Этот урок о ситуации, когда нарцисс — мужчина. Ты выбрал(а) вид, где тебе причиняет боль женщина. Когда нарцисс — женщина: её тактики шаг за шагом, открыто и скрыто →

Скрытый нарцисс мужчина: кого он выбирает и что ты переживаешь

Скрытый нарцисс мужчина – тихий, чувствительный, часто подавленный человек, который чувствует себя недооценённым и которому весь мир должен; он выбирает заботливую, сильную, ответственную женщину, которая будет о нём заботиться, тащить дом и деньги и не уйдёт, цепляет жалостью и «только ты меня понимаешь», а потом ранит не криком, а молчанием, обидой, беспомощностью и виной, поэтому женщина годами чувствует себя уставшей и виноватой и спрашивает себя, не абьюзер ли она сама.

Слушать

Коротко

Он не кричит и не хвастается. Он страдает. Его страдания – то, что тебя цепляет и держит: ты становишься его сиделкой, мамой, добытчицей и виноватой в том, что ему всё ещё плохо.
Он выбирает заботливых, способных, ответственных женщин, особенно в тяжёлый момент, и почти никогда не выбирает тех, кто не спасает, не отвечает за его настроение и у кого рядом живой круг друзей.
Этапы идут от «родственной души» до многолетнего молчания и обиды. Потом остаются хроническая вина, выгорание и вопрос «может, плохой была я?». Опасность растёт, когда ты уходишь: угрозы себе, очернение и иногда вспышки ярости.

Если тебе угрожает опасность прямо сейчас, звони 112. Эту страницу можно прочитать позже.

Эта страница для женщины, чей партнёр, бывший, отец, брат или начальник – тихий, чувствительный и всегда немного раненый мужчина, и которая спрашивает себя, почему рядом с ним так тяжело, если он «даже голос никогда не повышал». Если тебе причиняет боль женщина, твоя история в статье Скрытая нарциссистка. Все типы рядом: Кого они выбирают.

Что это

Скрытый нарциссизм (англ. covert narcissism, в исследованиях также vulnerable narcissism – уязвимый нарциссизм) – тихая форма нарциссизма. Мужчина с таким поведением не хвастается, не доминирует и часто даже кажется застенчивым. Но внутри у него то же чувство, что и у громкого нарцисса: мне положено больше, и другие существуют, чтобы заботиться о моих потребностях. Только он не требует этого вслух. Он требует этого страданиями.

Как он выглядит со стороны:

Непонятый. На работе его не ценят, начальник идиот, коллеги завидуют, мать не любила, бывшая разбила сердце. Он умнее и глубже других, просто мир этого не видит.
Очень чувствителен к критике. Малейшее замечание ранит его на несколько дней. Ты быстро это усваиваешь и начинаешь говорить осторожно.
Обиженный. Он долго помнит каждую несправедливость, и главный адресат – ты.
Тихо завистливый. Когда у тебя всё хорошо, ему становится плохо.
Пассивно-агрессивный. Он не говорит «я злюсь». Он молчит, вздыхает, забывает, опаздывает, «шутит».
Беспомощный именно там, где ему невыгодно. Домашние дела, счета, дела детей, запись к врачу. На работе он справляется с куда более сложными вещами.

Психолог Пол Винк ещё в 1991 году показал, что у нарциссизма два «лица»: громкое, превосходящее, и тихое, уязвимое. Более поздние исследования (Dickinson и Pincus, 2003; Pincus и Lukowitsky, 2010; Miller и коллеги, 2017) описывают уязвимый нарциссизм как стыд, обиду, недоверие и враждебность, которые прячутся за хрупкостью. Такой человек чувствует себя особенным и одновременно очень боится быть отвергнутым. Это объясняет, почему он ранит не нападая, а отстраняясь и наказывая своими страданиями.

Одна строка для сравнения: открытый нарцисс унижает тебя, чтобы подняться самому; скрытый заставляет тебя чувствовать вину за то, что ему всё ещё плохо. О громком типе: Открытый нарцисс мужчина. Обе формы рядом: Открытый и скрытый нарциссизм. Весь цикл с мужчиной этап за этапом: Когда нарцисс – мужчина.

Сначала три честные вещи

Это не про мужчин. Это про модель поведения, которая есть у некоторых людей. Большинство тихих, чувствительных мужчин просто тихие и чувствительные. В исследованиях (Grijalva и коллеги, 2015) разницы между мужчинами и женщинами в тихом нарциссизме практически не было. Женская версия описана отдельно.
Депрессия – это не нарциссизм. Мужчина с депрессией может быть уставшим, тихим и подавленным. Разница в том, как он относится к тебе: человеку с депрессией обычно стыдно, что тебе тяжело, и он пытается искать помощь. Скрытый нарцисс использует свои страдания: чтобы у тебя не было права на свои потребности, чтобы ты была виноватой и чтобы всё оставалось так, как удобно ему. Может быть и то и другое вместе. Тогда депрессия объясняет усталость, но не наказание.
Один признак ничего не доказывает. Смотри, повторяется ли это снова и снова, всегда ли это выгодно одной стороне и что это делает с тобой.

Кого он выбирает (и почему)

Чтобы понять его выбор, начни с того, чего он хочет. Он не ищет равного партнёра. Он ищет:

Сиделку. Того, кто утешит, выслушает, запомнит его лекарства, отвезёт к врачу и подстроится под его настроение.
Поклонницу. Ту, которая видит его «глубину», талант и то, как несправедливо с ним обходится мир.
Ту, кто тащит. Деньги, счета, быт и всё, что он «не умеет».
Виноватую. Ту, на кого можно направить обиду, когда жизнь не складывается.
Алиби. Рядом с заботливой, способной женщиной он выглядит хорошей партией: «раз она с ним, значит, он не плохой».
Ту, которая не уйдёт. Самое важное. Ему нужна женщина, для которой бросить «страдальца» почти невозможно.

Типичные профили. Все собраны из нескольких историй.

1. Спасательница. Инесе, 34, медсестра в Елгаве. Всю жизнь заботится о других. Когда Эдгар рассказывает, как его бросила бывшая и как он не спит по ночам, Инесе чувствует то же, что на работе: вот человек, которому нужна помощь, а я умею помогать. Почему именно она: чужие потребности для неё важнее своих, и «ему плохо» звучит для неё как задача, а не как предупреждение. О том, как используется эта роль: Рана спасателя.

2. Сильная. Кристине, 38, своё бухгалтерское бюро, квартира в Риге, всё решает сама. Рудольф – художник, которого «ещё не открыли». Кристине нравится, что рядом кто-то нежный, а не очередной «чемпион». Почему именно она: она тащит всё – деньги, быт, планы, – а он получает комфорт. И ещё кое-что: человека, которому можно тихо завидовать и которого можно тихо принижать, чтобы самому чувствовать себя больше.

3. Женщина после громкого бывшего. Даце, 45, развелась с мужчиной, который кричал и бил кулаком по столу. Арвид – его противоположность: тихий, внимательный, «никогда бы не повысил голос». Почему именно она: после громкого насилия тихое долго вообще не похоже на насилие. Даце убеждает себя, что «этот хотя бы не кричит».

4. Юная поклонница. Элина, 24, студентка. Мартиньш, 37, пишет роман уже двенадцать лет и знает всё о музыке, философии и о том, почему мир испорчен. Почему именно она: она восхищается без вопросов и ещё не знает, как выглядят нормальные отношения. Ей не с чем сравнить.

5. Та, что в детстве училась зарабатывать покой. Лаура выросла с матерью, которая днями молчала, если её кто-то обидел. Уже в пять лет Лаура умела считывать настроение по звуку закрывающейся двери. Почему именно она: она уже умеет ходить по яичной скорлупе (англ. walking on eggshells: постоянно следить, чтобы не вызвать обиду другого). Ему не нужно её этому учить.

Мама-одиночка. Даце с двумя детьми. Первые месяцы Арвид прекрасен с детьми, играет с ними в настольные игры, и «наконец в доме мужчина». Он получает готовую семью, жильё и женщину, которой очень страшно пережить ещё один развод из-за детей.

Общее у всех профилей: сочувствие, ответственность и способность тащить. И часто ещё тяжёлый момент – развод, потеря, переезд, одиночество. Это хорошие качества и обычные человеческие периоды. Он их использует, но это не твоя вина.

Не только партнёр

Отец. Скрытый отец – подавленный человек, настроение которого определяет климат всего дома. Дочь учится его утешать, зарабатывать его улыбку и никогда не говорить о своих проблемах, потому что «папе и так тяжело». Взрослой дочери он звонит, когда нужно ему, и обиженно молчит, когда она сама о чём-то просит. Подробнее: Нарциссичный отец.

Начальник или коллега. Он «недооценённый» специалист, который всё делает сам и которого никто не понимает. Он выбирает самую старательную коллегу, которая задерживается, переписывает его отчёты и выслушивает его жалобы. Твои результаты он потом называет «нашими», а твои ошибки – «я же говорил».

Брат или родственник. Вечно обиженный брат, которому родители «никогда не давали столько, сколько тебе», который занимает и не отдаёт и после жалоб которого вся семья ждёт, что уступишь ты, потому что «ты же сильнее».

Друг. Друг, у которого всегда кризис и который звонит ночью, но никогда не помнит твой день рождения. Когда поддержка нужна тебе, он пропадает, а потом обиженно спрашивает, почему тебя «никогда нет рядом».

Кого он почти никогда не выбирает

Это не список «как не стать жертвой». Тебя могли выбрать в любом случае, особенно когда жизнь сбила тебя с ног. Но вот качества, которые делают женщину неудобной для скрытого нарцисса, и им можно научиться, в том числе после пережитого.

Женщина, которая не спасает. На «мне так плохо» она отвечает: «Жаль. Что ты собираешься с этим делать?», а не начинает спасательную операцию.
Женщина, которая не чувствует себя ответственной за его настроение. Если он дуется и молчит, она не пытается угадать причину. Она идёт на тренировку и живёт дальше.
Женщина, у которой рядом живой круг друзей и семьи. Люди, которые спросят: «А что он делает, когда тяжело тебе?»
Женщина, которая за него не платит. Общий бюджет, займы и «только пока не найду работу» у неё медленно и с условиями.
Женщина, которая рано говорит «мне это не подходит» и не начинает долгих объяснений, в которых он может заплакать или обидеться.
Женщина, которую не впечатляет «меня никто не понимает». Она замечает, что во всех его историях виноваты другие, а его собственной доли нет.
Женщина, которой не нужно быть нужной. Ей хорошо и одной, и её ценность не зависит от того, «не может» ли кто-то без неё.

То, что он выбрал тебя, не твоя вина

Он выбрал тебя не потому, что ты слабая. Он выбрал тебя потому, что ты заботливая, способная и надёжная. И, может быть, потому, что в тот момент тебе самой было трудно. Это может случиться с кем угодно, в том числе с психологами, врачами и руководительницами. Вина за то, как он использовал твои хорошие качества, – его.

Что происходит с тобой – этап за этапом

Сроки ниже примерные. У одних женщин всё происходит за три месяца, у других за десять лет. Важнее длительности последовательность: от «родственной души» к сиделке, от сиделки к виноватой. Рядом с каждым этапом – как тот же этап выглядит в нормальных отношениях, чтобы тебе было с чем сравнивать, кроме него.

1. Крючок: «только ты меня понимаешь» (первые 1–4 недели)

Он нежный, внимательный, немного грустный. Он очень быстро открывает свою боль: детство, бывшую, депрессию, работу. Он отзеркаливает тебя (англ. mirroring: вдруг ему нравятся ровно те же книги, те же режиссёры и те же ценности, что и тебе). Тебе кажется, что ты нашла редкого, глубокого человека.

На третьей встрече, поздно вечером, на прогулке вдоль Даугавы он вдруг останавливается и говорит:

«Я никому этого не рассказывал. У меня были такие тёмные годы. Но с тобой я впервые чувствую, что могу быть собой. Только, пожалуйста, не уходи, как все».

Сама по себе фраза может быть правдой. Крючком её делает то, что за ней следует. Когда человек снова и снова использует свою боль, чтобы ты давала больше, прощала быстрее и не задавала неудобных вопросов, это называется игрой на жалости (англ. pity play). В первые недели этого ещё не знаешь. Но уже сейчас видно скорость и просьбу: после трёх встреч на тебе уже ответственность за его самочувствие и за то, чтобы ты «не ушла, как все».

Что	С ним	В нормальных отношениях
Тело	Подъём, но и тревога: как он сегодня?	Подъём, радость, лёгкость
Мысли	«Я могу ему помочь. Моя любовь его вылечит».	«Он мне нравится. Посмотрим, как пойдёт».
Как ты видишь себя	Особенной, единственной, кто его понимает	Собой, только немного влюблённой
Друзья	Ты уже его защищаешь: «он просто чувствительный»	Ты рассказываешь подругам, и они могут увидеть сами

2. Идеализация: родственные души (1–6 месяцев)

Теперь близость и планы. Его лавбомбинг (англ. love bombing: чрезмерное внимание и быстрая близость, чтобы привязать тебя) не громкий. Это не охапки роз. Это долгие ночные разговоры, стихи, песни, «ты мой дом». И уже сейчас появляются первые мелочи: он обижается, если ты идёшь на день рождения подруги, и тебе кажется, что ты сделала ему больно.

На втором месяце ты говоришь, что в субботу будешь с подругами. Он долго молчит, а потом пишет:

«Нет, конечно, иди. Я просто думал, что мы ближе. У меня сейчас такой период, но это не твоя обязанность. Отдыхай».

Он не запрещает. Он делает так, что ты чувствуешь себя плохим человеком, если уходишь. Ты идёшь, но весь вечер смотришь в телефон. В следующий раз не пойдёшь.

Что	С ним	В нормальных отношениях
Сон	Долгие ночные разговоры о его боли; ты спишь меньше	Иногда говорите допоздна, но об обоих
Мысли	«Я ему нужна. Если уйду, ему будет плохо».	«Мне с ним хорошо, и без него мне тоже хорошо».
Друзья	Каждая встреча с ними – «против него»	Он хочет познакомиться с твоими друзьями, и ты можешь пойти одна
Как ты видишь себя	Хорошей, пока хорошо ему	Хорошей просто так

3. Закрепление: ты становишься его опорой (3–18 месяцев)

Он переезжает к тебе или вы съезжаетесь, и его доля в счетах «пока» меньше. Он теряет работу или меняет её, потому что «там его не ценили». Платишь ты. Твоя семья ему «не симпатична», твои подруги «настраивают тебя против него». Ты видишь их реже. Появляются его «проблемы со здоровьем», которые обостряются именно тогда, когда у тебя важные планы.

Ты записалась на курсы два вечера в неделю. Он узнаёт об этом и через минуту, глядя в пол, говорит:

«Хорошо. Я просто не знаю, как переживу эти вечера один. Ты же знаешь, что творится у меня в голове, когда я один. Но делай, как тебе лучше».

Ты отказываешься от курсов. Никто тебе этого не запрещал. Это подпись этого типа: он никогда ничего не запрещает, но каждый твой выбор стоит его страданий.

Что	С ним	В нормальных отношениях
Деньги	Ты платишь больше, а говорить об этом «грубо»	Вы открыто говорите о деньгах, и оба вкладываетесь по возможностям
Друзья	Круг сужается, потому что ему «не нравится» и потом тяжело	У обоих свои друзья и общие друзья
Работа	Ты работаешь больше, а дома тебя ждёт вторая смена	Дома у тебя поддержка, когда на работе тяжело
Тело	Постоянное напряжение, головные боли, желудок	Расслабление, когда приходишь домой

4. Обесценивание: годы в тумане (с первого года до конца)

Это самый длинный этап. Обесценивание (англ. devaluation: постепенное снижение твоей ценности) у этого типа почти незаметно. Никто не кричит. Вместо этого:

Наказание молчанием (англ. silent treatment): он не разговаривает с тобой днями, и ты не знаешь почему.
Обида как постоянный фон. Каждая твоя радость – «тебе-то легко».
Стратегическая беспомощность (англ. weaponized incompetence): он «не умеет» стирать, платить по счетам, записываться к врачу, и после третьей неудачи ты всё делаешь сама.
Пассивная агрессия: опаздывает на твои мероприятия, «забывает» твои важные даты, «шутит» о тебе при друзьях так, что не возразишь.
Зависть: твоё повышение встречают холодным «ну, поздравляю» и тремя днями молчания.
Вина: «У меня депрессия, а ты думаешь только о себе».
Близость как наказание: он отказывается от близости или требует её, чтобы ты «доказала, что ещё любишь».

Тебя повысили на работе. Ты приходишь домой с тортом. Он смотрит на торт, потом на тебя и тихо говорит:

«Ну, поздравляю. У тебя всегда всё получается. Хоть кого-то ценят. Я, пожалуй, пойду прилягу, голова болит».

После трёх дней молчания ты наконец спрашиваешь, что происходит. Он не поднимает глаз от телефона.

«Ничего не происходит. Ты из всего делаешь драму. Я просто устал, мне что, нельзя устать?»

Если что-то из этого случается один раз, это обычный человеческий плохой день. Если это повторяется годами, и каждый раз извиняешься ты, это модель поведения.

Что	С ним	В нормальных отношениях
Тело	Хроническая усталость, напряжение в плечах, часто болеешь	Усталость после нагрузки, которая проходит
Сон	Спишь плохо; ночами прокручиваешь, что сделала не так	Спишь; ссоры решаются, а не уносятся в постель
Мысли	«Если бы я была лучше, ему было бы хорошо».	«У нас тяжёлый период, и мы решаем его вдвоём».
Как ты видишь себя	Эгоисткой, которая «думает только о себе»	Человеком с правом на свои потребности
Друзья	Стыдно рассказывать, ведь «он же ничего плохого не делает»	Можешь рассказать, и друзья тебя поддерживают
Деньги	Ты несёшь бо́льшую часть, а он обижен на это	Баланс или открытая договорённость
Работа	Ты прячешь свои успехи, чтобы он не страдал	Твои успехи – общая радость

Если у вас есть дети. Он «беспомощный папа»: забывает забрать ребёнка из садика, «не знает», в каком классе учится ребёнок, и обижается, если ты просишь помочь. Но при посторонних он нежный и весёлый отец. Дети быстро усваивают, что папино настроение нужно беречь, а беречь его для всех – твоя работа.

О том, как этот этап выглядит изнутри и почему его так трудно назвать, прочитай ещё Горячо-холодно и Травматическая привязанность. Важно: твой «хороший период» может быть просто неделей без молчания. Не нужны подарки или романтика, чтобы привязаться. Достаточно облегчения, когда плохо перестаёт быть.

5. Выбрасывание или уход

Скрытый нарцисс редко уходит с громкой сценой. Чаще это выглядит так:

Он медленно исчезает. Месяцами холод, а потом выясняется, что у него есть другая, которая «его действительно понимает». Обычно снова спасательница.
Он добивается, чтобы ушла ты. Молчание и обида длятся до тех пор, пока ты больше не можешь. Тогда у него есть история: «она бросила меня, когда у меня была депрессия».
Ты уходишь сама. Тогда приходят угрозы причинить себе вред, внезапная болезнь, слёзы, обещания «пойти к психологу», письма от его матери.

Ты сказала, что уходишь. Через час приходит сообщение с фотографией упаковки таблеток.

«Я понимаю. Я для всех только обуза. Не надо больше за меня переживать. Спасибо за всё».

Если человек угрожает причинить себе вред, звони 112 и скажи, что человек угрожает причинить себе вред. Это не предательство и не твоя вина. Ты не отвечаешь за его жизнь, и тебе не нужно возвращаться, чтобы её охранять. Профессионалы сделают это лучше и безопаснее.

Что	С ним	В нормальных отношениях
Мысли	«Если я уйду и с ним что-то случится, это будет моя вина».	«Нам тяжело расставаться, но мы оба выживем».
Тело	Паника, дрожь, не можешь есть	Грусть, слёзы, но не ужас
Друзья	Они слышат его версию раньше твоей	Друзья грустят за обоих и не выбирают сторону по слезам

6. После: хуверинг, очернение и тишина

Хуверинг (англ. hoovering, от названия пылесоса: попытка «засосать» тебя обратно) у скрытого типа обычно выглядит как жалость: болезнь, смерть в семье, «я начал терапию», ностальгическая песня посреди ночи. Иногда это просто нейтральное сообщение через несколько месяцев, которое проверяет, открыта ли ещё дверь. Подробнее: Хуверинг со временем.

Через четыре месяца без контакта, в рождественский вечер, приходит сообщение.

«Не знаю, можно ли тебе писать. В этом году праздники провожу один. Мама в больнице. Просто хотел, чтобы ты знала: ты – лучшее, что у меня было».

Одновременно часто начинается очернение (англ. smear campaign: разрушение твоего образа в глазах других), но тихо. Он не говорит «она сумасшедшая». Он говорит: «Мне тяжело об этом говорить. Она была очень холодной, когда у меня была депрессия. Я её не виню». Это звучит благородно, и люди верят.

Что	С ним	В нормальных отношениях
Мысли	«Может, я и правда была холодной. Может, абьюзер – это я».	Горе, грусть, размышления, которые со временем стихают
Как ты видишь себя	Плохим человеком, который бросил больного мужчину	Человеком, который закончил отношения, которые не работали
Друзья	Часть общих друзей перестаёт здороваться	Общие друзья остаются у обоих или просто отдаляются

История от начала до конца

Собрано из нескольких историй. Кристине и Рудольф познакомились на открытии выставки друзей в Риге. Он был тихим, стоял в углу, и его картины никто не покупал. Кристине он показался единственным настоящим человеком в зале. В первый месяц они разговаривали до утра, он писал ей письма от руки. На третьем месяце он переехал к ней, потому что «хозяин поднял аренду». В первый год Кристине заплатила его долги и купила ему новый мольберт. На второй год он перестал рисовать, потому что «ты же видишь, никто это не ценит», и начал целыми днями лежать. Когда Кристине открыла второе бюро, он три дня с ней не разговаривал. Когда она уехала на свадьбу сестры без него, потому что он «был не в состоянии», он все выходные не отвечал на звонки, а потом сказал, что «чуть не умер». На пятый год Кристине однажды ночью на него накричала. Он снял это на видео и отправил своей матери. Когда Кристине наконец ушла, он рассказывал друзьям, что она «выбрала карьеру, а не человека с депрессией». Через два года Кристине до сих пор спрашивает себя, не абьюзером ли была она.

Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.

Посмотри, что повторяется: каждый шаг Кристине к своей жизни (бизнес, сестра, друзья) наказывался страданиями Рудольфа. Он никогда ничего не запрещал. Единственный громкий раз Кристине – крик через годы, когда она была измотана, – стал доказательством, что «абьюзер – она». Это называется реактивным насилием (англ. reactive abuse: твоя реакция на долгое давление, которую потом используют против тебя). Один крик через пять лет не стирает того, что происходило пять лет до этого.

Нормально или он?

Одни и те же моменты с двумя мужчинами: одному просто тяжело, а другой своими трудностями тебя контролирует.

Ситуация 1 · У него тяжёлое время на работеЕго не повысили. Дома он подавлен уже неделю.

Нормально«Прости, что я такой хмурый. Мне очень тяжело с этой работой, но ты не виновата. Можем поговорить в субботу? Сегодня мне нужно просто поспать».

Ему плохо, но он это называет и сам отвечает за своё настроение. Тебе не нужно угадывать и извиняться.

Насилие«Ну да, у тебя-то на работе всё идёт. Ты понятия не имеешь, каково это, когда тебя никто не ценит. Оставь меня в покое».

Его неудача становится твоей виной. Твои успехи подаются как несправедливость по отношению к нему, и потом тебе придётся приглушать свою радость, чтобы ему не было плохо.

Ситуация 2 · Ты хочешь пойти на день рождения подругиВ субботу подруге 40. Он не приглашён, будут только подруги.

Нормально«Конечно, иди, отдохни! У меня тут футбол. Передавай ей привет от меня».

Твоя радость для него не угроза. У него своя жизнь, и твои друзья ему не опасны.

Насилие«Иди, иди. Я тут просто посмотрю в потолок. Ты же знаешь, что у меня тяжёлое время. Но подруги, конечно, важнее».

Формально он тебя отпускает. На деле ты пойдёшь с виной или останешься дома. Это повторяется каждый раз, и через год ты уже ни с кем не встречаешься.

Ситуация 3 · Ты просишь помощи по домуТы работаешь на полную ставку и просишь, чтобы он два раза в неделю готовил ужин.

Нормально«Ты права, это нечестно. Я не очень хорошо готовлю, но научусь. Куплю книгу или посмотрю видео».

Он видит неравенство и берёт свою часть, даже если сначала получается плохо. Неумение – не причина не делать.

Насилие«Ладно, ладно. Только не обижайся, если будет несъедобно. Ты же знаешь, меня этому никто не учил. У тебя всегда лучше получается».

Во вторник ужин подгорел, в четверг он «забыл», и через неделю ты снова готовишь сама. Беспомощность ровно там, где ему невыгодно, и никогда на работе.

Ситуация 4 · Общий проект на работеВы с коллегой вместе подготовили презентацию. Руководство её очень хвалило, и похвала досталась тебе.

Нормально«У тебя правда здорово получилось. В следующий раз хочу, чтобы мы выступали вдвоём, для меня это тоже важно».

Он прямо и без наказания говорит, что чувствует и чего хочет. Это можно обсудить.

Насилие«Нет, всё нормально. Просто интересно, что моё имя никто даже не упомянул. Ну, так всегда и бывает».

Прямо ничего не сказано, но у тебя чувство вины, а на следующей неделе ты узнаёшь, что он рассказал руководству, будто ты «любишь присваивать чужую работу».

Что это оставляет

После скрытого нарцисса остаются не синяки, а ощущение, что ты плохая версия человека. Самые частые последствия:

Хроническая вина. Тебе трудно отдыхать, радоваться или что-то себе купить, потому что где-то в голове всё ещё звучит его вздох.
Вопрос «а может, абьюзер – это я?». Потому что он никогда не кричал, а ты иногда кричала. Это самый частый и самый болезненный вопрос после этого типа. Ответ в том, что повторялось годами и кто из вас потом потерял друзей, деньги и себя. Подробнее: Не нарцисс ли я?.
Выгорание сиделки. Годами тащить жизнь двух людей. Тело это помнит: усталость, бессонница, головные боли, частые болезни. Подробнее: Что насилие делает с телом.
Прятать радость. Ты до сих пор преуменьшаешь свои успехи, даже в новых отношениях или на работе, потому что когда-то радость стоила трёх дней молчания.
Одиночество. Друзья, которых ты потеряла, и общие друзья, которые поверили его тихой версии.
Деньги. Долги, которые ты заплатила, кредиты, которые ты взяла, годы, когда ты тащила всё.
Недоверие своим чувствам. Как может быть насилие, если ничего «не произошло»? Именно это замешательство – одно из главных последствий. Об этом: Замешательство – это симптом.

Психиатр Джудит Герман (Judith Herman, 1992) описала, что длительный контроль оставляет более глубокий след, чем одно событие, потому что он меняет то, как человек видит самого себя. Это касается и «тихого» контроля: постоянно подстраиваться под чужое настроение изматывает так же, как бояться крика.

Безопасность и выход

Этот тип обычно не самый опасный физически. Но «обычно» – не «всегда», и тебе нужно знать, когда риск растёт:

Когда ты уходишь. Угрозы причинить себе вред, внезапная болезнь, слежка в соцсетях, дежурства у твоей двери, сообщения твоей семье.
Когда его разоблачают. Скрытый нарцисс, чья маска падает при других, может ответить нарциссической яростью (англ. narcissistic rage: внезапной, несоразмерной злостью, когда задет его образ). Это может быть первая громкая злость за годы.
Когда добавляется алкоголь или другие вещества. Тогда тихий человек может стать совсем другим. Подробнее: Вещества и опасность.

Поэтому уход планируют, а не объявляют.

Не устраивай «большой разговор». Ты не сможешь объяснить человеку, который видит твою потребность как нападение, что у тебя есть право на свои потребности. Такой разговор закончится его слезами и твоими извинениями.
Записывай. С датами, коротко, сухо: что произошло, что было сказано. Скриншоты сообщений. Храни там, куда у него нет доступа. О безопасном использовании телефона: Безопасное использование.
Береги деньги. Свой счёт, свои документы, ясность по кредитам. Никаких новых займов «в последний раз».
Вернись к своим людям. Расскажи хотя бы одному человеку, что происходит. Не всё, но достаточно.
Жди хуверинга и очернения. Они будут. Тебе не нужно выигрывать спор о том, чья версия правдивее. Тебе достаточно фактов и спокойствия.
Используй серый камень (англ. grey rock: короткие, нейтральные ответы без эмоций), если вам ещё приходится общаться.

Что сказать

«Мне жаль, что тебе тяжело. Я не могу это решить. Если тебе очень плохо, звони 116 123 или 112».

Что сказать

«Я сегодня не буду об этом говорить. Я пойду пройдусь и вернусь через час».

Если у вас есть дети, записывай свою ежедневную заботу о них, говори с детьми спокойно и без рассказов про папу и будь готова к тому, что он может выставить себя жертвой и в сиротском суде (bāriņtiesa). Там говори о фактах, а не о диагнозах.

В Латвии полиция может принять решение о разделении (lēmums par nošķiršanu): человек, применяющий насилие, должен на срок до 8 дней покинуть общее жильё, и ему запрещено к тебе приближаться и связываться с тобой. Суд может назначить временную защиту от насилия (pagaidu aizsardzība pret vardarbību), которая охватывает и психологическое, и экономическое насилие, в том числе со стороны бывшего партнёра, и её можно запросить с помощью полиции. Подробнее: Временная защита от насилия.

112 – непосредственная опасность, в том числе если он угрожает причинить вред себе. 110 – Государственная полиция.
116 006 – помощь пострадавшим от преступлений и насилия, бесплатно, каждый день днём и вечером.
116 123 – телефон кризисной и эмоциональной поддержки, бесплатно, круглосуточно, на латышском, русском и английском.

План безопасностиКак уйти безопасно: документы, деньги, первые дни

Специалист, который понимает насилие

Скрытый нарцисс в кабинете терапевта часто выглядит жертвой: тихий, грустный, «так старается». Поэтому парная терапия с ним особенно рискованна: специалист без знаний о насилии может посоветовать тебе «быть терпеливее с его депрессией». В Латвии, как и везде, не каждый психолог или терапевт разбирается в нарциссическом насилии, травме и том, как один человек постепенно берёт под контроль всю жизнь другого (англ. coercive control). С человеком, который воспринимает твои потребности как нападение, открытый разговор не работает так, как с обычным человеком.

Проверь специалиста: верит ли он тебе, не требуя доказательств? Знает ли слова газлайтинг, травматическая привязанность, скрытый нарциссизм? Не навязывает ли совместные сессии или «примирение»? Говорит ли о твоей безопасности и твоём восприятии? Если после сессии ты чувствуешь себя ещё более виноватой, ищи другого. Это не значит, что проблема в тебе.

Пока можно опереться на материалы доктора Рамани Дурвасулы, американского клинического психолога и одного из самых известных экспертов по нарциссическому насилию, которая много говорит именно о скрытом нарциссизме: YouTube-канал «DoctorRamani», книги «Should I Stay or Should I Go?» (2015), «Don’t You Know Who I Am?» (2019) и «It’s Not You» (2024). Материалы на английском. Также 116 123 и 116 006 могут подсказать специалистов, которые работают с насилием.

Нарцисс он или просто в депрессии?

Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением сами к специалистам почти никогда не ходят, или идут только тогда, когда ты грозишь уйти, и там говорят о своих страданиях, а не о том, как обращаются с тобой. Поэтому их почти никогда не диагностируют. «Нет диагноза» не значит «не нарцисс». И «у него депрессия» не значит, что это не насилие.

Ярлык не важен. Важно то, что повторяется. Если твои потребности годами наказываются его страданиями, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно они становятся хуже, и путь – наружу, как только это можно сделать безопасно.

Нормальные отношения не заставляют тебя ночами не спать и гадать, не ты ли сходишь с ума. Если с тобой так, это замешательство само по себе сигнал. Прочитай о газлайтинге (англ. gaslighting: когда кто-то раз за разом заставляет тебя сомневаться в своей памяти и рассудке) и урок Замешательство – это симптом.

Знакомо?

Ты больше времени думаешь о его настроении, чем о своём?
Ты прячешь свои успехи или радость, чтобы ему не было плохо?
Он никогда ничего не запрещает, но ты всё равно перестала делать многое из того, что делала раньше?
Ты несёшь бо́льшую часть денег и быта и всё равно чувствуешь себя той, кто «даёт недостаточно»?
Ты извиняешься за то, что он молчит, даже не зная за что?
Ты боишься уйти, потому что «он без меня не выдержит»?

Если на несколько вопросов ты ответила «да», отнесись к этому серьёзно. Не потому, что тебе нужно доказать, что он плохой, а потому, что у тебя есть право на жизнь, в которой ты не только сиделка.

Проверь свои отношенияСамопроверка, 5 минут

Мифы

Миф: «Он ни разу не повысил голос, значит, это не насилие».

Эмоциональное насилие не зависит от громкости. Годы молчания, вины, зависти и контроля через страдания меняют твою жизнь так же сильно, как крики. Смотри на то, что происходит с тобой: друзья, деньги, сон, радость и вера в себя.

Миф: «Если я буду любить достаточно сильно, он исцелится».

Твоя любовь – не лекарство от его поведения. Его не выхаживают до здоровья. Его выхаживают до следующего требования. Человек меняется, только если сам видит, что причиняет боль другим, и сам долго с этим работает. Такие люди делают это очень редко.

Глубже

Кого они выбирают – все семь типов рядом
Открытый и скрытый нарциссизм и Когда нарцисс – мужчина
Открытый нарцисс мужчина – громкий тип и его жертвы
Как они выбирают жертв и Рана спасателя
«Ты никогда не был достаточно хорош» – как переписывают прошлое
Хуверинг со временем и Травматическая привязанность
Термины: Скрытый нарциссизм, Игра на жалости, Наказание молчанием, Стратегическая беспомощность, Давление на чувство вины, Реактивное насилие

Связанное

Кого они выбирают: семь типов, их жертвы и что ты переживаешь Когда нарцисс — мужчина: его тактики шаг за шагом Открытый и скрытый нарциссизм: как действует каждый Как они находят и выбирают жертв Рана спасателя: когда тебе предлагают раненую птицу Цикл целиком: как абьюзивные отношения ходят по кругу

Автор

Редакция narcisms.lv

Источники

Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 61(4), 590–597.
Dickinson, K. A., & Pincus, A. L. (2003). Interpersonal analysis of grandiose and vulnerable narcissism. Journal of Personality Disorders, 17(3), 188–207.
Pincus, A. L., & Lukowitsky, M. R. (2010). Pathological narcissism and narcissistic personality disorder. Annual Review of Clinical Psychology, 6, 421–446.
Miller, J. D., Lynam, D. R., Hyatt, C. S., & Campbell, W. K. (2017). Controversies in narcissism. Annual Review of Clinical Psychology, 13, 291–315.
Grijalva, E., Newman, D. A., Tay, L., Donnellan, M. B., Harms, P. D., Robins, R. W., & Yan, T. (2015). Gender differences in narcissism: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 141(2), 261–310.
Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
Stark, E. (2007). Coercive Control: How Men Entrap Women in Personal Life. New York: Oxford University Press.
Herman, J. L. (1992). Trauma and Recovery. New York: Basic Books.
Nacionālais veselības dienests: единый кризисный телефон 116 123 (vmnvd.gov.lv).
Tiesu administrācija: телефон поддержки пострадавших от преступлений 116 006 (ta.gov.lv).
Cilvēktiesību gids: разделение (lēmums par nošķiršanu) и временная защита от насилия (cilvektiesibugids.lv).

Если тебе сейчас тяжело

Бесплатно, круглосуточно. В опасности звони 112.

112 · 116 123 · 116 006

Позвонить 116 123