Этот урок о ситуации, когда нарцисс — мужчина. Ты выбрал(а) вид, где тебе причиняет боль женщина. Когда нарцисс — женщина: её тактики шаг за шагом, открыто и скрыто →

Грандиозный нарцисс или просто интересный мужчина: как отличить и как он плетёт свою паутину

Для уверенного мужчины его уверенность – это дом, в котором есть место и тебе; для грандиозного нарцисса это сцена, которой нужны зрители и кто-то, кто стоит в тени. Разницу видно не в первый вечер, а со временем: как он обращается с официантами и бывшими, слышит ли твоё «нет», длится ли его интерес к тебе и как он реагирует, когда сияешь ты. Грандиозный нарцисс с первого дня плетёт паутину – статусом, щедростью на публику, твоей семьёй, друзьями, деньгами и жильём, – и потом та же паутина поворачивается против тебя, когда ты уходишь.

Слушать

Коротко

Уверенность, харизма, юмор и амбиции сами по себе не красные флаги. Проблема не в громкости, а в презрении к другим: нужно ли его блеску, чтобы кто-то рядом был меньше, в том числе ты.
Паутина растёт этапами: большой выход (первые недели), идеализация (обычно 1–6 месяцев), плетение паутины через твою семью, друзей, деньги и жильё (примерно 3–18-й месяц), годы обесценивания, а потом сброс или твой уход с заранее готовой историей «она нестабильна».
Дальше идут хуверинг, общие друзья как гонцы и новая партнёрша на сцене. Без контакта паутина постепенно теряет силу, потому что ей нужны твои реакции. Уход планируй безопасно, а в первые месяцы смотри, что он делает, когда никто не видит.

Если тебе угрожает опасность прямо сейчас, звони 112. Эту страницу можно прочитать потом.

Эта страница для женщины, которая встречается, живёт или жила с мужчиной – громким, ярким, уверенным в себе – и спрашивает себя: он просто интересный человек или здесь что-то не так? Если тебе причиняет боль женщина, твоя история в уроке Когда нарцисс – женщина.

Что это

Грандиозный нарциссизм (англ. grandiose narcissism, ещё говорят overt – открытый) – громкая форма нарциссизма. Мужчина с таким поведением открыто чувствует себя выше других и ведёт себя так, будто мир ему должен. Это не одна черта, а несколько нитей, которые идут вместе:

Чувство исключительности (англ. entitlement): ощущение, что ему положено больше. Лучший столик, исключение из правил, твоё время и твоё тело тогда, когда хочет он.
Потребность в восхищении. Не «приятно, когда хвалят» (это приятно всем), а потребность в постоянных зрителях. Без них ему скучно, он злится или ищет новую публику.
Доминирование. Пространство, разговор, решения, деньги: решать должен он.
Обаяние как инструмент. Он умеет быть очень обаятельным. Проблема не в обаянии, а в том, что оно включается и выключается в зависимости от того, полезна ли ты ему сейчас.
Низкая эмпатия. Он может понимать, что ты чувствуешь, но это мало его трогает, если твои чувства мешают его планам.
Использование. Люди для него – средства: связи, деньги, восхищение, фото в соцсетях, алиби.

Немецкий психолог Митя Бак (Mitja Back) с коллегами (2013) описал, что у грандиозного нарциссизма два пути. Путь восхищения (англ. admiration): человек возвышает себя обаянием, уверенностью и яркими историями. Поначалу это делает его привлекательным. Путь соперничества (англ. rivalry): человек защищает себя, принижая других, – презрением, ревностью, агрессией. В более позднем исследовании пар (Wurst и коллеги, 2017) сторона восхищения была связана с тем, что такой человек вначале кажется привлекательным партнёром, а сторона соперничества – с худшими отношениями со временем: больше конфликтов, меньше доверия. Проще говоря: то, что тебя притянуло, и то, что потом ранило, – две стороны одного человека.

Американские психологи Кит Кэмпбелл (W. Keith Campbell) и Джошуа Фостер (Joshua Foster) описали грандиозный нарциссизм как жизнь, направленную на статус, власть и победу, а не на близость и тепло (Campbell и Foster, 2007). Отношения для такого человека – способ чувствовать себя ценным: партнёрша поднимает его статус, восхищается им и показывает другим, какой он успешный. Кэмпбелл с коллегами (2002) также показал, что люди с высоким уровнем нарциссизма в любви чаще «играют в игры»: держат открытыми несколько вариантов, меньше обязываются и больше контролируют.

Открытый и скрытый – коротко

Скрытый нарциссизм (англ. covert narcissism) – тихая форма: обиженный, «непонятый» человек, который наказывает молчанием и виной. Грандиозный – громкий: яркий, уверенный, доминирующий. Под обоими одно и то же: хрупкая самооценка и ощущение, что другие существуют для его нужд. Здесь только громкая мужская версия. Сравнение обоих типов: Открытый и скрытый нарциссизм. Все тактики мужчины по этапам: Когда нарцисс – мужчина.

Сначала три честные вещи

Уверенность, харизма, юмор и амбиции сами по себе не красные флаги (англ. red flags – ранние предупреждающие знаки). Большинство уверенных, весёлых, целеустремлённых мужчин не нарциссы. Если после плохого опыта ты начинаешь бояться каждого мужчину, который хорошо говорит и у которого есть планы, это понятно. Но цель не бояться. Цель – различать.
Нарциссизм – это шкала (англ. spectrum), а не «есть или нет». В каждом человеке есть немного самолюбия и немного тщеславия. Насилие начинается не с громкости, а с того, что тебе причиняют вред, это повторяется и всегда выгодно ему.
Один признак ничего не доказывает. Каждую вещь на этой странице смотри вместе с другими: повторяется ли это снова и снова, кто от этого выигрывает и что происходит с тобой.

В чём разница: уверенность как дом и уверенность как сцена

Американские исследователи Джошуа Миллер (Joshua Miller) и Дональд Лайнэм (Donald Lynam) с коллегами (Miller и коллеги, 2017) обращают внимание на простую вещь. В грандиозном нарциссизме две части. Одна – энергия и смелость: разговорчивость, желание быть на виду, напористость. Сама по себе она не проблема, и многие прекрасные люди такие. Другая – враждебность к другим (англ. antagonism): высокомерие, манипуляции, чёрствость, ощущение, что другие стоят меньше. Именно эта вторая часть ранит близких.

Поэтому вопрос не «громкий ли он?». Вопрос: нужно ли его блеску, чтобы кто-то другой был меньше?

Для уверенного мужчины его уверенность – дом. Он живёт в нём спокойно, и там есть место тебе. Для грандиозного нарцисса уверенность – сцена. Ей нужны зрители, прожектор и кто-то, кто стоит в тени. Когда зрители уходят или в свет попадает кто-то другой, сцена начинает шататься, и тогда приходят гнев, презрение или новое представление.

И ещё одна вещь, которую показывают исследования: первое впечатление обманывает. Канадский психолог Делрой Паулхус (Delroy Paulhus, 1998) наблюдал группы студентов, которые встречались несколько недель подряд. Те, кто заметно ставил себя выше других, на первой встрече производили хорошее впечатление, но через несколько недель остальные оценивали их всё хуже. Бак с коллегами (2010) показал, что нарциссичные люди при первой встрече кажутся привлекательными: стиль, уверенный голос, остроумие. Это значит: первые свидания – время, когда он выглядит лучше всего. Правда проявляется со временем, а не в первый вечер.

Большая таблица сравнения

На что смотреть	Уверенный, интересный мужчина	Грандиозный нарцисс
Уверенность	Спокойная, ему не нужно доказывать её в каждом разговоре	Громкая, но хрупкая: одно замечание может её обрушить
Истории	Есть и истории, где он ошибся или выглядел глупо	Почти во всех историях он герой, другие – дураки или предатели
Интерес к тебе	Спрашивает, помнит, через месяц спрашивает глубже	Вначале спрашивает много, потом ты становишься слушательницей
Официанты, таксисты, кассиры	Вежлив и тогда, когда что-то не получается	Обаятелен, пока всё по его, потом презрителен
Бывшие	Говорит честно, видит и свою часть	Все были «сумасшедшими», «истеричками» или «использовали его»
Твоё «нет»	Принимает, может расстроиться, но уважает	Уговаривает, обижается, наказывает или переигрывает
Ошибки	Признаёт, извиняется за конкретное, исправляет	Никогда не его вина, или извинение в духе «если ты так чувствуешь»
Твои успехи	Радуется, рассказывает друзьям, гордится тобой	Преуменьшает, переводит разговор на себя или в тот же вечер начинает ссору
Друзья	Долгая дружба, друзья, которые могут ему возразить	Фанаты и поклонники, и длинный список бывших друзей-«предателей»
Правила	Касаются всех, включая его	Его не касаются: скорость, очередь, закон, обещания
Ссоры	Хочет понять и решить	Хочет победить, и ссора заканчивается, когда ты сдаёшься
Ревность	Иногда чувствует неуверенность и говорит об этом	Контролирует и называет это страстью
Щедрость	Щедр и тогда, когда никто не видит	Щедр, когда есть публика, а потом напоминает, сколько ты должна
Темп	Хочет тебя узнать, планы растут вместе с доверием	Будущее с тобой расписано через две недели
«Обычные» люди	Люди как люди	Презирает «середнячков», «неудачников», «тех, кто работает за зарплату»
Юмор	Смеётся вместе с другими, и над собой тоже	Смеётся над другими, над собой смеяться не может
Плохая новость	Злится или грустит, но не выливает это на тебя	Виноват кто-то другой, и часто это ты

Ни одна строка сама по себе ничего не значит. И хороший мужчина иногда рассказывает героические истории или ревнует. Смотри на то, что повторяется и в чью сторону всё склоняется.

Одна и та же ситуация: двое мужчин

В каждой ситуации ниже начало одинаковое. Разница в том, что происходит дальше, и почему.

Ситуация 1 · Первое свиданиеВы сидите в ресторане в Калнциема квартале. Официантка путает заказ и приносит ему не то блюдо. Позже ты рассказываешь о своей работе в больнице.

НормальноОн улыбается официантке: «Ничего, бывает. Поменяете, пожалуйста, когда будет минутка?» Когда ты рассказываешь о больнице, он спрашивает: «А что там самое трудное?»

Ошибка не угрожает его ценности, поэтому ему не нужно унижать официантку. И ему правда интересна ты: вопрос о тебе, а не мостик обратно к нему.

НасилиеОн громко говорит официантке: «Вас тут вообще кто-нибудь учит работать?» и шепчет тебе, что «здесь работают те, у кого больше ничего не вышло». Когда ты рассказываешь о больнице, через две минуты он перебивает: «Мой двоюродный брат тоже там работал. Я ему сказал, пусть идёт ко мне».

С тобой в первый вечер он обаятелен, поэтому смотри, как он говорит с человеком, от которого ему ничего не нужно. Презрение к «обычному» человеку и перехват твоей темы вместе с другими знаками кое-что значат.

Ситуация 2 · ВечеринкаНа дне рождения твоей подруги Зане в Агенскалнсе он впервые знакомится с твоими друзьями. Муж Зане Андрис шутит про его новую, очень дорогую машину.

НормальноОн смеётся: «Да, кризис среднего возраста на колёсах». Весь вечер он общается с разными людьми, даёт тебе побыть с подругами и один раз подходит спросить, всё ли у тебя хорошо.

Он может посмеяться над собой, и ему не нужно быть центром комнаты. Твои друзья для него люди, а не публика и не соперники.

НасилиеОн на миг замолкает, потом весь вечер рассказывает о своих сделках и заказывает шампанское на весь стол. В такси он говорит: «Твои друзья такие провинциалы. А этот Андрис просто завидует».

Шутка задела его образ, поэтому он вернул себе сцену деньгами и историями, а потом осудил людей, которые им не восхищались. Это сторона соперничества: других нужно принизить, чтобы он чувствовал себя в безопасности.

Ситуация 3 · СсораОн обещал встретить тебя в аэропорту после командировки, но не приехал и не отвечал на звонки. Дома ты спокойно говоришь, что тебе было неприятно ждать час.

Нормально«Ты права, мне нужно было позвонить. Совещание затянулось, но это не оправдание. Прости. В следующий раз поставлю напоминание».

Он извиняется за конкретную вещь и предлагает исправление. Ссора про событие, и после неё вы ближе.

Насилие«Ты знаешь, сколько у меня работы? Пока ты тут устраиваешь драму из-за одного часа, я зарабатываю деньги на нас обоих. Могла взять такси, ты не принцесса».

Твоя спокойная фраза превращается в нападение на него, и виноватой становишься ты. Это называется DARVO (англ. Deny, Attack, Reverse Victim and Offender – отрицать, нападать, менять местами жертву и обидчика). Разговор уже не о том, что случилось, а о твоей «драме».

Ситуация 4 · Плохая новостьОн узнаёт, что большой проект, над которым он работал полгода, получил конкурент. Вечером он приходит домой.

Нормально«Мне сегодня очень плохо. Я зол и разочарован. Можешь просто побыть рядом? Не хочу сегодня об этом говорить».

Ему больно, и он это говорит. Злость остаётся при событии и не переходит на тебя.

НасилиеОн кричит про «идиотов в министерстве», потом обнаруживает, что суп холодный и «ты даже этого не можешь сделать нормально». На следующий день друзьям он рассказывает, что сам отказался от проекта, потому что «это было ниже его уровня».

Проигрыш – это нарциссическая рана (англ. narcissistic injury – момент, когда задет его образ). Боль превращается в злость на тебя, а история для других переписывается так, чтобы он остался победителем.

Ситуация 5 · Твоё «нет»Он хочет, чтобы в субботу ты пошла на его рабочий ужин. Ты давно пообещала маме приехать к ней в Цесис.

Нормально«Жаль, я хотел всем тебя показать. Но понимаю. Передай маме привет, в следующий раз поедем вместе».

Он расстроен и говорит это, но твоё «нет» остаётся «нет». Тебе не нужно платить за него виной или молчанием.

НасилиеСначала он с улыбкой уговаривает: «Мама у тебя будет и на следующей неделе». Когда ты стоишь на своём, два дня он отвечает одним словом. На ужине он шутит друзьям: «У меня есть соперница – мама Лауры».

Твоё «нет» сначала обходят, потом наказывают молчанием, потом публично высмеивают, чтобы в следующий раз тебе было легче уступить. Это проверка, насколько крепка твоя граница.

Ситуация 6 · Ты сияешьТебя повышают до заведующей отделением. Вечером вы у друзей в Юрмале, и все тебя поздравляют.

НормальноОн поднимает бокал: «За Лауру. Я давно говорил, что она там самая умная». Дома он спрашивает, что ты хочешь делать по-другому на новой должности.

Твои успехи для него радость, а не угроза. Он может постоять в тени один вечер, потому что его ценность от этого не уменьшается.

НасилиеОн говорит: «Поздравляю, но с государственной зарплатой это ничего особенного», и полчаса рассказывает о своей новой сделке. В машине он начинает ссору о том, что ты «весь вечер флиртовала с Андрисом».

Когда в свете кто-то другой, сцена шатается. Твой успех преуменьшают, внимание возвращают к нему, а вечер портят так, что ты помнишь уже не радость, а ссору.

Ситуация 7 · Рассказ о бывшейНа третьем свидании ты спрашиваешь, почему закончились его прошлые отношения.

Нормально«Мы были вместе пять лет. Я много работал и мало бывал дома, она чувствовала себя одинокой. Мне понадобилось много времени, чтобы это понять. Мы до сих пор здороваемся».

Он видит и свою часть и говорит о бывшей с уважением. Это не значит, что он идеален, но он способен посмотреть на себя со стороны.

Насилие«Она была совершенно ненормальная. После всего, что я ей дал – квартира, машина, поездки. Ты не такая, как она, ты нормальная».

Бывшая «ненормальная», он щедрый герой, а ты «нормальная», пока соглашаешься. Обрати внимание, одна ли и та же история во всех его прошлых отношениях.

Десять вещей, за которыми стоит следить в первые месяцы

Каждый из этих знаков по отдельности не красный флаг. Это места, куда стоит смотреть. Если несколько из них повторяются, это повод замедлиться.

1. Как он обращается с теми, от кого ему ничего не нужно

Официанты, таксисты, уборщица, парковщик, твоя бабушка. Обаяние по отношению к тебе в первые недели ничего не доказывает, потому что ты ему нужна. Ценнее увидеть, как он говорит с человеком, которого считает ниже себя.

2. Бывшие и бывшие друзья

Если все бывшие были «сумасшедшими», а все бывшие друзья – «предателями», ты слышишь не рассказ о других, а рассказ о том, что происходит с людьми, которые когда-то сказали ему «нет».

3. Слышит ли он «нет»

Маленькое «нет»: в другой вечер, в другом ресторане, сегодня без алкоголя, сегодня без секса. Смотри не на то, расстроился ли он, а на то, что происходит дальше: закрыт ли вопрос, или он повторяет, уговаривает, обижается или наказывает.

4. Длится ли интерес к тебе, или ты становишься публикой

В первый месяц он спрашивает о твоём детстве, работе, мечтах. Посмотри на третий месяц. Помнит ли он имя твоей коллеги? Спрашивает ли, как прошёл трудный разговор, о котором ты рассказывала вчера? Ваши вечера – это разговоры или его монологи?

На третьем месяце ты рассказываешь о заболевшем отце. Через минуту он берёт телефон, потом говорит:

«Да, да, плохие новости. Слушай, ты ни за что не угадаешь, что мне сегодня предложили».

Один усталый вечер – не проблема. Проблема, когда это обычный вечер, и твои дела всегда лишь разминка перед его историей.

5. Истории, в которых он всегда герой

Каждая история заканчивается тем, что он всех переиграл, спас или разоблачил. Нет ни одной, где он ошибся и чему-то научился. Здоровый человек может рассказать о своей самой глупой ошибке и посмеяться над ней.

6. Презрение к «обычным» людям

Проезжая мимо многоэтажек в Иманте, он шутит про «тех, кто всю жизнь работает за зарплату и ездит на троллейбусе», и ждёт, что ты засмеёшься. Сегодня это звучит как остроумие, которое поднимает тебя на его сторону, к «особенным». Но презрение, направленное на других, со временем поворачивается к самому близкому человеку. Завтра «середнячком» будешь ты.

7. Правила его не касаются

Он едет 120 по улице Бривибас, ставит машину на место для инвалидов «на пять минут», проходит мимо очереди, хвастается, как «обошёл» налоги. Если правила не касаются мира, потом они не будут касаться и обещаний тебе.

8. Потребность побеждать

Настольная игра, спор о фильме, баскетбол с твоим племянником. Уверенный мужчина хочет выиграть и может проиграть. Грандиозный нарцисс воспринимает проигрыш как унижение: злится, обвиняет в жульничестве или бросает игру.

9. Ревность, одетая в страсть

В первые недели это звучит романтично. Важно то, что она делает с твоей жизнью: начинаешь ли ты отказывать друзьям, менять одежду, отчитываться?

На втором месяце ты говоришь ему, что в пятницу идёшь на свадьбу бывшего однокурсника. Он обнимает тебя и смеётся, но ты замечаешь, что говорит он всерьёз:

«Такую красивую я не хочу никому показывать. Может, просто останешься со мной? Я слишком тебя люблю, чтобы делиться».

Сама фраза может быть шуткой. Если после неё идут вопросы, кто там будет, почему так долго, и молчание, когда ты возвращаешься, это уже не шутка. Это контроль, который выглядит как страсть.

10. Как он реагирует, когда сияешь ты

Это одна из самых ясных проверок. Твой успех, твоя новая стрижка, твоя смешная история в компании друзей. Он радуется, внимание сразу возвращается к нему, или после этого начинается ссора?

Как выглядит здоровый, уверенный мужчина

Этот раздел так же важен, как предыдущие. После плохого опыта многие женщины начинают бояться каждого яркого мужчину. Это не нужно. Здоровый, уверенный мужчина может быть громким, весёлым, амбициозным и успешным, и при этом:

Он спокоен сам с собой. Ему не нужно доказывать свою ценность в каждом разговоре. Критика может его задеть, но не разрушает.
Он даёт тебе быть звездой. Иногда главная ты, а он тот, кто аплодирует.
Он извиняется. За конкретную вещь, без «но» и без «если ты так чувствуешь».
Он любопытен. К тебе, к другим, к миру. Он задаёт вопросы и слушает ответы.
У него долгая дружба. Друзья со школы или института, которые могут сказать ему, что он несёт чушь, и остаются друзьями.
Он принимает «нет». Он может расстроиться, но твоё «нет» не вызывает наказания.
Его щедрость – не спектакль. Он помогает и тогда, когда никто не видит, и не ведёт счёт.
О бывших он говорит честно. Со своей частью, без презрения.
Он может проиграть. В игре, в споре, на работе, и потом посмеяться или просто погрустить.

Элина, 31 год, познакомилась с Янисом на свадьбе друзей в Сигулде. Янис был самым громким за столом, танцевал со всеми тётушками и сказал самый длинный тост. Через месяц Элина заметила, что он до сих пор помнит всё, что она рассказывала в первый вечер. Когда она сказала, что не хочет съезжаться раньше чем через год, Янис ответил, что ему жаль, и больше не поднимал эту тему до осени. Когда Элину повысили, он устроил ужин для её подруг и сам весь вечер простоял у плиты. Его лучший друг – сосед по парте из елгавской средней школы. Когда Янис однажды опоздал на юбилей её мамы, на следующий день он сам поехал к ней и извинился. Янис громкий, уверенный и амбициозный. Он не нарцисс. Собрано из нескольких историй.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Проверки и вопросы на первые три месяца

Это не ловушки и не игры. Тебе не нужно ничего провоцировать. Достаточно жить обычной жизнью и смотреть. Обычная жизнь сама создаёт эти моменты, а ты просто обращаешь на них внимание.

Маленькое «нет» (2–4-я неделя). Скажи «нет» чему-то неважному: ресторану, фильму, дню встречи. Смотри, закрыт ли вопрос.
Твой темп (1–2-й месяц). Когда он говорит о совместной квартире, поездке или свадьбе, скажи, что тебе нужно больше времени. Здоровый мужчина это примет. Грандиозный нарцисс уговаривает, обижается или сразу остывает.
Твоя история (всё время). Расскажи что-то важное о себе. Через неделю посмотри, помнит ли он это и спрашивает ли дальше.
Официант и таксист (всё время). Тебе ничего не нужно делать. Просто смотри.
Его друзья (2–3-й месяц). Спроси: «Кто твой самый старый друг, и как вы познакомились?» Слушай не только ответ, но и то, как его друзья с ним говорят: как с равным или как с королём?
Твои успехи (когда случится). Расскажи о хорошей новости. Смотри, что происходит в этот вечер и на следующий день.
Его ошибка (когда случится). Когда он ошибается в мелочи, скажи это спокойно. Может ли он сказать «ты права»?
Щедрость без публики. Щедр ли он и тогда, когда никто не видит, и не напоминает ли потом, сколько дал?
Твоя прежняя жизнь. Через три месяца у тебя ещё есть вечера с подругами, твой спорт, твои родители? Или вся твоя жизнь уже проходит в его кругу?

Вопросы себе, которые стоит записать после третьего месяца:

Знаю ли я о нём что-то, что не взято из его собственных историй?
Отказалась ли я за последний месяц от чего-то или что-то изменила, чтобы он не злился?
Чувствую ли я себя умнее и увереннее, чем до него, или осторожнее?
Знают ли мои друзья его как человека или только как шоу?

Что сказать

«Ты мне очень нравишься, и именно поэтому я не хочу спешить. Жить вместе и планировать поездки я буду готова позже. Мне нужно узнавать тебя медленно».

Как он плетёт паутину: от начала до конца

О том, как контролирующий человек держит в своей власти всех вокруг, есть урок Паутина. Там главный принцип: все связаны с центром, а не друг с другом. Здесь мы идём глубже в одной версии: грандиозный мужчина, который плетёт паутину статусом, деньгами, щедростью на публику и своим публичным образом. Его паутина громче и больше, чем у скрытого нарцисса, и поэтому потом тебе верят ещё меньше.

Сроки ниже – типичные диапазоны из многих историй, а не закон. У кого-то всё это происходит за полгода, у кого-то за десять лет.

Этап	Типичная длительность	Что он делает	Как растёт паутина	Что тебя защищает
1. Охота и большой выход	От первых дней до 2–4 недель	Статус, щедрость на публику, быстрые планы на будущее	Твои друзья видят «идеального мужчину»	Медленный темп, свои планы
2. Идеализация	Обычно 1–6 месяцев	Показывает тебя другим, втягивает в свой круг	Ты становишься частью его сцены, твои друзья очарованы	Своя дружба и свой быт
3. Плетение паутины	Начинается ещё в идеализации, больше всего на 3–18-м месяце	Фанаты, твоя семья, коллеги, деньги, жильё, образ	Каждая нить ведёт к нему	Деньги и документы в твоих руках
4. Обесценивание	Первые трещины часто на 3–12-м месяце, потом годы	На людях нежный, дома презрительный, гнев, измены	Паутина верит ему, а не тебе	Записи, один надёжный человек вне паутины
5. Сброс или твой уход	В любой момент; история о тебе готова за месяцы	«Она нестабильна», паутина против тебя	Паутина становится оружием	План безопасности, факты, спокойствие
6. После	Месяцы или годы	Хуверинг, общие друзья, суд, новая партнёрша	Без контакта постепенно теряет силу	Без контакта, серый камень

1. Охота и большой выход (от первых дней до 2–4 недель)

Как он выбирает. Грандиозный мужчина часто выбирает женщину, которая поднимает его статус: красивую, умную, успешную, уважаемую, с хорошим именем в своём кругу. Или женщину, которая громко им восхищается. Это парадокс, который потом больнее всего: он выбирает тебя за твой свет и потом наказывает именно за него. Подробнее о выборе: Как они выбирают жертв.

Большой выход. Он появляется как событие. Повторяются три вещи:

Демонстрация статуса. Машина, часы, «я знаю того и этого», столик в лучшем месте без брони, истории о сделках и людях, которые «без него бы не справились».
Щедрость на публику. Он платит за весь стол на дне рождения твоей подруги, оставляет заметные чаевые, присылает цветы тебе на работу, где их видят все коллеги.
Быстрые планы на будущее. Через две недели у вас уже совместная поездка, через месяц он говорит о том, как ты будешь жить в его доме в Межапарке. Это называется ложные обещания (англ. future faking): будущее, которое притягивает тебя сегодня, но за которым ничего нет.

Всё вместе – это лавбомбинг (англ. love bombing): столько внимания, жестов и обещаний так быстро, что у тебя нет времени его узнать. Подробнее о скорости: Как они так быстро привязывают.

На втором свидании, за вином в Старой Риге, он достаёт телефон и показывает тебе бронь отеля:

«В следующем месяце летим на озеро Комо. Я уже всё устроил. Тебе осталось только взять отпуск».

Звучит как мечта. Посмотри на функцию: он решил за тебя, а тебе остаётся только подстроиться. Уверенный мужчина тоже может предложить поездку, но он спросит, хочешь ли ты и когда тебе удобно. Если здесь ты говоришь «давай подождём», и его настроение меняется, ты уже узнала что-то важное.

Что это делает с тобой. Ты чувствуешь себя избранной. Наконец кто-то, кто знает, чего хочет, и хочет тебя. Если тебе когда-то не хватало ощущения, что ты особенная, этот крючок попадает особенно глубоко. Об этом: Рана избранности.

Как себя защитить. Замедли темп. Сохрани свои планы и свои выходные. Смотри, щедр ли он и тогда, когда никто не видит, и как он говорит о других, когда остаётся с тобой наедине.

2. Идеализация (обычно 1–6 месяцев)

Идеализация (англ. idealization) – этап, когда в его глазах ты идеальна. Для грандиозного мужчины это ещё и спектакль: тебя не только любят, тебя показывают.

Он показывает тебя другим. Фото в Instagram уже на третьей неделе, ты «моя королева», он берёт тебя на рабочие мероприятия, знакомит с «важными людьми».
Он втягивает тебя в свой круг. Выходные с его друзьями, его гольф, его яхт-клуб, его хоккей. Твоё время постепенно переезжает в его мир.
Твои друзья очарованы. Он помнит их имена, помогает твоей подруге с контактом юриста, спонсирует футбольную команду твоего брата.

На рождественском корпоративе его фирмы в Спикерах он знакомит тебя с партнёрами и громко, чтобы слышал весь стол, говорит:

«Это Лаура. Она физиотерапевт и умнее нас всех вместе взятых. Мне с ней просто повезло».

Это приятный комплимент. И всё же посмотри, что происходит потом. Тебе дают говорить, или ты иллюстрация к его истории? Для грандиозного мужчины партнёрша часто часть его образа: чем ярче ты, тем ярче он. Поэтому позже, когда ты сияешь не так, как ему нужно, это так его раздражает.

Твоя подруга Илзе после первой встречи с ним пишет тебе на следующее утро:

«Ты вытянула джекпот. Такой мужчина! Не упусти его».

Илзе не виновата. Она видит то, что ей показывают. Но здесь начинается первая нить паутины: твои друзья на его стороне ещё до того, как что-то произошло. Когда через год ты впервые попробуешь рассказать, что происходит дома, их первой мыслью будет: «Но он же такой милый».

Что это делает с тобой. Ты чувствуешь, что тебя видят и тобой восхищаются. Но твой мир уже начинает сжиматься до его мира, и ты этого не замечаешь, потому что там интересно.

Как себя защитить. Оставь один вечер в неделю только себе и своим подругам. Спроси себя: знает ли он моих друзей как людей или как публику? Знаю ли я его друзей, которые знают его дольше пяти лет?

3. Плетение паутины (начинается в идеализации, больше всего на 3–18-м месяце)

Этот этап почти никто не замечает, потому что он выглядит как «мы становимся семьёй». Каждая нить по отдельности нормальна. Вместе они создают паутину, в которой каждый уголок твоей жизни ведёт к нему.

Его друзья как фанаты. У грандиозного мужчины часто мало долгой дружбы на равных. В его кругу люди, которые от него зависят: подчинённые, младшие друзья, люди, которым он когда-то помог деньгами. Они смеются над его шутками и повторяют его мнение. Позже из них получаются «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys): люди, которые носят его сообщения и давят на тебя, часто даже не понимая, что их используют.
Твоя семья. Он привозит твоей маме цветы на день рождения, чинит папе машину, помогает брату с работой. Твоя семья начинает говорить, что «тебе с ним повезло».
Твои коллеги. Он появляется у тебя на работе с кофе для всего отделения, очаровывает твоего начальника на корпоративе. На работе ты «та, у которой такой замечательный мужчина».
Деньги и жильё. Ты переезжаешь к нему. Машина, на которой ты ездишь, оформлена на него. Он предлагает тебе уйти с работы или работать меньше: «я тебя обеспечу». Иногда ты становишься членом правления его фирмы «чисто формально». Это называется экономическое насилие (англ. economic abuse): деньги и жильё становятся поводком.
Публичный образ. Благотворительный забег, пожертвование детской больнице, спонсорство детской хоккейной команды. Он «тот хороший человек», которого знают многие.
Соцсети. Совместные фото, поздравления с годовщиной, публичное «моя жена лучшая». Позже именно эти фото люди будут использовать как доказательство, что «этого не может быть».

На седьмом месяце, воскресным утром, когда ты упомянула, что договор аренды у тебя заканчивается осенью:

«Зачем тебе платить за квартиру в Пурвциемсе, если мой дом стоит полупустой? В субботу перевезём твои вещи, я уже договорился про бус».

Решение принято до того, как ты согласилась. Сам переезд нельзя назвать насилием, так делают многие любящие пары. Признак в том, что у тебя нет места сказать «пока нет», и что после переезда твоя независимость уменьшается: ты живёшь в его доме, по его правилам, и уйти значит остаться без крыши.

На десятом месяце тебе на работу звонит мама. Ты ничего не рассказывала ей о ваших ссорах.

«Кристапс мне звонил. Он так за тебя переживает, говорит, ты в последнее время такая нервная. Может, тебе правда нужно отдохнуть?»

Это одна из самых опасных нитей, потому что она выглядит как забота. Он говорит с твоей семьёй о тебе без тебя. Это очернение (англ. smear campaign) в ранней форме: история о «нервной Лауре» посеяна раньше, чем у тебя появилась причина кому-то что-то рассказать. Когда ты потом попробуешь, твои слова подтвердят то, что они уже слышали.

Что это делает с тобой. Каждая нить даёт тебе что-то хорошее: дом, безопасность, радость семьи. Но вместе они означают, что уйти от него – это уйти из дома, от друзей, часто с работы и от одобрения семьи.

Как себя защитить. Твой счёт, твоя зарплата, твои документы в твоих руках. Не уходи с работы без чёткого плана и своего источника дохода. Сохрани одного-двух людей, которые знали тебя до него и которым ты говоришь правду, в том числе плохое. Замечай, если он говорит о тебе с твоей семьёй или коллегами без тебя.

4. Обесценивание (первые трещины часто на 3–12-м месяце, потом годы)

Обесценивание (англ. devaluation) – этап, когда в его глазах ты больше не идеальна, а стараться ради тебя уже не нужно. У грандиозного мужчины это часто выглядит так:

На людях нежный, дома другой. У друзей он обнимает тебя и рассказывает, какая ты замечательная. В машине по дороге домой он молчит или нападает.
Унижение. «Шутки» про твой вес, твою зарплату, твою семью при друзьях. «Моя жена ничего не понимает в бизнесе, она физиотерапевт» – с улыбкой, но так, что все понимают.
Гнев. Нарциссическая ярость (англ. narcissistic rage) – несоразмерный гнев, когда что-то задевает его образ. Кулак по столу из-за мелочи, крик из-за того, что ты поправила его при других.
Измены и триангуляция. Триангуляция (англ. triangulation) – когда он вводит третьего человека, чтобы ты чувствовала себя неуверенно и соревновалась: коллега, которая «его понимает», бывшая, которая «недавно писала», твоя подруга, с которой он флиртует у тебя на глазах.
Деньги и статус. Ты получаешь «карманные деньги», тебе нужно приносить чеки. Твои успехи – «его заслуга». Твой статус в обществе теперь зависит от него, и он это знает.
Газлайтинг (англ. gaslighting): когда он раз за разом заставляет тебя сомневаться в своей памяти и рассудке. «Я такого никогда не говорил», «ты всё преувеличиваешь», «тебе надо лечиться».

В машине после ужина в Юрмале, где ты рассказала смешную историю с работы и все смеялись:

«Ты весь вечер пыталась быть в центре внимания. Это было жалко. Все это видели, просто никто тебе не скажет».

Посмотри, что это делает. Вечер, когда ты была счастлива, переписывается как вечер, когда ты позорилась. В следующий раз ты будешь рассказывать меньше. Именно в этом цель: сцене не нужна вторая актриса.

Ты случайно увидела в его телефоне ночную переписку с коллегой Эвией и спокойно спросила, что это.

«Ты больна своей ревностью. Эвия – коллега. И вообще, зачем ты лезешь в мой телефон? Это насилие, ты в курсе?»

Здесь нет ответа на твой вопрос. Есть нападение на твоё здоровье, потом на твой поступок, и в конце обидчица – ты. Это DARVO. Может быть, с Эвией правда ничего нет. Но разговор увели от переписки к твоей «болезни», и так повторяется каждый раз.

На второй год совместной жизни, после того как ты ушла с работы, ты попросила денег на новую обувь:

«Тебе денег? Ты же всё получаешь. Принеси чек, тогда переведу. И посмотри, сколько ты в этом месяце потратила на продукты».

Это момент, когда «я тебя обеспечу» из третьего этапа превращается в поводок.

Что это делает с тобой. Ты становишься тише и осторожнее. Перед каждым разговором ты продумываешь, как сказать, чтобы он не разозлился. Это называется ходить по яичной скорлупе (англ. walking on eggshells). Между плохими днями бывают хорошие: поездка, подарок или просто вечер без крика. Именно это чередование создаёт травматическую привязанность (англ. trauma bond): связь, которая становится крепче не вопреки боли, а из-за смены боли и облегчения. Подробнее: Травматическая привязанность.

Как себя защитить. Записывай даты, что случилось и что было сказано. Храни там, куда у него нет доступа (Безопасное использование). Не спорь за свою версию: с человеком, которому нужно победить, спор только даёт ему новый материал. Держи одного надёжного человека вне его паутины. Если гнев переходит в толчки, удушение, упоминание оружия или угрозы убить, это ситуация безопасности: Если муж бьёт.

5. Сброс или твой уход

Есть две версии, и в обеих паутина работает против тебя.

Он бросает тебя. Сброс (англ. discard) обычно происходит, когда у него уже есть новая публика или новая партнёрша, и часто в самый плохой для тебя момент: после операции, перед экзаменом, в праздники. Подробнее: Сброс в худший момент.

Ты уходишь. Для грандиозного мужчины это самая тяжёлая рана: кто-то, кого он считал своим, выбрал жизнь без него. Реакция часто громкая: гнев, угрозы или, наоборот, внезапное обаяние и большие жесты.

В обоих случаях история о тебе готова за месяцы. То, что на третьем этапе выглядело как «забота» о твоей нервности, теперь готовый рассказ: «она нестабильна», «у неё депрессия, я так долго пытался помочь», «она начала пить». Твои друзья, семья и коллеги уже слышали это по кусочку.

Через две недели после твоего ухода ваша общая подруга Мадара за кофе тихо говорит тебе:

«Кристапс сказал мне, что ты угрожала ему ножом. Не знаю, что и думать. Он был в таком шоке».

Мадара не злая. Она типичная «летучая обезьяна»: она несёт его историю, потому что верит ему. Тебе не нужно побеждать в этой истории и не нужно доказывать, что ты не сумасшедшая.

Что сказать

«Спасибо, что спросила именно меня. Этого не было. Я не хочу о нём говорить, мне важно, чтобы мы с тобой остались подругами».

Через три дня после твоего ухода он выкладывает в своём открытом профиле чёрно-белое фото моря и пишет:

«Иногда отдаёшь человеку всё, а она выбирает своих демонов. Я всегда буду здесь, если она вернётся. Пожалуйста, думайте о Лауре».

Выглядит как боль. Функция другая: сотни людей видят его страдальцем, а тебя – «человеком с демонами». Ты не сказала ни слова, а твоё имя уже испорчено. Не отвечай публично. Твоё молчание – не признание вины. Это безопасность.

Уход – самый опасный момент

Время ухода и первые месяцы после него – самое опасное время в отношениях с контролирующим мужчиной. Именно тогда он теряет контроль, и некоторые мужчины в этот момент становятся физически опасны. Если он когда-то душил тебя, угрожал оружием или смертью, следил за тобой или говорил «если уйдёшь, пожалеешь», планируй уход вместе со специалистами и звони 112, если опасность прямо сейчас.

Как себя защитить. Не пытайся убедить всех. Выбери нескольких людей, которым расскажешь свою версию один раз, спокойно и коротко. Храни факты. Планируй уход по шагам: План безопасности.

6. После: паутина живёт дальше

Многие женщины этого не знают: уход – это не конец. Паутина живёт ещё месяцы, а иногда годы. Но живёт она за счёт твоих реакций, и без них постепенно теряет силу.

Хуверинг: когда и как

Хуверинг (англ. hoovering, от названия марки пылесоса) – попытка втянуть тебя обратно. Полный график с примерами – в уроке Хуверинг со временем. Для грандиозной мужской версии типично, что это часто громко, дорого и при публике.

Первая неделя. Либо большие жесты (огромный букет тебе на работу, где его видят все коллеги, кольцо, билеты), либо гнев и угрозы. Часто и то и другое в один день.
2–6-я неделя. Большие обещания и статус: «я начал ходить к психологу», «я продал машину, чтобы у нас было больше времени». Или наоборот: он показывает, как хорошо ему без тебя.
3–6-й месяц. Новые отношения теряют блеск. Приходит ностальгия: «ты была единственной, кто меня понимал».
Праздники и даты. Лиго, Рождество, твой день рождения, день вашего знакомства.
Когда сияешь ты. Твоё повышение, твой новый партнёр, твоё фото из поездки. Именно тогда он появляется, потому что твой свет без него для него оскорбление.
Через годы. Когда ему нужна публика, помощь или просто уверенность, что ты ещё реагируешь.

Через пять недель после твоего ухода тебе на работу привозят большую корзину цветов. На карточке, которую читает и администратор:

«Я всё понял. Я изменился. Ты женщина моей жизни, и я это докажу. Суббота, 19:00, наш столик. К.»

Посмотри, что здесь. Публика, чтобы тебе было неудобно отказать. Обещание без конкретных дел. И решение про субботу, принятое за тебя, совсем как на первом свидании. Когда ты не приходишь, очень часто следующее сообщение холодное или злое. Именно так ты видишь, что «изменился» было неправдой.

Через полгода после расставания, в день, когда у тебя в профиле появляется фото с вечеринки на новой работе, приходит сообщение с незнакомого номера:

«Вижу, у тебя всё хорошо. Рад. Интересно только, знают ли твои новые коллеги, какая ты на самом деле».

Это хуверинг с угрозой. Твой успех задел его историю, и он напоминает, что у него есть «информация». Сохрани скриншот. Не отвечай. Если угрозы повторяются или становятся конкретными, обратись в полицию.

О том, что твоё молчание делает с ним и почему проигрываешь не ты, читай Каждое твоё «нет» им больно.

Общие друзья как гонцы

Паутина живёт через людей, которых вы знали оба. Они рассказывают ему, как у тебя дела, а тебе – как он страдает. Ты получаешь приглашение на день рождения, где будет и он. Кто-то «случайно» упоминает, что ты выглядишь уставшей.

Через три месяца после расставания ваш общий друг Рихардс пишет тебе как бы между делом:

«Кристапс так страдает. Не можешь хотя бы раз сходить с ним на кофе? Он хочет просто поговорить, по-человечески».

Рихардс может искренне думать, что делает доброе дело. Но он несёт его просьбу, и каждый твой ответ уйдёт обратно. Защищай себя информационной диетой: общим друзьям рассказывай только то, что спокойно увидела бы в его руках.

Что сказать

«Спасибо, что тебе не всё равно. Я с ним встречаться не буду, и мне бы хотелось, чтобы мы о нём не говорили. А как у тебя дела?»

Суд, деньги и дети

Если у вас общее жильё, кредит или фирма, развод может затянуться. Для грандиозного мужчины суд часто новая сцена: дорогой адвокат, длинные письма, затягивание сроков, новые требования. Цель часто не деньги, а контакт и победа. Насилие после развода (англ. post-separation abuse) – это когда контроль продолжается через суд, деньги и документы. Тебе поможет юрист, который понимает насилие, копии всех документов и общение только письменно.

Если у вас есть дети, суд и передача детей становятся главной нитью паутины. В сиротском суде (bāriņtiesa) он обаятельный, спокойный «идеальный папа», а ты уставшая и нервная, потому что у тебя есть причина быть уставшей. Дети получают дорогие подарки и рассказы о том, как «мама разрушила семью».

У школы, в момент передачи детей в пятницу, он громко говорит, чтобы слышали и другие родители, и ваш сын:

«Мама опять опоздала. Ничего, сынок, папа всегда будет вовремя».

Тебе не нужно побеждать в этом спектакле. Помогает параллельное родительство (англ. parallel parenting): минимум контакта, общение только письменно и только о детях, передача в нейтральном месте. Для письменных ответов подходит метод BIFF (англ. Brief, Informative, Friendly, Firm – коротко, по делу, дружелюбно, твёрдо). Записывай свою ежедневную заботу о детях и в сиротском суде спокойно говори о фактах. Подробнее: Дети разведённых родителей.

Новая партнёрша на сцене

Грандиозный мужчина редко долго остаётся один. Часто новая партнёрша появляется через несколько недель, иногда она уже была на заднем плане. Её показывают: те же рестораны, те же поездки, те же слова в соцсетях.

Через три недели после твоего ухода в его открытом профиле, под фото у озера Комо, которое общие друзья отмечают «нравится»:

«Наконец-то покой. Наконец-то с правильным человеком».

Это сделано, чтобы ты чувствовала себя заменимой, а общие друзья видели, что «проблема была в тебе». Это триангуляция на расстоянии. Знай: она в начале того же цикла, где ты была три года назад. Тебе не нужно её предупреждать и не нужно соревноваться. Если она когда-нибудь сама тебе напишет, ты решишь, что сказать.

Как паутина постепенно теряет силу

Первые 1–3 месяца без контакта. Самое громкое время. Тебе кажется, что все против тебя. Некоторые люди исчезают. Это больнее, чем само расставание.
3–12 месяцев. Фанаты устают. Ему нужно поддерживать новое представление для новой публики. Некоторые замечают, что истории не сходятся: вчера ты была «сумасшедшей», сегодня «единственной, кто его понимал».
1–3 года. Новая партнёрша начинает переживать то же, что и ты. Некоторые люди возвращаются со словами «прости, теперь я понимаю». Твоё имя в его кругу больше не тема.

Паутине нужно топливо, и это топливо – твои реакции: ответы, оправдания, злость. Без них история о тебе угасает, потому что у неё нет новых глав. В этом сила режима без контакта (англ. no contact). Если полный отказ от контакта невозможен, подходит серый камень (англ. grey rock: короткие, нейтральные ответы без эмоций). Подробнее: Без контакта работает.

Всё вместе: одна история

Лаура, 33 года, физиотерапевт из Риги, познакомилась с Кристапсом, 38-летним предпринимателем, на юбилее подруги. В тот вечер он заплатил за весь стол. Через две недели он забронировал поездку в Италию, через месяц выложил первое совместное фото с подписью «моя королева». Подруги Лауры были в восторге. На седьмом месяце Лаура переехала в дом Кристапса в Межапарке, на восьмом он предложил ей работать меньше. На десятом месяце мама Лауры начала спрашивать, «всё ли у неё в порядке с нервами», потому что Кристапс звонил «из заботы». На второй год Кристапс рассказывал друзьям, какая Лаура умная, а в машине называл её «жалкой». Он проверял её чеки и флиртовал с коллегой у неё на глазах. На третий год Лаура ушла к сестре в Валмиеру. Через три дня Кристапс опубликовал пост о «её демонах». Общая подруга перестала отвечать на сообщения. Через пять недель Лауре на работу привезли цветы. Ещё через две недели у него уже была новая девушка. Через год, когда Лаура вернулась на полную ставку и жила в своей квартире в Тейке, две подруги написали ей, что теперь понимают. Собрано из нескольких историй.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

В этой истории нет ни одного момента, который сам по себе доказывает насилие. Поездка, фото, переезд, звонок маме: каждое по отдельности выглядит как любовь. Вместе это паутина, в которой каждая нить вела к нему и которая после ухода на время повернулась против Лауры.

Что это делает с тобой

Если ты была в отношениях с таким мужчиной, ты, наверное, узнаешь часть этого:

Ты сомневаешься в своих суждениях. «Как я этого не увидела?» Ты не увидела, потому что тебе показывали ровно то, что нужно, чтобы ты не увидела. Исследования первого впечатления это подтверждают: вначале такие люди нравятся почти всем.
Тебе стыдно. Все им восхищались, а ты была «той счастливицей». Стыд заставляет молчать, а молчание помогает паутине.
Ты изолирована. Твои друзья стали его друзьями, твой мир стал его миром.
Ты постоянно настороже. Ты вслушиваешься в тон его голоса, в то, как хлопает дверь машины. Тело ещё долго после ухода продолжает ждать опасности: сон, пищеварение, головные боли.
Ты потеряла себя. Ты уже не помнишь, чего хотела до него. Подробнее: Куда делась я.
Ты боишься каждого уверенного мужчину. Это понятно. Со временем страх превращается в знание: ты будешь видеть признаки в первые недели и перестанешь бояться громких, весёлых людей.

Всё это нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Это не твой характер. Это проходит, когда ты в безопасности и время работает на тебя.

Уйти безопасно

Уйти от грандиозного мужчины сложнее, потому что у него часто больше денег, больше связей и больше публики, чем у тебя. Поэтому: планируй, а не действуй на импульсе.

Документы. Паспорт, свидетельство о рождении, бумаги на квартиру, кредиты и фирму, банковские выписки. Копии там, куда у него нет доступа.
Деньги. Свой счёт в банке, к которому у него нет доступа, и какой-то запас до разговора.
Где ты будешь первые дни. У сестры, подруги, в кризисном центре. Адрес, которого он не знает, если есть угрозы.
Телефон и аккаунты. Смени пароли, проверь, нет ли в телефоне приложений слежки, отключи передачу геолокации. Подробнее: Безопасное использование.
Кто знает. Один-два человека вне его паутины, которые знают твой план и которым ты позвонишь.
Жди очернения и хуверинга. Это будет. Тебе не нужно побеждать в истории. Тебе нужны факты и спокойствие.

Полиция может принять решение о разделении: агрессор на срок до 8 дней должен покинуть общее жильё, не может к тебе приближаться и выходить на связь. Суд может назначить временную защиту от насилия, которая охватывает физическое, сексуальное, психологическое и экономическое насилие, в том числе со стороны бывшего партнёра, и её можно запросить с помощью полиции. Подробнее: Временная защита от насилия.

План безопасностиКак уйти безопасно: документы, деньги, первые дни Проверь свои отношенияСамопроверка, 5 минут

Куда звонить

112 — непосредственная опасность. 110 — Государственная полиция.
116 123 — телефон кризисной и эмоциональной поддержки, бесплатно, круглосуточно, на латышском, русском и английском.
116 006 — поддержка пострадавших от преступлений и насилия, бесплатно, каждый день днём и вечером.

Специалист, который понимает насилие

В Латвии, как и везде, не каждый врач, психолог или терапевт разбирается в нарциссическом насилии, травме и постоянном контроле над твоей жизнью (англ. coercive control). Благонамеренный специалист без этих знаний может посоветовать «поговорить с ним», парную терапию или «дать ещё один шанс». С человеком, которому нужно победить, открытый разговор не работает, как с обычным человеком: его используют против тебя, а совместная сессия может повысить риск. Грандиозный мужчина у парного терапевта часто самый обаятельный человек в комнате, а ты та, кто плачет. Многие организации по предотвращению насилия не советуют парную терапию, пока насилие продолжается.

Проверь специалиста: верит ли он тебе, не требуя доказательств? Знает ли слова газлайтинг, травматическая привязанность, постоянный контроль? Не навязывает ли совместные сессии или «примирение»? Думает ли о твоей безопасности? Если после сессии ты чувствуешь себя ещё более виноватой или тебя подталкивают обратно к нему, ищи другого. Это не значит, что проблема в тебе.

А пока поможет доктор Рамани Дурвасула (Ramani Durvasula), американский клинический психолог и одна из самых известных специалисток по нарциссическому насилию: YouTube-канал «DoctorRamani», книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024). Она много говорит именно о том, как отличить уверенность от нарциссизма и почему обаяние вначале обманывает. Материалы на английском. Также 116 123 и 116 006 могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Как выглядит «после», когда ты победила

Победа – это не когда он наконец понимает, извиняется или все узнают правду. Этого может не случиться никогда. Победа – это твоя жизнь без его сцены.

Его имя больше не заставляет сердце биться чаще. Ты замечаешь это только потом.
Ты больше не смотришь его профиль. Тебе просто неинтересно.
Твои друзья связаны друг с другом, а не через одного человека.
Ты можешь сказать «нет» без долгих оправданий.
Громкий, весёлый мужчина тебя больше не пугает. Ты просто спокойно смотришь, как он говорит с официантом.
Ты снова смеёшься на вечеринках и не проверяешь, накажет ли кто-то тебя за это потом.

Через два года после ухода Лаура была на свадьбе подруги в Кулдиге. За столом сидел громкий мужчина, который рассказывал о своих сделках, и Лаура заметила, что у неё сжимается живот. Потом она посмотрела, как он говорит с официантом: он шутил и благодарил. Позже он спросил Лауру о её работе и через час вспомнил историю её пациента. Лаура поняла, что больше не боится громкости. Она просто знает, куда смотреть. В тот же вечер она узнала, что новая девушка Кристапса от него ушла. Лаура выслушала это и продолжила танцевать. Собрано из нескольких историй.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Подробнее: Признаки, что ты победила.

Нарцисс ли он?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но мужчины с таким поведением сами к специалисту почти никогда не идут, поэтому им почти никогда не ставят диагноз. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс».

Ярлык здесь не важен. Важно то, что повторяется. Если то, что описано в этом уроке, происходит в твоей жизни, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно они становятся хуже, и путь – уйти, как только это можно сделать безопасно. Используй План безопасности.

Нормальные отношения не заставляют тебя лежать ночами без сна и думать, не сходишь ли ты с ума. Если с тобой так происходит, само это замешательство – сигнал. Почитай о газлайтинге и урок Замешательство – это симптом.

И в обратную сторону: он тоже может называть тебя нарциссом, истеричкой или абьюзером, и часто делает это первым. Критерий остаётся тем же в обе стороны: кто из вас через годы потерял друзей, деньги, работу, сон и веру в себя, и чья история о другом меняется в зависимости от слушателя.

То же самое вне отношений

Грандиозный мужчина плетёт паутину не только с партнёршей. Ситуации разные, а механизм тот же: обаяние и статус вначале, фанаты вокруг, и тот, кто говорит «нет», становится предателем.

Начальник. В первый месяц он называет тебя «своим лучшим человеком» и берёт на встречи с клиентами. Через полгода твои идеи в презентации – его идеи. Когда ты однажды при всех спокойно говоришь, что цифры другие, он две недели с тобой не разговаривает, и коллеги вдруг знают, что ты «трудный человек в команде».

Друг. Он душа компании, центр каждого вечера, платит за всех. Когда ты однажды говоришь, что его шутка про твоего брата была обидной, в общем чате тебя перестают упоминать, а следующие вечеринки проходят без тебя.

Отец. Он успешный, уважаемый, все им восхищаются. Ты его гордость, пока твои успехи выглядят как его успехи. Когда ты выбираешь другую профессию или другого мужчину, чем он хотел, родственникам он рассказывает, что ты «неблагодарная». Подробнее: Нарциссичный отец.

Знакомо?

В первые недели тебе казалось, что тебя выбрал самый яркий мужчина в комнате, а сейчас ты чувствуешь себя его тенью?
Твои друзья и семья им восхищаются, а ты им больше не рассказываешь, как дома?
Твои успехи дома вызывают ссору, а не радость?
Ты узнаёшь от других, что он о тебе рассказывает, например, что ты «нервная» или «нестабильная»?
Твои деньги, жильё или работа теперь зависят от него?
На людях он один человек, а дома другой?

Если на несколько вопросов ты отвечаешь «да», это повод отнестись к этому серьёзно. Не потому, что тебе нужно доказать, что он плохой, а потому, что у тебя есть право жить жизнью, в которой ты не публика.

Мифы

Миф: «Если мужчина уверен в себе и всем нравится, он нарцисс».

Нет. Уверенность, харизма и амбиции – нормальные и часто хорошие качества. Грандиозный нарциссизм от них отличают презрение к другим, неспособность принять «нет», потребность побеждать и то, что его блеску нужно, чтобы ты была меньше. Смотри на то, что повторяется, а не на то, насколько он громкий.

Миф: «Все его так любят, значит, проблема во мне».

Именно в этом цель паутины. Грандиозный мужчина вкладывает много сил в публичный образ, и люди видят то, что он показывает. Исследования первого впечатления показывают, что вначале такие люди нравятся почти всем, а правда проявляется со временем и вблизи. Ты видела вблизи.

Миф: «Если я уйду, все навсегда поверят его версии».

В первые месяцы часть людей может поверить ему. Но паутине для жизни нужны твои реакции. Без них его истории перестают сходиться, фанаты устают, а новая партнёрша рано или поздно переживает то же самое. Многие люди через год или два возвращаются со словами «теперь я понимаю».

Глубже

Когда нарцисс – мужчина — все его тактики по этапам, громко и тихо
Открытый и скрытый нарциссизм
Паутина — как они держат в своей власти всех вокруг
Как они так быстро привязывают и Как они выбирают жертв
Хуверинг со временем и Каждое твоё «нет» им больно
Если муж бьёт — когда это становится физическим риском
Грандиозный нарциссизм, Чувство исключительности, Летучие обезьяны, Очернение, Триангуляция, Нарциссическая ярость, Насилие после развода

Связанное

Когда нарцисс — мужчина: его тактики шаг за шагом Открытый и скрытый нарциссизм: как действует каждый Паутина: как они держат всех под контролем — и почему их обычно больше одного Хуверинг со временем: как он выглядит через неделю, месяц и год — и что это значит Каждое твоё «нет» им больно: почему проигрываешь не ты Как они так быстро привязывают: лавбомбинг, драма и показная откровенность

Автор

Редакция narcisms.lv

Источники

Back, M. D., Küfner, A. C. P., Dufner, M., Gerlach, T. M., Rauthmann, J. F., & Denissen, J. J. A. (2013). Narcissistic admiration and rivalry: Disentangling the bright and dark sides of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1013–1037.
Back, M. D., Schmukle, S. C., & Egloff, B. (2010). Why are narcissists so charming at first sight? Decoding the narcissism–popularity link at zero acquaintance. Journal of Personality and Social Psychology, 98(1), 132–145.
Wurst, S. N., Gerlach, T. M., Dufner, M., Rauthmann, J. F., Grosz, M. P., Küfner, A. C. P., Denissen, J. J. A., & Back, M. D. (2017). Narcissism and romantic relationships: The differential impact of narcissistic admiration and rivalry. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 280–306.
Campbell, W. K., & Foster, J. D. (2007). The narcissistic self: Background, an extended agency model, and ongoing controversies. In C. Sedikides & S. J. Spencer (Eds.), The Self (pp. 115–138). New York: Psychology Press.
Campbell, W. K., Foster, C. A., & Finkel, E. J. (2002). Does self-love lead to love for others? A story of narcissistic game playing. Journal of Personality and Social Psychology, 83(2), 340–354.
Paulhus, D. L. (1998). Interpersonal and intrapsychic adaptiveness of trait self-enhancement: A mixed blessing? Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1197–1208.
Miller, J. D., Lynam, D. R., Hyatt, C. S., & Campbell, W. K. (2017). Controversies in narcissism. Annual Review of Clinical Psychology, 13, 291–315.
Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. New York: Oxford University Press.
Национальная служба здравоохранения: единый кризисный телефон 116 123 (vmnvd.gov.lv).
Судебная администрация: телефон поддержки пострадавших от преступлений 116 006 (ta.gov.lv).
Гид по правам человека: решение о разделении и временная защита от насилия (cilvektiesibugids.lv).

Если тебе сейчас тяжело

Бесплатно, круглосуточно. В опасности звони 112.

112 · 116 123 · 116 006

Позвонить 116 123