Рана несправедливости: как «мы вместе боремся за правду» становится крючком
Если у тебя рана несправедливости, человек сначала встаёт на твою сторону против несправедливого мира и предлагает общую борьбу за правду, потом вводит двойные стандарты и делает «несправедливым» тебя, а твоя потребность, чтобы правда победила, держит тебя в спорах, объяснениях и отношениях, потому что уйти значит оставить несправедливость неисправленной.
Коротко
- Рана несправедливости — это старый урок «со мной обходятся несправедливо, и это придётся доказывать». Часто он из детства со строгим, холодным или критичным родителем, где тебя наказывали за чужие поступки.
- Человек сначала злится на твою несправедливость сильнее тебя и становится твоим соратником. Потом правила становятся разными для тебя и для другого, а каждое твоё возражение превращается в твою вину. Так строится привязанность.
- Рана — не вина. Чтобы уйти, не нужен приговор. Можно перестать оправдываться, увидеть двойные стандарты и отдать поиски справедливости безопасным местам.
Эта статья — часть серии о том, как нарцисс бьёт точно в твою самую старую боль. Все 25 ран и то, как устроена серия, — в статье Раны и крючки.
Рана
Рана несправедливости — это старый урок: со мной обходятся несправедливо, и мне придётся это доказывать. Если я всё хорошо объясню, если буду безупречно честным человеком, правда в конце концов победит.
Название взято из книги канадского автора Лиз Бурбо (Lise Bourbeau) «Пять травм, которые мешают быть самим собой». Это популярная, а не научная модель. Её не проверяли в исследованиях, и это не диагноз. Мы используем её, потому что слово «несправедливость» многим точно называет их чувство. Бурбо связывает эту травму с «маской ригидного»: человек живёт по чётким правилам, требователен к себе и редко показывает чувства. Это не дефект характера. Это защита, которая когда-то была нужна.
В психологии, опирающейся на исследования, ближе всего к этой ране то, что клинический психолог Джеффри Янг (Jeffrey Young) называет схемой жёстких стандартов (англ. unrelenting standards/hypercriticalness schema): рано усвоенное убеждение, что всё должно быть правильно и честно, а ошибка недопустима. Об этом статья Рана перфекционизма. Близка и схема наказания (англ. punitiveness): «кто ошибся, тот должен быть наказан», об этом статья Рана наказания.
Здесь очень помогает ещё одна идея исследователей. Социальный психолог Мелвин Лернер (Melvin Lerner) описал веру в справедливый мир (англ. belief in a just world): желание верить, что каждый в итоге получает то, что заслужил. Для человека с раной несправедливости эта вера часто как спасательный круг: «если я всё объясню, мне поверят». Именно этот круг человек потом превращает в якорь.
Откуда она берётся
Несправедливость в детстве редко бывает одним событием. Чаще это атмосфера, в которой ты рос или росла.
- Наказание за чужое. Старший ребёнок, которого наказывали за проделки младших. «Ты старший, ты и отвечаешь.»
- Любимчик и виноватый. Семья, где один ребёнок всегда был хорошим, а вина всегда была на тебе. В психологии это называют золотым ребёнком (англ. golden child) и козлом отпущения (англ. scapegoat).
- Строгий и холодный родитель. Родитель, которому были важны правила, а не чувства. Который не слушал объяснений. «Мне неинтересно почему. Отвечать будешь ты.»
- Любовь за достижения. Похвала за пятёрку и молчание за четвёрку. Ты усвоил или усвоила, что надо быть безупречным ребёнком, чтобы не услышать «ты плохой».
- Тебе не верили. Ты рассказывал или рассказывала об обиде, а взрослые вставали на сторону другого. Твоё слово против слова взрослого ничего не стоило.
Рана может появиться или углубиться и позже: работа, где тебя публично обвинили в чужой ошибке, развод, в котором ты всё потерял или потеряла, суд, который не поверил, моббинг (англ. workplace mobbing).
Как она ощущается во взрослой жизни
Это выглядит по-разному. Один человек борется за справедливость везде. Другой ведёт счёт, кто что сделал. Третий очень требователен к себе и не показывает боли. Четвёртый бесконечно объясняется и доказывает, даже когда никто не слушает. Всё это — формы одной и той же раны.
Рана — не слабость. Твоё чувство справедливости — ценность. Это та твоя детская часть, которая однажды усвоила, что единственная защита — быть безупречной и доказывать свою правоту. Ты её не выбирал или выбиралавыбиралвыбирала.
Что в ней считывает другой человек
Человек, который хочет контролировать, замечает эту рану быстро. Ты рассказываешь о несправедливом начальнике, о бывшем, который обманул тебя в суде, о семье, которая всегда верила брату. И ты говоришь: «Мне ничего не нужно, только чтобы признали, как было.»
Эта рана «полезна» по двум причинам. Во-первых, человек с раной несправедливости бесконечно благодарен, когда кто-то наконец встаёт на его сторону. Во-вторых, человека с раной несправедливости можно держать в бесконечных объяснениях. Пока ты ещё надеешься, что тебя поймут и признают твою правоту, ты не уйдёшь. Крик не нужен. Достаточно, чтобы правда никогда не признавалась, но всегда казалась близкой.
Как лавбомбинг целится в эту рану
Лавбомбинг (англ. love bombing) — это слишком много внимания, чувств и обещаний в самом начале. Для раны несправедливости его подгоняют очень точно: он предлагает соратника. Того, кто наконец тебе верит и борется на твоей стороне.
Первый контакт
Ты рассказываешь о своей несправедливости, а человек злится сильнее тебя. «Так нельзя! Это незаконно!» А потом рассказывает свою историю: ему или ей тоже навредили бывший, семья, работодатель, система. Это зеркалирование (англ. mirroring): человек повторяет твою боль и ценности, чтобы тебе показалось, что тебя наконец понимают. У вас общий враг, а это очень сильный клей.
Первые недели
Приходят доказательства справедливости. Именно те, по которым рана тоскует больше всего.
- Наконец тебе верят. Без доказательств, без вопросов. «Я знаю, что правда на твоей стороне.»
- Защитник. Человек звонит твоему начальнику, пишет письмо твоему бывшему, высказывает мнение твоей семье. Впервые кто-то борется вместо тебя.
- Общие ценности. Разговоры о честности, о защите слабых, о том, как несправедлив мир. «Ты единственный честный человек, которого я знаю.»
- Мы против них. Быстро появляется список «несправедливых»: твой бывший, бывший или бывшая человека, соседи, часть родни. Планы на будущее, где вы вдвоём наконец победите. Часто это ложные обещания (англ. future faking).
Фаза «мы»
Через несколько месяцев ты чувствуешь то, чего никогда не чувствовал или чувствовалачувствовалчувствовала: больше не нужно доказывать. Кто-то просто знает, что правда на твоей стороне. Усталость от вечных объяснений отступает. Ты расслабляешься, начинаешь говорить о чувствах, потому что наконец безопасно. И начинаешь доверять чужому суждению о том, кто хороший, а кто несправедливый.
Нормальный партнёр тоже может поддерживать тебя и вставать на твою сторону. Разница в накале, во врагах и в том, что случится, когда ты однажды не согласишься. О том, как выглядит начало по неделям, — урок Первые месяцы.
Как на этой ране строят привязанность
Когда человек стал твоим судьёй и защитником, начинается вторая часть. Травматическая привязанность (англ. trauma bond) — это сильная привязанность к тому, кто причиняет боль, потому что плохое непредсказуемо чередуется с хорошим. Для раны несправедливости это чередование строится из одного материала: справедливости и несправедливости.
Список врагов растёт. Сначала там были твой бывший и твой начальник. Потом друг, который задал один вопрос о человеке. Потом сестра, которая сказала «тебе не кажется, что…». Каждый, кто не согласен с человеком, становится «несправедливым». Так постепенно происходит изоляция (англ. isolation), и ты даже не замечаешь, потому что это выглядит как принципиальность.
Ты становишься адвокатом человека. Твоё чувство справедливости теперь работает на чужие войны. Ты защищаешь человека от бывших, от коллег, от родни, которая «несправедливо» о нём или о ней говорит. Чем больше ты вложил или вложилавложилвложила в чужую правоту, тем труднее увидеть, что, возможно, никакой правоты там не было.
Двойные стандарты. Постепенно правила становятся разными. Человеку можно приходить поздно, тебе нет. Его или её деньги — личные, твои — общие. Чужой гнев «справедливый», твой — «истерика».
Бесконечные объяснения. Когда ты указываешь на несправедливость, начинается разговор, в котором доказывать должен ты. Ты объясняешь, оправдываешься, споришь, защищаешься. По-английски это называют JADE (англ. Justify, Argue, Defend, Explain: оправдываться, спорить, защищаться, объяснять), об этом есть термин JADE. Для раны несправедливости это ловушка: ты правда веришь, что следующее объяснение будет тем самым, после которого тебя поймут.
Смена ролей. Когда ты говоришь «это нечестно», человек отрицает, нападает и вдруг сам становится пострадавшим: «Ты меня упрекаешь? После всего, что со мной сделали другие? Ты такой же, как все.» Это называется DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender: отрицать, нападать, менять местами жертву и обидчика). Для раны несправедливости это как удар: теперь несправедливость будто бы исходит от тебя.
Цели, которые двигаются. Ты делаешь так, как просили, а оказывается, что теперь требование другое. Это называется сдвиг целей (англ. moving the goalposts). У тебя никогда нет шанса выполнить чужие правила, потому что правила меняются.
Редкое признание как награда. Раз в какое-то время человек говорит: «Ладно, может, ты немного прав.» После месяцев, когда твою правоту не признавали ни разу, одна эта фраза ощущается как победа. Ты остаёшься, потому что ждёшь следующей. Это называется прерывистое подкрепление (англ. intermittent reinforcement), и оно привязывает сильнее, чем постоянное тепло.
И важно: это работает даже без яркого начала. Если у тебя никогда не было фазы «соратника», привязанность может возникнуть и из одного облегчения. День, когда тебя ни в чём не обвинили, уже ощущается как справедливость. Тебе ничего не дают. Тебя просто на время не упрекают.
Так происходит переход от «наконец мне кто-то верит» к «я не могу уйти». Ты остаёшься уже не потому, что хорошо. Ты остаёшься, потому что всё ещё ждёшь, что правду признают, а уход кажется капитуляцией перед несправедливостью.
| Ход человека | Зачем он | Что он делает с тобой | Как заметить |
|---|---|---|---|
| Гнев из-за твоей несправедливости, сильнее твоего | Даёт то, чего ждёт рана | Ты расслабляешься и доверяешь чужому суждению | Человек быстро становится защитником, ещё не зная всей истории |
| Общий враг | Связывает вас против мира | Ты начинаешь видеть мир чужими глазами | Список врагов со временем только растёт |
| Ты становишься адвокатом человека | Твоё чувство справедливости служит другому | Ты теряешь людей и время в чужих войнах | Тебе никогда нельзя спросить, прав ли сам человек |
| Двойные стандарты | Правила для тебя, свобода для другого | Больно каждый день заново | Одно и то же правило работает только в одну сторону |
| «Ты меня упрекаешь? После всего, что со мной сделали?» | Смена ролей | Несправедливым оказываешься ты | На твоё «это нечестно» приходит чужая боль, а не ответ |
| Редкое «может, ты немного прав» | Победа, которая заставляет ждать следующую | Ты продолжаешь объяснять | Признание никогда не меняет поведение |
Как обесценивание вскрывает ту же рану
Обесценивание (англ. devaluation) — это этап, когда человек начинает отнимать то, что давал. Для раны несправедливости это значит одно: несправедливым становишься ты.
Тот, кто верил тебе без доказательств, теперь не поверит ничему, что ты скажешь, даже с доказательствами. Тот, кто боролся с твоими обидчиками, теперь рассказывает им свою версию о тебе. Твой бывший или бывшая, с кем человек «воевал», вдруг становится союзником. И тебя начинают наказывать за то, чего ты не делал или не делала. Точно как в детстве.
Почему больно вдвойне? Потому что ты поверил или поверилаповерилповерила, что наконец кто-то тебе верит. Строгость отпущена, доказывать больше не нужно, чувства наконец разрешены. И именно этот человек теперь делает то, чего ты боялся или бояласьбоялсябоялась больше всего: несправедливо обвиняет, а доказать некому. Старая детская боль и новая боль сливаются в одну.
Часто при обесценивании тебя провоцируют до тех пор, пока ты наконец не сорвёшься: закричишь, ударишь кулаком по столу, заплачешь. Человек остаётся спокойным, и теперь есть «доказательство», что агрессивный человек — это ты. Это реактивное насилие (англ. reactive abuse). Для раны несправедливости это ужасно: ты всегда стремишься к честности, а теперь выглядишь виноватой стороной.
Когда отношения заканчиваются, человек часто рассказывает всем, что несправедливость шла от тебя. Друзьям, семье, иногда суду. Это кампания по очернению (англ. smear campaign), а люди, которые несут эту историю дальше, — «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys). Если у вас дети, борьба может переехать в суд. Насилие, которое продолжается после расставания, называют насилием после развода (англ. post-separation abuse).
Поэтому уход ощущается как сама рана. Уйти значит оставить чужую версию неопровергнутой. Значит, что некоторые люди тебе так и не поверят. Значит, что правда, по которой ты тосковал или тосковалатосковалтосковала всю жизнь, на этот раз не будет признана. Тело воспринимает это не как спасение, а как ещё одну несправедливость, и именно этого ты больше всего хочешь избежать.
Как это выглядит
Все истории собраны из нескольких историй.
Мартиньшу 44 года. В детстве он был старшим, и отец наказывал его за всё, что натворили младшие. После развода бывшая жена оставила себе квартиру, за которую они платили вдвоём, и добилась, чтобы он видел детей раз в две недели. Элина на первом свидании злится сильнее него: «Мой бывший делал ровно то же самое!» Она помогает писать письма юристу и называет Мартиньша «единственным честным мужчиной». Через год Элина запрещает ему встречаться с другом, который «не на нашей стороне», а сама каждую пятницу проводит с подругами. Её зарплата — её, его зарплата — общая. Когда Мартиньш говорит «это нечестно», Элина плачет: «Ты точно такой же, как все мужчины, которые меня обижали.» Он часами объясняет. Когда он наконец бьёт кулаком по столу, Элина снимает это на видео и показывает подругам. После развода она связывается с его бывшей женой, и вдвоём они рассказывают суду, что Мартиньш агрессивен.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Что здесь заметить:
- Предложение точно в рану. Она первой встала на сторону Мартиньша — ровно то, чего он никогда не получал от отца.
- Двойные стандарты. Ей подруги и свои деньги, ему запреты и общий кошелёк.
- Его рана против него. «Ты такой же, как все мужчины» превращает его «это нечестно» в ещё одну обиду для неё.
- Реактивное насилие. Один удар по столу после месяцев провокаций используют как доказательство в суде.
Илзе 37 лет. Мать всегда верила младшей сестре, и Илзе наказывали за сестрину ложь. На работе начальник выдал её проект за свой. Карлис возмущён: «Ты слишком честная для этого мира.» Он приходит к её начальнику, говорит о коррупции, о защите слабых, о своей бывшей, которая «годами его использовала». Илзе становится его адвокатом: защищает его перед своими родителями и вместе с ним воюет с его бывшей. Через два года Карлису можно приходить домой в три часа ночи, а поздний приход Илзе — «неуважение». Когда она говорит об этом, Карлис кричит: «Ты меня упрекаешь? После всего, что со мной сделали женщины?» Илзе начинает писать длинные письма, где объясняет, почему это нечестно. Он их не читает. Раз в месяц он говорит: «Ладно, может, ты немного права.» Она остаётся ещё на месяц.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Что здесь заметить:
- Предложение точно в рану. Он боролся за Илзе на работе — то, чего её мать никогда не делала.
- Она становится его адвокатом. Её чувство справедливости начало служить его войнам.
- Смена ролей. На её «это нечестно» приходит его боль из-за других женщин, а не ответ.
- Редкое признание. Одно «может, ты права» раз в месяц держит её ещё месяц.
И не только в паре
Ситуации разные, механизм один: сначала соратник, потом двойные стандарты, а твоё чувство справедливости держит тебя в объяснениях.
- Община или церковь. «Только мы здесь стоим за правду, весь мир снаружи к нам несправедлив». Годами ты защищаешь общину перед роднёй и друзьями, пока не задаёшь один вопрос о деньгах. Теперь несправедливый — ты, и о тебе говорят на собрании.
- Мать и взрослый сын. «Только ты меня понимаешь, все остальные ко мне несправедливы.» Сын годами воюет мамины войны с роднёй, пока однажды не возразит и не станет «таким же, как отец».
- Подруга. Она зовёт тебя вместе бороться с «несправедливостью» общей подруги, а потом несправедливой становишься ты, когда не соглашаешься.
- Начальница. «Мы единственные в этой фирме, кто работает честно.» А потом твою ошибку наказывают вдвое строже, чем её.
- Отец и взрослая дочь. «Только ты меня понимаешь, все остальные ко мне несправедливы.» Дочь годами воюет папины войны с роднёй, пока однажды не возразит и не станет «такой же, как мать».
- Друг. Он зовёт тебя вместе бороться с «несправедливостью» общего друга, а потом несправедливым становишься ты, когда не соглашаешься.
- Начальник. «Мы единственные в этой фирме, кто работает честно.» А потом твою ошибку наказывают вдвое строже, чем его.
Ранние тревожные признаки
Ни один признак сам по себе ничего не доказывает. Смотри, повторяются ли они и сколько их.
- Человек злится на твою несправедливость сильнее тебя, уже в первые недели.
- В жизни человека много «несправедливых»: все бывшие, часть родни, работодатели.
- Человек хочет бороться вместо тебя, а не поддерживать тебя в твоей борьбе.
- Люди, которые задают вопрос о человеке, скоро попадают в список врагов.
- Правила для тебя и для человека разные, и это подаётся как само собой разумеющееся.
- На твоё «это нечестно» приходит чужая боль, а не ответ.
- Ты ловишь себя на том, что пишешь длинные сообщения и по пунктам объясняешь, как было.
- Правота никогда не бывает за тобой, разве что «может, немного».
- Твою старую несправедливость используют против тебя: «ты как твой отец», «у тебя все виноваты».
- Ты уже не понимаешь, что честно, потому что цели постоянно сдвигаются.
- Ты ждёшь, что человек наконец поймёт, и поэтому не уходишь.
- Когда ты говоришь об уходе, слышишь, что источник несправедливости — это ты.
Защита и исцеление
Цель не в том, чтобы стать равнодушным к несправедливости. Твоё чувство справедливости — ценность. Цель в том, чтобы оно не было дверью к тебе и цепью, которая тебя держит.
Чтобы уйти, не нужен приговор. Это самая важная мысль. Тебе не нужно доказать свою правоту, чтобы иметь право уйти. Тебе не нужно признание человека. Скорее всего, его не будет никогда, потому что именно эта надежда тебя и держит. Уход — не капитуляция перед несправедливостью. Это отказ играть в игру, в которой нельзя выиграть.
Перестань оправдываться. Когда замечаешь, что пишешь уже третье длинное сообщение с объяснениями, остановись. Одна короткая фраза, и всё. Человек, который хочет понять, поймёт из одной фразы. Человек, который не хочет, не поймёт из ста. Об этом термин JADE.
Проверяй правило в обе стороны. Когда человек чего-то требует, спроси себя: «Работает ли то же правило в обратную сторону?» Если нет, это двойной стандарт, даже если его очень убедительно объясняют.
Твоя борьба остаётся твоей. Если тебе причинили зло, ищи поддержку, но не отдавай свою борьбу другому.
Отдай поиски справедливости безопасным местам. Юрист, омбудсмен, профсоюз, кризисный центр. Места, где у справедливости есть процедуры. А не отношения, где справедливость выдаётся как награда.
Разреши себе чувства без доказательств. Твоим чувствам не нужно проходить суд.
Деньги и документы. Держи свой счёт, свои документы, а если есть спор об имуществе или детях, записывай факты и сохраняй переписку. Не чтобы доказать человеку. Чтобы доказать учреждениям, если понадобится.
Последнюю фразу не говори человеку. Говори её себе.
Если ты уже внутри
Если ты узнал или узналаузналузнала свои отношения, тебе не нужно уходить сегодня вечером. Но есть несколько безопасных первых шагов.
- Не рассказывай человеку, что ты понял или понялапонялпоняла свою рану. Это значит дать ему или ейейему ещё более точную карту. Говори с безопасными людьми.
- Останови суд в своей голове. Тебе не нужно победить человека в споре, чтобы уйти. Следующее длинное письмо только отнимет силы.
- Записывай факты, а не аргументы. Даты, что было сказано, что произошло. Не чтобы убедить человека, а чтобы у тебя была своя память и, если понадобится, доказательства для учреждений.
- Не реагируй на провокации. Если тебя провоцируют, выйди из комнаты, прежде чем сорвёшься. Это не слабость. Это твоя защита от ловушки реактивного насилия.
- Составь план безопасности, прежде чем что-то объявлять: План безопасности. Если человек угрожает тебе, звони 112, даже если ты мужчина, а угрожает женщинадаже если ты мужчина, а угрожает женщинадаже если тебе кажется, что «это ещё несерьёзно». Суд может назначить временную защиту от насилия, в том числе психологического: Временная защита.
- Позвони. 116 123 — кризисная линия, бесплатно, круглосуточно, на латышском, русском и английском, туда звонят и мужчинытуда звонят и мужчинытам тебя выслушают без осуждения. 116 006 — для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером.
- Готовься к хуверингу. Когда ты уйдёшь, человек скорее всего вернётся ровно с тем, чего ждёт твоя рана: «Правда была на твоей стороне. Теперь я всё вижу.» Это втягивание обратно называется хуверинг (англ. hoovering). Почему это работает, объясняет урок Травматическая привязанность.
Выбирай специалиста, который понимает насилие. Не каждый психолог в Латвии учился работе с нарциссическим насилием и травмой. Специалист с добрыми намерениями, но без этого опыта может посоветовать «увидеть и свою часть», «проговорить это с партнёром» или «дать ещё один шанс», и это может затянуть тебя обратно. Проверь:
- Верит ли специалист тебе, не требуя доказательств?
- Знает ли слова газлайтинг, травматическая привязанность, хуверинг?
- Не подталкивает ли к совместным сессиям или «примирению»?
- Думает ли о твоей безопасности и твоём восприятии?
Если после сессии ты чувствуешь себя ещё виноватее или тебя подталкивают обратно, ищи другого. Проблема не в тебе. Со схемой жёстких стандартов напрямую работает схема-терапия (англ. schema therapy). Пока что помогает доктор Рамани Дурвасула (Dr. Ramani Durvasula), клинический психолог из США: YouTube-канал «DoctorRamani» и книга «It’s Not You» (2024). Её материалы на английском.
И о диагнозе: его ставит только психиатр или клинический психолог, но люди с таким поведением сами к специалистам почти никогда не приходят, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Название не важно. Если двойные стандарты, смена ролей и бесконечные объяснения повторяются снова и снова и всегда выгодны одной стороне, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше. И нормальные отношения не заставляют тебя ночами думать, не сходишь ли с ума именно ты. Если так происходит, почитай про газлайтинг (англ. gaslighting) и урок Замешательство — это симптом.
Мифы
Глубже
- Вся серия и все раны: Раны и крючки.
- Близкие раны: Рана перфекционизма, Рана наказания, Рана предательства, Рана спасателя.
- Как работает быстрая привязка: Как они так быстро привязывают.
- Почему потом так трудно уйти: Травматическая привязанность.
- Почему ты становишься не собой: Почему я становлюсь не собой.
- Почему это повторяется с другими людьми: Почему это повторяется.
- Термины: JADE, DARVO, реактивное насилие, сдвиг целей, кампания по очернению, завершённость.
- Как это делают женщины: Когда нарцисс — женщина.
- Как это делают мужчины: Когда нарцисс — мужчина.
Связанное
Источники
- Bourbeau, L. (2000). Les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même. Saint-Jérôme: Éditions E.T.C.
- Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy: A Practitioner's Guide. New York: Guilford Press.
- Young, J. E., & Klosko, J. S. (1993). Reinventing Your Life. New York: Plume.
- Lerner, M. J. (1980). The Belief in a Just World: A Fundamental Delusion. New York: Plenum Press.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
- Dutton, D. G., & Painter, S. (1993). Emotional attachments in abusive relationships: A test of traumatic bonding theory. Violence and Victims, 8(2), 105–120.
- Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.