В подростковом возрасте: почему первые отношения с нарциссом привязывают сильнее всего
В подростковом возрасте травматическая привязанность возникает быстрее всего, потому что не с чем сравнить: первые отношения становятся определением любви, а тайна, давление школы, старший партнёр или нарциссический родитель, который уже научил «любовь надо заслужить», делают остальное.
Коротко
- В подростковом возрасте хочется, чтобы тебя видели взрослым, чтобы ты где-то был своим и чтобы кто-то выбрал именно тебя. Сравнивать ещё не с чем, поэтому первые отношения становятся меркой для всех следующих.
- Очень часто первая школа «отношений» — нарциссический родитель, а старший партнёр с помощью груминга (англ. grooming) шаг за шагом получает доверие, тайны и контроль. Это не твоя вина. Это выбор взрослого.
- Если тебе меньше 18: расскажи одному надёжному взрослому или позвони на бесплатную линию для детей и подростков 116 111. Если ты оглядываешься назад уже взрослым человеком, эта статья поможет понять, почему потом всё повторялось.
Эта статья — часть серии о том, в какой период жизни ты встретил или встретилавстретилвстретила человека, который причинял тебе боль, и почему именно в этот период привязанность оказалась такой сильной. Обзор всех периодов и таблица, где можно найти свой случай, — в статье Когда вы встретились.
Эту статью читают два очень разных человека. Первый — подросток, которому сейчас 14, 15 или 17 и который чувствует, что в отношениях что-то не так, но не может это назвать. Второй — взрослый, который оглядывается на свои первые отношения и наконец хочет понять, почему они оставили такой глубокий след, что и через десять или двадцать лет всё повторяется. Статья для обоих.
Каким бывает этот период жизни
Подростковый возраст — время, когда ты впервые пытаешься быть кем-то сам по себе, а не только чьим-то ребёнком. Три вещи нужны тебе сильнее, чем когда-либо потом:
- Чтобы тебя видели взрослым. Не «ты ещё маленький», а «ты серьёзный человек со своим мнением».
- Чтобы ты где-то был своим. Класс, компания, команда, онлайн-сообщество. Оказаться за бортом в этом возрасте больно почти физически.
- Чтобы кто-то выбрал именно тебя. Первая любовь — это не только чувства. Это ответ на вопрос «а меня вообще можно любить?».
Мозг в это время тоже работает по-особому. Американский психолог Лоренс Стейнберг (Laurence Steinberg), который десятилетиями изучает подростков, пишет, что система вознаграждения в подростковом возрасте реагирует сильнее, чем в детстве или у взрослых, а способность остановиться и взвесить созревает медленнее, до середины двадцатых. Проще говоря: всё ощущается сильнее, а тормоза ещё только растут. Это не поломка. Это нормальная часть взросления, и именно поэтому она становится дверью для тех, кто умеет ею пользоваться.
И ещё одно делает этот период особенно уязвимым: сравнивать не с чем. Взрослый после трёх отношений знает, что партнёр, который читает твои сообщения, — это не норма. Подросток этого не знает. Первые отношения — не «одни из». Они становятся определением. Если первая любовь — это ревность, тайны, крики и снова объятия, то именно так для тебя и выглядит любовь.
Типичные слепые зоны этого возраста:
- «Ревнует — значит любит». Фильмы, песни и сериалы повторяют это годами.
- «Чем больнее, тем настоящее». Сила чувств путается с глубиной.
- «Родителям рассказывать нельзя, не поймут или запретят». Поэтому всё происходит тайно, без единого взгляда со стороны.
- «Если расстанемся, узнает вся школа». Кажется, что твоя репутация и место в классе зависят от этих отношений.
- «Я достаточно взрослый или взрослаявзрослыйвзрослая, чтобы разобраться самостоятельно». Попросить помощи кажется признанием, что ты всё-таки ребёнок.
В Латвии есть ещё один слой: многие подростки росли у бабушек и дедушек, пока родители работали за границей, или дома, где пил отец или мать. Когда дома негде спрятаться, отношения становятся единственным местом, где тепло. Это делает крючок ещё глубже. Подробнее — в статье Рана брошенности.
Первые «отношения»: нарциссический родитель
Для многих первые нарциссические «отношения» — не с парнем и не с девушкой. Они с родителем. Ещё до первой любви ты уже усвоил или усвоилаусвоилусвоила, как выглядит близость: её нужно заслужить, она может исчезнуть без предупреждения, а твоя задача — угадать настроение другого, пока оно не взорвалось.
Это не упрёк родителям вообще. Большинство родителей ошибаются и всё равно любят. Речь о родителе, чьё поведение повторяется годами: ребёнок нужен, чтобы родителю было хорошо, и наказывается, когда этого не происходит.
Когда это была мать. Сегодня мама — твоя лучшая подруга, рассказывает тебе, как ей плохо с отцом, и говорит, что понимаешь её только ты. Завтра она с тобой не разговаривает, потому что ты пошёл к другу, а не остался с ней. Ты учишься отвечать за её чувства. Это называется парентификация (англ. parentification): когда ребёнку приходится становиться утешителем или «партнёром» родителя. Мальчик в такой семье часто становится «маминым маленьким мужчиной». Потом его может тянуть к партнёрше, чьи чувства снова нужно угадывать и спасать, потому что именно так для него выглядит любовь.
Другая мать сравнивает: брат — «умный», ты — «проблема». Одного ребёнка ставят выше всех, другого винят во всём. Это называется золотой ребёнок (англ. golden child) и козёл отпущения (англ. scapegoat). Если ты был козлом отпущения, ты уже знаешь, каково это — пытаться заслужить любовь, которой никогда не хватает.
Когда это был отец. Отец дома — как прогноз погоды: если он в хорошем настроении, вся семья дышит. Если нет — все ходят на цыпочках. Ты учишься по звуку хлопнувшей двери понимать, каким будет вечер. Ты учишься угождать, пока он не разозлился. Это называется fawn-реакция (англ. fawn response, реакция угождения): когда безопасность ищут через подчинение и старание понравиться. Девочка в такой семье часто усваивает, что мужской гнев — её ответственность. Потом парень, который злится, кажется пугающе знакомым, и именно поэтому «безопасным».
Другой отец никогда не кричит. Его просто нет рядом: не разговаривает, не хвалит, замечает тебя только когда ты выигрываешь соревнования или получаешь пятёрку. Ты учишься, что любовь надо заслужить достижениями. Потом первый парень, который даёт внимание и отнимает его, когда ты его не устраиваешь, кажется не опасным, а родным.
Чему учит такой родитель и как это выглядит в первых отношениях:
| Чему научили дома | Как это выглядит в первых отношениях | Где читать дальше |
|---|---|---|
| «Любовь надо заслужить». | Ты борешься за каждый хороший день другого | Рана недостаточности |
| «Надо угадать настроение другого». | Ты читаешь каждое сообщение и угождаешь, пока он или онаонаон не разозлится | Fawn-реакция |
| «Я отвечаю за чувства другого». | Ты остаёшься, потому что «без меня ему или ейейему будет плохо» | Рана спасателя |
| «Моё „нет“ — это предательство». | Ты не можешь отказать, в том числе в сексе и фотографиях | Рана подчинения |
| «Мои чувства — это слишком». | Ты молчишь, когда больно, чтобы ничего не испортить | Рана подавленных чувств |
Самое главное: то, что потом отношения снова были похожими, не значит, что ты «выбираешь плохих людей». Это значит, что знакомое ощущается телом как безопасное. Тревога, от которой другой человек ушёл бы, тебе кажется любовью, потому что другой любви у тебя не было. Почему это повторяется, разобрано в уроке Почему это повторяется.
Старший партнёр: что такое груминг
Эта часть очень важна, поэтому объясним просто.
Груминг (англ. grooming, от «ухаживать», «приручать») — это когда взрослый или намного более старший человек шаг за шагом получает доверие ребёнка или подростка, чтобы потом получить близость, тайны, контроль и часто сексуальный контакт. Исследователи Крейвен, Браун и Гилкрист (Craven, Brown & Gilchrist, 2006) описывают, что груминг редко выглядит как опасность. Он выглядит как внимание, понимание и подарки. Часто взрослый завоёвывает и доверие семьи, чтобы его никто не заподозрил.
Обычно это идёт так:
- Выбор. Взрослый ищет подростка, которому не хватает внимания: конфликты дома, одиночество в классе, родители далеко, желание казаться взрослым.
- Доверие. Внимание, комплименты, подвезти на машине, подарки, алкоголь или сигареты, «мне можно рассказывать всё».
- Заполнение потребности. Он или онаОнаОн становится единственным человеком, который тебя «по-настоящему понимает». Не родители, не одноклассники, только этот человек.
- Изоляция. «Родители тебя не понимают». «Твои одноклассники — дети». «Ты гораздо взрослее их».
- Тайна. «Это только наше». «Другие не поймут». «Если кто-то узнает, у меня будут проблемы, а ты же не хочешь, чтобы у меня были проблемы?»
- Сдвиг границ. Шутки про секс, «случайные» прикосновения, просьба прислать фото, «только одно», потом ещё.
- Удержание. Вина («ты же сам хотелты же сам хотелты же сама хотела»), страх («тебе никто не поверит»), угрозы («я выложу фото») или зависимость (где жить, деньги, транспорт).
Классическая фраза — «ты гораздо взрослее своих ровесников». Сама по себе она ничего не доказывает. Учитель может сказать это честно. Но есть вопрос, который работает всегда: зачем взрослому человеку романтически нужен кто-то намного младше? Нормальный 22-летний человек ищет отношений с ровесниками. Тот, кто выбирает 15-летних, выбирает человека с меньшим опытом, меньшей властью и без возможности сравнить. Это не случайность. Это выбор, который даёт ему перевес.
Когда взрослая — женщина, а подросток — парень. Об этом говорят меньше всего. 15-летний парень и 23-летняя женщина: друзья смеются и называют его «везунчиком», взрослые иногда просто улыбаются. Поэтому парень не рассказывает, что ему страшно, что от него чего-то хотели раньше, чем он был готов, что она решает, с кем ему встречаться, и грозит всем рассказать, если он уйдёт. То, что общество называет это везением, не делает это везением. Взрослый, который использует подростка, причиняет вред независимо от пола. Почему мужчинам и парням не верят, читай в статье Мужчины — жертвы.
Когда взрослый — мужчина, а подросток — девушка. 15-летняя девушка и 21-летний парень с машиной. Он забирает её из школы, покупает кофе, говорит, что с ровесницами ему скучно, а с ней можно говорить обо всём. Подруги завидуют. Родители не знают или «ничего не могут запретить». Через пару месяцев он решает, с кем ей встречаться, читает её переписку и злится, если она отвечает поздно. Ей кажется, что это серьёзная, взрослая любовь. На самом деле это власть взрослого над подростком.
Фото и угрозы. Если взрослый просит твои откровенные фото или присылает свои, это не романтика. Это насилие, и отвечает за него взрослый, а не ты. Если кто-то угрожает разослать твои фото, если ты не сделаешь то, что он или онаонаон хочет, или не заплатишь, это называется секс-вымогательство (англ. sextortion). Не плати и не отправляй больше. Сохрани переписку, заблокируй, расскажи взрослому, которому доверяешь, и позвони на 116 111 или в полицию 110. С этим не нужно справляться в одиночку.
Как тебя нашли в этот период
В подростковом возрасте контакт почти всегда происходит там, где ты уже есть:
- В школе. Тот же класс, старший класс, «популярный» парень или девушка, которого хотят все. То, что выбрали именно тебя, уже само по себе огромное предложение.
- Через друзей и семью. Старший брат или сестра друга, друг семьи, сосед. Там, где родители спокойны.
- На тренировках, в кружках, в лагерях. Тренер, помощник тренера, старший в команде. Человек с властью и авторитетом, которому все доверяют.
- В интернете. Игры, Discord, Instagram, Snapchat, TikTok. Человек может выдавать себя за ровесника. Всё происходит в твоём телефоне, и никто этого не видит.
- На вечеринках и первой работе. Летняя подработка, кафе, где все остальные старше. Алкоголь и «ты уже большой» размывают границы.
Такие люди замечают тех, кто один, кто ищет, где быть своим, и кому тяжело дома. Как вообще выбирают и проверяют, разобрано в уроке Как они выбирают жертв.
Как лавбомбинг подстроили под этот возраст
Лавбомбинг (англ. love bombing) — это слишком много внимания, чувств и обещаний в самом начале. В подростковом возрасте он предлагает ровно то, чего хочет этот возраст: быть выбранным, быть взрослым и быть вместе против всех.
Ни одна из этих фраз сама по себе ничего не доказывает. Подростки и сами говорят громкими словами, и это нормально. Разница видна дальше: превращаются ли громкие слова в тайну, изоляцию и контроль или остаются просто словами молодой любви.
Почему травматическая привязанность сработала именно сейчас
Травматическая привязанность (англ. trauma bond) — это сильная привязанность к человеку, который причиняет боль, потому что плохое непредсказуемо чередуется с хорошим. Исследователи Даттон и Пейнтер (Dutton & Painter, 1993) показали, что связь делают такой крепкой именно это чередование и неравенство сил, а не «слабый характер». В подростковом возрасте есть ускорители, которых у взрослого нет:
- Нет мерки. Первые отношения — единственные, которые ты знаешь. Сравнить не с чем, поэтому ревность, проверки телефона и сцены выглядят как «так и бывает».
- Сила чувств путается с любовью. Мозг в этом возрасте особенно сильно реагирует на пики. Страх, радость, облегчение и снова страх становятся самыми сильными ощущениями в твоей жизни.
- Тайна. Если об отношениях не могут знать родители, ни один взрослый не может увидеть их со стороны. Тайна приносит стыд, а стыд держит ещё крепче.
- Дом. Если дома тяжело, отношения — единственный выход. Если дома нарциссический родитель, тебя уже научили, что любовь — это больно, и другому не нужно учить тебя заново.
- Школа. Ты видишь этого человека каждый день. Расставание значит, что узнает весь класс, а другой может начать рассказывать всем свою версию. Он или онаОнаОн контролирует твою репутацию, и это очень сильный поводок.
- Практическая зависимость. Машина, деньги, где переночевать, алкоголь, компания взрослых друзей. У старшего партнёра есть то, чего у тебя ещё нет.
- Первый сексуальный опыт. Если первый раз был с этим человеком, он часто несёт стыд и чувство «я уже отдал всё, теперь не могу уйти».
Как это делалось шаг за шагом: сначала другой стал единственным, кто тебя видит. Потом единственным, кому можно рассказывать. Потом единственным, с кем можно быть. А потом начались «горячо-холодно»: сегодня игнорирует в школе, завтра пишет длинные сообщения о том, как сильно любит. Каждый «хороший» момент после плохого кажется доказательством, что всё ещё может стать как в начале.
И важно: для этого не нужно ничего красивого. Во многих историях не было никакой романтики. Хватало того, что после недели игнора человек снова поздоровался в коридоре. После плохих дней обычный день ощущается как награда. Это облегчение, а не любовь, но тело не умеет их различать.
Как это обычно разворачивалось
Сроки в каждой истории свои. Но последовательность повторяется удивительно часто.
| Время | Что делал другой | Что было с тобой | Что это построило |
|---|---|---|---|
| 1–2 недели | Пишет днём и ночью, «ты не как все», выбирает тебя из всех | Наконец меня кто-то видит | Другой становится главным событием твоего дня |
| 1-й месяц | «Это только наше», родителям и друзьям знать не надо | Мы особенные, это взрослая тайна | Тайна: никто не видит со стороны |
| 2–3 месяц | Ревность, проверяет телефон, хочет знать, где ты, просит включить геолокацию | Значит, любит | Контроль принимается за заботу |
| 3–6 месяц | Холодные дни: игнорирует в школе, не отвечает, потом снова тёплый | Паника, потом огромное облегчение | Облегчение становится крючком |
| 6-й месяц и дальше | Угрозы: расстаться, всем рассказать, причинить себе вред, выложить фото | Страх, стыд, вина | Ты больше не видишь выхода |
| После расставания | Снова пишет, друзья передают новости, новый партнёр в той же школе | Пустота, тоска, самообвинение | Связь продолжается и без отношений |
Собрано из нескольких историй. Рихарду 16. Кристина из старшего класса выбирает его на вечеринке и первую неделю пишет каждую ночь. Через месяц она проверяет его телефон и плачет, если он ответил однокласснице. Когда Рихард хочет пойти на футбол, она говорит, что ей плохо и только он её держит. Через полгода он бросил команду, друзья больше не зовут, а когда он пытается расстаться, Кристина пишет, что сделает с собой что-то. Он остаётся, потому что боится, и никому не рассказывает, потому что «парни о таком не говорят».
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Собрано из нескольких историй. Элизе 15. Мартину 21, он двоюродный брат её друга. Он забирает её из школы, слушает, когда она рассказывает о пьющей матери, и говорит, что она взрослее всех его ровесниц. Через два месяца он начинает решать, с кем ей встречаться, и злится, если она не отвечает за пять минут. Через полгода он просит фото, а когда она хочет расстаться, напоминает, что они у него в телефоне. Элиза думает, что сама виновата, ведь «сама отправила».
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Норма или насилие?
В подростковых отношениях много сильных чувств, ссор и ревности, и это ещё не насилие. Вопрос в том, повторяется ли это, всегда ли выгодно одной стороне и что это делает с тобой.
Найди свой случай
Эти истории собраны из нескольких историй. Ситуации разные, механизм один.
Девушка, которая всё контролирует. Тебе было 16. Она была твоей первой девушкой. Проверяла телефон, устраивала сцены на вечеринках, если ты говорил с другими, а потом плакала и говорила, что просто так сильно любит. Друзья исчезли, потому что каждая встреча заканчивалась ссорой. И сейчас, уже взрослым, ты напрягаешься, когда партнёрша берёт твой телефон. Если это ты → читай Рана брошенности и Травматическая привязанность.
Взрослая женщина. Тебе было 15, ей 23. Старшая сестра друга или помощница тренера. Друзья называли тебя везунчиком, а ты чувствовал, что что-то не так, и не мог об этом говорить. Она решала, когда вы видитесь, и говорила, что никому рассказывать не нужно. Если это ты → читай раздел про груминг выше, Мужчины — жертвы и Рана стыда.
Тихая, раненая. Она никогда не кричала. Она была грустной, хрупкой, говорила, что только ты держишь её в живых. Когда ты хотел расстаться, она писала, что сделает с собой что-то. Ты оставался годами, потому что боялся. Это скрытая версия (англ. covert). Если это ты → читай Рана спасателя и Открытый и скрытый.
Мать как первая «партнёрша». Мама рассказывала тебе, как ей плохо с отцом, говорила, что ты её единственная опора, и обижалась, когда у тебя появлялась своя жизнь. Когда у тебя появилась первая девушка, мама неделю с тобой не разговаривала. Теперь ты чувствуешь себя ответственным за настроение каждой женщины. Если это ты → читай Парентификация, Рана спасателя и Когда нарцисс — женщина.
Старший парень с машиной. Тебе было 15, ему 20 или 22. Он забирал тебя из школы, говорил, что ты взрослая и что родители тебя не понимают. Через несколько месяцев он решал, что тебе надевать, с кем видеться и когда быть у него. Если это ты → читай раздел про груминг выше и Как они выбирают жертв.
Популярный одноклассник. Его хотели все, а он выбрал тебя. Потом начал шутить над тобой при друзьях, а когда ты обижалась, говорил, что у тебя нет чувства юмора. После расставания пустил слухи, и полкласса от тебя отвернулось. Если это ты → читай Рана унижения и Летучие обезьяны.
Онлайн-«друг». Вы познакомились в игре или в Discord. Он говорил, что ему 17, а потом оказалось, что намного больше. Он был единственным, кто тебя понимал. Потом попросил фото, а потом начал угрожать. Если это ты → читай Секс-вымогательство и Рана безопасности. Если это происходит сейчас, звони 116 111.
Отец как первые «отношения». Отец дома был прогнозом погоды. Ты научилась угадывать его настроение по шагам в коридоре. Первый парень, который злился, а потом приносил цветы, казался родным. И сейчас ты извиняешься раньше, чем кто-то вообще успел разозлиться. Если это ты → читай Fawn-реакция, Рана недостаточности и Когда нарцисс — мужчина.
Что делать сейчас
Если тебе сейчас меньше 18
- Расскажи одному надёжному взрослому. Это не обязательно родитель. Тётя, бабушка, учитель, школьный психолог или социальный педагог, тренер, мама друга. Достаточно одного человека.
- Позвони на 116 111. Это бесплатный телефон доверия для детей и подростков. Там можно говорить об отношениях, о доме, о фото, о чём угодно. Если есть прямая опасность, звони 112.
- Сохрани доказательства. Скриншоты угроз, сообщений, требований. Храни их там, куда другой не доберётся.
- Не встречайся наедине для «последнего разговора». Если хочешь расстаться, делай это в людном месте, сообщением или когда рядом кто-то есть.
- Если угрожают фото, не плати и не отправляй больше. Заблокируй, сохрани доказательства, расскажи взрослому и сообщи в полицию 110. Виноват тот, кто угрожает, а не ты.
- Если другой угрожает причинить себе вред, тебе не нужно спасать его или еёеёего своими отношениями. Можно сказать взрослому или позвонить 112. Ты не отвечаешь за то, что другой выбирает делать.
Если ты смотришь назад из взрослой жизни
- Назови это своим именем. Если другой был намного старше, это была не «первая любовь, которая не сложилась». Это был груминг, и ответственность лежала на взрослом. Если другой был ровесником, это всё равно было насилие, а не «глупости молодости».
- Заметь шаблон. Если и следующие отношения повторяли то же самое, это не судьба. Это урок первых «отношений» с родителем или первым партнёром. Его можно разучить. Начни с урока Почему это повторяется.
- Выбирай специалиста, который понимает насилие. Не каждый психолог в Латвии учился работать с нарциссическим насилием и травмой. Проверь: верит ли он тебе без доказательств? Знает ли слова газлайтинг и травматическая привязанность? Не советует ли «поговорить с мамой или папой», как будто с человеком, который причиняет боль, можно говорить как с обычным? Если после сессии ты чувствуешь себя ещё виноватее, ищи другого. А пока помогает доктор Рамани Дурвасула (Ramani Durvasula), клинический психолог из США: YouTube-канал «DoctorRamani» и книга «It’s Not You» (2024), на английском.
- Звони. 116 123 — кризисная линия, бесплатно, круглосуточно, также на русском и английском, туда звонят и мужчины. 116 006 — для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером. При угрозе — 112.
Значит ли это, что твой первый партнёр или родитель был нарциссом? Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением сами к специалисту почти никогда не идут, поэтому почти никогда не получают диагноз, и «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Название не важно. Важно то, что повторялось. А нормальные отношения не заставляют годами гадать, не с тобой ли что-то не так. Если так было, читай о газлайтинге (когда тебя раз за разом заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке; англ. gaslighting) и урок Замешательство — это симптом.
Если ты родитель
Запрет обычно не заканчивает отношения, а делает их тайными, а тайна — именно то, что нужно другому. Лучше: верь, не смейся и не стыди, спрашивай, как чувствует себя твой ребёнок, а не только что делает другой. Скажи: «Что бы ни случилось, ты можешь мне рассказать, и я не буду на тебя злиться». Если другой — взрослый, а твой ребёнок несовершеннолетний, проконсультируйся по 116 006 или с полицией. Исследования показывают, что насилие в подростковых отношениях связано с худшим здоровьем и безопасностью и позже (Exner-Cortens и соавт., 2013), так что это серьёзно, а не «перерастёт».
Миф
Глубже
- Обзор всех периодов: Когда вы встретились.
- Следующий период, 18–25 лет: Первая любовь.
- Как выбирают и проверяют: Как они выбирают жертв.
- Как привязывают так быстро: Как они так быстро привязывают.
- Почему так трудно уйти: Травматическая привязанность.
- Самая старая боль: Раны и крючки.
- Как это делают женщины: Когда нарцисс — женщина.
- Как это делают мужчины: Когда нарцисс — мужчина.
Связанное
Источники
- Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
- Dutton, D. G., & Painter, S. (1993). Emotional attachments in abusive relationships: A test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120.
- Craven, S., Brown, S., & Gilchrist, E. (2006). Sexual grooming of children: Review of literature and theoretical considerations. Journal of Sexual Aggression, 12(3), 287–299.
- Steinberg, L. (2014). Age of Opportunity: Lessons from the New Science of Adolescence. Boston: Houghton Mifflin Harcourt.
- Exner-Cortens, D., Eckenrode, J., & Rothman, E. (2013). Longitudinal associations between teen dating violence victimization and adverse health outcomes. Pediatrics, 131(1), 71–78.