Отлучение и бойкот

Отлучение — это наказание молчанием, которое исполняет не один человек, а целая группа. По-английски это называется shunning; в науке более широкое явление называют остракизмом (англ. ostracism — когда человека игнорируют и исключают из группы). В некоторых религиозных общинах есть официальное название, например английское disfellowshipping (исключение из собрания, после которого остальным запрещено с тобой разговаривать). Если искать по-английски — «family shunning», «shunned after leaving church», — найдётся гораздо больше личных историй и исследований.

Суть: ты нарушил или нарушила какое-то неписаное правило группы — ушёл из брака, из общины, рассказал о насилии в семье, полюбил «не того» человека, не согласился с родителями, — и группа отвечает тем, что делает тебя невидимым. При этом тем, кто всё-таки с тобой общается, тоже грозит наказание. Именно это отличает отлучение от обычного отдаления: оно коллективное и организованное, а его цель — заставить тебя вернуться или подчиниться.

Как это звучит

В отлучении обычно очень мало слов — это тишина. Поэтому важны те редкие фразы, которые его выдают, и ситуация вокруг них.

Зачем это делают

Чтобы заставить подчиниться. Человеку нужна принадлежность. Группа, которая её отнимает, рассчитывает, что одиночество будет настолько тяжёлым, что ты вернёшься на любых условиях: обратно к партнёру, обратно в общину, обратно в молчание.

Чтобы наказать и запугать остальных. Отлучение — ещё и показательный урок: смотрите, что бывает, если уйти, заговорить или не согласиться. Поэтому тех, кто с тобой общается, часто тоже наказывают.

Чтобы защитить историю группы. Если ты говоришь о насилии в семье или общине, твоя история угрожает образу «хорошей семьи» или «святой общины». Проще сделать проблемой тебя. Эту роль называют козлом отпущения (англ. scapegoat — человек, которого семья или группа делает виноватым во всех бедах). Обычно отлучению предшествует кампания по очернению (англ. smear campaign — ложные или полуправдивые рассказы о тебе другим), а поддерживают его «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys — люди, через которых абьюзер давит на тебя).

В контролирующих группах это правило. В общинах с жёстким контролем (англ. high-control group) запрет разговаривать с ушедшими часто — писаное или неписаное правило. Он не даёт остальным услышать, почему ты ушёл или ушла.

Что это делает с тобой

Психолог Киплинг Уильямс (Kipling D. Williams) много лет изучает остракизм. Его работы показывают, что даже короткое исключение из группы — даже из компьютерной игры с незнакомцами — бьёт по четырём базовым потребностям человека: принадлежности, самоуважению, чувству контроля и ощущению, что твоё существование что-то значит. Некоторые исследования (Eisenberger и коллеги, 2003) говорят о том, что отвержение активирует в мозге области, связанные в том числе с болью. Точные механизмы ещё изучают, но ясно одно: отлучение — это не «просто тишина». Это больно.

Если тебя отлучает семья или община, в которой ты вырос или выросла, можно потерять всё сразу: родителей, братьев и сестёр, друзей, традиции, даже веру и язык, на котором ты думал о жизни. Люди описывают:

• горе по живым людям — они здесь, но ты их потерял;
• чувство вины, будто ты это заслужил или заслужила;
• тягу вернуться на любых условиях, лишь бы закончилось одиночество;
• неуверенность в новых отношениях — страх, что и новые люди тебя «выкинут»;
• праздники как худшие дни в году.

И есть ещё одна ловушка. После месяцев молчания кто-то из группы вдруг пишет нейтральное сообщение или зовёт на день рождения. Ничего не изменилось, никто не извинился — но облегчение такое сильное, что ощущается как любовь. Это облегчение, когда плохое прекращается, и оно может держать тебя у группы так же, как травматическая привязанность (англ. trauma bond — привязанность, которая растёт из чередования боли и облегчения). Одно доброе сообщение не доказывает, что ты в безопасности.

Норма или насилие?

Как отличить:

1. Один человек или вся группа? Решение одного человека больше не общаться — его граница. Отлучение коллективное и часто организованное.
2. Защита или наказание? Уходит ли кто-то, чтобы защититься от твоего реально вредного поведения, — или группа наказывает тебя за то, что ты живёшь своим умом?
3. Есть ли условие? «Когда покаешься / вернёшься / извинишься, поговорим» — это давление, а не граница.
4. Наказывают ли тех, кто с тобой общается? Если да, это отлучение.
5. Что было причиной? Ты ушёл из абьюзивных отношений, сказал правду, выбрал другую веру или партнёра — или ты действительно долго кому-то вредил?

Как ведёт себя другой человек

Люди, которые просто не согласны с твоим выбором, часто говорят это прямо и всё равно относятся к тебе по-человечески: здороваются, отвечают, приходят на похороны. Они не требуют от других делать то же самое.

Группа, которая отлучает, обычно официально молчит, а за спиной говорит. Она посылает посредников («мама из-за тебя совсем больна»), предлагает «вернуться» на условиях и наказывает тех, кто с тобой общается. Часто кто-то из группы пишет тебе лично и по-доброму — но пересказывает разговор другим. Так бывает не всегда, но будь осторожен или осторожна с тем, кому доверяешься.

Чем это не является

• Это не полное прекращение контакта (англ. no contact) — решение одного человека прекратить общение, чтобы защитить себя.
• Это не естественное отдаление после переезда, новой жизни или развода, где никто не организовывал молчание.
• Это не наказание за реальный вред, например когда семья защищает детей от человека, который был к ним жесток.
• Это не наказание молчанием (англ. silent treatment) — там с тобой не разговаривает один человек. Отлучение — то же самое, только от многих.

Когда понятие используют против тебя

Люди, которые сами были жестокими, часто называют «отлучением» то, что жертвы от них ушли. «Мои дети от меня отреклись», «семья меня вышвырнула». Критерий тот же: кто это организует (заставляет ли кто-то других выбирать сторону), чему это служит (защите или подчинению) и что было до этого (приходилось ли одному из вас защищаться).

Вариации

Ситуации у всех разные, но механизм один: группа сообща тебя «не замечает», чтобы наказать или заставить подчиниться. Истории собраны из нескольких историй, имена вымышлены.

Семья после развода — женщина. Инна ушла от мужа, который её контролировал. Свекровь и её собственная мать решили, что Инна «разрушила семью». На праздники её больше не зовут, а внуков видеть хотят — без неё.

Семья после развода — мужчина. Ричард ушёл от жены, которая его унижала и несколько раз била. Его семья об этом не знает и верит рассказу жены, что он «просто ушёл к другой». Родня перестаёт отвечать. Мужчинам, которые говорят о насилии со стороны женщины, верят реже. Это не значит, что это случается реже. Этот сайт и для тебя.

Отлучение после каминг-аута. Семья прекращает общение с сыном или дочерью-геем или лесбиянкой, пока он или она «не изменится». Это отлучение, а не «защита ценностей».

Религиозная община. После ухода из общины человек теряет всех — родителей, друзей, даже детей, которые остаются внутри. Это одна из самых тяжёлых форм, потому что правило официальное и его соблюдают все.

Родитель и ребёнок. Мать неделями не разговаривает с подростком, и вся остальная семья — отец, бабушка, брат — следуют её примеру, потому что «маме так легче». Если тебе нет 18 и с тобой так обращаются, звони 116 111.

Родитель и взрослый ребёнок. Отец после спора о завещании велит остальным детям не общаться с одним из них. Молчание подаётся как «верность папе».

Братья и сёстры. После смерти родителей один из братьев настраивает остальных против сестры, которая хотела честного раздела наследства. На её сообщения не отвечает никто.

Семья мужа или жены. Тёща решает, что зять «не подходит», и вся родня жены игнорирует его за столом. Если жена это не останавливает, а участвует, это уже не только вопрос тёщи.

Взрослые дети и пожилой родитель. Взрослые дети сообща прекращают общение с пожилой матерью, потому что она отказалась переписать на них дом, — и запрещают внукам к ней ездить.

Компания друзей. После ссоры с «лидером» компании тебя удаляют из общего чата, а остальные делают вид, что ничего не случилось.

Работа. Коллектив по намёку начальника игнорирует тебя, потому что ты сообщил о нарушении.

Школа. В классе с тобой больше никто не разговаривает, потому что так решил кто-то популярный. Часто это продолжается в интернете. Расскажи взрослому и звони 116 111.

Онлайн. Сообщество в соцсетях или в игре блокирует тебя разом после одного очерняющего поста.

Громкая версия. Публичное заявление: «Он больше не член нашей семьи». Открытые запреты другим.

Тихая версия. Ничего не говорится. Просто приглашения больше не приходят, переписка затухает, на твои сообщения отвечают одним словом.

Версия, похожая на заботу. «Мы делаем это ради тебя. Любовь иногда бывает строгой». «Когда поймёшь, как ты одинок, всё осознаешь». Язык заботы прикрывает наказание.

Рано и поздно. В новой семье или общине — предупреждения о том, что бывает с теми, кто «сходит с пути». Через годы — полное отлучение, когда ты наконец уходишь.

Как реагировать

1. Назови это. То, что происходит, — коллективное наказание, а не доказательство того, что ты плохой человек. Уже само слово помогает увидеть ситуацию яснее.
2. Не умоляй группу. Унижение обычно не меняет правила — оно лишь показывает, что наказание работает.
3. Реши, на каких условиях ты готов или готова говорить. Не «когда я извинюсь», а «когда со мной будут обращаться с уважением».
4. Поддерживай связь с теми, кто сам её предлагает. Но будь осторожен или осторожна с личной информацией — иногда она уходит обратно в группу.
5. Строй новую принадлежность. Друзья, коллеги, группы по интересам, люди, пережившие то же самое. У бывших членов религиозных общин есть свои группы поддержки, в том числе онлайн.
6. Готовься к праздникам. Спланируй их заранее с близкими тебе людьми. Праздники часто самое тяжёлое время.
7. Документируй, если затронуты имущество или работа. Если отлучение касается наследства, работы или детей, сохраняй переписку и обратись за юридическим советом.

О специалистах

Когда тебя отлучает семья, некоторые специалисты советуют «помириться с семьёй» или «сделать первый шаг». Не у каждого психолога или терапевта в Латвии есть знания о насилии, травме и контролирующих группах. Проверь: верит ли он тебе, не требуя доказательств? Знает ли слова газлайтинг, травматическая привязанность, coercive control (когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь)? Не подталкивает ли к совместным сессиям или «примирению»? Говорит ли о твоей безопасности? Если после сессий ты чувствуешь себя ещё более виноватым или виноватой или подталкиваемым назад — ищи другого специалиста. А пока: доктор Рамани Дурвасула (YouTube «DoctorRamani», книги «Should I Stay or Should I Go?», «Don’t You Know Who I Am?», «It’s Not You», на английском). Телефоны 116 123 (круглосуточно) и 116 006 (днём и вечером) помогут найти специалиста.

Когда не вступать в контакт: если отлучение сопровождается угрозами, преследованием или ты боишься за свою безопасность, это уже не вопрос общения — звони 112 или 110 и начни с плана безопасности.

Частые вопросы

Что делать, если вся семья перестала со мной общаться?

Прежде всего — ты не один и не одна. Назови то, что они делают: это отлучение, коллективное наказание. Не возвращайся на условиях, которые тебе вредят. Поддерживай связь с теми, кто предлагает её сам, и строй новый круг поддержки.

Я отлучаю своего родителя, если прекращаю с ним общение?

Нет, если ты делаешь это, чтобы защитить себя, и не требуешь от других его наказывать. Это твоя граница. Отлучение — это когда кто-то организует всех остальных и ставит условия.

Группа, которая так делает, — «нарциссическая»?

Диагноз может поставить только психиатр или клинический психолог, и только человеку, а не группе. Люди с таким поведением почти никогда не приходят к специалисту сами, поэтому «нет диагноза» не значит «всё в порядке». Ярлык не важен — важно то, что повторяется: коллективное наказание за твой выбор. Такие ситуации очень редко улучшаются сами по себе, часто становятся хуже, и твой путь — к людям, с которыми безопасно. Нормальные семьи не заставляют тебя ночами гадать, не сошёл ли ты с ума. Если ты гадаешь — прочитай про газлайтинг и про то, почему замешательство — это симптом.

Почему отлучение так больно?

Потому что принадлежность — базовая потребность человека. Исследования остракизма показывают, что даже короткое исключение бьёт по чувству принадлежности, самоуважению, чувству контроля и смыслу. Когда отлучает семья или вся община, это как горевать по людям, которые ещё живы.