Нарцисс во время учёбы: в новом городе или за границей

Во время учёбы в новом городе или за границей травматическая привязанность возникает так быстро, потому что у тебя нет своей сети: родителей, друзей и знакомых мест рядом, а другой предлагает ровно то, чего не хватает — дом, проводника и чувство принадлежности, — и становится единственным человеком, через которого ты видишь всю новую жизнь.

Эта статья — часть серии о том, в какой период жизни ты встретил или встретилавстретилвстретила человека, который причинял тебе боль, и почему именно тогда привязанность оказалась такой сильной. Обзор всех периодов и таблица, где можно найти свой случай, — в статье Когда вы встретились.

Здесь речь о времени, когда ты переехал или переехалапереехалпереехала учиться: из Латгалии или Курземе в Ригу, из Риги в Данию, Нидерланды, Германию или Великобританию, по Erasmus на один семестр или на всю учёбу. Это может быть в 19, а может быть и в 30, когда ты решаешь учиться снова. Общее одно: вокруг нет твоей сети. И именно в эту пустоту кто-то может войти очень быстро.

Каким бывает этот период жизни

Переехать учиться — огромная свобода. Никто не знает, каким тебя знали в школе. Можно стать новым человеком. Но в то же время исчезает всё, что до сих пор тебя держало:

Родителей нет рядом. Некому спросить, как у тебя на самом деле дела, и некуда поехать на выходные, если ты за границей.
Друзья разъехались. Школьные друзья в других городах и странах. Новые пока не друзья, а просто знакомые.
Всё чужое. Язык, бюрократия, банковский счёт, врач, где купить нормальный хлеб. Каждая мелочь требует сил.
Денег мало. Стипендия, работа в баре или на складе, аренда, которая съедает половину дохода.
Не хочется волновать домашних. Родители гордятся, что ты уехал или уехалауехалуехала. Звонить и говорить, что плохо, не хочется. Поэтому говоришь «всё хорошо».

Одиночество в первые месяцы — это норма. Исследователи, которые опрашивали иностранных студентов в Австралии (Sawir и соавт., 2008), обнаружили, что больше половины переживали одиночество, особенно в первые месяцы, и им не хватало не только друзей, но и ощущения, что они где-то свои. Ты не слабый или слабаяслабыйслабая, если тебе было тяжело. Так этот период ощущается почти у всех.

Ситуации разные, но пустота похожая. Студент из Даугавпилса в Риге может чувствовать себя таким же чужим, как латыш в Манчестере: новый акцент, ни одного знакомого, кухня общежития как единственное место для разговоров. Студенты из других стран в Риге (например, из Украины, Индии или Узбекистана) часто ещё более одиноки, потому что язык, документы и жильё зависят от чужой системы. А тот, кто начинает учиться в 30 или 40, одинок по-другому: однокурсники моложе, старые друзья работают, и ты между двумя жизнями.

Во всех этих случаях человек, который появляется с теплом и знаниями, кажется подарком. Обычно это и есть хороший человек. Но тот, кто хочет контролировать, замечает эту пустоту первым.

Типичные слепые зоны этого времени:

«Первый, кто меня принял, — мой человек». Благодарность путается с любовью.
«Это только на семестр». Терпишь больше, потому что думаешь, что скоро закончится.
«Не хочу, чтобы дома волновались». Поэтому дома никто не знает, что происходит.
«Он или онаОнаОн знает, как тут всё устроено». Знание города, языка и системы становится властью над тобой.
«Соотечественник за границей — это безопасно». Общий язык даёт доверие быстрее, чем время.

Как тебя нашли в этот период

Во время учёбы есть несколько мест, где ты особенно открыт или открыта, и такие люди это знают:

События первой недели. Вечера знакомств, неделя ориентации, первые вечеринки. Все ищут, за кого зацепиться.
Общежитие или общая квартира. Сосед по коридору, сосед по комнате. Близость приходит раньше знакомства.
Однокурсник или групповой проект. Общие задания, общие ночи перед экзаменом.
Старший студент, ассистент или преподаватель. Человек с властью над твоими оценками, местом в программе или будущим.
Соотечественники за границей. Латышская или русскоязычная община в другой стране. Кто-то, кто «тоже из дома».
Работа параллельно с учёбой. Бар, кафе, склад, где начальник или старший коллега знает, что тебе нужны деньги.
Приложения для знакомств в новом городе. Когда вечера длинные и пустые.

Такие люди замечают того, кто один, кому нужна помощь и кто благодарен за малейшее внимание. Как выбирают и проверяют, разобрано в уроке Как они выбирают жертв.

Как лавбомбинг подстроили под этот период

Лавбомбинг (англ. love bombing) — это слишком много внимания, чувств и обещаний в самом начале. Во время учёбы он предлагает дом вдали от дома: проводника, принадлежность и безопасное место в чужом городе.

Ты вторую неделю в Копенгагене. Латышка из магистратуры заговаривает с тобой на вечеринке, а на следующий день помогает открыть банковский счёт.

«Ты тут совсем один, да? Не переживай, теперь у тебя есть я. Я тебе всё покажу».

Ты первый месяц в Риге, приехала из маленького города. Он студент третьего курса и замечает тебя на кухне общежития.

«Рига может быть опасной для такой, как ты. Держись меня, я за тобой присмотрю».

Тебе трудно с языком на лекциях. Она местная и говорит свободно.

«Тебе не нужны эти курсы. Я тебе всё переведу. Мы просто будем командой».

Через месяц у тебя заканчивается договор аренды, и ты не можешь найти новую комнату.

«Переезжай ко мне. Зачем платить за комнату, если ты и так всё время здесь?»

Ни одна из этих фраз сама по себе ничего не доказывает. Многие люди искренне помогают новичкам, и помощь — прекрасная вещь. Разница видна потом: даёт ли помощь тебе больше свободы или делает зависимым именно от этого человека.

Почему травматическая привязанность сработала именно сейчас

Травматическая привязанность (англ. trauma bond) — это сильная привязанность к человеку, который причиняет боль, потому что плохое непредсказуемо чередуется с хорошим. Исследователи Даттон и Пейнтер (Dutton & Painter, 1993) показали, что крепкой её делают именно это чередование и неравенство сил. Во время учёбы неравенство сил часто встроено в саму ситуацию:

Нет сети. Другой — первый, а часто и единственный близкий человек на новом месте. Когда этот же человек начинает делать больно, пойти больше не к кому. Это изоляция (англ. isolation), которую даже не нужно создавать, она уже есть.
Другой — проводник. Язык, бюрократия, врач, работа. Если другой решает всё это за тебя, ты постепенно разучиваешься жить без него или неёнеёнего. Уйти значит не знать, как жить.
Крыша. Ты переезжаешь к другому, потому что аренда дорогая или договор закончился. Теперь ссора означает риск оказаться на улице в чужом городе.
Дом далеко. Родители не видят твоего лица. Ты им не рассказываешь. Нет никого, кто знал тебя до этих отношений и мог бы заметить, что ты изменился или измениласьизменилсяизменилась.
Учёба в заложниках. Если другой на твоём курсе, каждая лекция — встреча. Если другой преподаватель или старший коллега, от него или неёнеёнего зависят твои оценки и будущее. Расстаться значит рисковать дипломом.
Маленькое сообщество. Община соотечественников за границей или курс — это мало людей. Другой может рассказывать всем свою версию, и ты теряешь всех сразу.
«Это же временно». Ты терпишь, потому что семестр закончится. Но за это время другой так врастает в твою жизнь, что после семестра ты едешь вслед за ним или нейнейним, а не домой.

Как это делалось шаг за шагом: сначала другой стал твоим проводником. Потом единственным другом. Потом твоим домом. А потом начал критиковать, исчезать и возвращаться. После каждого холодного дня позвонить было некому, поэтому оставалось ждать именно этого человека. Когда он или она возвращалсяона возвращаласьон возвращался, облегчение было огромным, ведь это значило, что в чужом городе ты снова не в полном одиночестве.

И важно: для этого не нужно красивое начало. Во многих историях ничего романтического не было. Другой просто был рядом. Когда после недели молчания он или она снова заходилона снова заходилаон снова заходил на кухню и говорилговорилаговорил «привет», это ощущалось как дом. Не потому что это было хорошо. А потому что без этого была пустота.

Это сработало из-за отсутствия сети, а не из-за глупости

Любой человек в чужом месте без друзей и семьи привязывается к тому, кто помогает. Это человеческая природа, а не слабость. Другой это увидел и воспользовался. Твоей задачей не было всё это разгадать в первую же неделю. Твоя задача сейчас — восстановить сеть, чтобы не оставаться один на один с этим человеком.

Как это обычно разворачивалось

Время	Что делал другой	Что было с тобой	Что это построило
1–2 недели	Помогает со всем: банк, комната, город, «теперь у тебя есть я»	Облегчение, благодарность	Другой становится проводником
1-й месяц	Всюду вместе, знакомит со своими друзьями, твои знакомые пропадают	Наконец я где-то свой человек	Его или еёЕёЕго друзья становятся твоими
2–3 месяц	«Переезжай ко мне», занимается твоими бумагами, советует, какие курсы брать	Всё так просто	Крыша, деньги и учёба в чужих руках
3–6 месяц	Критика, ревность к однокурсникам, молчание, потом снова тепло	Паника, потому что больше никого нет	Облегчение становится крючком
Конец семестра	«Останься ещё» или «поехали со мной», а не домой	Я уже не знаю, где мой дом	Твой план заменяется планом другого
После расставания	Рассказывает общине свою версию, пишет, возвращается	Теряешь всех сразу	Связь и стыд продолжаются

Собрано из нескольких историй. Эмиль уезжает учиться в Нидерланды. На второй неделе к нему подходит Санта, латышка из магистратуры, и помогает со всем: комната, телефон, врач. Через месяц он общается только с её друзьями. Через три живёт у неё, потому что «так дешевле». Санта начинает злиться, когда он занимается в библиотеке с группой, и говорит, что однокурсницы его «используют». Когда однажды он не сообщает, где он, она два дня молчит, а потом плачет, что он единственное, что у неё здесь есть. Домой Эмиль говорит, что всё отлично.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Собрано из нескольких историй. Диана приезжает учиться в Ригу из маленького города. В общежитии её замечает Роберт, студент третьего курса, и начинает «присматривать»: водит на мероприятия, знакомит со своими друзьями, помогает с учёбой. Через два месяца он хочет знать, с кем она говорит на лекциях, и высмеивает её акцент при друзьях. Когда она говорит, что хочет съездить домой на выходные, он отвечает: пусть тогда там и остаётся. Диана остаётся в Риге и не ездит домой три месяца.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Норма или насилие?

Помогать новичку — доброе дело, и многие студенческие романы начинаются именно так. Вопрос в том, делает ли тебя помощь сильнее или зависимее.

Ситуация 1 · Бюрократия в чужой странеТебе нужно зарегистрироваться в муниципалитете, но ты не понимаешь письмо на местном языке.

Нормально«Давай покажу, как это заполнить. В следующий раз ты уже сам справишься».

Она помогает так, чтобы ты научился. Её помощь делает тебя самостоятельнее.

Насилие«Отдай мне все свои письма, я всё равно всем занимаюсь. Просто подписывай, где скажу».

Помощь превращается в контроль над твоими бумагами. Ты больше не знаешь, что происходит с твоими делами, и без неё ничего не можешь.

Ситуация 1 · Бюрократия на новом местеТебе нужно найти врача, но ты не знаешь, как это здесь устроено.

Нормально«Там есть студенческий медцентр, дам тебе номер. Хочешь, в первый раз схожу с тобой?»

Он даёт тебе информацию и выбор. Ты остаёшься хозяйкой своей жизни.

Насилие«Никуда не надо ходить. Я скажу, что пить. И врачам не нужно знать, что происходит у нас дома».

Он отрезает тебя от внешнего мира, даже от врача. Это не забота, это контроль над тем, кто может тебя увидеть.

Ситуация 2 · Неделя экзаменовУ тебя неделя экзаменов, и ты хочешь заниматься с группой в библиотеке до позднего вечера.

Нормально«Удачи! Напиши, когда закончишь, оставлю тебе ужин».

Твоя учёба важна и для неё. Время с группой не угроза.

Насилие«Опять с ними? Ты теперь с ними проводишь больше времени, чем со мной. Ладно, учись. Но не рассчитывай, что я ещё буду здесь».

Самая важная неделя превращается в проверку верности. Ты выбираешь между экзаменом и покоем дома.

Ситуация 2 · Неделя экзаменовУ тебя неделя экзаменов, и заниматься нужно каждый вечер.

Нормально«На этой неделе не буду тебе мешать. После последнего экзамена празднуем».

Он уважает твою цель и ждёт. Твоя жизнь принадлежит тебе.

Насилие«Экзамены тебе важнее меня? Ну посмотрим, сколько ты сдашь, если я больше не буду помогать».

Помощь превращается в угрозу. Твоя учёба становится рычагом, чтобы ты оставалась зависимой.

Найди свой случай

Эти истории собраны из нескольких историй. Ситуации разные, механизм один.

Соотечественница за границей. Она «спасла» тебя в первые недели, а потом весь латышский круг оказался её. Когда ты попытался уйти, все уже знали её версию, и ты остался совсем один в чужой стране. Если это ты → читай Рана одиночества и Кампания по очернению.

Соседка с грустными глазами. Она была так же одинока, как ты, рассказывала о своей тяжёлой жизни и говорила, что может говорить только с тобой. Через полгода ты писал за неё курсовые и не мог уйти, потому что «у неё здесь больше никого нет». Если это ты → читай Рана спасателя и Открытый и скрытый.

Лидер группы. Однокурсница, которая руководила всеми групповыми проектами, присваивала твои идеи и публично высмеивала тебя. Ты оставался с ней в отношениях, потому что без неё не с кем было работать. Если это ты → читай Рана неудачи и Когда нарцисс — женщина.

Девушка дома. Ты уехал учиться, она осталась в Латвии. Каждый вечер обязательный видеозвонок, каждая вечеринка — предательство, каждый твой счастливый день — «ты меня забыл». Если это ты → читай Давление на чувство вины и Травматическая привязанность.

Местный, который показывает город. Он знал всё: где жить, где работать, с кем не разговаривать. Через три месяца ты жила в его квартире и без него не знала даже, как купить билет. Если это ты → читай Рана зависимости и Куда делась я.

Преподаватель или ассистент. Он выделил тебя из всех, говорил, что у тебя талант, и приглашал «обсудить работу» по вечерам. Когда ты захотела отдалиться, оценки начали падать. Если это ты → читай Рана избранности и раздел «Когда у другого власть над твоей учёбой» ниже.

Соотечественник за границей. Он был «своим»: общий язык, общие шутки. Потом он контролировал твою зарплату из бара и говорил, что без него тебя здесь обманут. Если это ты → читай Экономическое насилие и Рана безопасности.

Парень дома. Ты уехала учиться, он остался. Он требовал геолокацию, фото, с кем ты, и злился, если ты не отвечала после лекции. Ты отказывалась от вечеринок, чтобы он успокоился. Если это ты → читай Рана брошенности и Когда нарцисс — мужчина.

Когда у другого власть над твоей учёбой

Одна ситуация требует отдельного слова: когда другой — преподаватель, ассистент, научный руководитель или старший коллега в лаборатории. Здесь неравенство сил — не просто ощущение. Оно реальное: от этого человека зависят твои оценки, бакалаврская или магистерская работа, рекомендация, иногда стипендия.

Начало часто выглядит как признание: «У тебя редкий талант». «Хочу взять тебя в свой проект». Это особенно сильно действует, если у тебя рана неудачи или рана избранности. Потом вечерние «консультации», личные сообщения, и граница между учёбой и отношениями исчезает. Когда ты хочешь отдалиться, начинаются наказания, похожие на «академические» решения: разгромная критика работы, пропавший срок, «я больше не могу быть твоим руководителем».

Это не твоя личная тайна, которую нужно хранить. Это злоупотребление властью, и университет обязан об этом знать. Ты можешь сменить руководителя, попросить другого оценщика и подать жалобу. Сохраняй всю переписку.

Чем это не является

Помощь — не манипуляция. Человек, который помогает тебе обустроиться, — просто хороший человек, пока помощь делает тебя самостоятельнее и твоё «нет, спасибо» ничего не стоит.
Быстрая близость на новом месте — это нормально. Студенческие дружбы и романы возникают быстро, потому что все одни. Сигнал не в скорости, а в том, остаются ли у тебя потом другие люди.
Тоска по дому — не депрессия, и отношения её не вызвали. Но если другой использует твою тоску по дому, чтобы держать тебя ближе («у тебя же больше никого нет»), это уже другая история.

Когда семестр заканчивается

Многие думают, что с концом учёбы закончатся и отношения. Часто бывает иначе:

Другой едет следом. Вдруг он или онаонаон хочет жить в твоём городе, и дома приходится объяснять человека, которого никто не знает.
Ты остаёшься в стране другого. «Зачем тебе возвращаться? Здесь есть я». Конец учёбы становится твоим жизненным планом, который определил другой.
Отношения продолжаются в телефоне. Видеозвонки каждый вечер, геолокация, требования отчитываться. Расстояние — не свобода, если контроль в телефоне.

И есть ещё один тихий эффект: вернувшись домой, трудно объяснить, что было. Родители думали, что всё отлично. Друзья видели красивые фото. Поэтому многие молчат годами. Если ты это узнаёшь, не нужно рассказывать всем. Достаточно одного человека, который тебе верит.

Что делать сейчас

В этот период главное — восстановить сеть, которую заменил другой.

Студенческий психолог. Во многих вузах в Латвии и за границей студентам доступен психолог или консультант бесплатно или за небольшую плату. Ищи на сайте вуза в разделах о поддержке студентов (за границей часто «student wellbeing», «counselling» или «student support»). Спроси, работают ли они с насилием в отношениях.
Один регулярный звонок домой. Не нужно рассказывать всё. Достаточно одного человека, которому ты звонишь каждую неделю и который слышит твой голос. Если однажды станет плохо, этот человек заметит.
Своя крыша и свои документы. Если можешь, сохрани свою комнату или хотя бы знай, где можно пожить пару недель. Паспорт, договор аренды, банковская карта и документы об учёбе всегда при тебе, а не у другого.
Если это преподаватель или ассистент: это не только личное дело. В вузах обычно есть этическая комиссия, студенческое самоуправление или порядок подачи жалоб. Сохрани переписку. Ты имеешь право попросить другого руководителя.
Экзамены и сроки. Если отношения влияют на учёбу, скажи об этом руководству программы или службе поддержки студентов. Часто сроки можно продлить. Подробности рассказывать не обязательно.
За границей. 112 работает во всём Европейском союзе. Узнай местную кризисную линию и местную помощь пострадавшим от насилия. Посольство или консульство Латвии может помочь в экстренной ситуации, например если пропал паспорт.
В Латвии. 116 123 — кризисная линия, бесплатно, круглосуточно, также на русском и английском, туда звонят и мужчины. 116 006 — для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером. При угрозе — 112.
Выбирай специалиста, который понимает насилие. Не каждый психолог, и не каждый студенческий консультант, учился работать с нарциссическим насилием и травмой. Проверь: верит ли тебе? Знает ли слова газлайтинг и травматическая привязанность? Не советует ли «поговорить с другим»? Если после сессии чувствуешь себя виноватее, ищи другого. А пока: доктор Рамани Дурвасула, YouTube-канал «DoctorRamani» и книга «It’s Not You» (2024), на английском.
План безопасности, если вы живёте вместе и ты боишься реакции другого: План безопасности.

Что сказать

«У меня был тяжёлый семестр из-за отношений. Не хочу рассказывать подробности, но можно ли попросить продление?»

Что сказать

«Спасибо за помощь. С этого момента своими бумагами я занимаюсь сам или сама. Пожалуйста, верни мой паспорт».

Нарцисс ли другой? Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением сами к специалисту почти никогда не идут, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Название не важно, важно то, что повторяется. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно хуже. А нормальные отношения не заставляют ночами гадать, не с тобой ли что-то не так. Если так происходит, читай о газлайтинге (когда тебя раз за разом заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке; англ. gaslighting) и Замешательство — это симптом.

План безопасностиЧто подготовить, прежде чем уйти Проверь, что происходит в твоих отношенияхСамопроверка, 5 минут

Миф

Миф: «Это был всего один семестр. За такое короткое время так не привязываются».

В чужом месте без своей сети всё происходит быстрее: другой становится проводником, другом и домом одновременно. Три месяца за границей с одним человеком могут привязать сильнее, чем год дома. Длительность не измеряет привязанность. Её измеряет то, насколько вся твоя жизнь зависела от другого.

Глубже

Обзор всех периодов: Когда вы встретились.
Предыдущий период: Первая любовь, 18–25 лет.
Следующий период: Создание семьи, когда карьера и желание семьи подгоняют.
Как выбирают и проверяют: Как они выбирают жертв.
Почему так трудно уйти: Травматическая привязанность.
Когда нигде не чувствуешь себя своим: Рана одиночества.

Во время учёбы: почему в новом городе или за границей нарцисс становится всем твоим миром

Коротко