Эмпат (empath)

Слово «эмпат» (по-английски empath) ты, скорее всего, встречал в соцсетях: «Эмпаты и нарциссы притягиваются», «5 признаков, что ты эмпат». Оно пришло из популярных книг по самопомощи, например из «The Empath’s Survival Guide» (2017) американского врача Джудит Орлофф (Judith Orloff). По-английски на эту тему море материалов, но, когда ищешь «empath narcissist», полезно понимать, что из этого изучено, а что — просто красивая история.

На этой странице мы честно их разделяем. Правда в том, что уровень эмпатии у людей очень разный, и те, кто сильно чувствует чужую боль и хочет помочь, очень удобны для манипулятивного человека. Миф в том, что «эмпат» — это особый, почти сверхъестественный тип людей, которые «впитывают чужую энергию», и что эмпаты и нарциссы притягиваются друг к другу по закону природы. Это не диагноз и не научный тип.

Как это звучит

Слово «эмпат» используют очень по-разному: чтобы утешить, чтобы обвинить, чтобы оправдать другого. Поэтому у каждого примера есть контекст.

Зачем это делают

Что правда

Эмпатию можно измерить, и она у всех разная. Психолог Марк Дэвис (Mark Davis) в 1983 году создал опросник, которым исследователи измеряют эмпатию по нескольким частям: умение встать на точку зрения другого, сочувствие и забота о нём, а также собственная тревога при виде чужих страданий. Люди по этим частям сильно различаются. Так что «я чувствую больше, чем другие» вполне может быть правдой.

Есть и «высокочувствительные люди». Психолог Элейн Эйрон (Elaine Aron) изучает черту, которую называют sensory-processing sensitivity, или highly sensitive person (HSP): некоторые люди глубже обрабатывают впечатления, быстрее устают от шума и сильно реагируют на эмоции. Это изученная черта, но это не то же самое, что популярный «эмпат», и в ней нет ничего сверхъестественного.

Две эмпатии. Одно дело — понимать, что чувствует другой (когнитивная эмпатия). Другое — сочувствовать и заботиться (эмоциональная эмпатия). Манипулятивный человек может прекрасно понимать, что ты чувствуешь, и именно поэтому знать, куда давить, — но не испытывать никакой заботы. В исследовании 2021 года (Heym и соавторы) описан даже «тёмный эмпат» (англ. dark empath): люди с манипулятивными и чёрствыми чертами, которые при этом хорошо понимают чужие чувства. Так что «он меня так хорошо понимает» — не доказательство, что он хороший.

Что миф

• «Эмпат» как отдельная категория людей. Исследователи говорят об уровне эмпатии — это шкала, а не отдельный тип с чёткой границей.
• Физическое «впитывание» чужих эмоций или «энергии». Научных оснований у этого нет. То, что тебе становится плохо рядом с разгневанным человеком, — обычная реакция на угрозу и стресс, а не особый дар.
• «Эмпаты и нарциссы притягиваются» как закон. Исследований, которые бы это доказали, нет. Манипулятивные люди используют то, что доступно: доброту, одиночество, чувство вины, нехватку денег, переезд в чужую страну, детский опыт. В абьюзивные отношения попадают очень разные люди.
• «Эмпаты — хорошие, нарциссы — плохие». Люди с высокой эмпатией тоже могут причинять вред, и само по себе слово никого не делает безопасным.

Почему твоя эмпатия так ценна для манипулятора

Здесь никакого мифа нет. Если ты быстро замечаешь чужую боль и хочешь помочь, тебя можно:

• разжалобить — истории о тяжёлом детстве, болезнях, «все меня бросили» (см. игра на жалости, англ. pity play — когда человек заставляет тебя жалеть его, чтобы ты уступил);
• заставить простить — «ты же понимаешь, у меня был тяжёлый день»;
• сделать ответственным за чужие чувства — «если бы ты правда меня понимал, ты бы так не сделал»;
• удержать — «без тебя я пропаду».

Почему популярная история об «эмпатах» так расходится? Потому что она утешает: даёт боли название и превращает «почему я это допустил(а)» в «я особенный». Это понятно, но у этого есть цена — о ней ниже.

Что это делает с тобой

Когда твою эмпатию используют. Ты живёшь чужими чувствами, а не своими. Замечаешь каждую перемену в его или её настроении, но уже не знаешь, что чувствуешь сам. Сил нет, потому что всё уходит на то, чтобы успокоить другого. Это очень близко к fawn-реакции (англ. fawn response — когда в опасности ты стараешься угодить и успокоить другого, чтобы уцелеть). А каждая спокойная минута после боли привязывает ещё сильнее: так складывается травматическая привязанность (англ. trauma bond). Для неё не нужны подарки и романтика — достаточно, чтобы человек какое-то время был обычным, а не жестоким.

Когда ты принимаешь идентичность «эмпата». Тут три ловушки:

1. «Моя задача — понять и исцелить». Если ты видишь себя тем, кто всё понимает, уход ощущается как предательство самого себя.
2. «Я всегда буду притягивать нарциссов». Это фатализм. Он внушает, что ничего нельзя изменить, хотя можно: границам и ранним тревожным сигналам можно научиться.
3. «У меня просто слишком доброе сердце». Это прячет другие причины, почему было трудно уйти: страх, деньги, дети, выученное в детстве «твои потребности не важны». Именно на них стоит посмотреть.

Норма или насилие?

Эмпатия — не проблема. Проблема начинается, когда она течёт только в одну сторону и используется против тебя. Как отличить:

1. Взаимность. В здоровых отношениях другой тоже замечает твои чувства и заботится о тебе. В абьюзивных твои чувства — «преувеличение», а его чувства — закон.
2. Можно ли сказать «нет»? В здоровых отношениях сочувствие не означает обязанность. В абьюзивных каждое «нет» становится доказательством, что ты бессердечный.
3. Меняет ли рассказ о боли поведение? Честный человек с тяжёлым детством использует его, чтобы понять себя и измениться. Манипулятивный — чтобы у тебя не было права жаловаться.
4. Становишься ли ты меньше? Со временем в здоровых отношениях ты живее. В абьюзивных — опустошён.

Как ведёт себя другой человек

Человек, который тебя уважает, твою эмпатию замечает и бережёт. Он не делает из неё оружие. Когда ты говоришь «мне нужно время для себя», он может расстроиться, но принимает это.

Человек, который тебя использует, твою эмпатию изучает. В начале отношений он может очень быстро открыть «глубокую» боль, чтобы ты почувствовал особую близость (это называется зеркалирование, англ. mirroring, и это часть быстрого сближения). Позже каждое твоё «нет» поворачивается против тебя: «Ты, который всех понимает, не понимаешь меня?» Часто такой человек сам называет себя эмпатом или самым чувствительным в комнате, чтобы его чувства были в приоритете.

Со стороны это выглядит как хороший человек, который помогает в трудной ситуации. Поэтому окружающие редко замечают, что помощь течёт только в одну сторону.

Чем это не является

• Диагноз или изученный тип людей. «Эмпат» — популярное слово.
• Сверхъестественная способность чувствовать чужую «энергию».
• Автоматически то же самое, что созависимость (англ. codependency), хотя они могут пересекаться.
• Слабость или глупость. Сочувствие — ценность. Проблема в том, кто им пользуется.
• Гарантия, что человек с высокой эмпатией никогда не причинит вреда.

Когда это слово используют против тебя

Словом «эмпат» часто пользуются как раз те, кто манипулирует. Себя они называют эмпатами, а тебя — «бесчувственным» или даже «нарциссом», как только ты впервые встаёшь на свою защиту. Или говорят: «Настоящий эмпат простил бы». Критерий остаётся один: повторение (кто долго и снова и снова причиняет боль), направление (чьи чувства всегда важнее) и результат (чувствуешь ли ты себя понятым или опустошённым и виноватым).

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: твою способность сочувствовать и заботиться превращают в обязанность, и выигрывает от этого всегда другой. Истории собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Мужчина и партнёрша. Том мягкий и заботливый. Его партнёрша Лиана плачет в каждой ссоре и говорит, что он «ещё один мужчина, который делает ей больно». Том извиняется, даже когда кричала она. Мужчинам с большим сочувствием часто говорят «будь мужиком, терпи». Так их эмпатию используют дважды. Этот сайт — и для тебя тоже.

Женщина и партнёр. Марта хочет «спасти» Константина от его зависимости и тяжёлого прошлого. В каждом кризисе она остаётся, потому что «никто другой его не поймёт». Константин рассказывает всем, что только Марта его терпит, и это держит её ещё крепче.

Однополая пара. Ринат знает, как тяжело партнёру было принять свою ориентацию. Партнёр напоминает об этом каждый раз, когда Ринат хочет поставить границу: «После всего, что я пережил, ты ещё хочешь сделать мне больно?»

После развода, общие дети. Бывший муж пишет: «Дети так переживают, что мы не вместе. Ты же всегда умела понимать других». Твоё сочувствие к детям используют, чтобы затянуть тебя обратно. Детям нужен стабильный покой, а не родители, которые возвращаются в абьюзивные отношения.

Родитель и ребёнок. Ребёнок, который рано научился замечать настроение матери и её успокаивать, часто вырастает во взрослого, которого называют «эмпатом». Это не особый дар, а навык выживания: ребёнку нужно было вовремя замечать опасность. Если тебе меньше 18 и ты чувствуешь себя ответственным за чувства родителя, звони 116 111.

Взрослый ребёнок и родитель. Отец звонит тебе, взрослой дочери, каждый вечер с жалобами на здоровье и одиночество и обижается, если не отвечаешь. «Ты единственная, кому я ещё нужен». Семье твоего брата он при этом рассказывает о тебе гадости.

Брат или сестра. Младший брат вечно попадает в неприятности, а семья говорит тебе: «Ты же у нас добрая, помоги ему». Твои деньги и время берут, благодарности нет.

На работе. Руководительница знает, что ты не можешь отказать, когда кому-то тяжело. Тебе достаются все «трудные» клиенты и новички, потому что «у тебя так хорошо получается», а повышения получают другие.

Дружба. Подруга Кристина всегда в кризисе. Ты её «психотерапевт» уже восемь лет. Когда у тебя умер отец, через пять минут она начала говорить о своей работе.

Пожилой родитель и взрослый ребёнок. Взрослый сын давит на жалость матери: «Тебе же не всё равно на внуков, одолжи». Она отдаёт пенсию и не жалуется, потому что «ему тяжело». Если пожилой человек боится своего ребёнка или остаётся без денег на лекарства, звони 116 123, а в опасности — 112.

Родственники мужа или жены. Свекровь рассказывает о своих болезнях и одиночестве каждый раз, когда вы планируете отпуск без неё, а муж говорит: «Ты же знаешь, какая она. Будь понимающей».

Онлайн. В приложении знакомств человек уже в первую неделю рассказывает о больной матери, долгах и предательстве. Твоё сочувствие растёт, а через месяц приходит просьба о деньгах. Так работает романтическое мошенничество (англ. romance scam): оно целится в сочувствие, а не в «эмпатов» как тип.

Громкая и тихая версия. Громкая: слёзы, сцены, угрозы навредить себе, если ты уйдёшь. Тихая: вздохи, грустный взгляд, «ничего, я уже привык», пока ты сам не предложишь то, чего от тебя хотели.

В начале и спустя годы. В начале: быстрая, глубокая откровенность, чтобы ты почувствовал себя особенно нужным. Спустя годы: тебя уже не нужно разжалобить, ты сам замечаешь каждое его настроение и подстраиваешься заранее.

Версия, похожая на заботу. «Я просто хочу, чтобы ты была счастлива, поэтому мне так больно, когда ты встречаешься с друзьями без меня». Из-за твоей эмпатии ты чувствуешь себя виноватой, и контроль выглядит как любовь.

Как реагировать

Цель — не стать бесчувственным. Цель — чтобы твоя эмпатия доставалась и тебе самому.

1. Замечай направление. После каждой встречи спроси себя: меня увидели или мной воспользовались? Записывай, если это повторяется.
2. Сочувствие — не обязанность. Можно понимать чужую боль и всё равно сказать «нет». Одно другому не мешает.
3. Притормози. Если человек очень быстро открывает тебе глубокую боль и сразу просит о чём-то большом, остановись. Здоровая близость растёт медленно.
4. Не бери на себя чужое исцеление. Ты не его терапевт. Если человеку плохо, он может обратиться за профессиональной помощью.
5. Поверни эмпатию к себе. Что бы ты сказал другу на своём месте? Скажи это себе.
6. Осторожно с идентичностью «эмпата». Она может утешать, но не позволяй ей стать причиной остаться или приговором «со мной так будет всегда».

Когда не спорить. Не пытайся доказать, что «настоящий эмпат» — ты, а не он. Этот спор не выиграть. Если человек угрожает навредить себе, чтобы ты остался, звони 112 — это работа специалистов, а не твоя. А если человек опасен для тебя, начни с плана безопасности.

О специалистах. Не каждый психолог в Латвии разбирается в психологическом насилии. Если специалист говорит «вам обоим нужно лучше понимать друг друга» или советует проявлять ещё больше понимания к человеку, который делает тебе больно, это может загнать тебя глубже. Хороший специалист тебе верит, знает, что такое газлайтинг и травматическая привязанность, и помогает тебе ставить границы, а не сносить их. На английском много полезного на YouTube-канале доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani» и в её книге «It’s Not You» (2024).

Частые вопросы

Правда ли, что эмпаты притягивают нарциссов?

Исследований, которые доказали бы это как закон, нет. Манипулятивные люди используют то, что доступно, а доброта, сочувствие и желание помочь удобны для использования. Но в абьюзивные отношения попадают очень разные люди. Важнее научиться ранним тревожным сигналам и границам, чем считать себя «мишенью на всю жизнь».

Как понять, что я эмпат?

Интернет-«тесты на эмпата» научно не проверены. Исследователи измеряют эмпатию опросниками, но они показывают уровень, а не тип. Вопрос полезнее такой: замечаю ли я чужие чувства лучше, чем свои? Трудно ли мне сказать «нет», когда кому-то плохо? Если да, стоит поработать с границами, как бы это ни называлось.

Он или она нарцисс, раз использует мою эмпатию?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык не важен. Если твоё сочувствие снова и снова превращают в обязанность, вину и контроль, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже, и путь один: уходить, как только это безопасно. А в нормальных отношениях не лежат ночами, гадая, не сходишь ли ты с ума. Если это про тебя, почитай про газлайтинг и про то, что замешательство — это симптом.

Может ли эмпат быть нарциссом?

Слово «эмпат» само по себе ничего не гарантирует. Человек может хорошо понимать чужие чувства и всё равно их использовать, и многие манипулятивные люди называют себя эмпатами. Смотри не на то, как человек себя называет, а на то, что он делает с твоими чувствами.

Как это называется по-английски?

Empath. Для изученных вещей ищи «empathy» (эмпатия), «highly sensitive person» и «cognitive vs affective empathy». По-латышски — empāts.