Как они сами снимают маску: 12 моментов, когда нарцисс себя выдаёт
Да, люди с нарциссическим поведением часто сами помогают тебе увидеть, кто они: маска соскальзывает по краям (презрение за долю секунды, холодное лицо без зрителей, «шутка», которая на самом деле правда, жестокость, когда ты болеешь), они переигрывают (слишком большая ложь, тот же сценарий с новым человеком), становятся небрежными, когда думают, что ты никуда не денешься, и выдают себя в обвинениях и в том, как обращаются с другими; причины – чувство исключительности, презрение, небрежность и уязвлённость, и каждый такой момент – доказательство, которое стоит записать, но один плохой момент – ещё не нарциссизм: решает то, что это повторяется.
Коротко
- Маска тяжёлая, и носить её всё время невозможно. Она соскальзывает по краям: презрение за долю секунды, холодное лицо, когда никто не смотрит, «шутка», которая на самом деле правда, жестокость, когда ты болеешь или без сил. Исследования показывают: нарциссические люди сначала нравятся, а со временем всё меньше – маска стирается.
- Они ещё и переигрывают (слишком большая ложь, тот же лавбомбинг для нового человека), становятся небрежными, когда думают, что ты никуда не денешься, и сами себя выдают: в обвинениях, в том, как уходят, в том, что рассказывают другим, и в том, как обращаются с официанткой, бывшим или своей матерью.
- Каждый такой момент – доказательство. Запиши его в тот же день: что, когда, какими словами, как ты себя чувствовал или чувствовала. Но честно: плохие моменты бывают и у нормальных людей. Решает то, что это повторяется, кому это выгодно и исправляет ли человек или наказывает.
Что это
Когда люди наконец видят, с кем живут, они часто говорят: «Я увидел это не потому, что был умным. Я увидел, потому что она сама мне показала». Или: «Он сам себя выдал». Звучит странно, но это правда. Люди с нарциссическим поведением годами строят образ – и сами же его рвут. Не нарочно. Но регулярно.
Этот урок – о таких моментах. О том, как маска соскальзывает, почему она соскальзывает и как использовать эти моменты как доказательства для себя. Это второй урок серии «День, когда ты видишь». Первый – о самом моменте и первых днях после него: день, когда ты видишь. Шире о том, как рассеивается весь туман: как туман рассеивается.
«Маской» мы называем образ, который другой человек показывает миру и тебе в самом начале: внимательный, тёплый, умный, успешный или – в скрытой версии – ранимый и недооценённый. Маска не полностью выдумана. Но это спектакль, а спектаклю нужны энергия, зрители и контроль над ситуацией. Когда чего-то из этого не хватает, маска соскальзывает.
Что говорят исследования
Психолог Делрой Паулхус (Delroy Paulhus) наблюдал группы, которые встречались несколько недель. Люди с выраженной склонностью возвышать себя на первых встречах нравились другим больше среднего. Через семь недель – меньше среднего (Paulhus, 1998). Более позднее исследование показало почему: сначала работают обаяние, уверенность и внешность, а со временем проявляются высокомерие, агрессия и обесценивание других (Leckelt et al., 2015). Иными словами: маска стирается. То, что ты видишь через годы, – не «плохой день» другого человека. Это то, что было под маской всё время.
Исследователи также показали, что у нарциссизма две стороны: желание вызывать восхищение (обаяние, блеск) и соперничество (обесценивание других, враждебность, когда кто-то угрожает образу) (Back et al., 2013). Сначала ты видишь первую. Когда ты становишься близким человеком – или когда чем-то угрожаешь образу, – ты встречаешь вторую.
«А этот человек вообще нарцисс?»
Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами к специалисту не идут, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Нет диагноза» не значит «нет нарциссизма». И ярлык не важен. Важно то, что повторяется: если маска соскальзывает снова и снова, и под ней каждый раз презрение и контроль, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно становятся хуже, поэтому путь – наружу, как только это можно сделать безопасно: смотри план безопасности. Нормальные отношения не доводят до того, что ты ночами думаешь, не сошёл ли с ума ты сам или самасошёл ли с ума ты самсошла ли с ума ты сама. Если так бывает, прочитай про газлайтинг и замешательство как симптом.
Почему маска соскальзывает: четыре причины
Прежде чем перейти к самим моментам – почему они вообще случаются. Это помогает не принимать их за случайность.
- Чувство исключительности (англ. entitlement). Уверенность, что правила тебя не касаются и что другие тебе должны. Человек с сильным чувством исключительности просто не считает нужным скрывать, что он на самом деле думает о других – особенно о тех, кто «ниже».
- Презрение. Когда кто-то внутренне считает тебя меньше себя, это прорывается: во взгляде, в тоне, в полуфразе. Презрение трудно спрятать, потому что это чувство, а не план.
- Небрежная уверенность. Когда другой человек думает, что ты уже «никуда не денешься» – общий дом, кредит, свадьба, беременность, твоя изоляция от друзей, – потребность играть снижается. Зачем стараться, если ты всё равно не уйдёшь?
- Уязвлённость. Нарциссическая рана (англ. narcissistic injury) – боль, когда реальность не подтверждает раздутый образ себя (Kohut, 1972). Когда ты критикуешь, уходишь, добиваешься успеха, маска может упасть в злости или холоде, потому что защита образа становится важнее спектакля.
Теперь – двенадцать типичных моментов. У каждого есть примеры с контекстом, причина, почему так происходит, и как это использовать. Ни один из них сам по себе ничего не доказывает. Вместе и повторяясь, они складываются в картину.
1. Презрение за долю секунды
Ты что-то рассказываешь – о работе, о мечте, об идее. И на секунду видишь: закатанные глаза, полуулыбку, выражение лица, которое говорит «какой же ты смешной». Через секунду лицо снова вежливое. Но ты это видел или видела.
Психолог Джон Готтман (John Gottman), десятилетиями изучавший пары, назвал презрение одним из самых сильных предвестников развода (Gottman, 1994). Это не злость. Злость говорит «ты сделал что-то не так». Презрение говорит «ты меньше меня».
Кирилл за ужином у родителей жены рассказывает, что хочет уйти из офиса и открыть маленькую столярную мастерскую. Он давно это планировал. Жена Марина наклоняет голову и улыбается, но когда он смотрит на неё, она как раз в этот момент переглядывается со своей матерью. Короткий, почти незаметный взгляд: «Ну, послушай, что он опять придумал». Дома она говорит: «Конечно, я тебя поддерживаю». Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Даша после года работы сдаёт экзамен на бухгалтера и радостно звонит мужу Никите. Он говорит «поздравляю», но вечером, когда она рассказывает друзьям, замечает, как Никита за столом ухмыляется коллеге и поднимает бровь: «Бухгалтер. Ну, тоже профессия». Когда Даша спрашивает, что он имел в виду, он говорит: «Тебе вечно что-то кажется». Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Почему так происходит: презрение – чувство, которое живёт в человеке постоянно. Маска закрывает его большую часть времени, но не каждую секунду.
Как это использовать: записывай не только взгляд, но и контекст – что ты рассказывал или рассказывала, кто был рядом, что другой человек сказал потом. Если это повторяется именно тогда, когда ты говоришь о своих успехах или мечтах, это уже не случайность.
2. Холодное лицо, когда нет зрителей
На людях другой человек тёплый, внимательный, даже нежный. Вы садитесь в машину после гостей, двери закрываются – и лицо меняется. Как выключатель. Голос становится ледяным, или наступает молчание.
Почему так происходит: спектакль предназначен зрителям. Дома ты не зритель – ты закулисье. Человеку с нарциссическим поведением нужно, чтобы другие видели блестящий образ. Тебе его показывать уже не надо: ты уже «получен».
Как это использовать: записывай разницу. Две колонки: «что видят другие» и «что вижу я». Это и ответ на вопрос, почему тебе не верят: другие видели только одну колонку. Шире о противоречиях между словами и делами: говорит одно, делает другое.
3. «Шутка», которая на самом деле правда
«Ну ты же знаешь, я шучу». Шутка про твой вес, твою зарплату, твою семью, твою «мужественность» или «женственность». При друзьях. Снова и снова. Если ты обижаешься – у тебя «нет чувства юмора».
Почему так происходит: шутка позволяет сказать правду и сразу от неё отказаться. Это безопасное презрение: если ты протестуешь, у тебя «нет чувства юмора».
Как это использовать: записывай шутки. Не одну, а все за месяц. Когда увидишь, что «шутки» всегда про одни и те же твои уязвимые места, увидишь и то, что это были не шутки.
4. Жестокость, когда тебе плохо
Возможно, самый яркий момент. Тебе плохо: болезнь, операция, горе, потеря работы, выгорание. И другой человек становится холоднее, а не теплее. Иногда именно тогда звучат самые худшие слова или приходит наказание молчанием.
Многие рассказывают, что первая большая жестокость пришлась на беременность или на время сразу после рождения ребёнка: именно тогда, когда внимание перешло с другого человека на малыша, а у тебя было меньше всего сил.
Почему так происходит: твоя слабость значит две вещи. Во-первых, ты больше не даёшь другому человеку того, что обычно даёшь, – внимания, восхищения, работы. Во-вторых, внимание уходит к тебе, а это невыносимо. И ещё – когда у тебя нет сил, другому человеку не нужно бояться твоих ответных ходов, поэтому маска не нужна.
Как это использовать: такой момент – очень ценное доказательство, потому что его трудно объяснить словами «ты меня спровоцировал». Запиши, что с тобой происходило и что другой человек делал или говорил. Позже, когда придут сомнения, спроси себя: «Как вёл себя человек, который меня любит, когда мне было хуже, чем когда-либо?»
5. Переигранная партия
Маска падает и тогда, когда другой человек переигрывает. Это бывает тремя способами.
Слишком большая ложь. Какое-то время ложь была маленькой и правдоподобной. Потом приходит ложь такая большая, что даже ты не можешь в неё поверить: «Я никогда тебя так не называл», когда у тебя есть запись. «Я никогда там не была», когда вы были там вместе и есть фото. Уверенность, что можно сказать что угодно и тебе придётся поверить, в какой-то момент переходит границу.
Лавбомбинг – снова и слишком быстро. Лавбомбинг (англ. love bombing) – чрезмерное внимание, подарки и обещания, чтобы тебя привязать. В первый раз это казалось чудом. Когда это повторяется после каждого кризиса – теми же словами, теми же подарками, тем же «Парижем», – ты начинаешь видеть, что это приём, а не любовь.
Тот же сценарий для нового человека. Один из самых сильных моментов – увидеть, как другой человек делает новому ровно то же, что делал тебе.
Через полгода после развода Антон видит в Инстаграме у общих друзей пост бывшей жены Алины с новым мужчиной. Подпись: «Наконец нашла свою скалу. Впервые в жизни чувствую себя в безопасности». Антон вспоминает, что именно эти слова Алина писала ему в первый месяц – «ты моя скала», «впервые чувствую себя в безопасности». И что те же слова она когда-то писала о первом муже, которого потом называла «тираном». Антон чувствует, как внутри что-то наконец отпускает. Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Эвелина узнаёт, что её бывший парень Ричард едет с новой девушкой в тот же гостевой дом в Сигулде, куда возил Эвелину в первый месяц, и что подарил новой те же духи. Подруга рассказывает, что он говорит новой: «Ты первая, кто меня понимает». Эвелина помнит, что слышала то же самое. Она вдруг понимает, что дело никогда не было в ней. Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Почему так происходит: приёмы, которые сработали, используются снова. Человеку, который видит в других источники, а не личности, незачем придумывать для каждого что-то новое.
Как это использовать: тебе не нужно следить за жизнью другого человека, чтобы это заметить, – и лучше этого не делать. Но если это пришло к тебе случайно, запиши: «Те же слова, то же место». Это поможет, когда эйфорические воспоминания (англ. euphoric recall) – память, которая подсвечивает только хорошее, – начнут говорить тебе, что у вас было «что-то особенное».
6. Небрежность: когда перестают скрывать
Сначала другой человек старался. После свадьбы, общего дома, кредита или после того, как ты перестал или перестала видеться с друзьями, усилия вдруг исчезли. Не постепенно, как в любых отношениях, когда начало сменяется бытом. А резко. Как занавес.
Почему так происходит: когда другой человек чувствует, что ты зависишь – финансово, социально, эмоционально, – спектакль больше не нужен. Энергия бережётся для новых источников или для публики.
Как это использовать: записывай «до» и «после». Что другой человек делал до большого шага и что после. Если перемена резкая и совпадает с моментом, когда тебе стало труднее уйти, это важный сигнал. О том, как такая ловушка держит, – урок слишком много вложено.
7. Игры в ревность, которые бьют мимо
Триангуляция (англ. triangulation) – втягивание третьего человека, чтобы ты чувствовал или чувствовала неуверенность и ревность и боролся или боролась за внимание. Но иногда она срабатывает наоборот: показывает, как сильно другому человеку нужна твоя боль.
Почему так происходит: цель – не сам третий человек. Цель – твоя реакция. И когда другой человек спрашивает об этом прямо – «что ты сейчас чувствуешь?», – маска падает: видно, что ему или ей нужна именно твоя боль.
Как это использовать: замечай, что ревность создаётся, а не возникает. Записывай: после какого события (твоё «нет», твоё молчание) появился третий человек и как тебе это было показано.
8. Разрыв: то, как они уходят, показывает, кто они
Отбрасывание (англ. discard) – момент, когда другой человек тебя бросает, часто внезапно, без объяснений, иногда в худший из возможных моментов. Нормальные люди тоже уходят из отношений. Но то, как человек уходит, трудно сыграть.
Почему так происходит: когда другой человек решает, что ты больше не ценный источник, спектакль для тебя больше не нужен. Остаётся только потребность защитить образ в глазах остальных – отсюда история жертвы. О том, почему разрыв часто случается именно в худший момент: сброс в худший момент.
Как это использовать: если тебя бросили, этот урок, возможно, очень болезненный. Но разрыв – и самое ясное доказательство. Запиши, как это произошло. Когда придёт хуверинг (англ. hoovering) – попытки «засосать» тебя обратно, – перечитай.
9. Проекция, которая выдаёт
Проекция (англ. projection) – приписывание другому своих невыносимых мыслей или поступков. «Ты мне врёшь», «ты флиртуешь», «ты эгоист», «ты слишком много тратишь» – от человека, который сам это делает. Об этом отдельный урок: обвинения – это признания. Здесь – только о том, как это помогает тебе увидеть.
Почему так происходит: Кернберг описывал, что люди с патологическим нарциссизмом «выбрасывают» невыносимые части себя на других (Kernberg, 1975). Это способ не видеть себя. Побочный эффект: то, в чём тебя упрекают, часто рассказывает, что делает или думает сам упрекающий.
Как это использовать: записывай повторяющиеся обвинения и то, что ты знаешь о поступках другого человека. Но осторожно: это тенденция, а не доказательство. Люди упрекают и обоснованно. Решает то, совпадают ли обвинения с фактами и повторяются ли они без причины.
10. Что они говорят другим – и это доходит до тебя
С тобой человек один, с другими – другой. И в какой-то момент кто-то из других рассказывает, что говорилось о тебе. Подруга, которой он или она «доверялись». Коллега. Даже его или её собственная мать.
Почему так происходит: другому человеку нужно, чтобы окружающие видели его версию. Это готовит почву: если ты когда-нибудь что-то расскажешь, тебе уже не поверят. Это называют кампанией по очернению (англ. smear campaign). Но по той же причине она опасна для него самого: история однажды утекает к тебе.
Как это использовать: запиши, что тебе рассказали, кто и когда. Не иди с этим к другому человеку – это приведёт только к «она врёт» или «он врёт» и новой истории. Это для тебя: доказательство, что образ тебя, который он или она создаёт для других, строится сознательно.
11. На людях и дома: два человека
Это похоже на холодное лицо, но шире. Не один момент, а вся жизнь в двух версиях: в соцсетях – идеальная пара, благотворительность, «моя жена – мой мир». Дома – контроль, критика, молчание. И однажды обе версии встречаются в одном месте.
Почему так происходит: образ – основа самооценки другого человека. Другие кормят его восхищением. Ты – единственный человек, кто видит обе стороны, и поэтому самый опасный.
Как это использовать: сохрани обе версии: публичный пост и личное сообщение. Не чтобы показать другому человеку, а чтобы напоминать себе, какая из них настоящая.
12. Как они обращаются с кем-то другим
Иногда ты видишь не тогда, когда другой человек что-то делает тебе, а когда делает кому-то ещё. Официантке. Своей матери. Бывшему. Ты видишь это со стороны, без собственных эмоций, и вдруг узнаёшь.
В ресторане в Старой Риге официантка случайно приносит Юте не тот салат. Юта улыбается: «Ничего». Как только официантка отворачивается, она громко, чтобы все слышали, говорит: «Ну, сразу видно, почему она работает официанткой». А когда официантка приносит правильный салат, Юта с ледяной любезностью требует позвать менеджера. Её парень Михаил смотрит на девушку, которая чуть не плачет, и впервые видит со стороны то, что Юта делает ему каждую неделю: любезность, потом укол, потом наказание. Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Элина едет с мужем Каспаром к его матери в Тукумс. Мать спрашивает его о работе, и Каспар её обрывает: «Ты всё равно ничего не понимаешь. Сиди и молчи». Мать опускает глаза. Элина, которая всю жизнь считала, что «сложные отношения с матерью» у Каспара – вина матери, вдруг слышит тот же тон, которым он говорит с ней. Те же опущенные глаза, которые она видит в зеркале. Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
Почему так происходит: с людьми, от которых другому человеку ничего не нужно или которые «ниже», маска не нужна. Есть старая мысль: человека можно узнать по тому, как он обращается с теми, кто ничего не может ему дать. Это не научный закон, но многие это узнают.
Как это использовать: спроси себя: «То, что он или онаонаон делает этому человеку, – не то ли самое, что делается со мной, только я этого уже не вижу?» И ещё: бывшие партнёры, о которых другой человек рассказывает как о «сумасшедших», «тиранах» или «неблагодарных», иногда – люди, которые увидели раньше тебя.
Двенадцать моментов в одной таблице
| Момент | Как это выглядит | Что под маской | Что записывать |
|---|---|---|---|
| 1. Презрение за секунду | Закатанные глаза, полуулыбка | Ты меньше | Контекст и что ты рассказывал(а) |
| 2. Холодное лицо | Тёплый на людях, ледяной за дверью | Спектакль для других | Две колонки: другие и ты |
| 3. «Шутка» | Укол при друзьях | Правда с запасным выходом | Все шутки за месяц |
| 4. Жестокость в слабости | Холод, когда ты болеешь | Твоя слабость бесполезна | Что тебе было нужно и что ты получил(а) |
| 5. Переигрывание | Слишком большая ложь, те же слова новому | Приёмы, а не чувства | Повторяющиеся слова и места |
| 6. Небрежность | Усилия исчезают после большого шага | Ты «никуда не денешься» | «До» и «после» |
| 7. Игра в ревность | «Что ты сейчас чувствуешь?» | Нужна твоя боль | Когда и после чего появляется третий |
| 8. Разрыв | Уход в худший момент | Ты больше не источник | Время, способ, история для других |
| 9. Проекция | Упрекает в том, что делает сам | Невыносимое о себе | Обвинения и факты |
| 10. Истории другим | Тебе пересказывают, что говорилось | Подготовленная версия | Кто, когда, что сказал |
| 11. На людях и дома | Идеальная пара в соцсетях | Образ как подпитка | Обе версии |
| 12. Как обращается с другими | Официантка, мать, бывшие | То же, что с тобой | Что ты узнал(а) |
Честно: один плохой момент – не нарциссизм
Этот урок может вызвать соблазн видеть маску везде. Поэтому честно: любой из этих моментов может случиться и с человеком, который не нарциссичен. Усталость, стресс, плохой день, неудачная шутка – это по-человечески. Ты тоже иногда бываешь неприятным или неприятнойнеприятнымнеприятной.
Решают три вещи:
- Повторяется ли это. Один презрительный взгляд за десять лет – плохой момент. Презрительный взгляд каждый раз, когда ты говоришь о своих мечтах, – то, что повторяется.
- Что происходит потом. Нормальный человек замечает, что перешёл границу, извиняется и меняет поведение. Нарциссический человек отрицает, упрекает тебя в чувствительности и повторяет. О том, как выглядит настоящее извинение и как – неизвинение: настоящее извинение и неизвинение.
- Кому это выгодно и как ты себя чувствуешь. Если после каждого такого момента ты становишься меньше, а другой человек – больше, и ты ночами думаешь, не кажется ли тебе всё это, – это важнее любого отдельного эпизода.
И наоборот: эти же слова можно развернуть против тебя. Другой человек может сказать: «Это у тебя маска упала, когда ты на меня кричала» – или «кричал». Критерий остаётся тем же: что повторяется, кому выгодно, исправляет человек или наказывает. Если есть сомнения в себе, прочитай не нарцисс ли я?.
Как записывать: дневник маски
Доказательства, которые никто не записал, исчезают. Это не твоя вина – так работает память, особенно в стрессе, и так работает газлайтинг. Поэтому простой способ:
- Дата и место. «14 марта, у его родителей, Юрмала».
- Что произошло. Только поступки и точные слова. Не «он ужасный», а «он сказал: …».
- Какой из 12 моментов это был. Так легче заметить, что повторяется.
- Как ты себя чувствовал или чувствовала в теле. Это важно, потому что позже ты это забудешь.
- Что было потом. Извинение? Отрицание? Наказание? «Тебе кажется»?
Храни записи там, куда другой человек не доберётся. Если он или она проверяет твои устройства, прочитай советы о безопасном использовании. И не показывай записи другому человеку. Они не для того, чтобы убедить его или её. Они для того, чтобы ты мог или могла доверять себе.
То же в других отношениях
Маска соскальзывает не только у партнёров. Механизм тот же, ситуации разные.
Мать. Перед соседями и роднёй она жертвенная мать, которая «всё отдала детям». Когда ты рассказываешь ей о повышении, она усмехается: «Ну, посмотрим, сколько ты там продержишься». Когда ты болеешь, она перезванивает через три дня и говорит о своём давлении.
Отец. На деревенском празднике он весельчак, которого все любят. На твоём выпускном он говорит за столом: «Диплом – это хорошо, но в жизни он тебе не поможет, если голова не работает». Когда ты говоришь ему, что это было больно, он отвечает: «Ты всегда был таким чувствительным».
Сестра. Перед роднёй она та, кто заботится о родителях. Когда родители не слышат, она говорит тебе, что ты «позор семьи», а потом рассказывает тётям, что ты «никогда не приезжаешь».
Брат. Он занимает у тебя деньги «до зарплаты» и рассказывает друзьям, что ты жадный. Когда тебе тяжело, он пропадает. Когда нужно ему, пишет: «Мы же семья».
Родня. Свекровь или тёща, которая за столом тебя хвалит, а на кухне говорит «мой сын мог найти получше» или «моя дочь заслуживала большего». Та же «шутка» на каждом празднике.
Начальница. На совещаниях она хвалит тебя перед руководством. Один на один: «Тебе стоит быть благодарным, что я тебя вообще держу». Когда ты на больничном, она шлёт сообщения о пропущенных сроках.
Начальник. На корпоративе он говорит о «команде как семье». Когда ты приходишь с жалобой, он говорит: «Не нравится – дверь там». Через месяц твой проект появляется в презентации с его именем.
Подруга. С тобой она лучшая подруга. Тебе пересказывают, что другим она говорит о тебе «бедняжка, у неё ничего в жизни не получается». Когда у тебя свадьба, она обижена, что внимание не на ней.
Друг. Когда ты помогаешь ему с переездом, он «брат». Когда помощь нужна тебе, он занят. Когда у тебя всё хорошо, он полушутя говорит: «Ну, тебе всегда везёт без усилий».
Группа или община. Руководитель церкви или общины публично говорит о любви и принятии. Когда кто-то уходит, он с кафедры или в групповом чате говорит об этом человеке как о предателе. Ты это видишь – и понимаешь, что так же будут говорить и о тебе, если ты уйдёшь.
Знакомо?
- Помнишь ли ты момент, когда на секунду увидел или увидела лицо другого человека без маски?
- Тепло ли с тобой обращаются на людях и холодно, когда нет зрителей?
- Бьют ли «шутки» всегда в твои уязвимые места?
- Как другой человек вёл себя, когда ты болел или болела, был или была в горе, без сил?
- Слышал или слышала ли ты, что те же слова говорятся кому-то ещё?
- Совпадает ли то, в чём тебя упрекают, поразительно точно с тем, что другой человек делает сам?
Что ты можешь сделать
- Начни дневник маски сегодня. Даже если у тебя пока один момент.
- Запиши и старые моменты, которые помнишь. С датами, насколько получится.
- Не показывай это другому человеку и не устраивай разборок. Доказательства – для тебя.
- Расскажи одному надёжному человеку, чтобы кто-то помнил вместе с тобой.
- Не следи за другим человеком, чтобы найти ещё. То, что нужно, придёт к тебе само.
- Перечитай через месяц и посмотри, что повторяется.
- Если страшно – план безопасности.
Мифы
Глубже
- День, когда ты видишь – предыдущий урок
- Я преувеличиваю? – следующий урок
- Я ушёл, а теперь хочу вернуться
- Как туман рассеивается
- Говорит одно, делает другое
- Обвинения – это признания
- Неизвинение и настоящее извинение
- Сброс в худший момент
- Не нарцисс ли я?
- Термины: проекция, чувство исключительности, триангуляция, отбрасывание, кампания по очернению, лавбомбинг, нарциссическая рана
Связанное
Источники
- Paulhus, D. L. (1998). Interpersonal and intrapsychic adaptiveness of trait self-enhancement: A mixed blessing? Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1197–1208.
- Leckelt, M., Küfner, A. C. P., Nestler, S., & Back, M. D. (2015). Behavioral processes underlying the decline of narcissists' popularity over time. Journal of Personality and Social Psychology, 109(5), 856–871.
- Back, M. D., Küfner, A. C. P., Dufner, M., Gerlach, T. M., Rauthmann, J. F., & Denissen, J. J. A. (2013). Narcissistic admiration and rivalry: Disentangling the bright and dark sides of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1013–1037.
- Gottman, J. M. (1994). What Predicts Divorce? The Relationship Between Marital Processes and Marital Outcomes. Lawrence Erlbaum.
- Kernberg, O. F. (1975). Borderline Conditions and Pathological Narcissism. Jason Aronson.
- Kohut, H. (1972). Thoughts on narcissism and narcissistic rage. The Psychoanalytic Study of the Child, 27, 360–400.
- Freyd, J. J. (1997). Violations of power, adaptive blindness and betrayal trauma theory. Feminism & Psychology, 7(1), 22–32.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. The Open Field.