Скрытая нарциссистка: кого она выбирает, кого никогда и что переживает тот, кого она выбрала
Женщина со скрытым нарциссическим поведением чаще всего выбирает надёжных, ответственных людей, которые бросаются помогать, извиняются первыми и не уходят: спасателя, мужчину после потери, тихого хранителя мира, человека с хорошей репутацией. Почти никогда она не выбирает тех, кто не спасает, рано говорит «нет» без долгих оправданий и у кого рядом близкие люди, которые задают вопросы. Жертва проходит путь от «я ей нужен» до постоянной вины и остаётся с вопросом «а может, абьюзером был я?».
Коротко
- Она ищет не восхищения, а того, кто понесёт: спасателя, мужчину после развода или утраты, тихого хранителя мира, человека с хорошей репутацией. Дочь или сына, который заботится. Коллегу, который не умеет отказать.
- Она обходит тех, кто не спешит спасать, говорит «нет» коротко и спокойно, не награждает молчание и у кого есть близкие друзья. Это не экзамен, который можно сдать. Выбрать могут любого, когда жизнь сбила его с ног.
- На каждом этапе жертва чувствует не то, что в нормальных отношениях: не любимым, а нужным, не спокойным, а настороженным, не уставшим, а опустошённым. Потом остаётся хроническая вина и сомнение, не он ли делал больно.
Что это
Этот урок – часть серии Кого они выбирают. Он о женщине со скрытым нарциссическим поведением и о человеке по другую сторону: кого она выбирает, кого почти никогда не выбирает, что чувствует тот, кого она выбрала, на каждом этапе отношений, и что остаётся потом.
Как именно она цепляет и удерживает «хорошего мужчину», подробно описано в уроке Скрытая нарциссистка и «хороший мужчина». Как она после твоего «нет» переписывает прошлое – в уроке «Ты никогда не был достаточно хорош». О жизни, в которой она исчезает, а ты – тыл, читай Та, что исчезает. Здесь мы это не повторяем. Здесь – твоя сторона.
Короткий портрет
Скрытый нарциссизм (англ. covert narcissism или vulnerable narcissism) – тихая форма нарциссизма. Человек не хвастается и не доминирует. Он живёт с ощущением, что мир его не ценит, быстро обижается, долго помнит обиды и наказывает других молчанием, слезами, виной и ролью жертвы. Психолог Пол Винк (Wink, 1991) показал, что у нарциссизма «два лица»: громкое, превосходящее, и тихое, уязвимое. Хендин и Чик (Hendin & Cheek, 1997) сделали для тихой формы отдельную шкалу: сверхчувствительность к критике, ощущение, что тебе положено особое отношение, и скрытое чувство превосходства за застенчивостью.
Это спектр, а не коробка. У многих людей есть некоторые из этих черт, и они никому не делают больно. Здесь речь о том крае, где это повторяется снова и снова, а другой человек постепенно теряет себя. В обзоре исследований Миллер и коллеги (Miller et al., 2017) пишут, что у обеих форм общее ядро: чувство, что тебе положено больше, чем другим (англ. entitlement), и отношение к людям как к средству.
По сравнению с открытой нарциссисткой: открытая хочет, чтобы ты ею восхищался, скрытая – чтобы ты её спасал. Открытая унижает громко, скрытая заставляет чувствовать себя виноватым тихо. По сравнению со скрытым нарциссистом-мужчиной: механизм тот же (в большом метаанализе о поле и нарциссизме в тихой форме разницы между полами практически не было, Grijalva et al., 2015), но у скрытого мужчины роль жертвы часто – «непризнанный гений», а у неё – «хрупкая, которую все обижали». Её страданиям общество верит ещё легче.
Две честные вещи. Это не про женщин. Большинство женщин, которые плачут, устают или пережили тяжёлое прошлое, – просто люди. И один признак ничего не доказывает. Смотри на то, что повторяется, кому это выгодно и что это делает с тобой.
Кого она выбирает (и почему)
Скрытой нарциссистке не нужна сцена. Ей нужна опора: человек, который даст безопасность, заботу, деньги, жильё или хорошее имя и который не уйдёт. Поэтому она ищет не самых ярких, а самых надёжных. То, что ты ей даёшь, – это нарциссический ресурс (англ. narcissistic supply): не только внимание, но забота, верность и твои эмоции. О том, как манипулятивные люди вообще выбирают, читай Как они выбирают жертв.
1. Спасатель
Мужчина, которого с детства учили защищать, чинить и тащить. Когда женщине тяжело, он не спрашивает, правда ли это, он ищет, что починить. Что он даёт: заботу, деньги, практическую помощь и ощущение, что она под защитой. Подробнее о том, почему это цепляет: Рана спасателя.
Мартиньш, 38 лет, инженер-строитель из Валмиеры. Его девушка Лаура на третьем свидании плакала о бывшем, который «забрал всё». Уже на следующей неделе Мартиньш заплатил за её квартиру.
2. Мужчина после потери
Вдовец, разведённый отец, мужчина после смерти матери или тяжёлой болезни. Он одинок, может, чувствует вину за прошлые отношения и хочет доказать, что способен быть хорошим партнёром. Что он даёт: дом, стабильность и благодарность за то, что он больше не один. Благодарный человек не замечает, что даёт больше, чем получает.
Иварс, 52 года, Лиепая. Через год после смерти жены он познакомился с Сандрой, которая «понимала его боль как никто». Через четыре месяца Сандра жила в его доме и решала, каких друзей приглашать.
3. Тихий хранитель мира
Мужчина, который не выносит конфликтов. Он извиняется первым, даже не зная за что, и выбирает молчать, лишь бы дома был мир. Что он даёт: отсутствие сопротивления. Её наказание молчанием (англ. silent treatment, когда с тобой днями не разговаривают) действует на него быстро и полностью.
Кристапс, 29 лет, программист из Риги. В детстве его родители ссорились каждый вечер. Когда его девушка Элина впервые два дня не разговаривала, на третий день он извинился и купил цветы, хотя так и не узнал, что случилось.
4. Человек с хорошей репутацией
Врач, учитель, староста общины, предприниматель, которого в городе знают и уважают. Что он даёт: алиби. «Посмотрите, какой у меня хороший муж» значит: если кто-то однажды заметит её холод, он будет доказательством обратного. А если он уйдёт, все спросят, что он ей сделал.
5. Дочь или сын, который заботится
Нарциссическая мать с тихим поведением часто делает ребёнка утешителем. Один ребёнок становится «маленькой мамой» или «маленьким мужчиной», который уже в семь лет знает, как маму успокоить и о чём нельзя говорить. Что даёт ребёнок: заботу, внимание, а во взрослом возрасте ещё деньги, время и вину. Подробнее: Нарциссическая мать.
Лига, 34 года, Даугавпилс. Каждый раз, когда она планирует отпуск, у матери «начинается с сердцем». Лига три года не выезжала из Латвии.
6. Коллега или сотрудник, который не умеет отказать
Коллега или начальница быстро замечает, кто задерживается и не может сказать «нет». У неё «дома так тяжело», и ты делаешь половину её работы. Что ты даёшь: работу, время и свидетеля её страданий.
7. Подруга или друг, который слушает
Ты тот, кому звонят ночью, когда опять что-то случилось. Тебя никогда не спрашивают, как ты. Что ты даёшь: слушателя и утешителя бесплатно.
Почему именно эти люди
У всех этих людей общее одно: они несут чужую тяжесть и не выставляют счёт. Это хорошие качества. Именно поэтому они подходят.
| Что есть у тебя | Что это даёт ей | Как это потом используют |
|---|---|---|
| Ответственность | Ты будешь нести её кризисы | Каждый кризис становится твоей обязанностью |
| Совесть | Ты будешь чувствовать вину за её слёзы | Вина становится поводком |
| Дом и деньги | Надёжная жизнь без взаимности | Уйти становится слишком дорого |
| Хорошее имя | Алиби и «уважаемая пара» | Тебе не верят, когда ты наконец говоришь |
| Верность | Человек, который не уйдёт | Ты остаёшься, когда надо было уходить |
Кого она почти никогда не выбирает
Этот список – не экзамен, который ты «провалил». Выбрать могут любого, особенно когда жизнь сбила человека с ног: после развода, утраты, болезни, переезда. Этот список о том, что делает человека неудобным для такого поведения, и этому можно научиться.
- Люди, которые не хотят спасать. Они сочувствуют, но не берут чужие проблемы на себя. «Мне очень жаль. Что ты думаешь делать?» Для скрытой нарциссистки это холодный душ: ей нужно не сочувствие, а тот, кто понесёт.
- Те, кто говорит «нет» коротко и без долгих оправданий. Не грубо, просто спокойно. Слёзы и молчание на них не действуют, потому что они не забирают своё «нет», чтобы другому не было плохо.
- Те, кто не награждает молчание. Когда она обижается и молчит, они живут своей жизнью, не бегут следом и не извиняются за то, чего не знают. Наказание молчанием без зрителя бессмысленно.
- Люди с близким кругом, который задаёт вопросы. Друзья, братья, сёстры, которые видят вас обоих и спрашивают: «Слушай, а почему ты больше не ездишь на рыбалку?» Изолировать человека с таким окружением трудно.
- Те, кто смотрит на дела, а не на истории. Они замечают, что все бывшие были чудовищами и что её доли вины нет нигде, и тихо отмечают это для себя.
- Люди, у которых нет того, что ей нужно. Без стабильности, жилья или хорошего имени. Они могут на время стать слушателями, но не «опорой».
- Люди, которым самим нужна сцена. Громкий партнёр, требующий внимания, не будет её зрителем. Рядом с ним её страданий никто не замечает.
- Те, кто уже прошёл через это и восстановился. Они узнают игру на жалости (англ. pity play, когда боль и трудности используют, чтобы ты давал больше и не задавал вопросов) с первого месяца.
Заметь: ни одно из этих качеств не жестокость. Это люди, которые сочувствуют, но не несут чужую жизнь вместо другого. Этому может научиться каждый.
Что происходит с жертвой: этап за этапом
Сроки ниже – типичные диапазоны из многих историй, а не правило. У кого-то всё происходит за полгода, у кого-то за десять лет. На каждом этапе две колонки: как ты чувствуешь себя с ней и как тот же этап ощущается в нормальных отношениях. Весь цикл с её тактиками – в уроке Когда нарцисс – женщина.
1. Крючок: «я ей нужен» (первые недели)
Ты не чувствуешь, что тобой восхищаются. Ты чувствуешь, что нужен. Она рано рассказывает о своей боли, и ты «первый, кому она доверяет». Это сильнее комплимента.
| С ней | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело и сон | Тревога, когда она не отвечает; разговоры до трёх ночи | Радость и немного волнения, но ты спишь |
| Мысли | «Как ей помочь?» | «Есть ли у нас общие интересы?» |
| Ты сам для себя | Спасатель, единственный надёжный человек | Тот, кого узнают постепенно |
| Деньги | Первые «маленькие» помощи, ты сам предлагаешь | Каждый платит за себя или по очереди |
В нормальных отношениях ты тоже нужен, но не как спасатель. Другой человек рассказывает о трудностях постепенно, когда есть доверие, и решает их сам.
2. Идеализация: «только ты меня понимаешь» (обычно 1–6 месяцев)
Она нежная, благодарная, скромная. Ты «не такой, как все». Здесь нет больших подарков. Здесь тихое восхищение и ощущение, что твоё спокойствие – её спасение. Идеализация (англ. idealization) значит, что тебя видят идеальным, и дело никогда не в тебе, а в роли.
| С ней | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело и сон | Тепло, но уже первая настороженность: не обиделась ли она? | Тепло и покой |
| Мысли | «Если я буду достаточно хорош, она наконец будет счастлива.» | «Нам хорошо.» |
| Ты сам для себя | Важен, потому что несёшь | Важен, потому что ты – это ты |
| Друзья | Видишь их реже, «потому что ей тяжело» | Она хочет познакомиться с твоими друзьями |
| Деньги | Ты платишь больше, и это кажется естественным | По очереди, об этом говорят открыто |
3. Закрепление: «ну вот так оно и есть» (примерно 3–18-й месяц)
Совместная жизнь, общие деньги, кредит на твоё имя, всё реже друзья, может быть, ребёнок. Каждый шаг похож на нормальное развитие отношений. Что ты чувствуешь: впервые усталость, которую не можешь объяснить, и ощущение, что уйти уже непросто.
| С ней | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело и сон | Напряжённые плечи, когда открываешь дверь; спишь, но не высыпаешься | Дом – это отдых |
| Мысли | Перед каждым разговором продумываешь, как сказать, чтобы она не обиделась | Ты просто говоришь |
| Ты сам для себя | «Наверное, я тяжёлый человек.» | «У нас обоих свои странности.» |
| Друзья | Каждая встреча кончается её слезами, поэтому ты их отменяешь | Друзья – часть жизни |
| Деньги | Твои доходы «наши», её – «её» | Общие правила, о которых знают оба |
| Работа | Отказываешься от командировки, потому что ей «опять будет плохо» | Вы вместе обсуждаете, как распределить нагрузку |
Это сидение в машине – одна из самых частых вещей, о которых рассказывают мужчины после таких отношений. Это тело, которое уже знает то, чего ум ещё не принимает.
4. Обесценивание: «никогда не хватает» (годами)
Криков нет. Есть вздохи, закатывание глаз, молчание по нескольку дней, «я всё делаю одна» и цели, которые сдвигаются: что бы ты ни исправил, появляется новый недостаток. Это давление на чувство вины (англ. guilt tripping): тебя заставляют чувствовать вину, чтобы ты делал больше. На людях вы идеальная пара, дома ты один. Как именно происходит это переключение, – в уроке «Ты никогда не был достаточно хорош».
Важно: держать тебя рядом с ней могут не только хорошие дни. Достаточно того, что после трёх дней молчания она снова говорит нормально. Обычный вечер после плохого времени ощущается как награда. Так формируется травматическая привязанность (англ. trauma bond): привязанность, которая растёт именно из смены боли и облегчения (Dutton & Painter, 1981). Ничего дарить не нужно.
| С ней | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело и сон | Головные боли, желудок, часто болеешь, просыпаешься около четырёх | Усталость после нагрузки, которая проходит |
| Мысли | Постоянное угадывание: «что я опять сделал?» | Если есть проблема, тебе о ней говорят |
| Ты сам для себя | Тихий, серый, «изменился»; стыдно, сколько ты терпишь | Ты тот же человек, только старше |
| Друзья | Два раза в год; ты не знаешь, что она им о тебе рассказывает | Ты видишь друзей, и она не обсуждает их за спиной |
| Деньги | Ты несёшь почти всё и всё равно «никогда ничего не даёшь» | Вклад замечают |
| Работа | Не можешь сосредоточиться, ошибки, отпуска без отдыха | Работа – это работа, дом – это дом |
Если у вас есть дети, на этом этапе они часто становятся её зрителями и твоей причиной остаться. Она вздыхает при детях «папа опять злится», хотя ты просто молчал. Ты остаёшься, чтобы дети не были с ней одни.
5. Отбрасывание или твой уход
Конец приходит тремя путями. Она уходит к кому-то новому, кто давно был на фоне, и говорит, что «ты её вынудил». Она медленно ускользает, всё холоднее и дальше. Или ты наконец уходишь, и тогда начинаются слёзы, кризисы, болезни и очернение. Подробнее об этом этапе: Когда нарцисс – женщина.
| С ней | В нормальных отношениях | |
|---|---|---|
| Тело и сон | Паника и облегчение одновременно; не можешь есть | Боль, горе, но не шок |
| Мысли | «Что я сделал не так? Может, ещё можно починить.» | «Мы не подошли друг другу, и это больно.» |
| Ты сам для себя | Виноватый, который «бросил хрупкую» | Человек, у которого закончились отношения |
| Друзья | Общие знакомые уже знают её версию | Друзья остаются у обоих или выбирают без скандала |
| Деньги | Кредиты и квартира, которые будут держать ещё годы | Раздел, болезненный, но честный |
Если человеку действительно грозит опасность, звони 112. Это человеческая помощь, и она не требует возвращаться в отношения.
6. После: хуверинг, очернение и тишина
Хуверинг (англ. hoovering, от названия пылесоса) – попытка затянуть тебя обратно. У скрытой нарциссистки он обычно тихий: сообщение в праздник, «просто вспомнила о тебе», кризис, просьба о небольшой помощи. Хуверингом может быть и одно нейтральное, обычное сообщение после месяцев тишины. После всего пережитого этого хватает, чтобы ты снова начал надеяться. Полная хронология: Хуверинг со временем.
Очернение (англ. smear campaign) у этого типа тихое. Она не называет тебя чудовищем вслух. Она со слезами говорит подругам, что ты был «эмоционально недоступен», «много пил» или «никогда её не поддерживал». Ей верят, потому что она похожа на жертву.
| С ней (после) | После нормальных отношений | |
|---|---|---|
| Тело и сон | Месяцами тревога, сердце колотится, когда приходит сообщение | Грусть, которая постепенно слабеет |
| Мысли | «Может, она была права. Может, абьюзером был я.» | «Чему я из этого научился?» |
| Ты сам для себя | Непонятый, без голоса | Человек, который горюет и идёт дальше |
| Друзья | Часть исчезла вместе с её версией | Твои друзья остаются твоими |
Тот же путь в других отношениях
С матерью этапы растянуты на всю жизнь. В детстве ты утешитель, в подростковом возрасте тебе стыдно за свою жизнь, потому что она «ранит маму», во взрослом возрасте каждый твой отпуск, партнёр или переезд совпадает с её болезнью. Нормальная мать тоже скучает по ребёнку, но радуется его жизни. После дистанции с такой матерью приходит не покой, а вина и звонки родственников: «ты же знаешь, как ей тяжело».
На работе крючок – «только на тебя можно положиться», закрепление – её работа на твоём столе, обесценивание – вздохи начальству о твоей «некомандности», когда ты однажды отказываешь. В нормальном коллективе помощь идёт в обе стороны, и твоё «на этой неделе не могу» – информация, а не предательство.
С подругой ты ночной телефон. Крючок – «только ты меня понимаешь», обесценивание – обида за каждый раз, когда ты не можешь, а конец – история в общей компании о том, что ты «бросил в трудную минуту». Нормальная дружба переживает твоё «сегодня не могу».
Одна и та же ситуация: нормальный человек и этот тип
Что остаётся потом
Каждый тип нарциссического насилия оставляет свои следы. После скрытой нарциссистки они тихие и поэтому трудно называются.
- Хроническая вина. Годами ты был «тем, кто ранит». Вина остаётся, даже когда её уже нет рядом. Ты извиняешься в магазине, на работе, перед друзьями за то, в чём не виноват.
- Вопрос «а может, абьюзером был я?» Самый частый. Побоев не было, криков не было. Она плакала, ты молчал или иногда повышал голос. Со стороны это выглядит так, будто больно делал ты. Если у тебя есть этот вопрос, прочитай Не нарцисс ли я?. То, что ты вообще об этом спрашиваешь и тебе стыдно, уже большая разница.
- Нечего показать. После громкого насилия хотя бы есть событие. Здесь у тебя только тысяча мелочей. Поэтому ты сам себе не веришь. Это тот же эффект, что даёт газлайтинг (англ. gaslighting, когда тебя раз за разом заставляют сомневаться в своей памяти и рассудке), даже если никто не говорил «такого не было».
- Настороженность к чужому настроению. Ты считываешь каждый вздох у коллег, подруг, новой партнёрши. Это гипербдительность (англ. hypervigilance): тело всё ещё ждёт наказания.
- Угождение. Ты соглашаешься раньше, чем подумаешь. Это fawn-реакция (англ. fawn response, реакция угождения): стратегия выживания, оставшаяся от тех отношений.
- Деньги. Кредиты на твоё имя, квартира, которую вы всё ещё делите, машина, которая «была её».
- Маленький круг друзей и стыд говорить. «Жена контролировала меня слезами» самому мужчине звучит смешно. Исследователи насилия против мужчин описывают, что им часто не верят или над ними смеются (Hines & Douglas, 2010). Подробнее: Мужчины-жертвы.
- Тоска по ней. Ты можешь тосковать по человеку, который делал тебе больно. Это травматическая привязанность, а не доказательство, что всё было хорошо. Подробнее: Травматическая привязанность.
После нарциссической матери часто остаётся ещё ощущение, что у тебя нет права на свою жизнь, и тяга выбирать партнёров, которым нужен спасатель, потому что это кажется знакомым. Это не твоя вина. Это усвоенная норма, и её можно разучить.
Мартиньш, 38 лет, инженер-строитель из Валмиеры, познакомился с Лаурой на свадьбе друзей. Лаура была тихой, чувствительной и на третьей встрече рассказала о бывшем, который «забрал всё». Мартиньш почувствовал себя нужным, как давно не чувствовал. Через три месяца Лаура жила у него, через полгода он перекредитовал её кредит на себя. Она никогда не кричала. Она вздыхала, молчала по три дня и плакала после каждой встречи с его сестрой. Через два года Мартиньш по вечерам сидел в машине у дома и слушал радио. Через четыре года Лаура ушла к коллеге и говорила знакомым, что Мартиньш был «эмоционально мёртв». Первый год после этого он спал по четыре часа и спрашивал себя, неужели он был таким плохим. Именно сестра сказала ему: «Ты не был плохим. Ты был уставшим.» Через два года, на Рождество, пришло сообщение: «Ты был единственным, кто меня понимал.» Мартиньш не ответил. Собрано из нескольких историй.
Ситуация собрана из нескольких историй. Так бывает с людьми любого пола.
В этой истории нет ни одного момента, который можно показать полиции. Есть цепочка мелочей, из которых сложилась жизнь, где один несёт всё, а другая контролирует историю. А потом – человек, который до сих пор не уверен, можно ли назвать это насилием. Можно.
Безопасность и выход
Скрытая нарциссистка редко бывает физически опасной, но уход всё равно самый опасный момент. Риски у этого типа другие: внезапные кризисы и угрозы себе, очернение, ложные обвинения и использование системы, дети как рычаг.
- Не выясняй отношения. Не говори «ты нарциссистка» и не жди, что она поймёт. С человеком, для которого ты ресурс, откровенный разговор используют против тебя.
- Записывай. Коротко, с датами, сухо: что случилось, что было сказано. Храни там, куда у неё нет доступа. О безопасном пользовании телефоном: Безопасное использование.
- Защити деньги. Отдельный счёт, доступ к документам, никаких новых общих кредитов.
- Не отвечай на провокации. Если ты однажды повысишь голос после нескольких часов давления, именно это расскажут другим.
- Если она угрожает причинить себе вред, звони 112. Можно помочь, не возвращаясь.
- После ухода: серый камень (англ. grey rock, короткие нейтральные ответы без эмоций) или нет контакта (англ. no contact).
- Дети. Записывай свою ежедневную заботу о них, не говори плохо о матери при детях и в сиротском суде (bāriņtiesa) спокойно говори о фактах.
Закон не зависит от пола. Полиция может принять решение о разделении (до 8 дней нужно покинуть общее жильё, нельзя приближаться и связываться), а суд может назначить временную защиту от насилия, которая охватывает и психологическое, и экономическое насилие, в том числе со стороны бывшей партнёрши. Подробнее: Временная защита от насилия.
План безопасностиДокументы, деньги, первые дни после уходаКуда звонить: 116 123 (кризисная линия, бесплатно, круглосуточно, по-русски, по-латышски и по-английски; туда может позвонить и мужчина) · 116 006 (помощь пострадавшим от насилия, ежедневно днём и вечером) · 112 (непосредственная опасность).
Специалист, который понимает насилие
Не каждый психолог в Латвии разбирается в нарциссическом насилии и травме. Специалист с добрыми намерениями, но без этих знаний может посоветовать «поговорить», парную терапию или «ещё один шанс». С таким человеком это не работает, а совместная сессия может повысить риск. Проверь: верят ли тебе, не требуя доказательств? Знает ли специалист слова газлайтинг и травматическая привязанность? Серьёзно ли относится к тому, что больно делает женщина? Не навязывает ли примирение? Если после сессии ты чувствуешь себя ещё более виноватым, ищи другого. А пока: доктор Рамани Дурвасула (YouTube «DoctorRamani», книга «It’s Not You», 2024). Она много говорит именно о скрытом нарциссизме. Материалы на английском.
Восстановление после этого типа
После скрытой нарциссистки главное не злость, а распутывание вины. Запиши конкретные случаи и рядом: что ты действительно сделал, в чём тебя упрекали, и совпадает ли это. Вернись к людям, которые знали тебя раньше. И учись одной маленькой вещи: сказать «нет» и остаться при нём, даже если кому-то рядом грустно. О том, почему похожие люди могут появиться снова: Почему это повторяется.
Нарциссистка ли она?
Диагноз ставит только психиатр или клинический психолог. Но люди с таким поведением сами к специалисту почти никогда не идут, поэтому почти никогда не получают диагноз. «Нет диагноза» не значит «не нарциссистка».
Ярлык не важен. Важно то, что повторяется. Если то, что описано в этом уроке, есть в твоей жизни, этого достаточно. Такие отношения очень редко становятся лучше, обычно они становятся хуже, и путь – наружу, как только это можно сделать безопасно. Используй План безопасности.
Нормальные отношения не заставляют тебя лежать ночью без сна и думать, не сходишь ли ты с ума или не ты ли делаешь больно. Если с тобой так, это замешательство само по себе сигнал. Читай Замешательство – это симптом.
Мифы
Глубже
- Кого они выбирают: все типы рядом
- Скрытая нарциссистка и «хороший мужчина»: как она выбирает, цепляет и удерживает
- «Ты никогда не был достаточно хорош» и Та, что исчезает
- Открытая нарциссистка и Скрытый нарцисс-мужчина
- Открытый и скрытый нарциссизм
- Рана спасателя и Раны и крючки
- Хуверинг со временем
- Наказание молчанием, Давление на чувство вины, FOG: страх, долг, вина
Связанное
Источники
- Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 61(4), 590–597.
- Hendin, H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: A reexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of Research in Personality, 31(4), 588–599.
- Miller, J. D., Lynam, D. R., Hyatt, C. S., & Campbell, W. K. (2017). Controversies in narcissism. Annual Review of Clinical Psychology, 13, 291–315.
- Grijalva, E., Newman, D. A., Tay, L., Donnellan, M. B., Harms, P. D., Robins, R. W., & Yan, T. (2015). Gender differences in narcissism: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 141(2), 261–310.
- Hines, D. A., & Douglas, E. M. (2010). Intimate terrorism by women towards men: does it exist? Journal of Aggression, Conflict and Peace Research, 2(3), 36–56.
- Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1981). Traumatic bonding: The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse. Victimology, 6(1–4), 139–155.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
- APA (2022). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed., Text Revision (DSM-5-TR). Washington, DC: American Psychiatric Association.
- Nacionālais veselības dienests: vienotais krīžu tālrunis 116 123 (vmnvd.gov.lv).
- Tiesu administrācija: atbalsta tālrunis noziegumos cietušajiem 116 006 (ta.gov.lv).