Золотой ребёнок, козёл отпущения, невидимый ребёнок и «маленький взрослый»: роли в нарциссической семье и как они меняются с годами

Что это

Многие взрослые братья и сёстры из нарциссических семей рассказывают одно и то же: «Мы вроде бы росли в одном доме, но воспоминания такие разные, будто у нас были разные родители». Один помнит маму, которая им восхищалась. Другой помнит ту же маму, которая его никогда не видела. И оба говорят правду.

Так происходит потому, что в нарциссической семье дети часто получают роли. Роль — это не характер ребёнка. Это функция, которую ребёнок выполняет ради родителя. Родителю нужно, чтобы кто-то давал ему повод гордиться, и один ребёнок становится зеркалом. Родителю нужно, чтобы кто-то был виноват во всём, что не получается, и другой ребёнок становится виноватым. Родителю нужен покой, и ещё один ребёнок учится быть невидимым. Родителю нужно, чтобы о нём кто-то заботился, и какой-то ребёнок становится «маленьким взрослым».

Эта статья о четырёх ролях: откуда они берутся, как выглядят в каждом возрасте, что делают со взрослой жизнью и как из них выйти. Она для взрослых детей, которые узнают свою роль, и для родителей, бабушек, дедушек или учителей, которые видят, что у детей в одной семье очень разная жизнь. Общий обзор всех ситуаций: Дети и нарциссы.

Роли бывают не только в нарциссических семьях

В обычных семьях дети тоже разные: один «спортсмен», другой «книжный червь», старший больше помогает, младшего больше балуют. Это нормально. Роли становятся проблемой, когда:

• они жёсткие: ребёнок не может из них выйти, а за попытку его наказывают;
• они служат потребностям родителя, а не развитию ребёнка;
• у них неравная ценность: одного ребёнка любят, другого нет;
• родитель использует детей друг против друга: сравнивает, рассказывает одному про другого, заключает союзы. Это называется триангуляция (англ. triangulation): третьего человека втягивают в отношения, чтобы управлять обоими.

Это правда был нарциссический родитель?

Диагноз может поставить только психиатр или клинический психолог. Но родители с таким поведением к специалисту почти никогда не идут, поэтому диагноза у них почти никогда нет. «Нет диагноза» не значит «нет проблемы». Важно то, что происходило снова и снова: если один ребёнок годами был виноват во всём, а другой никогда, этого достаточно, чтобы отнестись к этому серьёзно. Такие семейные системы сами по себе меняются очень редко. Обычно роли сохраняются до старости и переходят даже на внуков. Путь вперёд — твой собственный, а не ожидание, что родитель однажды всё поймёт.

В нормальной семье взрослые братья и сёстры не спорят о том, «как было на самом деле», до тех пор, пока одному из них не начинает казаться, что он сходит с ума. Если с тобой так происходит, само это замешательство и есть сигнал. Подробнее: газлайтинг (англ. gaslighting: когда тебя убеждают, что того, что ты видишь и чувствуешь, на самом деле не было) и Замешательство — это симптом.

Четыре роли

Золотой ребёнок

Золотой ребёнок (англ. golden child) — гордость и зеркало родителя. Его хвалят, показывают другим, ему прощают то, за что других наказывают. Со стороны кажется, что ему лучше всех.

Но золотого ребёнка любят не как человека, а как продолжение родителя. Его успехи — это успехи родителя. Как только он выбирает что-то, что родителю не нравится (другую профессию, «не того» партнёра, своё мнение), он может очень быстро стать козлом отпущения. Поэтому золотой ребёнок часто живёт в гораздо большем страхе, чем кажется. Он усваивает, что любят за результат, и никогда не знает, любили бы его и без результата.

Козёл отпущения

Козёл отпущения (англ. scapegoat) — тот, на кого падает вся вина. Он «трудный ребёнок», «весь в отца» или «вся в мать», «позор семьи». Если что-то пропало, сломалось или испортилось, виноват он, даже если его рядом не было.

Козёл отпущения часто видит яснее всех. Он задаёт неудобные вопросы, не притворяется, протестует. Именно поэтому он опасен для родителя: он как зеркало, в которое родитель не хочет смотреть. Родитель складывает в козла отпущения всё, что не может принять в себе, и рассказывает о нём другим, так что родственники и учителя тоже начинают видеть в нём «проблему».

Козёл отпущения усваивает, что проблема в нём. Но у него часто есть и одно преимущество: он раньше других понимает, что в семье что-то не так, и нередко первым ищет помощь или уходит.

Невидимый ребёнок

Невидимый, или потерянный, ребёнок (англ. lost child) учится выживать, ничего не прося. Он сидит в своей комнате, читает, рисует, играет в компьютерные игры. Он никогда не говорит, что ему нужны новые ботинки, и никто не замечает, что старые давно малы. Его не наказывают, потому что его вообще не видят.

Со стороны невидимый ребёнок выглядит «беспроблемным». Но он усваивает, что его потребности не важны и что безопаснее всего — исчезнуть. Во взрослом возрасте он часто очень самостоятельный и очень одинокий, ему трудно просить о помощи, а со временем он и сам перестаёт понимать, что чувствует.

«Маленький взрослый»

«Маленький взрослый» — это ребёнок, которому приходится стать родителем для собственного родителя. Он утешает родителя, когда тот плачет, выслушивает жалобы на второго родителя, готовит еду, воспитывает младших, разбирается со счетами, управляет настроением в доме. Это называется парентификация (англ. parentification). Исследователь Грегори Юркович (Gregory Jurkovic) называл это «потерянным детством» (англ. lost childhood) и различал два вида: практическую (ребёнок делает дома работу взрослого) и эмоциональную (ребёнок заботится о чувствах родителя). Эмоциональная тяжелее, потому что её не видно.

Ребёнок чувствует себя важным и нужным, и это может казаться любовью. Но он усваивает, что его место в мире — заботиться о других, а его собственные чувства — помеха. Во взрослом возрасте это часто фоун-реакция (англ. fawn response): автоматически успокаивать и угождать, лишь бы никто не злился. И часто ещё тяга выбирать партнёров, которых надо спасать.

Когда роли меняются

Роли не вечны. Золотой ребёнок может стать козлом отпущения, как только разочарует родителя. Козёл отпущения может ненадолго стать золотым ребёнком, когда родителю от него что-то нужно, например уход в старости. Единственный ребёнок часто несёт несколько ролей по очереди или одновременно: сегодня он гордость, завтра виноватый, вечером утешитель. Это сбивает с толку ещё сильнее, потому что не с кем себя сравнить.

Роли могут получать и внуки. Бабушка или дедушка с нарциссическим поведением часто выбирают «любимого» внука и «проблемного», нередко повторяя то, что было с их собственными детьми. Об этом: Бабушки и дедушки.

Как это выглядит

В обеих сценах за один вечер видны все четыре роли: золотой ребёнок (Элиза, Роберт), козёл отпущения (Том, Лига), невидимый (Катя, Пауль) и «маленький взрослый» (Элиза, когда она выслушивает маму, Лига, когда защищает братьев). Обрати внимание: один ребёнок может нести две роли. И ещё: за «преимущество» золотого ребёнка приходится платить. Элиза соглашается с мамой не потому, что думает так же, а потому, что боится.

Роли по возрасту

Колонка «обычно» описывает, что в этом возрасте обычно есть у ребёнка из достаточно безопасной семьи (на основе психологии развития: стадий Эриксона и исследований привязанности). В остальных колонках — как выглядят роли и как они проявляются.

Эта таблица — не предсказание. Не каждый ребёнок в роли переживает всё это, и многие вырастают сильными. Психолог Энн Мастен (Ann Masten) называет это «обычной магией» (англ. ordinary magic): один безопасный взрослый, своё любимое дело и кто-то, кто в тебя верит, меняют очень многое. Иногда это как раз брат или сестра: дети, которые в нарциссической семье остаются союзниками друг для друга, часто проходят через всё гораздо легче.

0–7 лет: как начинаются роли

Роли часто начинаются очень рано, и не всегда по характеру ребёнка. Родитель может выбрать золотого ребёнка по тому, кто первенец, кто «похож на меня», кто того пола, которого родитель хотел. Козлом отпущения часто становится тот, кто родился в трудное время, кто напоминает «не того» родителя или у кого более сложный темперамент.

В этом возрасте дети верят тому, что о них говорят. Если трёхлетний ребёнок слышит «ты наше несчастье», он принимает это как факт. Если другой слышит «ты наше солнышко», он тоже принимает это как факт. Ребёнок ещё не знает, что это история родителя, а не правда. Помогает взрослый, который видит каждого ребёнка отдельно и не сравнивает.

8–12 лет: сравнения становятся нормой

В школьные годы роли закрепляются. Дневники сравнивают, достижения подсчитывают. Золотой ребёнок слышит «посмотри на свою сестру», козёл отпущения слышит «почему ты не можешь быть как твой брат». Родитель часто втягивает золотого ребёнка против козла отпущения: «Расскажи папе, что сегодня натворил твой брат». Так дети становятся соперниками, хотя могли бы быть союзниками.

Невидимый ребёнок в этом возрасте часто находит свой мир: книги, компьютер, собаку, соседа. «Маленький взрослый» уже знает проблемы родителя и часто чувствует себя за них ответственным. Помогает учитель или тренер, который видит ребёнка не таким, каким его описывают дома. Для козла отпущения это особенно важно: одна учительница, которая говорит «ты умный и честный», может перевесить годы «ты — проблема».

13–17 лет: роли сталкиваются с поиском себя

В подростковом возрасте обычный ребёнок ищет себя и отделяется от родителей. В роли это особенно трудно. Золотой ребёнок понимает, что его выбор для родителя неприемлем, и ему приходится выбирать между собой и любовью родителя. Козёл отпущения часто бунтует открыто: дерётся, пьёт, бросает школу или, наоборот, начинает учиться и планирует уход. Невидимый может оказаться в депрессии, которую никто не замечает. «Маленький взрослый» чувствует, что не может оставить родителя одного, и часто отказывается от своих возможностей.

Это возраст, когда часто появляются расстройства пищевого поведения, самоповреждение и зависимости, и они могут быть в любой роли, в том числе у золотого ребёнка. Помогает школьный психолог, телефон доверия для детей и подростков 116 111 и один взрослый, который говорит: «Это не твоя вина. Ты не тот, кем тебя называют дома».

18–40 лет: роли во взрослой жизни

После ухода из дома роли не исчезают. Они влияют на отношения, работу и на то, как братья и сёстры разговаривают друг с другом. Козёл отпущения часто уходит первым и первым начинает терапию, но в семье это воспринимают как очередное доказательство, что он «проблема». Золотой ребёнок часто продолжает служить родителю: звонит каждый день, устраивает праздники, защищает родителя перед другими. Невидимый часто живёт далеко и редко звонит. «Маленький взрослый» выбирает помогающую профессию или партнёра, которого надо спасать.

Когда появляются внуки, родитель часто распределяет роли и между ними: один «наш, настоящий», другой «весь в твою жену». Для взрослых детей это часто момент, когда они впервые ясно видят роли, потому что видят, как их раздают их собственным детям.

40+ лет: уход и наследство

Когда родитель стареет, роли часто обостряются. Кто будет ухаживать? Кто получит наследство? Золотой ребёнок часто становится сиделкой и защитником родителя. Козла отпущения зовут помогать, но без права голоса. Нередко брат или сестра становится «летучей обезьяной» (англ. flying monkeys: люди, через которых нарциссический человек давит на тебя) и звонит: «Как ты можешь так обращаться с мамой?» Это больно вдвойне, потому что исходит от человека, который должен был бы понять.

Когда родитель умирает, роли иногда исчезают, и братья и сёстры впервые могут говорить на равных. Иногда они продолжаются в спорах о наследстве. Возможно и то, и другое.

Как это звучит

Одна фраза ничего не доказывает: любой родитель иногда сравнивает детей или говорит что-то несправедливое. Важно, повторяется ли это, чему это служит и жёсткие ли роли.

Норма или нет?

В обычной семье детей тоже воспринимают по-разному, и родителям может быть легче с одним ребёнком, чем с другим. Разница в том, замечает ли родитель это и исправляет или использует.

Братья и сёстры во взрослом возрасте

Одно из самых болезненных последствий ролей — то, что они делают с отношениями между братьями и сёстрами. Нарциссический родитель часто строит семью по принципу «разделяй и властвуй»: дети, которые соперничают, не объединяются против родителя. Во взрослом возрасте это выглядит так:

• Золотой ребёнок защищает родителя. Часто он правда не видит, потому что для него родитель был другим. Признать нарциссизм родителя для него значит признать, что его собственную любовь давали с условиями.
• Козёл отпущения чувствует себя преданным дважды: родителем и братом или сестрой.
• Невидимый не вмешивается и часто чувствует вину за то, что «спасся».
• «Маленький взрослый» пытается всех помирить и выгорает.

Это не ваша вина. Это создал родитель. Иногда, когда взрослые братья и сёстры наконец сравнивают воспоминания, они впервые видят всю картину, и это может их сблизить. Иногда нет. О ситуации, когда нарциссическое поведение у самого брата или сестры: Брат или сестра.

Во взрослой жизни

У каждой роли есть своя привычка, которая остаётся:

• Золотой ребёнок: перфекционизм, страх неудачи, трудно понять, чего хочешь сам, без чужого восхищения. Часто отношения, в которых нужно быть «идеальным партнёром». Иногда нарциссические черты у самого человека, потому что это был единственный способ быть любимым, но гораздо чаще просто пустота и усталость.
• Козёл отпущения: глубокий стыд, ощущение «со мной что-то не так», готовность брать вину за всё. Но часто и сильное чувство справедливости, и умение замечать манипуляцию быстрее других.
• Невидимый ребёнок: трудно просить о помощи, одиночество, ощущение, что тебя всё равно никто не заметит. В отношениях часто партнёр, который эмоционально далёк, потому что это знакомо.
• «Маленький взрослый»: угождение, выгорание, работа в помогающих профессиях, партнёры, которых надо спасать. Трудно отдыхать и играть.

Общее для всех ролей: знакомое ощущается как «химия», поэтому похожие отношения повторяются. Об этом: Почему это повторяется. Если это длилось годами, последствия могут напоминать комплексное ПТСР (англ. complex PTSD: последствия травмы после долгого насилия, от которого нельзя было убежать). Большое американское исследование неблагоприятного детского опыта (англ. adverse childhood experiences, ACE; Felitti и др., 1998) показало, что регулярное эмоциональное унижение в детстве статистически связано с более высоким риском для здоровья в будущем. Это риск в больших группах людей, а не приговор тебе.

Если ты второй родитель или родственник

Если ты узнаёшь себя

Знакомо?

Мифы

Глубже

Серия: Дети и нарциссы (обзор) · Нарциссическая мать · Нарциссический отец · Брат или сестра · Оба родителя · Бабушки и дедушки.

Термины: золотой ребёнок, козёл отпущения, парентификация, эмоциональное слияние (англ. enmeshment: когда нет границы между чувствами родителя и ребёнка), триангуляция, фоун-реакция.

Дальше: Раны и крючки · В подростковом возрасте · Следующий перенимает.