Когда второй родитель молчит: ребёнок между нарциссическим родителем и тем, кто не защищает

Если один родитель ведёт себя нарциссически, а второй молчит, уступает или просит ребёнка «не расстраивать маму» или «не злить отца», ребёнок переживает две боли: насилие от одного и одиночество рядом с другим, который видел, но не защитил. Молчащий родитель часто сам запуган или зависим, но для ребёнка это значит, что безопасности нет ни в ком. Молчащий родитель может изменить очень многое: назвать происходящее, защитить ребёнка, искать помощь и, если нужно, уйти.

Слушать

Коротко

Молчащий родитель (англ. enabler) не нападает, но позволяет нападениям происходить: молчит, оправдывает, просит ребёнка уступить. Позже это часто болит сильнее, чем само нападение, потому что это человек, которому ребёнок верил.
В каждом возрасте это выглядит по-разному: от ребёнка, который утешает молчащего родителя, до взрослого, который сам молчит в своих отношениях или выбирает партнёра, которого нужно спасать. Не у всех развивается всё, и защищающие люди вне дома помогают.
Если молчал ты, никогда не поздно: признать, защитить, искать помощь (116 123, 116 006, 112 в опасности, 116 111 для ребёнка). Если ты взрослый ребёнок, у тебя есть право злиться и на того, кто молчал.

Что это

Во многих семьях, где один родитель ведёт себя нарциссически, есть и второй. Он не кричит, не унижает, не бьёт. Он мягкий, часто любимый родитель ребёнка. Но когда начинается, он молчит. Выходит из комнаты. Потом приходит и говорит: «Ты же знаешь, какая мама. Не зли её». Или: «Папа тебя любит, он просто такой. Извинись, чтобы было тихо».

По-английски такого человека называют enabler: тот, кто своим молчанием, оправданиями и уступками позволяет насилию продолжаться. По-русски понятнее: молчащий родитель. Это не оскорбление. Часто он сам запуган, сам страдает от того же человека, сам вырос в семье, где «не вмешиваться» было единственным способом выжить. Но ребёнку от этого не легче. Безопасности для него нет ни в ком.

Этот урок о том, как ребёнок растёт между этими двумя, что это оставляет во взрослой жизни и что может сделать и молчащий родитель сейчас, и взрослый ребёнок. Если оба родителя были нарциссичны или второй был зависим или болен, смотри также Оба родителя. Обзор всей серии: Дети и нарциссы.

Почему второй молчит

Чтобы понять, а не оправдать:

Страх. Если вмешаться, гнев обрушится на него. Или на ребёнка ещё сильнее, когда молчащего не будет дома.
Он сам пострадавший. Его самого унижают, контролируют, изолируют. У него травматическая привязанность (англ. trauma bond) к партнёру: сильные чувства к человеку, который ранит, возникающие из чередования боли и облегчения.
Зависимость. Деньги, жильё, вид на жительство, работа в семейном бизнесе. Или эмоциональная зависимость: он не видит себя без этого человека.
«Мир любой ценой». Молчащий часто вырос в семье, где конфликт был опасен. Ему кажется, что молчание — лучшее, что он может дать.
Невидение. Некоторые правда не видят, потому что видеть было бы слишком больно. Психолог Дженнифер Фрейд (Jennifer Freyd) называла это приспособительной слепотой: мы «не видим» предательство, если видеть означало бы потерять то, без чего мы не можем жить.
Выгода. Реже, но бывает и так: молчащему удобно, что гнев направлен на ребёнка, а не на него.

Ни одна из этих причин не делает молчание нормой. Но они помогают понять, почему взрослый ребёнок часто одновременно любит молчавшего и злится на него.

Громкая и тихая версия

Нарциссический родитель не всегда кричит. В громкой версии есть вспышки гнева, унижение при родне, запреты, иногда физические угрозы. Это трудно не заметить, и молчание второго родителя очевидно. В тихой версии (англ. covert) есть обиды, слёзы, болезни, дни без разговоров, «после всего, чем я для вас пожертвовала». Здесь молчащий часто даже не чувствует себя молчащим. Ему кажется, что он просто «бережёт чувствительного человека», и ребёнка просят делать то же самое. Обе версии учат ребёнка одному: настроение одного человека важнее всего остального, и никто этого не изменит.

Когда молчащий сам пострадавший

Часто ребёнок видит, как нарциссический родитель унижает, запугивает или бьёт другого родителя. Это само по себе тяжёлый детский опыт. В исследовании ACE насилие между родителями входит в число неблагоприятных переживаний, даже если самого ребёнка никто не трогает. Ребёнок тогда чувствует себя обязанным защищать молчащего: стоит в дверях, звонит бабушке, старается быть таким хорошим, чтобы не было повода для ссоры. Если в твоём детстве было так, знай: это была не задача ребёнка, и то, что остановить взрослого не получилось, — не твоя неудача.

Как это выглядит каждый день

Мать нарциссична, отец молчит. Утром мать решает, что ребёнку надеть, и если дочь хочет другое, начинаются слёзы и «ты меня не любишь». Отец пьёт кофе и смотрит в телефон. В школе дочь должна быть лучшей, потому что «что люди скажут». На Рождество мать устраивает спектакль, и если кто-то его портит, всю следующую неделю она не разговаривает с одним из детей. Отец шепчет: «Иди извинись, чтобы мама успокоилась». Когда ребёнок болеет, мать говорит о своей усталости. Мама подруги не нравится, потому что «она настраивает тебя против меня». Отец знает, видит, но вечером говорит только: «Ты же знаешь, какая она».

Отец нарциссичен, мать молчит. По утрам все ходят на цыпочках, чтобы не разбудить отца. В школе сын должен быть лучшим, потому что «ты не опозоришь мою фамилию», и дневник отцу показывают только после ужина, когда он поел. На Рождество отец весел, пока есть гости, и взрывается, когда они уходят. Мать накрывает на стол всё тише и тише. Когда ребёнок болеет, отец называет это «слабостью». Друзей отец оценивает и запрещает. Мать знает, видит, но вечером говорит только: «Не расстраивай папу. У него много работы».

Какую роль получает ребёнок

В таких семьях у ребёнка часто две роли сразу: одна по отношению к нарциссическому родителю, другая по отношению к молчащему.

Для нарциссического родителя ребёнок может быть золотым ребёнком (англ. golden child, гордость и зеркало) или козлом отпущения (англ. scapegoat, тот, кто всегда виноват). Если детей несколько, роли распределяются. Подробнее: Золотой ребёнок и козёл отпущения.
Для молчащего ребёнок часто становится утешителем. Он видит, что папе или маме тоже плохо, и заботится о нём. Молчащий сам иногда это закрепляет: «Ты единственный, с кем я могу поговорить». Это парентификация (англ. parentification): ребёнок делает работу взрослого, в этом случае эмоциональную.
Хранитель мира. Ребёнок учится раньше молчащего замечать, когда нарциссический родитель становится опасным, и отвлекает, шутит, угождает. Это реакция угождения (англ. fawn response).

Как это звучит

Одна фраза ничего не доказывает. Любой родитель иногда говорит «лишь бы было тихо». Важно, повторяется ли это снова и снова, защищает ли ребёнка кто-нибудь хоть раз и исправляет ли кто-то потом.

Мать за ужином при родне высмеивает вес дочери. Дочь выбегает из комнаты. Через минуту к ней приходит отец.

«Ну ты же знаешь маму. Она не со зла. Вернись, не устраивай скандал». Ребёнок слышит: «Моя боль менее важна, чем мамино спокойствие».

Отец за ужином при родне высмеивает плохие оценки сына. Сын выбегает из комнаты. Через минуту к нему приходит мать.

«Папа просто устал. Извинись перед ним, чтобы вечер был спокойным». Ребёнок слышит: «Даже когда мне делают больно, извиняться должен я».

Десятилетний мальчик говорит отцу, что мама опять не называет его по имени, только «ты», и не разговаривает с ним третий день.

«Я с ней поговорю». Ничего не меняется, и отец больше об этом не вспоминает. Ребёнок слышит: «Рассказывать бесполезно. Никто ничего не сделает».

Двенадцатилетняя девочка рассказывает матери, что отец прочитал её дневник и зачитал его вслух.

«Он просто за тебя волнуется. И тебе не надо было такое писать». Ребёнок слышит: «То, что мне делают больно, — моя вина».

Подросток наконец спрашивает молчащего родителя: «Почему ты никогда ничего не говоришь?»

«Ты не знаешь, как мне тяжело. Я делаю это ради вас». Ребёнок слышит: «Я должен понимать и жалеть ещё и того, кто должен был меня защищать».

Возраст за возрастом

Сравнение с тем, как ребёнок обычно развивается в достаточно безопасной семье (Боулби, Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth), Эрик Эриксон (Erik Erikson)), и как тот же возраст выглядит, когда один родитель ранит, а другой молчит. Это возможная картина, а не приговор. Молчащий часто ещё и единственное тепло, которое есть у ребёнка, и это многое смягчает.

Возраст	Обычное развитие	Что переживает этот ребёнок	Как это проявляется	Что помогает
0–3	Малыш узнаёт, что взрослый приходит и успокаивает; складывается базовое доверие	Один родитель непредсказуем, другой тёплый, но сам напряжён и напуган	Малыш чувствует напряжение в доме; беспокойный сон; сильно цепляется за молчащего	Тепло и предсказуемость молчащего — большая защита; бабушки и дедушки; детский сад
4–7	Ребёнок учится называть чувства и верить, что ссоры заканчиваются примирением	Видит, как один родитель унижает другого; второй никогда не возражает; ребёнка заставляют извиняться	Очень «хороший» ребёнок или вспышки злости; боли в животе; утешает молчащего	Молчащий, который хотя бы говорит «это было неправильно»; воспитательница; слова для чувств
8–12	Друзья, умения, гордость; родители помогают и заступаются в школе и дома	Нарциссический родитель контролирует или критикует; молчащий просит «уступить»	Перфекционизм или «сдался»; хранитель мира дома; стыд за семью	Учитель, тренер, семья друга, школьный психолог
13–17	Подросток спорит и отделяется, зная, что дом остаётся	Любое отделение — «предательство»; молчащий просит «не устраивать скандал»	Бунт или полное подчинение; первая злость на молчащего; самоповреждение, вещества	Один взрослый, который верит; 116 111; школьный психолог
18–25	Молодой человек уходит, родители поддерживают издалека	Молчащий просит «не бросай меня здесь»; вина за уход	Отношения, где надо защищать слабого партнёра или угождать сильному	Друзья, учёба подальше от дома, первая терапия
25–40	Равные отношения с родителями; своя семья	Нарциссический родитель вмешивается; молчащий просит «помириться ради праздника»	Сам молчит в своих отношениях или наоборот, не выносит никакого молчания; страх за своих детей	Терапевт, который понимает насилие; границы; разговор с молчащим, если он безопасен
40+	Родители стареют, отношения часто теплеют	Молчащий может остаться один (вдовство или развод) и впервые заговорить; или продолжает защищать	Глубокое горе; иногда позднее примирение с молчащим; иногда окончательная дистанция	Горевание, решение о контакте с каждым родителем отдельно

0–3 года: тепло в напряжённом доме

Малыш не понимает слов, но очень хорошо чувствует тела взрослых. Если молчащий родитель тёплый, но постоянно напряжён, малыш получает и заботу, и тревогу. Часто он сильно привязывается к молчащему и беспокойно реагирует на нарциссического родителя. Хорошая новость: если молчащий предсказуем и нежен, это настоящий защитный фактор. Один тёплый человек в раннем детстве меняет многое.

4–7 лет: урок, что никто не вмешается

В этом возрасте ребёнок смотрит, как взрослые решают конфликты. В обычной семье он видит, что ссора заканчивается примирением. Здесь он видит, что один родитель унижает другого, а второй молчит. Он усваивает, что сопротивляться нельзя и что любить значит терпеть. Если потом молчащий его утешает, ребёнок получает смешанное послание: «я тебя люблю, но защищать не буду».

Именно в этом возрасте даже одна фраза от молчащего меняет многое: «Мама не должна была так говорить. Это не твоя вина». Ситуация от этого не меняется, но в голове ребёнка остаётся правильная версия.

8–12 лет: маленький хранитель мира

Ребёнок уже знает семейные правила лучше взрослых. Он слышит, когда голос отца меняется, и быстро переводит тему. Он приносит маме чай, чтобы она не начала плакать. Он утешает молчащего после очередной сцены. Учителя часто считают его очень зрелым. На самом деле он измотан.

В этом возрасте появляется и стыд: ребёнок видит семьи друзей и понимает, что у него дома что-то не так. Но он молчит, потому что «так нельзя» и потому что молчащий тоже молчит.

13–17 лет: злость находит адрес

Подростку нужно отделиться. Нарциссический родитель воспринимает это как нападение, а молчащий просит «не устраивать скандал». Часто именно в этом возрасте ребёнок впервые злится на молчащего: «Почему ты никогда ничего не говоришь?» Ответ часто слёзы или «ты не знаешь, как мне тяжело», и подросток остаётся с виной ещё и за свою злость.

Риски в этом возрасте: депрессия, самоповреждение, вещества, бегство в ранние отношения. Подробнее: В подростковом возрасте. Здесь может помочь 116 111 и один взрослый, который просто верит.

18–25 лет: вина за уход

Уйти из дома — нормально. Здесь это осложняет молчащий: «Не бросай меня здесь». Молодой человек чувствует себя спасателем, который бросает. Многие остаются слишком долго или каждую неделю ездят «проверить». Первые отношения часто повторяют одну из двух ролей: либо партнёр, которого надо защищать и утешать, либо партнёр, которому надо угождать, потому что он «сильный».

25–40 лет: старая игра в новой семье

Взрослый ребёнок теперь сам партнёр и, возможно, родитель. Нарциссический родитель вмешивается, критикует, соперничает с невесткой или зятем. Молчащий звонит и просит: «Приезжайте на праздник, не портите маме радость». Многие в этом возрасте замечают, что сами молчат в своих отношениях, когда партнёр ранит, или наоборот, взрываются от малейшего молчания близкого. И то и другое — продолжение одной детской истории. Подробнее: Почему это повторяется.

40 и старше: поздний разговор или окончательная дистанция

Когда нарциссический родитель умирает или пара расходится, молчащий иногда впервые заговаривает. «Я знаю, что тебе было тяжело. Прости меня за то молчание». Это большой момент, и для многих он открывает путь к поздней, но настоящей близости. Другие молчащие продолжают защищать ушедшего или даже становятся на него похожи. Тогда горе двойное.

Это не твоя вина. Это было детство

Работа ребёнка — не защищать одного родителя от другого, не утешать молчащего и не поддерживать мир в доме. Если всё это лежало на тебе, это был способ выжить. То, что ни один взрослый тебя не защитил, говорит о них, а не о твоей ценности.

Не у всех развивается всё

Молчащий родитель часто ещё и реальный защитный фактор: тёплый, присутствующий, хоть и не защищающий. Исследовательница Энн Мастен (Ann Masten) называла устойчивость «обычной магией» (англ. ordinary magic): ребёнка защищают обычные вещи, например один тёплый взрослый, друзья, что-то, в чём он хорош. Многие дети из таких семей вырастают эмпатичными и внимательными к другим. Важно научиться обращать то же внимание и на себя.

Что это оставляет во взрослой жизни

Отношения. Две самые частые модели. Первая: человек выбирает партнёра, похожего на нарциссического родителя, и сам становится молчащим. Вторая: человек выбирает слабого, несчастного партнёра и становится его спасателем. В обоих случаях старая роль ощущается как дом. Подробнее: Следующий перенимает.

Доверие. Часто труднее всего доверять именно хорошим людям. Потому что любящий родитель и был тем, кто не защитил. В голове живёт убеждение: «те, кто меня любит, меня не защитят». Это можно изменить, но сначала это надо заметить.

Работа. Часто хранитель мира и на работе: посредник между начальником и коллегами, тот, кто берёт всё на себя, лишь бы не было конфликта. Или наоборот, очень чувствителен к любой несправедливости и не может молчать, когда обижают других.

Тело. Исследование ACE (англ. Adverse Childhood Experiences, Фелитти и коллеги, 1998) показало связь между неблагоприятным детским опытом, включая эмоциональное насилие и насилие между родителями, и последующими проблемами со здоровьем. Это риск, а не судьба. Сон, движение, регулярные обследования и меньше стресса действительно это меняют.

Самооценка. Внутренний голос часто говорит две вещи: критику нарциссического родителя и «не расстраивай» молчащего. Первое говорит «ты плохой», второе говорит «не жалуйся». Вместе они заглушают твои потребности. Подробнее: Их голос в голове.

Дружба. Часто человек — очень хороший друг: выслушает, поможет, помнит дни рождения. Но сам ничего не просит и не говорит, когда ему плохо. Дружба становится односторонней, потому что это была единственная знакомая форма. Учиться просить о помощи так же важно, как учиться границам.

Свои дети. Многие клянутся, что никогда не будут молчать, если кто-то обидит их ребёнка. И это один из самых сильных путей, которым цепь рвётся. Большинство людей, которые боятся повторить, не повторяют.

Семилетний Карлис нарисовал маме открытку. Мать смотрит и говорит, что цвета «как у поросёнка», и смеётся при гостях. Карлис смотрит на отца. Отец смотрит в стол и передаёт соль. Вечером отец заходит в комнату, гладит его и говорит: «Ты же знаешь маму. Завтра всё будет хорошо». Следующую открытку Карлис уже не рисует.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Карлису 35. Жена часто критикует его при друзьях, а он улыбается и молчит. Когда жена днями не разговаривает с ним, он делает всё, чтобы она снова улыбнулась. Когда сын подходит в слезах, потому что мама накричала, Карлис слышит, как говорит: «Ты же знаешь маму». И ему вдруг становится холодно.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Десятилетняя Анна ждёт, когда отец придёт домой. Если ключи гремят громко, будет плохо. Сегодня гремят. Отец называет её лентяйкой за немытую посуду, хотя мыть должен был брат. Анна смотрит на мать. Мать говорит: «Аннушка, помой, пожалуйста, чтобы папа не сердился». Анна моет и плачет тихо, чтобы никто не слышал.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Анне 35. Муж спокойный и добрый, и Анна не понимает, почему каждый раз, когда он ненадолго замолкает, у неё сжимается живот. На работе она никогда не спорит. Когда мать звонит и просит приехать на юбилей отца, «чтобы ему было приятно», Анна соглашается и потом три ночи не спит.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Норма или нет?

Любой родитель иногда решает не вмешиваться. Разница в том, происходит это один раз или всегда, слышит ли ребёнок потом, что с ним так нельзя, и делает ли молчащий что-то, чтобы это не повторилось.

Ситуация 1 · Мать кричит на дочьМать, уставшая после работы, кричит на дочь из-за пролитого молока. Отец рядом.

НормальноОтец: «Эй, не надо кричать. Давай вытрем вместе». Позже мать извиняется.

Один взрослый защищает, другой исправляет. Ребёнок видит, что ошибка — не катастрофа и что взрослые отвечают за себя.

НасилиеОтец выходит из кухни. Позже: «Зачем ты её всё время злишь? Ты же знаешь, какая она».

Крик регулярный, никто не защищает, вина переложена на ребёнка. Ребёнок учится, что проблема в нём.

Ситуация 1 · Отец кричит на сынаОтец кричит на сына, потому что тот неправильно сложил инструменты. Мать рядом.

НормальноМать: «Не говори с ним так. Ему десять». Позже отец извиняется перед сыном.

Один взрослый заступается, другой признаёт ошибку. Ребёнок учится, что имеет право на защиту.

НасилиеМать молчит. Позже: «Извинись перед папой, тогда он успокоится».

Ребёнок должен извиняться за то, что на него накричали. Это повторяется, и ребёнок учится, что его чувства не важны.

Ситуация 2 · Ребёнок рассказывает молчащемуРебёнок жалуется молчащему родителю на то, что ему сказал другой родитель.

Нормально«Спасибо, что рассказываешь. Так нельзя. Я поговорю об этом, а если это повторится, мы будем искать помощь».

Ребёнку верят, происходящее называют, и что-то делается. Даже если меняется немного, ребёнок знает, что он не один.

Насилие«Ну не преувеличивай. Тебе надо как-то ладить».

Опыт ребёнка преуменьшают и требуют приспособиться к насилию. Это учит молчать в следующий раз.

Если молчащий родитель — это ты

Если ты читаешь это и узнаёшь в себе молчащего, это требует смелости. Скорее всего, у тебя давно нет сил, тебе страшно и уже не верится, что что-то может измениться. Это понятно. Но твой ребёнок может получить то, чего, возможно, не было у тебя: взрослого, который встаёт на его сторону.

Назови происходящее ребёнку. «То, как мама с тобой говорила, было неправильно. Это не твоя вина». Это не «настраивание ребёнка против родителя». Это правда о поведении.
Не проси ребёнка уступать, извиняться или «не расстраивать». Ребёнок не отвечает за гнев взрослого.
Не делай ребёнка своим утешителем. Тебе нужна поддержка, но ищи её у взрослых: друзей, группы поддержки, специалиста.
Не критикуй другого родителя как человека, говори о поведении. Ребёнок всё равно его любит.
Записывай. Даты, слова, что произошло. Если когда-нибудь понадобятся учреждения, это поможет.
Ищи помощь для себя. 116 123 (кризисный телефон, бесплатно, круглосуточно) и 116 006 (помощь пострадавшим от преступлений и насилия) помогут найти специалистов. Если опасность грозит и тебе: план безопасности и временная защита от насилия.
Школа и сиротский суд. Школьный психолог может поддержать ребёнка. Сиротский суд (bāriņtiesa) — учреждение, которое защищает интересы ребёнка, и он может вмешаться, если ребёнку дома грозит опасность. При непосредственной опасности: 112. Ребёнок сам может позвонить на 116 111.
Терапия для ребёнка. Маленьким часто помогает игровая терапия (англ. play therapy): через игру ребёнок рассказывает то, что не может сказать словами. Старшим — КПТ, сфокусированная на травме (англ. trauma-focused CBT): она помогает рассказать о случившемся и изменить мысли вроде «это я виноват».
Семейная терапия с нарциссическим родителем часто небезопасна. Если специалист предлагает общие сессии, чтобы «все поняли друг друга», а дома насилие, это может повысить опасность. Ищи специалиста, который понимает насилие.

Об уходе. Многие молчащие остаются, потому что боятся, что после развода ребёнок будет один с нарциссическим родителем по выходным. Этот страх обоснован, и его стоит обсудить со специалистом, который разбирается и в насилии, и в судебной практике. Но оставаться — не единственная защита. Ребёнку очень помогает уже то, что хотя бы в одном доме спокойно и что один взрослый ясно говорит, что правильно, а что нет. О том, как выглядит жизнь детей после развода с нарциссическим родителем: Дети разведённых родителей.

Что сказать

«Прости, что я так долго молчал. Это было неправильно. Это не твоя вина, и с сегодняшнего дня я буду тебя защищать».

Что сказать

«Прости, что я так долго молчала. Это было неправильно. Это не твоя вина, и с сегодняшнего дня я буду тебя защищать».

Если ты взрослый ребёнок

У тебя есть право злиться и на молчащего. Часто это труднее, чем злиться на нарциссического родителя, потому что молчащий был «хорошим». Но злость — не предательство. Это здоровая реакция на то, что тебя никто не защищал. Можно одновременно понимать, что ему было страшно, и горевать о том, что тебе было ещё страшнее.

Два разных отношения. С нарциссическим родителем и с молчащим решения могут быть разными. С одним может быть минимальный контакт или никакого, с другим, возможно, получится разговор. Подробнее: Почему без контакта.

Разговор с молчащим. Молчащий не обязательно нарцисс. Иногда с ним можно поговорить, и иногда он наконец говорит: «Да, так было». Но подготовься и к другому исходу: слёзы, «ты не знаешь, каково мне было» или мгновенный пересказ всего нарциссическому родителю. Начни с маленького безопасного шага.

Что сказать

«Папа, я хочу сказать тебе, что в детстве мне было очень страшно и очень одиноко. Мне нужно было, чтобы ты меня защитил. Я не виню тебя за мамино поведение, но хочу, чтобы ты знал, каково мне было».

Что сказать

«Мама, я хочу сказать тебе, что в детстве мне было очень страшно и очень одиноко. Мне нужно было, чтобы ты меня защитила. Я не виню тебя за папино поведение, но хочу, чтобы ты знала, каково мне было».

Когда молчащий становится посыльным. Во взрослой жизни молчащий часто берёт новую роль: передаёт послания и давление нарциссического родителя. «Мама очень расстроена, что ты не приезжаешь». «Отец говорит, что у него неблагодарные дети, но я-то знаю, что ты так не думаешь». Таких людей называют «летучими обезьянами» (англ. flying monkeys): часто сами того не понимая, они работают на человека, который причиняет вред. Можно любить молчащего и всё равно сказать: «О маме я с тобой говорить не буду. Если ей есть что сказать, пусть скажет сама».

Горе и «перевоспитание себя» (англ. reparenting): научиться защищать себя так, как тебя никто не защищал. Каждый раз, когда ты говоришь «нет» или «со мной так не говорят», ты делаешь то, чего не смог молчащий. Как это делать шаг за шагом: План на 12 недель. Если у тебя никогда не было устойчивого ощущения «я»: Когда некуда возвращаться.

Терапевт. Не у каждого специалиста есть знания о нарциссическом насилии. Самые опасные советы: «поговори с родителями», «они делали, что могли», общая семейная сессия. Проверь: тебе верят, не требуя доказательств? Специалист знает, что такое газлайтинг и травматическая привязанность? Не подталкивает к примирению? Если после сессий вина только растёт, ищи другого. Пока ищешь: доктор Рамани Дурвасула (YouTube-канал DoctorRamani, «It’s Not You», 2024), Линдси Гибсон (Lindsay C. Gibson) «Adult Children of Emotionally Immature Parents» (2015), Карил Макбрайд (Karyl McBride) «Will I Ever Be Good Enough?» (2008).

«Был ли мой родитель правда нарциссом?»

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда не идут к специалисту, поэтому диагноза нет. Это не значит, что нарциссизма не было. Ярлык не главное, главное то, что повторялось: унижение, контроль, потребности ребёнка всегда на втором месте и никого, кто заступится. Если и во взрослом возрасте ты сомневаешься, не было ли всё это только в твоей голове, сами эти сомнения — сигнал: замешательство — это симптом, и у него часто есть имя — газлайтинг.

Мифы

Миф: «Тот родитель был хорошим. Проблема была только во втором».

Может быть и то и другое: тёплый и всё же не защищающий. То, что молчащий тебя любил, правда. То, что он тебя не защитил, тоже правда. Обе вещи могут быть одновременно, и болеть может и то и другое.

Миф: «Он остался ради вас, чтобы у вас была семья».

Детям не нужна семья любой ценой, им нужна безопасность. Остаться в доме с насилием «ради детей» часто значит, что дети растут в насилии. Это не упрёк тому, кто остался, а причина не повторять того же в следующем поколении.

Миф: «Если я злюсь на молчащего, значит, я не лучше нарциссического родителя».

Злость — не насилие. Можно чувствовать злость, говорить о ней и выбирать, что делать. Нарциссический родитель использовал злость, чтобы контролировать. Ты используешь её, чтобы понять, что с тобой произошло.

Знакомо?

В детстве тебе приходилось утешать того родителя, который должен был утешать тебя?
Тебя просили извиниться или «не злить», когда больно делали тебе?
Злиться на «хорошего» родителя тебе труднее, чем на того, кто ранил?
В своих отношениях ты молчишь, когда тебя ранят, или наоборот, не выносишь никакого молчания?
Есть ли ощущение, что люди, которые тебя любят, всё равно тебя не защитят?

Глубже

Обзор серии: Дети и нарциссы
Если второй родитель тоже был нарциссом или болен: Оба родителя
Нарциссическая мать: Нарциссическая мать
Нарциссический отец: Нарциссический отец
Раны из детства: Раны и крючки
Термины: созависимость (англ. codependency), триангуляция (англ. triangulation), эмоциональное слияние (англ. enmeshment), комплексное ПТСР (англ. complex PTSD)

План безопасностиЕсли ты родитель, которому дома небезопасно

Связанное

Дети и нарциссы: как ребёнок растёт рядом с нарциссическим взрослым и что с ним происходит с годами Оба родителя нарциссы: как растёт ребёнок, у которого дома нет ни одного безопасного взрослого Нарциссическая мать: как ребёнок растёт рядом с ней и как это проявляется в каждом возрасте Нарциссический отец: как ребёнок растёт рядом с ним и как это проявляется в каждом возрасте Золотой ребёнок, козёл отпущения, невидимый ребёнок и «маленький взрослый»: роли в нарциссической семье и как они меняются с годами Золотой ребёнок

Автор

Редакция narcisms.lv

Источники

Felitti, V. J., Anda, R. F., Nordenberg, D., et al. (1998). Relationship of childhood abuse and household dysfunction to many of the leading causes of death in adults: The Adverse Childhood Experiences (ACE) Study. American Journal of Preventive Medicine, 14(4), 245–258.
Bowlby, J. (1988). A Secure Base: Parent-Child Attachment and Healthy Human Development. New York: Basic Books.
Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation. Hillsdale, NJ: Erlbaum.
Masten, A. S. (2001). Ordinary magic: Resilience processes in development. American Psychologist, 56(3), 227–238.
Erikson, E. H. (1950). Childhood and Society. New York: W. W. Norton.
Freyd, J. J. (1997). Violations of power, adaptive blindness and betrayal trauma theory. Feminism & Psychology, 7(1), 22–32.
Jurkovic, G. J. (1997). Lost Childhoods: The Plight of the Parentified Child. New York: Brunner/Mazel.
Gibson, L. C. (2015). Adult Children of Emotionally Immature Parents. Oakland, CA: New Harbinger.
McBride, K. (2008). Will I Ever Be Good Enough? Healing the Daughters of Narcissistic Mothers. New York: Free Press.
Walker, P. (2013). Complex PTSD: From Surviving to Thriving. Lafayette, CA: Azure Coyote.

Если тебе сейчас тяжело

Бесплатно, круглосуточно. В опасности звони 112.

112 · 116 123 · 116 006

Позвонить 116 123