Признаки абьюза и нарцисса в абьюзивных отношениях

Признаки абьюза и нарциссического поведения — это, например, давление и контроль уже в начале, критика и наказание молчанием в процессе и угрозы или очернение, когда ты пытаешься уйти; решает не один признак, а то, что поведение повторяется и всегда выгодно другому.

Что это

Когда люди ищут «признаки абьюза» или «нарцисс признаки», они обычно хотят один ответ: то, что происходит со мной, — это нормально? Этот урок поможет ответить, но с одним условием: смотри, повторяется ли поведение, а не на один отдельный признак.

Каждый иногда бывает эгоистом, ревнует или молчит после ссоры. Один такой случай ничего не доказывает. Абьюз (англ. abuse — насилие, в том числе психологическое) узнают по трём вещам вместе: поведение повторяется, оно всегда выгодно одной стороне, и тебе от него становится хуже — ты больше боишься, больше сомневаешься в себе, реже видишься с людьми. Такое повторяющееся поведение часто называют паттерном или моделью.

И это не только про пары. Та же модель бывает у матери или отца, начальника, друга, брата или сестры, бывшего партнёра, с которым вы вместе растите детей, и у родителей мужа или жены. Ситуации у всех разные, механизм один. Поэтому ниже есть отдельная часть про вариации, и у каждой — громкая и тихая версия.

Сказочное начало не обязательно

Многие читают про «лавбомбинг» и думают: «У нас такого не было, значит, это не про меня». Это ошибка. Тебе не нужна фаза лавбомбинга (англ. love bombing) или сказочное начало. Хорошие дни могут быть просто днями без жестокости.

Вечер без крика. Нейтральное сообщение. Дверь, которой не хлопнули. После достаточного количества плохих дней обычный спокойный день начинает ощущаться как подарок, и именно это облегчение привязывает. Ничего не нужно дарить и ничего не нужно обещать: достаточно того, что человек ужасен, а потом какое-то время не ужасен. С родителями и начальниками происходит то же самое: ребёнок привязывается к родителю, который сегодня просто не кричит, а сотрудник благодарен начальниценачальниценачальнику за неделю без унижений.

Мужчины тоже

Мужчины тоже страдают от абьюза, часто со стороны женщин

Психологическое насилие — не только женская тема. Мужчины сталкиваются с ним часто, в том числе со стороны жён и подруг, но говорят об этом гораздо реже: над ними смеются, им не верят, им говорят «ты же мужик, разберись сам». Поэтому такие случаи реже попадают в статистику, а не потому, что их нет. Если ты мужчина и узнаёшь себя в этих признаках, эта страница именно для тебя. Кризисная линия 116 123 и полиция помогают и мужчинам.

То же касается однополых пар: насилие там такое же настоящее.

Про диагноз

Нарциссическое расстройство личности (англ. narcissistic personality disorder, NPD) диагностирует только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту сами, поэтому диагноза у них почти никогда нет. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс». И главное: ярлык не важен, важно то, что повторяется. Если ты это узнаёшь, знай: такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже. Путь вперёд — выход, как только это можно сделать безопасно. В этом поможет план безопасности.

И ещё один признак, которого нет ни в одном списке: нормальные отношения не заставляют тебя лежать ночью без сна и гадать, всё ли в порядке с твоей головой. Если это происходит, само замешательство — уже сигнал. Читай про газлайтинг (англ. gaslighting — когда тебя постепенно заставляют сомневаться в своей памяти и восприятии) и урок «Я схожу с ума?».

Признаки ниже разложены по этапам, потому что абьюз редко начинается с абьюза. Часто он начинается с чего-то, что очень похоже на счастье. Но не всегда: иногда начало совсем обычное, и всё «хорошее» — это паузы между плохими днями.

Как это выглядит

Артур и Ева познакомились два года назад. Первые месяцы были лучшими в его жизни. Теперь перед тем как зайти домой, он сидит в машине и пытается угадать, в каком настроении будет Ева. Если в хорошем — вечер чудесный. Если нет — всё, что он говорит, не так. Когда он однажды сказал, что, может быть, им нужна пауза, Ева плакала, обещала измениться, а на следующий день рассказала его матери, что Артур «бросает её в трудный момент». (Собрано из нескольких историй.)

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Обрати внимание: «хороший вечер» для Артура — это не подарок и не сюрприз. Это просто вечер, когда Ева не злится. Этого хватает, чтобы он оставался и ждал следующего.

Ира и Роман познакомились два года назад. Первые месяцы были лучшими в её жизни. Теперь, услышав его машину во дворе, она быстро проверяет, убрана ли кухня, и пытается угадать, в каком настроении будет Роман. Если в хорошем — вечер чудесный. Если нет — всё, что она говорит, не так. Когда она однажды сказала, что, может быть, им нужна пауза, Роман ударил кулаком по столу, потом плакал, обещал измениться, а на следующий день рассказал её сестре, что Ира «хочет разрушить семью». (Собрано из нескольких историй.)

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Обрати внимание: «хороший вечер» для Иры — это не подарок и не сюрприз. Это просто вечер, когда Роман не злится. Этого хватает, чтобы она оставалась и ждала следующего.

В начале

1. Слишком много, слишком быстро. Через три недели ты слышишь, что ты «мой человек», уже идут разговоры о совместной жизни, сообщения с утра до ночи. Почему это важно: интенсивность сама по себе не абьюз. Важно, что происходит, когда ты притормаживаешь: «Мне нужно больше времени». Здоровый человек это примет. Если в ответ обида или давление, начало было не о тебе. Подробнее — лавбомбинг. А если в твоей истории такого начала не было, это ничего не меняет: остальные признаки работают так же.

2. Все бывшие — «сумасшедшие». В каждых прошлых отношениях виноват другой. Почему это важно: у кого-то действительно были абьюзивные партнёры. Сигнал не в том, что бывший был плохим, а в том, что сам рассказчик никогда и ни в чём не ошибался. Это превью того, как однажды расскажут о тебе.

3. Маленькое «нет» проверяют. Ты просишь не звонить в рабочее время, но звонки продолжаются, «потому что я так скучаю». Почему это важно: мелкая граница, которую игнорируют с милым объяснением, — это тест. Каждый раз, когда ты уступаешь, видно, как далеко можно зайти.

4. Ревность как доказательство любви. Ты с друзьями, и приходят сообщения: «С кем ты? Пришли фото». Почему это важно: ревность — человеческое чувство. Но если она превращается в требование отчитываться, это контроль, который только выглядит как забота.

В процессе

5. Критика под видом шутки. В гостях: «Он даже полку прикрутить не можетОн даже полку прикрутить не можетОна даже суп нормально сварить не может», и все смеются. Когда ты потом говоришь, что тебе было неприятно: «У тебя нет чувства юмора». Почему это важно: неудачная шутка бывает у всех. Сигнал — если шутки всегда за твой счёт, а твои чувства по этому поводу всегда «преувеличены».

6. Ты начинаешь сомневаться в своей памяти. Ты чётко помнишь обещание, но слышишь: «Такого не было, ты опять всё путаешь». И так уже в десятый раз. Почему это важно: люди действительно помнят по-разному. Газлайтинг начинается, когда разговор переключается с события на твою голову и когда ты начинаешь записывать разговоры, чтобы проверить себя. Подробнее — газлайтинг.

7. Молчание как наказание. После ссоры другой днями не разговаривает, и это заканчивается, только когда ты извиняешься. Почему это важно: «Мне нужен час остыть» — нормально. Молчание, цель которого — добиться твоей уступки, — это наказание молчанием (англ. silent treatment).

8. Твои люди постепенно исчезают. Каждая встреча с сестрой заканчивается скандалом дома, поэтому вы видитесь всё реже. Почему это важно: изоляция редко происходит через запрет. Она происходит, потому что видеться с другими становится слишком дорого.

9. Контроль над деньгами, телефоном, временем. Ты отчитываешься за каждую покупку, пароль «надо дать, если нечего скрывать». Почему это важно: общий бюджет и доверие — это нормально, если правила одинаковы для обоих. Если они только для тебя, это контроль. Когда контролируют твои доходы, это уже экономическое насилие (англ. economic abuse). Когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь — что ты делаешь, с кем видишься, что тратишь, что носишь, — по-английски это называют coercive control. Социолог Эван Старк (Evan Stark) описал это как насилие, в котором удары вообще не нужны.

10. То жарко, то холодно. Неделю всё спокойно, потом без причины холод или злость. Почему это важно: такая непредсказуемость привязывает сильнее, чем стабильное хорошее. Исследователи называют это прерывистым подкреплением (англ. intermittent reinforcement): ты никогда не знаешь, когда будет хорошо, поэтому ждёшь этого всё сильнее. «Тёплая» неделя — не обязательно цветы и романтика. Это может быть просто неделя, когда никто не кричит. Именно так формируется травматическая привязанность (англ. trauma bond) — сильная привязанность к человеку, который причиняет тебе боль.

11. Ты ходишь по яичной скорлупе. Подбираешь слова, по голосу проверяешь настроение другого и прячешь хорошие новости, чтобы не вызвать ревность. По-английски это называют walking on eggshells. Почему это важно: этот признак о тебе, а не о другом человеке, и он один из самых надёжных. В здоровых отношениях не нужно угадывать, можно ли сегодня быть собой.

Когда пытаешься уйти

12. Внезапно жертва — другой. Ты называешь проблему, а разговор заканчивается тем, что ты утешаешь другого. Почему это важно: отрицать, атаковать и менять местами жертву и виноватого называют DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender). Если так происходит каждый раз, когда ты говоришь о боли, говорить о ней становится невозможно.

13. Попытки вернуть. После расставания: сообщения, цветы, «я измениласьизмениласьизменился», «давай просто поговорим». Почему это важно: люди могут раскаиваться. Но если обещания повторяются после каждого ухода и ничего не меняется, это хуверинг (англ. hoovering, от марки пылесоса — попытка «засосать» тебя обратно), а не перемены. Хуверинг не обязательно громкий: это может быть одно нейтральное «как дела?» или одна нормальная встреча, после которой ты снова начинаешь надеяться.

14. Очернение. Общие друзья вдруг знают, что ты «нестабильный»«нестабильный»«нестабильная» или «отнимаешь детей». Кто-то из них пишет: «Она так страдает, поговори с нейОна так страдает, поговори с нейОн так страдает, поговори с ним». Почему это важно: рассказывать друзьям о расставании нормально. Кампания, которая делает проблемой тебя (англ. smear campaign) и присылает посредников, — это «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys — люди, через которых на тебя давят).

15. Угрозы. «Если уйдёшь, я что-нибудь с собой сделаю». «Детей ты больше не увидишь». Угрозы бывают и тихими: «Я не знаю, что со мной будет без тебя» — ровно в тот момент, когда сумка уже собрана. Почему это важно: это самый опасный признак. Период ухода — время, когда риск растёт. Не объявляй об уходе, пока у тебя нет плана безопасности, а при прямой опасности звони 112.

Обычный эгоизм или абьюзивная модель

Ситуация	Эгоизм или плохой день	Абьюзивная модель
После ссоры	Извиняется и что-то меняет	Извиняется с «но» или ждёт, что извинишься ты
Тебе тяжело	Может быть неловким, но старается	Раздражается, переводит внимание на себя
Ты критикуешь	Обижается, но прислушивается	Злость, молчание или месть
Твои границы	Соблюдает, когда их ясно назвали	Проверяет, высмеивает, игнорирует
Со временем	Отдельные случаи	Повторяется один сценарий

Один признак — не приговор, повторяющееся поведение — да

Если ты узнаёшь один-два признака, которые случились однажды, это ещё не доказательство абьюза. Если узнаёшь несколько, и они повторяются месяцами и всегда выгодны другому, это уже не совпадение. Проверь и обратное направление: признаки можно использовать как оружие, и тот, кто контролирует, может сам обвинять ими тебя. Критерий остаётся прежним: кто кого боится и чья жизнь становится уже.

Вариации: те же признаки в других отношениях

Ситуации у всех разные, механизм один: критика, контроль, молчание, смена ролей и облегчение после плохого. Для каждого вида отношений ниже есть громкая версия (крик, угрозы, скандалы) и тихая, или скрытая, версия (англ. covert). Тихую версию заметить труднее: нет крика, есть вздохи, обиженное молчание, «забота» и вечная роль жертвы. Со стороны это выглядит как чувствительный или заботливый человек. Эффект на тебя тот же: ты боишься, сомневаешься в себе, и твоя жизнь становится уже. Все примеры собраны из нескольких историй.

Партнёр или партнёрша

Женщина — мужчине.

Громко: в ссоре Марина бьёт посуду и кричит, что Олег «неудачник». Когда Олег говорит, что так больше нельзя, она грозит позвонить в полицию и сказать, что он её ударил. Олег молчит, потому что уверен: ему никто не поверит.
Тихо: Ирина никогда не кричит. Она только вздыхает, когда Денис рассказывает о работе, и между делом упоминает, сколько зарабатывает муж подруги. Близость — награда за дни, когда Денис был «хорошим». Через несколько лет Денис уже не понимает, почему чувствует себя ни на что не годным, ведь «она же никогда ничего плохого не говорила».

Мужчина — женщине.

Громко: Андрей бьёт кулаком в стену, проверяет телефон Кати и решает, сколько ей можно тратить.
Тихо: Виктор говорит спокойно и «заботится». Он выбирает Наташе одежду, потому что «тебе это не идёт», и советует не ходить на день рождения подруги, потому что «ты потом всегда такая уставшая». Со стороны никто не видит контроля, видят только заботливого мужа.

Однополые пары.

Громко: Максим кричит на Сергея и грозит рассказать всем на работе об их отношениях, если Сергей уйдёт. Угроза раскрыть ориентацию человека против его воли (англ. outing) — частая форма контроля в однополых парах.
Тихо: Света и Аня живут в маленьком кругу друзей, где все знают обеих. Света потихоньку рассказывает всем, что Аня «эмоционально нестабильная», и Ане постепенно некому довериться. Окружающие часто думают, что между двумя женщинами насилия вообще не бывает, и именно поэтому Ане верят ещё меньше.

Бывший партнёр и второй родитель ребёнка

Громко: после развода Алина превращает каждую передачу ребёнка в скандал у двери, при ребёнке кричит, что ты «плохой отец», и пишет десятки сообщений ночью.
Тихо: Юля никогда ничего не говорит прямо. Она «забывает» согласовать каникулы, отменяет встречи в последний момент и ласково спрашивает ребёнка: «У папы опять было скучно?» Через год папа выглядит тем, кто ничего не понимает и никуда не приходит вовремя. Часто ребёнок становится гонцом, а общие знакомые — посредниками.

Громко: после развода Игорь превращает каждую передачу ребёнка в скандал у двери, при ребёнке, и пишет десятки сообщений ночью.
Тихо: Вадим никогда ничего не говорит прямо. Он «забывает» вовремя платить алименты, отменяет встречи в последний момент и ласково спрашивает ребёнка: «Мама опять не дала тебе мне позвонить?» Через год мама выглядит той, кто всё усложняет, а он — спокойным, терпеливым папой. Часто ребёнок становится гонцом, а общие знакомые — посредниками.

Здесь «хороший день» — часто просто передача ребёнка без скандала. После десяти плохих раз одна спокойная заставляет думать, что, может быть, всё наладится.

Громко: после расставания Вика месяцами пишет десятки сообщений ночью, приходит к тебе на работу «просто поговорить» и рассказывает общим друзьям, что ты «выгнал её на улицу». Когда ты блокируешь её номер, она пишет с телефона подруги.
Тихо: Марина ничего не требует прямо. Она «забывает» вернуть твои вещи и ключи, затягивает переоформление общего кредита и каждый раз, когда ты спрашиваешь, отвечает: «Я ещё не готова об этом говорить, мне так тяжело». Через год вы всё ещё связаны, а ты чувствуешь себя жестоким, потому что торопишь.

Громко: после расставания Руслан шлёт десятки сообщений ночью, поджидает тебя у дома «просто поговорить» и грозит выложить ваши личные фото, если ты «не одумаешься».
Тихо: Олег говорит спокойно и вежливо. Он «никак не найдёт время» продать общую квартиру, но продолжает в ней жить, задерживает свою часть кредита и жалуется друзьям, что ты «только деньги считаешь». Ты платишь и его часть, чтобы не пострадала твоя кредитная история, а он выглядит спокойным, терпеливым бывшим.

Здесь «хороший день» — часто просто неделя без сообщений или один спокойный разговор о вещах. После десяти плохих раз одна спокойная заставляет думать, что, может быть, всё наладится.

Родитель — ребёнку и взрослому ребёнку

В детстве, громко: мама кричит, хлопает дверями, и ребёнок учится по шагам на лестнице угадывать, каким будет вечер.
В детстве, тихо: мама никогда не кричит, но любовь только за хорошие оценки. Если что-то не получается, она днями разговаривает только с сестрой. Одному ребёнку в семье достаётся роль «золотого ребёнка» (англ. golden child), другому — роль козла отпущения (англ. scapegoat), и на него падает вся вина.
Взрослому ребёнку, громко: мать приходит без предупреждения, при твоих детях критикует, как ты их воспитываешь, и устраивает сцену на твоей свадьбе.
Взрослому ребёнку, тихо: каждый раз, когда ты планируешь отпуск, матери вдруг становится плохо. «Езжай, обо мне не беспокойся». Ты остаёшься дома, и чувство вины точно такое же, как в восемь лет.

В детстве, громко: папа кричит, бьёт кулаком по столу, и ребёнок учится по звуку ключа в двери угадывать, каким будет вечер.
В детстве, тихо: папа никогда не кричит, но любовь только за хорошие оценки. Если что-то не получается, он днями разговаривает только с братом. Одному ребёнку в семье достаётся роль «золотого ребёнка» (англ. golden child), другому — роль козла отпущения (англ. scapegoat), и на него падает вся вина.
Взрослому ребёнку, громко: отец приходит без предупреждения, при твоих детях критикует, как ты их воспитываешь, и устраивает сцену на твоей свадьбе.
Взрослому ребёнку, тихо: каждый раз, когда ты планируешь отпуск, отцу вдруг становится плохо. «Езжай, обо мне не беспокойся». Ты остаёшься дома, и чувство вины точно такое же, как в восемь лет.

Для взрослого ребёнка «хороший день» — это часто просто звонок, в котором мама или папамамапапа тебя не критикует. Больше ничего не нужно, чтобы снова появилась надежда, что в этот раз будет иначе.

Ситуация · Праздники в другом местеТы говоришь маме, что в этом году встретишь Рождество у семьи своего партнёра. Прошлое Рождество вы встречали у неё.

Нормально«Мне будет тебя не хватать. Может, приедешь на Новый год?»

Маме грустно, и она это говорит, но твоё решение остаётся твоим. В следующем звонке всё как обычно, и тебе не нужно доказывать, что ты её любишь.

Насилие«Ну ладно. Я всё равно скоро умру, тогда вам всем станет легче».

Мамина грусть становится твоей виной. Потом она неделю не берёт трубку и рассказывает родне, что её все бросили. Чтобы это закончилось, ты отменяешь свои планы. Если так происходит каждый год и всегда заканчивается тем, что уступаешь ты, это повторяющееся поведение, а не грусть.

Ситуация · Праздники в другом местеТы говоришь папе, что в этом году встретишь Рождество у семьи своего партнёра. Прошлое Рождество вы встречали у него.

Нормально«Жаль, но понимаю. На Новый год приедешь?»

Папа расстроен и говорит об этом, но твоё решение остаётся твоим. В следующем звонке всё как обычно, и тебе не нужно доказывать, что ты его любишь.

Насилие«Ясно. У тебя теперь другая семья. На Новый год можешь тоже не звонить».

Папина обида становится твоей виной. Потом он неделю не берёт трубку, передаёт через маму, как сильно ты его ранил, и рассказывает родне, что дети его не уважают. Чтобы это закончилось, ты отменяешь свои планы. Если так происходит каждый год и всегда заканчивается тем, что уступаешь ты, это повторяющееся поведение, а не обида.

Брат или сестра

Громко: старшая сестра за семейным столом высмеивает твою работу и начинает кричать, как только ты отвечаешь. Родители говорят: «Ну ты же знаешь, какая она, не провоцируй».
Тихо: сестра рассказывает родителям «обеспокоенные» версии твоей жизни: ты «слишком много пьёшь», «не умеешь с деньгами». Через год вся семья смотрит на тебя её глазами. Яснее всего это видно, когда нужно делить наследство или ухаживать за пожилыми родителями.

Громко: старший брат за семейным столом высмеивает твою работу и начинает кричать, как только ты отвечаешь. Родители говорят: «Ну ты же знаешь, какой он, не провоцируй».
Тихо: брат рассказывает родителям «обеспокоенные» версии твоей жизни: ты «слишком много пьёшь», «не умеешь с деньгами». Через год вся семья смотрит на тебя его глазами. Яснее всего это видно, когда нужно делить наследство или ухаживать за пожилыми родителями.

Начальник или коллега

Громко: начальница кричит на совещании, при коллегах говорит, что ты ни с чем не справляешься, и грозит увольнением.
Тихо: начальница не добавляет тебя в рассылку, а потом спрашивает, почему тебе это неизвестно. Твою работу она представляет как свою. Устно она соглашается, письменно ничего не подтверждает, а потом «такого разговора не было». Хороший день — это когда она просто улыбается тебе, и весь вечер тебе легче дышать.

Громко: начальник кричит на совещании, бьёт ладонью по столу, при коллегах говорит, что ты ни с чем не справляешься, и грозит увольнением.
Тихо: начальник не добавляет тебя в рассылку, а потом спрашивает, почему тебе это неизвестно. Твою работу он представляет как свою. Устно он соглашается, письменно ничего не подтверждает, а потом «такого разговора не было». Хороший день — это когда он просто кивает тебе, и весь вечер тебе легче дышать.

Ситуация · Ошибка в проектеВ проекте ошибка. Ещё месяц назад в твоём письме было предупреждение об этом риске, но руководительница тогда сказала продолжать.

Нормально«Мы это вместе проглядели. Что делаем теперь?»

Руководительница берёт на себя свою часть, и разговор идёт о решении. Твоё предупреждение не забыто, и другое мнение не опасно.

Насилие«Почему ты мне ничего не сказал? Я тебе доверяла, а ты подвёл меня перед всей командой».

Твоё предупреждение отрицается, вина переходит на тебя, а жертвой становится руководительница. Это DARVO. Если так происходит снова и снова, ты начинаешь хранить каждое письмо, чтобы доказать, что с твоей памятью всё в порядке, и это само по себе сигнал.

Ситуация · Ошибка в проектеВ проекте ошибка. Ещё месяц назад в твоём письме было предупреждение об этом риске, но руководитель тогда сказал продолжать.

Нормально«Мы это вместе проглядели. Что делаем теперь?»

Руководитель берёт на себя свою часть, и разговор идёт о решении. Твоё предупреждение не забыто, и другое мнение не опасно.

Насилие«Почему ты мне ничего не сказала? Я тебе доверял, а ты подвела меня перед всей командой».

Твоё предупреждение отрицается, вина переходит на тебя, а жертвой становится руководитель. Это DARVO. Если так происходит снова и снова, ты начинаешь хранить каждое письмо, чтобы доказать, что с твоей памятью всё в порядке, и это само по себе сигнал.

Друг или подруга

Громко: подруга унижает тебя в компании и обижается, если ты куда-то идёшь без неё. Потом пишет: «Я же просто пошутила, чего ты всё так серьёзно воспринимаешь?»
Тихо: у подруги всегда кризис, и на её звонки нужно отвечать в любое время суток. Когда тяжело тебе, она пропадает или переводит разговор на себя. Твои успехи она встречает тихим «ну, тебе просто повезло». После каждой встречи у тебя меньше сил, и ты не понимаешь почему.

Громко: друг унижает тебя в компании и злится, если ты куда-то идёшь без него. Потом пишет: «Я же просто пошутил, чего ты всё так серьёзно воспринимаешь?»
Тихо: у друга всегда кризис, и на его звонки нужно отвечать в любое время суток. Когда тяжело тебе, он пропадает или переводит разговор на себя. Твои успехи он встречает тихим «ну, тебе просто повезло». После каждой встречи у тебя меньше сил, и ты не понимаешь почему.

Сообщество или группа

Громко: руководительница йога-студии на занятии при всех высмеивает твою «негативную энергию», когда ты задаёшь вопрос, а потом пишет в групповом чате, что «некоторые тянут всех вниз». Все понимают, о ком речь.
Тихо: руководительница сообщества хвалит тебя, пока ты бесплатно помогаешь каждые выходные. Когда ты говоришь, что больше не можешь, тебя постепенно перестают звать, а другие участники вдруг знают, что тебе «с нами больше не по пути». Хороший день — когда она снова тебя замечает.

Громко: после твоего вопроса о его решении руководитель прихода в проповеди без имён, но всем понятно говорит о «непослушных», и после службы люди от тебя отворачиваются.
Тихо: руководитель спортивного клуба или онлайн-сообщества никогда не кричит, но каждому новому участнику шепнёт, что тебе «трудно доверять», а важные решения принимает в переписке, где тебя нет. Хороший день — когда он снова пишет тебе первым.

Родители мужа или жены

Громко: свекровь заходит в вашу квартиру со своим ключом, критикует твою еду и то, как ты воспитываешь детей, прямо при тебе, а муж говорит: «Не бери в голову, она такая».
Тихо: тёща с тобой всегда любезна, но каждую неделю звонит жене с «обеспокоенными» вопросами: правда ли ты достаточно зарабатываешь, не контролируешь ли ты её. После каждого звонка жена с тобой холодна, а когда ты спрашиваешь, что случилось, слышишь: «Мама просто волнуется, ты слишком чувствительный». Со временем ты уже не знаешь, не в тебе ли самом проблема.

Громко: свёкор за праздничным столом громко комментирует твою еду и вес, с ухмылкой называет тебя «нашей принцессой» и кричит, если ты возражаешь, а муж говорит: «Не бери в голову, он такой».
Тихо: тесть говорит с Павлом вежливо, но все важные вопросы — деньги, дом, внуков — обсуждает только с дочерью. Когда Павел возражает, жена говорит: «Папа просто хочет как лучше, ты слишком чувствительный». Со временем против него вся семья, и он уже не знает, не в нём ли самом проблема.

Ещё несколько версий коротко

Взрослый ребёнок — пожилому родителю. Дочь забирает у отца пенсионную карту, «чтобы помочь», решает, с кем ему можно видеться, и грозит отвезти его в дом престарелых, если он кому-нибудь пожалуется.

Онлайн. Партнёрша требует всё время показывать геолокацию в телефоне и проверяет, кому ты ставишь «лайки». Бывшая после каждой блокировки пишет с нового аккаунта.
Версия, которая выглядит как забота. Ты задерживаешься на работе на десять минут. Партнёрша звонит пять раз, «потому что я волнуюсь», а дома плачет, что ты ей не ответил. Забота становится контролем, если она всегда означает, что у тебя меньше свободы, и отказаться от неё нельзя.

Взрослый ребёнок — пожилому родителю. Сын забирает у матери пенсионную карту, «чтобы помочь», решает, с кем ей можно видеться, и грозит отвезти её в дом престарелых, если она кому-нибудь пожалуется.

Онлайн. Партнёр требует всё время показывать геолокацию в телефоне и проверяет, кому ты ставишь «лайки». Бывший после каждой блокировки пишет с нового аккаунта.
Версия, которая выглядит как забота. Ты задерживаешься на работе на десять минут. Партнёр звонит пять раз, «потому что я волнуюсь», а дома злится, что телефон молчал. Забота становится контролем, если она всегда означает, что у тебя меньше свободы, и отказаться от неё нельзя.

В начале и позже. В начале это выглядит как огромное внимание и «мы против всего мира». Через годы то же внимание — это контроль и критика, и ты уже не помнишь, как жилось до этих отношений.

Знакомо?

Начало было таким сильным, что теперь ты ждёшь его обратно? Или начало было обычным, и теперь ты просто ждёшь дня, когда никто не будет кричать?
Перед тем как прийти домой, позвонить мамемамепапе или пойти на совещание к начальнику, ты пытаешься угадать, в каком настроении будет другой?
Ты рассказываешь другим о своих отношениях меньше, чем происходит?
После разговоров с этим человеком ты сомневаешься в своей памяти чаще, чем раньше?
Мысль об уходе или дистанции пугает тебя не тем, как ты справишься, а тем, что сделает другой?

Если ты мужчина: ты когда-нибудь молчал, потому что был уверен, что тебе никто не поверит?

Что ты можешь сделать

Пройди самопроверку. Она показывает, что повторяется в твоих отношениях, а не вешает ярлыки.
Записывай даты и факты. Повторяющееся поведение видно во времени, а не за один вечер. Храни записи там, где другой их не найдёт.
Не говори «ты нарцисс». Это только даст другому новую тему для скандала. Тебе не нужно никого убеждать.
Расскажи одному человеку. Кризисная линия 116 123 работает круглосуточно, бесплатно, в том числе на русском, и помогает мужчинам так же, как женщинам. Для пострадавших от преступлений и насилия есть 116 006 (днём и вечером).
Выбирай специалиста, который понимает абьюз. Не каждый врач, психолог или терапевт в Латвии учился работе с нарциссическим насилием и травмой. Если специалист советует «поговорить» с другим, «дать ещё один шанс» или идти на парную терапию, это может быть ловушкой: с абьюзивным человеком честный разговор не работает, как с обычным, его используют против тебя. Проверь: верит ли тебе специалист, не требуя доказательств? Знает ли слова газлайтинг и травматическая привязанность? Не толкает ли к совместным сессиям? Если после встречи ты чувствуешь себя ещё виноватее или растеряннее, ищи другого специалиста, проблема не в тебе. А пока очень помогают материалы американского клинического психолога Dr. Ramani Durvasula: YouTube-канал «DoctorRamani» и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019), «It’s Not You» (2024), всё на английском. Подробнее — в уроке Конфликт или насилие.
Планируй безопасность. Если ты узнаёшь признаки этапа ухода, особенно угрозы, начни с плана безопасности. Он помогает и тогда, когда насилие исходит от родителя или родственника: дистанция, записи, один человек, которому ты доверяешь. В Латвии суд может назначить временную защиту от насилия, в том числе от психологического и в том числе от бывшего партнёра.

Проверь свои отношенияСамопроверка, около 5 минут Составь план безопасностиДанные остаются только на твоём устройстве Временная защита от насилияПомощь в Латвии

Мифы

Миф: «Нарцисса видно сразу».

Почти никогда. В начале такое поведение выглядит как большая любовь или как совершенно обычный приятный человек. Поэтому важнее заметить, как человек реагирует на твоё «нет», чем то, как красиво он говорит.

Миф: «Если человек иногда очень хороший, это не может быть абьюзом».

Хорошие периоды — часть того, что повторяется. Именно они удерживают. Абьюзивные отношения почти никогда не бывают плохими всё время.

Миф: «Если не было лавбомбинга, это не нарциссический абьюз».

Лавбомбинг — одна из версий, а не обязательное условие. У многих начало было совсем обычным. Привязанность может возникнуть и от того, что человек ужасен, а потом какое-то время не ужасен: спокойный день после плохих ощущается как награда.

Миф: «Если он меня не бьёт, это не насилие».

Нет. Контроль, унижение, угрозы и молчание как наказание могут длиться годами без единого удара и разрушают так же сильно. Социолог Эван Старк описал контроль над всей жизнью другого человека как насилие, в котором удары вообще не нужны. В Латвии суд может назначить временную защиту и от психологического насилия.

Миф: «Абьюзеры — только мужчины, а мужчина не может быть жертвой».

Нет. Мужчины часто страдают от психологического насилия, в том числе со стороны женщин, и говорят об этом реже, потому что над ними смеются или им не верят. Женщины тоже бывают абьюзерами, и насилие случается и в однополых парах.

Глубже

Следующий урок: Я схожу с ума? Замешательство — это симптом
Что такое нарциссическое насилие · Конфликт или насилие
Как эти признаки складываются в один цикл: цикл целиком
Почему так трудно уйти, даже если ничего хорошего не было: травматическая привязанность
Термины: нарциссизм, ложные обещания (англ. future faking), триангуляция (англ. triangulation), fawn-реакция (англ. fawn response — желание угодить, чтобы избежать опасности)

Признаки абьюза: как понять, что ты в абьюзивных отношениях

Коротко