Как нарциссы выбирают жертв: приложения, тесты, жалость

Манипуляторы выбирают не «слабых»: они ищут человека, у которого есть что-то ценное (эмпатия, верность, деньги, статус, стабильная жизнь), часто в момент, когда у него открыта дверь (горе, развод, переезд, одиночество), а потом маленькими тестами проверяют, сколько ты простишь.

Что это

Самый живучий миф об абьюзивных отношениях звучит так: «В такое попадают только слабые и наивные». Миф удобный. Другим он позволяет чувствовать себя в безопасности, а тебе — стыдиться. И он неправда.

Люди, которые контролируют и используют других, обычно не ищут «самых слабых». Со слабого и опустошённого человека нечего взять. Они ищут две вещи, часто обе сразу:

Что-то ценное. Эмпатию, верность, тепло, успех, деньги, статус, внешность, стабильный дом, хорошую репутацию, профессию, в которой ты заботишься о других.
Открытую дверь. Время, когда твоя защита на какое-то время слабее: горе, развод, переезд, болезнь, выгорание, одиночество, новая работа, время сразу после других абьюзивных отношений.

Дальше идут маленькие тесты: сколько ты простишь и как сильно захочешь помочь. То, что вначале ощущается как химия и судьба, часто оказывается отбором.

Этот урок о времени до крючка. О самом крючке, лавбомбинге (англ. love bombing: слишком много внимания, чувств и обещаний в самом начале), есть урок Как они так быстро привязывают. Здесь три вопроса: что они ищут, где находят и как проверяют, «подходишь» ли ты.

Честно: больших исследований о том, как манипуляторы выбирают партнёров, мало. Многое известно из историй пострадавших и от клиницистов, например из книг американского клинического психолога доктора Рамани Дурвасулы (Dr. Ramani Durvasula). В одном небольшом исследовании (Book, Costello, Camilleri, 2013) студенты с более выраженными психопатическими чертами по короткому видео с идущими незнакомцами точнее угадывали, кто раньше становился жертвой преступления. Это совпадает с рассказами пострадавших: некоторые люди очень быстро замечают, кто устал, ранен или готов уступить.

Отбор не всегда сознательный план. Одни просчитывают, другие действуют по чутью. Для тебя это ничего не меняет. Последствия те же.

И это касается всех.

Выбирать может женщина мужчину. Мужчины говорят об этом реже всех, потому что «мужчину же нельзя обидеть». Можно: Мужчины-жертвы.

Выбирать может мужчина женщину. Женщинам потом часто говорят «сама выбрала», но то, что тебя выбрали и проверяли, не твоя вина.

Это бывает и в однополых парах.

Что они ищут

Что-то ценное

Каждое из этих качеств можно использовать. Это не значит, что они плохие. Это причина, по которой выбрали тебя, а не повод стыдиться.

Эмпатия. Ты чувствуешь чужую боль, значит, будешь оправдывать, ждать и пытаться понять. Эмпатичный человек спрашивает «что с тобой происходит?», а не «почему ты так со мной обращаешься?».
Верность. Ты не бросаешь людей, когда трудно. Значит, останешься, и когда станет плохо.
Тепло и забота. У тебя дома еда, порядок и покой. Удобно для того, кто хочет получать заботу и ничего не давать взамен.
Успех, деньги, статус. Хорошая работа, своя фирма, квартира, известное имя. Тебя можно показывать другим как свою визитную карточку.

Внешность. Красивый партнёр или партнёршаКрасивый партнёрКрасивая партнёрша — как трофей перед друзьями.

Стабильная жизнь. Для человека, у которого в жизни хаос, ты место, где можно приземлиться.
Хорошая репутация. За тобой можно спрятаться. А если ты потом заговоришь, тебе будет что терять, и, скорее всего, ты промолчишь.
Профессия заботы. Медсёстры, врачи, учителя, социальные работники, психологи, священники. У тебя привычка ставить чужие нужды выше своих.

Книга доктора Дурвасулы «It’s Not You» (2024) говорит главное уже в названии: дело не в тебе.

Открытая дверь

Даже у очень сильного человека бывают периоды, когда защита слабее. Это не слабость. Это жизнь.

Горе. Внутри пустота, и тот, кто её заполняет, кажется подарком.
Развод. Самооценка разбита, и внимание действует как лекарство.
Переезд. Ирландия, Англия, Норвегия или Рига после маленького города. Нет друзей, которые скажут «что-то тут не так», семья далеко. Другой человек становится твоим единственным человеком в новом мире.
Болезнь или выгорание. Нет сил замечать, спорить и говорить «нет». Тот, кто помогает, получает власть.
Одиночество или новая работа. Первый, кто тебя по-настоящему заметил, кажется единственным.
Сразу после других абьюзивных отношений. После лет с человеком, который тебя контролировал, уступать, извиняться и угождать стало привычкой. Это навыки выживания, и следующий манипулятор замечает их сразу. Психиатр Джудит Херман (Judith Herman) в книге «Trauma and Recovery» (1992) описывает, что после долгого насилия, особенно в детстве, человеку труднее замечать опасность и защищать себя, и поэтому выше риск снова оказаться в похожих отношениях. Подробнее: Почему это повторяется.

Опаснее всего сочетание, когда ценное и открытая дверь совпадают: успешный врач через год после развода, надёжный предприниматель после смерти женынадёжный предприниматель после смерти жены, успешный врач через год после разводауспешная женщина-врач через год после развода, владелица своей фирмы после смерти мужа.

Не твоя вина, что выбрали именно тебя

Если сейчас ты думаешь «значит, меня было легко поймать», остановись. Тебя выбрали не потому, что с тобой что-то не так. Тебя выбрали, потому что у тебя было что-то ценное, а в тот момент было то, что бывает у всех: горе, усталость, одиночество или просто доброе сердце. Ответственность за то, что другой с этим сделал, лежит только на нём. Эмпатия не ошибка, которую надо исправлять. Надо лишь научиться, кому её давать и как быстро.

Где они находят людей

Приложения знакомств

Большинство людей в Tinder, Bumble, Hinge или Badoo ищут то же, что и ты. Но само устройство приложений очень подходит тому, кто хочет быстро найти, быстро привязать и быстро заменить.

Количество и ротация. Сотни профилей в неделю. Можно переписываться с десятками, продолжать с теми, кто откликается сильнее всех, а остальных держать про запас. Твоё «нет» ему или ейейему ничего не стоит, а твоё «да» ценно.
Профиль, в котором всё, чего хотят все. «Люблю путешествия, природу и глубокие разговоры. Ищу честные отношения без игр». После первых сообщений человек подстраивается уже под тебя. Это называют зеркалированием (англ. mirroring): твои мечты и ценности возвращаются к тебе как его или еёеёего мечты и ценности.
Быстрый переход в WhatsApp или Telegram. Иногда это просто удобнее. Но вне приложения пропадают кнопка жалобы и проверка профиля, а у другого появляется твой номер, по которому часто можно найти фамилию, работу и друзей.
Лавбомбинг в переписке. «Доброе утро» каждое утро, длинные сообщения ночью, «я никогда ни с кем такого не чувствовалачувствовалачувствовал» через три дня, когда вы ещё не виделись. Писать дёшево, и один и тот же текст можно отправлять нескольким людям сразу.
Брэдкрамбинг. После первого накала сообщений становится меньше: иногда лайк, одно «думаю о тебе», полуобещание встретиться. Ровно столько, чтобы не переставать ждать. Это называют брэдкрамбингом (англ. breadcrumbing, от breadcrumb — хлебная крошка).
Исчезновения и возвращения. Внезапное молчание на несколько дней, это называют гостингом (англ. ghosting), а потом «Привет, куда пропал?», как будто ничего не было. Такое затягивание обратно называют хуверингом (англ. hoovering, от названия пылесоса). Каждое возвращение — тест: как быстро ты примешь обратно и спросишь ли что-нибудь.

В 2017 году австралийский психолог Эвита Марч (Evita March) с коллегами выяснила, что те, кто «троллит» других в приложениях знакомств (намеренно провоцирует, унижает, высмеивает), чаще оказываются людьми с выраженными психопатическими и садистскими чертами (садизм — удовольствие от чужой боли). Вместе с нарциссизмом и макиавеллизмом, готовностью манипулировать ради своей выгоды, эти черты называют тёмной триадой (англ. dark triad), а с садизмом — тёмной тетрадой (англ. dark tetrad). Приложения не кишат психопатами, но тем, кто любит играть людьми, там как дома.

Как это звучит в приложении

Ни одно из этих сообщений само по себе ничего не доказывает. Смотри, как оно сочетается с темпом и с тем, что происходит дальше.

Второй день переписки. Вы ещё ни разу не говорили по телефону.

«У меня такое странное чувство, будто я знаю тебя всю жизнь. Я никогда ни к кому такого не чувствовал.»

Второй день переписки. Вы ещё ни разу не говорили по телефону.

«У меня такое странное чувство, будто я знаю тебя всю жизнь. Я никогда ни к кому такого не чувствовала.»

После пяти сообщений в приложении, ещё до договорённости о встрече.

«Я тут почти не бываю, напиши мне сразу в WhatsApp. Там удобнее кидать фотки.»

Ты пишешь, что любишь горы и не любишь шумные вечеринки. В её профиле только фото с вечеринок.

«Серьёзно?! Я тоже! Вечеринки такие пустые, я на самом деле домоседка.»

Ты пишешь, что любишь горы и не любишь шумные вечеринки. В его профиле только фото с вечеринок.

«Серьёзно?! Я тоже! Вечеринки такие пустые, я на самом деле домосед.»

Ты предлагаешь первую встречу в кафе в центре города.

«Зачем так официально? Приезжай лучше ко мне, я приготовлю ужин, будет уютнее.»

После четырёх дней молчания, без единого слова объяснения.

«Привет, пропала? Я так скучал. У меня была безумно тяжёлая неделя, как-нибудь расскажу.»

После четырёх дней молчания, без единого слова объяснения.

«Привет, пропал? Я так скучала. У меня была безумно тяжёлая неделя, как-нибудь расскажу.»

Третья неделя переписки. Вы так и не встретились, потому что у другого всегда что-то мешает.

«Мне так неловко просить, но в банке задержали перевод, и до пятницы мне нужно 200 евро. Ты единственная, кому я доверяю.»

Третья неделя переписки. Вы так и не встретились, потому что у другого всегда что-то мешает.

«Мне так неловко просить, но в банке задержали перевод, и до пятницы мне нужно 200 евро. Ты единственный, кому я доверяю.»

Важны не слова, а направление: близость без основания, спешка уйти оттуда, где тебя могут защитить, деньги до встречи.

Красные флаги в переписке

Красные флаги (англ. red flags) — ранние тревожные признаки. Один флаг ещё не приговор. Несколько вместе или один повторяющийся — повод притормозить.

Спешка уйти из приложения в первый же день и обида, если ты не хочешь.
Для видеозвонка всегда находится причина «не сегодня».
Комплименты твоему характеру, которого человек ещё не может знать: «ты такая чистая душа».
Планы на будущее до первой встречи: совместная поездка, «наш дом». Их называют ложными обещаниями (англ. future faking).
Все бывшие были «сумасшедшими», «токсичными» или «нарциссами».
Ранние вопросы о деньгах, квартире, кредитах, о том, живёшь ли ты один или однаодинодна.
Давление: интимные фото или встреча дома.
Любая просьба о деньгах, подарочных картах или «просто в долг». Так часто начинается романтическое мошенничество (англ. romance scam).

Чек-лист безопасных знакомств

Оставайся в приложении, пока вы не встретились. Номер можно дать потом.
Перед встречей — короткий видеозвонок. Так ты видишь, что человек тот же, что на фото.
Первые встречи в людном месте, а не дома, не в его или еёеёего машине, не за городом.
Туда и обратно на своём транспорте, чтобы уйти можно было в любой момент.
Кто-то знает, где ты: имя, место, время, и что ты напишешь после встречи.
Не рассказывай адрес, место работы и свои раны в первые недели. Никаких денег и интимных фото человеку, которого ты знаешь только по экрану.
Посмотри, как человек реагирует на твою осторожность. Нормальный человек поймёт. Если безопасность называют «недоверием», это информация.

Безопасность на встрече с человеком из приложения

Первые встречи в людном месте, на своём транспорте и с другом, который знает, где ты. Если во время встречи становится страшно, вежливость не важнее безопасности: уходи, позови официанта, позвони другу. Если тебе угрожают, преследуют или не дают уйти, звони 112. Это касается всех, и мужчин, которые встречаются с женщинами, тоже: у тебя тоже есть право на безопасность и право звать на помощь.Это касается и мужчин, которые встречаются с женщинами: у тебя тоже есть право на безопасность и право звать на помощь.Это касается всех.

Другие места

На работе. Новичок, который ещё не знает, кому доверять, или сотрудник, который работает больше всех и никогда не жалуется.

В церкви, духовных и велнес-группах. Люди там открыты и готовы прощать. «Не суди» может стать причиной, по которой твоё чувство тревоги объявляют твоей проблемой.
В группах поддержки. Группы для скорбящих, разведённых, зависимых. Там у всех открыта дверь и все рассказывают о своих ранах, и тот, кто хочет использовать, быстро узнаёт, кто одинок и кто хочет спасать.
В спортзале и в хобби. Общая цель и регулярные встречи создают ощущение близости без настоящего знакомства.
В онлайн-сообществах. Человек месяцами может читать, что ты пишешь, и, когда напишет лично, уже знает, что тебе сказать.

Через друзей и круг бывших партнёров. «Раз уж Лена его знает» создаёт доверие. Иногда следующего партнёра выбирают из круга бывшего, чтобы играть «несчастного брошенного» и заодно ранить бывшего.

Как они сканируют и проверяют

Вопросы, которые собирают твои раны

Спрашивать нормально. Обычный интерес идёт от лёгкого к глубокому и взаимен. Сканирование сразу идёт к боли и к карте твоей жизни:

«Что самое плохое тебе кто-нибудь делал?» (на первом свидании)
«Почему у тебя не сложилось с бывшимс бывшейс бывшим? Что ты тогда сделалсделалсделала не так?»
«Кто у тебя вообще рядом, если что-то случится?»
«Ты живёшь одинодинодна? Квартира своя или съёмная?»

Первые два узнают, где у тебя болит. Последние два узнают, насколько тебя есть кому защитить: есть ли люди, которые заметят, и есть ли что взять.

Маленькие тесты границ

Границы (англ. boundaries) — это то, что ты допускаешь, а что нет. Человек, который хочет контролировать, не начинает с большого. Он или онаОнаОн начинает с мелочей и смотрит, что будет.

Опоздание. На первую встречу на 40 минут, без сообщения. Скажешь ли ты что-нибудь?
Мелкая ложь. «Я работаю в финансах» оказывается «пока ищу работу». Заметишь ли, спросишь ли?
«Шутка». Колкость про твой вес, акцент или работу, а потом: «У тебя что, нет чувства юмора?» Проглотишь ли?
Услуга. Отвезти в аэропорт, помочь с переездом уже после двух встреч. Сколько ты дашь, прежде чем что-то получишь?
Рука на твоём телефоне. Человек берёт твой телефон «просто посмотреть фотки». Твоя приватность — твоя?
Давление ускорить близость. Остаться на ночь, секс, «мы же взрослые люди». Пожертвуешь ли ты своим темпом?

Ни один из этих случаев сам по себе ничего не доказывает. Важно, что происходит, когда ты это называешь. Нормальный человек скажет «прости, ты правправправа» и в следующий раз поступит иначе. Человек, который проверяет, высмеет, обидится или повернёт всё так, что проблема в тебе.

Почему прощение тебя «метит»

Умение прощать — хорошее качество, но другой на нём учится. Каждое промолчанное мелкое нарушение показывает: здесь можно дальше. Цена нарушений устанавливается в самом начале, и если цена ноль, они растут. Доктор Дурвасула в книге «Don’t You Know Who I Am?» (2019) описывает, насколько такими людьми движет ощущение, что им положено больше, чем другим (англ. entitlement). Каждое молчаливое прощение это ощущение подтверждает.

Тесты на щедрость

«ЗабылЗабылаЗабыл кошелёк», долг «до зарплаты», твоя машина на выходные. Тест ещё и в том, попросишь ли ты вернуть. Если тебе стыдно напомнить, другой узнаёт, что в следующий раз можно попросить больше.

Работает и наоборот: много отданного вначале потом возвращается как долг: «После всего, что я для тебя сделалсделаласделал, ты не можешь сделать для меня одну вещь?»

Их ход, его цель, твой ответ

Что человек говорит или делает	Зачем это	Что можешь сделать ты
«Все мои бывшие были сумасшедшими.»	Заранее обесценивает предупреждения бывших и показывает, как потом будут говорить о тебе	Спроси: «А какая была твоя часть?» Слушай, есть ли там что-то кроме обвинений
«Что самое плохое тебе кто-то делал?» на первом свидании	Собирает твои раны	«Об этом я расскажу, когда мы лучше узнаем друг друга.»
Опаздывает на 40 минут без сообщения и смеётся	Проверяет, скажешь ли ты что-то	Спокойно скажи: «Мне было неприятно ждать.» Смотри на ответ
«Ты же не против, если я посмотрю твой телефон?»	Проверяет границу твоей приватности	«Против. Мой телефон — мой.»
«Одолжишь 50 евро до зарплаты?» на второй неделе	Проверяет, дашь ли и попросишь ли назад	Не одалживай человеку, которого знаешь неделями. Если уже одолжено, попроси вернуть и смотри на реакцию
«Почему так медленно? Мы же взрослые.»	Проверяет, откажешься ли ты от своего темпа	«У меня свой темп. Если тебе подходит, отлично.»
«Я никогда никому этого не рассказывалрассказываларассказывал.»	Делает тебя избранным и создаёт обязанность раскрыться	Поблагодари, но не отвечай своими секретами
«Твои друзья меня не принимают, виделвиделвидела, как они смотрели?»	Проверяет, откажешься ли ты от своих людей	Не отказывайся от друзей. Спроси их, что они видели

Грустные истории и зачем они

Почти в каждом рассказе о начале таких отношений есть грустная история. Часто она правдива, но и правдивую историю можно использовать как инструмент. Тебе не нужно выяснять, правда ли это. Тебе нужно смотреть, чему она служит.

Первое свидание, ты ещё ничего не успела рассказать о себе.

«Все мои бывшие были сумасшедшими. Последняя меня использовала, а теперь всем рассказывает, что я чудовище.»

Первое свидание, ты ещё ничего не успел рассказать о себе.

«Все мои бывшие были сумасшедшими. Последний меня использовал, а теперь всем рассказывает, что я истеричка.»

Вторая встреча, со слезами, после бокала вина.

«Мой отец пил и бил маму. Я никогда никому этого не рассказывала. С тобой я чувствую себя в безопасности.»

Вторая встреча, тихим голосом, после бокала вина.

«Мой отец пил и бил маму. Я никогда никому этого не рассказывал. С тобой я чувствую себя в безопасности.»

Третья неделя, вы обсуждаете планы на выходные.

«У меня серьёзная болезнь. Я не хотел тебя грузить, но ты имеешь право знать.»

Третья неделя, вы обсуждаете планы на выходные.

«У меня серьёзная болезнь. Я не хотела тебя грузить, но ты имеешь право знать.»

Через месяц, когда разговор заходит о деньгах.

«Бывший оставил меня с долгами, я до сих пор плачу за его кредит. Я просто больше не могу.»

Через месяц, когда разговор заходит о деньгах.

«Бывшая при разводе обчистила меня до нитки, я до сих пор плачу за её кредит. Я просто больше не могу.»

Новый коллега в первый совместный обеденный перерыв.

«На прошлой работе меня предали. Все были против меня, начальник меня выжил. Надеюсь, здесь будет по-другому.»

Новая коллега в первый совместный обеденный перерыв.

«На прошлой работе меня предали. Все были против меня, начальница меня выжила. Надеюсь, здесь будет по-другому.»

Шесть функций

Включает твою заботу и роль спасателя. Ты уже не человек, который знакомится. Ты тот, кто помогает. Быть нужным часто ощущается сильнее, чем быть любимым.
Снижает бдительность. Спросить «почему ты опоздалопоздалаопоздал?» у человека, который только что рассказал об отце-алкоголике, кажется жестоким.
Заранее обесценивает бывших. Если «все бывшие были сумасшедшими», ты не поверишь, когда одна из ниходин из ниходна из них тебя предупредит. После расставания та же версия может звучать уже о тебе. Создание чёрного образа в глазах других называют кампанией по очернению (англ. smear campaign).
Создаёт ощущение избранности. «Я никогда никому этого не рассказывалрассказываларассказывал» делает тебя единственнымединственнымединственной. Это место не хочется терять.
Создаёт долг. «После всего, что я пережилпережилапережил, как ты можешь так со мной?» Чужая боль становится причиной, по которой тебе нельзя иметь границ. Это называют игрой на жалости (англ. pity play).
Заранее оправдывает дальнейшее. «Меня предали» потом становится причиной проверять твой телефон. «У меня было тяжёлое детство» становится причиной кричать.

Когда очень тяжёлый опыт вываливают на человека, который к этому не готов, это называют сливом травмы (англ. trauma dumping). Часто это просто боль. Крючком она становится, когда за ней следует требование: теперь твоя очередь раскрыться, помочь, простить.

Нормальная откровенность или крючок?

Нормальный человек с тяжёлым прошлым рассказывает о нём постепенно, когда близость уже выросла. Он или онаОнаОн интересуется и тобой (взаимность), о бывших может сказать и «я тогда многое делалделаладелал неправильно» (ответственность) и после рассказа оставляет тебе свободу (никакого давления).

Ситуация 1 · История о бывшейНа втором свидании ты спрашиваешь, почему закончились прошлые отношения.

Нормально«Мы были вместе шесть лет. Под конец много ссорились, и я тоже был не идеален. Сейчас просто здороваемся.»

История короткая, с ответственностью за свою часть. Бывшая не чудовище, и тебе не нужно выбирать сторону.

Насилие«Она была психически больной. Она сломала мне жизнь, а теперь рассказывает обо мне враньё. Если она тебе когда-нибудь напишет, не верь ни одному слову.»

Вся вина на бывшей, и тебя заранее готовят не верить предупреждениям. Если то же самое звучит обо всех бывших, это сигнал.

Ситуация 1 · История о бывшемНа втором свидании ты спрашиваешь, почему закончились её прошлые отношения.

Нормально«Мы были вместе шесть лет. Под конец много ссорились, и я тоже была не идеальна. Сейчас просто здороваемся.»

История короткая, с ответственностью за свою часть. Бывший не чудовище, и тебе не нужно выбирать сторону.

Насилие«Он был психопатом. Он сломал мне жизнь, а теперь рассказывает обо мне враньё. Если он тебе когда-нибудь напишет, не верь ни одному слову.»

Вся вина на бывшем, и тебя заранее готовят не верить предупреждениям. Если то же самое звучит обо всех бывших, это сигнал.

Ситуация 2 · Проблемы с деньгамиЗа первый месяц человек рассказывает, что у неё долги.

Нормально«У меня сейчас туго с деньгами, так что давай в место попроще. Я с этим справлюсь сама.»

Информация честная, ответственность остаётся у человека. На тебя ничего не перекладывают.

Насилие«Мне стыдно, но ты единственный, кому я доверяю. Если ты мне сейчас не поможешь, я потеряю квартиру.»

Твоё доверие и твои деньги связывают в один узел. Отказ ощущается как предательство. После первого раза будет следующий.

Ситуация 2 · Проблемы с деньгамиЗа первый месяц человек рассказывает, что у него долги.

Нормально«У меня сейчас туго с деньгами, так что давай в место попроще. Я с этим справлюсь сам.»

Информация честная, ответственность остаётся у человека. На тебя ничего не перекладывают.

Насилие«Мне стыдно, но ты единственная, кому я доверяю. Если ты мне сейчас не поможешь, у меня заберут машину, и я не смогу работать.»

Ситуация 3 · Тяжёлое детствоНа третьей встрече человек рассказывает об отце, который её бил.

Нормально«Детство у меня было тяжёлое. Я много работала над этим с терапевтом. Может, когда-нибудь расскажу больше.»

Прошлое названо, но не используется. Человек сам заботится о своих ранах.

Насилие«После всего, что я пережила, мне нужен человек, который меня никогда не бросит. Ты же меня не бросишь, правда?»

История превращается в договор, под которым нет твоей подписи. Твоя свобода уйти становится предательством ещё до того, как ты знаешь, кто этот человек.

Ситуация 3 · Тяжёлое детствоНа третьей встрече человек рассказывает об отце, который его бил.

Нормально«Детство у меня было тяжёлое. Я много работал над этим с терапевтом. Может, когда-нибудь расскажу больше.»

Прошлое названо, но не используется. Человек сам заботится о своих ранах.

Насилие«После всего, что я пережил, мне нужен человек, который меня никогда не бросит. Ты же меня не бросишь, правда?»

Громкая и тихая версия

Люди с такими чертами выглядят по-разному, и поэтому многие не узнают происходящее.

Громкая версия (грандиозный нарциссизм, англ. overt или grandiose narcissism): обаяние, статус, большие жесты, поездка через две недели знакомства. Ослепительная, очень привлекательная женщина, и мужчина чувствует, что выиграл в лотерею. Или «руководитель, который знает, чего хочет», и женщина чувствует, что её наконец выбрали.Ослепительная, очень привлекательная женщина, и мужчина чувствует, что выиграл в лотерею.«Руководитель, который знает, чего хочет», и женщина чувствует, что её наконец выбрали. Крючок — блеск.

Тихая версия (скрытый нарциссизм, англ. covert narcissism): застенчивый, раненый, «непонятый гений». «Хрупкая» женщина с болезнями и несчастьями или чувствительный мужчина, которого «уничтожила бывшая».«Хрупкая» женщина с болезнями и несчастьями, которую «никто никогда не защищал».Чувствительный мужчина, которого «уничтожила бывшая». Крючок — спасение: ты чувствуешь себя единственным человеком, который видит, какой он или она на самом деле хорошийкакая она на самом деле хорошаякакой он на самом деле хороший.

Обе версии встречаются и в однополых парах.

Громкий приходит с блеском, тихий с жалостью. Оба проверяют, сколько ты дашь.

Не только романтика

Начальница. Новая руководительница замечает, кто работает больше всех и никогда не говорит «нет». Именно ему она поручает «особые» задания, хвалит наедине и критикует при всех. Верная рабочая лошадка делает больше, жалуется меньше и уходит последней.

Подруга. Новая подруга после твоего развода рядом каждый день, узнаёт всё, и через год твои секреты знает весь общий круг.

Новая партнёрша родителя. Отец через год после смерти матери знакомится с женщиной, которая очень тепла, пока не начинает говорить о доме и завещании. Цель — родитель с домом, пенсией и одиночеством.

Лидер группы. Учительница йоги или коуч, которая новичку даёт очень много тепла, а потом требует всё больше времени, денег и послушания.

Начальник. Новый руководитель замечает, кто работает больше всех и никогда не говорит «нет». Именно ей он поручает «особые» задания, хвалит наедине и критикует при всех. Верная рабочая лошадка делает больше, жалуется меньше и уходит последней.

Друг. Новый друг после твоего развода рядом каждый день, узнаёт всё, и через год твои секреты знает весь общий круг.

Новый партнёр родителя. Мать через год после смерти отца выходит замуж за мужчину, который постепенно отделяет её от детей: «Твои дети тебя только используют». Цель — родитель с домом, пенсией и одиночеством.

Лидер группы. Духовный учитель или коуч, который новичку даёт очень много тепла, а потом требует всё больше времени, денег и послушания.

Механизм один: что-то ценное, открытая дверь, маленькие тесты, а потом всё больше.