Открытый и скрытый нарцисс: отличия и признаки

Открытый (грандиозный) и скрытый (уязвимый) нарциссизм — два лица одного и того же повторяющегося поведения: под ними одно и то же — хрупкая самооценка, потребность в восхищении, чувство, что все должны, использование других и отказ отвечать за своё; разная только поверхность — один громко превосходит всех, другой тихо обижен и «вечно пострадавший».

Что это

Когда люди слышат слово «нарцисс», они обычно представляют один образ: громкий, самоуверенный человек, который говорит только о себе, хвастается деньгами и унижает других. Такой тип действительно существует. Его называют открытым, или грандиозным нарциссизмом (англ. overt, или grandiose narcissism). Подробнее на странице грандиозный нарциссизм.

Но есть и второй тип, который замечают гораздо реже. Этот человек не хвастается. Он или она выглядит тихим, ранимым, уставшим от жизни, часто обиженнымОна выглядит тихой, ранимой, уставшей от жизни, часто обиженнойОн выглядит тихим, ранимым, уставшим от жизни, часто обиженным. ЕгоЕёЕго «никто не понимает», «все используют», «жизнь была несправедлива». Это скрытый, или уязвимый нарциссизм (англ. covert, или vulnerable narcissism). Подробнее на странице скрытый нарциссизм.

Со стороны эти двое выглядят как противоположности. Один громкий, другой тихий. Один «король», другой «жертва». Но если ты живёшь рядом с одним из них, ты замечаешь, что итог для тебя одинаковый: у тебя нет сил, ты сомневаешься в себе, твои потребности никогда не важны, а виноват всегда ты. В этом уроке мы поставим их рядом, чтобы ты увидел или увиделаувиделувидела, что у них общего, что разного и как узнать каждого.

Что у них одинаково под поверхностью

Ядро у обоих типов одно и то же:

Хрупкая самооценка. Снаружи один выглядит всемогущим, другой раненым, но внутри у обоих пустота, которую постоянно нужно заполнять извне.
Потребность в «топливе». Внимание, восхищение, жалость, подчинение, твои эмоции. Это называют нарциссическим ресурсом (англ. narcissistic supply): всё, что даёт человеку ощущение собственной значимости. Открытый берёт его восхищением и страхом, скрытый — жалостью и заботой.
Эмпатия не работает в поступках. Оба могут понимать, что ты чувствуешь. Иногда очень хорошо. Но это ничего не меняет в их действиях, когда твои чувства мешают их потребностям.
Чувство, что все должны (англ. entitlement). Уверенность, что правила на меня не распространяются, а остальные обязаны подстраиваться. Подробнее ниже.
Использование других. Твоё время, деньги, силы и забота текут в одну сторону.
Никакой ответственности. Открытый говорит «ты виноват». Скрытый говорит «как ты можешь так со мной, мне и так тяжело». В обоих случаях ответственность оказывается на тебе.

Что отличается

Отличается поверхность — то, как это ядро выглядит снаружи. Открытый показывает превосходство громко: «Я лучше, умнее, мне положено». Скрытый показывает его через страдание: «Я столько пережил, я такой чувствительный, меня так не ценят, что мне положено». Последнее иногда называют превосходством в страдании: скрытый человек тихо уверен, что его боль глубже и важнее, чем у всех остальных, включая тебя.

Что говорят исследования, простыми словами

Психолог Пол Винк (Paul Wink) в 1991 году проанализировал разные шкалы нарциссизма и обнаружил, что они распадаются на две группы. В одной — превосходство и желание красоваться, в другой — обидчивость, ранимость и чувство, что тебя недооценивают. Он назвал это «двумя лицами нарциссизма». Самое важное: у обоих лиц было общее — заносчивость, потакание себе и безразличие к нуждам других. Это и есть то ядро, о котором мы говорили.

Аарон Пинкус и Марк Луковицкий (Pincus & Lukowitsky, 2010) в большом обзоре описали, что у патологического нарциссизма есть оба проявления и что один и тот же человек может переключаться между ними: грандиозный на людях, уязвимый дома или после неудачи. Джошуа Миллер с коллегами (Miller et al., 2011) сравнили оба типа: грандиозный более общительный и доминирующий, уязвимый более тревожный, подавленный и обидчивый, но объединяет их одно — враждебность к людям, неспособность считаться с другими и чувство, что все должны.

Есть и третье лицо. Йохен Гебауэр с коллегами (Gebauer et al., 2012) описали коммунальный нарциссизм (англ. communal narcissism): человек хочет восхищения не за силу или ум, а за доброту. Он или онаОнаОн хочет быть «самым отзывчивым», «самой святой матерью», «волонтёром, без которого ничего бы не получилось». Снаружи — бесконечная помощь всем, дома — холод и контроль. В этом уроке мы говорим в основном о первых двух лицах, но помни: «хороший человек» тоже может играть в ту же игру, просто в другом костюме.

Тип не важен. Важно то, что повторяется

Тебе не нужно угадывать, «открытый» это человек или «скрытый», чтобы понять, что тебе плохо. Типы — только подсказка, чтобы узнать. Важны три вопроса: повторяется ли это снова и снова, всегда ли это выгодно одной стороне и что это делает с тобой.

Весь цикл рядом: открытый и скрытый

Оба типа проходят один и тот же цикл, описанный в уроке цикл целиком: сначала тебя привязывают, потом обесценивают, наказывают, иногда бросают, а потом пытаются вернуть. Разные только инструменты.

Этап цикла	Открытый (грандиозный)	Скрытый (уязвимый)
Как привязывает	Обаяние, уверенность, статус. «Я покажу тебе лучшую жизнь». Ты чувствуешь себя избранным или избраннойизбраннымизбранной.	Боль, откровенность, история о несправедливой жизни. «Ты единственный человек, который меня понимает». Ты чувствуешь себя нужным или нужнойнужнымнужной.
Лавбомбинг (англ. love bombing)	Подарки, поездки, восхищение на людях, быстрые совместные планы.	Ночные разговоры по душам, исповеди, «с тобой я наконец могу быть собой». Ты становишься спасателем.
Обесценивание (англ. devaluation)	Открытая критика, насмешки, сравнение с другими, шутки за твой счёт.	Вздохи, разочарование во взгляде, «я же ничего не сказал», уколы под видом заботы: «Ты правда это наденешь?»
Наказание	Крик, угрозы, вспышки ярости, унижение при людях.	Наказание молчанием (англ. silent treatment), обида на много дней, болезнь или срыв ровно тогда, когда ты хочешь чего-то своего.
Сброс (англ. discard)	Быстрый, холодный, часто с новым партнёром наготове. «Ты мне больше не интересенинтересенинтересна».	Медленный, через вину: человек уходит как жертва, «ты меня предал», а ты остаёшься с вопросом, что сделал или сделаласделалсделала не так.
Хуверинг (англ. hoovering, попытка снова затянуть тебя)	Большие жесты, обещания, «так, как я, тебя никто не полюбит», или просто требование вернуться.	Сообщения на жалость: «Мне очень плохо», «я в больнице», «я просто хотел узнать, всё ли у тебя в порядке».
Очернение (англ. smear campaign)	Громко рассказывает всем, что ты сумасшедший, неуравновешенный или предатель.	Тихо, со слезами: «Я не хочу говорить плохого, но ты должен знать, как мне было тяжело». Тебе не верят, потому что человек выглядит таким раненым.
Реакция на критику	Нарциссическая ярость (англ. narcissistic rage): нападение, оскорбления.	Обида, слёзы, молчание, «ты всегда делаешь мне больно» — и теперь тебе нужно утешать его или еёеёего за то, что ты сказалсказалсказала о своей боли.
Как выглядит со стороны	«Сложный характер, но способный». Многие видят, что проблема есть.	«Такой ранимый человек, столько пережил». Почти никто не видит проблемы, иногда даже ты.

Обрати внимание: в каждой строке итог для тебя один и тот же. Ты даёшь больше, просишь меньше и чувствуешь вину. Меняется только одно: тебя к этому толкают страхом или виной.

Чувство, что все должны: как распознать в обеих формах

В жизни это говорят просто: «ему или ейейему все должны». По-английски это называется entitlement (также sense of entitlement), на сайте мы называем это чувством исключительности. Это внутренняя уверенность, что мои планы, желания и чувства важнее твоих, что правила меня не касаются и что другие обязаны меня обеспечивать.

Клинический психолог доктор Рамани Дурвасула в книге «Don’t You Know Who I Am?» (2019) называет это чувство одним из главных двигателей нарциссизма. И именно здесь два типа отличаются ярче всего: открытый говорит своё «мне положено» вслух, скрытый чувствует его молча и наказывает тебя за то, что ты не догадался или не догадаласьне догадалсяне догадалась.

Открытая форма

Правила — для других. Паркуется на месте для инвалидов, «всего на минутку». Сам опаздывает, но твоё опоздание не прощает.
Хамит обслуживающему персоналу. Официант, продавщица, мастер, медсестра — люди, которые «ниже», получают приказы, а не просьбы.
Лезет без очереди. В магазине, на дороге, на работе, в семейных решениях.
Ждёт особого отношения. Лучший столик, исключение, скидку, твоё свободное время без спроса.
Ярость в ответ на «нет». Отказ воспринимается не как ответ, а как оскорбление: начинаются крик, угрозы или унижение.

Скрытая форма

Тихая обида. Человек ничего не требует вслух, но ждёт, что ты догадаешься. Не догадался — будет обида на несколько дней.
«После всего, что я для тебя сделал или сделаласделаласделал». Каждое доброе дело записывается и потом предъявляется как счёт.
Дуется, когда не признают. Коллегу похвалили — и скрытый человек весь вечер «устал» и «нет настроения».
«Мир мне должен, потому что я страдал». Прошлая боль становится пропуском: мне можно быть в плохом настроении, не отвечать, не уважать твои границы, ведь мне было тяжело.
Пассивно-агрессивное наказание. «Забывает» про твой день рождения, опаздывает именно в твой важный день, «случайно» срывает твои планы.
Роль мученика. «Я всё сделаю сам, как всегда». Делает, но со вздохами, чтобы ты почувствовал вину. Это близко к игре на жалости (англ. pity play).
Зависть под видом критики. Твой успех встречают не радостью, а «ну, не радуйся раньше времени» или «тебе всегда всё легко даётся».

Как это звучит

В каждой сцене важна не фраза, а то, что происходит до и после неё.

Открытая форма. В ресторане блюдо задерживается на десять минут. Твоя партнёрша подзывает официанта, унижает его при всём столе, а потом с гордостью рассказывает, как «поставила его на место». Когда ты тихо говоришь, что это было слишком резко, она поворачивается к тебе.

«Ты вечно на чужой стороне. За такие деньги мне положено нормальное обслуживание».

Открытая форма. В магазине кассирша просит твоего мужа подождать минуту, пока она проверит цену. Он на всю очередь говорит, что «здесь работают одни идиоты», требует управляющего, а в машине злится на тебя, потому что ты тихо тронула его за руку.

«Ты ещё и стыдишься меня? Я здесь плачу, мне положено нормальное отношение. В следующий раз сиди дома».

Открытая форма. Отец приходит на выпускной сына, садится в первый ряд на места для учителей, а когда его просят пересесть, громко начинает рассказывать, сколько денег он пожертвовал школе.

«Вы вообще знаете, кто я? Без меня у этой школы не было бы новых окон».

Скрытая форма. Ты рассказываешь мужу, что тебя повысили. Он улыбается, говорит «поздравляю» и весь вечер молчит. Позже, когда ты спрашиваешь, что случилось, он вздыхает.

«Ничего. Просто некоторым всё достаётся легко. У меня так никогда не было. Но я за тебя рад, конечно».

Скрытая форма. Ты впервые за полгода идёшь на день рождения подруги без партнёрши. Когда возвращаешься, она лежит в темноте и не разговаривает. Утром ты узнаёшь, что у неё «весь вечер была паническая атака, но она не хотела мешать».

«Я не хотела портить тебе вечер. Я уже привыкла, что мои потребности не важны».

Скрытая форма. Взрослая дочь говорит матери, что в этом году встретит Рождество у семьи мужа. Мать ничего не отвечает, неделю не берёт трубку, а потом рассказывает родственникам, что «осталась одна, как собака».

«Я растила тебя одна, я всё тебе отдала. Но ладно, я поняла, где моё место».

Открытая форма, на работе. Начальница на совещании у руководства говорит, что идея из твоей презентации — её. Когда ты потом наедине об этом упоминаешь, она смотрит на тебя как на помеху.

«В этой команде идеи не бывают личными. Если тебе нужна слава, может, тебе подойдёт другая работа».

Открытая форма, на работе. Начальник на совещании у руководства выдаёт твою идею за свою. Когда ты потом наедине об этом упоминаешь, он откидывается на стуле и ухмыляется.

«Без меня эта идея так и осталась бы у тебя в компьютере. Не нравится — дверь вон там».

Одна фраза ничего не доказывает

Каждый иногда устаёт, обижается, завидует или грубит. По одной сцене нельзя сказать, что у человека есть это чувство. Смотри, что повторяется: принимают твоё «нет» или наказывают за него, касаются ли правила обоих или только тебя, и есть ли место твоей радости и твоей боли — или всё каким-то образом превращается в историю про другого человека.

Самоуважение или «мне все должны»? Как отличить

Не каждый уверенный в себе человек — нарцисс, и не каждый грустный человек манипулирует. Эти вопросы помогают отличить:

Что происходит, когда ты говоришь «нет»? Человек со здоровым самоуважением может расстроиться, но принимает отказ. Человек с чувством, что ему все должны, тебя наказывает: гневом (открытый) или обидой и виной (скрытый).
Касаются ли правила обоих? Самоуважение говорит «я тоже важен». «Мне все должны» говорит «я важнее».
Может ли человек радоваться за тебя? Здоровый человек может почувствовать короткую зависть, но она не превращается в наказание. Если твои успехи регулярно заканчиваются плохим настроением другого человека, это сигнал.
Оставляет ли его боль место для твоей? Человек, которому просто очень грустно, всё равно может спросить, как у тебя дела. Скрытый превращает любой разговор в разговор о своей боли.
Соразмерны ли гнев или обида? Обычное разочарование проходит за часы, о нём можно поговорить. Обида «мне все должны» длится днями и заканчивается только тогда, когда ты извиняешься или уступаешь.
Что происходит с благодарностью? Здоровый человек даёт и забывает. Скрытый даёт и записывает, чтобы потом выставить счёт.

Ситуация 1 · Уверенность в себе или открытое «мне положено»Вы с партнёршей в гостинице. Номер не тот, который вы бронировали: вместо вида на море окно выходит на парковку.

Нормально«Мы платили за вид на море. Вы можете дать нам правильный номер или вернуть разницу?»

Человек спокойно отстаивает свои права, говорит с администратором как с равным и принимает разумное решение. Когда вопрос решён, он закрыт.

Насилие«Вы знаете, кто я? Я напишу о вас везде. А ты что стоишь? Нормальный мужик давно бы всё решил».

Она требует не то, за что заплатила, а особого отношения, унижает сотрудника, а потом переводит злость на тебя, ещё и с уколом, что ты «не настоящий мужчина». Вечер испорчен, и виноват оказываешься ты, потому что «не помог». И так не один раз, а в каждой ситуации, которая идёт не так, как ей хочется.

Ситуация 1 · Уверенность в себе или открытое «мне положено»Вы с партнёром в гостинице. Номер не тот, который вы бронировали: вместо вида на море окно выходит на парковку.

Нормально«Мы платили за вид на море. Вы можете дать нам правильный номер или вернуть разницу?»

Насилие«Вы знаете, кто я? Я напишу о вас везде. А ты что стоишь? Ты никогда не можешь за меня заступиться».

Человек требует не то, за что заплатил, а особого отношения, унижает сотрудника, а потом переводит злость на тебя. Вечер испорчен, и виноватой оказываешься ты, потому что «не помогла». И так не один раз, а в каждой ситуации, которая идёт не так, как ему хочется.

Ситуация 2 · Обычная грусть или скрытая роль жертвыТвоей партнёрше на этой неделе не дали повышение, которого она ждала. На этой же неделе у тебя день рождения.

Нормально«Мне сегодня очень грустно, и я не в лучшей форме. Но это твой день, и я хочу, чтобы тебе было хорошо. Поговорим про мою работу завтра?»

Человек честно говорит, что ему тяжело, но видит и тебя. Её грусть настоящая и не вытесняет твой праздник. Ты можешь поддержать её, а она — тебя.

Насилие«Празднуй, конечно. Никто никогда не замечает, как я стараюсь. Я просто посижу в сторонке, чтобы не мешать».

Вечер твоего дня рождения превращается в вечер её боли. Ты всё время следишь, в порядке ли она, и тебе стыдно, что ты радуешься. Если так происходит с каждым твоим праздником, успехом или отдыхом, это уже не грусть. Это контроль через страдание.

Ситуация 2 · Обычная грусть или скрытая роль жертвыТвоему партнёру на этой неделе не дали повышение, которого он ждал. На этой же неделе у тебя день рождения.

Нормально«Мне сегодня тяжеловато, прости, если я молчаливый. Но это твой день, и я хочу, чтобы тебе было хорошо. Про мою работу поговорим завтра».

Он честно говорит, что ему тяжело, но видит и тебя. Его разочарование настоящее и не вытесняет твой праздник. Ты можешь поддержать его, а он — тебя.

Насилие«Празднуй, конечно. Я всю жизнь пашу, и никто этого не ценит. Я просто посижу в сторонке, чтобы не мешать вашему веселью».

Вечер твоего дня рождения превращается в вечер его боли. Он сидит с мрачным лицом, ты всё время смотришь на него, и тебе стыдно, что ты радуешься. Если так происходит с каждым твоим праздником, успехом или отдыхом, это уже не грусть. Это контроль через страдание.

Каково жить с каждым

С открытым

Жизнь с открытым нарциссом часто похожа на жизнь рядом с вулканом. Никогда не знаешь, что вызовет следующий взрыв. Ты учишься ходить по яичной скорлупе (англ. walking on eggshells): проверяешь тон, прежде чем заговорить, прячешь покупки, готовишь детей, чтобы «папа или мама не злилисьмама не злиласьпапа не злился». Тебя могут унизить при друзьях, а потом сказать, что у тебя «нет чувства юмора».

В одном смысле это даже проще: ты ясно видишь, что тебе причиняют боль. Крик можно назвать словами. Друзья часто видят то же самое. Тяжело от страха и стыда.

Со скрытым

Жизнь со скрытым нарциссом часто похожа на жизнь в тумане. Никто не кричит. Ничего «не случилось». Но ты постоянно чувствуешь вину, у тебя нет сил, и ты не понимаешь почему. Ты становишься медсестрой, психологом и спасателем для человека, которому всегда плохо, и сколько бы ты ни отдавал или ни отдавалаотдавалотдавала, этого никогда не хватает.

Главный вопрос, который мучает: «А может, плохой здесь я?» Ведь другой человек страдает. Этот человек такой ранимый. Как можно злиться на того, кому так тяжело? Ты начинаешь стыдиться своих потребностей, своей радости, своей усталости. И именно потому, что это трудно назвать словами, сомнений в себе ещё больше.

Собрано из нескольких историй. Денис восемь лет женат на Алине. Алина никогда не кричит. Но когда Денис договаривается поиграть в футбол с друзьями, у Алины болит голова. Когда он покупает себе новые кроссовки, она тихо говорит, что «у нас даже на стоматолога денег нет, ну ладно». Когда он однажды спрашивает, почему она не разговаривает с ним уже третий день, Алина плачет и говорит, что он точно такой же, как её отец. Денис перестал встречаться с друзьями, перестал что-либо себе покупать и по ночам читает статьи о том, как стать лучшим мужем. Его никто не бьёт. Но он чувствует себя виноватым во всём.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

В этой истории нет ни одного громкого слова. Но если посмотреть на то, что повторяется, картина ясна: каждая потребность Дениса наказывается страданиями Алины, его мир сжимается, а вина всегда остаётся на нём. Тот же итог, что и с кричащим партнёром, только без единого доказательства, которое можно показать другим.

Собрано из нескольких историй. Ольга десять лет замужем за Андреем. Андрей никогда не кричит. Но когда Ольга собирается на вечер с подругами, у Андрея «начинает болеть сердце», и вечером он пишет, что «наверное, надо к врачу, но ты отдыхай». Когда она покупает себе пальто, он тихо говорит, что «я третий год хожу в старой куртке, но ничего». Когда она однажды спрашивает, почему он не разговаривает с ней уже третий день, Андрей говорит, что она точно такая же, как его мать, которая «никогда его не любила». Ольга перестала встречаться с подругами, перестала что-либо себе покупать и по ночам читает статьи о том, как стать лучшей женой. Её никто не бьёт. Но она чувствует себя виноватой во всём.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

В этой истории нет ни одного громкого слова. Но если посмотреть на то, что повторяется, картина ясна: каждая потребность Ольги наказывается страданиями Андрея, её мир сжимается, а вина всегда остаётся на ней. Тот же итог, что и с кричащим партнёром, только без единого доказательства, которое можно показать другим.

Почему скрытого так часто не замечают

Друзья и родные видят ранимого, застенчивого человека, который «столько пережил». Им жалко. Когда ты пытаешься рассказать, что происходит дома, это звучит как мелочи: «Ну обиделась она, и что?Ну обиделась она, и что?Ну обиделся он, и что?» У тебя нет синяков, нет записей с криками. Есть только тысяча маленьких моментов, которые невозможно пересказать одной фразой.

Семья часто годами привыкает подстраиваться под страдания этого человека. «Ну такая она, не расстраивай мамуНу такая она, не расстраивай мамуНу такой он, не расстраивай папу». Все научились ходить на цыпочках, и это кажется нормой.

Специалисты тоже могут не заметить. Скрытый человек в кабинете выглядит подавленным, хрупким, пострадавшим. Он или онаОнаОн может даже пойти к психологу, но рассказывать о том, как тяжело с тобой. Специалист без опыта работы с насилием может посоветовать тебе быть «помягче», «больше понимать», «проговорить» или пойти на парную терапию.

Не каждый специалист понимает абьюз

В Латвии, как и везде, не у каждого врача, психолога или терапевта есть подготовка в теме нарциссического насилия и травмы. Доброжелательные советы вроде «поговорите», «вы оба виноваты» или «дайте ещё один шанс» с таким человеком не работают: твоя честность используется против тебя, а совместные сессии могут сделать ситуацию опаснее. Поэтому выбирай специалиста внимательно.

Как проверить специалиста:

Верит ли он или она тебе, не требуя доказательств?
Знает ли слова газлайтинг, травматическая привязанность, постоянный контроль над твоей жизнью (англ. coercive control)?
Не давит ли на совместные сессии или «примирение»?
Говорит ли о твоей безопасности и твоём восприятии, а не о том, как тебе «лучше понять» другого?

Если после сессии ты чувствуешь себя ещё более сумасшедшим или сумасшедшей, виноватым или виноватойсумасшедшим, виноватымсумасшедшей, виноватой, или тебя подталкивают обратно к этому человеку, — это знак искать другого специалиста, а не знак, что проблема в тебе. А пока очень помогает доктор Рамани Дурвасула: YouTube-канал «DoctorRamani» и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024), все на английском. Кризисная линия 116 123 (круглосуточно, бесплатно, в том числе по-русски) и 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером) могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Почему скрытый сбивает с толку ещё сильнее

С открытым ты хотя бы знаешь, что тебе причиняют боль. Со скрытым у тебя нет врага, которого можно увидеть. Есть человек, которого жалко, и ты — тот, кто «делает больно». Твоя злость кажется жестокой, твои границы — эгоистичными. Это идеальные условия, чтобы начать сомневаться в собственном рассудке. Если ты лежишь ночью без сна и думаешь, не ты ли сходишь с ума, прочитай про газлайтинг (англ. gaslighting) и урок замешательство — это симптом.

Женщины и мужчины, в обеих формах

Ни один из этих типов не «мужской» и не «женский». Ситуации разные, механизм один.

Открытая жена. При друзьях рассказывает, какой муж «беспомощный», смеётся над его зарплатой, решает за него, что он будет есть и с кем встречаться. Друзья смеются вместе с ней, ведь «у неё такой сильный характер». Мужчины, которые через это проходят, часто молчат, потому что им не верят. Подробнее в уроке мужчины — тоже жертвы.
Скрытая жена. Она никогда не кричит, но каждое твоё «я хочу» встречает её усталость, головная боль или тихие слёзы. Ты отказываешься от друзей, увлечений и денег на себя, потому что так проще, чем смотреть, как она «страдает».

Скрытая мать. Она «всем пожертвовала» и напоминает об этом каждый день. Ребёнок с детства чувствует ответственность за мамино настроение и, став взрослым, не может принять ни одного решения без чувства вины.
Открытая мать. Ребёнок — её визитная карточка: он должен быть красивым, лучшим в классе и «не таким, как все». Когда ребёнок ошибается, она кричит, что он «позорит её перед людьми».

Открытая сестра. На семейных праздниках она в центре, твои новости перебивает рассказом о своих и за столом смеётся над твоей работой. Родителям она напоминает, что тебя «всегда любили больше».
Скрытая сестра. Она вечная страдалица семьи. Стоит тебе однажды отказаться помочь деньгами или с детьми, и на следующий день родители слышат, что ей «никто не помогает», и звонят тебе.

Открытая свекровь или тёща. В вашем доме она ведёт себя как хозяйка, переставляет всё на кухне и за столом критикует вашу еду и то, как вы воспитываете детей.
Скрытая бабушка или тётя. Она «ничего не просит», но если ты не приезжаешь на её день рождения, вся родня узнаёт, какая она одинокая и забытая, и тебе звонят три родственника.

Открытая начальница. Кричит на совещаниях, присваивает идеи, ждёт, что ты будешь на связи по выходным.
Скрытая коллега. Тихо жалуется руководству, что «её никто не ценит», заставляет других чувствовать вину за то, что у неё столько работы, а потом рассказывает, что проект удался только благодаря ей.

Подруга. Открытая говорит только о себе и пропадает, когда помощь нужна тебе. Скрытая живёт в постоянном кризисе, и если ты однажды скажешь «сегодня не могу», ты «такой же, как все».

Руководительница группы. Открытая в своей общине, движении или тренировочной группе требует восхищения и высмеивает при всех того, кто задаёт вопросы. Скрытая — «всех любящая» организаторша: после твоего первого «нет» она тихо рассказывает остальным, что её опять все бросили, и группа начинает тебя обходить стороной.

Скрытый муж. Он всегда «ранен». Если жена хочет больше работать, он чувствует себя брошенным. Если она отдыхает, он устал на работе «один за всех». Он никогда не кричит, но каждое решение жена принимает с мыслью о том, как он отреагирует.
Открытый муж. При друзьях шутит про вес жены и «женскую логику», решает, сколько денег ей можно иметь, а дома кричит, если ужин не готов. Для друзей он «душа компании».

Открытый отец. Дети — витрина его успехов. Четвёрка значит, что ребёнок «неудачник». Он кричит на судей на соревнованиях ребёнка, а потом на самого ребёнка в машине.
Скрытый отец. Он «всю жизнь работал на семью и ничего не получил». Взрослый ребёнок звонит каждый день, потому что если не позвонить, отец неделю молчит, а потом рассказывает родственникам, что «детям он больше не нужен».

Открытый брат. На семейных праздниках он в центре, твои новости перебивает рассказом о своих и за столом смеётся над твоей работой. Родителям он напоминает, что тебя «всегда любили больше».
Скрытый брат. Он вечный страдалец семьи. Стоит тебе однажды отказаться одолжить денег или помочь с ремонтом, и на следующий день родители слышат, что ему «никто не помогает», и звонят тебе.

Открытый свёкор или тесть. В вашем доме он ведёт себя как хозяин, обсуждает, как вы тратите деньги, и за столом шутит, что в вашей семье «никто не умеет жить».
Скрытый дедушка или дядя. Он «ничего не просит», но если ты не приезжаешь на его день рождения, вся родня узнаёт, какой он одинокий и забытый, и тебе звонят три родственника.

Открытый начальник. Кричит на совещаниях, присваивает идеи, ждёт, что ты будешь на связи по выходным.
Скрытый коллега. Тихо жалуется руководству, что «его никто не ценит», заставляет других чувствовать вину за то, что у него столько работы, а потом рассказывает, что проект удался только благодаря ему.

Друг. Открытый говорит только о себе и пропадает, когда помощь нужна тебе. Скрытый живёт в постоянном кризисе, и если ты однажды скажешь «сегодня не могу», ты «такая же, как все».

Руководитель группы. Открытый в своей общине, движении или тренировочной группе требует восхищения и высмеивает при всех того, кто задаёт вопросы. Скрытый — «всех любящий» организатор: после твоего первого «нет» он тихо рассказывает остальным, что его опять все бросили, и группа начинает тебя обходить стороной.

Однополые пары. Тот же механизм, те же два лица. Насилие там так же реально, и линии помощи помогают и тебе.

Смешанные случаи: когда один человек меняет лица

В жизни люди редко умещаются в одну коробочку. Как пишут Пинкус и Луковицкий, один и тот же человек может переключаться между двумя лицами.

Грандиозный на людях, уязвимый дома. На работе — лидер, обаятельный оратор, всем нравится. Дома — обиженный, подавленный, его постоянно нужно утешать, и видишь это только ты.
После нарциссической раны. Когда открытый человек переживает сильный стыд (увольнение, развод, публичную критику), его превосходство может рухнуть, и ты вдруг видишь «жертву», которая страдает и которой нужна твоя жалость. Это нарциссическая рана (англ. narcissistic injury), и иногда за ней следует полный нарциссический коллапс (англ. narcissistic collapse). Когда кризис проходит, возвращается прежнее грандиозное лицо.
Скрытый, который нашёл сцену. Тихий человек, внезапно получивший власть (должность, деньги, нового восхищённого партнёра), может стать очень открытым и жёстким.
Коммунальное лицо. На людях — помощь, забота, «лучшая соседка», дома — контроль и холод.
Самый опасный край. Если ко всему этому добавляется открытая жестокость, удовольствие от чужой боли или угрозы, речь может идти о злокачественном нарциссизме (англ. malignant narcissism). Тогда главное — твоя безопасность.

Если ты видишь оба лица в одном человеке, это не значит, что ты «не понимаешь», какой он или онакакая онакакой он на самом деле. Это значит, что ты видишь всю картину.

Но это точно нарциссизм?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением почти никогда сами не идут к специалисту, поэтому почти никогда не получают диагноз. «У него нет диагноза» или «у неё нет диагноза»«У неё нет диагноза»«У него нет диагноза» не значит «это не нарциссизм».

Ярлык не важен. Важен паттерн, то есть поведение, которое повторяется. Если тебе снова и снова причиняют боль — криком или слезами, неважно, — этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно они становятся хуже. Выход — уйти, как только это можно сделать безопасно, см. план безопасности. И помни: в нормальных отношениях ты не лежишь ночью без сна, пытаясь понять, не ты ли сходишь с ума.

Эти слова тоже могут использовать против тебя. Скрытый человек сам может назвать тебя «нарциссом», потому что ты «думаешь только о себе», когда впервые говоришь «нет». Критерий, который не меняется: кто всегда даёт и кто всегда берёт, чьи потребности всегда побеждают и кто после ссор всегда извиняется.

Знакомо?

Ты больше боишься гнева другого человека или его обиды — и в обоих случаях в итоге уступаешь?
Твои успехи, радость или отдых регулярно заканчиваются плохим настроением другого человека?
Ты чувствуешь себя скорее медсестрой или спасателем, чем партнёром, ребёнком или другом?
Ты слышишь «после всего, что я для тебя сделал», когда говоришь «нет»?
Другие видят человека, которого ты знаешь, совсем иначе: одного на людях, другого дома?
Ты часто думаешь: «Может, плохой здесь правда я»?

Что ты можешь сделать

Перестань угадывать тип, смотри на итог. Записывай неделю: чего ты хотел или хотела, что сказал или сказалахотел, что сказалхотела, что сказала, что было потом. Крик или молчание — итог виден на бумаге.
Проверь свои «нет». Выбери один маленький, безопасный отказ и посмотри, что будет. Обычный человек примет. Человек с «мне все должны» накажет. Если наказание может быть опасным, не проверяй, а планируй.
Ставь границы действиями, а не аргументами. Личные границы (англ. boundaries) — это то, что будешь делать ты, а не то, что обязан делать другой. «Если ты на меня кричишь, я выхожу из комнаты». «Если ты со мной не разговариваешь, я планирую свой вечер сам».
Не заходи в петлю вины. Страдания скрытого человека настоящие или разыгранные, но исправлять их — не твоя работа. Можно сочувствовать и всё равно не отказываться от своего.
Серый камень, если контакт неизбежен. Серый камень (англ. grey rock) — отвечать коротко, скучно, без эмоций, чтобы другому нечего было взять. Это помогает с обоими типами, но со скрытым будь готов или готоваготовготова: молчание и обида поначалу могут усилиться.
Поговори с тем, кто понимает. 116 123 круглосуточно и бесплатно. Если есть прямая угроза — 112.

Что сказать

«Я вижу, что тебе тяжело. Но сегодня вечером я всё равно пойду, как договаривались. Поговорим завтра».

Проверь свои отношенияСамопроверка, 5 минут Составь план безопасностиИнструмент, шаг за шагом

Мифы

Миф: «Скрытые нарциссы менее опасны, потому что не кричат».

Вред не измеряется в децибелах. Скрытая форма через вину, молчание и жалость может годами истощать человека, отнимать у него друзей, деньги и веру в собственный рассудок — и это труднее доказать и труднее оставить. Скрытый человек после сильного унижения тоже может стать открыто агрессивным. Опасность измеряй тем, что повторяется и что это делает с тобой, а не громкостью.

Миф: «Застенчивый, тихий человек не может быть нарциссом».

Застенчивость и нарциссизм — не противоположности. Исследования (Wink, 1991; Miller et al., 2011) описывают уязвимый нарциссизм как раз как тот, что часто выглядит застенчивым, тревожным и неуверенным. Важно не то, сколько человек говорит, а важны ли ему твои потребности, способен ли он или она отвечать за свои поступки и что происходит, когда ты говоришь «нет». Конечно, большинство застенчивых людей не нарциссы, поэтому смотри на то, что повторяется, а не на характер.

Глубже

Грандиозный нарциссизм и скрытый нарциссизм — каждый тип подробнее.
Чувство исключительности — ядро, которое объединяет оба.
Коммунальный нарциссизм — третье лицо: «хороший человек».
Нарциссический ресурс — что оба типа у тебя забирают.
Игра на жалости — главный инструмент скрытого типа.
Цикл целиком — как повторяется всё, что описано в таблице.
Предыдущий урок: Сирены, Нарцисс и Клеопатра.

Открытый и скрытый нарциссизм: как действует каждый

Коротко