Оба родителя нарциссы: детство без безопасного взрослого

Если оба родителя ведут себя нарциссически или один нарцисс, а другой сам болен, зависим или жесток, у ребёнка дома нет ни одного взрослого, к которому можно прийти за утешением. Ребёнок рано учится заботиться о себе и о настроении родителей, а во взрослой жизни часто не знает, как выглядят нормальные отношения. Это не приговор: один безопасный взрослый вне дома (бабушка, учитель, семья друга), а позже специалист, который понимает насилие, меняют очень многое.

Что это

Большинство текстов о нарциссических родителях исходят из того, что рядом есть кто-то ещё: второй родитель, который, может, и молчит, но к нему хотя бы можно сбежать. Этот урок о детях, у которых такого человека не было. Где нарциссически вели себя оба родителя или где один был нарциссом, а второй сам был настолько сломлен, зависим, болен или жесток, что о ребёнке не заботился никто.

Психолог Джон Боулби (John Bowlby) называл это безопасной базой (англ. secure base): взрослый, к которому ребёнок может вернуться, когда страшно, и от которого может спокойно уходить в мир. В обычной семье родители устают, ошибаются и иногда кричат, но безопасная база в целом есть. Если оба родителя заняты собой, её нет совсем. Тогда ребёнок не растёт. Он выживает.

Два самых частых варианта:

Два нарциссических родителя. Часто один громче (вспышки гнева, контроль, «здесь главный я»), другой тише, обиженный, в роли жертвы (англ. covert). Они могут быть «командой» против ребёнка или двумя фронтами, которые воюют между собой и используют ребёнка как оружие или как судью.
Один нарциссический родитель и второй, который сам ранен. Второй пьёт, употребляет, в тяжёлой депрессии, живёт в постоянном страхе или сам кричит и бьёт. Он не защищает, потому что не может, и часто сам становится ребёнком, о котором надо заботиться.

Например, мать, у которой всё крутится вокруг её настроения, внешности и того, что скажут родственники, и отец, который по вечерам пьёт, а в выходные спит. Отец «не плохой», его просто нет. Ребёнок утешает мать, прячет отцовские бутылки и знает, что ни один из них не заметит, что ему самому страшно.

Например, отец, который дома закон, контролирует деньги и кричит, если что-то не по нему, и мать в тяжёлой депрессии или в постоянном страхе перед ним. Мать «хорошая», но она сама разрушена. Ребёнок утешает мать, остерегается отца и знает, что ни один из них его не защитит.

Если в твоей семье один родитель был нарциссом, а второй был здоров, но молчал, об этом отдельный урок: Когда второй родитель молчит. Обзор всей серии: Дети и нарциссы.

Как это выглядит каждый день

Утро. Ребёнок просыпается и первым делом слушает. Как хлопнула дверь, какой голос на кухне, кричит ли уже отец, лежит ли мать с задёрнутыми шторами. От этого зависит, можно ли сегодня попросить денег на экскурсию или лучше исчезнуть. Подробнее об этом постоянном дозоре: гипербдительность (англ. hypervigilance).

Школа. Оценки либо дело чести родителей («в нашей семье троек не бывает»), либо никого не интересуют. В обоих случаях никто не спрашивает, как ребёнку живётся. На родительском собрании один родитель изображает идеальную семью, второй не приходит.

Праздники. Новый год и Рождество превращаются в спектакль для родни или в поле боя. Часто и то и другое. Ребёнок знает, что после ухода гостей начнётся скандал, и весь вечер следит, чтобы никто не сказал «не того».

Болезнь. Когда ребёнок заболевает, это либо мешает («опять ты, у меня завтра работа»), либо превращается в драму родителя («ты не знаешь, сколько ночей я не спала»). Когда болеет родитель, ребёнок работает сиделкой.

Друзья. Друзей домой не водят. Небезопасно и стыдно. Но семья друга часто становится первым местом, где ребёнок видит, что за столом можно спокойно разговаривать. Многие взрослые помнят этот момент как откровение: «А что, так можно?»

Какую роль получает ребёнок

Если детей несколько, роли распределяются. Подробнее о каждой: Золотой ребёнок и козёл отпущения.

Золотой ребёнок (англ. golden child) — гордость и зеркало родителей. При двух нарциссических родителях у каждого часто свой золотой ребёнок, и братья и сёстры превращаются в команды.
Козёл отпущения (англ. scapegoat) получает вину за всё, что в семье не так. Если родители воюют между собой, козёл отпущения часто единственное, в чём они согласны.
Невидимый ребёнок (англ. lost child) исчезает: в комнате, в книгах, в телефоне. Он ничего не просит, потому что давно понял, что это бесполезно.
Маленький взрослый. Парентификация (англ. parentification) означает, что ребёнок делает работу родителя: готовит, смотрит за младшими, утешает, прячет бутылки, звонит на работу, что мама «заболела». Психолог Грегори Юркович (Gregory Jurkovic) называл это «потерянным детством». Если второй родитель зависим или в депрессии, этой роли почти не избежать.

Роли могут меняться. Вчерашний золотой ребёнок, который выбрал «не тот» вуз, за неделю может стать козлом отпущения. Поэтому в таких семьях никто из детей не в безопасности, даже «любимый».

Как это звучит

Одна фраза ничего не доказывает. Уставший родитель тоже может сказать резкость. Важно то, что повторяется снова и снова, и то, исправляет ли кто-то потом.

Восьмилетний мальчик рассказывает за ужином, что в школе его дразнили. Отец смеётся, мать смотрит в телефон.

«Ну и не будь таким мягкотелым». «Не рассказывай отцу, у него был тяжёлый день». Ребёнок слышит: «Моя боль в этом доме никому не интересна».

Родители в очередной раз ссорятся. Потом каждый по отдельности приходит к дочери в комнату.

«Ты же видишь, какая она». Через час: «Ты же видишь, какой он». Ребёнок слышит: «Я должен быть судьёй, и что бы я ни сказал, я кого-то предам».

Двенадцатилетняя девочка третью неделю сама готовит себе и брату, потому что мать лежит, а отца нет дома. Отец возвращается и видит грязную посуду.

«Тебе ничего не надо делать, и даже этого ты не можешь». Ребёнок слышит: «Сколько бы я ни делала, этого всегда будет мало».

Подросток говорит, что хочет переехать к бабушке.

«После всего, что мы для тебя сделали». Оба родителя в один голос. Ребёнок слышит: «Моё желание быть в безопасности — это предательство».

Возраст за возрастом

В таблице рядом две жизни: как ребёнок развивается в обычной, достаточно безопасной семье (по данным психологии развития: Боулби, Мэри Эйнсворт (Mary Ainsworth), Эрик Эриксон (Erik Erikson)) и как тот же возраст выглядит у ребёнка, чьи оба родителя заняты собой. У всех по-разному. Это возможная картина, а не приговор.

Возраст	Обычное развитие	Что переживает этот ребёнок	Как это проявляется	Что помогает
0–3	Малыш плачет, и кто-то приходит. Так появляется базовое доверие: мир безопасен, мои потребности важны	На плач отвечают редко или со злостью. Оба родителя непредсказуемы или отсутствуют	Малыш перестаёт плакать, «удобный», или наоборот, беспокойный и плохо успокаивается; проблемы со сном и едой	Один постоянный тёплый человек: бабушка, няня, воспитательница. Даже несколько стабильных людей очень помогают
4–7	Ребёнок играет, спрашивает, ошибается, и его утешают. Учится называть чувства	Над чувствами смеются, наказывают или не замечают их. Ребёнок видит ссоры или насилие между родителями	Слишком «хороший» ребёнок или приступы злости; боль в животе по утрам; скрывает, что происходит дома	Воспитательница, которая замечает; бабушка и дедушка; слова для чувств («ты выглядишь грустным»)
8–12	Друзья, умения, гордость за сделанное. Родители помогают, когда не получается	Оценки — честь родителей или никому не нужны. Часто заботится о младших или о родителе	Перфекционизм или «сдался»; стыдно звать друзей; слишком серьёзный ребёнок	Учитель, тренер, семья друга, школьный психолог, кружок, где у ребёнка получается
13–17	Подросток ищет себя, спорит, отделяется, но знает, что дом остаётся	Любое отделение — «предательство». Личного пространства нет. Или наоборот, никому нет дела, где он	Бунт или полное подчинение; бегство к друзьям, в вещества, в телефон; самоповреждение, депрессия	Один взрослый, который верит; 116 111; школьный психолог; дом бабушки как убежище
18–25	Молодой человек уходит, родители поддерживают издалека, к ним можно прийти за советом	Уход похож на побег. Или уйти нельзя, потому что «кто же о них позаботится»	Первые отношения со знакомой динамикой; истощение; трудно понять, чего хочется самому	Друзья, учёба подальше от дома, первый человек, который говорит «любовь не надо заслуживать»
25–40	Взрослый строит свою семью и карьеру, отношения с родителями становятся равнее	Родители по-прежнему контролируют, критикуют или ждут заботы. Внуков втягивают в ту же игру	Отношения с нарциссическим партнёром; тревога, выгорание; страх перед своей ролью родителя	Терапевт, который понимает насилие; границы; книги; своя выбранная «семья»
40+	Родители стареют, отношения часто теплеют, взрослые дети помогают из любви	Уход за родителями без любви, навязывание вины, игры с наследством, давление родни	Горе о том, чего не было; последствия для здоровья; иногда впервые ясность и покой	Решение об уровне контакта; горевание; группа поддержки; строить свою жизнь сейчас

0–3 года: малыш, который перестаёт просить

Малыш не может успокоиться сам. Он учится этому у взрослого, который снова и снова приходит, берёт на руки, успокаивает. Мэри Эйнсворт заметила, что дети, чьи родители откликаются непредсказуемо или отталкивают, формируют другую привязанность: либо тревожную (ребёнок не унимается, потому что не уверен, что кто-то придёт), либо избегающую (ребёнок перестаёт показывать потребности, потому что их всё равно никто не удовлетворит). Если оба родителя непредсказуемы, часто возникает третий вариант, дезорганизованная привязанность: тот, кто должен давать безопасность, сам источник страха.

Со стороны такой малыш может выглядеть «очень хорошим» и «самостоятельным». Он не плачет. Это не спокойствие, это капитуляция. Если есть бабушка, соседка или няня, у которой малыш регулярно в тепле и накормлен, это уже большая защита.

4–7 лет: чувства без слов

В этом возрасте ребёнок учится, что злость, страх и грусть можно назвать и что с ними кто-то поможет. Здесь он учится обратному: плакать опасно, злиться можно только родителям, грусть — это «театр». Ребёнок становится маленьким детективом. Он знает, что отцу нельзя показывать дневник до ужина, а маму нельзя ни о чём спрашивать, когда у неё задёрнуты шторы.

Многие дети в этом возрасте жалуются на боли в животе, в голове, на кошмары, начинают мочиться в постель. Тело рассказывает то, что ребёнку нельзя сказать. Воспитательница, которая замечает и спокойно спрашивает, может стать первым человеком, который покажет ребёнку, что чувства — это нормально.

8–12 лет: маленький взрослый или невидимка

Эриксон называл этот возраст временем трудолюбия: ребёнок узнаёт, что он что-то умеет, и гордится этим. Здесь гордость принадлежит родителям. Если у ребёнка получается, это «наши гены». Если нет, это «твоя лень» или этого вообще не замечают.

Если один родитель пьёт или в депрессии, ребёнок часто берёт на себя хозяйство. Двенадцатилетняя девочка, которая знает, сколько стоит электричество, и врёт учительнице про маму, — слишком частая картина. Это похоже на «очень ответственного ребёнка». На деле это ребёнок без детства. Тренер, учительница музыки или семья друга, где можно быть просто ребёнком, в этом возрасте на вес золота.

13–17 лет: отделиться или выжить

Обычному подростку нужно спорить и отделяться, чтобы стать собой. Это возможно, потому что дом остаётся. Здесь любое отделение наказывают или используют: «ты такой же, как твой отец», «ты нас уничтожаешь». Или наоборот, никому нет дела, что подросток не пришёл домой до утра. Оба варианта говорят одно: ты один.

В этом возрасте появляются риски: вещества, ранние и небезопасные отношения, самоповреждение, депрессия, побеги из дома. Это не «плохой характер». Это попытки выжить с болью, у которой нет другого выхода. Подробнее об этом этапе: В подростковом возрасте. Именно здесь 116 111 (телефон доверия для детей и подростков) может стать первым взрослым, который просто верит.

18–25 лет: уйти, но не потеряться

Обычно молодой человек уходит, а родители помогают издалека. Здесь уход часто похож на побег, с чувством вины. Или наоборот, уйти нельзя, потому что «кто присмотрит за мамой» или «отец один пропадёт». Первые серьёзные отношения часто повторяют знакомое: партнёр, которому надо угождать, непредсказуемый, «я тебе нужен». Не потому, что человеку хочется страдать, а потому, что знакомое ощущается как дом. Подробнее: Почему это повторяется.

25–40 лет: своя семья и старая игра

Теперь человек работает, возможно, растит детей, а родители по-прежнему звонят с требованиями, критикой или упрёками. Если родители вместе, они часто действуют как команда: один нападает, другой «просто хочет мира» и просит «не расстраивать отца». Если развелись, каждый ждёт, что взрослый ребёнок будет на его стороне. Внуков втягивают: один становится золотым внуком, другой проблемой.

В этом возрасте многие впервые понимают, что происходило. Часто через своего ребёнка: «Ей шесть. Мне было шесть, когда я уже готовила ужин». Это больно, но это важный момент.

40 и старше: родители стареют

Обычно стареющим родителям помогают из любви. Здесь помогают из долга, вины и страха перед родственниками. Один родитель может умереть, и второй вдруг требует всего, что раньше давал супруг. Наследство становится оружием. Но в этом возрасте многие и впервые находят покой: решение, сколько контакта возможно, и горе, которое наконец разрешено.

Это не твоя вина. Это было детство

Ребёнок не может вызвать у взрослого нарциссизм, зависимость или депрессию и не может это исправить. Слишком хорошее, слишком тихое, слишком бунтарское или слишком ответственное поведение в детстве было способом выжить в доме, где о тебе никто не заботился. Это было то, что нужно было делать, чтобы выжить.

Не у всех развивается всё

Психолог Энн Мастен (Ann Masten) назвала устойчивость «обычной магией» (англ. ordinary magic): детей больше всего защищают не редкие качества, а обычные вещи. Один безопасный взрослый. Друг. Что-то, в чём ребёнок хорош. Школа, где есть порядок. Темперамент. Многие дети из таких семей вырастают тёплыми, честными людьми. Им просто пришлось пройти более длинный путь.

Что это оставляет во взрослой жизни

Отношения. Самая большая потеря в том, что не было ни одного образца. Ребёнок из семьи, где хотя бы один родитель был безопасным, знает, как это выглядит, даже если сам ещё не умеет. Здесь сравнивать не с чем. Спокойные отношения могут казаться скучными или подозрительными, а знакомо непредсказуемый человек ощущается как «химия». Подробнее: Следующий перенимает.

Работа. Две частые крайности: перфекционизм и переработки (потому что ценность только в результате) или меньшие достижения, чем человек мог бы (потому что «всё равно ничего не выйдет» и потому что дома успехи отбирали). Многие — отличные работники, которые не умеют сказать «нет».

Тело. Большое исследование ACE (англ. Adverse Childhood Experiences, Фелитти и коллеги, 1998) показало: чем больше неблагоприятного опыта в детстве (насилие, зависимость родителя, психическое заболевание родителя, насилие между родителями), тем выше потом риск многих проблем со здоровьем. Это риск, а не судьба. При двух таких родителях баллов ACE обычно больше, поэтому стоит заботиться о сне, движении и регулярных обследованиях.

Самооценка. Часто есть ощущение, что с тобой что-то в корне не так. Что тебя «слишком много» или «слишком мало». Это голос двух родителей, ставший внутренним голосом. Подробнее: Их голос в голове. Последствия долгой детской травмы часто называют комплексным ПТСР (англ. complex PTSD): не только воспоминания, но и стыд, трудности с чувствами и отношениями.

Чувства. Ребёнок, на чьи чувства никто не обращал внимания, во взрослом возрасте часто их не распознаёт. Он может знать, что «что-то не так», но не может сказать, злость это, грусть или страх. Вместо этого головная боль, усталость или внезапная пустота. Это не холодность. Это навык, которому не научили, и научиться ему можно и сейчас.

Братья и сёстры. Роли, которые когда-то раздали родители, часто продолжаются. Бывший золотой ребёнок до сих пор защищает родителей, бывший козёл отпущения до сих пор «проблема», и на праздниках все снова занимают свои места. Некоторым во взрослом возрасте удаётся встретить братьев и сестёр заново, без родительских ролей. Другим нет, и об этом тоже приходится горевать. Чинить всю семью — не твоя обязанность.

Свои дети. Многие боятся повторить. Правда утешает: большинство людей, которые волнуются, не станут ли они своими родителями, ими не становятся. Уже то, что ты задаёшь этот вопрос, говорит о том, что ты видишь. Ты будешь ошибаться, как все родители, но ты можешь исправлять. Твои родители этого не делали.

Девятилетняя Лига в воскресенье утром стоит на кухне и прислушивается. Отец ещё спит после вчерашнего, мать сидит в телефоне и говорит, что у неё «голова раскалывается от вас всех». Лига сама разогревает брату кашу, моет посуду и уходит к себе, чтобы её никто не видел. Когда в обед отец просыпается, он смеётся над её рисунком, а мать говорит: «Ну не обижайся сразу». Лига не обижается. Она давно перестала.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Лиге 35. Она руководит проектами, коллеги называют её «скалой». Дома мужчина, с которым она живёт, иногда днями не разговаривает, и Лига весь вечер думает, что сделала не так. По воскресеньям она звонит родителям, слушает жалобы матери и критику отца и потом два дня чувствует пустоту. На первой встрече с психологом Лига говорит: «У меня было нормальное детство, просто строгие родители». Психолог спрашивает, кто готовил ей завтрак, когда ей было девять. Лига долго молчит.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

«Но были ли они оба нарциссами?»

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами к специалистам не приходят, поэтому диагноза почти никогда нет. «Нет диагноза» не значит «не было нарциссизма». И ярлык здесь не главное. Главное то, что происходило снова и снова: твои потребности были на втором месте, никто не исправлял, никто не защищал. Если и во взрослом возрасте ты лежишь ночами и думаешь, не придумываешь ли ты всё это, само это замешательство и есть сигнал: замешательство — это симптом, и у него есть имя — газлайтинг.

Норма или нет?

Любой родитель ошибается. Разница не в том, было ли когда-то жёстко, а в том, есть ли исправление (извиниться, объяснить, утешить), сочувствие (чувства ребёнка важны) и чьи потребности на первом месте.

Ситуация 1 · Плохая оценкаДесятилетний мальчик приносит домой четвёрку по математике (в Латвии по десятибалльной шкале это слабо). Оба родителя устали после работы.

Нормально«Нам это не нравится. Давай вместе посмотрим, что было трудно».

Родители недовольны, но проблема в задании, а не в ребёнке. Потом кто-то помогает.

НасилиеОтец: «Ты просто тупой». Мать: «Зачем ты его злишь? Ты же знаешь, какой он».

Один унижает, другая перекладывает вину на ребёнка. Никто не защищает и никто не помогает. И так каждый раз.

Ситуация 2 · Родители ссорятсяВечером родители громко ссорятся из-за денег. Ребёнок слышит это из своей комнаты.

Нормально«Мы вчера громко ссорились. Это было не из-за тебя, и мы всё решили».

Ссора бывает, но взрослые остаются взрослыми. Ребёнку говорят, что он не виноват.

Насилие«Ты же слышал, что он мне сказал? Скажи, кто из нас прав».

Ребёнка втягивают как судью или союзника. Это втягивание называют триангуляцией: ребёнок становится третьим углом во взрослой войне.

Ситуация 3 · Ребёнок заболелУ семилетней девочки ночью температура. У матери утром важная встреча.

Нормально«Мне завтра сложно, но давай решим, кто останется с тобой. Ты не виновата, что заболела».

Родителю тяжело, и об этом можно сказать. Но ребёнок получает заботу и не чувствует вины.

Насилие«Конечно, именно сейчас. Ты это нарочно». Отец: «Не моё дело».

Болезнь становится виной ребёнка. Никто из родителей не заботится. Ребёнок учится скрывать, когда ему плохо.

Если ты бабушка, дедушка, родственник или учитель

Если оба родителя не могут быть безопасными, этим человеком можешь стать ты. Исследования устойчивости снова и снова показывают: один постоянный тёплый взрослый — одна из самых сильных защит, какие только могут быть у ребёнка.

Будь предсказуемым взрослым. Обещан приезд в субботу — приезжай. Для ребёнка, у которого дома всё непредсказуемо, твоя предсказуемость — уже терапия.
Верь и называй чувства. «Похоже, тебе было страшно». Не нужно знать все ответы. Достаточно слушать.
Не очерняй родителей при ребёнке. Он их всё равно любит, и это его раскалывает. Говори о поведении: «Кричать на ребёнка неправильно. Ты этого не заслужил».
Не делай ребёнка посыльным и не допрашивай про дом как следователь. Пусть рассказывает сам.
Записывай. Даты, что ты видишь и слышишь, слова ребёнка. Если когда-нибудь придётся обращаться в учреждения, записи помогут.
Школа. Школьный психолог и социальный педагог могут заметить и помочь. Учитель, который видит, что ребёнок всегда голоден или слишком измотан, может и должен спросить.
Сиротский суд. В Латвии сиротский суд (bāriņtiesa) — учреждение, задача которого защищать интересы ребёнка. Туда можно сообщить, если ребёнку грозит опасность или о нём не заботятся. Это не «наказать семью». Это способ, которым ребёнок получает защиту, которой нет дома.
Телефоны. 116 111 — телефон доверия для детей и подростков: ребёнок может позвонить сам, взрослый тоже может проконсультироваться. Если есть непосредственная опасность, звони 112.
Терапия для ребёнка. Маленьким детям часто помогает игровая терапия (англ. play therapy): через игру ребёнок рассказывает то, что не может сказать словами. Старшим помогает КПТ, сфокусированная на травме (англ. trauma-focused CBT): специалист постепенно помогает рассказать о случившемся и изменить мысли, которые из-за него появились, например «это я виноват».

Что сказать

«Я вижу, что дома тебе трудно. Это не твоя вина. Ко мне ты всегда можешь прийти, и я тебе поверю».

Если ты взрослый ребёнок

Назови это. «У меня не было ни одного безопасного родителя». Это не оскорбление родителей. Это факт о твоём детстве. Многим уже это приносит облегчение.

Горе. Горевать приходится дважды: о том, что было, и о том, чего не было. Не было родителя, к которому можно вернуться. Это настоящая потеря, даже если оба родителя живы. Подробнее о том, как строить себя, если «я» никогда не было устойчивым: Когда некуда возвращаться.

Границы и контакт. С двумя родителями решения могут быть разными. Может, с одним контакт возможен, а с другим нет. Может, только по праздникам, на час, на нейтральной территории. Может, совсем нет. Все эти варианты законны. Если родители действуют как команда, жди, что один пошлёт другого «мирить», и жди родственников в роли «летучих обезьян» (англ. flying monkeys): людей, которые передают послания и давление родителей. О прекращении контакта: Почему без контакта.

Что сказать

«Я приеду к вам обоим в воскресенье на час. Если начнётся критика или ссора, я уйду. Это не наказание, это моя граница».

Перевоспитать себя (англ. reparenting): ты учишься делать для себя то, чего не делал никто. Вовремя поесть. Успокоить себя, когда страшно. Разрешить себе ошибку. Звучит просто, а на деле очень трудно, и именно поэтому работает. Шаг за шагом: План на 12 недель.

Терапевт. Не у каждого психолога или терапевта есть знания о нарциссическом насилии и детской травме. Специалист с добрыми намерениями, но без них может посоветовать «поговорить с родителями», сказать «они делали, что могли» или предложить общую семейную сессию. С людьми, которые причиняли тебе боль, честный разговор не работает так, как с нормальными людьми, и это может отбросить тебя назад. Проверь:

Тебе верят, не требуя доказательств?
Знают, что такое газлайтинг, травматическая привязанность и комплексное ПТСР?
Не подталкивают к примирению с семьёй?
В центре твоя безопасность и твоё восприятие?

Если после сессий вина или замешательство только растут, это знак искать другого специалиста, а не знак, что проблема в тебе. Пока ищешь: доктор Рамани Дурвасула (YouTube-канал DoctorRamani, книга «It’s Not You», 2024), Линдси Гибсон (Lindsay C. Gibson) «Adult Children of Emotionally Immature Parents» (2015; на русском выходила как «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей») и Карил Макбрайд (Karyl McBride) «Will I Ever Be Good Enough?» (2008). Телефон 116 123 поможет и взрослому, там можно спросить о специалистах.

Мифы

Миф: «Но они дали мне всё: одежду, школу, поездки».

Вещи не то же самое, что безопасность. Ребёнку нужен взрослый, который замечает, как ему живётся, и исправляет, когда ранит. Можно быть сытым и при этом совершенно одиноким.

Миф: «Они делали, что могли».

Возможно, у них самих было тяжёлое детство. Это объясняет, но не оправдывает. И это не меняет того, что выпало тебе. Можно понимать их историю и всё равно защищать себя от их нынешнего поведения.

Миф: «Если оба родителя так говорят, может, проблема правда во мне».

Два голоса, говорящих одно и то же, звучат как правда. Но родители, которые действуют как команда, часто просто повторяют друг друга. Смотри на факты: в детстве тебе нужна была забота? Значит, проблема была не в тебе.

Знакомо?

В детстве тебе было заранее понятно, в каком настроении каждый из родителей, ещё до того, как они что-то говорили?
Был ли у тебя взрослый, к которому можно было пойти, когда страшно? Если да, кто?
Приходилось ли тебе заботиться о ком-то из родителей или о братьях и сёстрах чаще, чем они заботились о тебе?
Трудно ли тебе до сих пор сказать, чего хочешь ты, если кто-то другой недоволен?
Кажется ли тебе спокойный человек скучным, а непредсказуемый притягивает?

Глубже

Обзор серии: Дети и нарциссы
Если один родитель молчал: Когда второй родитель молчит
Роли в семье: Золотой ребёнок и козёл отпущения
Если тебя растили бабушка или дедушка: Бабушки и дедушки
Раны, которые оставляет детство: Раны и крючки
Термины: эмоциональное слияние (англ. enmeshment), ACE, реакция угождения (англ. fawn response)

План восстановления на 12 недельШаг за шагом, в своём темпе

Оба родителя нарциссы: как растёт ребёнок, у которого дома нет ни одного безопасного взрослого

Коротко