Открытый нарцисс мужчина: каких женщин он выбирает и что они переживают
Открытый (грандиозный) нарцисс мужчина выбирает женщину, которая даёт ему зеркало, сцену или обслуживание: яркую женщину, чей свет поднимает его статус, молодую или восхищённую женщину, которая станет публикой, заботливую женщину, которая понесёт его жизнь, или женщину на жизненном переломе, которой нужна опора. Почти никогда он не выбирает человека, которого не впечатляет, который рано говорит «нет» без долгих объяснений и у которого рядом близкие, вовлечённые друзья. Женщина проходит путь от «я избранная» до «я никто», а после остаются разрушенная самооценка, стыд и часто публичное унижение. Это проходит, когда ты в безопасности.
Коротко
- Он выбирает по тому, что женщина ему даёт: статус (яркая женщина), восхищение (молодая или восторженная), обслуживание (заботливая) или контроль (женщина в кризисе, которой нужен спаситель). Не потому, что ты слабая. Часто как раз наоборот.
- На каждом этапе твой опыт противоположен нормальным отношениям: сначала ты чувствуешь себя избранной, но нет времени его узнать; потом ты ходишь по яичной скорлупе, сон и тело сдают, подруги и деньги исчезают. В нормальных отношениях безопасность растёт, а не тает.
- После него остаются разрушенная самооценка, стыд и часто публичная история о «нестабильной» тебе. Уход – самый опасный момент: планируй его, записывай факты, звони 112, 116 006 или 116 123 и помни: это не твой характер, а реакция на ненормальную ситуацию.
Если тебе угрожает опасность прямо сейчас, звони 112. Эту страницу можно прочитать потом.
Этот урок – часть серии Кого они выбирают. Он про один тип: открытого, грандиозного нарцисса мужчину, и прежде всего про тебя: почему он выбрал именно тебя, что ты переживала на каждом этапе и чем это отличается от нормальных отношений. Как отличить его от просто уверенного в себе мужчины и как он плетёт свою паутину, мы уже разобрали в уроке Грандиозный нарцисс или просто интересный мужчина. Его тактики шаг за шагом – в уроке Когда нарцисс – мужчина. Здесь мы их не повторяем.
Кто он
Грандиозный нарциссизм (англ. grandiose narcissism, ещё говорят overt – открытый) – громкая форма нарциссизма. Мужчина с таким поведением открыто чувствует себя выше других, хочет восхищения, хочет решать и хочет побеждать. У него есть чувство исключительности (англ. entitlement): ощущение, что ему положено больше, чем другим. Сочувствие к другим слабое, особенно когда твои чувства мешают его планам.
Психолог Пол Винк (Paul Wink) ещё в 1991 году описал «два лица» нарциссизма: громкое, превосходящее, и тихое, уязвимое. Современные исследователи (Миллер с коллегами, 2017) это подтверждают: под обеими формами одно и то же – использование людей и слабая эмпатия, – но снаружи они выглядят очень по-разному.
По сравнению с ближайшим типом. Скрытый нарцисс мужчина держит тебя виной, обидой и молчанием: ты чувствуешь себя плохой женщиной. Открытый нарцисс держит тебя блеском, статусом и страхом: ты чувствуешь себя никем. По сравнению с психопатом открытый нарцисс зависит от твоего восхищения. Для психопата твоё восхищение – просто инструмент, для нарцисса – топливо. Поэтому нарцисс злится, когда ты перестаёшь им восхищаться, а психопат просто уходит к следующей.
Это спектр, а не коробка. Между здоровой уверенностью и тяжёлым нарциссизмом много ступеней. Этот урок описывает тот край, где уже причиняют вред. Одна черта ничего не доказывает. Смотри, повторяется ли это снова и снова, всегда ли выгодно ему и что это делает с тобой.
Сначала три честные вещи
- Это не про мужчин. Большинство мужчин не такие. Громкость, амбиции и уверенность сами по себе не красные флаги. Проблема, когда его блеску нужно, чтобы ты была меньше.
- Это не про твою слабость. Как увидишь ниже, он часто выбирает как раз сильных, способных и светлых женщин.
- Ты не можешь «исправить» его любовью. Его поведение – не ответ на то, насколько хорошо ты его любишь.
Кого он выбирает и почему
Для открытого нарцисса отношения – способ чувствовать себя ценным. Исследователи Кит Кэмпбелл и Джошуа Фостер (2007) описали это так: грандиозный нарцисс ищет в отношениях не близость, а статус, восхищение и власть. Партнёрша для него – зеркало, сцена и обслуживающий персонал одновременно. Поэтому он выбирает не «слабую» женщину, а женщину, которая даёт то, чего ему не хватает.
Подробнее о том, как манипулятивные люди выбирают и какие раны используют: Как они выбирают жертв и Раны и крючки. Здесь только то, что характерно для него.
| Что ему нужно | Какая женщина это даёт | Как он это использует |
|---|---|---|
| Статус | Яркая, успешная, красивая, уважаемая | Её свет поднимает его; потом он его гасит |
| Восхищение | Моложе, с меньшим опытом, восторженная | Она – публика, которая никогда не сомневается |
| Обслуживание | Заботливая, ответственная, «та, что всё решает» | Она несёт его жизнь и гасит его злость |
| Контроль | Женщина в кризисе, которой нужна опора | Он спаситель, а спасителю трудно отказать |
| Ресурсы | Женщина с квартирой, фирмой, фамилией, связями | Он живёт в её мире как в своём |
1. Яркая женщина: «трофей»
Он часто выбирает женщину, о которой другие говорят «вау». Юристка, врач, предпринимательница, красивая, умная, с хорошим именем в своём кругу. Он хочет, чтобы его видели с тобой, потому что твой блеск отражается на нём. Парадокс, который потом больнее всего: он выбирает тебя из-за твоего света и потом наказывает именно за него. Когда ты сияешь невыгодным для него образом – повышение, тебя хвалят, ты в центре внимания, – это становится для него угрозой.
Пример. Элина, 31 год, юристка из Риги. Он заметил её на конференции, где она выступала. Первые месяцы он всем говорил: «Она умнее меня». На второй год он шутил при друзьях, что Элина «живёт в своих бумажках и ничего не понимает в реальном бизнесе».
2. Поклонница: моложе или восторженная
Второй частый выбор – женщина, которая восхищается им без вопросов. Часто моложе, с меньшим жизненным опытом: студентка, новая сотрудница или женщина, которая сама в себе не уверена. Ему не нужно доказывать, что он лучший. Она в это уже верит. Это источник нарциссического ресурса (англ. narcissistic supply) без усилий: внимание и восхищение, которые приходят сами.
Пример. Катрина, 23 года, студентка. Ему 38, он предприниматель и рассказывает ей о путешествиях, сделках и «мире, которого ты ещё не видела». Она чувствует себя избранной. Через год она уже не высказывает своего мнения, потому что «что ты вообще знаешь о жизни».
3. Заботливая женщина: «та, что всё решает»
Открытому нарциссу нужен кто-то, кто несёт быт: дом, счета, его маму, его настроение, его вспышки при посторонних. Он выбирает ответственную, трудолюбивую, заботливую женщину, которая умеет сглаживать конфликты и чувствует себя ценной, когда кому-то нужна. Часто это женщина, которая ещё в детстве училась успокаивать злого отца или заботиться о маме. Подробнее: Рана спасателя.
Пример. Ильзе, 40 лет, бухгалтер. Он громкий и обаятельный, она спокойная и аккуратная. Через три года Ильзе ведёт бумаги его фирмы, врачей его матери и разговоры с соседями после очередного крика. Никто не спросил её, хочет ли она этого.
4. Женщина на переломе
После развода, после потери, после переезда в другой город или страну, во время болезни, когда нет денег или когда маленький ребёнок. У тебя нет сил, и ты ищешь опору. Он входит как спаситель: решает, платит, отвозит, «я обо всём позабочусь». Спасителю трудно отказать, и именно так начинается контроль. Это не значит, что ты слабая. Это значит, что тебе было тяжело, и он это заметил. Подробнее: После развода и После утраты.
Пример. Ольга, 36 лет, после развода переехала из Даугавпилса в Ригу. Друзей нет, аренда дорогая, новая работа. Он знакомится с ней через коллегу, через месяц находит ей квартиру подешевле, через два предлагает жить у него.
Для женщины с маленьким ребёнком он часто «мужчина, который принял и ребёнка». Это очень сильный крючок: благодарность так велика, что первые плохие моменты ты оправдываешь словами «но он нам так помог».
5. Женщина с тем, что ему нужно
Квартира в Старой Риге, семейная фирма, известная фамилия, связи в нужных кругах, влияние её отца. Для открытого нарцисса ресурсы – часть образа. С тобой он получает место в мире, где хочет быть.
Почему именно они? Все пять дают одно из трёх: зеркало (рядом с тобой он выглядит лучше), сцену (ты публика или вводишь его в новый круг) или обслуживание (ты несёшь то, что он нести не хочет). Когда ты перестаёшь это давать, твоя ценность в его глазах падает. Дело не в тебе как в человеке. Дело в твоей функции.
Кого он почти никогда не выбирает
Сначала главное: выбранным может оказаться любой человек, когда жизнь сбивает его с ног. Это не список «правильных» женщин, с которыми такого не бывает. Это список качеств, которые можно вырастить и которые делают тебя для него неинтересной или неудобной. Если их у тебя пока нет, это не значит, что ты виновата.
- Женщины, которых он не впечатляет. Она видит дорогую машину, слышит историю о сделках и спокойно говорит: «Интересно. А тебе нравится твоя работа?» Ни восторга, ни враждебности, просто нет впечатления. Для открытого нарцисса это скучно и обидно. Он ищет следующую.
- Женщины, которые рано говорят «нет» без долгих объяснений. «Нет, в субботу не могу». Точка. Без пяти причин и без извинений. Каждое объяснение для него – дверь, через которую можно войти. Короткое «нет» – стена.
- Женщины с близкими, вовлечёнными друзьями и семьёй. Подруги, которые спрашивают: «А почему он тебе так сказал?» Брат, который замечает, что ты стала тише. Трудно плести паутину вокруг человека, у которого уже есть своя сеть.
- Женщины, которые не соревнуются. Когда он начинает флиртовать с другой, чтобы ты почувствовала себя неуверенно, ты не борешься за его внимание. Ты просто уходишь. Ему не хватает драмы, а драма для него – топливо.
- Женщины, которые проверяют факты. Она спрашивает, где он работал раньше, и помнит, что на прошлой неделе история была другой. Для нарцисса, чей образ построен на историях, это опасно.
- Женщины, чья самооценка не зависит от его похвалы. Его комплимент приятен, но ничего не меняет. Нет комплимента – ничего не рушится. У него нет рычага.
- Женщины, у которых нет ничего, что ему нужно. Нет статуса, нет восхищения, нет готовности обслуживать. Это не упрёк. Просто ты ему «невыгодна».
Что значит «бросает рано». Если он начал с тобой, а ты делаешь что-то из этого списка, часто будет резкое охлаждение, злость или исчезновение. Это не твоя потеря. Это сработала твоя защита.
Что происходит с тобой: этап за этапом
Сроки ниже – типичные диапазоны из многих историй, а не закон. У кого-то всё проходит за полгода, у кого-то за двадцать лет. У каждого этапа две колонки: как ты чувствуешь себя с ним и как тот же этап ощущается в нормальных отношениях. В нормальных отношениях тоже бывают трудные моменты. Разница в том, куда всё движется: в нормальных отношениях безопасность со временем растёт, с ним она тает.
1. Крючок: «он выбрал меня» (первые дни – 2–4 недели)
Он появляется как событие: внимание, подарки, быстрые планы, очарованные подруги. Это лавбомбинг (англ. love bombing): столько внимания и обещаний так быстро, что у тебя нет времени его узнать. Лавбомбинг – один из вариантов, а не обязательное условие. Иногда крючок – просто его уверенность и то, что из всех он выбрал именно тебя.
| С ним | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело | Адреналин, не можешь есть, сердце колотится в ожидании сообщения | Приятное волнение, но ты ешь и спишь |
| Мысли | «Как в кино», «почему именно я?» | «Он мне нравится, посмотрим, какой он» |
| Темп | Он задаёт, ты подстраиваешься | Оба ищут темп, удобный обоим |
| Подруги | Очарованы, говорят «не упусти его» | Ты видишь их так же часто, как раньше |
| Самооценка | Поднята в его глазах, зависит от его внимания | Тебе хорошо, но твоё «я» от него не зависит |
Эта мысль – первый признак того, что твоя самооценка уже подключена к его вниманию. В нормальных отношениях три часа без сообщения на третьей неделе – это просто три часа.
2. Идеализация: «я его королева» (обычно 1–6 месяцев)
Идеализация (англ. idealization) – этап, когда в его глазах ты идеальна. Для открытого нарцисса это ещё и спектакль: тебя не только любят, тебя показывают. Фото, мероприятия, «моя женщина». Твоё время понемногу переезжает в его мир.
| С ним | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело | Постоянный «подъём», но и усталость от его темпа | Спокойная радость, есть время на отдых |
| Мысли | «Мне повезло», первые маленькие сомнения подавляются | Ты видишь и его недостатки, и это нормально |
| Подруги | Видишь их реже, потому что «его друзья такие интересные» | У тебя есть и своя, и общая жизнь |
| Деньги | Он платит много и громко | Оба дают по возможностям, без спектакля |
| Работа | Ты начинаешь подстраивать работу под его планы | Твоя работа – твоя, он ею интересуется |
| Самооценка | Ты «яркая», но только в его свете | Ты – это ты, и без его похвалы |
Первая «шутка» маленькая. Она проверяет, проглотишь ли ты. Если проглотишь, следующая будет больше. Почему всё так быстро: Как они так быстро привязывают.
3. Закрепление: «мы становимся семьёй» (примерно 3–18-й месяц)
Общее жильё, общие друзья, может быть, ты уходишь с работы или работаешь меньше, потому что «я тебя обеспечу». Он общается с твоей семьёй, очаровывает твоих коллег. Каждый шаг по отдельности выглядит как любовь. Вместе они значат, что уйти от него – это уйти из дома, от друзей и часто от денег. Как он это делает: Паутина и глава о паутине в уроке о грандиозном нарциссе.
| С ним | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело | Первое напряжение, когда он приходит домой | Радость или просто спокойствие, когда он приходит |
| Сон | Спишь хуже после ссор, которые «не были ссорами» | Ссоры решаются, сон не меняется |
| Мысли | «Когда у него станет меньше стресса, всё вернётся» | Трудности обсуждаются, оба что-то меняют |
| Подруги | Видят его «идеальным мужчиной», тебе трудно что-то рассказать | Ты можешь рассказать подруге о ссоре, и это не предательство |
| Деньги | Твоя независимость уменьшается, он «решает» | Общий бюджет с ясностью, у каждого своя часть |
| Работа | Ты работаешь меньше или уходишь ради него | Решения о работе твои, он поддерживает |
Это «почти» важно. В нормальных отношениях ты не думаешь, где будешь жить, если придётся уйти.
4. Обесценивание: «я больше ничего не делаю правильно» (первые трещины часто на 3–12-м месяце, потом годами)
Обесценивание (англ. devaluation) – этап, когда ты в его глазах больше не идеальна. У открытого нарцисса это часто значит: на людях ласковый, дома презрительный. «Шутки» о тебе при других, критика, злость, может быть, другие женщины. Нарциссическая ярость (англ. narcissistic rage) – несоразмерная злость, когда что-то задевает его образ. Между плохими днями бывают хорошие: поездка, подарок или просто вечер без крика. Именно это чередование тебя держит. Это называется прерывистым подкреплением (англ. intermittent reinforcement): когда хорошее приходит неожиданно и редко, оно привязывает сильнее постоянного. Важно: ничего не нужно дарить. Достаточно одного нормального вечера после недели льда.
| С ним | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело | Головные боли, живот, зажатые плечи, часто болеешь | Усталость от жизни, но не от партнёра |
| Сон | Спишь плохо, просыпаешься ночью и прокручиваешь разговоры | После ссоры засыпаешь, потому что знаешь: завтра поговорите |
| Мысли | «Как сказать, чтобы он не разозлился?» – перед каждым разговором | Ты говоришь, что думаешь, и ждёшь, что тебя выслушают |
| Самооценка | «Я глупая, скучная, толстая, старая» | У тебя бывают сомнения, но источник не партнёр |
| Подруги | Видишь реже, потому что потом ссора или молчание | Подруги – нормальная часть жизни |
| Деньги | Отчёт по чекам, «у тебя и так всё есть» | Деньги – общее дело, а не поводок |
| Работа | Трудно сосредоточиться, ошибки, страх потерять работу | Работа – твоё место, где ты – это ты |
Ты живёшь, будто ходишь по яичной скорлупе (англ. walking on eggshells): перед каждым словом продумываешь, как он отреагирует. Тебе начинает казаться, что ты сходишь с ума, потому что он снова и снова отрицает то, что ты помнишь. Это называется газлайтингом (англ. gaslighting). И тебя тянет в две стороны: «он меня любит» и «он делает мне больно» не могут быть правдой одновременно. Этот внутренний разрыв называют когнитивным диссонансом (англ. cognitive dissonance).
Так и возникает травматическая привязанность (англ. trauma bond): привязанность, которая крепнет не вопреки боли, а из-за чередования боли и облегчения. Подробнее: Травматическая привязанность. О чувстве, что тебя никогда не бывает достаточно: «Тебя никогда не было достаточно».
5. Сброс или твой уход
Есть две версии. Сброс (англ. discard): у него новая публика или новая женщина, и он тебя оставляет, часто в худший для тебя момент. Подробнее: Сброс в худший момент. Или уходишь ты, и для него это самая тяжёлая обида: та, кого он считал своей, выбрала жизнь без него. В обоих случаях история о тебе часто уже готова: «она нестабильная».
| С ним | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело | Шок, дрожь, не ешь или, наоборот, странное спокойствие | Грусть, слёзы, но тело не в тревоге |
| Сон | Почти не спишь, снится он или опасность | Сон хуже несколько недель |
| Мысли | «Что я сделала не так?», «может, он прав насчёт меня» | «Мы не подошли друг другу, это больно» |
| Подруги | Общие друзья уже знают его версию | Друзья остаются твоими, никто не врёт о тебе |
| Деньги | Часто ты остаёшься без жилья, без дохода, с общим кредитом | Деньги делятся, иногда со спором, но честно |
| Безопасность | Ты боишься его реакции | Ты не боишься бывшего партнёра |
Нет. Она в начале того же цикла, где ты была несколько лет назад.
6. После: хуверинг, очернение и твоя жизнь (месяцы – годы)
Хуверинг (англ. hoovering, от марки пылесоса) – попытка втянуть тебя обратно. У открытого нарцисса он часто громкий, дорогой и при публике: цветы тебе на работу, большие обещания или, наоборот, злость и угрозы. Очернение (англ. smear campaign) – когда он рассказывает другим, что ты сумасшедшая, нестабильная или опасная, чтобы тебе не верили. А общие друзья становятся «летучими обезьянами» (англ. flying monkeys): людьми, которые передают его сообщения и давление. Полный график: Хуверинг со временем.
| После него | После нормальных отношений | |
|---|---|---|
| Тело | Скачки от покоя к панике, когда приходит сообщение или ты видишь его машину | Постепенно легче, без скачков |
| Мысли | Петли в голове: прокручиваешь разговоры, ищешь доказательства, что ты не сумасшедшая | Воспоминания приходят и уходят, доказывать ничего не нужно |
| Самооценка | Стыд: «как я могла быть такой слепой» | Грусть, но не стыд |
| Подруги | Часть исчезает, часть передаёт его версию | Кто-то выбирает сторону, но без лжи о тебе |
| Будущее | Страх перед каждым уверенным мужчиной | Ты понемногу готова к новым отношениям |
Тебе не нужно побеждать в этой истории. Тебе нужны факты, покой и несколько человек, которые тебе верят. О том, что твоё молчание делает с ним: Каждое твоё «нет» им больно.
Всё вместе: одна история
Марта, 34 года, архитектор из Риги, познакомилась с Гинтером, 41-летним владельцем строительной фирмы, на презентации проекта. В первый вечер он сказал, что её проект – лучшее, что он видел за десять лет. Через месяц они были в Париже, через три Марта познакомила его с родителями, и отец сказал: «Наконец-то настоящий мужчина». Через год Марта жила в доме Гинтера в Бабите и работала на полставки, потому что «нам не нужны две зарплаты». Через два года он рассказывал друзьям, что Марта «талантливая, но в жизни ничего не понимает», а дома кричал, если ужин был поздно. Марта стала плохо спать, часто болела и перестала звонить подругам, потому что после каждой встречи он два дня молчал. На третий год, когда она сказала, что хочет вернуться на полную ставку, он ударил по столу так, что разбился стакан. Потом купил ей украшение. На четвёртый год Марта с помощью сестры ушла. Через неделю её коллеги знали, что она «в депрессии и опасна для себя». Через два года Марта снова работает на полную ставку, спит всю ночь и заметила, что больше не проверяет, стоит ли его машина у её дома. Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
В этой истории нет ни одного момента, который сам по себе доказывает насилие. Поездка, переезд, полставки: каждое выглядит как любовь. Вместе это путь от «я избранная» до «я никто», а потом обратно к себе.
Что это оставляет
Каждый тип оставляет свои следы. Скрытый нарцисс часто оставляет хроническую вину и вопрос «а не я ли была абьюзером?». Открытый нарцисс чаще всего оставляет вот это:
- Разрушенная самооценка. Годами ты слышала, что глупая, скучная, недостаточная. Это уже не его мысли, а твои. Подробнее: Их голос в голове.
- Публичное унижение. Он принижал тебя при других, а после ухода история о «нестабильной» тебе живёт на твоей работе, среди друзей, в семье. Это особенно тяжёлый стыд, потому что он на виду.
- «Как я этого не видела?» Ты видела. Тебе показывали ровно то, что нужно, чтобы ты не увидела. Исследования первого впечатления показывают: грандиозные нарциссы поначалу нравятся почти всем.
- Страх перед уверенными мужчинами. Громкий голос, дорогая машина или рассказ о сделках заставляют сжаться. Со временем страх превращается в знание.
- Тело всё ещё ждёт опасности. Сверхбдительность (англ. hypervigilance), плохой сон, проблемы с пищеварением, головные боли. Подробнее: Что насилие делает с телом.
- Деньги и работа. Годы без полной зарплаты, прерванная карьера, общий кредит, квартира, которая была его. Это называется экономическим насилием (англ. economic abuse).
- Потерянное «я». Ты не помнишь, чего хотела до него. Подробнее: Куда делась я.
Длительное насилие может оставить и комплексное ПТСР (англ. complex PTSD): воспоминания, которые накрывают внезапно, трудности с доверием, ощущение, что ты «сломана». Психиатр Джудит Херман (Judith Herman, 1992) описала это как нормальную реакцию на длительный контроль, из-под которого нельзя было уйти. Всё это – нормальная реакция на ненормальную ситуацию. Это не твой характер. Это проходит, когда ты в безопасности и время работает на тебя.
Безопасность и выход
У открытого нарцисса часто больше денег, больше связей и больше публики, чем у тебя. Его злость может быть громкой и пугающей. Поэтому: планируй, а не действуй на импульсе.
Когда это становится физическим риском
Не каждый открытый нарцисс применяет физическое насилие. Но исследования насилия в паре (Кэмпбелл с коллегами, 2003) показывают, какие признаки говорят о серьёзной опасности: удушение, угрозы убить, оружие в доме, слежка, очень сильная ревность, насилие во время беременности и твой уход. Если что-то из этого есть в твоей жизни, это ситуация безопасности, а не «проблема в отношениях». Подробнее: Если муж бьёт.
Если ты ещё внутри
- Не спорь о своей ценности. С человеком, которому нужно победить, спор только даёт ему новый материал. Используй серый камень (англ. grey rock: короткие, нейтральные ответы без эмоций).
- Записывай. С датами, коротко, сухо: что было, что было сказано. Храни там, куда у него нет доступа. О безопасном использовании телефона: Безопасное использование.
- Береги деньги. Свой счёт без его доступа, свои документы, небольшой резерв.
- Один надёжный человек вне его сети. Подруга, сестра, коллега, которой ты говоришь правду, и плохое тоже.
- Не бросай работу и не бери большие общие кредиты без своего плана.
Если ты уходишь
- Документы. Паспорт, бумаги на квартиру и кредиты, банковские выписки. Копии там, куда у него нет доступа.
- Где будешь первые дни. У сестры, у подруги, в кризисном центре. Если есть угрозы – адрес, который он не знает.
- Телефон. Смени пароли, отключи передачу геолокации, проверь, нет ли следящих приложений.
- Не начинай большой разговор наедине. Если нужно забрать вещи, иди с другом или попроси сопровождения полиции.
- Жди очернения и хуверинга. Это будет. Тебе не нужно побеждать в истории.
- Дети. Не говори об уходе при детях, записывай свою ежедневную заботу о них, в сиротском суде (bāriņtiesa) говори спокойно и по фактам. Подробнее: Дети разведённых родителей.
Полиция может вынести решение о разделении (lēmums par nošķiršanu): агрессор на срок до 8 дней должен покинуть общее жильё и не может приближаться к тебе или связываться с тобой. Суд может назначить временную защиту от насилия (pagaidu aizsardzība pret vardarbību), которая охватывает физическое, сексуальное, психологическое и экономическое насилие, в том числе со стороны бывшего партнёра, и её можно запросить с помощью полиции. Подробнее: Временная защита от насилия.
План безопасностиКак уйти безопасно: документы, деньги, первые дни Проверь свои отношенияСамопроверка, 5 минутКуда звонить
- 112 – непосредственная опасность. 110 – Государственная полиция.
- 116 123 – телефон кризисной и эмоциональной поддержки, бесплатно, круглосуточно, на латышском, русском и английском.
- 116 006 – поддержка пострадавших от преступлений и насилия, бесплатно, каждый день днём и вечером.
После: восстановление
- Без контакта (англ. no contact): не отвечай, не смотри его профили, блокируй, если можешь. Паутине нужны твои реакции, и без них она понемногу теряет силу. Подробнее: Без контакта работает.
- Сначала тело. Сон, еда, движение. Нервная система восстанавливается медленно: Восстановление нервной системы.
- Вернись к людям, которые знали тебя до него. Не чтобы всё рассказать, а чтобы вспомнить, кем ты была.
- Деньги и работа. Маленькие шаги назад к собственному доходу. Это тоже работа над самооценкой.
Специалист, который понимает насилие
В Латвии, как и везде, не каждый врач, психолог или психотерапевт разбирается в нарциссическом насилии, травме и том, как человек постепенно берёт под контроль всю твою жизнь (англ. coercive control). Специалист с добрыми намерениями, но без этих знаний может посоветовать «поговорить с ним», парную терапию или «ещё один шанс». С человеком, которому нужно победить, открытый разговор не работает так, как с обычным человеком: его используют против тебя, а совместная сессия может повысить риск. Открытый нарцисс у парного терапевта часто самый обаятельный человек в комнате, а ты та, кто плачет. Многие организации по предотвращению насилия не рекомендуют парную терапию, пока насилие продолжается.
Проверь специалиста: верит ли он тебе, не требуя доказательств? Знает ли слова газлайтинг, травматическая привязанность, тотальный контроль? Не навязывает ли совместные сессии или «примирение»? Думает ли о твоей безопасности? Если после сессии ты чувствуешь себя ещё более виноватой или тебя подталкивают обратно к нему, ищи другого. Это не значит, что проблема в тебе.
А пока поможет доктор Рамани Дурвасула (Dr. Ramani Durvasula), американский клинический психолог и один из самых известных экспертов по нарциссическому насилию: YouTube-канал «DoctorRamani», книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024). Материалы на английском. Также 116 123 и 116 006 могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.
Нарцисс ли он?
Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но мужчины с таким поведением сами к специалисту почти никогда не идут, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс».
Ярлык здесь не важен. Важно то, что повторяется. Если то, что описано в этом уроке, происходит в твоей жизни, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно – хуже, и путь один – выйти, как только это можно сделать безопасно. Используй План безопасности.
Нормальные отношения не заставляют тебя лежать ночью без сна и думать, не сходишь ли ты с ума. Если с тобой так происходит, само это замешательство – сигнал. Читай о газлайтинге и урок Замешательство – это симптом.
И в обратную сторону: он тоже может называть тебя нарциссом, истеричкой или абьюзером, и часто делает это первым. Критерий один: кто из вас спустя годы потерял друзей, деньги, работу, сон и веру в себя и чья история о другом меняется в зависимости от слушателя.
То же самое вне отношений
Ситуации разные, но механизм тот же: он выбирает человека, который даёт зеркало, сцену или обслуживание, а тот, кто перестаёт давать, становится предателем.
Начальник. Он выбирает сотрудницу или сотрудника способного, но тихого: того, кто делает работу и не требует признания. Первые месяцы ты «мой лучший человек». Через год твои идеи – его идеи, твои ошибки – публичные. Ты начинаешь просыпаться ночью и проверять почту. На нормальной работе похвалу начальника не нужно зарабатывать молчанием. Если это повторяется и тебя выдавливают из коллектива, читай о моббинге.
Друг. Ему нужен друг, который смеётся над его шутками, приходит на его вечеринки и никогда не сомневается в его историях. Пока ты публика, ты «брат» или «лучшая подруга». Когда ты однажды говоришь, что он с кем-то поступил некрасиво, ты вдруг «завидуешь», и в общую компанию тебя больше не зовут.
Отец. Громкий, успешный отец, для которого дети – часть его образа. Ребёнок, который сияет правильно (спорт, оценки, «мой сын будет врачом»), вызывает восхищение. Ребёнок, который выбирает свой путь, – «разочарование». Во взрослом возрасте ты всё ещё сжимаешься, когда он звонит, и всё ещё ждёшь его похвалы. Подробнее: Нарциссичный отец.
Брат. Старший брат, который в семье всегда был «золотым ребёнком», а ты тем, кто им восхищался или ему служил. Во взрослом возрасте он рассказывает родственникам, что ты «ничего не добился», и звонит только тогда, когда нужна помощь с родителями. Подробнее: Брат или сестра.
Знакомо?
- Вначале ты чувствовала себя избранной из всех, а теперь чувствуешь себя никем?
- Ты перед каждым разговором продумываешь, как сказать, чтобы он не разозлился?
- При других он ласковый, а дома презрительный?
- Твои успехи его раздражают, а не радуют?
- Тебе стыдно кому-то рассказать, потому что «все думают, что он идеальный»?
- С тех пор как он появился, ты потеряла деньги, работу или подруг?
Если на несколько вопросов ответ «да», это повод отнестись к этому серьёзно. Не потому, что тебе нужно доказать, что он плохой, а потому, что у тебя есть право на жизнь, в которой не нужно быть меньше, чтобы кто-то другой чувствовал себя большим.
Мифы
Глубже
- Кого они выбирают – все типы рядом, и какой был твой
- Грандиозный нарцисс или просто интересный мужчина – как отличить и как он плетёт паутину
- Когда нарцисс – мужчина – его тактики шаг за шагом
- Скрытый нарцисс мужчина и Психопат – соседние типы
- Открытый и скрытый нарциссизм
- Как они выбирают жертв, Рана избранности, Рана спасателя
- Травматическая привязанность и Хуверинг со временем
- Грандиозный нарциссизм, Нарциссический ресурс, Обесценивание, Очернение, Нарциссическая ярость
Связанное
Источники
- Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 61(4), 590–597.
- Back, M. D., Küfner, A. C. P., Dufner, M., Gerlach, T. M., Rauthmann, J. F., & Denissen, J. J. A. (2013). Narcissistic admiration and rivalry: Disentangling the bright and dark sides of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1013–1037.
- Campbell, W. K., & Foster, J. D. (2007). The narcissistic self: Background, an extended agency model, and ongoing controversies. In C. Sedikides & S. J. Spencer (Eds.), The Self (pp. 115–138). New York: Psychology Press.
- Miller, J. D., Lynam, D. R., Hyatt, C. S., & Campbell, W. K. (2017). Controversies in narcissism. Annual Review of Clinical Psychology, 13, 291–315.
- Paulhus, D. L., & Williams, K. M. (2002). The Dark Triad of personality: Narcissism, Machiavellianism, and psychopathy. Journal of Research in Personality, 36(6), 556–563.
- Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. New York: Oxford University Press.
- Campbell, J. C., et al. (2003). Risk factors for femicide in abusive relationships: Results from a multisite case control study. American Journal of Public Health, 93(7), 1089–1097.
- Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
- Nacionālais veselības dienests: vienotais krīžu tālrunis 116 123 (vmnvd.gov.lv).
- Tiesu administrācija: atbalsta tālrunis noziegumos cietušajiem 116 006 (ta.gov.lv).
- Cilvēktiesību gids: lēmums par nošķiršanu un pagaidu aizsardzība pret vardarbību (cilvektiesibugids.lv).