Социопатия

По-английски это sociopathy, а человека называют sociopath. Слово появилось в США в 1930-х: психиатры хотели подчеркнуть, что проблема проявляется в отношениях с обществом — человек раз за разом нарушает чужие права и границы. В первом американском справочнике диагнозов (1952) ещё было похожее название, но с 1980 года «социопатии» в официальных классификациях нет. Вместо неё в американском справочнике DSM — антисоциальное расстройство личности (англ. antisocial personality disorder, ASPD), а в международной классификации болезней МКБ-10 — диссоциальное расстройство личности (англ. dissocial personality disorder). В новой МКБ-11 это черта в рамках расстройства личности — «диссоциальность» (англ. dissociality): пренебрежение чужими правами и чувствами, эгоизм, бессердечие.

То есть «социопат» сегодня — слово из разговоров и медиа, а не диагноз. Так обычно называют человека, который легко лжёт, использует других, нарушает правила и потом не чувствует ни стыда, ни сожаления. Если искать по-английски — «sociopath relationship», «signs of a sociopath», «antisocial personality disorder», — откроется в разы больше: книга психолога Марты Стаут «The Sociopath Next Door» (2005), работы Роберта Хэйра и YouTube-канал американского клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Как это звучит

Одна фраза сама по себе ничего не доказывает. Важно, в какой ситуации она сказана, что происходит дальше и повторяется ли это. Ситуации собраны из нескольких историй.

Зачем это делают

У большинства людей есть внутренние «тормоза»: стыд, чувство вины, сочувствие, страх последствий. Если ты видишь, что твои слова другому больно, тебе самому становится неловко, и ты останавливаешься. То, что называют социопатией, — это как раз слабость этих тормозов. Чужую боль замечают, иногда очень точно, но она не останавливает. Это информация, а не чувство.

Из этого вытекает всё остальное:

• Люди — это средство. Деньги, жильё, секс, статус, развлечение, работа. Пока ты даёшь, ты интересен или интересна. Когда перестаёшь — интерес пропадает так быстро, что это шокирует.
• Обаяние — инструмент. Многие такие люди очень приятны при первой встрече: яркие, уверенные, внимательные. Этим же обаянием они получают то, что хотят.
• Ложь — самый удобный путь. Не в панике, а спокойно. Часто даже тогда, когда правда никому бы не навредила.
• Импульсивность и скука. Многим быстро становится скучно, они ищут острых ощущений и не думают о будущем. Счета, обещания и обязанности оставляют другим.
• Нет раскаяния. «Прости» прозвучать может, но только если оно что-то даёт: чтобы ты остался или осталась, одолжил ещё, не пошёл в полицию.

Чем это отличается от нарциссизма? Человеку с ярко выраженным нарциссическим стилем нужно восхищение, он охраняет свой образ, и критика его ранит. Человеку с социопатическим стилем восхищение часто безразлично — ему нужен результат. На практике оба стиля нередко сочетаются в одном человеке. Исследователи называют это сочетание тёмной триадой (англ. dark triad): нарциссизм, макиавеллизм и психопатия.

В популярной литературе часто повторяют: «психопатом рождаются, социопатом становятся» (такое разделение описывал психолог Дэвид Ликкен). Это упрощённая модель, а не строгая научная граница. Многие исследователи вообще не разделяют эти слова, а причины обычно смешанные: врождённый темперамент, насилие и заброшенность в детстве, среда. Объяснение — не оправдание. Взрослый человек всё равно выбирает, что делает с тобой.

Что это делает с тобой

• Замешательство по кругу. «Как можно так врать, глядя в глаза?» Нормальному человеку трудно представить, что кому-то это легко. Поэтому ты ищешь другое объяснение: может, это недоразумение, может, были причины. Подробнее — на странице газлайтинг (англ. gaslighting — когда тебе долго внушают, что твоя память и восприятие неверны).
• Стыд за «наивность». Многие после таких отношений называют себя дураками. Это неправда. Люди, которые ищут, кого использовать, выбирают как раз доверчивых, заботливых и честных — и делают это умело.
• Деньги и документы. Долги на твоё имя, пропавшие вещи, общая квартира, которая «вдруг» оформлена на другого.
• Привязанность, которая не отпускает. После болезненных периодов даже обычный день без лжи и холода может ощущаться как подарок. Ничего дарить не нужно — достаточно, чтобы какое-то время не было плохо. Из этой смены боли и облегчения складывается травматическая привязанность (англ. trauma bond).
• Страх. Спокойные угрозы без крика часто пугают сильнее громких.

Норма или насилие?

Как отличить человека, который просто ошибся, от человека, к поведению которого подходит слово «социопатическое»:

1. Ложь — исключение или привычка? Человек врёт, чтобы скрыть стыд, и пойманный смущается? Или врёт спокойно, часто, даже в мелочах, а пойманный просто подгоняет историю?
2. Останавливает ли чужая боль? Когда он или она видит, что тебе больно, — останавливается или продолжает?
3. Есть ли раскаяние, которое что-то меняет? Не слова, а действия: возвращает деньги, исправляет, больше не повторяет.
4. Так происходит со многими? Бывшие партнёры, коллеги, родственники, банки — везде похожая история, где виноваты всегда «другие»?
5. Кому это выгодно? Если все «недоразумения» заканчиваются тем, что другой что-то получает, а ты теряешь, это уже не недоразумение.

Как ведёт себя другой человек

Честный человек, который ошибся, пойманный обычно смущается, стыдится, иногда злится, но потом исправляет: возвращает, объясняет, меняется. Его история со временем остаётся одной и той же.

Человек с социопатическим стилем, пойманный, спокоен. Сразу предлагает новую версию, переводит разговор на тебя, иногда изображает жертву. Если ты не сдаёшься, может вдруг стать тёплым и нежным — это следующий инструмент. Если и это не работает, ты становишься неинтересен или неинтересна, и человек переходит к следующему, часто уже подготовленному.

Со стороны такого человека часто считают милым, весёлым, «душой компании». Поэтому тебе могут не поверить. Это не доказательство того, что ты ошибаешься.

Чем это не является

• Застенчивый, замкнутый человек. В быту «асоциальный» часто значит «необщительный», но это другое.
• Человек, которому трудно показывать чувства или считывать чужие эмоции (например, в аутистическом спектре), но который никого сознательно не использует.
• Отдельная ложь подростка или один плохой поступок, о котором человек жалеет и который исправляет.
• Депрессия или выгорание, когда человеку на время всё безразлично.
• Одна вспышка гнева или ссора.

Когда ярлык используют как оружие

«Ты социопатка, у тебя вообще нет чувств» — это может сказать и человек, который сам годами использует другого, причём как раз тогда, когда тот наконец эмоционально онемел и перестал плакать. Онемение после долгой боли — защита, а не социопатия. Критерий остаётся одним: что повторяется (кто долго лжёт и использует), направление (кто получает, кто теряет) и эффект (кто в замешательстве, в страхе и опустошён).

Вариации

Ситуации у всех разные, но механизм один: твои чувства для другого не тормоз, ты — средство, а ложь — привычный инструмент. Ситуации собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Женщина — партнёрша, мужчина пострадавший

Наталья очаровала Кирилла за три недели, через два месяца переехала к нему, через полгода он платил и за её машину в лизинг. Когда он узнаёт, что она параллельно встречается с другим и говорит подругам, что Кирилл — «банкомат», она спокойно отвечает, что он «сам этого хотел». Друзья смеются. Мужчинам, которых используют женщины, верят реже, и сами они говорят об этом реже. Это не значит, что это случается реже.

Мужчина — партнёр, женщина пострадавшая

Сергей рассказывает Ирине, что работает на секретном государственном проекте, поэтому не может говорить, где бывает по ночам. Потом выясняется, что у него вторая семья в другом городе и долги на имя Ирины. Пойманный, он смеётся: «Ты правда поверила?»

Однополая пара

Денис и Максим живут вместе. Денис скрывает от Максима, что потерял работу, пользуется его картами и грозит «рассказать всем» об ориентации Максима его консервативной семье, если тот будет возражать. Угроза раскрыть ориентацию — особенно сильное оружие.

Родитель ребёнку и взрослому ребёнку

Мать в детстве использовала дочь как «прикрытие»: заставляла врать отцу, школе, соседям. Теперь, когда дочери 30, мать берёт быстрые кредиты, указывая дочь поручителем, и упрекает её в «неблагодарности», когда та отказывается. Ребёнку в такой семье нужен другой взрослый, которому можно доверять, или телефон 116 111.

Брат или сестра

Брат каждый раз, когда у него «проблемы», приходит к тебе со слезами и занимает деньги. Ни одна сумма не возвращена. Когда родители умирают, он первым приходит с бумагами, которые мать «подписала» в последнюю неделю.

Начальник или коллега

Коллега присваивает твою работу, говорит руководству, что ты «не справляешься», а когда ты доказываешь обратное письмами, ни на секунду не смущается: «Ты не так понял. Я именно это и имел в виду».

Друг или подруга

Подруга, которая умеет быть очень внимательной, когда у тебя всё хорошо, и исчезает, когда тебе нужна помощь. Она возвращается, когда у тебя появляется машина, квартира или знакомство, которое ей пригодится.

Взрослый ребёнок и пожилой родитель

Взрослый сын переезжает к 80-летнему отцу «помогать», забирает его пенсионную карту и запрещает соседям приходить в гости. Отец боится возразить. Если пожилой человек боится собственного ребёнка, звони 116 123, а при опасности — 112.

Родители мужа или жены

Тесть просит у вас крупную сумму «на фирму», которую никто не видел. Когда ты спрашиваешь о возврате, он говорит жене, что ты «хочешь разрушить семью». Жена встаёт на его сторону.

Онлайн

В приложении знакомств идеальный человек, который после недель тёплых сообщений вдруг попадает в беду и просит денег. Часто это романтическое мошенничество (англ. romance scam). За экраном может быть один человек или организованная группа, но приём тот же: чувства как инструмент для получения денег.

Громкая и тихая версия

Громкая версия: открытые нарушения закона, драки, угрозы, опасная езда, частая смена работы. Тихая версия: уважаемый, хорошо одетый человек с хорошей работой, который никогда не кричит, но спокойно лжёт, использует и «забывает» долги. Тихую труднее заметить, и она часто опаснее, потому что ей верят.

В начале отношений и через много лет

В начале: быстрая близость, большие истории, первое «одолжи» в первые же месяцы, удивительно много «сумасшедших бывших». Через годы: жизнь, в которой ты обнаруживаешь, что половина того, что ты знал или знала о человеке, была неправдой.

Версия, похожая на заботу

«Давай я займусь твоими финансами, ты так устаёшь». Или: «Я разберусь с документами, не волнуйся». Через год у тебя нет доступа к своему счёту, а всё имущество оформлено на другого. Забота, после которой ты всегда теряешь контроль, — не забота.

Как реагировать

Сначала о диагнозе. Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту сами, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Нет диагноза» не значит «нет проблемы». Ярлык не важен. Важно то, что повторяется. Если ты снова и снова видишь ложь, использование и отсутствие раскаяния, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже. Путь — выход, как только это можно сделать безопасно; поможет план безопасности. И ещё: в нормальных отношениях ты не лежишь ночами, думая, всё ли в порядке с твоей головой. Если это так, само замешательство — сигнал; читай, почему замешательство — это симптом.

1. Перестань объяснять свои чувства. Для человека, которого твоя боль не останавливает, она — информация о том, где ты уязвим или уязвима.
2. Защити деньги и документы. Отдельный счёт, новые пароли, паспорт и бумаги на квартиру в надёжном месте. Проверь кредитную историю: не взяты ли кредиты на твоё имя.
3. Записывай факты. Даты, суммы, сообщения, скриншоты. История будет меняться, записи — нет.
4. Не угрожай разоблачением. «Я всем расскажу, кто ты» редко помогает и часто повышает опасность.
5. Поговори с кем-то со стороны. Друг, 116 123 (круглосуточно, в том числе на русском) или 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером). Эти линии одинаково работают для женщин и мужчин.
6. Планируй тихо. С инструментом плана безопасности.

Ловушка терапии. Не у каждого специалиста в Латвии есть подготовка по насилию и манипуляциям. Совет «поговорите», «вы оба виноваты» или совместная парная терапия с человеком, который лжёт без раскаяния, даёт ему новый материал против тебя и может повысить опасность. Ищи специалиста, который тебе верит, знает слова газлайтинг и травматическая привязанность, не толкает к примирению и ставит в центр твою безопасность. Если после сессии чувствуешь себя ещё виноватее, ищи другого.

Когда не вступать в контакт. Если есть угрозы, преследование или насилие, не предупреждай, что уходишь. Звони 112. Полиция может вынести решение о разделении до 8 дней, а суд может назначить временную защиту от насилия, в том числе от бывшего партнёра.

Частые вопросы

Кто такой социопат простыми словами?

Человек, который долго и во многих отношениях лжёт, использует других и нарушает правила, не чувствуя настоящей вины. Это разговорное слово. Официальный диагноз, который ближе всего к нему, — диссоциальное (антисоциальное) расстройство личности.

Чем социопат отличается от психопата?

Популярно говорят: психопат «рождается» и холоднее, социопат «становится» и импульсивнее. Это упрощённая модель, а не строгая научная граница. В классификациях диагнозов нет ни того, ни другого слова. Для твоей жизни разница не важна: в обоих случаях ты видишь ложь, использование и отсутствие раскаяния.

Может ли социопат любить?

Такой человек может быть привязан, ревновать, не хотеть тебя терять — часто так же, как не хочет терять удобную квартиру. Проверка простая: останавливает ли его или её твоя боль? Если нет, то, что ты получаешь, — не та любовь, которая тебя бережёт.

Может ли социопат измениться?

Лекарств нет. Некоторые программы помогают уменьшить преступное поведение, особенно с возрастом, но для этого человек должен сам хотеть меняться, а это бывает очень редко. Твоя любовь, терпение или ультиматумы этого не добьются.

Как распознать социопата?

Не смотри на одну фразу. Смотри, что повторяется: ложь, о которой пойманный не жалеет; долги и обещания, которые не выполняются; много «сумасшедших бывших» и «предавших друзей»; твоя боль, которая ничего не меняет.