Нарцисс во время беременности и после родов

Во время беременности и с малышом человек максимально зависим и измотан, ребёнок делает уход намного труднее, а насилие именно в этот период часто начинается или усиливается, поэтому привязанность очень сильна, а безопасность важнее всего: акушерка или семейный врач, план безопасности и 112 при опасности.

Эта статья — часть серии «Когда ты встретил». У каждого этапа жизни своя статья: что нам нужно в этот период, что предложил другой человек и почему привязанность стала такой сильной. Всю серию ты найдёшь в статье Когда ты встретил.

Здесь — о беременности, времени после родов и первых годах с маленьким ребёнком. Иногда человека встречают, уже будучи беременной или с младенцем на руках. Чаще отношения были и раньше, но именно беременность стала моментом, когда всё изменилось. Здесь есть оба случая.

Сначала о безопасности. Если тебе сейчас страшно, если тебя бьют, толкают, душат или угрожают навредить тебе или ребёнку, звони 112. Это не «преувеличение». Беременность — время, когда физическое насилие особенно опасно, и исследования называют этот период опасным.

Какой это этап жизни

Беременность и первые годы с малышом — один из самых тяжёлых периодов жизни и физически, и эмоционально. Не потому, что что-то идёт не так, а потому, что так оно и есть.

Тело меняется. Тошнота, усталость, боль, сон по три часа. После родов тело восстанавливается неделями или месяцами.
Зависимость настоящая. Бывают моменты, когда другой человек нужен физически: отвезти в больницу, купить еду, присмотреть за малышом, чтобы можно было хотя бы помыться.
Меняются деньги. Один из родителей часто в отпуске по уходу за ребёнком. Доход падает, и пособия покрывают не всё.
Меняется личность. Ты уже не только ты. Ты мама или папа, и многие чувствуют, что потеряли себя и своё время.
Друзья отдаляются. Те, у кого нет детей, звонят реже. У тебя нет сил встречаться.
Страх за ребёнка. Всё, что теперь важно, — чтобы малышу было хорошо. Поэтому «ребёнку нужны оба родителя» звучит как закон.

Всё это нормально. Но это создаёт очень чёткую слепую зону: когда нет сил, когда ты зависишь от другого человека и боишься за ребёнка, у тебя нет ресурса заметить, что что-то не так, и ещё меньше — что-то изменить.

Как тебя нашли в этот период

В этот период есть два очень разных пути.

Отношения уже были, и беременность стала поворотом. Многие рассказывают: «До беременности всё было хорошо. Потом он или онаонаон стал или сталасталастал другим человеком». Часто это не совсем так. Мелкие знаки были и раньше, но беременность сняла тормоза, потому что теперь другой человек знает, что ты не уйдёшь легко. Человек, который контролирует, часто чувствует, что ты больше не можешь уйти, и тогда проявляется то, что раньше было спрятано.

Вы познакомились, когда ребёнок уже был в пути или уже родился. Ты остался или осталасьосталсяосталась с малышом или ребёнком в пути без партнёра, и вдруг появляется кто-то, кто готов «принять вас обоих». Об этой ситуации подробнее — в статье Родитель-одиночка, потому что там есть и важный вопрос о безопасности ребёнка.

Общий механизм того, как такие люди выбирают, описан в уроке Как они выбирают жертв.

Как лавбомбинг подстроили под этот период

Лавбомбинг (англ. love bombing) — это слишком много внимания, чувств и обещаний в самом начале. В этот период он часто выглядит как забота, которая так нужна. Человек носит сумки, покупает витамины, всем рассказывает, как рад. Или в первые недели после родов при всех выглядит идеальным родителем.

Но очень часто в этот период лавбомбинга нет вообще. Есть только облегчение: после недели, когда с тобой не разговаривали, один нормальный вечер, когда он или онаонаон берёт малыша и говорит «отдохни». Ничего особенного. Но твоё измотанное тело переживает это как спасение.

Ты на шестом месяце. После недели, когда он приходил поздно и почти не разговаривал, он приносит цветы и собирает детскую кроватку.

«Видишь, я хороший отец. Просто ты всё принимаешь близко к сердцу, это гормоны».

Через месяц после родов он нежен с тобой при гостях, а дома весь вечер молчит.

«Я целый день работаю, чтобы вы оба были сыты. Могла бы хотя бы выглядеть довольной».

Ты говоришь, что тебе нужно время подумать, сможете ли вы продолжать. На следующий день она показывает положительный тест.

«Я думала, ты обрадуешься. Ты что, бросишь своего ребёнка? Ты же не такой».

Малышу три месяца. Ты хочешь сам искупать его вечером. Она забирает ребёнка у тебя из рук.

«Ты всё делаешь неправильно. Если бы ты правда хотел помочь, ты бы сначала научился».

Ни одна из этих фраз сама по себе ничего не доказывает. Во время беременности и с младенцем оба родителя устают, говорят не то и ошибаются. Разница в том, повторяется ли это, всегда ли это выгодно одному и чувствуешь ли ты себя всё более растерянным человеком, виноватым и без сил.

Почему травматическая привязанность сработала именно сейчас

Травматическая привязанность (англ. trauma bond) — это сильная привязанность к человеку, который причиняет тебе боль, потому что плохое непредсказуемо чередуется с хорошим. Даттон и Пейнтер (Dutton & Painter, 1993) показали, что именно это чередование и неравенство сил делают связь прочной. Во время беременности и с малышом и то и другое очень велико.

1. Усталость отключает способность рассуждать. Человек, который месяцами спит по три часа, не может долго анализировать, записывать и планировать. Проще подстроиться и дожить до утра.

2. Зависимость физическая, а не только эмоциональная. Тебе правда нужно, чтобы кто-то отвёз, купил, присмотрел. Тот, кто может дать это или отнять, получает огромную власть.

3. Ребёнок становится заложником. «Ребёнку нужны оба родителя». «Хочешь, чтобы он рос без отца?» «Ты больше никогда его не увидишь». Эти фразы бьют туда, где ты не можешь рисковать.

4. Деньги. В отпуске по уходу за ребёнком ты зарабатываешь меньше или ничего. Если другой человек контролирует деньги, уход выглядит как финансовое самоубийство. Это называется экономическое насилие (англ. economic abuse).

5. Изоляция происходит сама. Друзья исчезают, потому что у тебя нет времени. Другому человеку не нужно ничего делать, чтобы тебя изолировать. Достаточно не помогать тебе сохранять связи и высмеивать те, что остались.

6. Стыд. «Как я могу сейчас уйти? Все подумают, что я плохой родитель. Все видели наши фото в ожидании малыша».

Шаг за шагом это выглядит так:

Беременность делает уход намного сложнее, и другой человек это замечает.
Появляется новое поведение: холод, критика тела, первое физическое насилие или, наоборот, чрезмерный контроль («я знаю, что нужно ребёнку»).
Каждый раз после плохого приходит нормальный день, и у тебя так мало сил, что ты принимаешь его за решение проблемы.
Ребёнок рождается, и начинается «ты делаешь неправильно», «ты плохой родитель», «у тебя послеродовая депрессия, тебе нельзя доверить ребёнка».
Ты начинаешь сомневаться в себе как в родителе. Это самый глубокий крючок, потому что роль родителя теперь твой центр.
Уход кажется невозможным: деньги, ребёнок, усталость, стыд. Именно в этом и была цель.

Это сработало из-за этапа жизни, а не потому, что ты слабый человек

Нет человека, который, месяцами спя по три часа и ухаживая за младенцем, мог бы одновременно видеть и останавливать манипуляцию. Этот период делает уязвимым любого. Кто этой уязвимостью воспользовался — выбор другого человека. Ты делаешь всё, чтобы твой ребёнок был в порядке, и это само по себе большая сила.

Беременность — опасный период

Прочитай этот раздел, даже если кажется, что «всё не так страшно».

У многих пар физическое насилие начинается или становится тяжелее именно во время беременности. В исследовании американского профессора Жаклин Кэмпбелл (Jacquelyn Campbell) и её коллег о самых тяжёлых случаях насилия в отношениях (Campbell et al., 2003) насилие во время беременности было одним из признаков, связанных с более высоким риском. Среди других были угрозы оружием, удушение, крайняя ревность и контроль, а также момент ухода.

Это не значит, что с тобой обязательно случится что-то плохое. Это значит, что эти признаки нужно воспринимать очень серьёзно.

Звони 112, если тебя бьют, толкают, душат, бьют по животу или угрожают убить тебя, себя или ребёнка.
Расскажи акушерке, гинекологу или семейному врачу. Они видят тебя регулярно, и насилие во время беременности — это медицинский вопрос. Попроси поговорить без другого человека. Если есть травмы, попроси записать их в карту.
Полиция может разделить. Полиция может принять решение о разделении на срок до восьми дней: другой человек должен покинуть общее жильё, ему нельзя приближаться и выходить на связь. За это время можно обратиться в суд за временной защитой от насилия, которая распространяется и на психологическое, и на экономическое насилие.
Сумка в роддом и документы. Если планируешь уйти или боишься, что уходить придётся внезапно, храни паспорт, банковскую карту, обменную карту беременной и зарядку для телефона вместе или у друзей. После родов добавь документы ребёнка.
План безопасности. Шаг за шагом он описан в уроке План безопасности.

Как это обычно развивалось

Когда	Что делал другой человек	Что ты чувствуешь	Что это построило
Первый триместр	Радость при всех. Дома первые вспышки злости из-за «твоего настроения».	Растерянность: «это гормоны»	Ты начинаешь винить себя
Второй триместр	Критика тела, ревность, может быть, первый толчок или удар. Потом извинения.	Страх и стыд, потом облегчение	Привычку молчать, чтобы малышу было спокойно
Третий триместр	Контроль: куда ходишь, с кем говоришь, сколько тратишь. Или наоборот — полное отсутствие.	Зависимость, тревога	Ощущение, что без другого человека не справиться
Первые 3 месяца	«Ты всё делаешь неправильно». Используется твой недосып.	Отчаяние, сомнения в себе как в родителе	Крючок в твоей родительской роли
3–12 месяцев	Деньги становятся поводком. Друзья исчезают. Иногда при других — идеальный родитель.	Одиночество, «может, я преувеличиваю»	Изоляцию и сомнения в своей памяти
1–3 года	Угрозы: «Ты больше не увидишь ребёнка». Или ребёнка используют как посыльного.	Парализующий страх потерять ребёнка	Связь, которую держит ребёнок

Как это выглядит

Собрано из нескольких историй. Лиене 29, она на пятом месяце. До беременности Янис был ревнивым, но «милым». Теперь он комментирует её живот, говорит, что она «расплывается», и проверяет телефон. Когда она однажды задерживается у матери, он толкает её к стене. Утром он плачет, говорит, что боится стать отцом, и покупает коляску. После родов он рассказывает гостям, что Лиене «не справилась с послеродовой депрессией», а дома решает, сколько денег из её пособия по уходу за ребёнком ей можно оставить себе.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Что здесь заметить: контроль был и раньше, но беременность развязала физическое насилие. После него пришли слёзы и подарок — это то «хорошее», которое держит связь. После родов он использует настоящее медицинское понятие (послеродовая депрессия), чтобы Лиене никто не верил. А деньги становятся поводком именно тогда, когда она сама не может работать.

Собрано из нескольких историй. Александру 34. После года с Викторией он говорит, что не думает, что они могут быть вместе. Через неделю она сообщает, что беременна, хотя говорила, что предохраняется. Александр остаётся, потому что хочет быть отцом. После родов Виктория не даёт ему побыть с сыном одному, потому что он «всё делает неправильно». Каждый раз, когда Александр возражает, она говорит: «Уйдёшь — больше его не увидишь. Я всем расскажу, какой ты». Её мать звонит и говорит, что он неблагодарный.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Что здесь заметить: ребёнок ещё не родился, а его уже используют как причину остаться. После родов у Александра отнимают роль отца («ты всё делаешь неправильно»), а потом та же роль становится угрозой («больше его не увидишь»). Её мать становится летучей обезьяной (англ. flying monkeys) — человеком, который давит от имени другого.

Ситуация · Ты измотана и плачешьМалышу пять недель. Ты не спала больше трёх часов подряд. Вечером ты начинаешь плакать без причины.

Нормально«Ты вымоталась. Этой ночью я с ним посижу, а ты поспи. А завтра позвоним акушерке, если это у тебя часто».

Он видит твою усталость как проблему, которую надо решать вместе, и предлагает медицинскую помощь как поддержку, а не как обвинение.

Насилие«Опять? Ты ненормальная. Нормальная мать так себя не ведёт. Я расскажу твоей матери, как ты себя ведёшь, и может, ребёнку лучше будет у моей».

Твою усталость превращают в доказательство, что ты плохая мать, а ребёнка используют как угрозу. Это делает тебя ещё менее защищённой и ещё более зависимой.

Ситуация · Неожиданная беременностьПосле ссоры ты говоришь, что хочешь расстаться. Через неделю она сообщает, что беременна.

Нормально«Я не знаю, что делать. Я не хочу тебя привязывать, но хочу, чтобы мы честно об этом поговорили. Как ты видишь свою роль, даже если мы не будем вместе?»

Беременность может быть неожиданной, и это ответственность обоих. Она говорит о ребёнке, а не использует его, чтобы отменить твоё решение об отношениях.

Насилие«Теперь ты никуда не денешься. Уйдёшь — будешь платить и ребёнка не увидишь. Все узнают, что ты за мужчина».

Беременность используют не как общую ответственность, а как наказание и поводок. Роль отца обещают, только если ты остаёшься в отношениях.

Чем это не является

В этот период многое выглядит похоже, но насилием не является.

Послеродовая депрессия и тревога. Это реальные болезни, и они бывают у обоих родителей, в том числе у отцов. Человек в депрессии может быть раздражительным, плаксивым, отстранённым. Разница: этот человек страдает и обычно принимает помощь, а не использует своё состояние, чтобы контролировать тебя. Если у тебя такие признаки, поговори с врачом. Это не слабость.
Усталость и ссоры. Почти все пары с младенцем ссорятся чаще. Это не насилие, если после ссоры оба могут признать свою часть и никто не боится.
Неожиданная беременность. Большинство незапланированных беременностей — никакая не «ловушка». Контрацепция — ответственность обоих, и ошибки случаются. О насилии можно говорить, только если беременность или ребёнка сознательно используют, чтобы тебя контролировать: ложь о контрацепции, угрозы, «теперь ты никуда не денешься». По-английски это называют reproductive coercion — контроль над тем, станет ли человек родителем и когда.
Разные взгляды на воспитание. Вы можете не соглашаться, как кормить, как укачивать и как воспитывать. Это не насилие, если оба могут говорить и уступать.

Осторожно и с ярлыками. Человек, который контролирует, может назвать тебя «нарциссом», «истеричкой» или «опасным для ребёнка». Критерий тот же: кто кого боится, кто контролирует деньги и контакты и кто после ссор чувствует себя всё меньше.

Найди свою историю

Истории короткие, каждая собрана из нескольких.

Первый удар во время беременности. Кристап никогда не бил. На седьмом месяце в ссоре из-за денег он схватил Монту за руку так, что остались синяки. Потом две недели он был «как в начале». Если это ты, читай Если муж бьёт и План безопасности.

Ревность к ребёнку (скрытая версия). После родов Ральф днями молчит, потому что Агнесе «больше любит не его, а ребёнка». Он никогда не кричит, но каждый вечер она извиняется и пытается его успокоить с малышом на руках. Если это ты, читай Открытый и скрытый нарциссизм и Рана спасателя.

Деньги как поводок. Пособие по уходу за ребёнком приходит на счёт Илзе, но Нормундс требует переводить его на «общий» счёт, к которому доступ есть только у него. На подгузники надо просить. Если это ты, читай про экономическое насилие и Рана зависимости.

Идеальный папа на людях. Все видят, как Давис носит ребёнка в слинге. Дома он говорит Эвии, что она «сумасшедшая со своей депрессией», и грозит доказать в суде, что она не способна быть матерью. Если это ты, читай Когда нарцисс — мужчина и про газлайтинг.

Беременность как ответ на уход. После каждой попытки Марциса уйти Сабине заговаривала о ребёнке. Когда она забеременела, то сказала: «Теперь у тебя нет выбора». Если это ты, читай Когда нарцисс — женщина и Мужчины-жертвы.

Привратник (скрытая версия). Лаура никогда не кричит. Она просто не даёт Андрису побыть с дочкой одному: «ты не умеешь», «ты её расстраиваешь». Подругам она жалуется, что он не помогает. Андрис чувствует себя лишним в собственной семье. Если это ты, читай Рана недостаточности и про отчуждение родителя.

Открытая ярость и недосып. Каждый раз, когда Улдис задерживается на работе, Диана швыряет вещи и кричит, что он бросил её с ребёнком. Ночью она будит его, чтобы продолжить ссору. Он не спит сутками. Если это ты, читай Подкаблучник из страха и Что насилие делает с телом.

«Кажется, я беременна» после расставания. Через два месяца после расставания Ксения пишет, что «кажется, беременна» и что Эдгару надо приехать поговорить. Анализа у врача так и не случается, а разговоры — каждую неделю. Если это ты, читай про хуверинг и После развода. Если беременность настоящая, твой долг перед ребёнком не означает возвращения в отношения.

Что делать сейчас, если это происходит в этот период

1. Безопасность на первом месте. Если есть физическое насилие, угрозы или удушение, звони 112. Потом прочитай План безопасности. Во время беременности и с младенцем план должен быть ещё подробнее: где ты сможешь остаться, кто тебя отвезёт, где будут документы.

2. Расскажи кому-то из медиков. Акушерка, гинеколог, семейный врач, патронажная сестра. Им не нужно ничего делать сразу. То, что есть запись и что они знают, может оказаться очень важным потом. Попроси поговорить наедине.

3. Не оставайся в одиночку. Напиши трёх людей, которым можешь позвонить в любое время. Расскажи хотя бы одному, что происходит. Социальная служба самоуправления может помочь найти кризисный центр для родителей с детьми и рассказать о государственной помощи пострадавшим от насилия.

4. Деньги и документы. Если можешь, держи свой счёт, на который приходят твои пособия, и свою карту. Паспорта, свидетельство о рождении ребёнка, обменная карта и медицинские документы должны лежать там, откуда ты можешь их взять. Копии можно оставить у друзей.

5. Записывай. Даты, что человек говорил и делал, фото травм, сообщения. Храни там, куда у другого человека нет доступа. Усталость заставляет забывать. Записанное остаётся.

6. Твои права как отца. Угроза «ты его больше не увидишь» очень пугает, но в Латвии у отца есть право на общение с ребёнком, и решает это сиротский суд (бариньтиеса) или суд, а не она. Не мсти, не кричи и не угрожай в ответ, даже если очень трудно. Записывай всё. Подробнее о том, что бывает после расставания, — в статье После развода.

6. Послеродовая депрессия — не доказательство против тебя. Если тебя называют «сумасшедшей» и грозят отнять ребёнка, помни: обратиться за помощью при депрессии — это поступок ответственного родителя, а не слабость. Врач, который тебя лечит, — твой союзник, а не его. Суд смотрит на то, как родитель заботится о ребёнке и в безопасности ли ребёнок.

7. Семейная терапия — не решение, пока есть насилие. Многие советуют «сходить вместе к семейному психологу ради ребёнка». С человеком, который контролирует, это часто делает ситуацию опаснее: то, что ты скажешь на сессии, дома могут использовать против тебя. Многие организации, работающие против насилия, не советуют совместные сессии, пока насилие продолжается. Выбери специалиста для себя: того, кто тебе верит, знает слова газлайтинг и травматическая привязанность, не давит «помириться ради ребёнка» и думает о твоей безопасности.

8. О диагнозе. Поставить диагноз может только психиатр или клинический психолог, но люди с таким поведением сами к специалисту почти никогда не идут, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Название не важно. Если контроль, угрозы и наказания повторяются, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, особенно с ребёнком, потому что напряжение растёт. И нормальные отношения не заставляют тебя думать, не с тобой ли что-то не так. Если так происходит, читай урок Замешательство — это симптом.

Что сказать

«Я поговорю со своей акушеркой сама, без тебя. Это моё тело и моё здоровье».

Что сказать

«Я буду отцом нашего ребёнка независимо от того, будем мы вместе или нет. Об отношениях я решу отдельно».

Помощь. 112 — экстренные ситуации, круглосуточно. 116 123 — кризисный телефон, бесплатно, круглосуточно, на латышском, русском и английском. Туда звонят и мужчины.Туда звонят и мужчины, в том числе отцы, которые боятся потерять ребёнка.Тебя выслушают, даже если ты не можешь говорить долго, потому что плачет малыш. 116 006 — для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером.

План безопасностиШаг за шагом, в том числе с ребёнком Временная защита от насилияКак её просить и что она охватывает

Миф

Миф: «Ребёнку лучше, когда оба родителя под одной крышей, что бы ни было».

Ребёнку спокойный и защищённый родитель нужнее, чем двое родителей в одном доме. Дети, которые растут в постоянном напряжении и страхе, чувствуют это и несут с собой, даже если ни разу не видели удара. Уйти от насилия — это забота о ребёнке, а не лишение его чего-то.

Глубже

Вся серия: Когда ты встретил.
Предыдущий этап: Создание семьи. Соседние этапы: После развода и Родитель-одиночка.
Как уйти безопасно: План безопасности и Временная защита.
Почему так трудно уйти: Травматическая привязанность.
Что насилие делает с телом: Что насилие делает с телом.
Термины: экономическое насилие, отчуждение родителя, летучие обезьяны, изоляция.

Беременность и малыш: почему привязанность сильнее всего тогда, когда сил меньше всего

Коротко