Тёмный эмпат

По-английски — dark empath. Слово пришло из исследования британских психологов, которое в 2021 году опубликовала Надя Хейм (Nadja Heym) с коллегами в журнале «Personality and Individual Differences». Потом его подхватили СМИ и соцсети, часто с заголовками вроде «самый опасный тип личности». Само исследование говорит куда осторожнее. Если искать по-английски — «dark empath», «dark empath vs narcissist», «Heym 2021», — найдётся и само исследование, и множество комментариев.

Главное — сразу: тёмный эмпат — это ярлык исследователей, а не диагноз. Его нет ни в одной классификации болезней, его нельзя «определить» онлайн-тестом, и это не «новая разновидность нарцисса». Но это исследование помогает понять один очень сбивающий с толку опыт: как человек, который понимал тебя, как никто, и даже плакал вместе с тобой, мог так точно причинить тебе боль.

Как это звучит

Тёмного эмпата не узнать по одной фразе. Поэтому здесь есть и абьюзивные, и совершенно нормальные примеры — чтобы было видно, чем они различаются.

Откуда это берётся

Чтобы это понять, нужны два понятия.

Тёмная триада (англ. dark triad) — набор из трёх «тёмных» черт личности, который в 2002 году описали психологи Делрой Паулус и Кевин Уильямс: нарциссизм (чувство превосходства, жажда восхищения), макиавеллизм (готовность манипулировать и использовать людей ради своих целей — по имени итальянского мыслителя Никколо Макиавелли) и психопатия (холодность, импульсивность, мало чувства вины). Это черты, а не диагнозы: у каждого они есть в какой-то мере, вопрос — насколько выражены.

У эмпатии как минимум две части (англ. cognitive and affective empathy):

• когнитивная эмпатия — понимать, что другой чувствует и думает («я вижу, тебе страшно»);
• эмоциональная эмпатия — сопереживать, самому чувствовать что-то из чувств другого («мне больно, когда больно тебе»).

Есть ещё сострадание — желание действовать ради другого. Это третья вещь, и она не следует автоматически ни из первой, ни из второй.

Раньше у людей с выраженными чертами тёмной триады в исследованиях обычно находили достаточную когнитивную эмпатию (они понимают, что с тобой происходит), но низкую эмоциональную (им от этого ничего не чувствуется). Команда Хейм опросила большую группу взрослых анкетами и статистическим методом разделила их на группы. Одна группа оказалась неожиданной: люди с выраженными тёмными чертами и средней или выше средней эмпатией — и пониманием, и сопереживанием. Их исследователи и назвали тёмными эмпатами. В исследовании эта группа в целом была менее агрессивной, чем «чистая» тёмная триада, но не такой безобидной, как люди с низкими тёмными чертами.

Отсюда одна важная вещь: эмпатия — не гарантия. Человек может тебя понимать, может даже сопереживать — и всё равно выбрать использовать это в свою пользу. Понимание становится картой: где тебе больно, что тебя успокаивает, в чём ты не можешь отказать.

Ограничения, о которых молчат СМИ: исследование основано на анкетах, где люди сами себя оценивают. Это одна группа исследователей и продолжения её работы, а не теория, проверенная десятилетиями. И это статистически найденная группа, а не тип, который можно распознать в быту.

Что это делает с тобой

Тяжелее всего то, что понимание было настоящим. Ты не выдумал те ночи, когда тебя слышали, как никто. Поэтому разум не может сложить два факта: «он или она меня понимал(а)» и «он или она ударил(а) именно туда, где знал(а), что больно». Это внутреннее противоречие называют когнитивным диссонансом (англ. cognitive dissonance): две правды, которые не сходятся, и психика пытается выбросить одну из них. Часто выбрасывает ту, что больнее, и остаётся «может, я преувеличиваю».

Вторая ловушка — ты начинаешь считать чужие чувства доказательством. «Она плакала — значит, ей не всё равно». Но слёзы, раскаяние и сопереживание в моменте не меняют того, что происходит снова и снова. Так и складывается травматическая привязанность (англ. trauma bond): чередование тепла и боли, в котором тепло кажется «настоящим человеком», а боль — исключением. И тепло не обязано быть большим: хватит одного вечера, когда тебя по-настоящему поняли, после недели злости.

«Он тёмный эмпат или нарцисс?»

Тёмный эмпат — вообще не диагноз, поэтому его не может «поставить» никто. Нарциссическое расстройство личности диагностирует только психиатр или клинический психолог, но люди с нарциссическим поведением почти никогда не идут к специалисту сами, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Диагноза нет» не значит «не нарцисс».

Поэтому: ярлык не важен, важно то, что происходит. Если тебе снова и снова причиняют боль с помощью того, что о тебе знают, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже, и выход — уйти, как только это можно сделать безопасно; поможет план безопасности. И нормальные отношения не заставляют тебя ночами гадать, не сходишь ли ты с ума. Если так происходит, само замешательство — сигнал. Об этом — на странице о газлайтинге (англ. gaslighting) и в уроке «Замешательство — это симптом».

Норма или насилие?

Неважно, насколько хорошо тебя понимают. Важно, что с этим пониманием делают. Как отличить:

1. Кому служит понимание? Тебе — или ему: чтобы получить согласие, деньги, время, молчание?
2. Твои секреты в безопасности? То, что ты доверил в уязвимый момент, потом всплывает в ссоре или при других?
3. Сочувствие есть всегда — или только при зрителях и когда выгодно?
4. Чувства заменяют поступки? «Мне так больно за тебя» — а ничего не меняется.
5. Что с тобой? Ты чувствуешь себя понятым или понятой — или прозрачным, раздетым и управляемым?

Как ведёт себя другой человек

Тот, кому действительно не всё равно, использует своё понимание, чтобы тебе стало легче, и одинаков и наедине, и при других. Он или она ошибается, но потом исправляет. Тот, кто понимание использует, очень тёплый именно тогда, когда тебе это нужнее всего, и очень точен именно тогда, когда хочет ранить. После этого он или она часто первым начинает говорить о своих чувствах — о том, как тяжело быть рядом с тобой.

Чем это не является

• Это не диагноз, и его нет ни в одной классификации.
• Это не каждый, кто хорошо понимает людей. Хорошее понимание — хорошая черта.
• Это не «эмпат» в поп-психологическом смысле и не высокочувствительный человек (англ. highly sensitive person).
• Это не «самый опасный тип» — это преувеличение СМИ, а не вывод исследования.
• Это не ты, если в абьюзивных отношениях ты научился или научилась считывать настроение другого и успокаивать его. Это навык выживания — fawn-реакция (англ. fawn response, угождение ради безопасности), а не тёмные черты.

Когда ярлык используют против тебя

Манипулятор может назвать «тёмным эмпатом» тебя: «ты только изображаешь сочувствие, чтобы меня контролировать». Или предъявить свою эмпатию как доказательство, что он не может быть абьюзером. Критерий один: повторяемость (кто снова и снова причиняет боль), направление (чему служит понимание) и эффект (кто чувствует себя в безопасности, а кто — раздетым и испуганным).

Вариации

Ситуации у всех разные, а механизм один: тебя хорошо понимают, и это понимание служит другому, а не тебе. Истории собраны из нескольких, имена вымышлены.

Женщина и мужчина

Оля тёплая, её все любят, и Дима с ней впервые в жизни чувствует себя понятым. Она знает, что Дима боится стать «таким же, как отец», и в каждой ссоре, когда он говорит «нет», тихо произносит: «Сейчас ты вылитый он». Мужчинам особенно трудно говорить о таком насилии, ведь «она же такая милая». Этот сайт и для тебя.

Мужчина и женщина

Вадим замечает каждую неуверенность Кати и сначала нежно её успокаивает. Через год он использует ту же неуверенность: «Никто другой тебя такой не примет, только я понимаю».

Однополая пара

Партнёрша Юли знает, что Юля ещё не рассказала семье о своих отношениях. В каждой ссоре это всплывает намёком: «Жалко будет, если мама узнает от кого-то другого». Угроза раскрыть чью-то ориентацию (англ. outing) — давняя форма контроля.

Бывший партнёр и дети

Бывший муж прекрасно понимает и детей, и тебя. Он знает, что ты боишься выглядеть «плохой мамой», и в каждом сообщении подчёркивает свою «заботу»: «Я так чувствую, как детям с тобой тяжело». В суде он выглядит идеальным, чутким отцом. Помогают факты и записи, а не эмоции.

Родитель и ребёнок

Мать безошибочно чувствует, когда ребёнку плохо, и обнимает его. Но когда ребёнок хочет чего-то своего — другой кружок, других друзей, — она говорит: «Я тебе всё отдала, а ты мне так больно делаешь». Ребёнок учится, что мамино понимание нужно заслужить послушанием.

Родитель и взрослый ребёнок

Отец знает, что взрослый сын всё ещё ждёт его одобрения. Он даёт его ровно тогда, когда нужны деньги, и забирает, когда сын отказывает.

Брат или сестра

Сестра — единственная, кто знает, как тебе было тяжело после развода. При разделе наследства она упоминает это родне: «Она сейчас нестабильна, лучше я займусь мамиными делами».

Коллега

Коллега — тот, кому все доверяют. Он знает, кто из вас боится потерять работу, кто болеет, кто разводится, и постепенно использует это, чтобы на планёрках стравливать людей между собой. На работе помогает простое правило: личное рассказывай только тем, кто его никогда не использовал.

Друг или подруга

Подруга — идеальная утешительница в каждом кризисе. Но после каждого кризиса ты чувствуешь, что ей должна, — и долг взыскивается твоим временем, деньгами или молчанием о том, как она обращается с другими.

Взрослый ребёнок и пожилой родитель

Сын очень хорошо понимает страх одинокой матери остаться одной. Он приезжает, ласков, слушает — а потом просит переписать квартиру «для надёжности». Если пожилой человек боится собственного ребёнка, помогает 116 123.

Родители мужа или жены

Свекровь говорит с тобой душевно и выспрашивает всё о ваших проблемах. Потом именно эти подробности она пересказывает сыну, чтобы доказать, что ты «его не уважаешь».

Онлайн

Романтические мошенники в сети часто прекрасно «читают чувства»: точно улавливают твоё одиночество, повторяют твои слова и создают ощущение, что никто тебя так не понимал. Понимание в сети легко подделать. Если всё заканчивается просьбой о деньгах, это мошенничество (англ. romance scam).

Громкая и тихая версия

Громкая: точный публичный удар туда, где больно. Тихая: ничего не говорится прямо, но человек всегда знает твоё слабое место и «случайно» туда попадает — намёком, взглядом, темой, которую ты просил не трогать.

В начале отношений и через много лет

В начале глубокое понимание выглядит как лавбомбинг (англ. love bombing) или зеркалирование (англ. mirroring) — ощущение, что вы «родственные души». Через годы то же понимание становится картой, по которой человек знает, как тебя удержать.

Версия, похожая на заботу

«Я так хорошо знаю, что ты чувствуешь, что лучше решу сам». Забота, которая всегда заканчивается тем, что решение принимает другой, — это контроль.

Как реагировать

1. Оценивай поступки, а не чувства. Слёзы, раскаяние и «я так понимаю» — не доказательство. Доказательство — то, что происходит на следующей неделе.
2. Береги свою уязвимую информацию. То, что однажды использовали против тебя, этому человеку больше не положено.
3. Не спорь о том, кто он такой. «Ты тёмный эмпат» вызовет спор о ярлыке. Говори о конкретных поступках — или не говори вообще.
4. Если контакт неизбежен (дети, работа), помогает серый камень (англ. grey rock): короткие фактические ответы без личного.
5. Поговори с кем-то со стороны, кто этого человека не знает. Тёмная эмпатия часто работает так, что все вокруг видят только тепло.

Если тебя пугают или угрожают, ярлык не важен. Важна безопасность: кризисная линия 116 123 (круглосуточно, бесплатно, на латышском, русском и английском), 116 006 для пострадавших от преступлений и насилия (днём и вечером), при опасности — 112. Суд может назначить временную защиту от насилия, в том числе от бывшего партнёра, — это касается и мужчин.

Частые вопросы

Кто такой тёмный эмпат простыми словами?

Человек с «тёмными» чертами — склонностью манипулировать, чувством превосходства, холодностью — и при этом с хорошей способностью понимать и даже разделять чужие чувства. Название пришло из исследования Хейм и соавторов 2021 года.

Тёмный эмпат — это диагноз?

Нет. Это статистически найденная группа в опросном исследовании. Её нет ни в одной классификации болезней, и её нельзя определить онлайн-тестом.

Тёмный эмпат опаснее нарцисса?

Исследование этого не утверждает — это говорят заголовки СМИ. В исследовании эта группа в целом была менее агрессивной, чем «чистая» тёмная триада. Но для тебя важнее другой вопрос: что этот человек делает с тем, что о тебе знает?

Есть ли у нарцисса эмпатия?

Часто есть когнитивная эмпатия — понимать, что ты чувствуешь. Реже — сопереживание и желание действовать тебе во благо. Исследование о тёмных эмпатах показывает: даже если человек сопереживает, это не гарантирует, что он не причинит тебе боль.

Я тёмный эмпат, если всегда знала, как успокоить партнёра?

Скорее всего, нет. Умение считывать настроение другого, которому ты научился или научилась, чтобы себя защитить, — это навык выживания. Тёмные черты — это склонность использовать других в своих интересах. А если после абьюзивных отношений ты сомневаешься в себе, это само по себе частое последствие насилия.