было очень тяжело, но сейчас уже лучше. Удачи тебе.»
Боль и злость после расставания нормальны, как и неловкое сообщение. Но конец принимается. Никто не пытается вернуть или уничтожить другого.
НасилиеЛаура рассказывает общим друзьям, что Андрис был жестоким, пишет его матери, через месяц присылает «просто хотела узнать, как ты», а когда он не отвечает, снова рассказывает подругам, что «он психопат».
Это конец, который не заканчивается: очернение и хуверинг попеременно. Цель не пережить боль, а сохранить власть над Андрисом. Мужчине в такой ситуации часто не верят, потому что «она же так страдает».

Эти истории показывают, что нарциссическое поведение может быть и у мужчины, и у женщины.

То же бывает в однополых парах: женщина, которая после каждой ссоры «пропадает» на неделю, а потом возвращается со словами «я просто слишком сильно тебя люблю», или мужчина, чей партнёр рассказывает всем общим друзьям, что он «нестабильный».

Он или онаОнаОн — нарцисс?

Диагноз, например нарциссическое расстройство личности, может поставить только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами не идут к специалисту, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс».

Ярлык не важен. Важно то, что повторяется. Если ты снова и снова видишь правую колонку, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно они становятся хуже. Путь вперёд обычно ведёт наружу, как только это можно сделать безопасно: начни с плана безопасности.

И ещё: нормальные отношения, даже очень плохие, не заставляют тебя лежать ночами без сна и думать, не сходишь ли ты с ума. Если так происходит, само это замешательство — сигнал. Прочитай про газлайтинг и урок Замешательство — это симптом.

А если это просто плохие отношения?

Тогда это тоже достаточная причина что-то менять. Чтобы уйти, ярлык не нужен. Из плохих, но нормальных отношений тоже можно уходить. Не нужно доказывать, что человек нарцисс, чтобы иметь право быть счастливым или счастливойсчастливымсчастливой. Если ты ещё не уверен или не уверенауверенуверена, обычный это конфликт или насилие, прочитай пять критериев в уроке Конфликт или насилие.

В нормальных плохих отношениях может помочь и то, что в абьюзе не помогает: открытый разговор, парная терапия, время порознь. Если вы оба пробуете и что-то действительно меняется, это хороший знак. Если после каждого «откровенного разговора» ты чувствуешь себя ещё более виноватым или виноватойвиноватымвиноватой, это знак, что вы не в обычных плохих отношениях.

А если и то и другое?

Люди не делятся на две коробки. У многих есть отдельные нарциссические черты (англ. narcissistic traits): им трудно признавать ошибки, они легко обижаются, хотят быть в центре внимания. Это ещё не значит, что с ними невозможно жить. Оценивай две вещи:

  1. Ответственность. Способен ли человек, пусть позже, признать свою часть и что-то изменить? Или извиняется только чтобы ты перестал или пересталапересталперестала говорить?
  2. Страх. Боишься ли ты его или еёеёего реакции? Уменьшаешь ли себя, чтобы не стало хуже?

Если ответственность есть, а страха нет, возможно, у вас тяжёлые, но живые отношения. Если ответственности нет, а страх есть, черты уже не имеют значения: ты живёшь в правой колонке.

Твоя часть

Честно: ты тоже не идеален или не идеальнаидеаленидеальна. Нормальные люди в плохих отношениях тоже кричат, обижаются, иногда молчат днями, иногда говорят что-то жестокое. Если ты так делаешь, это не значит, что ты нарцисс, и не значит, что ты «точно такой же»«точно такой же»«точно такая же».

Разница не в безупречности, а в ответственности и страхе. Признаёшь ли ты свою часть и исправляешь ли? Боишься ли ты другого человека? Многие, кто живёт с нарциссом, после долгих провокаций в какой-то момент взрываются, и именно этот момент потом используют как доказательство. Это называют реактивным насилием (англ. reactive abuse). Свою реакцию важно осознавать, но она не меняет того, кто контролировал отношения.

Если ты боишься, что «нарцисс — это я», само это беспокойство часто хороший знак: люди с выраженным нарциссическим поведением обычно не проводят ночи в сомнениях в себе.

Как такие отношения понемногу отнимают у тебя тебя самого или самутебя самоготебя саму, читай в уроке Куда делся я?.

Самопроверка: часть 3

  1. Слышал или слышалаСлышалСлышала ли ты за последний год от другого человека настоящее «я был неправ» или «я была неправа»«я была неправа»«я был неправ», после которого что-то изменилось?
  2. Боишься ли ты реакции человека, а не просто ссоры?
  3. Часто ли ты сомневаешься, было ли на самом деле то, что ты помнишь?
  4. Есть ли в ваших отношениях круг: очень хорошо, потом очень плохо, потом внезапный холод или уход, потом возвращение?
  5. Стало ли у тебя меньше друзей, интересов и собственного мнения, чем до этих отношений?
  6. Всегда ли за твоими границами следует наказание?
  7. Если вы уже расстались: продолжается ли это до сих пор — сообщения, обещания, рассказы о тебе другим?

Чек-лист любви: зелёные флаги

Это так называемые зелёные флаги (англ. green flags): признаки того, что любовь безопасна. Они подходят для партнёра, друга, родителя и взрослого ребёнка. Никто не выполняет их все каждый день. Но со временем большинство должно быть на месте.

  • Твоё «нет» безопасно. Может быть разочарование, но нет наказания.
  • Темп общий. Когда ты говоришь «помедленнее», человек замедляется.
  • Твои друзья и семья остаются. Человек хочет с ними познакомиться, а не заменить их.
  • Ошибки признаются и исправляются. Не всегда сразу, но рано или поздно.
  • Просьбы открытые. Тебе не нужно угадывать, чего от тебя хотят.
  • Правила одинаковые. Что можно одному, можно и другому.
  • Твои хорошие новости — хорошие новости для обоих.
  • После разговоров становится яснее, а не туманнее.
  • Тебе не страшно. Ты можешь злиться, но не бояться.
  • Ты остаёшься собой. У тебя своё мнение, свои интересы и свои деньги.
  • Когда всё заканчивается, оно заканчивается. С болью, но без кампании.

Более полный список с обеих сторон: красные и зелёные флаги.

Что ты можешь сделать, если узнал или узналаузналузнала правую колонку

  1. Сбавь скорость. Это работает на любом этапе, но особенно в начале. Меньше встреч, медленнее решения, никакой совместной жизни и кредитов, пока не увидишь, что происходит после твоего «нет».
  2. Скажи «нет» чему-то маленькому и наблюдай. Это самый простой тест. Нормальный человек может расстроиться. Лавбомбер или манипулятор ответит холодом, виной или давлением.
  3. Расскажи одному безопасному человеку. Другу, сестре, коллеге, которому доверяешь. Не всю историю, может быть одну ситуацию. Посмотри, что он или она скажет со стороны.
  4. Веди дневник реальности. Записывай, что произошло, что было сказано, как ты себя чувствуешь. Дата и факты. Это помогает, когда потом тебе говорят «такого не было» (подробнее: Не выдумываю ли я?).
  5. Пройди самопроверку. Пять спокойных минут с вопросами помогают увидеть картину целиком.
  6. Если тебе страшно, начни с безопасности. Страх перед другим человеком — серьёзный сигнал. Составь план безопасности, прежде чем что-то менять или объявлять.
  7. Ищи специалиста, который понимает абьюз. Смотри ниже.
  8. Звони, если нужно поговорить прямо сейчас. Кризисный телефон 116 123 (круглосуточно, бесплатно, в том числе на русском), для пострадавших от преступлений и насилия 116 006 (днём и вечером), в экстренном случае 112. Эти номера для всех, в том числе для мужчин.Эти номера для всех, в том числе для мужчин.Эти номера для всех, и там тебя выслушают без осуждения.

Как замедлить

Что сказать
«Мне с тобой хорошо, и именно поэтому я хочу не торопиться. Мне нужно время, чтобы тебя по-настоящему узнать. Давай увидимся на выходных, а на этой неделе я буду с друзьями.»

Как сказать «нет» и посмотреть на реакцию

Что сказать
«Нет, в этот раз я этого делать не буду. Это не против тебя, мне это просто не подходит.»

После этого не объясняй больше и не проси разрешения. Просто наблюдай, что происходит в следующие дни. Человек принимает? Или приходят молчание, упрёки, слёзы, внезапная болезнь, рассказы друзьям? Реакция на твоё «нет» скажет больше, чем сто «я тебя люблю».

Если ты боишься, что даже такое маленькое «нет» может быть опасным, не используй его как тест. Тогда тебе нужен не тест, а план безопасности.

Если ищешь психолога или психотерапевта

В Латвии, как и везде, не каждый врач, психолог или психотерапевт учился работать с нарциссическим абьюзом, травмой и ситуацией, когда один человек постепенно берёт под контроль всю жизнь другого (англ. coercive control). Доброжелательный специалист без этих знаний может навредить: посоветовать «поговорить с ним или с ней»«поговорить с ней»«поговорить с ним», «постараться понять друг друга», «дать ещё один шанс» или пойти на парную терапию. С абьюзивным человеком честный разговор не работает так, как с нормальным: его используют против тебя, а совместная сессия может повысить опасность.

Проверь, что специалист:

  • верит тебе и не заставляет ничего доказывать;
  • знает, что такое газлайтинг, травматическая привязанность (англ. trauma bond: сильная привязанность к человеку, который причиняет тебе боль) и coercive control;
  • не настаивает на совместных сессиях или «примирении»;
  • думает о твоей безопасности и твоём восприятии;
  • верит и мужчине, который рассказывает о насилии со стороны женщины.верит и мужчине, который рассказывает о насилии со стороны женщины.не оправдывает его словами «у него просто стресс» и не требует, чтобы ты «больше старалась».

Если после сессий у тебя ещё больше замешательства, вины и ощущения, что тебя подталкивают обратно к этому человеку, это сигнал искать другого специалиста, а не доказательство, что проблема в тебе.

Пока ищешь, многим помогают материалы американского клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы (Ramani Durvasula): YouTube-канал «DoctorRamani» и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024). Они на английском языке. Телефоны 116 123 и 116 006 тоже могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Проверь свои отношенияСамопроверка, около 5 минут Составь план безопасностиЕсли тебе страшно, начни с этого

Мифы

Миф: «Ревность доказывает любовь.»
Вспышка ревности может случиться у любого, и здоровый человек признаёт её как свою неуверенность. Но ревность, которая проверяет твой телефон, запрещает друзей и требует отчёта, доказывает контроль, а не любовь. Любовь доверяет. Контроль проверяет.
Миф: «Если так больно, значит, это настоящая любовь.»
Сила боли показывает, насколько сильно привязано твоё тело, а не то, насколько хороша любовь. В исследовании с людьми, которых недавно бросили (Fisher и соавт., 2010), в мозге активировались те же зоны, что связаны с вознаграждением и зависимостью. После круга «очень хорошо — очень плохо» это чувство может быть ещё сильнее. Это признак травматической привязанности, а не доказательство глубокой любви.
Миф: «Все отношения — это трудно. Это нормально.»
Любые отношения требуют работы, да. Но трудно и опасно — не одно и то же. Нормально ссориться, уставать, не понимать друг друга. Ненормально бояться другого человека, сомневаться в своём рассудке и терять друзей и себя. Если трудное — это круг, который всегда заканчивается тем, что подстраиваешься ты, это уже не обычная работа над отношениями.

Глубже

Связанное

ЛавбомбингЗеркалированиеЛожные обещанияFOG: страх, долг, винаМанипуляцияМанипуляция: виды и как они этого добиваются
Автор
Редакция narcisms.lv

Источники

  1. Gottman, J. M., & Silver, N. (1999). The Seven Principles for Making Marriage Work. New York: Crown Publishers.
  2. Strutzenberg, C. C., Wiersma-Mosley, J. D., Jozkowski, K. N., & Becnel, J. N. (2017). Love-bombing: A narcissistic approach to relationship formation. Discovery, The Student Journal of Dale Bumpers College of Agricultural, Food and Life Sciences, 18(1), 81–89.
  3. Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51–60.
  4. Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
  5. Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford University Press.
Если тебе сейчас тяжело
Бесплатно, круглосуточно. В опасности звони 112.
112 · 116 123 · 116 006
Позвонить 116 123