Когнитивная и эмоциональная эмпатия

Об эмпатии обычно говорят как о чём-то одном: «у него её нет» или «она очень чуткая». Психологи делят её как минимум на две части. Когнитивная эмпатия (англ. cognitive empathy) — это умение понять, что другой чувствует и думает, то есть «считать» человека. Эмоциональная эмпатия (англ. emotional или affective empathy) — умение это прочувствовать: когда ты плачешь, другому самому становится тяжело. В популярной модели добавляют третью часть — сочувственную заботу (англ. compassionate empathy, empathic concern): желание помочь. Это деление на три — удобное описание, а не строгая научная граница.

Почему это важно для тебя: в абьюзивных отношениях очень часто бывает так, что тебя считывают, но тебе не сочувствуют. Человек точно знает, что тебя обрадует, а что ранит, но твоя боль его не останавливает. Если искать по-английски «cognitive vs emotional empathy narcissist» или «cold empathy», найдётся много материала, в том числе на YouTube-канале клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Как это звучит

В каждой сцене другой человек отлично понимает, что с тобой происходит. Разница — в том, что он с этим пониманием делает.

Зачем это делают

Когнитивная эмпатия без эмоциональной — это очень точная карта без тормозов. Человек видит, где у тебя болит, но ему самому от этого не больно, поэтому ничто не мешает туда давить.

В исследованиях людей с выраженными нарциссическими или психопатическими чертами часто находят именно такую картину: понимать других они умеют неплохо, а сопереживать — хуже. Например, немецкие исследователи (Ritter и коллеги, 2011) обнаружили, что у пациентов с нарциссическим расстройством личности главный дефицит — именно в эмоциональной эмпатии. Исследования так называемой тёмной триады (англ. dark triad — нарциссизм, макиавеллизм и психопатия; Wai и Tiliopoulos, 2012) показывают похожее направление. Честно скажем: результаты не во всех исследованиях совпадают, и часть учёных считает, что эмпатия у таких людей не «выключена», а избирательна — включается, когда выгодно или когда кто-то смотрит.

Что даёт такая эмпатия:

• Обаяние. В начале человек отражает твои желания и мечты. Это называется зеркалированием (англ. mirroring) — когда копируют твои вкусы и мечты, чтобы казаться родственной душой.
• Слабые места. Всё, что ты доверил или доверила, становится картой, куда бить.
• Прогноз. Человек знает, как ты отреагируешь, и может этим пользоваться — спровоцировать, успокоить, вернуть обратно.
• Правильные слова без дел. «Я понимаю, что ты чувствуешь» звучит идеально, но ничего не меняется.

Что это делает с тобой

Это одно из самых сбивающих с толку переживаний. Ты чувствуешь себя увиденным и одновременно невидимым. Человек описывает твои чувства лучше тебя самого, и кажется: раз он так хорошо понимает, он же перестанет. И ты объясняешь снова и снова — в длинных сообщениях, ночами, в слезах, — потому что кажется, что проблема в понимании.

Но проблема не в понимании. Тебя понимают. Просто то, что понимают, не останавливает. Когда это становится ясно, многим легче: больше не нужно искать «правильные слова», потому что дело никогда не было в них.

И ещё одна ловушка — твоя собственная эмоциональная эмпатия. Если ты легко сопереживаешь, ты сопереживаешь и «боли» другого — его тяжёлому детству, его стрессу, его слезам после ссоры. Ты начинаешь защищать его от последствий, которые он сам создал. Иногда это перерастает в фоун-реакцию (англ. fawn response) — когда ты угождаешь, чтобы избежать опасности.

Норма или насилие?

Диагноз, например нарциссическое расстройство личности, ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с такими чертами почти никогда сами к специалисту не идут, поэтому диагноза у них почти никогда нет. «Нет диагноза» не значит «нет проблемы». Ярлык не важен — важно то, что повторяется. Если твою боль снова и снова используют против тебя, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже, и выход один: уходить, как только это можно сделать безопасно (план безопасности). Нормальные отношения не заставляют тебя ночами гадать, не сошёл ли ты с ума. Если так происходит, это сигнал — см. газлайтинг (англ. gaslighting) и урок растерянность — это симптом.

Как отличить:

1. Куда ведёт понимание? К заботе о тебе — или к выгоде для другого?
2. Меняет ли твоя боль его поведение? Когда ты говоришь «мне от этого больно», в следующий раз этого нет — или удар ещё точнее?
3. Эмпатия только при зрителях? Тёплый при людях, холодный наедине.
4. Есть ли исправление? Извинение без «но» и изменённое поведение, а не только правильные слова.

Как ведёт себя другой человек

Человек с эмоциональной эмпатией, который тебя ранил, обычно сам чувствует себя плохо. Это видно: он возвращается к разговору, спрашивает, как ты, меняет поведение. Его извинение — о тебе, а не о том, как он выглядит.

Человек только с когнитивной эмпатией часто говорит очень точные слова («я понимаю, почему тебе больно»), но они ничего не меняют. Или он использует твою боль, чтобы добиться своего: спровоцировать, унизить, успокоить тебя ровно настолько, чтобы ты остался или осталась.

Чем это не является

• Аутизм или СДВГ (англ. ADHD). Многим аутичным людям трудно считывать лица и намёки (слабее когнитивная эмпатия), но они глубоко сопереживают, когда понимают. Это обратный профиль.
• Усталость и выгорание. Медики, сиделки, молодые родители могут на время «выгореть» и чувствовать меньше. Это называют усталостью от сострадания (англ. compassion fatigue).
• Депрессия, когда человек почти ничего не чувствует, в том числе к себе.
• Семейный или культурный стиль. Некоторых в детстве учили не показывать чувств, особенно мужчин. Они могут чувствовать много, а показывать мало.
• Один плохой день, когда кто-то не заметил, что тебе грустно.

Когда понятие используют против тебя

Манипулятор может сказать тебе: «У тебя вообще нет эмпатии», — когда ты отказываешься выполнить его требование. Или гордиться: «Я эмпат, я всё чувствую», — чтобы выглядеть жертвой. Критерий один: повторение (что происходит снова и снова), направление (кому это выгодно) и эффект (кто из вас становится меньше, пугливее, растеряннее).

Вариации

Ситуации у всех разные, а механизм один: тебя понимают, но твоя боль не останавливает. Ситуации собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Она — абьюзер, он — пострадавший

Анна знает, что Марк стыдится своей невысокой зарплаты. При друзьях она «в шутку» об этом говорит, а когда он дома признаётся, что ему было больно, она отлично пересказывает, что он чувствует, — и через неделю делает то же самое. Мужчинам в таких отношениях часто говорят «не будь таким чувствительным». Но это так же реально.

Он — абьюзер, она — пострадавшая

Юрис — прекрасный слушатель. Он знает все страхи Ильзе. Когда она хочет уйти, он пользуется именно ими: «Ты же знаешь, одна ты не справишься, ты сама мне это говорила».

Однополая пара

Роберт знает, что семья Кристапа не принимает его ориентацию. В ссорах он об этом напоминает: «Даже твоей матери ты не нужен». Он прекрасно понимает, насколько это больно, — и поэтому говорит.

Родитель и ребёнок

Отец очень точно считывает, что чувствует ребёнок, и использует это: «Вижу, ты боишься. Вот и слушайся». Ребёнок учится прятать чувства, потому что их используют. Дети и подростки могут звонить по номеру 116 111.

Родитель и взрослый ребёнок

Мать знает, что ты чувствуешь вину, потому что живёшь далеко. В каждом звонке она касается именно этого: «Ну да, у тебя же своя жизнь». Она прекрасно понимает твои чувства и держит их как вожжи.

Брат или сестра

Сестра знает, какая детская история для тебя самая болезненная, и на семейных праздниках «весело» рассказывает её родне.

Начальник или коллега

Коллега замечает, что тебе важно признание, и каждый раз хвалит ровно настолько, чтобы ты взял ещё одну её задачу. Похвала точная, но это оплата, а не забота.

Друг или подруга

Подруга всегда чувствует, когда тебе тяжело, — и именно тогда звонит с просьбой занять денег, потому что «ты же понимаешь, как бывает, когда трудно».

Взрослый ребёнок и пожилой родитель

Дочь знает, что старый отец боится остаться один. Когда он не соглашается продать дом, она говорит: «Ладно, тогда я больше не приеду. Сиди один». Она знает, как ему страшно, — поэтому так и говорит. Пожилой человек может позвонить по номеру 116 123.

Родители мужа или жены

Тёща точно знает, что ты чувствуешь себя чужим в их семье, и за столом говорит о «наших» и «всяких прочих».

Онлайн

Романтические мошенники (англ. romance scam) — мастера когнитивной эмпатии: неделями они изучают твоё одиночество, мечты и страхи, чтобы попасть точно туда с просьбой о деньгах. Понимают всё, не чувствуют ничего.

Громкая и тихая версия

Громкая версия — точный удар в ссоре прямо в больное место. Тихая — тёплый понимающий тон, который никогда ни к чему не приводит: «я понимаю» в сотый раз.

В начале отношений и позже

В начале когнитивная эмпатия выглядит как чудо: «он понимает меня, как никто». Позже то же понимание превращается в точные удары. Изменилось не понимание, а то, для чего его используют.

Версия, похожая на заботу

«Я просто хочу помочь тебе понять себя» — а дальше долгие разборы того, что с тобой «не так», построенные на всём, что ты доверил. Забота тебя укрепляет. Такая «помощь» делает тебя меньше.

Как реагировать

1. Перестань объяснять, чтобы тебя поняли. Если человек уже понимает, а ничего не меняется, новые объяснения дадут ему только больше информации.
2. Смотри на дела, а не на слова. «Я понимаю» ничего не значит, если поведение остаётся прежним.
3. Делись уязвимым поменьше. С человеком, который использует твою боль, говори коротко и по фактам — это так называемый метод серого камня (англ. grey rock).
4. Доверяйся там, где твоя история в безопасности: друзьям, которые тебя защищают, группам поддержки, специалисту, который понимает насилие.
5. Если есть угрозы или страх — безопасность прежде всего: 112, 116 123 (круглосуточно), 116 006 (для пострадавших от насилия, днём и вечером).

Частые вопросы

Есть ли у нарцисса эмпатия?

В исследованиях у людей с выраженными нарциссическими чертами когнитивная эмпатия (понимать) часто сохранена лучше, чем эмоциональная (сопереживать). Часть учёных говорит, что эмпатия у них избирательна: включается, когда выгодно. На практике важно не то, «есть» ли она, а меняет ли твоя боль его поведение.

Что такое когнитивная эмпатия простыми словами?

Умение понять, что чувствует и думает другой человек, — как читать карту. Само по себе это ни хорошо, ни плохо. Врач, учитель и мошенник могут использовать это совсем по-разному.

Можно ли научиться эмпатии?

Когнитивную эмпатию можно тренировать — так работают, например, с аутичными людьми. С эмоциональной сложнее. Но главное: если человек не хочет меняться, никакие тренировки не помогут, и ждать тебе не нужно.

У меня слишком много эмпатии?

Умение сопереживать — не недостаток. Проблема, когда твоим сочувствием систематически пользуются. Учись не чувствовать меньше, а видеть, кому достаётся твоя забота.

Как это называется по-английски и по-латышски?

По-английски — cognitive empathy и emotional, или affective empathy, также cold empathy («холодная эмпатия»). По-латышски — „kognitīvā empātija” и „emocionālā empātija”.