Токсичный позитив

По-английски это называется toxic positivity, по-русски — «токсичный позитив» или «токсичная позитивность». Это когда тебе больно, а в ответ звучит «думай позитивно», «всё, что ни делается, к лучшему», «другим ещё хуже» или «прости и живи дальше». Слова звучат хорошо, но в итоге о твоей боли говорить больше нельзя. Если искать по-английски («toxic positivity abuse», «forced forgiveness», «toxic positivity narcissist»), материала будет гораздо больше, в том числе книга американского психотерапевта Уитни Гудман (Whitney Goodman) «Toxic Positivity» (2022).

Честно о том, что это такое: токсичный позитив — не диагноз и не строгий научный термин, а популярное название. Но соседние вещи изучены: привычка подавлять чувства в долгосрочной перспективе связана с худшим самочувствием и отношениями (Gross и John, 2003), а давление «обязательно быть счастливым» может делать человека менее счастливым (Mauss с коллегами, 2011). В контексте абьюза это важно ещё по одной причине: «думай позитивно» и «прости» очень часто возвращают пострадавшего ровно к тому человеку, который причиняет ему вред.

Как это звучит

У каждого примера есть контекст. Те же слова от друга, который тебя уже выслушал, могут быть поддержкой. Токсичными они становятся, когда заменяют собой выслушивание.

Зачем это делают

Не все, кто говорит «думай позитивно», манипуляторы. Важно понимать, кто есть кто.

Доброжелательные люди говорят так, потому что чужую боль трудно выдержать. Они не знают, что сказать, чувствуют беспомощность и хотят, чтобы тебе поскорее стало лучше, отчасти и чтобы им самим стало легче. Помогает и старая культура: «сор из избы не выносят», «в семье всякое бывает», «это их дело». Многих просто не научили, что о насилии можно говорить.

Человек, который причиняет вред, использует позитив иначе. Для него «позитив» закрывает разговор о его поступках. Ты больше не говоришь о том, что он или она сделали. Ты говоришь о том, что ты «негативный», «обиженный» или «не умеешь прощать». Проблема переезжает с поступка на твою реакцию. Это близко к тому, что называют DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender: отрицать, нападать, менять местами жертву и обидчика).

Группы и сообщества — семья, церковь, рабочий коллектив — позитивом защищают свой образ. Признать, что кому-то из «наших» причинили вред, значит признать, что это сделал кто-то из «наших». Проще сказать пострадавшему: «прости и не разрушай семью». Людей, которые передают это давление дальше, иногда сами того не понимая, называют летучими обезьянами (англ. flying monkeys).

Что это делает с тобой

Ты начинаешь стыдиться своих чувств. Если все говорят, что надо видеть хорошее, а тебе всё ещё больно, кажется, что проблема в тебе: «я не умею прощать», «я негативный», «я преувеличиваю». Так начинается самогазлайтинг (англ. self-gaslighting): ты сам или сама начинаешь сомневаться в том, что видел и чувствовал.

Ты остаёшься дольше. «У него же есть и хорошие стороны» — одна из самых частых мыслей, которая держит человека в абьюзивных отношениях. Важно: хорошие стороны не обязательно подарки или романтика. Достаточно, что в какой-то день человек не злой. После недели криков спокойный вечер ощущается как награда, и все вокруг говорят: «Видишь, он может быть хорошим». Так формируется травматическая привязанность (англ. trauma bond): привязанность, которая вырастает из чередования боли и облегчения.

Ты остаёшься один или одна. Если после каждого откровенного разговора тебя «подбадривают», ты перестаёшь рассказывать. А именно этого и хочет человек, который причиняет вред: чтобы никто не знал.

И вынужденное прощение часто означает вынужденное возвращение. От тебя требуют «простить», а имеют в виду «сделай вид, что ничего не было, и живи как раньше». Потом всё повторяется, и теперь ты виноват или виновата ещё и в том, что «сам простил».

Норма или насилие?

Надежда и оптимизм — это не плохо. Разница в порядке, цели и направлении. Как отличить:

1. Тебя сначала выслушали? Поддержка начинается с «звучит очень тяжело», а не с «но посмотри на хорошее».
2. Это предложение или требование? «Если хочешь, подумаем, что тебе помогает» — предложение. «Хватит себя жалеть» — требование.
3. Куда это тебя ведёт? К безопасности и поддержке — или обратно к человеку, который причиняет тебе вред?
4. Есть ли место твоим чувствам? Можно ли злиться и грустить, даже если это никому не нравится?
5. Повторяется ли это? Одна неловкая фраза — не проблема. Если каждый разговор о твоей боли заканчивается «думай позитивно» — проблема.

Как ведёт себя другой

Человек, который правда поддерживает, может и не найти правильных слов. Но он слушает, не торопит, не оправдывает обидчика и не решает, сколько тебе позволено болеть. Если он скажет что-то неловкое и ты ему об этом скажешь, он извинится.

Человек, который затыкает, реагирует на твою боль с раздражением: переводит тему, шутит, сравнивает («другим ещё хуже»), напоминает о хороших сторонах обидчика и заставляет тебя чувствовать вину за то, что ты «не можешь отпустить». Если это сам обидчик, позитив появляется ровно тогда, когда надо говорить о его поступках.

Со стороны токсичный позитив выглядит как доброта. Поэтому его так трудно оспорить: кто же станет возражать против «прости и будь счастлив»?

Чем это не является

• Оптимизмом и надеждой, которые приходят после того, как тебя выслушали.
• Другом, который не знает, что сказать, и говорит что-то неловкое.
• Практикой благодарности или юмором, которые ты выбираешь сам или сама.
• Прощением, которое ты выбираешь сам или сама, в своё время и по-своему. Прощение — не то же самое, что возвращение или общение.
• Поддержкой спустя долгое время, когда тебе самому или самой хочется смотреть вперёд.

Когда понятие используют против тебя

Это слово тоже можно вывернуть. Контролирующий человек может назвать «токсичным позитивом» твою просьбу успокоиться, прежде чем продолжать ссору, или любой случай, когда ты не согласна, что всё так ужасно, как он говорит. Так он требует, чтобы ты всегда подтверждал или подтверждала его чувства, а для твоих места нет. Критерий один: повторяемость (кому снова и снова не дают говорить о своей боли), направление (чему служит молчание) и эффект (тебе безопаснее или тише).

Вариации

Ситуации у всех разные, но механизм один: твою боль заменяют позитивной фразой, и разговор о случившемся заканчивается. Ситуации собраны из нескольких историй, имена изменены.

Партнёрша и мужчина

Когда Максим рассказывает брату, что жена бьёт его по лицу и называет «тряпкой», брат смеётся: «Радуйся, что у тебя вообще кто-то есть. Будь мужиком, не бери в голову». Мужчинам говорить о насилии ещё труднее, потому что «позитив» часто смешан с насмешкой. Мужчины, которым причиняют вред женщины, существуют, и этот сайт и для них.

Партнёр и женщина

Когда Света рассказывает подругам, что Олег держит все её деньги, они говорят: «Зато он тебя обеспечивает. Идеальных не бывает». Света перестаёт рассказывать.

Однополая пара

Когда Кирилл рассказывает знакомым о приступах ревности у партнёра, ему отвечают: «Нам и так непросто, не порти образ. Будь позитивнее». В маленьких сообществах давление показывать только хорошее бывает особенно сильным.

Бывший партнёр и общий ребёнок

После развода все говорят: «Ради детей вам надо дружить. Забудь прошлое». Но с человеком, который продолжает унижать и угрожать, дружба невозможна. Возможно вежливое короткое общение по делам ребёнка. Это две разные вещи.

Родитель и ребёнок

Девочка плачет, потому что отец унизил её при всей семье. Мама говорит: «Ну не говори, что папа плохой. Улыбнись, завтра будет лучше». Ребёнок учится, что его боль мешает.

Родитель и взрослый ребёнок

Взрослая дочь спустя годы рассказывает отцу, как мать её била. Отец отвечает: «Она уже старая, прости. Ты же взрослая». Прощения требуют как обязанности ещё до того, как кто-то вообще признал, что было.

Брат или сестра

Когда ты говоришь, что старший брат унижал тебя в детстве и продолжает при родне, сестра отвечает: «Это было давно. Не порти маме Новый год».

Начальник или коллега

После твоей жалобы на крики и унижения начальника отдел кадров отвечает: «У нас позитивная команда, мы одна семья. Может, ты слишком чувствительный?» Требование «быть позитивным» на работе может стать способом не замечать моббинг (англ. workplace mobbing: систематическое унижение на работе).

Друг или подруга

Подруга, которой ты доверяешь, каждый раз говорит: «Ты притягиваешь негатив, потому что о нём думаешь». Со временем ты начинаешь винить себя в том, что тебе причинили вред.

Взрослый ребёнок и пожилой родитель

Соседи говорят пожилой женщине, у которой сын отбирает пенсию и кричит на неё: «Зато у вас есть сын, который приезжает! У других никого». Пожилой человек вправе чувствовать себя в опасности. Помощь: 116 123, в опасности — 112.

Свекровь и другие родственники партнёра

Свекровь говорит: «Мой сын хороший, тебе просто надо уметь с ним обращаться. Улыбайся чаще». Тебе приходится не только терпеть насилие, но и чувствовать вину за то, что ты недостаточно радостная.

Церковь или община

«Прощение» может стать требованием: ты должен простить и вернуться, потому что так «правильно». Если отказываешься, тебя могут исключить из общины (см. отлучение, англ. shunning). В очень контролирующих группах это система, а не ошибка одного человека (см. контролирующая группа, англ. high-control group).

Онлайн

В аккаунтах «позитивного мышления» и в комментариях часто звучит: «ты это притянула», «всё у тебя в голове», «только хорошие вибрации». Насилие — не твоя «вибрация». То, что тебе причиняют вред, не вина твоего мышления.

Громкая и тихая версия

Громкая: «Хватит ныть!» Тихая: вздох, смена темы, «ну ладно, а ты видела, какая сегодня погода?». В обоих случаях ты учишься молчать.

В начале и через много лет

В начале это похоже на поддержку: «Все пары ссорятся, вы разберётесь». Через годы это стена: «Ты столько лет с ним, теперь уже поздно».

Версия «из заботы»

«Я просто не хочу, чтобы тебе было плохо. Не думай об этом». Звучит мягко, но результат тот же: тебе негде быть со своей болью.

Версия, которую ты говоришь себе сам

«По крайней мере, он меня не бьёт». «Другим хуже». «Я должна быть благодарна». Когда ты повторяешь это себе снова и снова, это токсичный позитив, направленный против тебя самого или самой. Он понятен: он помогает выдержать. Но он же помогает оставаться.

Как реагировать

1. Твоей боли не нужно разрешение. Тебе может быть больно столько, сколько больно.
2. Прощение — не обязанность и не возвращение. Можно простить, не простить или пока не знать. Даже если простишь, возобновлять общение не нужно.
3. Выбирай, кому рассказывать. Не все могут выдержать чужую боль. Это не значит, что твоя боль неправильная. Ищи тех, кто слушает.
4. Не нужно убеждать всех. Можно просто закончить разговор.
5. Если поддерживаешь кого-то: сначала выслушай, потом спроси, что нужно. «Я тебе верю» — больше любого совета.

Когда специалист говорит «думай позитивно»

В Латвии, как и везде, не каждый врач, психолог или терапевт обучен работе с насилием, травмой и тотальным контролем в отношениях (по-английски coercive control). Доброжелательный специалист без этих знаний может навредить: посоветовать «поговорить с ним», «увидеть хорошее», пойти на парную терапию или «дать ещё один шанс». С абьюзером честный разговор не работает так, как с нормальным человеком. Его используют против тебя, а совместная сессия может повысить опасность. Многие организации, работающие с насилием, не советуют парную терапию, пока насилие продолжается.

Как проверить специалиста:

• Верит ли он или она тебе, не требуя доказательств?
• Знает ли слова газлайтинг (англ. gaslighting), травматическая привязанность, тотальный контроль?
• Не подталкивает ли к совместным сессиям и «примирению»?
• Сосредоточен ли на твоей безопасности и твоём восприятии?

Если после сессии ты чувствуешь себя ещё более запутанным или запутанной, виноватым или виноватой, или тебя подталкивают вернуться, это знак искать другого специалиста, а не знак, что проблема в тебе. А пока — доктор Рамани Дурвасула (американский клинический психолог): YouTube-канал «DoctorRamani», книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024), всё на английском. Кризисный телефон 116 123 (круглосуточно) и 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером) могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Частые вопросы

Что такое токсичный позитив простыми словами?

Это требование всегда видеть хорошее и быстро «переступить», которое не даёт тебе говорить о боли. По-английски toxic positivity. Это не диагноз, а популярное название того, что знакомо многим.

Нужно ли прощать абьюзера?

Нет. Прощение — твой выбор, а не обязанность. И прощение — не то же самое, что возвращение, общение или притворство, будто ничего не было. Многие исцеляются, так и не простив, и это тоже правильно.

Значит, оптимизм — это плохо?

Нет. Надежда помогает. Проблема в том, когда позитив приходит вместо твоей боли, а не после неё. О том, как люди после тяжёлого опыта иногда действительно становятся сильнее и почему этого нельзя требовать: посттравматический рост (англ. post-traumatic growth).

Мне говорят, что у него есть хорошие стороны. Может, он вовсе не нарцисс?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту сами, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». А «хорошие стороны» есть почти у всех. Ярлык не важен, важно то, что повторяется: если унижение, контроль или угрозы происходят снова и снова, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно хуже, и путь — уходить, как только это можно сделать безопасно. Начни с плана безопасности. Нормальные отношения не заставляют ночами гадать, не ты ли тут сумасшедший или сумасшедшая. Если так происходит, почитай про газлайтинг (англ. gaslighting: когда тебя заставляют сомневаться в своей памяти и здравом смысле) и о том, почему замешательство — это симптом.