Negings

„Tev ir skaistas acis. Žēl, ka tās tik maz redz aiz tām brillēm.” Tas ir kompliments? Vai dzēliens? Tieši šajā neskaidrībā slēpjas negings. Tu saņem kaut ko, par ko it kā jāsaka paldies, bet pēc tam tev ir nedaudz sliktāk nekā pirms tam. Ja iebildīsi, dzirdēsi: „Es taču tev izteicu komplimentu!” vai „Tu nesaproti jokus.”

Vārds nāk no angļu negging (no negative – negatīvs). To 2000. gados popularizēja tā sauktie pikaperi (angl. pickup artists) – vīrieši, kuri mācīja cits citam „tehnikas” sieviešu savaldzināšanai. Nīla Štrausa grāmata „The Game” (2005) aprakstīja neg kā apzinātu gājienu: nedaudz iedzelt pievilcīgam cilvēkam, lai viņš justos nedrošs un sāktu pūlēties par tavu atzinību. Mūsdienās vārdu lieto plašāk: jebkurš kompliments ar dzēlienu (angl. backhanded compliment), ko atkārto, lai tevi pamazām padarītu mazāku. Latviski stabila nosaukuma nav – saka „kompliments ar dzēlienu” vai „divdomīgs kompliments”. Ja meklēsi angliski („negging”, „backhanded compliments narcissist”), atradīsi daudzkārt vairāk materiāla, arī Dr. Ramani Durvasulas YouTube kanālā „DoctorRamani”.

Kā tas izklausās

Pats teikums var būt nevainīgs. Tāpēc katram piemēram ir situācija: kas to saka, kad un kas notiek pēc tam.

Kāpēc tā dara

Lai tu justos mazāk vērts – un būtu pateicība, ka otrs vispār ir ar tevi. Cilvēks, kurš sevi vērtē zemāk, retāk aiziet, retāk iebilst un vairāk pūlas.

Lai tu strādātu par atzinību. Kompliments un dzēliens kopā dod tev pusi no tā, ko gribi. Tu sāc pūlēties, lai nākamreiz dabūtu veselu. Tā ir tā pati mehānika kā spēļu automātam: laiku pa laikam balva, bet nekad paredzami. To sauc par neparedzamu pastiprinājumu (angl. intermittent reinforcement).

Lai varētu noliegt. Atklāts apvainojums ir redzams visiem. Kompliments ar dzēlienu – nē. Ja tu iebildīsi, tu izskatīsies pārāk jūtīgs cilvēks. Tas pats mehānisms ir gāzlaitingā (angl. gaslighting) – kad tev liek šaubīties par savu uztveri.

Lai pārbaudītu tavas robežas. Ja pirmais dzēliens paiet garām, nākamais var būt stiprāks. Negings bieži ir pirmais solis ceļā uz atklātu pazemošanu.

Lai sāktu noniecināšanu jau labajā posmā. Daudzās vardarbīgās attiecībās sākumā ir mīlestības bombardēšana (angl. love bombing) – pārlieku daudz uzmanības un sajūsmas. Negings var parādīties jau tur, sajaukts ar komplimentiem. Vēlāk komplimentu kļūst mazāk, dzēlienu – vairāk. Šo posmu sauc par noniecināšanu (angl. devaluation). Kā tas viss saslēdzas kopā, skaidrots nodarbībā par attiecību ciklu.

Daži cilvēki šādi runā aiz ieraduma, jo tā runāja viņu ģimenē. Bet tev nav jāzina, vai tas ir apzināti. Ja tas atkārtojas un tavs pašvērtējums sarūk, efekts ir tāds pats.

Ko tas nodara tev

• Tu pārspēlē sarunas galvā. „Vai viņš to domāja slikti? Varbūt es pārāk jūtīgi uztveru?”
• Tu mainies, lai izvairītos no nākamā dzēliena. Citas drēbes, cita frizūra, mazāk runas par saviem panākumiem.
• Tu pārstāj dalīties ar labām ziņām. Jo katrs prieks beidzas ar „jā, bet”.
• Otra balss kļūst par tavu iekšējo kritiķi. Pēc laika tev nevajag, lai otrs to pasaka – tu to saki sev pats vai pati.
• Komplimenti no citiem vairs neliekas īsti. Tu gaidi atzinību tikai no tā, kurš to nekad pilnībā nedod.

Ievēro arī, kā tas saista. Diena bez dzēlieniem pēc nedēļas ar dzēlieniem izjūtas kā dāvana. Nekas nav jādod – pietiek ar vienu īstu komplimentu vai vienkārši ar to, ka šodien otrs neko nepiebilda. Šis atvieglojums uztur traumatisko saikni (angl. trauma bond) – pieķeršanos, ko uztur sāpju un atvieglojuma maiņa.

Normāli vai vardarbība?

Godīga atsauksme, draudzīga ķircināšanās un neveikls kompliments ir normāla cilvēku saziņas daļa. Pārbaudi:

1. Vai tas palīdz? Godīga atsauksme dod tev kaut ko, ar ko strādāt („krekls ir ar traipu”). Dzēliens neko nedod, tikai liek justies sliktāk.
2. Kur un kā to saka? Divatā un laipni – vai citu priekšā, kad tu nevari atbildēt?
3. Kas notiek, kad pasaki, ka sāpēja? „Piedod, es neparedzēju tā” – vai „tu nesaproti jokus”, „tu esi pārāk jūtīgs cilvēks”?
4. Vai tas trāpa tavās jutīgajās vietās? Īpaši tajās, ko tu uzticēji otram (svars, nauda, bērnība, darbs).
5. Vai otrs tiešām priecājas par taviem panākumiem? Vai katrs tavs prieks saņem „jā, bet”?
6. Kādā virzienā iet? Vai ķircina abi un abi smejas? Vai jokiem vienmēr ir viens mērķis – tu?

Kā uzvedas otrs

Cilvēks, kuram rūp tavs labums, dod atsauksmi tā, lai tu varētu ar to kaut ko iesākt, un parasti divatā. Viņš priecājas par taviem panākumiem bez „bet”. Kad tu pasaki, ka kāds viņa joks sāpēja, viņš atvainojas un pie tā neatgriežas. Viņš ķircina par to, par ko ķircināt drīkst, un neaizskar lietas, ko tu viņam uzticēji kā sāpīgas.

Cilvēks, kurš lieto negingu, runā tā, lai vienmēr varētu atkāpties: „Es taču teicu, ka tev ir skaistas acis.” Dzēlieni biežāk skan citu priekšā. Tie trāpa tur, kur tev sāp visvairāk, jo tieši tur tie strādā. Kad tu iebilsti, par problēmu kļūst tava jūtība, nevis viņa vārdi. Un, ja tu izlabo to, par ko viņš tevi kritizēja, mērķis pārvietojas: tagad nav kārtībā kaut kas cits. To sauc par mērķu pārbīdīšanu (angl. moving the goalposts).

Psihologs Džons Gotmans, kurš gadu desmitiem pētīja pārus, par vienu no stiprākajām pazīmēm, ka laulība izjuks, uzskatīja nicināšanu (angl. contempt): izsmieklu, sarkasmu un augstprātīgus jokus par otru. Negings ir nicināšana, kas ietīta komplimentā.

No malas negings izskatās pēc joka. Draugi smejas, un tu smejies līdzi, lai nebūtu tas, kurš „sabojā noskaņu”. Tāpēc citi bieži neredz neko nopietnu.

Kas tas nav

• Godīga atsauksme, kas palīdz („šajā prezentācijā pietrūka skaitļu”).
• Savstarpēja ķircināšanās, kas apstājas, kad palūdz.
• Neveikls kompliments, kas pateikts vienreiz un pēc tam izskaidrots vai atvainots.
• Atšķirīga gaume („man tā krāsa nepatīk, bet tev tas ir svarīgi, tātad labi”).
• Otra slikta diena, kad viņš pateica kaut ko asu un pēc tam atvainojās.

Kad jēdzienu izmanto pret tevi

Jebkuru godīgu atsauksmi var nosaukt par „negingu” vai „noniecināšanu”, lai no tās izvairītos. Kritērijs paliek tas pats: atkārtošanās (vai tas notiek atkal un atkal), virziens (vai dzēlieni vienmēr iet uz vienu cilvēku un trāpa jutīgās vietās) un efekts (vai pēc tam tavs pašvērtējums sarūk un tu pūlies vairāk – vai vienkārši zini, kas jāizlabo). Ja tu dod atsauksmi laipni, divatā un par lietu, ko var mainīt, tu nelieto negingu.

Variācijas

Situācijas katram ir citas, bet mehānisms ir viens: kompliments vai joks, kurā ir paslēpts dzēliens, lai tu justos mazāk vērts un otrs varētu to noliegt. Situācijas ir apkopotas no vairākiem stāstiem, vārdi izdomāti.

Sieviete pret vīrieti

Kristīne par Mārci: „Viņš ir tik rūpīgs, gandrīz kā sieviete.” Vai: „Man nav vajadzīgs bagāts vīrietis. Labi, jo citādi man būtu problēmas.” Dzēlieni par augumu, ienākumiem, „īsta vīrieša” lomu. Vīrieši par to runā vēl retāk, jo jokus par sevi „jāprot izturēt”. Tas nenozīmē, ka tas sāp mazāk.

Vīrietis pret sievieti

Edgars par Madaras izskatu, prātu un draudzenēm: „Tu esi gudra – priekš blondīnes.” „Tev pat piestāv, kad tu esi uzkrāsojusies.” „Tavas draudzenes ir tik sīkas, blakus tām tu izskaties spēcīga.”

Viena dzimuma pārī

Dāvis partnerim: „Tu esi tik mīlīgs, kad nemēģini būt gudrs.” Viena dzimuma pāros negings var trāpīt arī attiecībās ar ģimeni vai sabiedrību: „Nu, tavi vecāki vismaz izliekas, ka tevi pieņem.”

Iepazīšanās un pirmie randiņi

Tieši šeit negings radās kā „tehnika”. „Tu esi diezgan interesanta – parasti tādas kā tu man garlaiko.” Ja pirmajos randiņos tev ir sajūta, ka tevi vērtē, un gribas pierādīt, ka esi „pietiekami labs cilvēks”, tas ir signāls. Attiecību sākumā tas ir vieglākais brīdis, lai aizietu.

Bijušais partneris un bērni

Pēc šķiršanās dzēlieni nonāk caur bērniem: „Tava mamma cenšas, kā māk, nabadzīte.” „Tētis vismaz atceras tavu dzimšanas dienu. Dažreiz.” Bērns dzird, un tu nevari atbildēt tā, lai neierautu bērnu strīdā.

Vecāks pret bērnu

„Tu esi tik gudrs, žēl, ka tik slinks.” „Tu būtu tik skaista, ja nomestu dažus kilogramus.” Bērns iemācās, ka katrs „labi” nāk kopā ar „bet”, un pieaug ar sajūtu, ka ar viņu vienmēr kaut kas nav kārtībā.

Vecāks pret pieaugušu bērnu

Tēvs pieaugušai meitai: „Apsveicu ar jauno dzīvokli. Mazs, bet savs. Tavā vecumā man jau bija māja.” Salīdzinājumi, kuros tu vienmēr zaudē, pat ja tev ir 45 gadi.

Brālis vai māsa

Māsa: „Tu vienmēr esi bijis mūsu ģimenes radošais. Nu, kādam taču vajadzēja būt.” Bieži saistīts ar ģimenes lomām: vienam jābūt „zelta bērnam”, otram – „problēmai”.

Priekšnieks vai kolēģis

„Tu esi tik laba ar klientiem. Ar skaitļiem gan labāk ļauj strādāt citiem.” „Labs darbs – pārsteidzoši labs.” Darbā negings grauj tavu pārliecību un reputāciju reizē, jo notiek sanāksmēs. Pieraksti datumus un kontekstu – noderēs personāla daļai.

Draugs vai draudzene

Draudzene, kura vienmēr ir „vienkārši godīga”: „Tev tā kleita piestāv, beidzot kaut kas, kas slēpj vēderu.” Angliski šādu draugu sauc frenemy – draugs, kurš uzvedas kā sāncensis.

Pieaudzis bērns pret vecu vecāku

Dēls 78 gadus vecajai mātei: „Tu vēl diezgan labi turies. Priekš sava vecuma pat tālruni gandrīz proti lietot.” Tas grauj pārliecību tieši tad, kad vecam cilvēkam tā ir vissvarīgākā, un var sagatavot augsni tam, ka lēmumus par naudu vai dzīvokli „labāk pieņems dēls”.

Vīra vai sievas vecāki

Vīramāte: „Tu esi tik praktiska. Mūsu Andrejam vienmēr patika sievietes, kas izskatās vienkārši.” Svarīgi, ko dara tavs partneris vai partnere: vai pasaka „mammu, beidz”, vai smejas līdzi.

Tiešsaistē

Komentārs zem tavas fotogrāfijas: „Bez filtra tevi gan nepazītu.” Ziņa iepazīšanās lietotnē: „Tu esi diezgan jauka, lai gan nav mans tips.” Tiešsaistē negings ir vēl vieglāk noliedzams: „Tas bija joks, tur bija smaidiņš.”

Skaļā un klusā versija

Skaļā versija: dzēliens visas kompānijas priekšā un smiekli. Klusā versija: pacelta uzacs, „hmm, interesanta izvēle”, ilga pauze pēc tava stāsta, „nu labi”. Kluso versiju ir grūti nocitēt, bet tu to jūti.

Attiecību sākumā un pēc gadiem

Sākumā negings ir sajaukts ar sajūsmu: desmit komplimenti un viens dzēliens. Pēc gadiem proporcija apgriežas: desmit dzēlieni un reizēm viens kompliments, un pateicība par šo vienu ir tik liela, ka dzēlienus vairs nepamani.

Versija, kas izskatās pēc rūpēm

„Es tev to saku tikai tāpēc, ka neviens cits nebūs tik godīgs.” „Es tikai gribu, lai tu izskatītos vislabāk.” Dzēliens tiek pasniegts kā dāvana, un par to vēl sagaida pateicību.

Kā reaģēt

1. Pamani sajūtu. Ja pēc „komplimenta” tev ir sliktāk nekā pirms tam, tā ir informācija. Tev nav jāpierāda, ka tas bija domāts slikti.
2. Palūdz paskaidrot. Mierīgi: „Ko tu ar to domāji?” Tas liek otram vai nu atvainoties, vai pašam pateikt dzēlienu skaļi – un to ir grūtāk.
3. Nesmejies līdzi. Pieklājīgs klusums vai neitrāla atbilde strādā labāk par smaidu.
4. Neattaisnojies. Nav jāskaidro, kāpēc tu uzvilki šo kreklu vai kāpēc tev pienācās paaugstinājums.
5. Pasaki robežu vienreiz. Ja tas turpinās, tā ir atbilde par attiecībām, nevis par tavu jūtību.
6. Pieraksti. Īpaši darbā. Datums, ko teica, kurš dzirdēja.
7. Iepazīšanās sākumā – vienkārši aizej. Tev nav jāpierāda, ka esi pietiekami labs cilvēks, kādam, kurš tevi jau pirmajā randiņā vērtē.

Kad iesaistīties nevajag

• Ja dzēlieni kļūst par atklātiem apvainojumiem, draudiem vai tu no otra baidies, sarunas par jokiem nav galvenais. Vispirms – drošības plāns.
• Ja otrs ar tavu iebildumu vienmēr uzsāk jaunu strīdu, kurā tu izskaties „histērisks” vai „histēriska”, dažreiz labāk neatbildēt un parunāt ar kādu no malas. Pārbaudi savas attiecības pašpārbaudē.
• Ja pēc gadiem ar dzēlieniem tu meklē psihologu, izvēlies kādu, kurš saprot vardarbību attiecībās. Ne katrs speciālists to ir mācījies, un padoms „vienkārši nepievērs uzmanību jokiem” var tevi atgrūst atpakaļ. Labs speciālists tev tic, nepieprasot pierādījumus, un nespiež uz kopīgām sesijām. Tālruņi 116 123 (visu diennakti) un 116 006 (pēcpusdienā un vakarā) var ieteikt tādus.

Biežāk uzdotie jautājumi

Ko nozīmē negings?

Negging ir angļu sarunvalodas vārds no negative – negatīvs. Tas nozīmē komplimentu ar dzēlienu vai „joku”, kas slēpti noniecina, lai tu justos mazāk vērts un vairāk pūlētos par otra atzinību. Tuvs jēdziens: backhanded compliment – divdomīgs kompliments.

Vai negings ir tikai pikaperu triks?

Nē. Pikaperi to nosauca un mācīja kā tehniku, bet tā pati uzvedība ir sastopama ģimenēs, darbā, draudzībās un ilgās attiecībās. Kas to dara un vai apzināti, nav tik svarīgi. Svarīgi ir tas, ka tas atkārtojas un tavs pašvērtējums sarūk.

Vai negings ir emocionālā vardarbība?

Viens neveikls kompliments – nē. Bet, ja dzēlieni atkārtojas atkal un atkal, trāpa tavās jutīgajās vietās un tavi iebildumi tiek pārvērsti par tavu problēmu, tā ir daļa no emocionālās vardarbības. Salīdzini ar konfliktu un vardarbību.

Vai cilvēks, kurš tā dara, ir narciss?

Diagnozi nosaka tikai psihiatrs vai klīniskais psihologs. Bet cilvēki ar šādu uzvedību pie speciālista paši gandrīz nekad neiet, tāpēc „nav diagnozes” nenozīmē „nav narciss”. Un tev etiķete nav vajadzīga: ja dzēlieni gadiem atkārtojas un tevi padara mazāku, ar to pietiek. Šādas attiecības ļoti reti uzlabojas, parasti tās pasliktinās, tāpēc ceļš ir prom, tiklīdz tas ir droši (sāc ar drošības plānu). Normālās attiecībās tu nemosties naktī, prātojot, vai neesi pārāk jūtīgs cilvēks. Ja tā notiek, pats apjukums ir signāls: izlasi par gāzlaitingu un apjukumu kā simptomu. Vairāk: narcisms.