Если муж бьёт: как это начинается и что делать прямо сейчас

Если тебе угрожает опасность прямо сейчас, звони 112. Всё остальное на этой странице можно дочитать потом.

Эта страница написана для женщин, которых бьёт муж, парень или бывший. Поэтому здесь «он» и «ты». Но помощь, о которой здесь речь, положена любому, кого бьёт партнёр или партнёрша: мужчине, которого бьёт жена, и человеку в однополых отношениях. Для мужчин есть отдельная страница: Мужчины-жертвы.

Первый раз

Редко всё начинается с удара по лицу. Чаще с того, что можно «объяснить». Толчок в дверях. Рука, сжатая так, что остались следы пальцев. Телефон, силой вырванный из рук. Тарелка, которая пролетает мимо головы и разбивается о стену.

После первого раза почти всегда идёт что-то из этого:

• «Сам не знаю, что на меня нашло». Звучит как раскаяние. Но заодно снимает ответственность: будто удар пришёл откуда-то снаружи, как погода.
• Извинения, цветы, слёзы, обещания. «Это больше никогда не повторится». В ту минуту он может в это искренне верить.
• Мягкий упрёк. «Но ты же знаешь, как меня завести». Это первый шаг, в котором часть вины переезжает на тебя.
• Молчаливый уговор никому не говорить. Вслух этого никто не произносит, но оба делают вид, что ничего серьёзного не было.

Почему первый раз редко бывает последним

Удар переходит черту, которую многие люди не переходят никогда, даже в сильной злости. Когда её перешли один раз и ничего серьёзного не случилось (ты осталась, никто не узнал, всё улеглось), второй раз даётся легче. Не потому, что он это «планирует», а потому, что он усвоил: силой можно заставить тебя замолчать, и за это ничего не будет.

Многие женщины потом живут в цикле. Напряжение растёт, ты ходишь на цыпочках. Потом взрыв. Потом раскаяние и «медовый месяц». Потом снова напряжение. Подробнее в уроке Цикл целиком. Со временем «хорошая» фаза часто становится всё короче, пока почти не исчезает.

Важно: для хорошей фазы не нужны цветы. У многих женщин нет ни подарков, ни извинений. Есть только то, что он перестал кричать. Обычный вечер. Неделя без побоев. После страха даже обычный день кажется подарком, и это облегчение привязывает не слабее любых обещаний. Такую привязанность называют травматической привязанностью (англ. trauma bond): сильная тяга к человеку, который причиняет боль, потому что боль и облегчение чередуются.

Что не насилие, а что насилие

Ссоры бывают у всех. И громкие тоже. В обычной ссоре кто-то может хлопнуть дверью или сказать гадость, а потом извиниться. Но есть черта, которая не зависит от того, насколько человек зол: рука против другого человека. Толчок, удар, удушение, удержание, чтобы ты не могла уйти, брошенный в тебя предмет. Это уже не ссора. Это насилие, даже если это было «всего один раз» и «без синяков».

Когда это опасно: действуй СЕЙЧАС

Насилие обычно не стоит на месте. Оно учащается и становится тяжелее. Есть признаки, про которые все, кто работает с насилием, говорят одно и то же: это не та ситуация, где можно «подождать и посмотреть». Если узнаёшь хоть один, звони 116 006 или 116 123 уже сегодня, а при опасности 112.

• Удушение или давление на шею (англ. strangulation). Даже один раз, даже без следов. Руками, локтем, предметом. Это один из самых серьёзных признаков риска, которые нашли исследователи (Glass et al., 2008). Удушение может не оставить синяков, но повредить шею и мозг, и последствия могут проявиться позже. После удушения иди к врачу, даже если чувствуешь себя нормально.
• Оружие. Оружие в доме, угрозы им, нож, который «случайно» появляется во время ссоры.
• Угрозы убить. «Уйдёшь — убью». «Не мне, так никому». Даже если потом он говорит, что «пошутил». И угрозы убить себя, чтобы ты осталась.

• Всё чаще и всё тяжелее. Раньше раз в год, теперь раз в месяц. Раньше толчок, теперь кулак.
• Преследование после расставания или когда ты пытаешься уйти. Ждёт у работы, звонит сотни раз, знает, где ты, хотя ты не говорила (телефон, машина, приложения). Это слежка и преследование (англ. stalking).

Ты можешь заметить и то, что он контролирует всё больше: телефон, деньги, подруг, где ты находишься. Когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь, по-английски это называют coercive control. Часто это идёт рука об руку с побоями и делает уход труднее.

Что это делает с тобой

Тело

Многие женщины рассказывают, что в момент удара не кричали, не убегали и не защищались. Просто застыли. А потом корят себя: «Почему я ничего не сделала?» Это не слабость. Это автоматическая реакция тела на опасность. Кроме «бей или беги» есть ещё «замри» и «угождай» (англ. fight, flight, freeze, fawn). Когда другой сильнее, замереть телу часто кажется самым безопасным.

Некоторым кажется, что они смотрят на происходящее со стороны или через стекло. Время тянется, звуки уходят, потом в памяти провалы. Это называется диссоциация (англ. dissociation): психика на время «отключается», чтобы выдержать невыносимое. Это тоже не «с тобой что-то не так». Это защита. Поэтому не нужно стыдиться, если потом ты не можешь рассказать всё точно и по порядку.

Потом приходят тревога, плохой сон, вздрагивание от каждого звука, боли без понятной причины. Тело остаётся начеку, даже когда его нет дома.

Стыд и спрятанные синяки

Ты надеваешь кофту с длинными рукавами в июне. Говоришь, что ударилась о шкаф. Отменяешь встречу с подругой, потому что тональный крем синяк не прячет. Ты скрываешь не потому, что защищаешь его. Ты скрываешь, потому что:

• стыдно, будто это говорит что-то о тебе, а не о нём;
• страшно, что он узнает, что ты рассказала, и будет хуже;
• страшно услышать «а почему ты до сих пор с ним?», а ответа нет;
• ты сама ещё надеешься, что это было в последний раз.

Стыд принадлежит тому, кто бьёт. Не тебе.

Почему ты остаёшься

Со стороны спрашивают «почему она не уходит?», будто это просто. Это непросто, и причины очень конкретные:

• Деньги. Счёт под его контролем, своей зарплаты нет или её не хватит на съёмную квартиру с детьми. Когда деньги используют, чтобы тебя удержать, это экономическое насилие (англ. economic abuse).

• Давление родни. «Не выноси сор из избы». «Не позорь семью». «Всем тяжело, потерпи». Иногда это говорит твоя мать, иногда его. Если родные и друзья давят, чтобы ты осталась или извинилась, это так называемые «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys): люди, через которых (часто без их ведома) давят на тебя.
• Травматическая привязанность. После боли облегчение, после облегчения надежда. Это привязывает крепче, чем счастливые отношения. Подробнее: Почему так трудно уйти.
• Страх. Ты знаешь, что он делает, когда зол. Ты не знаешь, что он сделает, если ты уйдёшь. И этот страх обоснован, об этом ниже.

«Он ведь не всегда такой»

Нет, не всегда. Он может быть любящим отцом, работящим, весёлым в компании, хорошим к твоей маме. Именно поэтому так тяжело. Тебе не нужно выбирать между «он чудовище» и «он хороший человек». В одном человеке может быть и то и другое. Но то, что он иногда хороший, не отменяет того, что он бьёт. И нельзя жить только в хорошие дни, ожидая следующего плохого.

Знакомо?

• Перед его приходом домой ты проверяешь, всё ли «как он любит»?
• Ты кому-то врала, откуда синяк?
• Ты говорила себе «это был просто толчок» или «он был пьян»?
• Ты знаешь, в какие моменты лучше молчать, чтобы не началось?
• Тебе страшно представить, что будет, если ты скажешь, что уходишь?

Если на несколько вопросов ответ «да», это повод действовать, а не ждать, пока станет хуже.

Что делать прямо сейчас, шаг за шагом

1. При опасности: 112

Если он бьёт, угрожает или ты чувствуешь, что сейчас начнётся, звони 112. Если не можешь говорить, позвони и оставь линию открытой, чтобы было слышно, что происходит. Уйди в комнату, где есть вторая дверь или окно, и подальше от кухни, где ножи. Если можешь, выйди на улицу, к соседям. 110 — Государственная полиция, если опасность не прямо сейчас, но ты хочешь заявить.

2. Фиксируй побои

Даже если ты ещё не знаешь, что будешь делать, доказательства могут пригодиться потом: в полиции, в суде, в вопросах о детях.

• Врач. Сходи к семейному врачу или в травмпункт в тот же или на следующий день. Скажи правду о том, откуда травма: «меня избил муж», а не «упала». Запись в медицинской документации — это документ. Если было удушение, скажи об этом отдельно, даже если следов не видно. О судебно-медицинской экспертизе и о том, как её пройти, [JURISTS: precizēt].
• Фото. Сфотографируй синяки, царапины, сломанные вещи, выбитую дверь. С датой, несколько дней подряд (синяки меняются). Сфотографируй и лицо рядом с травмой, чтобы было видно, что это ты.
• Записи с датами. Дата, время, что случилось, что он сказал, были ли дома дети, слышал ли кто-нибудь. Коротко, без оценок.
• Где хранить. Не в галерее телефона, которую он проверяет. Отправь на почту, о которой он не знает, в надёжное облако или подруге, которой доверяешь. Удали с телефона, если он его смотрит. Подробнее: Безопасное использование.

3. Полицейское разделение до 8 дней

При насилии или угрозе насилия полиция может принять решение о разделении (lēmums par nošķiršanu). Это значит, что на срок до 8 дней он обязан покинуть ваше общее жильё, не приближаться к тебе и никак с тобой не связываться. Уходить должен он, а не ты с детьми. Как именно это происходит на практике и что будет, если он решение нарушит, [JURISTS: precizēt].

4. Временная защита по решению суда

Суд может назначить временную защиту от насилия (pagaidu aizsardzība pret vardarbību). Она охватывает физическое, сексуальное, психологическое и экономическое насилие, в том числе со стороны бывшего партнёра, и её можно запросить с помощью полиции. Подробнее: Временная защита от насилия.

5. Позвони тем, кто понимает

• 116 006 — поддержка для пострадавших от преступлений и насилия, бесплатно, ежедневно днём и вечером. Там помогут понять, куда обращаться, в том числе насчёт кризисных центров и юридической помощи.
• 116 123 — кризисный телефон и эмоциональная поддержка, бесплатно, круглосуточно, по-латышски, по-русски и по-английски. И ночью, когда не можешь уснуть.
• 116 111 — телефон для детей и подростков.

Не нужно, чтобы ситуация была «достаточно серьёзной», чтобы позвонить. Хватит того, что тебе страшно или ты не знаешь, что делать.

6. Кризисный центр для женщин с детьми

В Латвии есть кризисные центры, где женщина может пожить вместе с детьми, если дома небезопасно и идти некуда. Обычно там есть кровать, еда, безопасность и люди, которые помогают со следующими шагами: психолог, социальный работник, помощь с документами. Что именно предлагает каждый центр и как туда попасть, различается.

[KRĪZES CENTRI: saraksts pēc pārbaudes]

Если не знаешь, где ближайший, звони 116 006 или 116 123 или спроси в социальной службе своего самоуправления.

7. Собранная сумка

Тихо собери сумку, которую можно схватить за две минуты, и, если получится, держи её у подруги или соседки, а не дома:

• паспорт или ID-карта, свидетельства о рождении детей и их документы;
• банковская карта, немного наличных;
• лекарства для себя и детей, рецепты;
• зарядка для телефона, запасные ключи;
• копии документов (и в облаке тоже), медицинские записи о побоях;

Полный список и план ухода — в инструменте «План безопасности».

8. Кодовое слово

Договорись с соседкой, подругой или сестрой о слове или знаке, который значит «звони в полицию» или «приезжай за мной». Например, сообщение «у тебя мой зонтик?» или свет в определённом окне. Договоритесь и о том, что именно она сделает: позвонит 112, а не тебе с вопросом «всё в порядке?». Соседям можно просто сказать: «Если услышите крики, пожалуйста, звоните 112. Это не перебор».

Уход: безопасно, а не сгоряча

Самое важное, что нужно знать: время ухода — самый опасный этап. Исследования партнёрского насилия со смертельным исходом показывают, что расставание с контролирующим партнёром — один из факторов риска (Campbell et al., 2003). Когда он понимает, что теряет контроль, он может попытаться его вернуть: обещаниями, угрозами, детьми, силой.

Это не причина остаться. Это причина планировать.

• Не объявляй заранее. Не говори «я уйду» посреди ссоры и не говори «нам надо поговорить, я хочу развестись». Ему незачем узнать раньше, чем у тебя будет безопасное место.
• Выбери момент, когда его нет дома. Рабочий день, командировка, его постоянный вечер вне дома.
• Проверь телефон и машину. Геолокация, общие аккаунты, приложения. Если он уже следит за тобой, резкое отключение всего может его насторожить. Прежде чем что-то менять, посоветуйся об этом с 116 006.
• После ухода общение только письменно и только о детях. Коротко, спокойно, без объяснений.
• Насилие может продолжаться и после расставания (насилие после развода, англ. post-separation abuse). Временная защита от насилия распространяется и на бывшего партнёра.

Если ты однажды уже уходила и вернулась, это не провал. Многие женщины уходят несколько раз, прежде чем уйти насовсем. Каждый раз учит, что в следующий раз сделать иначе.

Друзьям и родным: что говорить и чего не говорить никогда

Если тебе рассказали, что её бьют, то, что ты скажешь в первую минуту, может решить, расскажет ли она ещё когда-нибудь кому-то.

Что говорить:

• Спрашивай, что ей нужно, а не говори, что ей делать.
• Предложи конкретное: подержать сумку у себя, быть человеком для кодового слова, отвезти к врачу, посидеть с детьми.
• Дай номера 116 006 и 116 123, но не заставляй звонить.
• Если она остаётся или возвращается, не исчезай. Именно тогда твоя помощь нужнее всего.

Чего не говорить никогда:

• «Почему ты просто не уйдёшь?» Звучит как упрёк, а она и так спрашивает себя об этом каждый день.
• «А что ты сделала, что он так?» Ничто из того, что она сделала, не делает удар допустимым.
• «Он же такой приятный человек». Может быть, с тобой. Ты не у них дома вечером.

• «Вернёшься к нему — больше не помогу». Так она остаётся одна, а именно этого больше всего хочет тот, кто бьёт.
• Не ходи сам или сама «поговорить с мужем, чтобы он понял». Для неё это может сделать ситуацию опаснее.

Парная терапия и «семейное примирение» не для насилия

Тебе могут посоветовать «сходить вместе к семейному психологу» или «помириться через медиатора». Если он бьёт, это не подходит. Парная терапия и медиация исходят из того, что у обоих равная сила и оба могут говорить безопасно. Если один боится другого, это не так. То, что ты честно скажешь на сессии, дома могут использовать против тебя. Многие организации по предотвращению насилия не рекомендуют парную терапию, пока насилие продолжается.

В Латвии, как и везде, не у каждого врача, психолога или терапевта есть знания о насилии в отношениях, травме и постепенном контроле над чужой жизнью. Благонамеренный специалист без этих знаний может навредить советами «поговорите», «виноваты оба», «дайте ещё один шанс». Проверь специалиста:

• Верит ли он или она тебе, не требуя доказательств?
• Знает ли слова «тотальный контроль» (coercive control), газлайтинг, травматическая привязанность?
• Не навязывает ли совместные сессии с мужем или «примирение»?
• Говорит ли в первую очередь о твоей безопасности?

Если после сессии вины стало больше или ты чувствуешь, что тебя подталкивают вернуться, ищи другого специалиста. Это не значит, что проблема в тебе. А пока поможет доктор Рамани Дурвасула (Dr. Ramani Durvasula), клинический психолог из США и один из самых известных экспертов по нарциссическому абьюзу: YouTube-канал «DoctorRamani» и книга «Should I Stay or Should I Go?» (2015). Материалы на английском. Также на линиях 116 123 и 116 006 могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Если он сам хочет меняться, это его работа с его специалистом, а не ваш общий проект.

Мифы

Глубже

• Цикл целиком: почему после взрыва приходит «медовый месяц»
• Травматическая привязанность и урок Почему так трудно уйти
• Диссоциация: почему в момент удара тебя будто «не было»
• Слежка и насилие после расставания
• План безопасности и инструмент «План безопасности»
• Временная защита от насилия
• Мужчины-жертвы: если бьёт жена или партнёрша