Когда нарцисс — мужчина: его тактики шаг за шагом

Что он делает. Он уверен в себе, успешен, в центре внимания. Показывает статус: работу, машину, знакомства. Если у тебя трудный период (развод, долги, болезнь), он появляется как рыцарь, который всё решает. Очень быстро говорит, что вы «вместе». И рассказывает о бывшей: «Она была сумасшедшая».

Что это делает с тобой. Ты расслабляешься. Наконец кто-то берёт всё на себя. Ты чувствуешь, что тебя выбрали из многих.

Признак. Он быстро становится тем, кто решает твои проблемы, а позже, как выясняется, и тем, кому ты должна: «После всего, что я для тебя сделал». И история про «сумасшедшую бывшую»: если все его бывшие «сумасшедшие», велика вероятность, что однажды в этот список попадёшь и ты.

Что он делает. Он не хвастается. Он тихий, умный, немного грустный. Непонятый гений, которого не ценят на работе, которому бывшая «разбила сердце», которого не любила мать. Ему очень нужна твоя забота. Он тебя ещё и отзеркаливает (англ. mirroring): ему нравятся те же книги, та же музыка, те же ценности, и твою боль он понимает как никто.

Что это делает с тобой. Тебе кажется, что ты можешь его спасти. Ты чувствуешь себя нужной, и твоё сочувствие становится твоей ролью.

Признак. Его боль занимает всё больше места, а для твоей места не остаётся. Если ты когда-нибудь устанешь заботиться, ты станешь «ещё одной, кто его бросил». Использование жалости, чтобы тебя удержать, называют игрой на жалости (англ. pity play).

Что он делает. Большие жесты. Поездка через три недели. Кольцо через два месяца. Разговоры о детях, об общем доме, о том, что тебе больше не нужно будет работать. Он знакомит тебя со всеми и очень быстро хочет, чтобы ты к нему переехала. Ложные обещания (англ. future faking) – это такие большие планы, задача которых не сбыться, а удержать тебя.

Что это делает с тобой. Ты как в кино. Твои сомнения выглядят как страх счастья. Подруга, которая говорит «не слишком ли быстро?», кажется завистливой.

Признак. Обещания растут быстрее, чем то, что ты о нём знаешь. А когда ты переехала, бросила работу или забеременела, большие планы вдруг останавливаются, а зависимость от него остаётся.

Что он делает. Дорогих подарков нет. Есть непрерывная эмоциональная близость: «Ты моя родственная душа». Сообщения с утра до ночи. Он очень быстро рассказывает тебе всё, и ты чувствуешь себя единственной. Будущее тоже есть, только тише: «Я хочу с тобой состариться».

Что это делает с тобой. Ты остаёшься дома, чтобы ему не было больно. Ты учишься тому, что твоя свобода его ранит.

Признак. Близость такая плотная, что любое твоё «нет» выглядит как предательство.

Важно: лавбомбинг не обязателен. У многих женщин этого этапа не было вовсе. Он просто был хорошим, потом плохим, потом опять не плохим. После плохих дней обычный день без крика начинает казаться подарком, и это облегчение привязывает не слабее. Такую привязанность называют травматической (англ. trauma bond): сильная привязанность к тому, кто делает больно, потому что боль и облегчение чередуются.

Что он делает. Критикует твою внешность, вес, возраст, одежду, готовку, ум. Сравнивает с другими женщинами: коллегой, бывшей, женой друга. Унижает при людях, а потом говорит, что ты «не понимаешь шуток». Взрывается из-за мелочей: кричит, бьёт по столу, хлопает дверью. Или наоборот: ледяным спокойным голосом и презрительным взглядом даёт понять, что ты пустое место.

Что это делает с тобой. Ты начинаешь смотреть на себя в зеркало его глазами. Ты молчишь в компании. Ты стараешься быть лучше, стройнее, умнее, но планка каждый раз поднимается.

Признак. Критика не про конкретное дело, которое можно исправить, а про тебя как человека. И она не кончается: исправишь одно – найдётся следующее.

Что он делает. Он не кричит. Он просто исчезает из твоей жизни, живя в той же квартире. Не разговаривает с тобой по нескольку дней, и ты не знаешь, за что. Это называют наказанием молчанием (англ. silent treatment). Он обижен, вздыхает, отвечает односложно. «Шутит» над тобой так, что не возразишь. Забывает твой день рождения, его нет рядом, когда у тебя операция. Домашние дела он «не умеет»: стирает детские вещи с красным носком, забывает забрать ребёнка из садика, и после третьего раза ты всё делаешь сама. Это называют стратегической беспомощностью (англ. weaponized incompetence): «неумение» именно в том, чего он делать не хочет, хотя на работе он справляется с вещами намного сложнее.

Что это делает с тобой. Ты одинока в отношениях. Ты гонишься за его настроением, пытаешься угадать, что сделала не так. Ты начинаешь ходить по яичной скорлупе (англ. walking on eggshells).

Признак. Молчание и обида приходят именно тогда, когда ты о чём-то попросила, возразила или была счастлива без него. И заканчиваются только тогда, когда ты извиняешься.

Что он делает.

• Деньги. Зарплата приходит на его счёт. Ты получаешь «карманные» и отчитываешься за каждую покупку. Кредиты оформляются на тебя. Это называется экономическим насилием (англ. economic abuse): когда деньгами держат человека в зависимости.
• Работа. Он говорит, что тебе не нужно работать, или портит тебе возможности: скандал перед собеседованием, «забытый» ребёнок именно в твою смену, звонки тебе на работу.
• Изоляция (англ. isolation). Твои друзья – «плохое влияние», твоя мать «лезет». Каждая встреча заканчивается ссорой, пока ты не перестаёшь встречаться.
• Телефон и местоположение. Он знает твои пароли, читает переписку, хочет видеть, где ты. Ревность подаётся как любовь.
• Секс. Он давит, когда ты не хочешь, обижается или злится на отказ, требует его как «обязанность». И в браке секс без твоего согласия – это насилие.
• Беременность и дети. Он срывает контрацепцию или хочет ребёнка именно тогда, когда ты собираешься уйти. Позже: «Детей ты не увидишь».
• Запугивание (англ. intimidation). Он может ни разу тебя не ударить, но бьёт кулаком в стену, разбивает твой телефон, встаёт в дверях, гонит машину, пока ты сидишь рядом, и спрашивает: «Ты же не боишься?»

Что это делает с тобой. Ты планируешь каждый шаг, чтобы он не злился. Ты перестаёшь покупать что-то себе. Через год тебе уже некому позвонить.

Признак. Тебе надо спрашивать разрешения на то, что взрослый человек решает сам. И ты боишься того, что будет, если не спросишь.

Что он делает. Он не запрещает. Ему просто становится плохо. Когда ты идёшь к подругам, у него болит голова, он подавлен, позже он «случайно» пишет, что чувствует себя брошенным. Деньги «общие», но ты никогда не знаешь, сколько у него, и его траты никогда не обсуждаются. Секс выжимается обидой: «Ну да, я понимаю, я тебе больше не нравлюсь». Его болезнь, депрессия или стресс на работе становятся причиной, по которой ты не можешь учиться, работать или уехать.

Что это делает с тобой. Ты сама отказываешься от курсов, подруг, предложения о работе. Тебе никто ничего не запрещал, и именно поэтому виноватой ты чувствуешь себя сама.

Признак. Каждый раз, когда у тебя появляется что-то своё, ему становится плохо. А результат тот же, что и при запрете: своей жизни у тебя всё меньше.

Что он делает. Громко и уверенно утверждает, что такого не было. Называет тебя истеричкой, сумасшедшей, слишком эмоциональной. Говорит твоей маме, что тебе «надо к психиатру».

Что это делает с тобой. Ты начинаешь записывать и фотографировать, чтобы убедиться, что не сходишь с ума. Ты извиняешься за то, в чём не виновата.

Признак. Вмятина на двери есть, а разговор идёт о твоей голове, а не о двери.

Что он делает. Он не отрицает громко. Он оскорблённо молчит, плачет или говорит, что ты его не понимаешь. Ты приходишь со своей болью, а через десять минут утешаешь его.

Что это делает с тобой. Ты больше не говоришь о том, что болит, потому что знаешь: в конце пострадавшим окажется он.

Признак. Любой разговор о том, что сделал он, заканчивается разговором о том, что ты сделала ему.

Что он делает. Уходит к другой женщине, которая, как выясняется, была давно. Сообщает об этом одним сообщением или с совершенно спокойным лицом. Через неделю он уже показывает новую подругу в соцсетях и общим друзьям. Сравнение с другой женщиной, чтобы ты чувствовала себя неуверенно, называют триангуляцией (англ. triangulation).

Что это делает с тобой. Шок. Ты пытаешься понять, что случилось, но объяснения нет. Ты снова и снова прокручиваешь, что сделала не так.

Признак. Холод, который не вяжется ни с чем, что было раньше, и никакого желания, чтобы тебе было хоть немного легче.

Что он делает. Он не уходит. Он отдаляется так долго и так тихо, что в итоге уходишь ты. Потом он рассказывает всем, что ты его бросила, когда ему было тяжелее всего.

Что это делает с тобой. Ты несёшь вину за разрыв, хотя сама годами пыталась всё спасти.

Признак. Твоё решение уйти подают как твою жестокость, а не как следствие его многолетнего поведения.

Что он делает. Цветы под дверью, длинное письмо, в котором он признаёт «всё». Обещание пойти к психологу, бросить пить, жениться. Внезапный кризис, на который тебе надо откликнуться: авария, больница, угрозы себе. Или через твою и его родню: его мать звонит тебе, что «он совсем измучился».

Что это делает с тобой. Надежда. Может, на этот раз правда. Ты вспоминаешь хорошее, а плохое бледнеет.

Признак. Перемены появляются ровно тогда, когда он тебя теряет, и исчезают, как только ты вернулась. Терапия, в которой он так и не был, или две сессии, а потом: «Психолог тоже сказал, что ты слишком чувствительная».

Что он делает. «Как дела?» через три месяца. Общая фотография с подписью «помнишь?». Сообщение, что он болен, что у него никого нет. Тебе не нужно отвечать на всё сразу, хватит одного ответа, и дверь открыта. Если он угрожает навредить себе, отнесись к этому серьёзно и звони 112. Ты не обязана быть его единственной спасительницей.

Что это делает с тобой. Вина. Ты чувствуешь себя жестокой, если не ответишь.

Признак. Сообщение – о его боли, а не о том, что он сделал тебе.

Что он делает. Спокойно и убедительно рассказывает сиротскому суду (bāriņtiesa), адвокатам, твоей семье, что ты «нестабильная», «пьёшь», «истеричка». Не платит алименты, скрывает доходы, затягивает дела в суде, чтобы у тебя кончились деньги и силы. Использует передачу детей, чтобы оскорблять или запугивать. Следит за тобой (англ. stalking): ждёт у работы, звонит сотни раз, знает, где ты.

Что это делает с тобой. Ты вымотана и тебе больно, а он спокоен и вежлив. Со стороны ты выглядишь как та, с которой «что-то не так».

Что он делает. Он – пострадавший. Со слезами рассказывает своей семье и общим друзьям, как ему тяжело. Его мать, сестра, друзья начинают писать тебе, что тебе «надо подумать о детях» и «дать ему шанс». Людей, которых он (часто незаметно для них самих) использует, чтобы давить на тебя, называют «летучими обезьянами» (англ. flying monkeys).

Что это делает с тобой. Ты теряешь людей, которых считала своими. Ты начинаешь сомневаться, не преувеличила ли ты.

Признак. История о тебе доходит до людей раньше тебя, и она всегда о том, какая ты, а не о том, что делал он.

Здесь открытый паттерн сразу на нескольких этапах: деньги как контроль, саботаж работы, запугивание (кулак по столу, а не по Лене, но сообщение понятно), обесценивание («ничего не умеет») и потом облегчение (цветы, стресс как причина). Самое важное – что делает Лена: записывает и стирает. Она уже боится. Это сигнал, что речь давно не о ссорах.

Это скрытый паттерн. Ни одного запрета, ни одного крика. Но результат тот же: у Юли нет подруг, нет денег, нет своего места. Она тянет всё и чувствует себя виноватой за то, что устала. То, что «нечего сказать», не доказывает, что всё в порядке. Это главная черта скрытого паттерна.

У любого мужа бывают плохие дни. В любом браке ссорятся из-за денег. Обычного мужчину от абьюзера отличает не то, ошибается ли он, а то, что он делает потом и повторяется ли это.

• Один плохой вечер. Муж, который сорвался от усталости и утром извинился, не ища вины в тебе, не действует по паттерну.

• Общий бюджет. Договариваться, сколько тратить, нормально, если правила одинаковы для обоих.

Отец. Открытый отец кричит, критикует твои оценки, внешность, выбор мужа, взрослой дочери до сих пор указывает, как жить, и помогает деньгами только на своих условиях. Скрытый отец – «несчастный», которому жизнь испортила мать, а ты с детства его утешительница. Когда ты живёшь своей жизнью, он обижается и не звонит месяцами.

Брат. Он «золотой ребёнок», которому всё прощают, а уступать должна ты. Во взрослом возрасте это часто всплывает в наследстве, в уходе за родителями (он на тебе) и в рассказах родне о тебе.

Начальник. Унижает при всех, присваивает твои успехи, меняет требования в последний момент, сегодня хвалит, завтра не замечает. Скрытый начальник «забывает» включить тебя в рассылку и на совещания, и ты постепенно исчезаешь из команды. Если это систематически, это называют моббингом (англ. workplace mobbing).

Друг. Тот, кто всегда звонит со своими проблемами и пропадает, когда проблемы у тебя. Или тот, кто «шутит» над тобой в компании, а потом говорит, что у тебя нет чувства юмора.

Свёкор, дядя или другой родственник. Свёкор сначала называет тебя «нашей дочкой» и помогает с домом. Когда ты однажды не соглашаешься, что ваш отпуск снова пройдёт в его деревенском доме, помощь превращается в долг: «мы вам всё дали». За столом он комментирует твою готовку и воспитание при детях, а сыну наедине говорит, что ты «отрываешь его от семьи». Твой муж начинает говорить его словами. Механизм тот же: щедрость, потом наказание за твоё «нет» и история о тебе, которая доходит до других раньше тебя.

Руководитель прихода, общины или группы. Пастор, тренер, председатель общества или администратор онлайн-группы сначала тебя выделяет, доверяет ответственность, говорит, что ты «особенная». Когда ты задаёшь вопрос о деньгах или правилах, он спокойно объявляет всем, что у тебя «проблемы с доверием», и тебя перестают звать. Другие участники начинают тебя избегать или приходят «вернуть тебя на правильный путь». Уйти трудно, потому что группа была твоим кругом общения, и он это знает.

• Беременность. Если насилие началось или усилилось во время беременности.

• Не навязывает ли совместные сессии с мужем или «примирение»?