Мужчины-жертвы: когда абьюзер — жена, партнёрша или мать

Что это

Скажем прямо: мужчины страдают от абьюза, и часто абьюзер — женщина. Жена, девушка, бывшая, мать. Это может быть психологическое, финансовое и физическое насилие. Это не анекдот.

Почти всё, что пишут о насилии, написано так, будто жертва всегда женщина. Если ты мужчина, кажется, что про тебя там ничего нет. Эта страница — для тебя. И весь этот сайт тоже.

О насилии над мужчинами говорят гораздо меньше, чем оно происходит. Исследования раз за разом показывают, что мужчины сообщают о насилии в отношениях реже, чем женщины: полиции, врачу, друзьям, даже самим себе.

Почему мужчина не видит этого или молчит

• Стыд. Сказать «меня бьёт жена» или «я боюсь своей девушки» кажется унизительным.
• «Настоящий мужик». С детства слышишь: мужчина сильный, всё выдержит, не жалуется. Если ты чувствуешь себя беспомощным, кажется, что проблема в тебе, а не в ситуации.
• Насмешки. Многие пробовали кому-то рассказать и получили смех или «ну, значит, тебе нравится». После этого больше не пробуют.
• Страх, что не поверят. Она маленькая, милая, вежливая с людьми. Кто поверит, что дома она швыряет посуду?
• Страх потерять детей. Многие мужчины уверены, что в споре о детях суд и общество автоматически встанут на сторону матери. Так бывает не всегда, но страх остаётся, и абьюзер им пользуется.
• Страх ложных обвинений. «Попробуй только кому-то рассказать, я скажу, что это ты меня бьёшь». Мужчина понимает, что его могут посчитать агрессором просто потому, что он мужчина и физически сильнее.
• Нет слов. Если тебя не бьют, но каждый день что-то грызёт изнутри, трудно понять, что это вообще насилие.

Она нарцисс?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с такими паттернами (устойчивыми моделями поведения) почти никогда не идут к специалисту сами, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс».

Ярлык здесь не главное. Главное — поведение, которое повторяется. Если абьюзивный паттерн есть, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно становятся хуже, и выход — уйти, как только это можно сделать безопасно. Нормальные отношения не заставляют тебя ночами лежать без сна и гадать, не сходишь ли ты с ума. Если с тобой так, само это замешательство — сигнал. Подробнее в уроке Замешательство — это симптом.

Как это выглядит

Ситуации у всех разные, но механизм тот же, что в любых абьюзивных отношениях: один человек постепенно берёт под контроль жизнь другого, а другой начинает сомневаться в себе. По-английски это называют coercive control. Ничто из описанного ниже само по себе ничего не доказывает. Смотри на картину целиком: повторяется ли это, выгодно ли это всегда одной стороне и что это делает с тобой.

Дети как оружие

Унижение на людях и жестокость наедине

В гостях она смеётся над твоей зарплатой или над тем, «какой из тебя мужик», а потом говорит: «Это же шутка, у тебя нет чувства юмора». Или наоборот: на людях она любящая жена, а дома крик, оскорбления и угрозы. Второй вариант особенно тяжёлый, потому что тебе никто не верит.

DARVO и ложные обвинения

Ты спокойно говоришь, что она не имела права тебя бить. Вместо разговора об ударе она всё отрицает, нападает и меняет роли: «Ты меня унижаешь! Ты всегда меня обвиняешь! Я тебя боюсь!» Через пять минут извиняешься уже ты. Эту схему называют DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender: отрицать, нападать, поменять местами жертву и обидчика). Крайняя форма — ложное заявление в полицию или угроза его написать.

Деньги

Ты зарабатываешь, но доступа к счёту у тебя нет. За каждую покупку надо отчитываться. Она берёт кредиты на твоё имя или требует всю зарплату, потому что «мужчина должен обеспечивать семью». Общий бюджет и договорённости о тратах — это нормально. Насилие начинается тогда, когда деньги нужны для того, чтобы ты не мог ни шагу сделать, ни уйти.

Секс как контроль

Близость выдают как награду за послушание и отнимают как наказание. Или наоборот: тебя принуждают к сексу, которого ты не хочешь, стыдом («ты вообще мужик?») или угрозами. У каждого есть право не хотеть. Проблема в том, когда секс становится валютой или оружием. Принуждение к сексу — это насилие, даже если принуждает женщина.

Наказание молчанием

Она не разговаривает с тобой по несколько дней, смотрит сквозь тебя, а ты не знаешь, что случилось. Ты пытаешься угадать, извиняешься непонятно за что, и вдруг всё снова «как обычно». Это наказание молчанием (англ. silent treatment). Пауза после ссоры, чтобы остыть, — нормально. Наказание — это когда молчание тянется днями, нужно, чтобы ты сдался, и заканчивается, только когда ты покаешься.

Ярость и удары, которые ты должен «терпеть»

Она швыряет вещи, толкает, царапает, бьёт. Ты не отвечаешь, потому что «женщин не бьют», и она это знает. Если ты говоришь, что так нельзя, слышишь: «И что? Ты в два раза больше. Тебе не больно». Удар — это удар, неважно, кто бьёт и насколько крупный тот, кого бьют.

Друзья и родственники против тебя

Ты ещё никому ничего не рассказал, а твои родители уже слышали, что ты «неадекватный» или «начал пить». Друзья советуют «собраться и не разрушать семью». Людей, через которых на тебя давят, называют «летучими обезьянами» (англ. flying monkeys).

Газлайтинг про твою «агрессию»

Ты говоришь спокойно, а слышишь: «Чего ты орёшь? Мне страшно рядом с тобой». Ты заводишься, потом чувствуешь вину и правда начинаешь думать, нет ли у тебя проблем с гневом. Газлайтинг (англ. gaslighting) — это когда человек раз за разом заставляет тебя сомневаться в своём восприятии, памяти и здравом смысле, чтобы ты перестал доверять себе. Одна фраза этого не доказывает. Доказывает повторение: твоё спокойствие выдают за агрессию, и после каждого разговора ты веришь себе всё меньше.

Провокация и съёмка

Один из самых опасных вариантов. Она часами провоцирует: кричит в ухо, ходит за тобой из комнаты в комнату, не даёт уйти, трогает лицо. Когда ты наконец срываешься на крик или отталкиваешь её руку, телефон уже снимает. Теперь есть «доказательство», что агрессор ты. По-английски это называют reactive abuse: насилие, которое вызывает реакцию, а потом использует её против тебя. Насильственная реакция не оправдана, но причина не в ней. Паттерн создаёт тот, кто часами давит, а не тот, кто в конце не выдержал.

Норма или насилие?

В однополых отношениях

Те же схемы бывают между двумя мужчинами или двумя женщинами. К этому добавляются угрозы «рассказать» о твоей ориентации семье или на работе и ощущение, что об этом негде говорить, потому что полиция или врач могут не понять. Если партнёр примерно одной с тобой комплекции, окружающие часто говорят: «Вы оба хороши». Не оба, если один постоянно контролирует, а другой живёт в страхе.

Мать и сын

Тот же механизм может начаться в детстве. Мать делает сына своим «маленьким мужчиной», доверенным лицом и утешителем, наказывает его молчанием, и он чувствует себя ответственным за её настроение. Взрослый сын чувствует вину за каждое своё решение, а его девушка или жена всегда «не такая». Многие мужчины во взрослом возрасте попадают в точно такие же отношения с партнёршей, потому что это кажется знакомым. Это не твоя вина. Это усвоенная норма, и от неё можно отучиться.

Почему именно ты

Не потому, что ты слабый. Скорее потому, что у тебя есть качества, которые в здоровых отношениях ценны. Ты верный и остаёшься, даже когда тяжело. Ты хочешь защищать и думаешь, что она «не такая, ей просто тяжело». Ты берёшь ответственность на себя и думаешь, что если станешь лучше, то и она станет лучше. Ты не бьёшь в ответ. Именно это делает тебя удобным для того, кому нужен контроль. Тебе не нужно становиться жёстче. Нужно начать защищать и себя, а не только её.

Если каждая плохая неделя заканчивается одним нормальным вечером и у тебя снова появляется надежда, это травматическая привязанность (англ. trauma bond). Ей не нужны подарки или романтика. Достаточно того, что жестокость на время прекращается.

Знакомо?

• Ты перед каждым разговором продумываешь, как сказать, чтобы она не взорвалась?
• Ты менял свою жизнь, чтобы избегать ссор, и это не помогло?
• Ты прятал синяки, царапины или сломанные вещи, потому что стыдно рассказывать?
• Ты боишься, что если уйдёшь, то потеряешь детей или тебя обвинят в том, чего ты не делал?
• Ты начал верить, что у тебя правда «проблемы с гневом», хотя ты самый спокойный человек, которого знаешь?
• Друзья и родственники в последнее время советуют тебе «собраться» и извиниться?

Если ответил «да» на несколько вопросов, это повод отнестись к этому серьёзно.

Что ты можешь сделать

Записывай всё

• Записи с датами. Дата, время, что произошло, что было сказано, были ли свидетели. Коротко, без эмоций. Храни там, куда у другого человека нет доступа (надёжное облако, почта, которую никто, кроме тебя, не читает).
• Сообщения и письма. Сохраняй скриншоты с датами, в том числе угрозы насчёт детей и оскорбления.
• Твои спокойные сообщения. Пиши коротко, вежливо, без оскорблений. Это лучшее доказательство того, что агрессор не ты.
• Врач. Если есть травмы, иди к врачу и говори правду о том, откуда они. Запись в медкарте — это документ.

Не отвечай силой

Провокацию часто строят именно так, чтобы ты сорвался. Если ты ударишь или толкнёшь, это могут использовать против тебя в полиции, в суде и в споре о детях. Когда чувствуешь, что к этому идёт, уходи: в другую комнату, на улицу, к другу. Если тебя не выпускают или тебе угрожает опасность, звони 112. Звонок регистрируется, и это в твою пользу.

Куда звонить в Латвии

• 116 123 — кризисный телефон и эмоциональная поддержка, бесплатно, круглосуточно, на латышском, русском и английском. Там поверят и мужчине.
• 116 006 — поддержка пострадавших от преступлений и насилия, бесплатно, каждый день днём и вечером.
• 112 — если опасность прямо сейчас. 110 — Государственная полиция.

Полиция и суд: для тебя то же самое

Закон не выбирает по полу. Полиция может вынести решение о разделении (lēmums par nošķiršanu): человек, применяющий насилие, должен на срок до 8 дней покинуть общее жильё, ему запрещено приближаться к тебе и выходить на связь. Суд может назначить временную защиту от насилия (pagaidu aizsardzība pret vardarbību). Она охватывает физическое, сексуальное, психологическое и экономическое насилие, в том числе со стороны бывшего партнёра или партнёрши, и подать заявление можно с помощью полиции. Всё это действует для мужчины точно так же, как для женщины. Подробнее: Временная защита от насилия.

Дети

Специалист, который тебе верит

В Латвии, как и везде, не каждый врач, психолог или психотерапевт разбирается в нарциссическом абьюзе, травме и постоянном контроле над жизнью партнёра. Специалист без этих знаний, даже из лучших побуждений, может навредить. Типичная ошибка: «поговорите друг с другом», «виноваты оба», парная терапия с абьюзером, «дайте ещё один шанс». С абьюзером честный разговор не работает так, как с обычным человеком. Его используют против тебя, а совместная сессия может повысить риск. У мужчин есть ещё одна ловушка: некоторые специалисты неосознанно видят в тебе того, кому «надо научиться управлять гневом».

Как проверить специалиста:

• Верит ли он тебе, не требуя доказательств?
• Знает ли слова coercive control, газлайтинг, травматическая привязанность?
• Не навязывает ли совместные сессии или «примирение»?
• Относится ли серьёзно к тому, что абьюзер — женщина, и не усмехается ли?
• Говорит ли о твоей безопасности и твоём восприятии?

Если после сессии ты запутался ещё больше, чувствуешь вину или тебя подталкивают обратно к ней, ищи другого специалиста. Это не значит, что проблема в тебе. А пока поможет Доктор Рамани (Ramani Durvasula), клинический психолог из США и один из самых известных экспертов по нарциссическому абьюзу: YouTube-канал «DoctorRamani», книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024). Она говорит и о мужчинах-жертвах, и о женщинах с нарциссическими паттернами. Материалы на английском. Специалистов, которые работают с насилием, могут подсказать и на линиях 116 123 и 116 006.

Мифы

Глубже

• DARVO — как обидчик становится «жертвой», а ты виноватым
• Газлайтинг
• «Летучие обезьяны»
• Наказание молчанием
• Травматическая привязанность и урок Почему так трудно уйти
• План безопасности
• Временная защита от насилия