Параллельное родительство

После развода обычно советуют совместное родительство (англ. co-parenting): родители договариваются, вместе принимают решения, гибко меняют планы, иногда вместе празднуют день рождения ребёнка. Это хорошо работает, когда оба могут разговаривать без нападок. Но если один из родителей использует каждый разговор, чтобы контролировать, унижать или заново раздувать ссору, то «общаться ради ребёнка» означает больше конфликта — и ребёнок это видит и чувствует. Параллельное родительство (англ. parallel parenting) — ответ именно на такую ситуацию: у взрослых остаётся как можно меньше точек соприкосновения, а значит, меньше мест, где может вспыхнуть конфликт.

Понятие выросло из работы семейных психологов с очень конфликтными разведёнными семьями (англ. high-conflict divorce); подробно его описал американский психолог Филип Сталь (Philip Stahl). Это практическая модель, а не диагноз и не термин латвийского закона. По-русски о ней пишут мало. Если искать по-английски — «parallel parenting», «parallel parenting with a narcissist», — материалов будет в разы больше, в том числе на YouTube-канале американского клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Как это звучит

Речь о твоих сообщениях. У каждого есть контекст, потому что короткое сухое сообщение само по себе ещё ничего не значит.

Почему это работает

Конфликту нужно место, где случиться. Каждая передача у двери, каждый звонок, каждое «может, поменяемся выходными?» — это шанс начать ссору, упрекнуть или что-то выторговать. Для человека, который хочет контролировать, гибкость — это рычаг: если любую мелочь можно пересмотреть, любую мелочь можно превратить в разменную монету. Расписанный заранее план этот рычаг убирает. Не о чем торговаться, если уже ясно, кто в какой день забирает ребёнка, где и во сколько.

Исследования детей после развода раз за разом показывают одно: сильнее всего детям вредит не сам развод, а долгий открытый конфликт между родителями, особенно когда ребёнка втягивают в середину — как почтальона, шпиона или свидетеля. Параллельное родительство вынимает ребёнка из этой середины. Ребёнок может жить в двух разных домах с разными правилами, если эти дома не воюют.

И ещё. После развода манипулятивный человек часто переносит на детские вопросы всё, что раньше происходило в отношениях: критику, контроль, газлайтинг (англ. gaslighting — когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и адекватности). Параллельное родительство не убирает это полностью, но заметно сокращает, как часто тебе приходится это переживать.

Что это делает с тобой

Плюсы: меньше сообщений, меньше ночной переписки, меньше сцен у двери. Многие впервые после развода могут отдохнуть в выходные, а не ждать следующего сообщения.

Трудное: приходится попрощаться с мечтой о «дружеском разводе», где все вместе встречают Новый год. Принять, что в другом доме ребёнок ложится позже, ест иначе, смотрит другие мультики — и ты не можешь это контролировать, если только ребёнку не грозит опасность. Это больно, особенно если ты привык или привыкла держать всё в своих руках, потому что в отношениях это был единственный способ выжить. Кто-то из окружающих может осуждать: «Почему вы даже не разговариваете? Ради ребёнка можно же». Они не знают, как выглядит «разговор» с этим человеком.

И есть ловушка. Когда ты переходишь на параллельное родительство, другой человек иногда вдруг становится милым: «Может, сходим все вместе в кино, ради ребёнка?» После месяцев упрёков это ощущается как подарок. Заметь: ему или ей ничего не нужно дарить. Хватает одного спокойного сообщения или одного вечера без упрёков, чтобы захотелось оттаять. Это облегчение, когда плохое на время прекращается, и именно оно держит травматическую привязанность (англ. trauma bond): привязанность, которая вырастает из чередования боли и облегчения. Один нормальный вечер не доказывает, что что-то изменилось. Если общий поход в кино — твоя цель, подожди, держится ли спокойствие месяцами, а не днями.

Норма или насилие?

Со стороны параллельное родительство может быть похоже на две другие вещи: на обычное совместное воспитание с меньшим количеством разговоров и на родителя, который прикрывается словами «параллельное родительство», чтобы вычеркнуть другого из жизни ребёнка. Разница — в цели и в том, решаются ли важные для ребёнка вопросы.

Как отличить:

1. Идёт ли важная информация? Здоровье, школа, поездки, безопасность — другой родитель должен об этом знать. «Параллельно» значит «без ссор», а не «без информации».
2. Соблюдаешь ли ты план, когда тебе это невыгодно? План для обоих, а не оружие одного.
3. Можно ли ребёнку любить другого родителя? Без допросов и без наказания за то, что ему там нравится.
4. Зачем ты это делаешь? Ради покоя — или чтобы другому было плохо и он или она чувствовали себя лишними?
5. Что было до этого? Параллельное родительство выбирают после того, как разговоры снова и снова превращались в нападки, а не после одной ссоры.

Как ведёт себя другой человек

Родитель без склонности к манипуляциям к расписанному плану обычно приспосабливается. Может, поначалу ворчит, что это «слишком официально», но соблюдает, и со временем конфликт затихает. Иногда через год-два оба снова могут общаться свободнее.

Родитель, который хочет контролировать, план проверяет на прочность: каждый раз опаздывает на 20 минут, «забывает» дать лекарство, требует исключений, а потом утверждает, что ты «негибкий» или «негибкая». Может жаловаться в школу, социальную службу или сиротский суд (bāriņtiesa), что ты «не сотрудничаешь ради ребёнка», подключать бабушек, дедушек и общих друзей, чтобы те давили на тебя (см. «летучие обезьяны», англ. flying monkeys — люди, через которых на тебя давят). Потом может прийти внезапная нежность (см. хуверинг, англ. hoovering — попытка снова «втянуть» тебя обратно). Именно поэтому план и письменная переписка так важны: они показывают, кто что делал.

Со стороны хорошо выглядит родитель, чьи сообщения короткие, вежливые и по делу. Сообщения, которые может увидеть суд или сиротский суд, лучше писать с приветствием и «спасибо». Это называют «жёлтым камнем» (англ. yellow rock): так же коротко, но дружелюбно.

Чем это не является

• Вычёркиванием другого родителя из жизни ребёнка.
• Утаиванием важного: здоровья, школы, поездок.
• Наказанием другого родителя или способом «победить».
• Допросами ребёнка или передачей сообщений через него.
• Состоянием навсегда. Если конфликт утихает, можно перейти к более свободному общению.
• Защитой от физического насилия. Если есть опасность, нужен план безопасности, а не модель общения.

Когда понятие используют против тебя

Контролирующий родитель может назвать твою спокойную письменную переписку «отказом от сотрудничества» или даже заявить, что ты настраиваешь ребёнка против него или неё. Или сам прикрываться словами «параллельное родительство», чтобы ничего тебе не сообщать. Критерий один: повторяемость (кто долго и снова и снова нападает), направление (чему это служит — покою или власти) и эффект (решаются ли важные для ребёнка вопросы и может ли ребёнок любить обоих родителей). Сохранённая переписка обычно показывает, кто что делал.

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: точек соприкосновения между взрослыми становится меньше, правила расписаны, ребёнок больше не посередине. Истории собраны из нескольких реальных, имена изменены.

Мать против отца

Сергей и Алина развелись год назад. Каждый вечер, когда дочь у Сергея, Алина звонит дочери и спрашивает, не бросает ли её папа «опять одну» и там ли «эта женщина». Сергей пытался поговорить, но каждый разговор заканчивался тем, что он «плохой отец». Теперь в плане два звонка в неделю в определённое время, а остальное — только по почте. Сергею поначалу казалось, что ему никто не поверит: «мужчину же не унижают». Унижают. Мужчинам, которые переживают абьюз, верят реже, и сами они говорят об этом реже. Это не значит, что это случается реже.

Отец против матери

Бывший муж Ольги, Дмитрий, при каждой передаче у двери комментирует её внешность и спрашивает сына, «плакала ли мама опять». Ольга вписала в план, что передача идёт через садик: утром она приводит сына, вечером Дмитрий забирает. Встречаться им больше не нужно вообще.

Однополая пара

Лена и Юля семь лет вместе растили сына Лены. После расставания договорились, что мальчик продолжит видеться и с Юлей. Лена использует каждую встречу, чтобы упрекнуть Юлю в «неблагодарности» и подключить общих друзей. Параллельное родительство здесь означает то же самое: расписанный график, передача у школы, общение только письменно. У однополых пар поддержки бывает ещё меньше, потому что окружающие не всегда воспринимают эти отношения всерьёз. Твои переживания от этого не менее настоящие.

Бабушки, дедушки и новые партнёры

Иногда тяжелее всего не сообщение другого родителя, а его мать, которая у двери рассказывает, что ты «разрушил семью», или новый партнёр, который пишет тебе «по-дружески». В плане можно указать, что передачу проводят только родители или названные люди. На сообщения третьих лиц отвечай коротко или никак: «По делам ребёнка я общаюсь с Игорем». Если другой родитель при ребёнке начинает сравнивать тебя с новым партнёром — это триангуляция (англ. triangulation — когда третьего человека используют, чтобы вызвать у тебя ревность и сомнения в себе).

Малыш и подросток

С младенцем или маленьким ребёнком график чаще, передач больше, поэтому нейтральное место и письменные заметки о сне, еде и лекарствах особенно важны. С подростком иначе: у него своё мнение, свои друзья и своя жизнь в соцсетях. Подростка могут пытаться сделать почтальоном («передай маме, что…»). Вежливо откажись: «Это мы с папой обсудим между собой. Тебе это носить не нужно».

Онлайн

Общий календарь-приложение или отдельный e-mail только для дел ребёнка помогает, чтобы сообщения не сыпались весь день. В соцсетях: не выкладывай фото ребёнка с комментариями про другого родителя и не изучай его профили в поисках «доказательств». Если другой человек публикует намёки на тебя, сохраняй скриншоты с датой и не отвечай публично.

Громкая и тихая версия

Громкая: крики у двери, десятки сообщений, угрозы. Тихую заметить труднее: каждый раз опоздание на 15 минут, «забытая» спортивная форма, кружок, записанный на твои дни, или очень вежливые письма с копией в школу, где ты выглядишь безответственным или безответственной. Механизм тот же: контроль через быт ребёнка. Ответ в обоих случаях — план, письменные записи и спокойные сообщения по делу.

Сразу после развода и через много лет

В первые месяцы после развода конфликт обычно сильнее всего, и параллельное родительство — как гипс на перелом: жёстко и на время. Через годы бывает по-разному. Либо конфликт утихает, и родители снова могут общаться свободнее. Либо он вспыхивает на каждом большом событии: выпускной, переезд, первая поездка ребёнка за границу. Такие события тоже стоит вписать в план.

Версия, которая выглядит как забота

Некоторые контролируют через «помощь»: «Я всё равно еду мимо, отвезу его к стоматологу вместо тебя», «Купил ему новый телефон, чтобы быть на связи в любую минуту». По отдельности это выглядит мило. Вместе это значит, что другой человек понемногу забирает себе твои дни и твою связь с ребёнком. Ты вправе сказать: «Спасибо, в мои дни к врачу вожу я».

Когда речь не о детях: уход за родителем вместе с братом или сестрой

Тот же принцип работает, если с контролирующим братом или сестрой нужно ухаживать за пожилой мамой или папой. Расписанный график (кто в какой день едет, кто платит за лекарства), один общий календарь и сообщения только о нуждах родителя. Так можно заботиться о родителе, не влезая каждую неделю в старые семейные войны.

Как реагировать

1. Распишите план. Чем подробнее, тем меньше места для ссор: обычные недели, каникулы, праздники, день рождения ребёнка, лето, звонки, где и во сколько передача, кто водит к врачу, как делятся расходы, как менять план. Договорённость о порядке общения ребёнка с родителем в Латвии можно оформить и утвердить официально [JURISTS: precizēt, kā un kur – tiesā, bāriņtiesā vai pie notāra]. План на словах с манипулятивным человеком обычно не работает.
2. Один канал. E-mail или общий календарь только для дел ребёнка. Звонки — только в экстренных случаях.
3. Передача в нейтральном месте: школа, садик, кружок. Если нельзя — людное место.
4. Твой дом — твои правила. В другом доме ребёнок живёт по правилам другого родителя. Вмешивайся, только если ребёнку грозит опасность.
5. Сообщения по принципу BIFF (англ. Brief, Informative, Friendly, Firm): коротко, информативно, дружелюбно, твёрдо. На оскорбления не отвечай.
6. Записывай. Опоздания, отменённые встречи, угрозы, даты. Спокойно, без комментариев.
7. Ребёнку — тепло и свобода. Никогда не говори плохо о другом родителе при ребёнке и не передавай через него сообщения.

Когда параллельное родительство — не главное

Параллельное родительство создано для очень конфликтных ситуаций, а не для опасных. Если другой родитель применял физическое насилие, угрожает тебе или ребёнку, следит за тобой или ты его или её боишься, это уже не вопрос общения. Тогда в первую очередь — план безопасности, 112 при опасности, а суд может назначить временную защиту от насилия, которая распространяется и на психологическое насилие, и на бывших партнёров. Дети и подростки могут сами звонить на 116 111 (бесплатно). Телефон 116 123 работает круглосуточно, 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия) — днём и вечером. Что ещё бывший партнёр может делать после развода, см. насилие после развода (англ. post-separation abuse).

Частые вопросы

Чем параллельное родительство отличается от совместного?

В совместном (англ. co-parenting) родители много общаются, вместе решают и гибко подстраиваются. В параллельном — общаются мало, только письменно и только о ребёнке, а в своё время каждый решает бытовые вопросы сам. Совместное лучше, если оба на это способны. Параллельное лучше, если один из родителей превращает любой разговор в ссору.

Не вредно ли ребёнку, что родители не разговаривают?

Ребёнку больше вредят ссоры родителей, которые он видит и слышит, чем короткая переписка между ними. Ребёнку важно, чтобы оба дома были безопасными, чтобы не нужно было выбирать и чтобы его не использовали как почтальона. Параллельное родительство это даёт.

Что делать, если другой родитель не соблюдает план?

Не кричи и не наказывай через ребёнка. Записывай каждый случай (дата, что было договорено, что случилось) и письменно, спокойно напоминай о плане. Если это повторяется, проконсультируйся с юристом о дальнейших шагах [JURISTS: precizēt, kur Latvijā vērsties, ja saskarsmes kārtība netiek ievērota].

Как растить ребёнка вместе с нарциссом?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами к специалисту не идут, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык тебе не нужен: если другой человек снова и снова использует детские вопросы, чтобы тебя контролировать или унижать, этого достаточно, чтобы выбрать параллельное родительство. Такое поведение очень редко становится лучше, обычно — хуже, поэтому план и дистанция — защита надолго, а если есть опасность, сначала план безопасности. И если ты ночами думаешь, не в тебе ли проблема, это уже сигнал — почитай про газлайтинг и о том, почему замешательство — это симптом. Подробнее: нарциссизм (англ. narcissism).

Стоит ли идти на семейную терапию или медиацию с другим родителем?

Не каждый психолог, терапевт или медиатор в Латвии учился работать с абьюзом, манипуляциями и травмой. Благонамеренный совет «поговорите», «постарайтесь понять друг друга» или совместные сессии с абьюзером могут навредить: твоя откровенность используется против тебя, а совместная встреча может повысить риск. Многие организации по профилактике насилия не советуют парную или семейную терапию, пока насилие продолжается. Проверь специалиста: верит ли он тебе, не требуя доказательств? Знает ли слова газлайтинг, травматическая привязанность, тотальный контроль (англ. coercive control)? Не давит ли на совместные сессии и «примирение»? Думает ли о твоей безопасности и безопасности ребёнка? Если после встречи у тебя ещё больше замешательства и чувства вины, ищи другого специалиста — это не знак, что проблема в тебе. А пока: доктор Рамани Дурвасула (YouTube «DoctorRamani», книги «Should I Stay or Should I Go?», «It’s Not You», на английском), а телефоны 116 123 и 116 006 подскажут специалистов, которые работают с насилием.