Злокачественный нарцисс: кого выбирает и что переживает жертва

Злокачественный нарциссизм (англ. malignant narcissism) — описанное психиатром Отто Кернбергом сочетание: нарциссическая личность, антисоциальное поведение, подозрительность ко всем и жестокость, которая самому человеку кажется правильной и даже приятной. Это самый опасный тип: ему или ей нужно не восхищение, а власть над тобой. Выбирает верных, чувствительных, изолированных людей и тех, кому есть что терять; отношения идут от обаяния к ловушке, постоянному контролю и запугиванию, а уход — самый опасный момент. Сначала план безопасности: не конфронтируй, не предупреждай, документируй, при опасности 112, за поддержкой 116 006.

Слушать

Коротко

Злокачественный нарциссизм по Кернбергу — это четыре вещи вместе: нарциссизм, антисоциальное поведение, подозрительность и жестокость без внутреннего конфликта. Отдельного диагноза нет, но клиницисты это узнают. Обычный нарцисс хочет восхищения, этот — чтобы ты сдался или сдалась.
Выбирает верных людей, которые держат слово, чувствительных, чья боль видна, сильных как «трофей» и тех, кому есть что терять или кто изолирован. Быстро оставляет тех, кто уходит после первой жестокости, у кого сильная, вовлечённая поддержка и нет рычага давления.
Этапы: обаяние и проверки, ловушка, постоянный контроль, запугивание, опасный уход, годы преследования. Признаки риска: удушение, угрозы убить, оружие, преследование и расставание. План безопасности, доказательства, 112, 116 006, временная защита.

Безопасность прежде всего

Если ты узнаёшь на этой странице свою ситуацию, главное — не название, а безопасность. Не провоцируй этого человека, не объявляй заранее, что уйдёшь, и не говори этому человеку в лицо: «у тебя злокачественный нарциссизм». Если есть угрозы, удушение, оружие или ты боишься за свою жизнь или жизнь детей, звони 112. Поддержка пострадавших от насилия: 116 006 (бесплатно, днём и вечером). Кризисный телефон 116 123 работает круглосуточно, в том числе на русском и английском. Если кто-то может видеть твой телефон или компьютер, сначала прочитай Безопасное использование.

Кто это

Этот урок — часть серии о том, кого выбирает каждый тип и что жертва переживает на каждом этапе. Здесь речь о типе, который специалисты по насилию считают самым опасным: злокачественном нарциссе (англ. malignant narcissist).

Слово «злокачественный» пришло из медицины, как злокачественная опухоль: то, что разрастается и разрушает всё вокруг. Впервые этот термин в 1964 году употребил психоаналитик и философ Эрих Фромм. Клинически его разработал психиатр Отто Кернберг (1984). Он описал это как сочетание четырёх вещей:

Нарциссическая личность: раздутое «я», потребность в особом статусе, хрупкая самооценка, которую нельзя задевать.
Антисоциальное поведение: ложь, нарушение правил и законов, использование других без раскаяния.
Подозрительность ко всем (Кернберг называл это параноидной чертой): мир полон врагов, поэтому надо «бить первым».
Жестокость, которая кажется правильной: агрессия и садизм не вызывают внутреннего конфликта. Специалисты называют это ego-syntonic, «созвучным себе»: человек не чувствует, что делает что-то плохое, ему это кажется справедливым, а иногда приятным.

Это не отдельный диагноз в американском руководстве DSM-5-TR. Но это серьёзная клиническая концепция, о которой много написано, и исследователи (например, Ленценвегер, Кернберг и коллеги, 2018) изучают её в том числе с помощью измерений. Подробнее о понятии: Злокачественный нарциссизм. Об удовольствии от чужой боли: Повседневный садизм (англ. everyday sadism). Если искать по-английски — «malignant narcissism», «leaving a malignant narcissist», — найдётся гораздо больше, в том числе на YouTube-канале доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani».

Одна строка для сравнения

Открытый нарцисс хочет твоего восхищения. Психопат (подробнее) использует тебя и уходит к следующему. Злокачественный нарцисс хочет, чтобы ты сдался или сдалась, а если ты уходишь, он или онаонаон воспринимает это как войну, которую надо выиграть.

	Открытый нарцисс	Психопат	Социопат	Злокачественный нарцисс
Главное	Восхищение	Выгода, азарт	Немедленная польза	Власть над тобой, победа
Твоя боль	Побочный эффект	Безразлична	Последствие вспышки	Цель, а иногда удовольствие
Когда ты уходишь	Обида, очернение	Часто просто идёт дальше	Вспышка, исчезновение	Война: преследование, месть, суды
Опасность	Эмоциональная, иногда физическая	Высокая, холодная	Высокая, импульсивная	Самая высокая, потому что сочетает обе

Таблица — упрощение, границы между этими понятиями не резкие. Это спектр. Но для жертвы ясно одно: чем больше вместе контроля, подозрительности и жестокости, тем важнее безопасность.

Про диагноз — честно

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким паттерном к специалисту сами почти никогда не идут, а если идут, то часто чтобы «доказать», что проблема в тебе. Поэтому «у него или у неёу неёу него нет диагноза» не значит, что это не опасно. Название не важно, важно то, что повторяется: контроль, угрозы, жестокость и месть. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно — хуже, и путь один — наружу, но очень осторожно и с планом: План безопасности. Нормальные отношения не заставляют тебя ночами не спать и гадать, не сходишь ли ты с ума. Если это происходит, это само по себе сигнал: Замешательство — это симптом, газлайтинг (англ. gaslighting — когда тебе долго внушают, что твоя память и восприятие неверны).

Кого они выбирают (и почему)

Обычному нарциссу нужен зритель. Злокачественному нарциссу нужен тот, над кем властвовать. Поэтому его интересует не только то, что ты можешь дать, но и то, чем тебя можно удержать и насколько явно видно, что тебе больно. В целом о выборе: Как они находят и выбирают жертв. Истории ниже собраны из нескольких.

1. Верный человек, который держит слово

Человек, для которого «брак — на всю жизнь», «семью не бросают» и «раз пообещал — делаю». Такие люди честны, и именно поэтому их ценности можно превратить в клетку.

Марцис, 37 лет, верующий, воспитан с мыслью, что мужчина семью не бросает. Он женится на Эвите через полгода. После свадьбы она начинает говорить: «Ты перед Богом обещал. Теперь ты не можешь уйти, даже если я плохо к тебе отношусь». А потом проверяет, как далеко можно зайти.

Сандра, 33 года, из семьи, где «развод — позор». Александр считывает это уже на втором месяце: «Ты же не из тех, кто бросает мужчин». Каждый раз, когда она думает уйти, он напоминает ей слова её матери.

Почему именно этот человек: твою верность слову можно использовать, чтобы ты оставался или оставаласьоставалсяоставалась там, откуда нормальный человек давно бы ушёл.

2. Чувствительный человек, чья боль видна

Человек, который плачет, когда больно, хочет всё проговорить, волнуется и показывает это. Обычному нарциссу твои слёзы мешают. Этому типу они могут быть наградой. Исследования повседневного садизма (Бакелс, Джонс и Полхус, 2013) показали, что некоторым людям чужие страдания доставляют удовольствие, и они готовы даже прилагать усилия, чтобы их увидеть.

Роберт — музыкант, чувствительный и открытый. Когда Инесе критикует его при друзьях и он краснеет, она смеётся и продолжает. Дома она разыгрывает это ещё раз, передразнивая выражение его лица.

Кристине легко плачет, и Юрис это знает. Он начинает ссоры именно вечером перед её важными рабочими днями и, когда она плачет, спокойно говорит, что она «истеричка».

Почему именно этот человек: твои чувства видны, и их можно использовать и для контроля, и для удовольствия.

3. Сильный и успешный человек: «трофей, который надо сломать»

Звучит противоречиво, но многие люди, прошедшие через такие отношения, рассказывают, что были сильными: карьера, друзья, уверенность. Это не закон из исследований, а повторяющееся наблюдение. Для этого типа подчинить сильного — большая победа, чем слабого.

Айварс, 44 года, предприниматель, которого уважают сотрудники. Диана сначала восхищается его силой. Через два года он не ходит на встречи без её разрешения, потому что «ты опять будешь выглядеть смешно», а друзьям говорит, что просто устал.

Илзе, 39 лет, адвокат, известна как человек, который никогда не сдаётся. Оскар сначала ею гордится. Через три года она просит разрешения съездить к сестре и плачет в машине, прежде чем войти домой.

Почему именно этот человек: чем труднее тебя подчинить, тем сильнее у этого человека ощущение собственной власти. Знай: сила тебя не защитила, потому что дело было не в силе. Дело было в том, что ты доверился или довериласьдоверилсядоверилась.

4. Человек с рычагом

Рычаг — это то, чем тебя можно удерживать: общая квартира или кредит, работа, которая зависит от другого, тайна, которую можно раскрыть (например, здоровье, прошлое, ориентация), репутация, которую можно разрушить, родители, которых можно втянуть.

Самый сильный рычаг часто — дети. Беременность и младенец — время, когда человек наиболее уязвим, а насилие во время беременности в исследованиях считается одним из серьёзных признаков опасности.

Янис работает на фирме отца Лиги и живёт в квартире, которая принадлежит её семье. Когда он впервые говорит «нет», Лига спокойно напоминает, что «без неё у него ничего нет».

Анна переехала к Виктору в Ригу из маленького городка, работает в его фирме, и на её имя нет ничего. Он никогда не говорит об этом прямо. Он лишь иногда, посреди ссоры, спрашивает: «И куда ты тогда пойдёшь?»

Почему именно этот человек: рычаг позволяет не убеждать, а принуждать.

5. Изолированный человек

Человек в новом городе или стране, без семьи рядом, с языковым барьером, после развода или потери. Чем меньше людей видят твою жизнь, тем легче её контролировать и тем меньше свидетелей.

Почему именно этот человек: некому заметить, что ты изменился или измениласьизменилсяизменилась, и некуда уйти. О том, как изоляция затягивает в сеть всех твоих людей: Паутина.

Не только партнёр

Начальник, который выбирает самого молодого и компетентного человека в команде, однажды осмелившегося возразить ему на совещании. Сначала он «воспитывает», потом изолирует, даёт невыполнимые задачи, распускает слухи, что ты «психически нестабильный человек», а когда ты подаёшь жалобу, начинает систематически рушить твою репутацию и за пределами фирмы.

Начальница, которая публично хвалит и наедине унижает, читает твою почту, требует отчёт за каждый час, а когда ты в отпуске не отвечаешь на звонок, на следующий день объявляет всему отделу, что у тебя «нет лояльности к команде».

Мать, для которой взрослый ребёнок — «собственность». Когда ты начинаешь жить своей жизнью, она звонит твоему работодателю, рассказывает родне, что ты психически болен или больна, и заявляет в полицию, что ты ей угрожаешь.

Отец, который всё детство наказывал страхом и которому приятно, когда ты боишься. Когда ты уже взрослым человеком начинаешь возражать, он лишает тебя наследства, порочит тебя на всю деревню и ждёт, что ты придёшь просить прощения.

Брат, который в споре о наследстве хочет не просто больше, а чтобы у тебя не осталось ничего: пишет жалобы, шлёт анонимные письма, настраивает семью против тебя и смеётся, когда ты плачешь у могилы матери.

То, что выбрали тебя, — не твоя вина

Этот тип выбирает людей с хорошими качествами: верностью, чувствительностью, силой, доверием. Тебе не нужно стыдиться того, что они у тебя есть. Мишенью может стать любой, особенно когда жизнь сбила с ног. Ответственность за жестокость лежит на том, кто жесток.

Кого они не выбирают (или быстро бросают)

С этим типом надо быть честными: нет качества, которое защищает всегда. Некоторые из них специально ищут сильных. Но есть люди, возле которых этот тип долго не задерживается:

Люди, которые уходят после первой жестокости. Первая презрительная усмешка над твоими слезами, первые угрозы «в шутку», первая разбитая вещь. Кто воспринимает это как конец, а не как «плохой день», не остаётся рядом достаточно долго, чтобы ловушка захлопнулась. (Когда ловушка уже захлопнулась, уйти непросто, и это надо планировать.)
Люди с сильным, вовлечённым кругом, который видит и говорит. Друзья, семья, коллеги, которые замечают, задают вопросы и не дают тебя изолировать.
Люди без рычага. Нет общей квартиры, общего кредита, работы на фирме другого, тайны, которой можно шантажировать.
Люди, которые не дают эмоциональной награды. Которые на провокацию отвечают не слезами и оправданиями, а просто уходят. Осторожно: когда ты уже внутри, попытка внезапно стать «бесчувственным» может разъярить этот тип. Это инструмент в начале и инструмент безопасности потом, а не способ «победить».
Люди, чью силу он или онаонаон уважает или которых боится. Этот тип часто жесток со слабым и осторожен с сильным: с начальником, с кем-то влиятельным, с тем, кто сразу идёт в полицию.
Люди, которые не стыдятся рассказывать. Кто с первой странной вещи говорит другу: «Слушай, что случилось». Молчание — лучший союзник этого типа.
Люди, которым не нужно одобрение этого человека. Кто не начинает оправдываться, услышав первое оскорбление.

Иммунитета нет ни у кого. Это не список, чтобы искать в нём свою вину. Это список, который помогает в будущем видеть раньше и показывает, почему изоляция и стыд так опасны.

Что происходит с жертвой: этап за этапом

Сроки примерные, а не правило. С этим типом этапы обычно идут медленнее, чем с социопатом, потому что злокачественный нарцисс умеет быть терпеливым, если это обеспечивает контроль. Для каждого этапа — таблица: как ты чувствуешь себя с этим человеком и как тот же этап выглядит в нормальных отношениях.

1. Обаяние и проверки (от 1 до 3 месяцев)

Внимание, обаяние, быстрое «мы». Истории о врагах: «бывшая была сумасшедшая», «все меня предали», «мне всегда завидовали». Первые маленькие проверки: уступишь ли, извинишься ли, примешь ли ревность за любовь.

	С этим человеком	В нормальных отношениях
Тело и сон	Волнение, но иногда и странная настороженность, которую ты подавляешь	Радость, волнение, тело спокойно
Мысли	«Этому человеку все причиняли боль, со мной будет иначе»	«Мне нравится этот человек, посмотрим, как пойдёт»
Как ты видишь себя	Избранный человек, единственный, кто «не предаст»	Тот же человек, только радостнее
Друзья	Другому они уже в первый месяц «не нравятся»	Другой хочет познакомиться с твоими друзьями
Деньги и работа	Всё пока твоё	Всё твоё

На втором месяце ты говоришь, что в субботу пойдёшь на день рождения друга. Она улыбается и мягко говорит:

«Конечно, иди. Только знаешь, мой бывший тоже так начинал. Друзья, друзья, а потом я стала ему не нужна. Я просто не хочу, чтобы это повторилось».

На третьем свидании он рассказывает о бывшей жене и коллегах, которые его «предали». Потом смотрит на тебя:

«Со мной всегда честны те, кто знает, что бывает, если нет. Но тебе же нечего бояться, ты ведь меня не предашь?»

Одна фраза ничего не доказывает. Но если истории о «врагах» повторяются, если в них никогда нет его или еёеёего части и если в них звучит угроза, это стоит учесть уже здесь.

2. Ловушка (от 3 до 12 месяцев)

Быстрые обязательства: совместная жизнь, брак, общий кредит, беременность. Как только ты «внутри», появляются правила. Друзья исчезают по одному. Первый раз, когда другой очень спокойно говорит тебе что-то пугающее.

	С этим человеком	В нормальных отношениях
Тело и сон	Первые бессонные ночи, напряжение в шее и животе	Привыкание, покой
Мысли	«Если я всё сделаю правильно, будет как в начале»	«Мы учимся жить вместе»
Как ты видишь себя	Ты начинаешь редактировать себя: что сказать, что надеть, кому позвонить	Ты — это ты, со своими странностями
Друзья	Встреч меньше, потому что потом за них «платишь»	Друзья остаются
Деньги и работа	Общий счёт, доступ к которому у другого; твою работу критикуют	Деньги обговорены, работа — твоя

После свадьбы ты приходишь домой на час позже, потому что задержался на работе. Она сидит в тёмной кухне и молчит. Потом говорит очень тихо:

«Я вызвала такси к твоей работе, чтобы посмотреть, там ли ты. Не злись. Мне просто надо знать, где то, что принадлежит мне».

Когда через полгода совместной жизни ты впервые говоришь, что хочешь на неделю съездить к маме, он не кричит. Он берёт твой паспорт из ящика и кладёт себе в карман:

«Поедешь, когда я скажу. Сейчас не время. Ты же понимаешь».

3. Контроль (годы)

Это этап, который по-английски называют coercive control: когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь. Не один большой удар, а сто маленьких правил: что ты ешь, что носишь, кому пишешь, сколько тратишь, во сколько дома, каким тоном говоришь. Социолог Эван Старк (2007) описал, что такой контроль часто опаснее отдельных ударов, потому что отнимает свободу каждый день. Подробнее: Тотальный контроль.

	С этим человеком	В нормальных отношениях
Тело и сон	Хроническое напряжение, головные боли, пищеварение, падает иммунитет, ты замираешь, услышав шаги другого	Дома тело отдыхает
Мысли	Все мысли о том, как не вызвать следующее наказание	Мысли о твоей жизни
Как ты видишь себя	Ты уже не знаешь, чего хочешь. Ты — «ничто»	Ты знаешь свои желания, даже если не всегда их получаешь
Друзья	Остался один или никого. Твой телефон проверяют	Друзья — твои
Деньги и работа	Тебе выдают «карманные» или ты несёшь всё; работа сменена или потеряна	Деньги и работа в твоих руках

После работы ты купил себе новую обувь за 60 евро. Вечером она проверяет банковскую выписку, которую ты каждую неделю ей пересылаешь, и спокойно говорит:

«Хорошо. Тогда в этом месяце на футбол с братом ты не идёшь. Тебе надо научиться, что у выбора есть последствия».

Ты переписывалась с коллегой по работе. Он читает твой телефон, который ты обязана каждый вечер оставлять на столе, и, ничего не спрашивая, отправляет коллеге сообщение от твоего имени:

«Пожалуйста, больше мне не пиши. Мой муж не одобряет такую дружбу».

О твоих устройствах: этот тип часто отслеживает телефон, ставит шпионские программы или GPS-трекер в машину. Об этом: Слежка и Безопасное использование.

4. Запугивание и жестокость (часто нарастает с годами)

Теперь жестокость уже не прячут. Унижение при других, насмешки над твоими слезами, угрозы, пострадавшее домашнее животное, принуждение к сексу, физическое насилие, удушение. И главное: этот человек не раскаивается. Он или онаОнаОн считает, что ты это заслужил или заслужилазаслужилзаслужила, а иногда тебе видно, что ему или ейейему это нравится.

	С этим человеком	В нормальных отношениях
Тело и сон	Страх, дрожь, оцепенение, кошмары, иногда «отключение» от тела	Ничего такого
Мысли	«Если я попробую уйти, этот человек меня убьёт»	Ты никогда не думаешь о том, может ли партнёр тебе навредить
Как ты видишь себя	Чувствуешь себя пленником, стыдишься, что всё ещё здесь	Чувствуешь себя в безопасности
Друзья	Никому не рассказываешь, потому что боишься последствий	Можно рассказать что угодно
Деньги и работа	Нет своих денег или нет работы, документы у другого	Ничего такого

При гостях она рассказывает шутку о твоей «импотенции». Все неловко смеются. Когда позже дома ты говоришь, что это было унизительно, она смотрит тебе в глаза и улыбается:

«Именно поэтому я это сказала. Мне нравится, как ты тогда выглядишь. А если ты кому-то расскажешь, что я с тобой делаю, я скажу, что ты меня бьёшь. Посмотрим, кому поверят».

После ссоры он на секунду хватает тебя за шею и отпускает. Ты кашляешь. Он спокойно моет руки и говорит:

«Видишь, как легко. Помни это, прежде чем в следующий раз мне что-то возразить».

Если что-то похожее было, это уже не «ссора». Удушение — один из самых серьёзных признаков опасности, которые знают специалисты по насилию: в исследовании (Glass и коллеги, 2008) у женщин, которых уже хотя бы раз душили, риск быть убитыми был в несколько раз выше. Звони 116 006 или 112 и прочитай раздел о безопасности ниже.

5. Уход (самый опасный момент)

Для обычного нарцисса твой уход — обида. Для этого типа это поражение, которого нельзя допустить. Поэтому время ухода и первые месяцы после него самые опасные. Британский криминолог Джейн Монктон-Смит (2020), изучая убийства партнёров, описала, что им почти всегда предшествует долгое контролирующее поведение, а не «внезапный взрыв», и что расставание или его угроза часто становится поворотной точкой.

	С этим человеком	В нормальных отношениях
Тело и сон	Паника, невозможно есть, тело в тревоге днём и ночью	Грусть, но безопасность
Мысли	«Что этот человек сделает? Где мне спрятаться?»	«Как мы это уладим?»
Как ты видишь себя	Беглец	Человек, который разводится
Друзья	Другой звонит им, пишет, угрожает, рассказывает свою версию	Друзья помогают, и никто им не угрожает
Деньги и работа	Счета заблокированы, другой звонит тебе на работу	Общее имущество делится, иногда тяжело, но без угроз

Ты переехал к брату. В первую ночь она пишет сорок сообщений. Последнее спокойное:

«Думаешь, можно просто взять и уйти? Я напишу заявление в полицию, что ты меня бил. Я знаю, где работает твой брат. И твоя собака всё ещё у меня».

Ты говоришь ему по телефону, что придёшь за вещами с полицией. Он не кричит. Он смеётся:

«Приходи. Только знай: уйти от меня ты можешь, а уйти от меня — нет. Я всегда буду знать, где ты».

Если у вас общие дети, этот тип часто использует их как оружие: грозит «отобрать», не отдаёт в оговорённое время, допрашивает детей о твоей жизни, сообщает в учреждения, что ты плохой родитель. Об этом: Насилие после развода. Если есть угрозы детям — это повод звонить 112.

6. После (от месяцев до лет)

Этот тип часто не отпускает. Преследование, слежка, очернение (англ. smear campaign), «летучие обезьяны» (англ. flying monkeys — люди, через которых другой передаёт тебе сообщения или давит на тебя), суды как оружие, ложные заявления в полицию и работодателю. Хуверинг (англ. hoovering — попытка снова затянуть тебя обратно) у этого типа часто ловушка: «всего один разговор» может быть опасной встречей.

	После такого человека	После нормальных отношений
Тело	Гипербдительность годами, тревога, кошмары, физические последствия	Боль постепенно утихает
Мысли	«Будет ли у меня когда-нибудь свобода?»	«Я живу дальше»
Как ты видишь себя	Стыд за долгие годы рядом, сомнения, верят ли тебе	Видишь свою часть и учишься
Друзья	Некоторые поверили версии другого	Друзья остаются или делятся, но без войны
Деньги и работа	Адвокаты, суды, переезд, потерянная работа	Жизнь возвращается

Через полгода после развода ты получаешь сообщение от общего друга. Оно переслано от неё:

«Скажи ему, что я изменилась и хочу только один раз поговорить, без ненависти. У меня, наедине. Это будет последний раз».

Через год после ухода ты находишь под своей машиной небольшое устройство. В тот же вечер приходит сообщение с незнакомого номера:

«Красивое платье сегодня у кафе. Новый парень тебе не идёт».

О преследовании и о том, как документировать: После ухода.

Как это выглядит

Лива, 30 лет, фармацевт, переезжает к Гатису в Юрмалу. Он внимательный, уверенный, его все знают. В первые месяцы он рассказывает о «сумасшедшей» бывшей жене, которая «хотела его уничтожить». После свадьбы начинаются правила: телефон на столе, зарплатная карта у него, подруги только в его присутствии. Когда однажды вечером Лива при других смеётся над его шуткой, дома он два часа её унижает, а потом спокойно говорит: «В следующий раз подумай». Через три года он впервые хватает её за горло. На следующий день он ни о чём не жалеет: «Ты меня вынудила». Лива звонит на 116 006. Вместе с консультантом она составляет план безопасности, оставляет копии документов у сестры, фотографирует синяки, и врач их фиксирует. Она уходит в день, когда Гатис в командировке, и в тот же день с помощью полиции обращается в суд. Потом два года он пишет на её работу, шлёт её родителям «письма беспокойства» и стоит у её дома. Лива всё фиксирует и каждый раз сообщает в полицию. Собрано из нескольких историй.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Здесь видно всё: истории о «врагах», быстрые обязательства, контроль через телефон и деньги, наказание за мелочь, жестокость без раскаяния, удушение, после ухода — неотступное преследование. А ещё то, что помогает: помощь извне, план, доказательства, уход, когда другого нет дома, и закон.

Эдгарс, 42 года, прораб в строительной фирме, женат на Санте. В обществе она обаятельна, но дома он живёт по её правилам: она читает его сообщения, решает, с какими друзьями ему можно видеться, а когда он возражает, бьёт тем, что под рукой, и потом смеётся, что «мужик, которого бьёт жена, — это смешно». Дважды она вызывает полицию и говорит, что Эдгарс ей угрожает, и его увозят. Когда через годы Эдгарс говорит, что хочет развестись, Санта спокойно объявляет, что «ты уйдёшь от меня только с пустыми руками и с судимостью». Эдгарсу стыдно кому-то рассказать, пока друг не отводит его к юристке. Он начинает документировать: записывает угрозы, фотографирует травмы, и врач их фиксирует. Он звонит на 116 006 и узнаёт, что временная защита от насилия доступна и мужчинам. Уход проходит по плану, и в первые недели он не встречается с Сантой наедине. Собрано из нескольких историй.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Исследовательницы Хайнс и Дуглас (2010) описали, что мужчины могут переживать тот же паттерн контроля и террора, и им часто ещё труднее, чтобы им поверили. Если ты мужчина и узнаёшь себя, у тебя такие же права на защиту. Об этом: Мужчины — жертвы.

Один и тот же момент: нормальный человек и этот тип

Ситуация 1 · Ты хочешь развестисьПосле долгих раздумий ты говоришь мужу, что хочешь развестись.

Нормально«Мне очень больно это слышать. Я не хочу, но я это уважаю. Как нам сделать это честно?»

Ему больно, и он это говорит. Но твоё решение — твоё, и он думает о том, как расстаться, а не как тебя наказать.

НасилиеСпокойным голосом: «Хорошо. Только помни, что случилось с моей бывшей. Она тоже думала, что можно просто уйти». (На следующий день в твоём телефоне удалены все контакты.)

Это угроза, даже если звучит спокойно. Цель — страх и контроль. Значит, уход надо планировать с планом безопасности, а не через разговоры.

Ситуация 2 · Ты пришёл позжеТы приходишь домой на два часа позже, потому что на работе была авария, а телефон разрядился.

Нормально«Я так волновалась! Хорошо, что всё в порядке. В следующий раз, пожалуйста, позвони с чьего-нибудь телефона».

Тревога, облегчение и просьба. Ты можешь объяснить, и на этом всё.

Насилие«Расскажи мне, где ты был, минута за минутой. Я уже позвонила твоему начальнику». (Неделю она не разговаривает, а ночами будит тебя вопросами.)

Не тревога за тебя, а потеря контроля, наказание и унижение на работе. Так будет с каждым «нарушением».

Ситуация 3 · Ты возражаешь на совещанииНа совещании ты вежливо указываешь на ошибку в плане руководителя.

Нормально«Хорошее замечание, спасибо. Обсудим после совещания».

Руководителю, может, и неприятно, но он видит ошибку и не наказывает тебя за неё.

НасилиеПосле совещания наедине, улыбаясь: «Ты напоминаешь мне моего прошлого заместителя. Он тоже был умный. Теперь он работает на складе».

Угроза под видом шутки. Дальше — изоляция, невыполнимые задачи и слухи. Фиксируй всё письменно и ищи поддержку вне руководителя.

Что это оставляет

Ужас, который не уходит из тела. Даже через годы ты вздрагиваешь от похожей машины, голоса или запаха. Это гипербдительность (англ. hypervigilance) и часто комплексное ПТСР (англ. complex PTSD) — последствия долгого, повторяющегося насилия.
«Мне кто-нибудь поверит?» В обществе этот тип часто обаятелен и уважаем. Тебе приходится бороться не только с этим человеком, но и с чужим неверием.
Жизнь в укрытии. Сменённые номера, адреса, маршруты, закрытые соцсети. Это изматывает, и это не твоя слабость.
Деньги и суды. Адвокаты, суды, потерянная работа, переезд. Экономическое насилие (англ. economic abuse) продолжается и после ухода.
Стыд за годы терпения. «Как можно было столько лет это терпеть?» Потому что было страшно и потому что травматическая привязанность (англ. trauma bond) складывается и из смены жестокости и облегчения, а не только из любви. Об этом: Травматическая привязанность.
Физические последствия. Травмы, последствия удушения (головные боли, проблемы с памятью, изменения голоса), хронические болезни от многолетнего стресса.
Недоверие ко всем. Ты видишь угрозу и там, где её нет. Это пройдёт, но медленно и с поддержкой.

Дети. Дети, выросшие в таком доме, несут свои страхи. Им нужен безопасный взрослый, который им верит, и часто специалист. Об этом: Дети и нарциссы.

Безопасность и выход

С этим типом обычные советы не работают: «поговорите», «скажи, что чувствуешь», «последний разговор, чтобы закрыть тему». Каждый из них может быть опасен. Здесь безопасность на первом месте — прежде твоих чувств, прежде справедливости и прежде «завершённости».

Сначала план безопасности

Не конфронтируй и не разоблачай. Не говори «я знаю, кто ты». Не пиши длинных писем о том, как тебе больно. Это ничего не изменит, но даст информацию и повод напасть.
Не предупреждай заранее. Ни об уходе, ни о юристе, ни о полиции. Планируй тихо.
Не устраивай «последний разговор» наедине. Никаких встреч у него или неёнеёнего дома или наедине в машине. Вещи после ухода забирай в присутствии полиции или другого человека.
Документируй. Датированные записи о каждом случае, скриншоты, голосовые, фото, справки от врача, свидетели, номера вызовов полиции. Храни копии вне дома: у надёжного человека или в новой почте, о которой другой не знает.
Проверь устройства и машину. Смени пароли с безопасного устройства, отключи передачу геолокации, проверь, какие устройства подключены к твоим аккаунтам, осмотри машину, сумки и детские вещи, нет ли трекеров. Об этом: Безопасное использование.
Подготовь документы и деньги. Паспорта, свидетельства о рождении, карты, лекарства, запасные ключи, немного наличных — у надёжного человека.
Договорись о кодовом слове с одним-двумя людьми: если ты его пишешь, они звонят 112.
Используй инструмент: план безопасности поможет всё собрать вместе.

Дети: научи их звонить 112 и куда идти, если дома начинается крик. Скажи школе или детскому саду, кто может забирать детей. Если идёт суд о детях, прямо скажи, что было насилие, и попроси не встречаться с другим в одном помещении. Совместная медиация или «семейные беседы» с этим типом могут быть опасны.

Признаки риска: что знают специалисты по насилию

Американская медсестра и исследовательница Жаклин Кэмпбелл создала оценку опасности (англ. Danger Assessment), которую во многих странах используют, чтобы понять, насколько опасны отношения. В её основе — исследования того, что происходило перед убийствами партнёров (Кэмпбелл и коллеги, 2003; 2009). Среди признаков, связанных с самым высоким риском:

насилие становится чаще или тяжелее;
удушение или хватание за горло, даже один раз;
угрозы убить тебя или других, даже «в шутку»;
оружие дома или угрозы оружием или ножом;
принуждение к сексу;
другой контролирует почти все твои повседневные дела;
сильная, постоянная ревность («если не со мной, то ни с кем»);
ты уходишь или уже ушёл или ушлаушёлушла, особенно после совместной жизни;
преследование: слежка, стояние у дома, угрожающие сообщения;
другой угрожает самоубийством;
алкоголь или наркотики вместе со всем перечисленным;
ты веришь, что этот человек может тебя убить. Доверяй этому чувству.

В оценке опасности есть и такие признаки: насилие во время беременности и ребёнок в доме, который не является биологическим ребёнком другого, а также угрозы навредить детям.

Исследования этих признаков в основном проводились на женщинах, которым причиняли вред мужчины. Это не значит, что мужчины в безопасности. Если тебе угрожает, тебя душит или преследует женщина или партнёр того же пола, признаки нужно воспринимать так же серьёзно. Этот список — не тест, который заполняют в одиночку. Поговори с 116 006 или кризисным центром, где помогут оценить именно твою ситуацию.

Помощь в Латвии

112: если опасность сейчас. Полиция может принять решение о разделении до 8 дней: другой должен покинуть общее жильё, приближаться и связываться с тобой нельзя.
Временная защита от насилия: суд может назначить её от физического, сексуального, психологического и экономического насилия, в том числе от бывшего партнёра. Её можно запросить с помощью полиции.
116 006: бесплатная поддержка пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером.
116 123: кризисный телефон круглосуточно, бесплатно, на латышском, русском и английском.

Общение после ухода

Без контакта (англ. no contact), если возможно. Если контакт необходим — только письменно, коротко, по делу, по возможности через юриста.
Серый камень (англ. grey rock — когда отвечаешь скучно и без эмоций, чтобы нечем было «подпитываться») может помочь, но с этим типом его используют осторожно: внезапный холод может разъярить. Это способ не давать боеприпасов, а не способ победить.
Не мсти и не провоцируй публично. Твой пост в соцсетях может стать доказательством против тебя.
Хуверинг у этого типа — риск, а не шанс. «Ещё один разговор» — это встреча, которую ты не контролируешь.

Что сказать

«О вещах договоримся письменно. На другие сообщения я отвечать не буду».

Что сказать

«Получил. Обо всём остальном — через моего юриста».

Что сказать

«На угрозы я отвечать не буду. Это сообщение сохранено».

О терапии

Совместная парная или семейная терапия с таким человеком опасна: всё, что ты там скажешь, может быть использовано против тебя, а после сессии может стать хуже. Многие организации по предотвращению насилия не рекомендуют парную терапию, пока насилие продолжается. И не каждый психолог в Латвии понимает нарциссическое насилие и контроль. Ищи того, кто верит тебе без доказательств, знает, что такое газлайтинг, травматическая привязанность и тотальный контроль, не настаивает на «примирении» и думает о твоей безопасности. Если после визита чувство вины стало сильнее или тебе советуют «поговорить с ним по душам», ищи другого специалиста. А пока — YouTube-канал доктора Рамани Дурвасулы «DoctorRamani» и книга «It’s Not You» (2024), на английском.

Составь свой план безопасностиИнструмент, 10 минут, можно заполнить анонимно

Мифы

Миф: «Это просто слова. Кто хочет ударить, тот бьёт, а не угрожает».

Угрозы — не «просто слова», особенно от человека, которому нравится твой страх и который уже контролирует твои будни. Исследования убийств партнёров показывают, что им часто предшествовали долгий контроль и угрозы, а не обязательно прежнее физическое насилие. Угрозы убить, удушение и преследование нужно воспринимать всерьёз с первого раза.

Миф: «Если я буду молчать и делать всё, как хочет другой, всё утихнет».

С этим типом послушание надолго безопаснее не делает. У контроля нет конечной точки: выполнено одно правило — появляется следующее. Твоё спокойствие — хорошая стратегия выживания на сегодня, но выход — это план безопасности и помощь извне.

Миф: «Она женщина. Она не может быть опасна для мужчины».

Женщины могут контролировать, запугивать, бить предметами, использовать третьих лиц, ложные заявления и детей как оружие. Опасность определяется не силой рук, а контролем, жестокостью и готовностью навредить. У тебя такое же право на защиту, как у любого.

Миф: «Он такой уважаемый человек, мне никто не поверит».

Этот тип часто обаятелен в обществе, и это часть его прикрытия. Именно поэтому важны доказательства: даты, скриншоты, справки от врача, свидетели. 116 006 и полиция работают с фактами, а не с репутацией.

Знакомо?

Ты боишься того, что будет, если просто сказать «я ухожу»?
Другой контролирует твой телефон, деньги, документы или то, с кем ты встречаешься?
Тебе видно, что другому нравится, когда тебе больно или страшно?
Были угрозы, удушение, оружие или преследование?
Ты замечаешь, что за каждое маленькое «нарушение» следует продуманное наказание?

Если на любой из последних трёх вопросов ответ «да», начни с плана безопасности и звонка на 116 006.

Глубже

Связанное

Злокачественный нарциссизм Повседневный садизм Нарциссическое расстройство личности Диссоциальное (антисоциальное) расстройство личности Психопатия Тёмная триада

Автор

Редакция narcisms.lv

Источники

Kernberg, O. F. (1984). Severe Personality Disorders: Psychotherapeutic Strategies. Yale University Press.
Fromm, E. (1964). The Heart of Man: Its Genius for Good and Evil. Harper & Row.
Lenzenweger, M. F., Clarkin, J. F., Caligor, E., Cain, N. M., & Kernberg, O. F. (2018). Malignant narcissism in relation to clinical change in borderline personality disorder: An exploratory study. Psychopathology, 51(5), 318–325.
Buckels, E. E., Jones, D. N., & Paulhus, D. L. (2013). Behavioral confirmation of everyday sadism. Psychological Science, 24(11), 2201–2209.
Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. Oxford University Press.
Campbell, J. C., Webster, D., Koziol-McLain, J., et al. (2003). Risk factors for femicide in abusive relationships: results from a multisite case control study. American Journal of Public Health, 93(7), 1089–1097.
Campbell, J. C., Webster, D. W., & Glass, N. (2009). The Danger Assessment: validation of a lethal risk assessment instrument for intimate partner femicide. Journal of Interpersonal Violence, 24(4), 653–674.
Glass, N., Laughon, K., Campbell, J., et al. (2008). Non-fatal strangulation is an important risk factor for homicide of women. Journal of Emergency Medicine, 35(3), 329–335.
Monckton Smith, J. (2020). Intimate partner femicide: Using Foucauldian analysis to track an eight stage progression to homicide. Violence Against Women, 26(11), 1267–1285.
Hines, D. A., & Douglas, E. M. (2010). Intimate terrorism by women towards men: does it exist? Journal of Aggression, Conflict and Peace Research, 2(3), 36–56.
Bancroft, L. (2002). Why Does He Do That? Inside the Minds of Angry and Controlling Men. Berkley Books.
Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. The Open Field / Penguin Life.
Tiesu administrācija: телефон поддержки пострадавших от преступлений 116 006 (ta.gov.lv).
Cilvēktiesību gids: решение о разделении и временная защита от насилия (cilvektiesibugids.lv).

Если тебе сейчас тяжело

Бесплатно, круглосуточно. В опасности звони 112.

112 · 116 123 · 116 006

Позвонить 116 123