Не нарцисс ли я? Как отличить жертву от человека, который винит всех вокруг
Понять, у кого нарциссические черты — у тебя или у другого, нельзя по ощущению «я пострадавший», потому что больно обеим сторонам; это видно по поведению, которое повторяется: конфликты у тебя почти со всеми или с одним человеком, что ты делаешь, когда слышишь «нет», извиняешься ли ты без «но» и меняешь ли поведение, кто кого боится, есть ли у тебя правила, которые сам не соблюдаешь, и подтвердили бы твою версию нейтральные свидетели.
Коротко
- Вопрос реален в обе стороны. Многие жертвы боятся, что нарцисс — это они, потому что им годами это говорили. А некоторые люди с сильными нарциссическими чертами называют нарциссами всех вокруг. Ощущение «я пострадавший» есть у обоих, поэтому оно ничего не доказывает.
- Увидеть это изнутри трудно, но не из-за нехватки информации. Исследования показывают, что люди с выраженным нарциссизмом часто знают, как их видят другие, но объясняют это в свою пользу. Помогают не чувства, а двенадцать проверок по поведению.
- Если ты узнаёшь в себе эти черты и хочешь измениться, это возможно, но медленно и с настоящей работой. Если понимаешь, что пострадавший — ты, прекрати суд в своей голове и позаботься о безопасности.
Что это
Этот вопрос пришёл к нам в таком виде: «Как мне понять, что я не нарцисс, который называет всех нарциссами, потому что не получает своего, а потом их же и обвиняет? И как отличить это от ситуации, когда другой правда нарцисс, а жертва — я? Настоящему нарциссу этот вопрос был бы безразличен. Но если человек „наполовину нарцисс“ и правда хочет разобраться? Разве ему не будет трудно это увидеть, даже если он захочет?»
На это есть честный ответ, и он не льстит ни одной из сторон. В уроке Не выдумываю ли я? есть короткая самопроверка «а вдруг нарцисс — это я?». Здесь мы идём глубже: почему это трудно увидеть изнутри, по чему это всё-таки видно, что бывает в смешанных случаях и что делать, если ты правда узнаёшь в себе эти черты.
Вопрос реален в обе стороны
Многие жертвы боятся, что нарцисс — это они сами. Во-первых, им это говорили, часто годами. Один из самых частых приёмов — DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender): отрицать, нападать и менять местами жертву и обидчика. Ты говоришь, что тебе было больно, а через полчаса ты уже тот, кто «всё испортил». Исследовательницы Сара Харси и Дженнифер Фрейд (Harsey & Freyd, 2020) проверили, как ответы по схеме DARVO действуют на посторонних: люди, которые читали такой ответ, меньше верили пострадавшему и больше винили его самого. Если это действует на незнакомых людей, то действует и на тебя после сотни таких разговоров.
Во-вторых, жертвы не идеальны. После месяцев напряжения человек срывается и говорит что-то жестокое. Это называют реактивным насилием (англ. reactive abuse): тебя долго провоцируют, пока ты не отреагируешь, а потом именно твою реакцию предъявляют как доказательство. В-третьих, долгий страх меняет человека. Ты становишься подозрительным и резкимподозрительным и резкимподозрительной и резкой, и тебе кажется, что это твой характер.
Но есть и обратная сторона, о которой говорят реже. Люди с сильными нарциссическими чертами тоже читают про нарциссизм. И многие находят там не себя, а своих бывших, начальника, мать и всех остальных. Слово «нарцисс» в интернете — удобное оружие: звучит по-психологически, превращает любой отказ в «абьюз» и с самого начала делает тебя пострадавшим. Терапевты, которые работают с расстройствами личности, видят это часто: человек приходит с готовой историей, где все вокруг токсичные, а единственный, кто никогда не ошибался, — он сам.
Оба могут задать один и тот же вопрос. Обоим может быть больно. Поэтому ответ не может строиться на том, кому хуже.
Правда ли это трудно увидеть изнутри?
Да, трудно. Но не потому, что не хватает информации.
Они часто знают, как их видят другие
Психологи Эрика Карлсон, Симин Вазире и Томас Олтманнс (Carlson, Vazire & Oltmanns, 2011) изучали, что люди с высокими показателями нарциссизма знают о своей репутации. Оказалось, они довольно хорошо понимали, что другие видят их высокомерными и нарциссичными, и сами описывали себя похоже. Они также понимали, что первое впечатление о них лучше, чем то, которое складывается потом. Исследователи называют это пониманием собственной репутации (англ. meta-insight).
То есть проблема часто не в том, что человек не знает. Проблема в том, что он с этим знанием делает. «Да, говорят, что я высокомерный. Просто они не выносят, когда кто-то уверен в себе.» «Да, все бывшие говорят, что я контролирую. Это потому, что у меня есть стандарты.» Информация перекрашивается в ещё одно доказательство, что проблема в других: они завидуют, они слабые, они не понимают.
Это ощущается правильным, а не проблемой
Тревожный человек знает, что тревога его мучает, и хочет от неё избавиться. С нарциссическими чертами часто наоборот. Ощущение, что тебе положено больше (англ. entitlement), потребность победить, злость, когда с тобой не согласны, изнутри ощущаются как справедливость. В психологии это называют эго-синтонным (англ. ego-syntonic) поведением: оно совпадает с тем, как человек видит себя. Трудно хотеть менять то, что кажется просто правильным.
Скрытая версия изнутри ощущается как боль
Психологи Аарон Пинкус и Марк Луковицки (Pincus & Lukowitsky, 2010) описывают два лица патологического нарциссизма: грандиозное (громкое превосходство) и уязвимое (англ. vulnerable), которое часто называют скрытым нарциссизмом (англ. covert narcissism). Один человек может переключаться между ними. Уязвимая версия изнутри не ощущается как превосходство. Она ощущается как стыд, обида, чувство, что тебя не ценят и все подводят. Человек правда страдает и поэтому правда чувствует себя жертвой. Подробнее в уроке Открытый и скрытый нарциссизм.
Значит, человек со скрытыми нарциссическими чертами может честно прочитать текст о насилии и честно узнать себя в роли жертвы. Он не врёт. Ему правда больно. Но боль не доказывает, кто кому причиняет вред.
Стыд закрывает дверь
Для человека с хрупкой самооценкой мысль «я причинил вред» не просто неприятна. Она ощущается как «я ничто». Когда критика бьёт по самооценке так глубоко, это называют нарциссической травмой (англ. narcissistic injury). Поэтому психика от этой мысли убегает: оправдывается, нападает, приписывает другим то, чего не может увидеть в себе (это называют проекцией, англ. projection), или проваливается в такую жалость к себе, что говорить о сделанном уже невозможно. Об этом в уроке Обвинения — это признания.
Итак: чувства — не доказательство, поведение — да
«Я чувствую себя жертвой» чувствуют оба. «Мне больно» — оба. «Другой несправедлив» думают оба. Поэтому смотри на то, что делаешь ты, что делает другой, что повторяется и кому это выгодно. Поведение можно проверить: памятью, записями и людьми, которые его видели.
Что каждый говорит себе
Одна мысль ничего не доказывает. Смотри, куда она ведёт.
С матерью или отцомматерьюотцом. Ты впервые отказываешься приезжать на праздники, и мать или отецматьотец по телефону говорит, что ты неблагодарный ребёнок, который думает только о себе. Один голос: «Может, и правда. Я задеваю родного человека, надо позвонить и извиниться.» Другой голос, если рано или поздно так выходит с каждым близким человеком: «Все вокруг такие же, как мой родитель. Меня никто никогда не любил.»
С братом или сестройсестройбратом. Годами брат или сестрасестрабрат высмеивает тебя при всей семье, и на этот раз ты резко отвечаешь за столом. Теперь все говорят, что праздник испорчен из-за тебя. Один голос: «Я повышаю голос при родителях. Может, злодей правда я.» Другой голос, если ты не общаешься ни с кем из братьев и сестёр, а друзья тоже исчезают по одному: «Они все против меня, потому что завидуют.»
С родственниками. На семейном застолье тётя или дядятётядядя снова смеётся над твоей работой и зарплатой. Ты спокойно говоришь, что это не смешно, а потом он или онаонаон рассказывает всей родне, что с тобой невозможно разговаривать. Один голос: «Может, надо было промолчать. Из-за меня всем испорчен вечер.» Другой голос, если с половиной родни у тебя разорваны отношения и каждый из них «токсичный»: «Моя семья просто такая. Никто из них меня не понимает.»
На работе. Начальник или начальницаНачальницаНачальник месяцами критикует тебя при всех, и на совещании ты впервые говоришь, что это нечестно. Теперь он или онаонаон говорит, что у тебя проблемы с авторитетами. Один голос: «Может, и правда. Надо было говорить спокойнее.» Другой голос, если это уже третье место работы, где «руководство неадекватное», а коллеги «плетут интриги»: «Везде одно и то же. Никто не выносит, когда кто-то работает лучше них.»
С друзьями. Друг или подругаПодругаДруг годами звонит, только когда что-то нужно, и однажды ты говоришь «нет, в этот раз не могу». Он или онаОнаОн перестаёт разговаривать и рассказывает общим друзьям, что ты бросаешь в трудную минуту. Один голос: «Может, и правда надо было помочь. Друзья так не поступают.» Другой голос, если каждые пару лет у тебя полностью меняется круг друзей: «Люди просто используют. Никому нельзя доверять.»
В группе. В церкви, общине или команде руководитель или руководительницаруководительницаруководитель при всех называет тебя нелояльным человеком, потому что ты спрашиваешь, куда уходят пожертвования. Один голос: «Может, я правда разрушаю единство. Надо было молчать.» Другой голос, если это уже третья группа, из которой ты уходишь со скандалом, и в каждой «руководство прогнило»: «Везде одни и те же лицемеры.»
Первый голос ищет свою долю вины и готов её взять. Второй видит, что история повторяется с разными людьми, но делает вывод, что проблема «в них во всех». Ни один ещё не приговор, но они ведут в противоположные стороны.
Двенадцать проверок по поведению
Отвечай о том, как обычно, а не о самом лучшем или худшем дне. Ни одна проверка по отдельности ничего не доказывает. Вместе они складываются в картину. В примерах будут четыре человека, все собраны из нескольких историй.
Олег говорит, что жена его контролирует и унижает. Игорь говорит, что его бывшая жена была нарциссом. Оба мужчины чувствуют себя пострадавшими. Посмотрим, что покажут проверки.
Анна говорит, что муж её контролирует и унижает. Алина говорит, что её бывший муж был нарциссом. Обе женщины чувствуют себя пострадавшими. Посмотрим, что покажут проверки.
1. Один человек или все?
Посмотри на жизнь целиком: бывшие, друзья, начальники, коллеги, братья, сёстры, родители. Если был один или два человека, с которыми было по-настоящему тяжело, а остальные отношения более-менее нормальные, это похоже на абьюзивные отношения. Если почти каждый близкий рано или поздно оказывается «нарциссом», «токсичным», «предателем», честный вопрос звучит так: что общего во всех этих историях? Общее — это ты.
Всё не так просто: человек из семьи, где было насилие, может встретить нескольких абьюзивных партнёров подряд, потому что это знакомо (об этом урок Почему это повторяется). Поэтому смотри на все сферы. У жертвы обычно есть и нормальные дружбы, и работа, где её уважают. У человека с нарциссическими чертами конфликты с «неадекватными» есть везде.
У Олега одни и те же друзья двадцать лет, на работе его уважают, и до этих отношений он никогда так себя не чувствовал. У Игоря бывшая жена была нарциссом, бывшая девушка тоже, начальница его «травила», а сестра с ним не общается, потому что «мать настроила её против меня». Каждую историю по отдельности можно понять. Вместе это вопрос.
У Анны одни и те же подруги двадцать лет, на работе её уважают, и до этих отношений она никогда так себя не чувствовала. У Алины бывший муж был нарциссом, бывший парень тоже, начальник её «травил», а брат с ней не общается, потому что «отец настроил его против меня». Каждую историю по отдельности можно понять. Вместе это вопрос.
2. Что происходит, когда ты слышишь «нет»?
Каждый расстраивается, когда не получает желаемого. Разница в том, что происходит потом. Разочарование: ты говоришь об этом, может, час дуешься, и жизнь идёт дальше, а другой за своё «нет» не платит. Наказание: молчание по несколько дней, холод, крик, месть позже, или «нет» оспаривается снова и снова, пока другой не сдастся.
Спроси себя: когда тебе в последний раз отказали, и что ты делалделалделала в следующие три дня?
3. Исправляешь ли ты причинённый вред?
Все причиняют боль. Вопрос в том, что происходит потом. Настоящее исправление — это извинение без «но», изменённое поведение и, если нужно, возмещение. «Прости, но ты меня довёл» — это обвинение с вежливым началом. «Прости, что ты так это воспринял» — не извинение за то, что ты сделал. А извинение, после которого через неделю всё повторяется, — просто пауза.
Олег извиняется, даже когда обидели его, лишь бы был мир. Игорь говорит «ладно, прости», но через пять минут добавляет «только ты тоже пойми, что сама меня до этого доводишь», и ничего не меняется.
Анна извиняется, даже когда обидели её, лишь бы был мир. Алина говорит «ладно, прости», но через пять минут добавляет «только ты тоже пойми, что сам меня до этого доводишь», и ничего не меняется.
4. Можешь ли ты честно рассказать версию другого?
Это эмпатия в действии. Запиши вашу последнюю большую ссору с точки зрения другого так, чтобы другой человек, прочитав, мог сказать: «Да, именно так всё это было для меня.» Включи и места, где другому было больно из-за тебя. Если можешь, даже оставаясь при своём мнении, значит, ты видишь другого как отдельного человека. Если каждое предложение превращается в «на самом деле другой просто хотел меня контролировать», ты рассказываешь не версию другого, а свою версию о нём. У жертв это задание часто получается даже слишком хорошо: они так долго пытались понять другого, что знают его версию лучше своей.
Олег пишет версию жены быстро и точно, даже с оправданиями для неё. Игорь через полчаса замечает, что каждое предложение начинается с «она хотела меня использовать».
Анна пишет версию мужа быстро и точно, даже с оправданиями для него. Алина через полчаса замечает, что каждое предложение начинается с «он хотел меня использовать».
5. Кто кого боится?
Кто в ваших отношениях взвешивает каждое слово, ходит по яичной скорлупе (англ. walking on eggshells), выбирает момент, чтобы сказать что-то простое, и с облегчением выдыхает, когда другой уходит из дома? Если это ты, это важный сигнал. Если ты честно видишь, что другой затихает, когда ты входишь, а твоё настроение определяет погоду на весь вечер, это сигнал ещё важнее.
Олег перед тем, как идти домой, сидит в машине во дворе и «собирается». Бывшая жена Игоря перед его приходом убирала, чтобы ему не к чему было придраться. Оба мужчины говорят «у меня были тяжёлые отношения», но страх — на разных сторонах.
Анна перед приходом мужа убирает, чтобы ему не к чему было придраться. Бывший муж Алины перед тем, как идти домой, сидел в машине во дворе и «собирался». Обе женщины говорят «у меня были тяжёлые отношения», но страх — на разных сторонах.
6. Одинаковые ли правила?
Выпиши правила, которых ты ждёшь от другого: с кем можно встречаться, как быстро отвечать на сообщения, как можно говорить в ссоре, сколько можно тратить. Рядом напиши, соблюдаешь ли их ты. Если тебе можно молчать три дня, а другой должен ответить за десять минут, если тебе можно кричать, а повышенный голос другого — «абьюз», это двойной стандарт. Для этой проверки не нужны ни память, ни толкования.
7. Что ты делаешь с тем, что тебе доверили?
Близкие люди рассказывают друг другу о своих слабых местах: детских травмах, стыде, страхах, здоровье. Бережёшь ли ты это, даже когда золзолзла? Или используешь в ссоре («поэтому тебя отец и бросил»), рассказываешь другим, чтобы другого осудили? У жертвы даже в ссоре обычно есть граница, которую она не переходит. Человек с нарциссическими чертами использует доверенное как оружие, потому что победить важнее, чем то, что это сделает с другим.
Олег знает о тяжёлых отношениях жены с отцом и никогда этим не пользуется, даже в самой страшной ссоре. Игорь после развода рассказал общим друзьям о депрессии бывшей жены, «чтобы все поняли, с кем я жил».
Анна знает о тяжёлых отношениях мужа с матерью и никогда этим не пользуется, даже в самой страшной ссоре. Алина после развода рассказала общим друзьям о депрессии бывшего мужа, «чтобы все поняли, с кем я жила».
8. Как ты реагируешь на критику?
Когда тебе говорят «то, что ты сделалсделалсделала, меня задело», нормально, что сначала колет, может, ты защищаешься, но потом становится интересно: а есть ли в этом правда? Нарциссическая реакция — одна из двух. Либо нарциссическая ярость (англ. narcissistic rage): как другой смеет, и теперь за это заплатит. Либо обрушение: «ну да, я ужасный человек», и вдруг уже другой должен тебя утешать, а о боли другого больше никто не говорит. Оба пути ведут в одно место: разговор о сделанном продолжить нельзя.
Когда жена упрекает Олега в забытом дне рождения, ему неловко, и в следующий раз он ставит напоминание. Когда девушка говорит Игорю, что его шутка при друзьях её унизила, он либо кричит, что у неё нет чувства юмора, либо три дня лежит на диване, «раз всё равно ничего не может сделать правильно».
Когда муж упрекает Анну в забытом дне рождения, ей неловко, и в следующий раз она ставит напоминание. Когда парень говорит Алине, что её шутка при подругах его унизила, она либо кричит, что у него нет чувства юмора, либо плачет, пока он сам не извинится.
9. Ведёшь ли ты счёт и нужно ли тебе победить?
Помнишь ли ты каждую ошибку другого и достаёшь её в следующей ссоре? Заканчивается ли ссора только тогда, когда другой признаёт твою правоту? Кажется ли тебе уступка слабостью? В нормальных отношениях цель ссоры — решить проблему. Если твоя цель — победить, другой рано или поздно перестаёт спорить. Не потому, что ты был правбыл правбыла права, а потому, что оно того не стоит. И это легко перепутать с победой.
10. Используешь ли ты своё страдание, чтобы другие действовали за тебя?
Просить о помощи нормально: «Мне тяжело, можешь сегодня сходить в магазин вместо меня?» Или: «Мне тяжело, можешь сегодня забрать детей?» Но страдание может стать и рычагом: если ты что-то попросишь, мне станет хуже; если уйдёшь, я не переживу; если упрекнёшь, ты такой жетакая жетакой же, как все, кто меня ранил. Это называют игрой на жалости (англ. pity play). Она заставляет других делать то, что ты хочешь, и помогает уйти от ответственности. Жертва тоже страдает, часто очень. Но жертва обычно своё страдание прячет или просит о помощи прямо, а не использует его, чтобы другой не мог сказать «нет».
Бывшая жена Игоря рассказывает: каждый раз, когда она пыталась поговорить о деньгах, Игорь начинал говорить о своём тяжёлом детстве, и разговор заканчивался тем, что она его утешала. Олег о своей усталости не рассказывает никому, потому что «не так уж всё и плохо».
Бывший муж Алины рассказывает: каждый раз, когда он пытался поговорить о деньгах, Алина начинала говорить о своём тяжёлом детстве, и разговор заканчивался тем, что он её утешал. Анна о своей усталости не рассказывает никому, потому что «не так уж всё и плохо».
11. Подтвердил бы твою версию нейтральный свидетель?
Представь, что последние три большие ссоры кто-то снимал. Не твой лучший друг, который слышал только твою историю, а нейтральный человек, видевший всё. Подтвердило бы видео то, что ты рассказываешь другим? Нет ли в твоих историях пропущенных кусков, например, что ты сказалсказалсказала прямо перед тем, как другой «ни с того ни с сего взорвался»? Если есть переписка или записи, перечитай их, а не свою память. Жертве они обычно подтверждают её версию и часто показывают, что было хуже, чем запомнилось. Человеку с нарциссическими чертами они часто неприятны, потому что собственные слова там выглядят иначе.
Олег перечитывает переписку и видит, что всегда отвечал спокойно. Игорь перечитывает свои сообщения бывшей жене и видит, что «одна резкая фраза» — это сорок сообщений за одну ночь.
Анна перечитывает переписку и видит, что всегда отвечала спокойно. Алина перечитывает свои сообщения бывшему мужу и видит, что «одна резкая фраза» — это сорок сообщений за одну ночь.
12. Было ли это с тобой до этих отношений?
Если ты видишь в себе злость, подозрительность или контроль, посмотри на линию времени. Было ли это до этого человека: с другими, в школе, на прошлой работе? Или началось в этих отношениях, после лжи, проверок, лет непредсказуемости? Если тебе врали и ты началначалначала проверять телефон другого, это вредное поведение, но это может быть и гипервигилантность (англ. hypervigilance): тело, которое научилось ждать нападения. Обычно она слабеет, когда ты далеко. Поведение, которое было с тобой ещё до этих отношений и повторяется с разными людьми, — твоё.
Олег начал проверять телефон жены только после того, как нашёл её переписку с другим, и после развода больше никого не проверяет. Игорь проверял телефон ещё своей первой девушки в двадцать лет.
Анна начала проверять телефон мужа только после того, как нашла его переписку с другой, и после развода больше никого не проверяет. Алина проверяла телефон ещё своего первого парня в двадцать лет.
Все проверки в одной таблице
| Вопрос | Чаще типично для жертвы | Чаще типично для нарциссических черт |
|---|---|---|
| С кем у меня эти конфликты? | С одним-двумя людьми; в остальном всё более-менее нормально. | Почти со всеми: бывшими, начальниками, друзьями, семьёй. |
| Что я делаю, когда слышу «нет»? | Расстраиваюсь, говорю об этом и принимаю. Другой за это не платит. | Наказываю: молчание, холод, крик, месть или давление, пока «нет» не станет «да». |
| Как я извиняюсь? | Часто, даже когда не за что. Меняю поведение. | С «но», редко, и ничего не меняется. Или требую, чтобы извинился другой. |
| Могу ли я рассказать версию другого? | Да, часто лучше, чем свою. | С трудом. Она превращается в «другой просто хотел…». |
| Кто кого боится? | Я. Взвешиваю слова, цензурирую себя. | Другой. Моё настроение определяет вечер. |
| Одинаковые ли правила? | Себе разрешаю меньше, чем другому. | Себе разрешаю больше, чем другому. |
| Что я делаю с доверенным? | Берегу даже в ссоре. | Использую как оружие или рассказываю другим. |
| Как я реагирую на критику? | Колет, но я обдумываю и часто соглашаюсь слишком быстро. | Ярость или обрушение, и разговор о сделанном заканчивается. |
| Нужно ли мне победить? | Уступаю, чтобы был мир. | Ссора заканчивается только моей победой. Помню каждую ошибку другого. |
| Как я использую своё страдание? | Прячу или прошу о помощи прямо. | Оно становится рычагом и щитом от ответственности. |
| Что показывают записи и свидетели? | Подтверждают мою версию, часто было ещё хуже. | Мои слова там выглядят иначе, чем я помню. |
| Когда это началось? | В этих отношениях. Вдали становится легче. | Было и раньше, с другими людьми. |
Ни у кого нет чистой колонки «жертвы» или «нарцисса». Смотри, где большинство и так ли это уже годами.
Как это выглядит
Четыре короткие истории. В двух читатель оказывается пострадавшим, в двух — обнаруживает эти черты в себе. Все собраны из нескольких историй.
Максиму сорок лет. Жена Ирина регулярно говорит, что он «эмоционально недоступный нарцисс», и рассказывает то же подругам. После вечера, когда Ирина два часа перечисляла его ошибки, Максим ударил кулаком в дверь. Теперь он ночами читает про нарциссизм и проверяет себя. У него те же друзья со студенчества, на работе его уважают, перед домом он сидит в машине и извиняется чаще, чем Ирина. Бывшая девушка называет его «самым спокойным человеком, которого я знаю».
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
По проверкам: конфликт с одним человеком, боится и извиняется он, а поведение, за которое он себя казнит, началось в этих отношениях. Удар в дверь — это плохо, но это реакция, и она не определяет направление отношений. Слово «нарцисс» здесь используют против него.
Роману тридцать пять. Он находит видео про нарциссических женщин и впервые чувствует, что его поняли: бывшая жена была именно такой. Он пересылает видео друзьям и брату бывшей жены. Потом начинает проверки всерьёз. С предыдущей девушкой закончилось так же, с братом он не общается три года, на двух работах были «неадекватные начальники». Когда жена отказалась переезжать в другой город, он месяц с ней не разговаривал.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
По проверкам: конфликты почти везде, «нет» наказывается, версию другого он написать не может. Это не диагноз, и это не значит, что бывшая жена была ангелом. Но у него есть работа над собой, и она не начинается с пересылки видео её брату.
Кристине тридцать восемь. Муж Юрий говорит, что она «истеричная нарциссистка», и повторяет это её матери. После месяцев, когда Юрий проверял её покупки и кричал, если она встречалась с подругами, Кристина однажды бросила в него чашку. Теперь она проходит тесты в интернете. У неё те же подруги со школы, коллеги называют её «самой спокойной в команде», а за неделю у сестры она снова смеётся.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
По проверкам: конфликт с одним человеком, боится и извиняется она, а её контролирующее поведение появляется только как реакция. Брошенная чашка — это плохо, и это стоит обсудить со специалистом, но она не определяет, кто в отношениях живёт в страхе.
Свете тридцать. Она читает про скрытый нарциссизм и понимает: бывший парень был именно таким, холодным и равнодушным. И подруга, которая перестала отвечать. И мать. Потом она читает про игру на жалости и останавливается. Каждый раз, когда парень хотел вечер со своими друзьями, ей «становилось плохо», и он оставался дома. Подруга перестала отвечать после того, как Света рассказала её новому парню о её депрессии.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
По проверкам: конфликты с несколькими людьми, страдание как рычаг, доверенное использовано. Света может почувствовать себя худшим человеком на свете, но это реакция стыда, а не ответственность. Ответственность — это сказать «да, я это делала» и начать менять поведение.
Смешанные случаи: когда ничего не бывает чистым
Взаимно токсичные отношения существуют. Есть пары, где оба кричат, оба говорят жестокие вещи, и никто по-настоящему не боится другого. Это плохие отношения, но не всегда насилие в одну сторону. Разницу видно по власти и страху: есть ли голос у обоих, могут ли оба уйти, могут ли оба сказать «нет» без наказания. Подробнее в уроке Конфликт или насилие. Но будь остороженостороженосторожна с фразой «мы оба токсичные». Абьюзеры используют её часто, потому что она уравнивает ответственность, которая не равна.
Жертва может научиться вредному поведению. Кому долго врут, тот может начать проверять телефон. Кого долго провоцируют, тот может начать кричать. Кто боится, может начать врать, чтобы было безопасно. Кто в отчаянии, может пытаться контролировать всё, что ещё можно. Это не делает тебя нарциссом, но это твоё, и за это можно взять ответственность, не взваливая на себя чужой паттерн (так называют повторяющееся поведение). «Я кричалкричалкричала, это было плохо, и я не буду» — это ответственность. «Я кричалкричалкричала, значит, всё насилие — моя вина» — это чужая история, которую ты принялпринялприняла за свою. О том, как другой может «вложить» в тебя свою злость, — урок Почему я становлюсь не собой.
Черты — это шкала. У каждого есть немного гордости, потребности в признании, обидчивости. Проблема начинается, когда это жёстко, повторяется с разными людьми и от этого страдают другие. Между «немного самовлюблённый» и «абьюзер» большое расстояние, и «наполовину нарцисс» — реальное место посередине.
Может быть и то, и другое сразу. У человека могут быть нарциссические черты, и он может пострадать от насилия. Часто именно так эти черты и появляются: ребёнок, которого унижали или любили только за достижения, учится защищаться превосходством или вечной обидой. То, что тебе причиняли боль, не оправдывает того, что делаешь ты. И то, что ты причиняешь боль, не отменяет того, что причиняли тебе. О том, как одни абьюзивные отношения готовят следующие, — урок Следующий перенимает.
Если ты видишь в себе эти черты
Если после проверок ты честно видишь большинство в правой колонке, эта часть для тебя. То, что ты это видишь и читаешь дальше, встречается реже, чем кажется. Это не повод гордиться, но это начало.
Можно ли измениться?
Поведение изменить можно. Личность за неделю — нет. Исследований о лечении нарциссического расстройства личности меньше, чем о других расстройствах личности. Доктор Рамани Дурвасула в книге «It’s Not You» (2024) скептически относится к тому, что глубоко укоренившиеся нарциссические паттерны меняются в своей основе, и говорит жертвам: не ждите этого. Это честно. Но человек, который сам хочет менять поведение, а не изображает перемены ради кого-то, может добиться многого. Это занимает годы, и только если мотивация твоя, а не «чтобы она вернулась» или «чтобы он простил».
С чего начать уже сейчас
Спроси трёх человек, которые хорошо тебя знают, и слушай, не защищаясь. Не тех, кто всегда с тобой согласен, а тех, кто знает тебя давно и от тебя не зависит. Говори только «спасибо» и записывай. Если хочется объяснять или обижаться, запиши и это. Если три человека независимо говорят одно и то же, это уже не зависть одного человека.
Следи за своей реакцией на «нет». Неделю записывай каждый отказ и что ты делалделалделала в следующие часы. Не что чувствовалчувствовалчувствовала, а что делалделалделала.
Тренируй исправление. Настоящее извинение называет конкретный поступок, признаёт последствия для другого, не содержит «но» и «ты тоже», говорит, что ты будешь делать иначе, и ничего не требует взамен: ни прощения, ни ответного извинения, ни возвращения.
Если после такого извинения ты чувствуешь, что другой теперь «должен простить», заметь это. Именно там работа.
Иди к специалисту, который работает с расстройствами личности. Не каждый психолог это делает. Спроси прямо: «Вы работаете с личностными чертами, в том числе нарциссическими? Какими методами?» Подходы, созданные именно для этого:
- Схема-терапия (англ. schema therapy, Young, Klosko & Weishaar, 2003) ищет глубокие убеждения из детства, например «я ценен, только если я лучший». Терапевт и поддерживает, и тепло, но ясно указывает на поведение, которое вредит другим. Обычно длится годами.
- Терапия, основанная на ментализации (англ. mentalization-based treatment, MBT, Bateman & Fonagy, 2016). Ментализация — это способность понимать, что происходит в твоей голове и в голове другого, в том числе при сильных эмоциях. Терапия тренирует ровно то, что было трудно в проверке № 4.
- Психотерапия, сфокусированная на переносе (англ. transference-focused psychotherapy, TFP), разработанная группой Отто Кернберга. Те же проблемы в отношениях проявляются в отношениях с терапевтом, и их исследуют там, где они происходят.
- Навыки диалектической поведенческой терапии (англ. dialectical behavior therapy, DBT), созданной Маршей Линехан: как успокаиваться при сильных эмоциях, выдерживать напряжение, ничего не натворив, и просить то, что хочешь, не наказывая другого.
Честно: это медленно и неприятно, потому что терапевт не скажет, что виноваты все остальные. Многие бросают именно тогда, когда становится неудобно. Если после сессии ты чувствуешь обиду и хочешь всё бросить, это информация о работе, а не о терапевте.
Когда «перемены» — это новая маска
- Язык терапии становится оружием: «ты меня триггеришь», «это твои проблемы с границами», «мой терапевт говорит, что ты проецируешь». Слова изменились, поведение нет.
- Перемены видны только, когда кто-то смотрит, или только пока другой думает о возвращении.
- Ты требуешь признания за каждый маленький шаг и обижаешься, если другой не благодарен.
- Ты рассказываешь, как сильно изменилсяизменилсяизменилась, а люди вокруг по-прежнему взвешивают слова.
Чего не делать
- Не требуй прощения. У тебя есть право извиниться, но нет права на прощение.
- Не изображай перемены, чтобы вернуть кого-то. Если ты пишешь бывшему или бывшей «я хожу к терапевту, я теперь другой человек», спроси себя зачем. Если цель — возвращение, это хуверинг (англ. hoovering): попытка снова затянуть другого обратно, а не перемены.
- Не используй этот урок, чтобы доказать, что ты не нарцисс. Если ты читалчиталчитала таблицу, выискивая только строки, где ты слева, начни заново.
- Не проваливайся в стыд так глубоко, что ответственность исчезает. «Я чудовище» так же удобно, как «я не виноват»: в обоих случаях ничего не надо делать.
Если ты понимаешь, что пострадавший — ты
Если конфликт с одним человеком, боишься ты, ты извиняешься и исправляешь, а твоё худшее поведение началось в этих отношениях, эта часть для тебя.
Прекрати суд в своей голове. Многие жертвы годами ведут внутренний процесс, где они одновременно обвиняемый, адвокат и прокурор, а судья так и не выносит приговор. Ты прошёлпрошёлпрошла проверки. Сомнения вернутся, потому что они выучены, но начинать процесс заново не нужно. Достаточно напомнить себе, что ты уже видишь. О том, почему сомнения остаются, — урок Почему я сомневаюсь в себе.
Бери ответственность за своё, но не за чужой паттерн. Если ты кричалкричалкричала, это твоё, и это можно изменить. Но это не делает тебя ответственным за годы контроля.
Не ходи доказывать это другому. «Я прочиталпрочиталпрочитала, и нарцисс — это ты» почти всегда заканчивается отрицанием, нападением и сменой ролей и может быть опасно.
Выбирай специалиста, который разбирается в насилии. В Латвии, как и везде, не каждый психолог или психотерапевт учился работать с нарциссическим абьюзом, травмой и ситуацией, когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь (по-английски это называют coercive control). Доброжелательный специалист без этих знаний может посоветовать «работать над коммуникацией» или пойти на парную терапию. С абьюзивным человеком это не работает, как с обычным: твою честность используют против тебя, а совместная сессия может повысить опасность. Проверь: верит ли специалист тебе, не требуя доказательств? Знает ли, что такое газлайтинг (англ. gaslighting) и травматическая привязанность (англ. trauma bond)? Не настаивает ли на совместных сессиях или «ещё одном шансе»? Думает ли о твоей безопасности? Если после сессии ты сомневаешься в себе ещё больше, ищи другого. Пока ищешь, помогут материалы доктора Рамани Дурвасулы: YouTube-канал «DoctorRamani» и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019), «It’s Not You» (2024), все на английском.
О диагнозе и ярлыках
Диагноз может поставить только психиатр или клинический психолог. Но люди с выраженными нарциссическими паттернами сами к специалисту почти никогда не приходят, поэтому «нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык не важен. Важно то, что повторяется. Если в твоих отношениях есть абьюзивное поведение, которое повторяется, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно становятся хуже, и путь — уходить, как только это можно сделать безопасно: начни с плана безопасности. И нормальные отношения не заставляют тебя ночами гадать, не сумасшедшийсумасшедшийсумасшедшая ли ты. Если это так, само замешательство и есть сигнал: почитай о газлайтинге и урок Замешательство — это симптом.
Это работает и в обратную сторону. Если тебя называют нарциссом, это не диагноз. Если ты кого-то так называешь, это тоже не диагноз. В интернете это слово стало ругательством, которым все называют всех. Поэтому этот урок не спрашивает «нарцисс ли ты». Он спрашивает: что ты делаешь, что повторяется и кто от этого страдает.
Знакомо?
- Ты тратишь больше времени на проверку, не нарцисс ли ты, чем человек, которого ты в этом подозреваешь?
- Есть ли у тебя хотя бы три человека, которые давно тебя знают и с которыми у тебя никогда не было больших конфликтов?
- Помнишь ли ты, когда в последний раз извинялсяизвинялсяизвинялась без «но»?
- Меняется ли твой рассказ о ссоре в зависимости от того, кому ты его рассказываешь?
- Тебе спокойнее, когда другой уходит из дома, или другому спокойнее, когда уходишь ты?
Что ты можешь сделать
- Пройди проверки письменно, с конкретными примерами за последние месяцы.
- Сверься с записями. Если их нет, начни вести сейчас.
- Пройди самопроверку отношений, когда в голове путаница.
- Если видишь в себе эти черты, ищи специалиста, который работает с расстройствами личности. Если видишь в себе жертву, ищи специалиста, который разбирается в насилии.
- Если тебе страшно, начни с безопасности.
Мифы
Глубже
- Короткая самопроверка и одиннадцать проверок реальности: Не выдумываю ли я?
- Почему сомнения остаются: Почему я сомневаюсь в себе
- Два лица нарциссизма: Открытый и скрытый нарциссизм
- Когда обвинения выдают обвинителя: Обвинения — это признания
- Когда чужая злость становится твоей: Почему я становлюсь не собой
- Почему это повторяется с новыми людьми: Почему это повторяется, Следующий перенимает
- Термины: реактивное насилие, DARVO, проекция, скрытый нарциссизм, игра на жалости, чувство исключительности, нарциссическая травма, нарциссическая ярость, ходить по яичной скорлупе, гипервигилантность
- Как уйти безопасно: план безопасности
Связанное
Источники
- Carlson, E. N., Vazire, S., & Oltmanns, T. F. (2011). You probably think this paper's about you: Narcissists' perceptions of their personality and reputation. Journal of Personality and Social Psychology, 101(1), 185–201.
- Pincus, A. L., & Lukowitsky, M. R. (2010). Pathological narcissism and narcissistic personality disorder. Annual Review of Clinical Psychology, 6, 421–446.
- Harsey, S., & Freyd, J. J. (2020). Deny, attack, and reverse victim and offender (DARVO): What is the influence on perceived perpetrator and victim credibility? Journal of Aggression, Maltreatment & Trauma, 29(8), 897–916.
- Young, J. E., Klosko, J. S., & Weishaar, M. E. (2003). Schema Therapy: A Practitioner's Guide. Guilford Press.
- Bateman, A., & Fonagy, P. (2016). Mentalization-Based Treatment for Personality Disorders: A Practical Guide. Oxford University Press.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. The Open Field.