Реактивное насилие

Ты месяцами или годами молчишь, терпишь, объясняешь. А потом в какой-то вечер больше не можешь. Кричишь, бьёшь кулаком по столу, называешь другого грубым словом или швыряешь его телефон. Другой спокоен. Он или она говорит: «Видишь? Ты не в себе. С тобой опасно». Иногда в этот момент телефон уже снимает. По-английски это называется reactive abuse — по-русски точнее всего «спровоцированная реакция, которую потом выдают за твоё насилие».

Важно понимать: название родилось в сообществах поддержки пострадавших, это не официальный психологический термин. Часть специалистов против слова «насилие» в нём, потому что реакция пострадавшего — не то же самое, что долгий контроль. Исследователь Майкл Джонсон (Michael P. Johnson, 2008) описывает похожее явление как насильственное сопротивление (англ. violent resistance): когда человек, которого долго контролируют, в конце концов отвечает силой. Если искать по-английски «reactive abuse», найдётся гораздо больше материалов, в том числе на YouTube-канале доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Как это звучит

Тут две стороны: то, что происходит до твоей реакции, и то, что другой делает после. Ни одна фраза сама ничего не доказывает.

Зачем это делают

Провокация — это инструмент. Контролирующему человеку она даёт несколько вещей:

• Доказательство, что проблема — ты. Месяцы унижений тихи и почти недоказуемы. Твой крик громкий и заметный. Он переворачивает всю историю.
• Перенос вины. Это близко к DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender): отрицать свою часть, нападать на тебя и самому становиться «жертвой», а тебя делать виноватым (Freyd, 1997).
• Материал для других. Видео, скриншоты и рассказы о твоей «истерике» пригодятся для друзей, родни, школы, суда. Так начинается кампания по очернению (англ. smear campaign — когда о тебе нарочно распускают плохую историю) и подключаются «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys — люди, через которых на тебя давят).
• Стыд, который держит. После срыва ты чувствуешь вину. Извиняешься, уступаешь, принимаешь правила. Стыд — очень надёжный поводок.
• Сомнение в себе. Если ты сам или сама начинаешь думать «может, абьюзер — это я», другому уже не нужно стараться. Эффект тот же, что у газлайтинга (англ. gaslighting — когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке).

Провоцировать можно по-разному: унижения тихим голосом, вопросы, бьющие в самую больную точку, лишение сна, запрет выйти из комнаты, мелочи, повторённые сотни раз. Со стороны это часто вообще не похоже на нападение.

Что это делает с тобой

Ты начинаешь бояться себя. Многие, кто через это прошёл, рассказывают, что до этих отношений никогда не кричали, не швыряли вещи и не ругались матом. А теперь лежат ночью и думают: «Что со мной? Может, я на самом деле такой человек?»

Второе — стыд. Ты уже не можешь никому рассказать, что происходит, ведь «ты тоже кричишь». Появляется чувство соучастия, и оно заставляет молчать именно тогда, когда поддержка нужнее всего.

Третье — ты начинаешь цензурировать себя до полного оцепенения. Давишь любую злость, потому что знаешь: её используют. В долгую это ведёт к истощению, тревоге и ощущению, что чувств больше нет.

И ещё: после срыва часто приходит «великодушие» другого. Он или она прощает, становится ласковым, говорит, что «мы справимся». Ничего не нужно дарить — достаточно того, что другой больше не злится. Это облегчение после плохого и держит травматическую привязанность (англ. trauma bond — привязанность, которая возникает из смены боли и облегчения).

Норма или насилие?

Здесь нужна особая честность: «реактивное насилие» — одно из тех понятий, которыми легче всего прикрыться. Крик остаётся криком, а удар — ударом. Название никогда не даёт права причинять вред. Оно помогает понять, что происходит в целом. Критерии:

1. Кто кого боится? Если ты каждый день ходишь как по минному полю и думаешь, как не вызвать злость другого, это важнее одного вечера.
2. Что происходит долго? Одна сторона регулярно контролирует деньги, друзей, телефон, время, а другая после долгого давления иногда срывается?
3. Что после? Ты после срыва чувствуешь себя ужасно и извиняешься, а другой этим пользуется? Другой после своих срывов говорит, что «ты довёл», и никогда не берёт ответственность?
4. Соразмерность и цель. Твоя реакция была попыткой прекратить ситуацию (уйти, остановить, защититься) или попыткой контролировать и запугать другого?
5. Повторение. Провокации повторяются снова и снова, и всегда виноватым в итоге оказываешься ты?

Как ведёт себя другой

Честный человек после твоего срыва сначала обижен или напуган, но потом готов говорить и о том, что было до. Он или она может сказать: «Так кричать нельзя, но я вижу, что и я на тебя давил». Он не рассказывает об этом всем и не копит видео.

Манипулятивный человек после твоего срыва становится странно спокойным, почти довольным. Быстро рассказывает другим, использует это как козырь в следующих ссорах («помнишь, как ты меня…») и никогда не говорит о том, что было до. Часто ты замечаешь, что провокации усиливаются как раз перед важными событиями: судом, семейными праздниками, твоим собеседованием.

Со стороны видно только то, что другой показывает. Друзья и родня видят твой крик, а не три часа до него. Поэтому так важно смотреть на долгий отрезок времени, а не на одно видео.

Что это не

• Обычная ссора, где оба становятся громкими, а потом оба признают свою часть.
• Разрешение бить, ломать вещи или угрожать — название этого никогда не оправдывает.
• Оправдание для человека, который постоянно контролирует другого и иногда «срывается».
• Самооборона в момент физического нападения — это другое, и для неё есть свои законы.
• Диагноз, который делает тебя плохим или хорошим.

Когда этим словом бьют тебя

Такое бывает часто. Человек, который давно контролирует другого, может сказать: «У меня реактивное насилие, ты меня спровоцировала». Здесь помогают те же вопросы: кто боится в быту, кто контролирует деньги, друзей, телефон, кто после срывов берёт ответственность и кому каждый конфликт в итоге выгоден. Если «провокацией» было желание уйти, увидеть друзей или сказанное «нет», это не провокация.

Вариации

Ситуации у всех разные, механизм один: долгое давление, твоя реакция, и потом именно реакция становится «доказательством» против тебя. Истории собраны из нескольких, имена вымышлены.

Женщина доводит мужчину

Андрей годами слышит от жены, что он «не мужик». Она говорит это тихо, только наедине. Однажды он бьёт по двери так, что она трескается. Наутро жена показывает треснувшую дверь его матери и соседке и говорит, что боится его. Андрея никто не спрашивает, что было до. Мужчинам особенно тяжело: мужскую злость общество воспринимает как угрозу, а женские унижения — как «эмоции». Мужчины тоже страдают от насилия, часто со стороны женщин, и им верят реже. Этот сайт — и для тебя.

Мужчина доводит женщину

Ирина дома с двумя маленькими детьми. Муж каждый вечер приходит и упрекает, что в доме грязно, что она «целый день ничего не делает», что она «плохая мать». Однажды она бросает в него тарелку. Через неделю он с адвокатом обсуждает опеку и упоминает «эмоционально нестабильную мать».

Однополая пара

Максим и Денис живут вместе три года. Денис регулярно высмеивает работу Максима при друзьях, а наедине говорит, что это «просто шутка». Когда Максим однажды огрызается на вечеринке, Денис говорит остальным, что у него «проблемы с гневом». В однополых парах дополнительная тяжесть в том, что окружающим часто даже в голову не приходит, что там может быть насилие.

Бывший партнёр и общие дети

После развода провокации часто случаются при передаче детей: колкости тихим голосом, ребёнка привозят поздно, болезненные сообщения прямо перед заседанием суда. Цель — чтобы ты сорвался или сорвалась при свидетелях или на камеру. Здесь очень помогает серый камень (англ. grey rock — короткие ответы по фактам, без эмоций) и передача ребёнка в людном месте или через третье лицо.

Родитель и ребёнок, родитель и взрослый ребёнок

Отец годами критикует взрослую дочь за всё — работу, внешность, партнёра. На праздничном ужине она наконец говорит, что думает, и уходит. Отец рассказывает всей семье, что «дочь испортила Рождество» и «всегда была истеричкой». На следующих праздниках на неё все смотрят с подозрением.

Братья и сёстры

Старший брат в детстве систематически дразнит младшую сестру, пока та не заплачет или не ударит. Родители наказывают младшую. Во взрослом возрасте всё продолжается на семейных сборах: брат знает, куда давить, а все по-прежнему видят только её реакцию.

На работе

Начальник или коллега неделями унижает, «забывает» отправить твои материалы, упрекает на совещаниях. Когда ты наконец резко отвечаешь, тебе выносят письменное предупреждение за «непрофессиональное поведение». На работе особенно помогает всё записывать: даты, письма, свидетелей, чтобы у твоей реакции был контекст.

Друзья

Подруга годами шутит про твой вес при всей компании. Когда ты наконец говоришь «хватит, это не смешно», она обижается, а вся компания на следующей неделе говорит тебе, что ты «перегнула».

Пожилой родитель и взрослый ребёнок

Взрослый сын живёт у пожилой матери, месяцами упрекает её деньгами и забывчивостью. Когда мать однажды шлёпает его газетой, он рассказывает социальному работнику, что «мама стала агрессивной и её надо в дом престарелых».

Онлайн

Бывший пишет провокационные комментарии под твоими постами или сообщения с фейковых аккаунтов. Когда ты однажды отвечаешь зло, он публикует только твой ответ с подписью «вот видите, какая она». Онлайн лучшая защита — не отвечать вовсе, сохранять скриншоты с датой и блокировать.

Громкая и тихая версия

Громкая версия: другой кричит и хлопает дверями, но снимают твой первый крик. Тихая версия: другой никогда не повышает голос, только тихо, с улыбкой говорит то, что бьёт в самое больное место, и ждёт. Тихая версия опаснее, потому что со стороны ты всегда выглядишь тем, кто начал.

В начале отношений и через много лет

В начале провокации редкие и кажутся случайными. Твои реакции тоже редкие, и ты считаешь их «своей виной». Через много лет ты уже знаешь все крючки, но настолько вымотан или вымотана, что реакция приходит быстрее. Это не значит, что у тебя испортился характер. Это значит, что силы кончаются.

Версия, которая выглядит как забота

«Я просто волнуюсь из-за твоих вспышек. Может, тебе полечиться?» Другой записывает тебя к психологу, рассказывает врачам о твоей «нестабильности», тщательно документирует каждое твоё слово. Со стороны это выглядит как заботливый партнёр, который пытается помочь. Изнутри это способ сделать тебя «больным».

Как реагировать

Твоя цель — не превратиться в робота. Твоя цель — не давать другому материал и сделать так, чтобы у твоей реакции был контекст.

1. Замечай провокацию рано. Когда чувствуешь, что закипаешь, это сигнал выйти из ситуации — а не выиграть её.
2. Уходи физически. Выйди из комнаты, из дома, на прогулку, к другу. Если другой не даёт тебе уйти, это уже серьёзный сигнал.
3. Записывай всё. Даты, что было сказано, сколько длилось. Храни там, куда другой не доберётся.
4. Меньше устных разговоров, больше письменных. Письменно тебя труднее спровоцировать и труднее переврать твои слова.
5. Не отвечай сразу. На сообщения, которые тебя злят, отвечай через час или на следующий день.
6. Рассказывай кому-то заранее, а не только после срыва. Если надёжный человек уже знает, что происходит в быту, у твоего одного крика будет контекст.
7. Если ты начал или начала причинять вред — бить, ломать вещи, угрожать — возьми за это ответственность и ищи помощь. Это не значит, что ты виноват или виновата во всём. Это значит, что тебе нужно выйти из ситуации, в которой ты перестаёшь быть собой.

Безопасность прежде всего. Если другой был физически жесток, не выпускает тебя или угрожает, звони 112. Полиция может вынести решение о разделении (lēmums par nošķiršanu) на срок до 8 дней, а суд — назначить временную защиту от насилия. Если тебя самого или саму обвиняют в насилии, которое случилось после долгой провокации, поговори с юристом и сохрани все записи. Подробнее: план безопасности.

И если ищешь психолога, убедись, что он или она понимает насилие. Специалист, который видит только твой крик и говорит «вам обоим надо учиться управлять гневом», может нечаянно подкрепить версию другого. Хороший специалист тебе верит, спрашивает про общую картину, знает слова «газлайтинг» и «травматическая привязанность» и не настаивает на совместных сессиях с человеком, которого ты боишься.

Частые вопросы

Я абьюзер, если я кричал или ударила?

Крик, удар или угрозы — неправильно, что бы ни было до этого, и за них нужно брать ответственность. Но один спровоцированный момент не делает тебя человеком, который годами контролирует другого. Смотри на картину целиком: кто кого боится, кто контролирует быт и как оба ведут себя после конфликта. Если после каждого такого момента тебе ужасно и ты ищешь, что изменить, — это уже многое говорит.

Если партнёр меня провоцирует, это нарцисс?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог, а люди с таким поведением к специалистам почти никогда не ходят, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Но ярлык не нужен. Если провокации повторяются и твои реакции регулярно используют против тебя, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно хуже, поэтому путь — наружу, как только это можно сделать безопасно. А если ты ночами думаешь, не сумасшедший ли здесь ты, само это сомнение — сигнал: прочитай про газлайтинг и о том, почему замешательство — это симптом. Подробнее: нарциссизм.

Как доказать, что меня спровоцировали?

Контекстом. Записи с датами, сохранённые сообщения, свидетели, которые знают о быте, записи у врача или психолога. Одно видео с твоим криком гораздо слабее, если рядом месяцы записей о том, что было до.

Как это называется по-английски?

Reactive abuse. Родственные понятия: violent resistance (насильственное сопротивление, Майкл Джонсон), DARVO и provocation. По-английски материалов в разы больше.