Kad narcists ir vīrietis: viņa taktikas soli pa solim

Ko viņš dara. Viņš ir pārliecināts, veiksmīgs, uzmanības centrā. Viņš rāda statusu: darbu, mašīnu, pazīstamus cilvēkus. Ja tev ir grūts periods (šķiršanās, parādi, slimība), viņš atnāk kā bruņinieks, kas visu atrisina. Viņš ļoti ātri saka, ka jūs esat „kopā”. Un viņš stāsta par bijušo: „Viņa bija traka.”

Ko tas nodara tev. Tu atslābsti. Beidzot kāds, kurš uzņemas. Tu jūties izvēlēta no daudzām.

Pazīme. Viņš ātri kļūst par tavu problēmu risinātāju un, vēlāk to izrādās, arī par parāda devēju: „Pēc visa, ko es tavā labā izdarīju.” Un stāsts par „trako bijušo”: ja visas viņa bijušās ir „trakas”, ir liela varbūtība, ka kādreiz arī tu būsi nākamā šajā sarakstā.

Ko viņš dara. Viņš neizrādās. Viņš ir kluss, gudrs, nedaudz skumjš. Viņš ir nesaprasts ģēnijs, kuru darbā nenovērtē, kuram bijusī „salauza sirdi”, kuru māte nemīlēja. Viņam ļoti vajag tavas rūpes. Viņš tevi arī spoguļo (angl. mirroring): viņam patīk tieši tās pašas grāmatas, tā pati mūzika, tās pašas vērtības, un viņš saprot tavas sāpes kā neviens.

Ko tas nodara tev. Tev liekas, ka tu viņu vari izglābt. Tu jūties vajadzīga, un tava līdzjūtība kļūst par tavu lomu.

Pazīme. Viņa sāpes aizņem arvien vairāk vietas, bet tavām vietas nepaliek. Ja tu kādreiz noguri rūpēties, tu kļūsti par „vēl vienu, kas viņu pameta”. Šo žēluma izmantošanu, lai tevi noturētu, sauc par žēluma spēli (angl. pity play).

Ko viņš dara. Lieli žesti. Ceļojums pēc trim nedēļām. Gredzens pēc diviem mēnešiem. Runas par bērniem, par kopīgu māju, par to, ka tev vairs nevajadzēs strādāt. Viņš iepazīstina tevi ar visiem un ļoti ātri grib, lai tu pārvācies pie viņa. Tukši nākotnes solījumi (angl. future faking) ir šādi lieli plāni, kuru uzdevums ir tevi noturēt, nevis tos īstenot.

Ko tas nodara tev. Tu jūties kā filmā. Tavas šaubas izskatās pēc bailēm no laimes. Draudzene, kura saka „nav par ātru?”, izskatās skaudīga.

Pazīme. Solījumi aug ātrāk nekā tas, ko tu par viņu zini. Un, kad tu esi pārvākusies, pametusi darbu vai paliek stāvoklī, lielie plāni pēkšņi apstājas, bet atkarība no viņa ir palikusi.

Ko viņš dara. Nav dārgu dāvanu. Ir nemitīga emocionāla tuvība: „Tu esi mana dvēseles radiniece.” Ziņas no rīta līdz naktij. Viņš ļoti ātri tev stāsta visu, un tu jūties kā viņa vienīgā. Nākotne arī šeit ir, tikai klusāka: „Es gribu ar tevi novecot.”

Ko tas nodara tev. Tu paliec mājās, lai viņam nebūtu sāpīgi. Tu mācies, ka tava brīvība viņu ievaino.

Pazīme. Tuvība ir tik intensīva, ka katrs tavs „nē” izskatās pēc nodevības.

Svarīgi: mīlestības bombardēšana nav obligāta. Daudzām sievietēm šī posma nebija vispār. Viņš vienkārši bija labs, tad slikts, tad atkal ne slikts. Pēc sliktām dienām parasta diena bez kliegšanas sāk justies kā dāvana, un šis atvieglojums tevi piesien tikpat stipri. Šo piesaisti sauc par traumatisko saikni (angl. trauma bond): stipra pieķeršanās cilvēkam, kurš dara pāri, jo sāpes un atvieglojums mijas.

Ko viņš dara. Kritizē tavu izskatu, svaru, vecumu, drēbes, gatavošanu, prātu. Salīdzina tevi ar citām sievietēm: kolēģi, bijušo, drauga sievu. Pazemo tevi citu klātbūtnē un pēc tam saka, ka tu „nesaproti jokus”. Dusmojas par sīkumiem: kliedz, sit pa galdu, aizcērt durvis. Vai otrādi: ar ledaini mierīgu balsi un nicinošu skatienu dod tev saprast, ka tu esi tukša vieta.

Ko tas nodara tev. Tu sāc pārbaudīt sevi spogulī ar viņa acīm. Tu klusē kompānijā. Tu mēģini būt labāka, tievāka, gudrāka, bet latiņa katru reizi paceļas.

Pazīme. Kritika nav par vienu konkrētu lietu, ko var salabot, bet par tevi kā cilvēku. Un tā nekad nebeidzas: kad izlabo vienu, atrodas nākamā.

Ko viņš dara. Viņš nekliedz. Viņš vienkārši pazūd no tevis, dzīvojot tajā pašā dzīvoklī. Nerunā ar tevi dienām ilgi, un tu nezini, par ko. To sauc par klusēšanas sodu (angl. silent treatment). Viņš ir aizvainots, nopūšas, atbild vienzilbēs. Viņš „joko” par tevi tā, ka nevar iebilst. Viņš aizmirst tavu dzimšanas dienu, nav klāt, kad tev ir operācija. Mājas darbus viņš „neprot”: nomazgā bērna drēbes ar sarkanu zeķi, aizmirst paņemt bērnu no dārziņa, un pēc trešās reizes tu visu dari pati. To sauc par izlikšanos par nevarīgu (angl. weaponized incompetence): „nemākulība” tieši tajās lietās, kuras viņš negrib darīt, lai gan darbā viņš tiek galā ar daudz sarežģītākām.

Ko tas nodara tev. Tu jūties vientuļa attiecībās. Tu dzenies pēc viņa garastāvokļa, mēģini uzminēt, ko esi izdarījusi. Tu sāc staigāt kā pa olām (angl. walking on eggshells).

Pazīme. Klusums un aizvainojums vienmēr nāk tieši tad, kad tu kaut ko esi palūgusi, iebildusi vai bijusi laimīga bez viņa. Un tas beidzas tikai tad, kad tu atvainojies.

Ko viņš dara.

• Nauda. Alga nāk uz viņa kontu. Tu saņem „kabatas naudu” un atskaities par katru pirkumu. Kredīti tiek ņemti uz tavu vārdu. To sauc par ekonomisko vardarbību (angl. economic abuse): naudas izmantošanu, lai tevi noturētu atkarīgu.
• Darbs. Viņš saka, ka tev nav jāstrādā, vai sabojā tavas iespējas: strīds pirms intervijas, „aizmirsts” bērns tieši tavā maiņā, zvani uz darbu.
• Izolācija (angl. isolation). Tavi draugi ir „slikta ietekme”, tava māte „jaucas”. Katra tikšanās beidzas ar strīdu, līdz tu pārstāj tikties.
• Telefons un atrašanās vieta. Viņš zina tavas paroles, lasa ziņas, grib redzēt, kur tu esi. Greizsirdība tiek pasniegta kā mīlestība.
• Sekss. Viņš spiež, kad tu negribi, apvainojas vai dusmojas par atteikumu, vai pieprasa to kā „pienākumu”. Arī laulībā sekss bez tavas piekrišanas ir vardarbība.
• Grūtniecība un bērni. Viņš pārtrauc kontracepciju vai grib bērnu tieši tad, kad tu gribi aiziet. Vēlāk: „Tu bērnus neredzēsi.”
• Iebiedēšana (angl. intimidation). Viņš tev var ne reizi neiesist, bet sit ar dūri pa sienu, saplēš tavu telefonu, nostājas durvīs, brauc ļoti ātri, kamēr tu sēdi blakus, un saka „tu taču nebaidies?”.

Ko tas nodara tev. Tu sāc plānot katru soli, lai viņš nedusmotos. Tu pārstāj pati sev nopirkt lietas. Pēc gada tev vairs nav neviena, kam piezvanīt.

Pazīme. Tev ir jāprasa atļauja lietām, par kurām pieaudzis cilvēks lemj pats. Un tu baidies no tā, kas notiks, ja nepaprasīsi.

Ko viņš dara. Viņš neaizliedz. Viņam vienkārši kļūst slikti. Kad tu ej pie draudzenēm, viņam sāp galva, viņš ir nomākts, vēlāk viņš „nejauši” uzraksta, ka jūtas pamests. Nauda „ir kopīga”, bet tu nekad nezini, cik viņam ir, un viņa tēriņi nekad netiek apspriesti. Sekss tiek izspiests ar aizvainojumu: „Nu jā, es jau saprotu, es tev vairs nepatīku.” Viņa slimība, depresija vai stress darbā kļūst par iemeslu, kāpēc tu nevari mācīties, strādāt vai aizbraukt.

Ko tas nodara tev. Tu pati atsakies no kursiem, draudzenēm, darba piedāvājuma. Neviens tev neko neaizliedza, un tieši tāpēc tu vainīga jūties pati.

Pazīme. Katru reizi, kad tev ir kaut kas savs, viņam kļūst slikti. Un rezultāts ir tāds pats kā ar aizliegumu: tev paliek arvien mazāk savas dzīves.

Ko viņš dara. Skaļi un pārliecinoši apgalvo, ka tā nebija. Sauc tevi par histērisku, traku, pārāk emocionālu. Stāsta tavai mātei, ka tev „vajadzētu pie psihiatra”.

Ko tas nodara tev. Tu sāc pierakstīt, fotografēt, lai pārliecinātos, ka tev nejūk prāts. Tu atvainojies par lietām, kuras nav tavas.

Pazīme. Iespiedums durvīs ir, bet saruna ir par tavu prātu, nevis par durvīm.

Ko viņš dara. Viņš nenoliedz skaļi. Viņš ievainoti klusē, raud vai saka, ka tu viņu nesaproti. Tu nāc ar savām sāpēm, un pēc desmit minūtēm tu mierini viņu.

Ko tas nodara tev. Tu vairs nerunā par to, kas tev sāp, jo zini, ka beigās cietušais būs viņš.

Pazīme. Katra saruna par to, ko viņš izdarīja, beidzas ar sarunu par to, ko tu izdarīji viņam.

Ko viņš dara. Aiziet pie citas sievietes, kura, izrādās, bija jau sen. Pasaka to ar vienu ziņu vai ar pilnīgi mierīgu seju. Pēc nedēļas viņš jau rāda jauno draudzeni sociālajos tīklos un kopīgiem draugiem. Salīdzināšana ar citu sievieti, lai tu justos nedroša, ir triangulācija (angl. triangulation).

Ko tas nodara tev. Šoks. Tu mēģini saprast, kas notika, bet paskaidrojuma nav. Tu gremdējies domās, ko tu izdarīji nepareizi.

Pazīme. Aukstums, kas nesader ne ar ko, kas bija iepriekš, un bez jebkādas vēlmes, lai tev būtu mazāk sāpīgi.

Ko viņš dara. Viņš neaiziet. Viņš attālinās tik ilgi un tik klusi, ka beigās aizej tu. Tad viņš visiem stāsta, ka tu viņu pameti, kad viņam bija visgrūtāk.

Ko tas nodara tev. Tu nes vainu par šķiršanos, lai gan pati to gadiem mēģināji glābt.

Pazīme. Tavs lēmums aiziet tiek pasniegts kā tava nežēlība, nevis kā viņa ilgās uzvedības sekas.

Ko viņš dara. Ziedi pie durvīm, garš vēstījums, kurā viņš atzīst „visu”. Solījums iet pie psihologa, pārtraukt dzert, precēties. Pēkšņa krīze, uz kuru tev jāreaģē: avārija, slimnīca, draudi sev. Vai viņš izmanto tavu ģimeni: viņa māte tev zvana, ka „viņš ir pavisam nomocījies”.

Ko tas nodara tev. Cerība. Varbūt šoreiz tiešām. Tu atceries labos brīžus, un sliktie izbāl.

Pazīme. Pārmaiņas parādās tieši tad, kad viņš tevi zaudē, un izzūd, tiklīdz tu atgriezies. Terapija, kurā viņš nekad nav bijis, vai divas sesijas un pēc tam „psihologs arī teica, ka tu esi pārāk jūtīga”.

Ko viņš dara. „Kā tev iet?” pēc trim mēnešiem. Kopīga fotogrāfija ar parakstu „atceries?”. Ziņa, ka viņš ir slims, ka viņam nav neviena. Tev nav jāatbild uz visu uzreiz, pietiek ar vienu atbildi, un durvis ir vaļā. Ja viņš draud nodarīt pāri sev, uztver to nopietni un zvani 112. Tev nav jābūt viņa vienīgajai glābējai.

Ko tas nodara tev. Vaina. Tu jūties nežēlīga, ja neatbildi.

Pazīme. Ziņa ir par viņa sāpēm, nevis par to, ko viņš tev nodarīja.

Ko viņš dara. Mierīgi un pārliecinoši stāsta bāriņtiesai, advokātiem, tavai ģimenei, ka tu esi „nestabila”, „dzer”, „histēriska”. Nemaksā uzturlīdzekļus, slēpj ienākumus, vilcina lietas tiesā, lai tev beigtos nauda un spēki. Izmanto bērnu nodošanu, lai tevi apvainotu vai biedētu. Izseko tevi (angl. stalking): gaida pie darba, zvana simtiem reižu, zina, kur tu esi.

Ko tas nodara tev. Tu esi nogurusi un sāpēs, bet viņš ir mierīgs un pieklājīgs. No malas tu izskaties kā tā, kurai „kaut kas nav kārtībā”.

Ko viņš dara. Viņš ir cietušais. Viņš ar asarām stāsta savai ģimenei un kopīgiem draugiem, cik viņam grūti. Viņa māte, māsa, draugi sāk tev rakstīt, ka tev „vajadzētu padomāt par bērniem” un „dot viņam iespēju”. Cilvēkus, kurus viņš (bieži neapzināti viņiem pašiem) izmanto, lai spiestu uz tevi, sauc par lidojošajiem pērtiķiem (angl. flying monkeys).

Ko tas nodara tev. Tu zaudē cilvēkus, kurus uzskatīji par savējiem. Tu sāc šaubīties, vai tiešām esi pārspīlējusi.

Pazīme. Stāsts par tevi nonāk pie citiem pirms tevis, un tas vienmēr ir par to, kāda esi tu, nevis par to, ko darīja viņš.

Te redzams atklātais modelis vairākos posmos vienlaikus: nauda kā kontrole, darba sabotāža, iebiedēšana (dūre pa galdu, nevis pa Lauru, bet vēstījums ir skaidrs), noniecināšana („neko nemāk”) un pēc tam atvieglojums (ziedi, stress kā iemesls). Svarīgākais ir tas, ko dara Laura: viņa pieraksta un dzēš. Viņa jau baidās. Tas ir signāls, ka runa vairs nav par strīdiem.

Šis ir slēptais modelis. Nav neviena aizlieguma, nav kliegšanas. Bet rezultāts ir tas pats: Ilzei nav draudzeņu, nav naudas, nav savas vietas. Viņa nes visu slodzi un jūtas vainīga par to, ka ir nogurusi. Tas, ka „nav, ko pateikt”, nav pierādījums, ka viss ir kārtībā. Tā ir slēptā modeļa galvenā īpašība.

Katram vīram ir sliktas dienas. Katrā laulībā ir strīdi par naudu. Tas, kas atšķir parastu vīrieti no vardarbīga, nav tas, vai viņš kādreiz kļūdās, bet tas, ko viņš dara pēc tam un vai tas atkārtojas.

• Viens slikts vakars. Vīrs, kurš noguris uzkliedz un no rīta atvainojas, nemeklējot vainu tevī, nedara pāri pēc modeļa.

• Kopīgs budžets. Norunāt, cik tērēt, ir normāli, ja noteikumi ir vienādi abiem.

Tēvs. Atklātais tēvs kliedz, kritizē tavas atzīmes, izskatu, vīra izvēli, pieaugušai meitai vēl joprojām nosaka, kā dzīvot, un maksā tikai ar noteikumiem. Slēptais tēvs ir „nelaimīgais”, kura dzīvi sabojāja māte, un tu kopš bērnības esi viņa mierinātāja. Kad tu dzīvo savu dzīvi, viņš apvainojas un nezvana mēnešiem.

Brālis. Viņš ir „zelta bērns”, kuram viss piedots, un tu esi tā, kurai jāpiekāpjas. Pieaugušā vecumā tas bieži izpaužas mantojumā, vecāku kopšanā (tev), un stāstos radiem par tevi.

Priekšnieks. Publiski pazemo, piesavinās tavus panākumus, maina prasības pēdējā brīdī, vienu dienu tevi slavē, nākamo ignorē. Slēptais priekšnieks „aizmirst” tevi iekļaut e-pastos un sanāksmēs, un tu pakāpeniski pazūdi no komandas. Ja tas notiek sistemātiski, to sauc par mobingu darbā (angl. workplace mobbing).

Draugs. Viņš ir tas, kurš vienmēr zvana ar savām problēmām un pazūd, kad problēmas ir tev. Vai tas, kurš „joko” par tevi kompānijā un tad saka, ka tev nav humora izjūtas.

Vīratēvs, onkulis vai cits radinieks. Vīratēvs sākumā tevi sauc par „mūsu meitu” un palīdz ar māju. Kad tu vienreiz nepiekrīti, ka jūsu atvaļinājums atkal būs viņa lauku mājā, palīdzība pārvēršas parādā: „mēs jums visu devām”. Pie galda viņš komentē tavu gatavošanu un audzināšanu bērnu priekšā, bet dēlam privāti saka, ka tu „viņu atrauj no ģimenes”. Tavs vīrs sāk runāt viņa vārdiem. Mehānisms tas pats: dāsnums, tad sods par tavu „nē” un stāsts par tevi, kas pie citiem nonāk pirms tevis.

Draudzes, kopienas vai grupas vadītājs. Mācītājs, treneris, biedrības vadītājs vai tiešsaistes grupas administrators sākumā tevi izceļ, uztic atbildību, saka, ka tu esi „īpaša”. Kad tu uzdod jautājumu par naudu vai noteikumiem, viņš mierīgi paziņo visiem, ka tev „ir problēmas ar uzticēšanos”, un tevi vairs neaicina. Citi biedri sāk no tevis izvairīties vai atnāk tevi „atgriezt uz pareizā ceļa”. Aiziet ir grūti, jo grupa bija tava sabiedrība, un viņš to zina.

• Grūtniecība. Ja vardarbība sākās vai pastiprinājās grūtniecības laikā.

• Vai neuzspiež kopīgas sesijas ar vīru vai „salabšanu”?