Нарцисс мужчина и нарцисс женщина: в чём разница

Тактики абьюза у мужчин и женщин одни и те же: лавбомбинг, обесценивание, контроль, отбрасывание, хуверинг и очернение. Разная только упаковка: у мужчин чаще статус, деньги, ревность и запугивание, у женщин чаще слёзы, чувство вины, репутация и дети, а общество каждому прощает своё.

Что это

Главная мысль в одном предложении: тактики одни и те же, разная только упаковка. Абьюзером может быть мужчина, а может быть женщина. Механизм не меняется: сначала тебя быстро притягивают, потом обесценивают, контролируют, выбрасывают, зовут обратно и рассказывают другим, какой ты человек. Разное другое: как это выглядит со стороны и что общество каждому позволяет.

Если мужчина орёт и бьёт кулаком по столу, окружающие хотя бы замечают, что что-то не так. Но если мужчина обаятельный, успешный и «заботится о семье», людям трудно поверить, что дома он совсем другой.

Если женщина плачет, тихо настраивает детей против отца и жалуется подругам, как ей тяжело, этого часто вообще никто не видит. А если она тёплая, заботливая мама, людям трудно поверить, что дома она совсем другая.

Представления о мужском и женском работают как фильтр. Они решают, какое насилие мы замечаем, а какому даём мягкое название: «он просто строгий», «она просто эмоциональная»«она просто эмоциональная»«он просто строгий».

Этот урок не о том, какой пол хуже. Ни один пол не является «тем, кто абьюзит». Урок о том, как узнать одно и то же повторяющееся поведение (паттерн), в какой бы упаковке оно ни пришло. Ниже мы пишем «часто у мужчин» и «часто у женщин», потому что так эти формы чаще всего встречаются в жизни и в историях людей. Это не закон. Есть мужчины, которые контролируют слезами и чувством вины, и женщины, которые контролируют деньгами, угрозами и кулаками. Если твоя история не совпадает с таблицей, это не значит, что она не твоя.

Что говорят исследования

Самая большая работа о поле и нарциссизме — метаанализ Эмили Грижалвы и коллег (2015). Метаанализ — это исследование, которое сводит вместе результаты множества других исследований. Здесь объединили 355 исследований, в которых участвовали больше 470 000 человек. Что получилось:

У мужчин в среднем немного выше показатели «громкого», грандиозного нарциссизма (англ. grandiose narcissism). Это нарциссизм, который видно сразу: чувство превосходства, требование восхищения, доминирование. Разница небольшая или умеренная, но не огромная. Мужчины и женщины здесь во многом пересекаются: у многих женщин показатели выше, чем у большинства мужчин.
Разница в основном в двух вещах. Первая — готовность использовать других и ощущение «мне положено больше» (англ. exploitativeness/entitlement). Вторая — стремление к власти и к тому, чтобы тебя слушались (англ. leadership/authority).
В желании покрасоваться и любоваться собой (англ. exhibitionism) разницы практически не было.
В «тихом», уязвимом нарциссизме (англ. vulnerable narcissism) явной разницы между полами не нашли. Это нарциссизм, который выглядит как обида, болезненная реакция на критику и роль жертвы. Подробнее — на странице Скрытый нарциссизм.

Это не значит, что женщины не бывают нарциссами. Это значит, что мужской нарциссизм в среднем чаще громкий и заметный. Женский чаще остаётся без названия, потому что не совпадает с образом «нарцисса» как хвастливого мужчины в дорогой машине.

Вторая сторона — каких жертв замечают. Мужчины рассказывают о насилии в отношениях гораздо реже женщин. Дениз Хайнс и Эмили Дуглас (2010) изучали мужчин, которые искали помощь после насилия со стороны партнёрши. Многие из них описывали не отдельные ссоры, а постоянный контроль, угрозы и страх. Исследователи называют это интимным терроризмом (англ. intimate terrorism). То есть та форма насилия, которую обычно представляют только со стороны мужчины, существует и со стороны женщины.

Это нарциссизм?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением сами к специалистам почти никогда не ходят, поэтому диагноз у них почти никогда не стоит. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс». Ярлык не важен, важен паттерн. Если абьюзивное поведение есть, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно они становятся хуже, и выход один — уйти, как только это можно сделать безопасно: план безопасности. Нормальные отношения не заставляют лежать ночью без сна и гадать, не сходишь ли ты с ума. Если с тобой так, само это замешательство — сигнал: Замешательство — это симптом.

Этап за этапом

В абьюзивных отношениях часто повторяется один и тот же цикл. Подробно о нём — в уроке Цикл целиком. Тактика на каждом этапе одна и та же, разная только упаковка. Здесь мы смотрим на каждый этап в двух упаковках.

1. Крючок: первое впечатление

В первые недели тебе дают почувствовать, что тебя видят и что ты особенный человек.

Часто мужчина приходит как спаситель и защитник. Уверенный, решительный, с планом. «Тебе больше не придётся об этом думать, я всё решу». Он платит, договаривается, звонит кому надо. Если у тебя тяжёлый период, он попадает ровно в него как ответ.

Часто женщина приходит как восхищение и понимание. «Ты первый, кто меня по-настоящему понимает». Она рассказывает о своих ужасных бывших, и ты чувствуешь себя тем, кто наконец будет другим. Она восхищается твоей работой, силой, юмором. Ты чувствуешь себя «настоящим мужчиной» или лучшим человеком, которого она встречала.

Общее: тебя выбрали, и всё происходит очень быстро. Сама по себе скорость ещё не насилие. Сигнал — когда потом это начало у тебя отнимают в наказание и им же тебя измеряют.

2. Лавбомбинг

Лавбомбинг (англ. love bombing) — это очень много внимания в начале отношений, которое быстро к тебе привязывает.

Часто мужчина: большие жесты и большое будущее. Поездки, дорогие ужины, разговоры о совместном доме и детях через пару недель. «Тебе вообще не нужно будет работать». Звучит как надёжность, но потом именно это становится зависимостью от его денег.

Часто женщина: эмоциональная и физическая близость без пауз. Сообщения с утра до вечера, очень бурный секс, «я никогда такого не чувствовала». Она быстро входит в твою семью, нравится твоей маме, готовит, заботится, становится незаменимой. Иногда очень рано появляются разговоры о ребёнке.

Общее: слишком много и слишком быстро, и у тебя нет времени подумать. Но помни: лавбомбинг не обязателен. Во многих отношениях его не было вовсе, а привязанность всё равно сложилась. Хватает того, что после плохих дней наступает обычный день без крика. После долгой жестокости даже облегчение начинает ощущаться как любовь.

3. Обесценивание

Обесценивание (англ. devaluation) — этап, когда человек, который носил тебя на руках, начинает тебя принижать.

Часто мужчина: холодное презрение. Замечания о весе, возрасте, внешности, уме. «С тобой невозможно нормально разговаривать». Сравнения с женщинами помоложе и «ухоженнее». Молчание по нескольку дней и взгляд, от которого чувствуешь себя пустым местом. Голос может оставаться спокойным, и от этого только страшнее.

Часто женщина: «ты не настоящий мужчина». Сравнения с мужем подруги, который зарабатывает больше, с бывшим, который «умел развлечь женщину». Шутки о твоих способностях в постели при друзьях. И эмоциональные бури: если ты возражаешь, она плачет, кричит или ей «становится плохо», и через час ты уже её утешаешь. Твой вопрос исчез.

Общее: критика не про конкретную вещь, которую можно исправить, а про тебя как человека. И ты постепенно становишься меньше.

4. Контроль

Здесь упаковки отличаются сильнее всего. Всё вместе по-английски называют coercive control: когда человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь, деньги, общение и время.

Часто мужчина:

«Защитник». Ревность подаётся как забота. «Я просто волнуюсь, где ты». Он проверяет телефон, решает, с кем тебе можно видеться, отвозит и забирает.
Деньги. Общий счёт на его имя, у тебя «карманные», за каждую покупку отчёт. Это называют экономическим насилием (англ. economic abuse).
Запугивание. Он может ни разу тебя не ударить и всё равно держать в страхе: бьёт кулаком в стену, ломает твою вещь, встаёт в дверях, гонит машину, пока ты сидишь рядом. Это «я могу», сказанное на языке угрозы.
Обаятельный на людях, злой дома. Для соседей и коллег он милый, дома кричит. Поэтому тебе не верят.

Часто женщина:

Настроение как закон. Весь дом крутится вокруг её состояния. Ты живёшь как на яичной скорлупе (англ. walking on eggshells): перед каждой фразой думаешь, как она отреагирует.
Вина и стыд. «После всего, что я для тебя сделала». Каждое твоё «нет» становится доказательством того, что ты плохой человек.
Социальный контроль. Она решает, какие друзья «плохо на тебя влияют», ссорит тебя с матерью или сестрой, и через год тебе уже некому позвонить.
Секс как валюта. Близость дают в награду за послушание и отнимают в наказание.
Провокация и роль жертвы. Она часами провоцирует, ходит за тобой по квартире, кричит в ухо. Когда ты наконец срываешься или отталкиваешь её руку, плачет уже она и рассказывает, что боится тебя. Это называют реактивным насилием (англ. reactive abuse): твою реакцию используют как доказательство против тебя.
Угрозы обвинениями. «Если уйдёшь, скажу полиции, что ты меня бьёшь». Даже если это никогда не делается, одна угроза работает как поводок.
Физическое насилие. Женщины тоже бьют, царапают, бросают предметы, кусают. Об этом сообщают очень редко, потому что мужчине стыдно и ему часто не верят.

Общее: твой мир сужается, и ты подстраиваешься, чтобы избежать следующего взрыва.

5. Отбрасывание

Отбрасывание (англ. discard) — момент, когда тебя внезапно и холодно бросают или отталкивают.

Часто мужчина: уходит к партнёрше помоложе, которая уже была наготове. «Я просто тебя больше не люблю». Без объяснений, без жалости, иногда одним сообщением. Потом нередко начинает давить деньгами: перестаёт платить общий кредит.

Часто женщина: уходит к человеку, с которым уже встречалась тайком, и подаёт это как твою вину: «ты сам меня оттолкнул». Или остаётся в квартире и выставляет тебя «ради детей». Или бросает тебя, а всем рассказывает, что бросили её.

Общее: холод, который никак не вяжется с тем, что было раньше. Вина остаётся на тебе.

6. Хуверинг

Хуверинг (англ. hoovering, от названия пылесоса Hoover) — попытки «втянуть» тебя обратно.

Часто мужчина: «Я изменился. Я хожу к психологу». Большой жест, цветы под дверью, внезапный кризис на работе, на который ты должна откликнуться. Или день рождения ребёнка как повод снова оказаться у тебя дома.

Часто женщина: слёзы, ностальгические сообщения с вашими общими фото, «я больна», «я больше не могу жить». Иногда внезапный страх беременности. Если человек угрожает причинить себе вред, отнесись к этому серьёзно и звони 112. Спасать человека в одиночку — не твоя задача.

Общее: хуверинг не обязан быть драматичным. Хватает нейтрального «как дела?» или одного нормального разговора. Дверь открывается, и цикл начинается заново.

7. Очернение

Кампания по очернению (англ. smear campaign) — когда о тебе целенаправленно рассказывают ложь или искажённую правду, чтобы тебе перестали верить.

Часто мужчина: спокойно и убедительно. «Я за неё боюсь, она пьёт, она истеричка, я просто хочу, чтобы детям было хорошо». Он использует свой статус, коллег, адвоката. Он говорит как разумный человек, а ты, от боли и усталости, выглядишь «нестабильной».

Часто женщина: история жертвы. Подругам, другим мамам в школе, в соцсетях, твоей семье. «Он был абьюзером», «с ним небезопасно». Иногда это полностью выдумано, иногда раздуто из одного твоего крика, который она долго провоцировала. Общие друзья начинают писать тебе, что пора «взять себя в руки». Людей, которых используют, чтобы давить на тебя, называют «летучими обезьянами» (англ. flying monkeys).

Общее: история о тебе доходит до людей раньше тебя.

8. После расставания

Насилие после развода (англ. post-separation abuse) — это контроль, который продолжается другими средствами, когда отношения уже закончились. Подробнее: Насилие после развода.

Часто мужчина: юридическое преследование. Иски один за другим, адвокаты, затягивание сроков, чтобы у тебя кончились деньги и силы. Алименты не платятся или доходы скрываются. Спор об опеке не ради детей, а как наказание для тебя.

Часто женщина: дети как ворота. Встречи отменяются в последний момент, детям говорят, что папа их не хочет, сиротский суд (bāriņtiesa) становится сценой. Угрозы ложными обвинениями или их исполнение.

Общее: оба пола делают и то, и другое. Критерий один: делается ли это ради детей или как оружие против второго родителя.

Есть женщины, которые преследуют через суды, адвокатов и жалобы, точно так же, как мужчины.

Есть мужчины, которые настраивают детей против матери, точно так же, как женщины.

Всё в одной таблице

Этап	Часто у мужчин	Что одинаково
Крючок	Спаситель, статус, «я всё решу»	Тебя выбрали, всё очень быстро
Лавбомбинг	Подарки, поездки, большое будущее	Слишком много, слишком быстро
Обесценивание	Холодное презрение, внешность, возраст	Критика тебя как человека
Контроль	Деньги, ревность как забота, запугивание	Твой мир сужается
Физическая угроза	Кулак в стену, стоит в дверях	Страх, что будет хуже
Отбрасывание	Партнёрша помоложе, «больше не люблю»	Холод и вина на тебе
Хуверинг	«Я изменился», большие жесты	Одно сообщение открывает дверь
Очернение	Спокойное «она нестабильна»	История доходит раньше тебя
После расставания	Суды, адвокаты, деньги	Система и дети как оружие

Этап	Часто у женщин	Что одинаково
Крючок	Восхищение, «ты понимаешь меня как никто»	Тебя выбрали, всё очень быстро
Лавбомбинг	Непрерывная близость, секс, незаменимость	Слишком много, слишком быстро
Обесценивание	«Ты не настоящий мужчина», слёзы и бури	Критика тебя как человека
Контроль	Вина, настроение, друзья, секс, провокации	Твой мир сужается
Физическая угроза	Предметы, царапины, удары, которым не верят	Страх, что будет хуже
Отбрасывание	Новый партнёр, тебя выставили	Холод и вина на тебе
Хуверинг	Слёзы, кризисы, ностальгия	Одно сообщение открывает дверь
Очернение	История жертвы для друзей и школы	История доходит раньше тебя
После расставания	Угрозы обвинениями, дети как ворота	Система и дети как оружие

Как это звучит

Одна фраза ничего не доказывает. Те же слова в усталости или злости может сказать и обычный человек. Важно, что было до и после, и повторяется ли это.

В компании друзей она рассказывает о вашем отпуске. Ты поправляешь одну деталь. Дома она три дня с тобой не разговаривает, а подругам пишет, что ты её унизил.

«Ты унизил меня при всех. Я не знаю, могу ли я быть с человеком, который так меня ненавидит».

Ты говоришь мужу, что хочешь снова выйти на работу. Он улыбается и наливает тебе чай.

«Конечно, работай. Только не приходи ко мне плакать, когда тебя уволят в первый же месяц. Кому ты вообще нужна?»

Ты хочешь в субботу поехать к брату. Она с утра жалуется на голову и плачет в ванной.

«Езжай, езжай. Я уже привыкла, что я у тебя на последнем месте».

После ссоры из-за денег он стоит в дверях, закрывая выход, и говорит очень тихо.

«Ты же не хочешь, чтобы я разозлился. Правда?»

После работы ты задержалась с коллегой на кофе. Дома он встречает тебя в прихожей с твоим телефоном в руке и спокойным лицом.

«Я просто хочу знать, кто такой этот Артур. Если тебе нечего скрывать, разблокируй. Сейчас».

Ты говоришь, что тебе надоели сравнения с мужем её подруги.

«Я просто говорю правду. Настоящий мужчина бы выдержал. Ноешь как девчонка».

После развода ты спрашиваешь, когда сможешь забрать детей на выходные. Ответ приходит через два дня.

«Дети не хотят ехать. И я не буду заставлять их ехать к человеку, которого они боятся».

После развода он узнаёт, что ты с кем-то встречаешься. Через неделю приходит письмо от адвоката.

«Я просто забочусь о безопасности детей. Пусть суд решит, какая из тебя мать».

Одна фраза ничего не доказывает

«Дети не хотят ехать» может быть и правдой: ребёнок заболел, у подростка свои планы. Контролем это становится, когда повторяется после каждой ссоры, когда другое время не предлагают никогда и когда после этого виноватым выглядишь ты. Смотри на паттерн, а не на одну фразу.

Одна фраза ничего не доказывает

«Я просто забочусь о безопасности детей» может быть и правдой: если есть реальные опасения, родитель вправе обратиться в суд. Контролем это становится, когда иски появляются сразу после каждого твоего самостоятельного шага, когда опасения никогда не обсуждают с тобой и когда цель — вымотать тебя, а не защитить детей. Смотри на паттерн, а не на одну фразу.

Как это выглядит

Олег и Светлана женаты восемь лет, у них дочь. Среди других мам Светлана тёплая и заботливая. Дома, если Олег задерживается на работе, она по три дня с ним не разговаривает. Если он пытается поговорить, она плачет и говорит, что он «такой же, как её отец». В прошлом месяце во время ссоры она бросила в него кружку, а потом позвонила своей маме и рассказала, что Олег кричал так, что ей было страшно. Когда Олег заговорил о разводе, Светлана спокойно сказала: «Дочь ты будешь видеть только по решению суда. И все узнают, какой ты дома». Олег никому об этом не рассказывал. Друзья думают, что ему «повезло с женой». Собрано из нескольких историй.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Здесь почти вся «женская упаковка»: наказание молчанием (англ. silent treatment), слёзы как способ остановить разговор, физическое насилие, в которое никто не поверит, ребёнок как угроза, публичный образ «хорошей мамы» и рассказ другим раньше Олега. Олег молчит именно потому, что всё это устроено так, чтобы ему не поверили.

Марина и Игорь вместе шесть лет. Игорь руководит компанией, его все уважают. В начале он предложил Марине уйти с работы: «тебе больше не нужно себя мучить». Теперь у Марины карта с лимитом, и каждый месяц она отчитывается чеками. Игорь её ни разу не ударил. Но когда он злится, он говорит тихо, ломает её вещи, а однажды на трассе гнал 160 км в час, пока Марина просила остановиться. Когда Марина рассказала сестре, та ответила: «Игорь? Да он же тебя на руках носит». Собрано из нескольких историй.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Здесь «мужская упаковка»: крючок спасителя, финансовая зависимость, запугивание без удара и публичное обаяние, из-за которого Марине не верят.

Механизм один: контроль, страх, изоляция и история, в которой виноватый выглядит лучшим человеком в комнате.

Норма или насилие?

Во всех отношениях бывают слёзы, ревность, ссоры из-за денег и обида после расставания. Это ещё не насилие. Разница в том, чему это служит и что происходит дальше.

Ситуация 1 · Слёзы во время ссорыТы говоришь партнёрше, что тебе не нравится, как она разговаривает с твоей матерью. Она начинает плакать.

Нормально«Мне больно это слышать, потому что с твоей мамой мне тяжело. Но ты прав, я говорила резко. Давай решим, как быть дальше».

Слёзы — это чувства, а не оружие. После них разговор продолжается, и вопрос решается.

Насилие«Видишь, что ты со мной делаешь? Мне уже плохо. Ты доволен?»

Слёзы останавливают разговор и переключают его на твою вину. Через час ты её утешаешь, а твоего вопроса больше нет. Если так каждый раз, это контроль.

Ситуация 1 · Злость во время ссорыТы говоришь мужу, что тебе не нравится, как он разговаривает с твоей матерью. Он повышает голос.

Нормально«Да, я разозлился, потому что с твоей мамой мне тяжело. Но ты права, я был груб. Давай решим, как быть дальше».

Злость — это чувство, а не оружие. После неё разговор продолжается, и вопрос решается.

Насилие«Ты будешь меня учить? После всего, что я даю этой семье? Ещё слово про мой тон, и твоя мать больше порог этого дома не переступит».

Злость останавливает разговор и превращает его в угрозу. Ты больше не решаешься вернуться к вопросу, а в следующий раз молчишь заранее. Если так каждый раз, это контроль.

Ситуация 2 · РевностьТы задерживаешься на вечеринке у коллеги и не отвечаешь на два сообщения.

Нормально«Я начала волноваться, потому что ты не отвечал. В следующий раз напиши, пожалуйста, что всё в порядке».

Она говорит о своём чувстве и просьбе. Ты можешь ответить, и на этом вопрос закрыт.

Насилие«Я весь вечер проплакала, пока ты там флиртовал. С этого дня ты присылаешь мне геолокацию, иначе я не знаю, могу ли я тебе доверять».

Слёзы и «забота» превращаются в правило, слежку и отнятых друзей. На следующий день она пишет коллеге, чтобы та «оставила её мужа в покое». Это контроль под видом любви.

Ситуация 2 · РевностьТы задерживаешься на вечеринке у коллеги и не отвечаешь на два сообщения.

Нормально«Я начал волноваться, потому что ты не отвечала. В следующий раз напиши, пожалуйста, что всё в порядке».

Он говорит о своём чувстве и просьбе. Ты можешь ответить, и на этом вопрос закрыт.

Насилие«Я просто за тебя волнуюсь. С этого дня ты присылаешь мне геолокацию. И к этой коллеге ты больше не пойдёшь».

«Забота» превращается в правило, слежку и отнятых друзей. Это контроль под видом защиты.

Ситуация 3 · Дети после разводаПосле развода дети живут у одного родителя. Второй хочет забрать их на выходные, но ребёнок простыл.

Нормально«У него температура, на этой неделе лучше пусть останется. Может, приедешь в гости сюда, а выходные перенесём на следующие?»

Причина реальная, и сразу предлагается другое время. Связь ребёнка со вторым родителем защищена.

Насилие«Он болеет. И вообще, после того как ты себя вёл, я не уверена, что тебе стоит его видеть».

Болезнь становится предлогом, другого времени нет, и звучит намёк, что ты опасен. Если это повторяется, ребёнок служит оружием против тебя.

Ситуация 3 · Дети после разводаПосле развода дети живут у тебя. Ты просишь их отца на этой неделе забрать детей не в субботу, а в воскресенье, потому что у тебя смена на работе.

Нормально«Хорошо, воскресенье мне тоже подходит. Скажи, во сколько привезти обратно».

Причина реальная, и он подстраивается. Порядок встреч с детьми не превращается в игру за власть.

Насилие«Нет. Суббота или никогда. И кстати, мой адвокат спрашивал, нужны ли вообще дети матери, которая работает по выходным».

Маленькая просьба превращается в демонстрацию власти и угрозу судом. Если это повторяется, дети служат оружием против тебя.

Ярлык могут обратить против тебя

Абьюзеры тоже называют другого нарциссом или абьюзером. Женщины рассказывают о «сумасшедшем бывшем», мужчины о «сумасшедшей бывшей». Критерий, который работает независимо от пола и от того, кто заговорил первым: повторяется ли это, всегда ли это выгодно одной стороне и кто из вас после каждого разговора чувствует себя меньше, виноватее и испуганнее.

Почему мужчины молчат, а женщинам не верят

У обоих своя стена, просто из разных кирпичей.

Мужчины молчат, потому что «мужчину нельзя обидеть». Потому что стыдно сказать «меня бьёт жена». Потому что друзья могут засмеяться, а полицейский посмотреть с сомнением: ты же в два раза больше. Потому что многие боятся, что суд автоматически встанет на сторону матери и детей он потеряет. Потому что ему уже сказали: если он кому-то расскажет, она заявит, что бьёт он. И потому что почти всё, что пишут о насилии, написано так, будто жертва всегда женщина. Подробнее: Мужчины-жертвы и Подкаблучник из страха.

Женщинам не верят, если мужчина обаятельный, успешный и на людях заботливый. «Он? Да он же такой милый». Если он ни разу не ударил, говорят, что «ничего серьёзного». Если женщина измучена, плачет и говорит сбивчиво, а он спокоен, кажется, что проблема в ней. И часто образ «истерички» ей приклеили заранее. Если есть физическое насилие: Если муж бьёт.

Если ты мужчина

Ты не слабый и ты не один. Если ты живёшь как на яичной скорлупе, прячешь царапины, боишься угроз насчёт детей и начинаешь верить, что у тебя «проблемы с гневом», хотя ты самый спокойный человек из всех, кого знаешь, — это повод отнестись к своей ситуации серьёзно. Насилие не зависит от роста и силы. Тебе положена та же помощь: 116 123, 116 006, полицейское разделение и временная защита по решению суда.

Если ты женщина

Не нужно ждать удара, чтобы это считалось. Если у тебя карта с лимитом, если ты боишься его тихого голоса, если твои подруги исчезли, а окружающие говорят, что тебе «повезло», твои чувства — это информация, а не «истерика». И если ты сама когда-то кричала или ударила после многочасовой провокации, это не делает тебя виноватой во всём. Смотри, кто контролирует и кто живёт в страхе.

Не только в романтических отношениях

В однополых парах

В паре двух мужчин или двух женщин упаковки перемешиваются. Там не спрячешься за роль «мужчины» и «женщины», и поэтому окружающие часто говорят: «вы оба одинаковые, это просто ссора». Не одинаковые, если один постоянно контролирует, а другой живёт в страхе. Добавляется ещё одно оружие: угроза рассказать о твоей ориентации семье или на работе (англ. outing). Женщина может физически нападать на женщину, а мужчина может контролировать мужчину слезами и чувством вины.

Мать и отец

Нарциссическая мать чаще контролирует виной, жертвенностью и «всё ради тебя»: «я отдала тебе свою жизнь». Она может быть идеальной мамой на людях и холодной или обиженной дома. Сына она может сделать своим «маленьким мужчиной», а дочь — соперницей.

Нарциссический отец чаще контролирует требованиями, достижениями и страхом: ценность ребёнка — оценки, спорт, послушание. На людях он может быть гордым папой, который всем рассказывает о победах ребёнка, а дома — критиком, которому ничего не достаточно хорошо.

Оба могутОна можетОн может выбрать одного ребёнка «золотым», а другого козлом отпущения. Механизм тот же: ребёнок служит образу родителя.

Сестра и брат

Между сёстрами контроль чаще социальный: кому мама верит, кто «паршивая овца», что про тебя написали в семейном чате. Но бывают и сёстры, которые угрожают и доминируют открыто.

Брат чаще доминирует открыто: деньги, наследство, демонстрация силы в детстве и «я старший» во взрослом возрасте. Но бывают и братья, которые плетут интриги и контролируют через то, что рассказывают семье.

Начальница и начальник

Руководитель-мужчина чаще унижает открыто: кричит на совещании, присваивает твои идеи, угрожает увольнением.

Руководитель-женщина чаще использует вытеснение: тебе «забывают» сказать о встрече, о тебе говорят с коллегами, хвалят всех, кроме тебя.

Оба могут быть обаятельнымиОна может быть обаятельнойОн может быть обаятельным с начальством выше. Критерий тот же: повторяется ли это, направлено ли против одного и делает ли тебя меньше.

Свекровь, тёща и другая родня

Свекровь или тёща чаще контролирует через семейные отношения: кто «хорошая невестка» или «хороший зять», что она рассказывает твоему партнёру о тебе и почему праздники могут проходить только у неё. Ты слышишь «я просто хочу помочь», но после каждого её визита вы с партнёром ссоритесь.

Свёкор или тесть чаще контролирует через деньги и статус: заём на квартиру, который идёт в комплекте с правом решать, как вы живёте, и «шутки» за столом о том, что его ребёнок «мог найти и получше».

Критерий тот же: повторяется ли это, всегда ли это направлено против тебя и становится ли твоя семья после каждой встречи дальше от тебя.

Подруга и друг

Нарциссическая подруга чаще контролирует через близость и общий круг: ты «самый важный человек в её жизни», пока слушаешь и помогаешь, но когда поддержка нужна тебе, она исчезает. Если ты однажды откажешь, общие друзья уже на следующий день знают её версию.

Нарциссический друг чаще доминирует открыто: всегда в центре, при компании высмеивает тебя «в шутку», занимает деньги и забывает отдать, а обижается, если ты об этом напомнишь.

Руководительница и руководитель группы

Руководительница группы — в церковной общине, движении, родительском комитете или онлайн-сообществе — чаще правит через принадлежность: она решает, кто «свой», а тот, кто задаёт неудобные вопросы, тихо оказывается за бортом.

Руководитель группы чаще правит через авторитет и страх: его слово — закон, сомнения называют предательством, а публичное пристыжение служит предупреждением для остальных.

Критерий тот же: можно ли свободно уйти, разрешены ли вопросы и остаётся ли у тебя в группе больше или меньше себя.

Ловушки стереотипов

«Сумасшедшая бывшая» и «сумасшедший бывший». Эту историю рассказывают оба пола. Часто как раз абьюзер первым рассказывает, что прежний партнёр был «не в себе». Если новый человек слышит, что все бывшие были ужасными, это повод спросить: почему все, и что с ними случилось?

«Женщины не бывают нарциссами». Бывают. Исследования показывают небольшую среднюю разницу в «громком» нарциссизме и никакой явной разницы в «тихом». Женский нарциссизм чаще выглядит как роль жертвы, «святая» мать или подруга, которая всем помогает, а дома холодна. Последнее называют коммунальным нарциссизмом (англ. communal narcissism).

«Мужчина всегда абьюзер». Нет. Если полицейский, врач или сиротский суд автоматически решают, что опасен тот, кто физически крупнее, человек, который умеет провоцировать и плакать в нужный момент, может использовать систему против настоящей жертвы. Это вредит и женщинам-жертвам, потому что всё начинают оценивать по полу, а не по фактам.

«Он такой успешный и уважаемый, он не мог». Статус, деньги и хорошая репутация не противоположность насилию. Часто именно они помогают его скрыть: человеку со статусом верят полиция, коллеги и суд, а женщина, которая ему возражает, выглядит «истеричкой».

«Ревнует — значит любит». Ревность, которая означает проверку телефона, требование геолокации и запрет на друзей, не мера любви. Это контроль, поданный как чувство.

«Если она плачет, она жертва. Если он спокоен, он разумный». Слёзы и спокойствие ничего не доказывают. Плакать может и тот, кто контролирует, а спокойным может быть тот, кто запугивает.

Знакомо?

Ты перед каждым разговором продумываешь, как сказать, чтобы другой человек не взорвался или не заплакал?
Тебе страшно, что если ты уйдёшь, тебе не поверят, потому что другой такой «милый» или такой «хрупкий»?
Есть ли у тебя свои деньги, свои друзья и своё время без отчёта?
Рассказывали ли другим о тебе что-то, о чём ты узнаёшь только потом?
Ты начинаешь верить, что проблема в твоём гневе, твоих чувствах или твоей голове?
Тебе кажется, что в твоём случае «так не бывает», потому что ты мужчина, потому что он ни разу не ударил, потому что она женщинапотому что ты мужчина, потому что она женщинапотому что он ни разу не ударил?

Что ты можешь сделать

Забудь на время о поле. Опиши себе поведение без слов «мужчина» и «женщина»: что происходит, как часто, кому это выгодно, что ты чувствуешь потом.
Записывай. Дата, что произошло, что было сказано, свидетели. Храни там, куда другой человек не доберётся. Это поможет и тебе самому или самойсамомусамой, и в полиции, и в суде.
Не отвечай силой. Если чувствуешь, что провокация нарастает, уходи. Если тебя не выпускают или есть опасность, звони 112.
Расскажи одному человеку. Тому, кто тебе поверит. Если такого нет — 116 123 (круглосуточно, бесплатно, на латышском, русском и английском) или 116 006 (для пострадавших от преступлений и насилия, днём и вечером).
Знай свои права. Полиция может принять решение о разделении (lēmums par nošķiršanu) до 8 дней, суд может назначить временную защиту от насилия. Это касается каждого, независимо от пола.
Выбирай специалиста, который понимает абьюз. В Латвии, как и везде, не каждый психолог или терапевт разбирается в нарциссическом насилии и травме. Опасные советы — «проговорите это», «виноваты оба», парная терапия с человеком, который причиняет вред. С абьюзером честный разговор не работает так, как с обычным человеком, а совместная сессия может повысить опасность. Проверь: верит ли тебе специалист, не требуя доказательств? Знает ли слова газлайтинг (англ. gaslighting) и травматическая привязанность (англ. trauma bond)? Не подталкивает ли к «примирению»? Серьёзно ли относится к насилию со стороны женщины и к насилию без ударовк насилию со стороны женщинык насилию без ударов? Если после сессии у тебя ещё больше путаницы и вины, ищи другого. А пока поможет доктор Рамани Дурвасула, клинический психолог из США: YouTube-канал «DoctorRamani» и книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019), «It’s Not You» (2024). Она говорит о нарциссах обоих полов. Материалы на английском.

Проверь свои отношенияСамопроверка, 5 минут План безопасностиКак уйти безопасно: документы, деньги, дети, первые дни Временная защита от насилияКак её получить, в том числе мужчине

Мифы

Миф: «Нарциссы — это мужчины. Женщины просто эмоциональные».

У мужчин в среднем немного выше показатели «громкого» нарциссизма, но разница небольшая или умеренная, а в «тихом» нарциссизме явной разницы нет. Нарциссическое поведение женщины часто называют «эмоциональностью», и поэтому его не замечают. Смотри на то, что повторяется и кому это выгодно, а не на пол.

Миф: «Если он ни разу не ударил, это не насилие».

Контроль через деньги, страх, изоляцию и запугивание может разрушать так же, как удары. Кулак в стену, сломанная вещь или езда 160 км в час — это угроза, даже если никто никого не тронул. То же касается женщины, которая контролирует виной и угрозами ложных обвинений.

Глубже

Мужчины-жертвы — когда абьюзер жена, партнёрша или мать
Подкаблучник из страха — как страх быть брошенным становится поводком
Если муж бьёт — что делать сейчас
Грандиозный нарциссизм и Скрытый нарциссизм
Реактивное насилие — когда твою реакцию используют против тебя
Кампания по очернению
Цикл целиком
Сирены, Нарцисс и Клеопатра — как история построила образы «роковой женщины» и «героя»

Женщины и мужчины: как один и тот же паттерн выглядит по-разному

Коротко