Нарциссические родители: как это влияет на ребёнка

Ребёнок, который растёт рядом с нарциссическим родителем или другим близким взрослым, не может уйти, поэтому приспосабливается: учится считывать настроение взрослого, угождать, быть незаметным или идеальным; это сказывается на каждом возрасте, от привязанности в младенчестве до отношений, работы и здоровья во взрослой жизни, но один безопасный и предсказуемый взрослый, ранняя помощь и позже собственная работа над собой меняют очень многое.

Что это

Взрослый, который живёт с нарциссическим партнёром, хотя бы в теории может уйти. Ребёнок не может. Он не может выбрать другую маму, переехать к другу или заблокировать отца. Ему приходится выживать именно в этом доме, именно с этими людьми. И его мозг и тело делают то, что делают все дети: приспосабливаются.

Эта серия статей о детях, которые рано сталкиваются с нарциссическим взрослым, и о том, что с ними происходит с годами. Нарциссическим взрослым может быть мама, папа, оба родителя, отчим или мачеха, бабушка или дедушка, старший брат или сестра. Или родитель, который после развода использует ребёнка как оружие. Для каждой ситуации есть своя статья. Эта страница — общий обзор и карта: что общего у всех этих детей, как выглядит их жизнь в каждом возрасте по сравнению с ровесниками из обычных семей и где найти именно свой случай.

Эту страницу можно читать с двух сторон. Может быть, ты второй родитель, бабушка, учительница или сосед и видишь ребёнка, которому дома тяжело. А может быть, ты взрослый человек, который вдруг узнаёт своё детство, и тебе 25, 40 или 60 лет. Этот текст для вас обоих.

Что значит «нарциссический родитель»

«Нарциссический» здесь — это не про человека, который любит смотреться в зеркало. Это про устойчивый способ, как взрослый обращается с ребёнком: ребёнок существует для того, чтобы удовлетворять потребности взрослого. Он должен блистать, когда родителю нужно гордиться. Молчать, когда родителю нужна тишина. Утешать, когда родителю плохо. И брать вину на себя, когда что-то не получилось. Чувства ребёнка, его интересы и его границы игнорируют, высмеивают или наказывают.

Выглядеть это может очень по-разному. Открытая версия громкая: крик, унижение при других, угрозы, непредсказуемый гнев. Скрытая версия (англ. covert) тихая: родитель никогда не кричит, но страдает, вздыхает, обижается, днями не разговаривает и даёт ребёнку почувствовать себя виноватым за то, что он вообще чего-то хочет. Снаружи это может быть образцовая семья. Подробнее об обеих версиях: Открытый и скрытый нарциссизм.

Это правда был нарцисс?

Диагноз может поставить только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту сами, поэтому диагноза у них почти никогда нет. «У мамы нет диагноза» не значит «мама не нарцисс».

Название здесь не главное. Главное — что происходило снова и снова и как это повлияло на ребёнка. Если ребёнку годами приходилось бояться, угождать или чувствовать себя ни на что не годным, этого достаточно, чтобы отнестись к этому серьёзно. Такие семейные системы сами по себе очень редко становятся лучше. Обычно они остаются такими же или становятся хуже, когда ребёнок начинает жить своей жизнью. Для взрослого ребёнка путь вперёд — это защищать себя и свою семью, а не ждать, что родитель изменится.

И ещё одно. В нормальной семье взрослый ребёнок не лежит ночами без сна, гадая, не сумасшедший ли он, не неблагодарный ли и не придумал ли всё сам. Если с тобой так, само это замешательство — сигнал. Подробнее: газлайтинг (англ. gaslighting, когда тебя убеждают, что того, что ты видел и чувствовал, не было) и Замешательство — это симптом.

Найди свою ситуацию

Механизм похожий, но каждая ситуация своя: кто нарциссический взрослый, есть ли кто-то, кто защищает ребёнка, и где ребёнок может спрятаться. Выбери то, что ближе к твоему случаю.

Ситуация	Что в ней особенного	Статья
Нарциссическая мать	Материнскую любовь надо заслужить; дочь соперничает с матерью, сын становится «маленьким мужем»	Нарциссическая мать
Нарциссический отец	Страх, достижения как цена любви, отец, который очарователен за пределами дома	Нарциссический отец
Оба родителя	Дома нет ни одного безопасного взрослого, ребёнок совсем один	Оба родителя
Один нарцисс, второй молчит	Второй родитель видит, но не заступается; ребёнок чувствует, что его предали дважды	Второй родитель молчит
Отчим или мачеха	Новый человек в доме, где родитель выбирает партнёра, а не ребёнка	Отчим или мачеха
Разведённые родители	Ребёнок как посыльный, шпион или оружие; настраивание против второго родителя	Дети разведённых родителей
Бабушка или дедушка	Часто воспитывают или помогают воспитывать; сам родитель вырос под их властью	Бабушки и дедушки
Старший брат или сестра	Родители этого не видят или называют «обычными детскими ссорами»	Брат или сестра
Твоя роль в семье	Золотой ребёнок, козёл отпущения, невидимый ребёнок, «маленький взрослый»	Золотой ребёнок и козёл отпущения

Как это выглядит

Собрано из нескольких историй. Лизе девять лет. Дома она по маминым шагам на лестнице знает, каким будет вечер. Если шаги быстрые и каблуки стучат, она быстро убирает посуду, выключает телевизор и садится за уроки. При людях мама очаровательна, учителя от неё в восторге. Дома она один день зовёт Лизу «моя маленькая принцесса», а на следующий три дня с ней не разговаривает, потому что Лиза посмела сказать, что хочет пойти на день рождения к подруге, а не на праздник маминой коллеги. Когда Лиза плачет, мама говорит: «Ну вот, теперь ты мне испортила весь вечер».

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Собрано из нескольких историй. Артуру девять лет. Папа тренер, и его уважает весь город. Дома ужин — это экзамен: какие оценки, сколько голов, почему только четвёрка. Когда Артур за столом не сразу находит, что ответить, папа смеётся при всех: «Наш философ опять думает». Сестра смеётся вместе с ним, потому что так безопаснее. Когда Артур однажды говорит, что ему не нравится хоккей, папа не повышает голос. Он просто месяц не приезжает на его игры, и вся семья знает почему.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

В обоих случаях ребёнка никто не бьёт. В обоих случаях ребёнок уже в девять лет делает работу взрослого: следит за настроением другого, подстраивает свои желания, чтобы вечер прошёл спокойно, и считает себя виноватым, если не получилось. Это гипервигилантность (англ. hypervigilance), то есть постоянная настороженность: без остановки считывать чужие лица, голоса и шаги. Ровесник из обычной семьи в этом возрасте думает о футболе, о подружке и о том, что будет на ужин.

Что нужно ребёнку и что отнимает нарциссический родитель

Психиатр Джон Боулби (John Bowlby) и психолог Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth) описали то, что сегодня называют надёжной привязанностью (англ. secure attachment). Ребёнку нужен взрослый, который для него как «надёжная база» (англ. secure base): к нему можно вернуться, когда страшно, и от него можно пойти исследовать мир, когда чувствуешь себя в безопасности. Это не значит идеальный родитель. Это значит родитель, который достаточно часто замечает, что ребёнок чувствует, и достаточно часто на это откликается.

Нарциссический родитель отнимает у ребёнка пять вещей:

Предсказуемость. Ребёнок не знает, каким родитель будет сегодня, поэтому его нервная система всё время в боевой готовности.
Право на свои чувства. Грусть, злость и страх ребёнка — это «драма», «неблагодарность» или «ты это делаешь, чтобы испортить мне день».
Примирение после конфликта. В обычной семье после ссоры родитель приходит и говорит: «Я перегнул палку, прости». Здесь этого не бывает, или бывает только тогда, когда ребёнок извинится первым.
Границы. Комната ребёнка, его дневник, телефон и друзья принадлежат и родителю тоже. Это эмоциональное слияние (англ. enmeshment): нет границы между тем, что чувствует родитель, и тем, что должен чувствовать ребёнок.
Детство. Часто ребёнку приходится становиться утешителем родителя, его другом или даже заменой партнёра. Это называют парентификацией (англ. parentification): ребёнок становится родителем для собственного родителя.

Ни одна семья не идеальна, и каждый родитель иногда кричит, устаёт или бывает несправедлив. Разница не в ошибках, а в трёх вещах: бывает ли потом примирение, есть ли сочувствие к чувствам ребёнка и чьи потребности всегда на первом месте.

Роли, которые достаются детям

В нарциссических семьях у детей часто есть роли, и несколько детей в одной семье могут получить совсем разные. Поэтому братья и сёстры потом вспоминают «два разных детства».

Золотой ребёнок (англ. golden child): гордость и зеркало родителя. Его хвалят, но только за то, что удобно родителю.
Козёл отпущения (англ. scapegoat): тот, на кого падает вся вина. Он «трудный», «весь в отца», «позор семьи».
Невидимый ребёнок (англ. lost child): тот, кто учится выживать, ничего не прося. Его просто не замечают.
«Маленький взрослый» (парентифицированный ребёнок): тот, кто утешает родителя, воспитывает младших и следит, чтобы дома было тихо.

Роли могут меняться, и ни в одной из них не хорошо. Золотой ребёнок усваивает, что любовь надо заслужить. Козёл отпущения усваивает, что проблема в нём самом. Подробнее о каждой роли и о том, как она развивается с годами: Золотой ребёнок и козёл отпущения.

Ребёнок по возрастам: краткая версия

Это сокращённая таблица. В каждой статье серии есть полная версия, подогнанная под конкретную ситуацию (мать, отец, отчим и так далее). Колонка «обычно» опирается на психологию развития, например на стадии развития Эриксона (Erik Erikson), и описывает то, что обычно есть в этом возрасте у ребёнка из достаточно безопасной семьи.

Возраст	Обычно в этом возрасте	Рядом с нарциссическим взрослым	Что помогает
0–3	Малыш усваивает, что на плач кто-то придёт; мир в целом безопасен	Утешение непредсказуемо; настроение родителя важнее потребности малыша	Второй родитель, бабушка или няня, которые тёплые и предсказуемые каждый день
4–7	Ребёнок играет, спрашивает, пробует, ошибается и всё равно чувствует, что его любят	Учится быть «хорошим», чтобы родитель не злился; стыдится своих желаний	Взрослый, который замечает и называет чувства; воспитательница в садике
8–12	Учится, дружит, чувствует, что у него получается; ошибки — нормальная часть учёбы	Оценки как гордость или позор родителя; постоянная настороженность; роли между братьями и сёстрами	Учитель, тренер, семья друга, спорт или искусство, где ребёнок хорош для себя самого
13–17	Ищет себя, спорит, отделяется от родителей и всё равно чувствует себя в безопасности	Любая попытка отделиться — «предательство»; контроль, насмешки, молчание	Школьный психолог, 116 111, друзья, один взрослый, который верит
18–25	Учится, работает, первые серьёзные отношения, становится всё самостоятельнее	Вина за уход, первые отношения с похожим человеком, тревога	Расстояние, свои друзья, первый разговор со специалистом
25–40	Карьера, партнёр, свои дети; относительно стабильная жизнь	Перфекционизм или «я ничего не могу», угодничество, повторяющиеся похожие отношения, выгорание	Терапия у специалиста, который понимает насилие; границы с родителем
40+	Передаёт опыт дальше, стабильность, забота о родителях	Родитель стареет и требует ухода; чувство вины; часто впервые начинает понимать своё детство	Горевание о потерянном, чёткие границы в уходе, группа поддержки

Эта таблица — не предсказание. Не у каждого ребёнка будет каждая проблема. Психолог Энн Мастен (Ann Masten), которая изучала устойчивость детей, называет это «обычным волшебством» (англ. ordinary magic): дети крепче, чем кажется, если у них есть хотя бы один безопасный взрослый, какое-то дело, в котором они чувствуют себя способными, и кто-то, кто верит, что они хорошие. Бабушка, у которой можно спрятаться на выходных. Учительница, которая замечает. Семья друга, где ужины проходят спокойно. Темперамент, спорт, музыка, книги. Всё это меняет очень многое.

Это была не твоя вина. Ребёнок не отвечает за взрослого.

Ребёнок не может вызвать нарциссизм родителя и не может его исправить. Если в детстве ты слышал, что ты причина родительского гнева, слёз или несчастья, это было перекладывание ответственности взрослого на ребёнка. Твоей задачей было расти. Задачей родителя было тебя защищать. Если он этого не делал, вина не в тебе.

Как это звучит

Одна фраза ничего не доказывает: уставший родитель иногда говорит что-то несправедливое. Важно то, что происходит снова и снова, и то, что происходит потом. Вот что говорит нарциссический родитель и что ребёнок из этого усваивает.

Дочь в шесть лет рисует рисунок и несёт маме. Мама говорит по телефону и, не глядя, отмахивается. Потом она показывает рисунок гостям как свою заслугу в воспитании. Ребёнок слышит: меня видят, только когда я полезна.

«Вот какая у меня талантливая дочка, вся в меня».

Сын в восемь лет падает с велосипеда и плачет. Отец стоит при соседях. Ребёнок слышит: моя боль — это позор, её надо прятать.

«Хватит реветь, как девчонка. Все смотрят».

Дочь-подросток хочет поехать на экскурсию с классом. Мама не говорит «нет». Она ложится с головной болью и весь вечер вздыхает. Ребёнок слышит: моё желание вредит маме.

«Иди, иди. За меня не волнуйся. Я уж как-нибудь одна переживу».

Сын-подросток говорит, что не хочет учиться на ту специальность, которую выбрал отец. Отец отвечает спокойно и холодно, а потом неделю с ним не разговаривает. Ребёнок слышит: мой выбор стоит мне любви.

«Делай как знаешь. Только не приходи плакать, когда ничего не выйдет».

Взрослая дочь говорит, что Рождество в этом году будет праздновать с семьёй мужа. Мама плачет в телефон, потом звонит брату и тётям. Ребёнок слышит: мои границы — это предательство.

«Я тебя одна растила, и вот благодарность. Все уже знают, какая ты».

Взрослый сын рассказывает отцу о повышении на работе. Отец тут же переходит к своим достижениям в его возрасте. Ребёнок слышит: всего, что я делаю, недостаточно.

«Ну, неплохо. Я в твои годы уже руководил предприятием».

Норма или нет?

Каждый родитель ошибается. Поэтому главный вопрос не «кричал ли он?», а «что было потом и кому это было нужно?».

Ситуация 1 · Уставшая мать и плачущий ребёнокМать после длинного рабочего дня. Пятилетний ребёнок вечером плачет, потому что потерялась любимая игрушка, и она на него кричит.

НормальноЧерез какое-то время: «Прости, я очень устала и накричала. Тебе было грустно, и ты ни в чём не виноват. Пойдём поищем вместе».

Мать ошиблась, но вернулась, признала свою часть и показала ребёнку, что его чувства важны. Это примирение, и ребёнок усваивает, что после конфликта отношения выживают.

Насилие«Ты мне никогда не даёшь покоя. Тебе вечно что-то нужно. Я весь день работаю ради тебя, а ты мне даже вечером отдохнуть не даёшь».

Примирения нет, и горе ребёнка превращается в его вину перед матерью. Если так происходит снова и снова, ребёнок учится ничего не просить и чувствовать себя виноватым за то, что у него вообще есть потребности.

Ситуация 2 · Строгий отец и плохая оценкаДесятилетний сын приносит двойку по математике. Отец разочарован и не говорит ничего приятного.

Нормально«Я разочарован, и тебе придётся позаниматься. Но я знаю, что ты можешь. В воскресенье посидим вместе над задачами».

Отец строгий, но говорит об оценке, а не о ценности ребёнка, и предлагает помощь. Ребёнок усваивает, что ошибку можно исправить.

Насилие(За ужином, чтобы все слышали) «Знакомьтесь, семейный идиот. Я в твои годы был лучшим в классе. Мне стыдно, что ты мой сын».

Оценка становится позором отца и приговором ценности ребёнка, да ещё и при всех. Если так бывает регулярно, ребёнок усваивает, что его ценность зависит от того, даёт ли он родителю повод гордиться.

Чем это не является

Не каждый трудный родитель нарциссический, и не каждое болезненное детство — это насилие. Чтобы не запутаться, полезно различать:

Строгий родитель требует много, но те же требования предъявляет и к себе, и он рядом, когда у ребёнка не получается. Нарциссический родитель требует, чтобы ребёнок давал ему повод гордиться, и исчезает или унижает, когда это не выходит.
Уставший, больной или подавленный родитель может быть эмоционально далёким, но обычно он это видит и сожалеет. Нарциссический родитель превращает свою отстранённость в вину ребёнка: «ты меня выматываешь».
Один плохой день, одно несправедливое наказание, одно нарушенное обещание — это не нарциссическое воспитание. Оно есть тогда, когда это повторяется годами, всегда в пользу потребностей родителя и с одним и тем же итогом: ребёнок чувствует себя меньше.
Подростковые ссоры — это нормально. Ненормально, когда каждое «нет» подростка наказывают лишением любви, насмешками или угрозами.

Есть и другая сторона: слово «нарциссический» можно использовать и неправильно. Бывают родители, которых называют нарциссами дети, которым просто не нравятся правила и границы. И бывают нарциссические родители, которые сами называют своих детей «токсичными». Критерий, который работает всегда: что повторяется снова и снова, кому это выгодно и как ребёнок себя от этого чувствует.

Почему окружающие этого не видят

Нарциссический родитель за пределами дома часто полная противоположность тому, какой он дома: услужливый сосед, активный член родительского комитета, уважаемый врач или тренер. Ребёнок, который пытается кому-то рассказать, слышит «но твой папа такой приятный человек» или «твоя мама тебя так любит». После нескольких таких раз ребёнок перестаёт рассказывать.

К тому же поведение нарциссического родителя часто невозможно сфотографировать. Синяков нет. Есть вздох, повёрнутая спина, три дня молчания, шутка про вес ребёнка за праздничным столом. По отдельности каждое кажется мелочью. Вместе это складывается в детство, в котором ребёнок никогда не чувствует себя в безопасности. Поэтому если ты взрослый в жизни ребёнка, верь тому, что говорит ребёнок, даже если то, что ты видишь сам, выглядит куда приятнее.

Во взрослой жизни

Способы приспособиться, выученные в детстве, остаются и во взрослой жизни. Они были умными для ребёнка, которому некуда было идти, но взрослому часто мешают. Чаще всего встречается вот что:

Отношения. Знакомое ощущается как «химия». Человек непредсказуемый, критичный или холодный может казаться странно притягательным, а спокойный — скучным. Это выучено, а не дефект. Подробнее: Почему это повторяется и Следующий перенимает.
Работа. Перфекционизм и выгорание или, наоборот, «какой смысл пытаться», брошенная учёба, работа ниже своих возможностей. Часто это fawn-реакция, реакция угождения (англ. fawn response): автоматически уступать и угождать, лишь бы никто не злился.
Тело. Большое американское исследование о неблагоприятном детском опыте (англ. adverse childhood experiences, ACE; Felitti и соавт., 1998) показало: чем больше такого опыта, в том числе регулярного эмоционального унижения, тем выше в среднем риск позже заболеть болезнями сердца, депрессией, зависимостями и другими недугами. Это статистика по большим группам, а не приговор лично тебе. Подробнее: Что насилие делает с телом.
Образ себя. Внутренний голос, который говорит словами родителя: «ты недостаточно хорош», «ты эгоист». Об этом: Их голос в твоей голове.
Свои дети. Многие боятся, что повторят то же самое. Большинство не повторяет, и как раз этот страх часто лучшая защита. Кто уже спрашивает себя «а не такой ли я же?», тот обычно не такой.

Если насилие длилось годами и от него нельзя было убежать, последствия могут напоминать комплексное ПТСР (англ. complex PTSD): трудно справляться с чувствами, глубокий стыд, трудно доверять. Терапевт Пит Уокер (Pete Walker) написал об этом одну из самых понятных книг.

Если ты второй родитель или родственник

Ты не можешь изменить нарциссического взрослого. Но ты можешь быть тем самым одним безопасным человеком, о котором говорят исследования устойчивости. Самое важное:

Будь предсказуемым. То же время, те же ритуалы, то же спокойствие. Для нервной системы ребёнка это как отдых.
Называй и признавай чувства. «Тебе грустно, потому что папа не пришёл. Это понятно». А не «ну, он занят, не злись».
Не говори плохо о другом родителе и не делай ребёнка посыльным. Ребёнок наполовину от обоих, и ему не нужно тащить на себе ссору взрослых.
Записывай. Даты, события, слова ребёнка, фотографии, сообщения. Это может понадобиться позже.
Подключай помощь. Школьный психолог, семейный врач, сиротский суд (bāriņtiesa, муниципальное учреждение, которое защищает права ребёнка), социальная служба. Телефон доверия для детей и подростков 116 111, кризисный телефон 116 123, телефон для пострадавших от преступлений и насилия 116 006. В опасности 112.
Терапия для ребёнка. Игровая терапия для маленьких (ребёнок через игру проигрывает то, что не может сказать словами) и травма-фокусированная КПТ, то есть когнитивно-поведенческая терапия, направленная на травму (англ. trauma-focused CBT), для детей постарше. Выбирай специалиста, который понимает, что такое насилие в семье.

Если ты отец ребёнка. Твоя жена или бывшая жена плачет при ребёнке, что «папа нас не любит», и дочь начинает защищать маму от тебя. Ссора при ребёнке этого не остановит. Ты можешь быть спокойным взрослым: тот же вечерний ритуал, вопрос «как прошёл день?» без допроса и фраза «тебе не нужно выбирать между нами». Ребёнок запоминает, кто был предсказуемым.

Если ты мама ребёнка. Твой муж или бывший муж за ужином высмеивает оценки сына, и сын смотрит на тебя: заступишься ли ты. Не кричи в ответ при ребёнке, но и не молчи. Потом подойди к сыну и скажи: «То, что сказал папа, было несправедливо, и ты не дурак». Запиши, что произошло. Так ребёнок узнаёт, что дома есть хотя бы один человек, который видит.

Если ты бабушка, дедушка, тётя или крёстный. Внук на выходных у тебя спрашивает, можно ли остаться ещё на одну ночь, а перед отъездом домой у него болит живот. Тебе не нужно доказывать, что происходит дома, и не нужно спорить с его родителем при ребёнке. Твой дом может быть местом, где ужин спокойный, где ребёнка слушают и где можно ошибаться. Если видишь, что ребёнок в опасности, звони 116 111, в сиротский суд или 112.

Конкретные ситуации: Второй родитель молчит и Дети разведённых родителей.

Что сказать

«То, что происходит дома, — не твоя вина. Ты можешь рассказывать мне что угодно, и я не буду злиться. Я буду здесь и завтра».

Если ты узнаёшь себя

Если ты читаешь это и узнаёшь своё детство, первый шаг — просто назвать это. Не как обвинение, а как объяснение. Многие взрослые дети впервые чувствуют облегчение, когда понимают, что у их тревоги, угодничества или пустоты есть причина.

Дальше обычно приходит горе: по детству, которого не было, и по родителю, каким он никогда не будет. Потом границы: что ты ещё терпишь, как ты разговариваешь с родителем, как часто вы видитесь. Кому-то подходит меньше контакта, кому-то полностью нет контакта (англ. no contact). Об этом: Нет контакта: почему это работает.

Если ищешь терапевта, знай: в Латвии, как и везде, не каждый психолог или психотерапевт учился работать с нарциссическим абьюзом и травмой. Совет из лучших побуждений «поговори с мамой, она же тебя любит» или совместная сессия с нарциссическим родителем могут навредить. Проверь: верит ли специалист тебе без доказательств? Знает ли он, что такое газлайтинг, травма и травматическая привязанность (англ. trauma bond)? Не давит ли, чтобы вы «помирились»? Если после сессии ты чувствуешь себя ещё виноватее или ещё безумнее, ищи другого специалиста. А пока: доктор Рамани Дурвасула (Ramani Durvasula, YouTube-канал «DoctorRamani»), книга Карил Макбрайд (Karyl McBride) «Will I Ever Be Good Enough?» и книга Линдси Гибсон (Lindsay C. Gibson) «Adult Children of Emotionally Immature Parents». Всё на английском.

Практические пути: Когда некуда возвращаться и План на 12 недель.

Знакомо?

В детстве ты по шагам, по звуку двери или по тишине знал, каким будет вечер?
Тебе приходилось утешать родителя чаще, чем он утешал тебя?
Твои чувства дома называли «драмой», «неблагодарностью» или «позором»?
После ссор родитель когда-нибудь приходил извиниться, или первым всегда должен был начинать ты?
У тебя с братьями и сёстрами настолько разные воспоминания, что кажется, будто вы росли в разных семьях?
Тебе и сейчас, во взрослом возрасте, трудно сказать родителю «нет», и после каждого разговора тебе становится хуже?

Мифы

Миф: «Они дали тебе всё: еду, одежду, образование. Чего тебе ещё надо?»

Ребёнку нужна не только еда и крыша над головой, но и безопасный взрослый, который замечает его чувства и после конфликта восстанавливает отношения. Вещи этого не заменяют. Многие дети из обеспеченных семей жили в эмоциональном голоде.

Миф: «Они делали, что могли».

Иногда это правда, и многие родители сами выросли в тяжёлых условиях. Но «они делали, что могли» объясняет, а не отменяет то, что было. Ты имеешь право признать, что тебе причинили боль, и сам решать, насколько близко подпускать родителя сейчас, даже если понимаешь его прошлое.

Глубже

Статьи серии: Нарциссическая мать, Нарциссический отец, Оба родителя, Второй родитель молчит, Отчим или мачеха, Дети разведённых родителей, Бабушки и дедушки, Брат или сестра, Золотой ребёнок и козёл отпущения.

Термины: золотой ребёнок, козёл отпущения, парентификация, эмоциональное слияние, ACE, комплексное ПТСР, «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys: родственники и знакомые, которых нарциссический родитель посылает тебя «уговорить»).

Дальше: Раны и крючки, В подростковом возрасте, Почему это повторяется.

Проверь свои нынешние отношенияСамопроверка, 5 минут

Дети и нарциссы: как ребёнок растёт рядом с нарциссическим взрослым и что с ним происходит с годами

Коротко