Дети разведённых родителей: когда родитель-нарцисс делает ребёнка посыльным и оружием
После развода родитель с нарциссическим поведением часто продолжает войну с бывшим партнёром через ребёнка: передаёт послания, допрашивает, очерняет другого родителя, соревнуется подарками или судится без конца. Ребёнок попадает в конфликт лояльности: любить одного значит предать другого. Больше всего ребёнка защищают один спокойный, предсказуемый родитель, параллельное воспитание с минимумом общения (BIFF), записи и, если нужно, сиротский суд, суд, 116 111 и 112.
Коротко
- Развод сам по себе ребёнка не ломает. Ранит то, что один родитель потом использует его как посыльного, шпиона, союзника или оружие против другого. Это насилие после развода, и ребёнок в самом его центре.
- «Родительское отчуждение» (англ. parental alienation) бывает, но понятие спорное и в судах иногда используется против родителя, который сообщает о насилии. Главный вопрос всегда: почему ребёнок не хочет видеться с родителем?
- Защищающему родителю: параллельное воспитание, общение только письменно и коротко (BIFF), никогда через ребёнка, записи, факты вместо ярлыков и помощь: сиротский суд, 116 111 для ребёнка, 116 006, 112 в опасности.
Что это
Развод сам по себе ребёнка не ломает. Исследования снова и снова показывают: дети после развода справляются хорошо, если родители могут спокойно сотрудничать или хотя бы не мешают друг другу. Ребёнка ранит конфликт, в центре которого он оказывается.
С бывшим партнёром, который ведёт себя нарциссически, этот конфликт часто не заканчивается. Отношения закончились, а контроль нет. Это называют насилием после развода (англ. post-separation abuse): борьба продолжается через суды, деньги, соцсети и больше всего через ребёнка. Ребёнок становится единственным мостом к бывшему партнёру, и родитель с нарциссическим поведением этим мостом пользуется.
Этот урок для двух групп. Первая: родители, которые сейчас растят ребёнка вместе с нарциссичным бывшим партнёром. Вторая: взрослые, которые сами выросли между двумя разведёнными родителями, один из которых их использовал. Обзор всей серии: Дети и нарциссы.
Роли ребёнка после развода
- Посыльный. «Скажи отцу, что алименты опять задерживаются». «Скажи матери, что на следующей неделе ты у меня». Ребёнок носит взрослые послания и взрослую злость.
- Шпион. После каждых выходных допрос: с кем другой встречается, что купил, что говорил обо мне.
- Союзник. Ребёнку рассказывают «правду» о разводе, о «предательстве» другого родителя, о деньгах и ждут, что он встанет на сторону.
- Трофей. Ребёнок — доказательство, что «я лучший родитель»: фото в соцсетях, дорогие подарки, победы в суде.
- Оружие. Ребёнка не возвращают вовремя, «забывают» о встрече, отменяют поездку в последний момент, чтобы ранить другого родителя.
- Замена партнёра. Ребёнок становится эмоциональным партнёром нарциссического родителя: «ты единственный, кто у меня остался». Это эмоциональное слияние (англ. enmeshment), где граница между родителем и ребёнком исчезает.
Часто несколько детей получают разные роли: один — золотой ребёнок (англ. golden child) нарциссического родителя, другой «такой же, как твоя мать» или «такой же, как твой отец», то есть козёл отпущения (англ. scapegoat). Подробнее: Золотой ребёнок и козёл отпущения.
Конфликт лояльности
Ребёнок любит обоих родителей. Это нормально и здорово. Конфликт лояльности (англ. loyalty conflict) — это когда ребёнку дают почувствовать, что любить одного значит предать другого. Он возвращается от отца и не может выглядеть довольным. Возвращается от матери и не может рассказывать, что было весело. Он начинает говорить каждому родителю то, что тот хочет услышать. Не потому, что он лжец, а потому, что это единственный способ выжить между двумя мирами.
Как это выглядит каждый день
Нарциссическая мать после развода. Мать — основной родитель, с которым живёт ребёнок. Когда сыну пора ехать к отцу, она вдруг больна, грустна, плачет: «Иди, иди, я останусь тут одна». После возвращения она расспрашивает и вздыхает. Подарки отца «пропадают». В школе она рассказывает учительнице, что отец «опасен», но конкретных случаев не называет. В соцсетях фото «мы вдвоём против всего мира». Когда отец просит больше времени с сыном, она пишет в сиротский суд, что отец «преследует семью». Сын начинает говорить, что не хочет ехать к отцу, но не может объяснить почему, только повторяет мамины слова.
Нарциссический отец после развода. У отца выходные. Он «весёлый родитель»: пицца, игры, никаких уроков и ещё вопрос: «Ну, что там мама опять придумала?» Алименты задерживаются, но у дочери новый телефон с его приложением для слежки. Он привозит дочь домой на два часа позже, потому что «она сама не хотела ехать». В суде он спокоен и убедителен и рассказывает, что мать «нестабильна» и «настраивает ребёнка против него». Дома дочь начинает злиться на маму и повторять отцовские фразы о деньгах, которых она не может понимать.
Как это звучит
Одна фраза ничего не доказывает. Развод болезнен, и у каждого родителя иногда вырывается что-то о бывшем. Важно, повторяется ли это снова и снова, направлено ли всегда против связи ребёнка с другим родителем и исправляет ли родитель это потом.
Родительское отчуждение: обе стороны
Это один из самых сложных вопросов во всей теме, и здесь важно говорить честно.
Это бывает. Один родитель (или бабушка с дедушкой, или новый партнёр) целенаправленно настраивает ребёнка против другого родителя: очерняет, заставляет выбирать, мешает встречам, пока ребёнок не начинает отвергать другого без собственной на то причины. По-английски это называют parental alienation, по-русски родительское отчуждение. Психолог Эми Бейкер (Amy J. L. Baker) интервьюировала взрослых, которые пережили это в детстве, и описала, как долго они потом восстанавливают отношения с отвергнутым родителем и с собой.
Но понятие спорное. Американский психиатр Ричард Гарднер (Richard Gardner) в 1980-х ввёл «синдром родительского отчуждения» (англ. parental alienation syndrome). Это не признанный диагноз, и исследователи о нём спорят. Юрист и исследовательница Джоан Мейер (Joan Meier) описала, как это понятие в судах часто используют против родителя, который сообщает о насилии: «ребёнок рассказывает о насилии только потому, что другой родитель настроил его против меня». И родители с нарциссическим поведением сами часто обвиняют бывшего партнёра в «отчуждении», чтобы отвлечь внимание от своего поведения. Это DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender): отрицать, нападать, поменять местами жертву и обидчика.
Поэтому главный вопрос всегда: почему ребёнок не хочет видеться с родителем? Исследовательницы Джоан Келли и Джанет Джонстон (Joan Kelly, Janet Johnston) предлагали смотреть на всю картину. Ребёнок может не хотеть видеть родителя, потому что:
- этот родитель причинял ему вред (тогда это не отчуждение, а обоснованная защита ребёнка);
- другой родитель настраивает его против этого родителя (отчуждение);
- ребёнок в конфликте лояльности и просто выбирает покой;
- возраст, новый партнёр, расстояние, потребности подростка.
Часто причин несколько сразу. Признаки, которые говорят об отчуждении: ребёнок говорит взрослыми словами, не может назвать ни одного случая из собственного опыта, отвергает и родственников другого родителя и всё, что с ним связано, и не чувствует никакой вины. Признаки, которые говорят о собственном опыте ребёнка: он рассказывает конкретные события, ему страшно, а не только злость, и он всё ещё хочет какой-то связи, если бы она была безопасной.
Возраст за возрастом
Сравнение с тем, как ребёнок обычно переживает развод, когда родители могут сотрудничать (по данным психологии развития: Джон Боулби (John Bowlby), Эрик Эриксон (Erik Erikson)), и как это выглядит, когда один родитель использует ребёнка в борьбе. Это возможная картина, а не приговор. Очень многое решает, есть ли у ребёнка хотя бы один спокойный дом.
| Возраст | Обычное развитие (и после развода) | Что переживает этот ребёнок | Как это проявляется | Что помогает |
|---|---|---|---|---|
| 0–3 | Малыш привязывается к обоим родителям, если смены предсказуемы и спокойны | Передача с криками, нестабильный график, один родитель «забывает» прийти | Беспокойство до и после смен, нарушения сна, цепляние | Стабильный график; спокойная передача на нейтральной территории; короткие частые встречи |
| 4–7 | Ребёнок понимает, что оба родителя его любят, даже если живут отдельно | Слышит ссоры родителей, чувствует, что радоваться в одном доме — предательство другого | Плачет перед поездкой, думает, что развод из-за него | Ясные слова: «ты не виноват»; оба дома с похожим базовым распорядком |
| 8–12 | Ребёнок учится жить в двух домах, друзья и школа дают стабильность | Посыльный, шпион, соревнование подарками; ребёнка допрашивают | Говорит каждому родителю то, что тот хочет слышать; боли в животе; падение оценок | Родитель, который не допрашивает; школьный психолог; 116 111 |
| 13–17 | Подросток сам начинает решать о времени с каждым родителем | Его вербуют в союзники; знает детали суда; чувствует ответственность за чувства родителя | Отвергает одного родителя или обоих; злость, депрессия, уход к друзьям | Право высказать мнение, но не решать за взрослых; терапия |
| 18–25 | Молодой человек строит свои отношения с каждым родителем отдельно | Его по-прежнему посылают с поручениями; на выпускном и свадьбе один родитель всё портит | Трудно доверять; страх конфликта; начинает понимать, что было | Границы; отношения с каждым родителем отдельно; друзья |
| 25–40 | Взрослый ребёнок видит родителей как людей, с сильными и слабыми сторонами | Нарциссический родитель воюет за внуков, праздники, внимание | Вина, горе о потерянных годах с отвергнутым родителем | Прямой разговор с отвергнутым родителем, если он безопасен; терапия |
| 40+ | Родители стареют, взрослые дети помогают обоим | Нарциссический родитель ждёт полной лояльности до конца; игры с наследством | Горе; иногда позднее примирение с отвергнутым родителем | Решения о контакте с каждым родителем отдельно |
0–3 года: пугающие смены
Малышу нужна предсказуемость. Если передача проходит с криками, если график меняется каждую неделю, если один родитель не приходит, малыш чувствует это телом: беспокойный сон, плач перед сменами, цепляние. В этом возрасте часто лучше работают более короткие и частые встречи и спокойная передача, например в детском саду, чтобы родителям вообще не нужно было встречаться.
4–7 лет: «это я виноват»
В этом возрасте дети часто думают, что они причина развода. Если один родитель говорит «если бы ты слушался, папа бы не ушёл» или «мы развелись из-за твоей матери», ребёнок понимает это буквально. Он начинает прятать радость в одном доме от другого. Ребёнку нужно снова и снова слышать: «Ты не виноват. Мы оба тебя любим. Тебе можно хорошо себя чувствовать в обоих домах».
8–12 лет: посыльный и шпион
Теперь ребёнок может передавать послания и отвечать на вопросы, и нарциссический родитель этим пользуется. Ребёнок становится очень умелым дипломатом: он знает, что говорить в каждом доме. Это похоже на ум, но на деле это постоянное напряжение. У многих в этом возрасте появляются боли в животе, головные боли, трудности в школе. Родитель, который не допрашивает и не передаёт послания, в этом возрасте — огромный подарок.
13–17 лет: союзник или беглец
У подростка есть право, чтобы его мнение слушали. Но нарциссический родитель этим пользуется: «ты уже достаточно взрослый, чтобы знать правду», и подросток узнаёт детали суда, денежные споры, интимную жизнь родителей. Некоторые подростки полностью встают на сторону одного родителя и отвергают другого. Другие отвергают обоих. Риски: депрессия, вещества, самоповреждение. Подробнее: В подростковом возрасте.
18–25 лет: выпускной, свадьба и другие сражения
Праздники, на которых должны быть оба родителя, становятся полем боя. Нарциссический родитель не приходит, если придёт другой, или приходит и устраивает сцену. Молодой человек начинает понимать, что было в детстве, но часто всё ещё защищает нарциссического родителя, потому что тот был «больше ранен».
25–40 лет: взгляд назад
Многие в этом возрасте впервые видят картину иначе. Взрослый ребёнок может понять, что отвергнутый родитель был не таким, как ему рассказывали. Это приносит болезненное горе о пропавших годах. В интервью Бейкер многие взрослые говорили именно об этом: о вине и о желании восстановить отношения, пока ещё есть время. Другие, наоборот, наконец позволяют себе признать, что ранил именно нарциссический родитель, даже если в суде он «победил».
40 и старше: поздняя ясность
Старея, нарциссический родитель часто ждёт полной лояльности: «ты же не поедешь к нему на юбилей?» Наследство и уход становятся новым полем боя. Многие в этом возрасте выбирают отношения с каждым родителем отдельно, по своим правилам.
Не у всех развивается всё
Энн Мастен (Ann Masten) называла устойчивость «обычной магией» (англ. ordinary magic): обычные вещи, которые защищают ребёнка. Здесь они очень конкретны. Один спокойный дом. Родитель, который не говорит плохо о другом. Стабильный график. Друзья и школа, которые не меняются. Бабушки и дедушки, которые не встают ни на чью сторону. Многие дети из таких разводов вырастают с большой эмпатией и очень ясным пониманием того, каких отношений они не хотят.
Что это оставляет во взрослой жизни
Отношения. Взрослый, который в детстве был посыльным, часто прекрасный посредник, но плохо защищает себя. Конфликт кажется ему опасным, потому что в детстве это значило, что кого-то предают. Он может выбрать партнёра, который требует полной лояльности, потому что это знакомо. Подробнее: Почему это повторяется.
Доверие. Если ребёнку рассказывали две разные «правды», взрослый часто не доверяет собственному восприятию. Правильно ли он помнит? Что было на самом деле? Это похоже на то, что делает газлайтинг (англ. gaslighting): постоянная чужая версия, из-за которой сомневаешься в своей.
Вина. У тех, кто в детстве отвергал одного родителя, во взрослом возрасте часто глубокое чувство вины. Важно помнить: ребёнок не мог видеть всю картину, а взрослый, который им управлял, нёс ответственность.
Тело. Долгий конфликт между родителями — один из неблагоприятных детских опытов, и исследование ACE (англ. Adverse Childhood Experiences, Фелитти и коллеги, 1998) связывает его с более высоким риском для здоровья в будущем. Это риск, а не судьба.
Свои дети. Многие клянутся, что их дети никогда не будут посыльными. И если они сами разводятся, то часто очень внимательны и честны к другому родителю при ребёнке. Так цепь рвётся.
Девятилетний Эмиль в субботу утром стоит в прихожей с сумкой. Отец ждёт снаружи в машине. Мать сидит на диване и плачет: «Иди, иди. Я останусь тут одна на все выходные». Эмиль ставит сумку. Потом он звонит отцу и говорит, что не хочет ехать. Отец молчит. Вечером мама печёт блины и говорит, что Эмиль — её единственный настоящий мужчина.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Эмилю 35. Жена хочет провести Рождество у своих родителей, и Эмиль две недели не может решить, как сказать об этом матери. Когда он говорит, мать не разговаривает с ним месяц. С отцом Эмиль снова начал общаться только три года назад и впервые узнал, что отец почти десять лет каждую неделю звонил ему, а мать говорила, что Эмиль не хочет разговаривать.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Одиннадцатилетняя Лаура в воскресенье вечером возвращается от отца. По дороге отец расспрашивает: «Мамин новый мужчина у вас ночует? Что она говорит тебе обо мне?» Дома Лаура маме ничего не рассказывает, потому что отец так велел. Ночью она спит с телефоном под подушкой, потому что отец может написать в любой момент и ждёт ответа.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Лауре 35. На работе она та, кто мирит всех коллег и никогда не высказывает своего мнения на совещаниях. Когда муж просит не писать отцу об их общих проблемах, Лаура понимает, что до сих пор докладывает отцу обо всём. Не потому, что хочет. Потому что по-другому никогда не было.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Норма или нет?
Разведённым родителям иногда не нравятся решения другого, и это можно чувствовать. Разница в том, бережёт ли родитель связь ребёнка с другим родителем, даже если сам ранен, или использует ребёнка, чтобы ранить другого.
Если ты защищающий родитель
Ты не можешь контролировать, что делает бывший партнёр. Но ты можешь быть спокойным домом, и для ребёнка это важнее, чем кажется.
Параллельное воспитание вместо совместного
Обычно специалисты советуют совместное воспитание (англ. co-parenting): общие решения, гибкий график, общие праздники. С бывшим партнёром, который ведёт себя нарциссически, это часто не работает, потому что каждый разговор превращается в бой. Тогда помогает параллельное воспитание (англ. parallel parenting): каждый родитель в своём доме воспитывает по своим правилам, общение минимальное, письменное и только о ребёнке. Ты не можешь контролировать другой дом, но можешь сделать свой безопасным.
- Подробный график, письменно: дни, время, место, праздники, каникулы. Чем меньше надо договариваться, тем меньше конфликтов.
- Передача на нейтральной территории, например в школе или детском саду, чтобы родителям не приходилось встречаться.
- Один канал общения, письменный: электронная почта или специальное приложение. Никакого общения через ребёнка.
BIFF: как отвечать на злые сообщения
Юрист и социальный работник Билл Эдди (Bill Eddy) предложил метод BIFF: отвечай коротко (Brief), по делу (Informative), дружелюбно (Friendly) и твёрдо (Firm). Не оправдывайся, не объясняй, не реагируй на оскорбления. Только факты о ребёнке.
Что делать и чего не делать с ребёнком
- Не очерняй другого родителя при ребёнке. Если нужно, говори о поведении: «Взрослые не должны просить детей передавать послания. Ты не виноват».
- Не допрашивай. Пусть ребёнок рассказывает сам.
- Верь, если ребёнок рассказывает о чём-то плохом. Запиши его слова и дату, не устраивай подробного допроса.
- Разреши любить обоих. «Тебе можно, чтобы в другом доме было хорошо. Мне приятно, когда тебе там хорошо».
- Терапия для ребёнка у специалиста, который разбирается в высококонфликтных разводах и насилии. Маленьким помогает игровая терапия (англ. play therapy), старшим — КПТ, сфокусированная на травме (англ. trauma-focused CBT).
Если ребёнок отказывается приходить к тебе
Это один из самых болезненных моментов в жизни родителя. Сначала честно спроси себя и, если можешь, специалиста: есть ли у ребёнка своя причина? Не было ли с моей стороны чего-то, что его пугало или ранило? Если да, это нужно исправлять, а не называть отчуждением. Если нет, и ребёнок повторяет взрослые слова:
- Оставайся предсказуемым. Пиши, звони, отправляй открытки на день рождения, даже если нет ответа. Ребёнок потом часто узнаёт, пытался ли родитель.
- Не дави и не спорь с ребёнком о другом родителе. Это только подтверждает историю, что ты «опасен».
- Не используй ребёнка, чтобы ответить другому родителю. Даже если очень хочется.
- Дверь остаётся открытой. «Я тебя люблю. Когда будешь готов, я здесь». Многие дети возвращаются, иногда подростками, иногда уже взрослыми.
Сиротский суд, суд и доказательства
Споры о том, где будет жить ребёнок и как он будет общаться с другим родителем, в Латвии решает сиротский суд (bāriņtiesa) или суд. Общие принципы, которые помогают:
- Факты, а не ярлыки. «Он нарцисс» в суде помогает мало. «15 марта он привёз ребёнка на три часа позже и не отвечал на звонки» помогает больше.
- Записывай и сохраняй. Сообщения, письма, опоздания, слова ребёнка (без наводящих вопросов), записи школы и врачей.
- Не готовь ребёнка рассказывать «правильную версию». Это вредит ребёнку, и это обычно замечают.
- Юрист, который понимает насилие и высококонфликтные разводы. Консультация вовремя стоит меньше, чем годы судов.
- Медиация часто хороший выбор при обычном разводе, но с человеком, склонным к насилию, совместные переговоры могут повысить опасность и давление. Скажи медиатору или сиротскому суду, что было насилие.
- Если есть насилие, полиция может принять решение о разделении (lēmums par nošķiršanu) на срок до 8 дней, а суд может назначить временную защиту от насилия, в том числе от бывшего партнёра. Для безопасности: план безопасности.
- Телефоны. 116 006 помогает пострадавшим от преступлений и насилия, 116 123 — кризисный телефон, ребёнок сам может позвонить на 116 111. В опасности: 112.
Если тебя называют нарциссом или «отчуждающим родителем». Это бывает часто. Критерий, который работает независимо от ярлыков: что повторяется, кому это выгодно и как это влияет на ребёнка. Если ты поддерживаешь связь ребёнка с другим родителем, пока она безопасна, не используешь ребёнка как посыльного и говоришь о фактах, ты делаешь то, что ребёнку нужно.
Терапия для тебя. Не каждый специалист понимает насилие после развода. Если слышишь «вам обоим просто надо сотрудничать» или «забудьте прошлое ради ребёнка», а ты боишься бывшего партнёра, ищи специалиста, который верит и понимает. Пока ищешь: доктор Рамани Дурвасула (YouTube-канал DoctorRamani, книга «It’s Not You», 2024), на английском.
Если ты взрослый ребёнок
Назови роль, которую тебе дали. Посыльный, шпион, союзник, утешитель. Это был не твой выбор. Эту роль можно положить.
Пересмотри историю. Если в детстве тебе рассказывали, какой другой родитель, во взрослом возрасте у тебя есть право проверить самому. Иногда история оказывается правдой, и у дистанции была причина. Иногда нет. В обоих случаях решать, что делать дальше, тебе.
Границы с нарциссическим родителем. Праздники, свадьбы, внуки: заранее реши, что ты можешь, а что нет. Кто-то выбирает минимальный контакт, кто-то никакого. Подробнее: Почему без контакта.
Горе и восстановление. Если из жизни выпали годы с одним из родителей, это настоящее горе. Если ещё есть возможность, некоторым помогает медленное восстановление: одна чашка кофе, одно письмо, без спешки. Как строить себя заново: Когда некуда возвращаться и План на 12 недель. Книги на английском: Эми Бейкер (Amy J. L. Baker) «Adult Children of Parental Alienation Syndrome» (2007) и Линдси Гибсон (Lindsay C. Gibson) «Adult Children of Emotionally Immature Parents» (2015).
«Был ли мой родитель правда нарциссом?»
Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог, а люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту, поэтому диагноза почти никогда нет. Это не значит, что нарциссизма не было. Важно то, что повторялось: ребёнок как оружие, лояльность как требование, очернение другого родителя. Если ты и сегодня путаешься, какой истории верить, само это замешательство — сигнал: замешательство — это симптом.
Мифы
Знакомо?
- Приходилось ли тебе в детстве передавать послания между родителями или отвечать на вопросы о другом доме?
- Было ли страшно выглядеть довольным, возвращаясь от другого родителя?
- Было ли тебе в детстве известно о судах, деньгах или отношениях родителей больше, чем положено ребёнку?
- Был ли в детстве период отказа от одного из родителей, причину которого потом трудно понять?
- Трудно ли тебе во взрослом возрасте высказать своё мнение, если кто-то может обидеться?
Глубже
- Обзор серии: Дети и нарциссы
- Если в семью приходит новый партнёр: Отчим или мачеха
- Если второй родитель молчит: Когда второй родитель молчит
- Термины: родительское отчуждение, параллельное родительство, BIFF, кампания по очернению (англ. smear campaign), «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys), триангуляция (англ. triangulation)
Связанное
Источники
- Baker, A. J. L. (2007). Adult Children of Parental Alienation Syndrome: Breaking the Ties That Bind. New York: W. W. Norton.
- Kelly, J. B., & Johnston, J. R. (2001). The Alienated Child: A Reformulation of Parental Alienation Syndrome. Family Court Review, 39(3), 249–266.
- Meier, J. S. (2009). A Historical Perspective on Parental Alienation Syndrome and Parental Alienation. Journal of Child Custody, 6(3–4), 232–257.
- Felitti, V. J., Anda, R. F., Nordenberg, D., et al. (1998). Relationship of childhood abuse and household dysfunction to many of the leading causes of death in adults: The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study. American Journal of Preventive Medicine, 14(4), 245–258.
- Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. New York: Basic Books.
- Masten, A. S. (2001). Ordinary magic: Resilience processes in development. American Psychologist, 56(3), 227–238.
- Erikson, E. H. (1950). Childhood and Society. New York: W. W. Norton.
- Gibson, L. C. (2015). Adult Children of Emotionally Immature Parents. Oakland, CA: New Harbinger.
- Walker, P. (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Lafayette, CA: Azure Coyote.
- Tiesu administrācija: телефон поддержки пострадавших от преступлений 116 006 (ta.gov.lv).