Лавбомбинг: признаки и слишком быстрые отношения

Лавбомбинг привязывает скоростью, накалом и показной или расчётливой откровенностью: человек очень быстро «раскрывается», ты раскрываешься в ответ, и то, что ты доверяешь, потом становится оружием; распознать это можно не по силе чувств, а по темпу, давлению и тому, что происходит с твоим «нет».

Что это

Третье свидание, а ты уже знаешь всё про еёеёего тяжёлое детство. Через неделю вы обсуждаете общую квартиру. Через месяц уже трудно вспомнить, как ты жил до неёжил до неёжила до него. Через два месяца онаонаон впервые пропадает на три дня, и ощущение такое, будто из тебя что-то вырвали.

То, что происходит в начале таких отношений, называют лавбомбингом (англ. love bombing, «бомбардировка любовью»): слишком много внимания, чувств, комплиментов и обещаний в самом начале, и так быстро, что нет времени остановиться и подумать. Если поискать по-английски «love bombing», материала будет в разы больше, в том числе видео клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы (Dr. Ramani Durvasula).

Сильная влюблённость сама по себе не абьюз. Многие пары начинают бурно и остаются счастливыми. Лавбомбинг — это когда скорость служит цели: быстро привязать тебя, пока ты не успеваешь разглядеть, что за человек перед тобой, а потом этой привязанностью пользоваться. Обычно это становится видно, только когда начинается продолжение: внезапный холод, критика, наказание, и снова «как в начале». Этот круг повторяется снова и снова, подробно он описан в уроке Цикл целиком.

В этом уроке три вещи, которые большинство текстов в интернете пропускают:

Насколько драматично это выглядит в жизни. Не «он дарил цветы», а недели, которые переворачивают всю твою жизнь.
Как крючок закидывают через показную или расчётливую откровенность. Человек «раскрывается» первым, чтобы раскрылсяраскрылсяраскрылась ты.
Что потом происходит с тем, что ты рассказываешь. Твои страхи, стыд, семья, бывшие и деньги.

Механизм один и тот же, кто бы ни привязывал и кого.

В интернете эта тема часто звучит как женская: «как распознать мужчину-лавбомбера». Это только одна история. Очень часто так привязывает женщина, а цель — мужчина, нередко как раз надёжный, добрый и готовый помочь. Поэтому истории в этом уроке — о женщинах, которые так привязывают мужчин.

Это самая частая история, которую об этом слышат: мужчина, который в начале идеален, и женщина, которая через год не понимает, что с ней произошло. Нередко цель — как раз заботливая женщина, которая доверяет и хочет помочь. Поэтому истории в этом уроке — о мужчинах, которые так привязывают женщин.

То же самое бывает и в однополых парах. В этом уроке есть и история двух женщин.

Лавбомбинг — лишь один вариант

Если в начале твоих отношений не было ничего яркого, а уйти всё равно не получается, это всё же может быть про тебя. Для привязанности достаточно, чтобы человек был ужасен, а потом какое-то время не был ужасен. Обычный спокойный день после плохих ощущается как награда. Подробнее в уроке Травматическая привязанность.

Насколько драматично это бывает

Первые недели

Лавбомбинг обычно описывают одной фразой: «много комплиментов и подарков». В жизни это выглядит куда масштабнее. Ситуации собраны из нескольких историй.

Сообщения с утра до ночи. Первое «доброе утро» приходит в семь, последнее «спокойной ночи» — в два ночи. Между ними десятки сообщений, голосовые, фото. Если ты час не отвечаешь, потому что на совещании, прилетают три вопроса подряд: всё ли в порядке, куда ты пропалпропалпропала, онаонаон уже волнуется. Выглядит как забота. Только потом замечаешь, что у тебя не осталось ни одного часа, который принадлежит только тебе.
«Родственная душа» через три дня. Она говорит, что никогда ни к кому такого не чувствовала, что ты тот, кого она ждала всю жизнь.Она говорит, что никогда ни к кому такого не чувствовала, что ты тот, кого она ждала всю жизнь.Он говорит, что никогда ни к кому такого не чувствовал, что ты та, кого он ждал всю жизнь. Через три дня онаонаон тебя ещё не знает. Тебе кажется, что тебя наконец-то увидели. На самом деле человек видит образ, который сам себе построил, и ты начинаешь жить так, чтобы этому образу соответствовать.
Секс и химия, которые отключают голову. Первые недели как лихорадка: ночи без сна, секс, какого у тебя никогда не было, ощущение, что ваши тела знают друг друга. То, что ты чувствуешь, настоящее. Но это ничего не говорит о том, как этот человек поведёт себя, когда ты впервые скажешь «нет».
Будущее на втором свидании. Имена детей, общая собака, отпуск в Португалии летом, «моя мама будет тебя обожать». Это ложные обещания (англ. future faking): планы, которые вырастают не из прожитого вместе времени, а нужны для того, чтобы казалось, что общее будущее уже началось.
Перестройка твоей жизни. Тренировки отменены, «у нас же так мало времени вместе». Друзья видят тебя раз в месяц. Каждые выходные ты едешь к нейк нейк нему в другой город. Никто прямо этого не требует. Просто так выходит, потому что всё остальное кажется серым.

Часто кажется, что человек точно такой же, как ты: та же музыка, те же мечты, даже та же боль. Иногда это совпадение. Иногда это зеркалирование (англ. mirroring): человек повторяет твои вкусы, мечты и ценности, чтобы выглядеть идеальной парой.

Первый холод

Обычно через несколько недель или месяцев случается первый слом. Он бывает разным.

Внезапное молчание. После сотни сообщений в день — ничего. Два дня. Ты перечитываешь последнюю переписку и ищешь, что сделалсделалсделала не так. Когда онаонаон снова появляется, то ведёт себя так, будто ничего не было, или говорит, что «нужно было время для себя». Облегчение такое сильное, что больше ни о чём не спрашиваешь.
Сцена. На дне рождения подруги ты поговорилпоговорилпоговорила с коллегой. По дороге домой слёзы, крик в такси, обвинение, что ты смотрел на другуюсмотрел на другуюсмотрела на другого, хлопнувшая дверь. Утром длинное сообщение о том, как онаонаон боится тебя потерять, и бурное примирение. На следующих вечеринках ты разговариваешь с другими женщинамис другими женщинамис другими мужчинами короче. Никто тебя не просил. Просто не хочется ещё одной такой ночи.
Разрыв и возвращение. На третьем месяце онаонаон пишет, что так больше не может, что ты не даёшь ей того, что ей нужноей того, что ей нужноему того, что ему нужно, и блокирует тебя везде. Через пять дней в два ночи онаонаон стоит у твоей двери в слезах. Возвращение ещё жарче, чем начало. Такое «затягивание обратно» называют хуверингом (англ. hoovering, от названия пылесоса Hoover: тебя «всасывают» обратно).

Одно молчание или одна сцена ещё ничего не доказывают. Люди ссорятся, и иногда кому-то нужно время. Сигнал в другом: после слома ничего не обсуждается, виноватым остаёшься ты, и это повторяется.

Круги ускоряются

Вначале хорошие периоды длятся неделями, а холод — днями. Через полгода часто наоборот: хорошее длится несколько часов, а падения — неделями. Вначале были бессонные ночи и планы на Португалию. Теперь «хорошим» считается вечер без сцены.

Ты уже не ждёшь того, что было в начале. Ты ждёшь, чтобы просто не было плохо. Механизм тот же, только награда всё меньше, а привязанность всё равно крепнет. В психологии облегчение, когда что-то плохое прекращается, называют негативным подкреплением (англ. negative reinforcement). Тебе ничего не дают. Просто на время перестаёт болеть.

Здоровые отношенияЦикл лавбомбинга

Иллюстративная форма, а не измерение. Здоровые отношения начинаются спокойнее и становятся стабильнее. Цикл абьюза начинается с необычно высокого пика, потом хорошие моменты становятся реже и короче, а падения глубже. Именно контраст между пиком и падением делает хороший момент таким сильным.

«Самое сильное притяжение в моей жизни»

Многие, особенно мужчины, потом говорятМногие мужчины потом говорятМногие женщины потом говорят: «Меня никогда ни к кому так не тянуло». И поэтому долго не верят, что что-то было не так. Если было так сильно, разве это не настоящая любовь? Не обязательно. Вот почему накал ощущается как глубина.

Скорость не даёт включиться голове. Доверие обычно растёт медленно: человек со временем показывает, что с ним безопасно. Лавбомбинг этот шаг пропускает. Ты чувствуешь близость, у которой ещё нет опоры.
Непредсказуемость привязывает сильнее. Когда хорошее приходит нерегулярно, его начинаешь ждать, искать и пытаться заслужить. Это называют прерывистым подкреплением (англ. intermittent reinforcement), и его часто сравнивают с игровым автоматом: человек играет именно потому, что не знает, когда будет выигрыш.
Контраст. После трёх дней молчания еёеёего возвращение ощущается как лучший момент в жизни. Пик кажется выше, потому что перед ним было падение. В спокойных отношениях таких пиков нет, и поэтому они иногда кажутся «не такими настоящими».
Драма выглядит как глубина. Слёзы, ревность, «я без тебя не могу дышать» кажутся доказательством того, насколько сильны чувства.
Тело переживает это как зависимость. В 2010 году антрополог Хелен Фишер (Fisher) с коллегами изучала людей, которых недавно бросили. Когда они смотрели на фото бывшего партнёра, у них активировались зоны мозга, связанные с вознаграждением и влечением. В исследовании было всего 15 человек, и это были не жертвы абьюза, поэтому «это как наркотик» — образ, а не диагноз. Но он помогает понять, почему тоска ощущается физически.

Очень привлекательная партнёрша.Очень привлекательная партнёрша.Очень привлекательный партнёр. Если человек очень красив и мог бы быть с кем угодно, то, что он выбрал именно тебя, уже само по себе как награда. Страх потерять больше. Друзья говорят «повезло тебе», и стыдно признаться, что дома происходит что-то плохое. У мужчины, рядом с которым «такая женщина», будто бы нет права жаловаться.У мужчины, рядом с которым «такая женщина», будто бы нет права жаловаться.Женщине, рядом с которой «такой мужчина», все говорят, что ей повезло, и жаловаться кажется неблагодарностью.

Выходит, сам накал — часть крючка, а не доказательство особой связи. Здоровые отношения тоже могут начаться с сильной химии. Разница в том, что происходит потом: страсть либо успокаивается и становится ровным теплом, либо превращается в качели, на которых ты всё время ждёшь следующего пика. Такие качели ещё называют «горячо-холодно» (англ. hot and cold).

Быстрая привязка через показную откровенность

Обычно люди раскрываются постепенно. На первом свидании рассказывают о работе и поездках, через несколько месяцев — о семье, ещё позже — о том, чего стыдятся. Каждый шаг взаимный: один рассказывает немного, другой рассказывает немного, и доверие растёт, потому что никто этим не пользуется.

Быстрая привязка переворачивает этот порядок. Человек раскрывается очень сильно и очень быстро, и кажется, что нужно ответить тем же.

История травмы на первом свидании. Часовой рассказ о жестоком отчиме, о предательстве, о том, как онаонаон чуть не умерлаумерлаумер. Иногда это называют «сливом травмы» (англ. trauma dumping): очень тяжёлые переживания вываливаются на человека, с которым только познакомились. Важно: часто это вовсе не манипуляция. Людям, которым больно, свойственно рассказывать лишнее. Вопрос в том, для чего это потом используется.

«Я никому этого не рассказывала».«Я никому этого не рассказывала».«Я никому этого не рассказывал». Эта фраза делает тебя избранным. Ты чувствуешь себя особенным и одновременно ответственным. Ты единственный, кто знает, значит, единственный, кто может помочь.Эта фраза делает тебя избранным. Ты чувствуешь себя особенным и одновременно ответственным. Ты единственный, кто знает, значит, единственный, кто может помочь.Эта фраза делает тебя избранной. Ты чувствуешь себя особенной и одновременно ответственной. Ты единственная, кто знает, значит, единственная, кто может помочь.
Роль спасателя. У неё проблемы: бывший, который «до сих пор её преследует», долги, хозяин квартиры выгоняет, мать делает больно.У неё проблемы: бывший, который «до сих пор её преследует», долги, хозяин квартиры выгоняет, мать делает больно.У него проблемы: бывшая жена, которая «не даёт видеться с детьми», долги, начальник его не ценит, мать делает больно. Ты становишься спасателем. Для доброго мужчины это часто самый сильный крючок, потому что быть нужным сильнее, чем быть любимым.Для доброго мужчины это часто самый сильный крючок, потому что быть нужным сильнее, чем быть любимым.Для заботливой женщины это часто самый сильный крючок, потому что быть нужной сильнее, чем быть любимой. Спасатель постепенно становится ответственным за все еёеёего чувства.
Жалость. Потом, когда онаонаон делает тебе больно, звучит: «Ты же знаешь, через что я прошла. Как ты можешь меня бросить?»«Ты же знаешь, через что я прошла. Как ты можешь меня бросить?»«Ты же знаешь, через что я прошёл. Как ты можешь меня бросить?» ЕёЕёЕго боль становится причиной, по которой у тебя не может быть границ. Это называют игрой на жалости (англ. pity play).

Выдуманы ли эти истории? Иногда да. Часто они правдивы. Но и правдивую историю можно использовать расчётливо. Тебе не нужно выяснять, был ли отчим на самом деле. Смотри, что происходит после того, как раскрываешься ты.

Как закидывается крючок

1Очень быстрая откровенностьУже на первых свиданиях человек рассказывает что-то очень личное: тяжёлое детство, предательство, «я никому этого не рассказывал».
2Ты отвечаешь тем жеТому, кто тебе доверяет, хочется доверять в ответ. Ты рассказываешь свои страхи, стыд, слабые места.
3«Мы так похожи»Человек отзеркаливает твои мечты, вкусы и боль. Кажется, что вы знакомы всю жизнь.
4Собирается информацияНезаметно выясняется, что тебе больно, чего ты боишься, из-за чего чувствуешь вину и кому доверяешь.
5Потом это используетсяВ ссорах, в критике, в очернении: именно то, что ты доверил(а), становится оружием.

Откровенность сама по себе не опасна. Опасны темп и то, что потом происходит с тем, что ты доверил(а).

Сбор информации

Пока ты чувствуешь, что тебя слышат, человек узнаёт, где у тебя болит. Обычно это происходит незаметно: он или онаонаон прекрасно слушает, задаёт много вопросов, помнит каждую мелочь, говорит, что тебе можно рассказать всё. И нормальный партнёр тоже спрашивает и слушает. Разница видна позже.

Что узнаёт этот человек:

Твои страхи. Что тебя бросят, что ты чего-то не стоишь, что станешь как твой отец.
Твой стыд. Провалы на работе, тело, секс, зависимости в семье, депрессия.
Семейные раны. Отец, который никогда не хвалил. Мать, которая ушла. Брат, которого все любили больше.
Бывших. Кто тебе изменял, в чём тогда была твоя ошибка, почему тебе трудно доверять.
Деньги. Сколько ты зарабатываешь, сколько у тебя долгов, чего стыдишься, что у тебя есть.
Твоих людей. Кому ты доверяешь и кто тебе верит.

Как это возвращается: в ссоре тебе напоминают про отца. Критика бьёт точно в твой стыд. Когда ты хочешь уйти, общим знакомым и твоей родне рассказывают, что у тебя была депрессия и с тобой «не всё в порядке» (это называют кампанией по очернению, англ. smear campaign). Твой долг становится поводом контролировать твои траты. Единственный друг, которому ты доверяешь, вдруг оказывается «плохим влиянием».

Что ты доверил(а) в начале

Как это потом может использоваться

«Отец меня никогда не поддерживал».

«Неудивительно, что отец тебя не поддерживал. Ты точно такой же».

«У меня была депрессия».

«Опять у тебя началось. Все знают, что с тобой не всё в порядке».

«Я ревнивая, потому что мне изменяли».

«Ты просто болезненно ревнивая. Это твоя проблема, не моя».

«Мне трудно с деньгами».

Контроль над тратами и «без меня ты бы не справился(лась)».

«Подруга — единственная, кому я доверяю».

Именно эта подруга вдруг становится «плохим влиянием».

Примеры собраны из многих историй. В нормальных отношениях то, что ты доверил(а), берегут, а не используют.

Одна колкая фраза в ссоре ещё не доказывает, что за тобой целенаправленно шпионили. Люди в злости говорят гадости. Сигнал в другом: это повторяется, бьёт точно в самые уязвимые места и приходит без настоящего извинения или с извинением, которое заканчивается словами «но ты сам»«но ты сам»«но ты сама».