10. модуль · 16 уроков
Особые ситуации
Родители, братья и сёстры, работа, друзья, мужчины как жертвы.
1Мужчины-жертвы: когда абьюзер — жена, партнёрша или матьДа, мужчины тоже страдают от психологического и физического насилия, и часто со стороны женщины. Они говорят об этом гораздо реже из-за стыда, насмешек и страха потерять детей, но помощь в Латвии, включая полицейское разделение и временную защиту по решению суда, положена им точно так же.2Если муж бьёт: как это начинается и что делать прямо сейчасЕсли муж или партнёр бьёт, толкает или душит, это насилие, а не семейная ссора, и оно обычно повторяется и становится тяжелее. В опасности звони 112, фиксируй побои у врача, звони 116 006 или 116 123. Полиция может обязать его покинуть жильё на срок до 8 дней, а суд может назначить временную защиту от насилия.3Подкаблучник из страха: когда мужчина отдаёт всё, лишь бы его не бросилиМужчина становится «подкаблучником» обычно не потому, что он слабый, а потому, что другой человек снова и снова заставляет его бояться, что его бросят или заменят, и каждая уступка ненадолго гасит этот страх. Это не работает: требования растут, уважение падает, угрозы начинают работать, а путь назад начинается с маленьких границ, друзей, своих денег и поддержки.4«Тебя никогда не было достаточно»: как скрытая нарциссичка ломает и почему это ложь«Тебя никогда не было достаточно» обычно не приговор тебе, а история, которую человек со скрытым нарциссическим поведением строит после того, как твоё «нет» или твоя граница ранили его образ себя: вчера ты был «лучшим», сегодня прошлое переписывается, чтобы она могла остаться хорошей в собственных глазах. Ложь видна по датам, по противоречиям с её же словами, по словам «всегда» и «никогда», по той же истории про бывших и по быстрой замене.5Та, что исчезает: двойная жизнь, тусовки, ложь и «не смей меня спрашивать»Женщина со скрытыми нарциссическими паттернами не всегда контролирует. Иногда она исчезает: ночи без ответа, выключенный телефон, истории, которые не сходятся, тающие деньги, вещества и люди, о которых ты ничего не знаешь. Главный признак не тусовки, а то, что любой твой вопрос превращается в твою вину («ты контролируешь»), пока ты сам не начинаешь извиняться за то, что спросил. Это повторяется, всегда выгодно ей и делает тебя тише.6Дети и нарциссы: как ребёнок растёт рядом с нарциссическим взрослым и что с ним происходит с годамиРебёнок, который растёт рядом с нарциссическим родителем или другим близким взрослым, не может уйти, поэтому приспосабливается: учится считывать настроение взрослого, угождать, быть незаметным или идеальным; это сказывается на каждом возрасте, от привязанности в младенчестве до отношений, работы и здоровья во взрослой жизни, но один безопасный и предсказуемый взрослый, ранняя помощь и позже собственная работа над собой меняют очень многое.7Нарциссическая мать: как ребёнок растёт рядом с ней и как это проявляется в каждом возрастеНарциссическая мать использует ребёнка для своих потребностей – как зеркало, повод для гордости, утешителя или виноватого, – а чувства, границы и самостоятельность ребёнка ей мешают; ребёнок приспосабливается, угождая, становясь идеальным или незаметным, и это видно в каждом возрасте, от привязанности в младенчестве до отношений, работы и чувства вины, когда мать стареет, но один безопасный взрослый, а позже работа над собой меняют очень многое.8Нарциссический отец: как ребёнок растёт рядом с ним и как это проявляется в каждом возрастеНарциссический отец использует ребёнка как доказательство своего статуса, как зрителя или как виноватого: любовь надо заслужить достижениями и послушанием, чувства ребёнка высмеивают, а дома царит страх или холодное молчание, пока при чужих отец обаятелен; ребёнок приспосабливается, становясь отличником, незаметным или бунтарём, и это видно в каждом возрасте, но безопасный взрослый, ранняя помощь и позже работа над собой меняют очень многое.9Оба родителя нарциссы: как растёт ребёнок, у которого дома нет ни одного безопасного взрослогоЕсли оба родителя ведут себя нарциссически или один нарцисс, а другой сам болен, зависим или жесток, у ребёнка дома нет ни одного взрослого, к которому можно прийти за утешением. Ребёнок рано учится заботиться о себе и о настроении родителей, а во взрослой жизни часто не знает, как выглядят нормальные отношения. Это не приговор: один безопасный взрослый вне дома (бабушка, учитель, семья друга), а позже специалист, который понимает насилие, меняют очень многое.10Когда второй родитель молчит: ребёнок между нарциссическим родителем и тем, кто не защищаетЕсли один родитель ведёт себя нарциссически, а второй молчит, уступает или просит ребёнка «не расстраивать маму» или «не злить отца», ребёнок переживает две боли: насилие от одного и одиночество рядом с другим, который видел, но не защитил. Молчащий родитель часто сам запуган или зависим, но для ребёнка это значит, что безопасности нет ни в ком. Молчащий родитель может изменить очень многое: назвать происходящее, защитить ребёнка, искать помощь и, если нужно, уйти.11Отчим или мачеха нарцисс: когда новый партнёр родителя ранит ребёнкаОтчим или мачеха с нарциссическим поведением часто видят в ребёнке соперника за внимание родителя или напоминание о бывшем партнёре: критикуют, вытесняют, отдают предпочтение своим детям и постепенно настраивают родителя против ребёнка. Обычные трения новой семьи со временем и разговорами проходят; насилие повторяется и усиливается. Задача родного родителя — верить ребёнку, защищать его и действовать при признаках риска: 112 в опасности, 116 111 для ребёнка, сиротский суд.12Дети разведённых родителей: когда родитель-нарцисс делает ребёнка посыльным и оружиемПосле развода родитель с нарциссическим поведением часто продолжает войну с бывшим партнёром через ребёнка: передаёт послания, допрашивает, очерняет другого родителя, соревнуется подарками или судится без конца. Ребёнок попадает в конфликт лояльности: любить одного значит предать другого. Больше всего ребёнка защищают один спокойный, предсказуемый родитель, параллельное воспитание с минимумом общения (BIFF), записи и, если нужно, сиротский суд, суд, 116 111 и 112.13Нарциссичные бабушка или дедушка: когда они проблема, а когда спасениеНарциссичная бабушка или дедушка, которые растят или помогают растить внука, часто повторяют с ним то же, что когда-то делали с его родителем: контролируют, сравнивают, используют внука в борьбе за власть и заставляют его заботиться о настроении взрослого; родитель, выросший у того же человека, часто этого не видит или не может сопротивляться. Но бабушка или дедушка могут быть и единственным безопасным взрослым, если нарциссичен родитель, и один предсказуемый, тёплый человек очень многое меняет для ребёнка.14Нарциссичный брат или сестра: когда это не обычное соперничествоОбычное соперничество братьев и сестёр взаимное, переменчивое и заканчивается примирением, а насилие между братьями и сёстрами одностороннее, повторяется, держится на перевесе сил и скрывается или преуменьшается родителями; нарциссичный старший брат или сестра унижает, пугает, контролирует и очерняет младшего, часто при молчаливой поддержке родителей, и исследования связывают это с тревогой и депрессией в дальнейшей жизни. Во взрослом возрасте это часто продолжается в борьбе за внимание родителей, уход за ними и наследство.15Золотой ребёнок, козёл отпущения, невидимый ребёнок и «маленький взрослый»: роли в нарциссической семье и как они меняются с годамиВ нарциссической семье дети часто получают роли, которые служат потребностям родителя: золотой ребёнок — гордость и зеркало родителя, козёл отпущения — тот, на кого падает вся вина, невидимый ребёнок выживает, ничего не прося, а «маленький взрослый» заботится о родителе и младших; роли назначает родитель, а не характер ребёнка, они могут меняться, и каждая отнимает одно и то же — возможность быть просто собой, — но во взрослой жизни из них можно выйти.16Скрытая нарциссистка и «хороший мужчина»: как она выбирает, цепляет и удерживаетЖенщина со скрытым нарциссическим поведением ищет не просто партнёра, а «хороший ресурс» (англ. good supply): надёжного, ответственного мужчину, который даст безопасность, деньги, жильё, статус и заботу и который не уйдёт. Она находит его маленькими проверками, цепляет историей жертвы, отзеркаливанием и быстрой близостью, закрепляет общим бытом, деньгами и виной, а потом приходят холод, «всегда мало» и фасад «идеальной пары» на людях. Если ловушка не срабатывает, она быстро переключается на следующего, распространяет свою версию и позже нередко возвращается.