Slēptā narciste: kurus viņa izvēlas, kurus nekad un ko piedzīvo tas, kuru izvēlējās
Sieviete ar slēptiem narcistiskiem uzvedības modeļiem visbiežāk izvēlas uzticamus, atbildīgus cilvēkus, kuri steidzas palīgā, atvainojas pirmie un neaiziet: glābēju, vīrieti pēc zaudējuma, klusu miera sargātāju, cilvēku ar labu vārdu. Gandrīz nekad viņa neizvēlas tos, kuri negrib glābt, agri saka „nē” bez garām atrunām un kuriem apkārt ir cieši, jautājoši draugi. Upuris iziet cauri posmiem no „es esmu viņai vajadzīgs” līdz pastāvīgai vainai un paliek ar jautājumu „varbūt varmāka biju es?”.
Īsumā
- Viņa meklē nevis apbrīnu, bet cilvēku, kurš nes: glābēju, vīrieti pēc šķiršanās vai zaudējuma, klusu miera sargātāju, cilvēku ar labu vārdu. Meitu vai dēlu, kurš rūpējas. Kolēģi, kurš nevar atteikt.
- Viņa izvairās no tiem, kuri nesteidzas glābt, saka „nē” īsi un mierīgi, neatalgo klusumu un kuriem ir cieši draugi. Tas nav tests, ko var nokārtot. Izvēlēts var tikt jebkurš, kad dzīve viņu ir notriekusi.
- Katrā posmā upuris jūtas citādi nekā normālās attiecībās: nevis mīlēts, bet vajadzīgs, nevis drošs, bet uzmanīgs, nevis noguris, bet iztukšots. Pēc tam paliek hroniska vaina un šaubas, vai pāri nedarīja viņš pats.
Kas tas ir
Šī nodarbība ir daļa no sērijas Kurus viņi izvēlas. Tā ir par sievieti ar slēptiem narcistiskiem uzvedības modeļiem un par cilvēku otrā pusē: kuru viņa izvēlas, kuru viņa gandrīz nekad neizvēlas, kā tas, kuru viņa izvēlējās, jūtas katrā attiecību posmā un kas paliek pēc tam.
Kā viņa tieši noķer un notur „labo vīrieti”, ir sīki aprakstīts nodarbībā Slēptā narciste un „labais vīrietis”. Kā viņa pēc tava „nē” pārraksta pagātni, ir nodarbībā „Tu nekad nebiji pietiekams”. Par dzīvi, kurā viņa pazūd un tu esi mājas bāze, lasi Tā, kas pazūd. Šeit mēs to neatkārtojam. Šeit ir tava puse.
Īss portrets
Slēptais narcisms (angl. covert narcissism vai vulnerable narcissism) ir klusā narcisma forma. Cilvēks nelielās un nedominē. Viņš dzīvo ar sajūtu, ka pasaule viņu nenovērtē, ātri apvainojas, ilgi atceras aizvainojumus un soda citus ar klusumu, asarām, vainu un upura lomu. Psihologs Pols Vinks (Wink, 1991) parādīja, ka narcismam ir „divas sejas”: skaļā, pārākā un klusā, ievainojamā. Hendins un Čīks (Hendin & Cheek, 1997) klusajai formai izveidoja atsevišķu mērījumu: pārmērīga jūtība pret kritiku, sajūta, ka tev pienākas īpaša attieksme, un slēpta pārākuma sajūta aiz kautrības.
Tas ir spektrs, nevis kaste. Daudziem cilvēkiem ir dažas no šīm iezīmēm, un viņi nevienam nedara pāri. Te ir runa par to galu, kurā tas atkārtojas atkal un atkal un otrs cilvēks pamazām pazaudē sevi. Pētījumu pārskatā Millers un kolēģi (Miller et al., 2017) raksta, ka abām formām kopīgs ir kodols: tiesību sajūta (angl. entitlement, sajūta, ka tev pienākas vairāk nekā citiem) un izturēšanās pret citiem kā pret līdzekli.
Salīdzinājumā ar atklāto narcisti: atklātā grib, lai tu viņu apbrīno, slēptā grib, lai tu viņu glāb. Atklātā tevi pazemo skaļi, slēptā tev liek justies vainīgam klusi. Salīdzinājumā ar slēpto narcistu vīrieti: mehānisms ir tas pats (lielajā metaanalīzē par dzimumu un narcismu klusajā formā atšķirības starp dzimumiem praktiski nebija, Grijalva et al., 2015), bet slēptā vīrieša upura loma bieži ir „neatzītais ģēnijs”, un viņas bieži ir „trauslā, kurai visi darījuši pāri”. Sabiedrība viņu ciešanām tic vēl vieglāk.
Divas godīgas lietas. Tas nav par sievietēm. Lielākā daļa sieviešu, kuras raud, ir nogurušas vai kurām bijusi smaga pagātne, ir vienkārši cilvēki. Un viena pazīme neko nepierāda. Skaties uz to, kas atkārtojas, kam tas nāk par labu un ko tas nodara tev.
Kurus viņa izvēlas (un kāpēc)
Slēptajai narcistei nevajag skatuvi. Viņai vajag pamatu: cilvēku, kurš dos drošību, rūpes, naudu, mājas vai labu vārdu, un kurš neaizies. Tāpēc viņa meklē nevis spožākos, bet uzticamākos. Tas, ko tu viņai dod, ir narcistiskā barošana (angl. narcissistic supply): ne tikai uzmanība, bet rūpes, lojalitāte un tavas emocijas. Par to, kā manipulatīvi cilvēki vispār izvēlas, lasi Kā viņi izvēlas upurus.
1. Glābējs
Vīrietis, kuru jau no bērnības mācīja sargāt, labot un nest. Kad sievietei ir grūti, viņš nejautā, vai stāsts ir patiess, viņš meklē, ko izlabot. Ko viņš dod: rūpes, naudu, praktisku palīdzību un sajūtu, ka viņa ir aizsargāta. Sīkāk par to, kāpēc tas trāpa: Glābēja brūce.
Mārtiņš, 38 gadi, būvinženieris Valmierā. Viņa draudzene Laura trešajā randiņā raudāja par bijušo, kurš „atņēma visu”. Mārtiņš jau nākamajā nedēļā viņai samaksāja īri.
2. Vīrietis pēc zaudējuma
Atraitnis, šķirts tēvs, vīrietis pēc mātes nāves vai smagas slimības. Viņš ir vientuļš, varbūt jūtas vainīgs par iepriekšējām attiecībām un grib pierādīt, ka spēj būt labs partneris. Ko viņš dod: mājas, stabilitāti un pateicību, ka viņš vairs nav viens. Pateicīgs cilvēks nepamana, ka dod vairāk nekā saņem.
Ivars, 52 gadi, Liepājā. Gadu pēc sievas nāves viņš iepazinās ar Sandru, kura „saprata viņa sāpes kā neviens”. Pēc četriem mēnešiem Sandra dzīvoja viņa mājā un lēma, kurus draugus aicināt.
3. Klusais miera sargātājs
Vīrietis, kurš necieš konfliktus. Viņš atvainojas pirmais, pat nezinot par ko, un izvēlas klusēt, lai mājās būtu miers. Ko viņš dod: pretestības trūkumu. Viņas klusēšanas sods (angl. silent treatment, kad ar tevi dienām ilgi nerunā) uz viņu iedarbojas ātri un pilnībā.
Kristaps, 29 gadi, programmētājs Rīgā. Viņa vecāki bērnībā strīdējās katru vakaru. Kad draudzene Elīna pirmo reizi divas dienas nerunāja, viņš trešajā dienā atvainojās un nopirka ziedus, lai gan tā arī neuzzināja, kas bija noticis.
4. Cilvēks ar labu vārdu
Ārsts, skolotājs, draudzes vecākais, uzņēmējs, kuru pilsētā pazīst un ciena. Ko viņš dod: alibi. „Paskatieties, kāds man labs vīrs” nozīmē: ja kāds reiz pamanīs viņas aukstumu, viņš būs pierādījums pret to. Un, ja viņš aizies, visi jautās, ko viņš viņai nodarīja.
5. Meita vai dēls, kurš rūpējas
Narcistiska māte ar klusajiem uzvedības modeļiem savu bērnu bieži padara par mierinātāju. Viens bērns kļūst par „mazo mammu” vai „mazo vīrieti”, kurš jau septiņu gadu vecumā zina, kā mammu nomierināt un par ko nedrīkst runāt. Ko bērns dod: rūpes, uzmanību un pieaugušā vecumā arī naudu, laiku un vainu. Sīkāk: Narcistiska māte.
Līga, 34 gadi, Daugavpilī. Katru reizi, kad viņa plāno atvaļinājumu, mātei „sākas ar sirdi”. Līga trīs gadus nav bijusi ārpus Latvijas.
6. Kolēģis vai darbinieks, kurš nevar atteikt
Kolēģe vai vadītāja ātri pamana, kurš paliek ilgāk un nevar pateikt „nē”. Viņai „mājās ir tik smagi”, un tu dari pusi viņas darba. Ko tu dod: darbu, laiku un liecinieku viņas ciešanām.
7. Draudzene vai draugs, kas klausās
Tu esi tas, kuram zvana naktī, kad atkal kaut kas noticis. Tev nekad nejautā, kā tev iet. Ko tu dod: klausītāju un mierinātāju bez maksas.
Kāpēc tieši šie cilvēki
Visiem šiem cilvēkiem ir kopīgs viens: viņi nes citu smagumu un nejautā rēķinu. Tās ir labas īpašības. Tieši tāpēc tās der.
| Kas tev ir | Ko tas viņai dod | Kā to vēlāk izmanto |
|---|---|---|
| Atbildības sajūta | Tu nesīsi viņas krīzes | Katra krīze kļūst par tavu pienākumu |
| Sirdsapziņa | Tu jutīsies vainīgs par viņas asarām | Vaina kļūst par pavadu |
| Mājas un nauda | Droša dzīve bez pretī došanas | Aiziet kļūst par dārgu |
| Labs vārds | Alibi un cienījams „pāris” | Tev netic, kad tu beidzot runā |
| Lojalitāte | Cilvēks, kurš neaizies | Tu paliec, kad vajadzēja iet |
Kurus viņa gandrīz nekad neizvēlas
Šis saraksts nav pārbaudījums, ko tu „izkriti”. Izvēlēts var tikt jebkurš, īpaši tad, kad dzīve viņu ir notriekusi: pēc šķiršanās, zaudējuma, slimības, pārcelšanās. Šis saraksts ir par to, kas padara cilvēku neērtu šādam uzvedības modelim, un tās ir lietas, kuras var iemācīties.
- Cilvēki, kuri negrib glābt. Viņi jūt līdzi, bet nepārņem otra problēmas. „Man ļoti žēl. Ko tu domā darīt?” Slēptajai narcistei tas ir auksts ūdens, jo viņai vajag nevis līdzjūtību, bet kādu, kurš nesīs.
- Tie, kuri saka „nē” īsi un bez garām atrunām. Ne rupji, vienkārši mierīgi. Asaras un klusums pret viņiem nestrādā, jo viņi savu „nē” neatsauc, lai otram nebūtu slikti.
- Tie, kuri neatalgo klusumu. Kad viņa apvainojas un klusē, viņi dzīvo savu dzīvi, neskrien pakaļ un neatvainojas par to, ko nezina. Klusēšanas sods bez skatītāja ir bezjēdzīgs.
- Cilvēki ar ciešu, jautājošu loku. Draugi, brāļi, māsas, kuri redz jūs abus un pajautā: „Klau, kāpēc tu vairs nebrauc uz makšķerēšanu?” Viņai ir grūti izolēt cilvēku, kuram apkārt ir tādi cilvēki.
- Tie, kuri skatās uz darbiem, nevis stāstiem. Viņi pamana, ka visi bijušie bija briesmoņi un viņai nekur nav savas daļas, un klusi sev to atzīmē.
- Cilvēki, kuriem nav tā, kas viņai vajadzīgs. Bez stabilitātes, mājām vai laba vārda. Viņi var kļūt par klausītājiem uz laiku, bet ne par „pamatu”.
- Cilvēki, kuri paši grib skatuvi. Skaļš, uzmanību prasošs partneris nebūs viņas skatītājs. Blakus viņam viņas ciešanas neviens nepamana.
- Tie, kuri jau reiz to izgāja un atveseļojās. Viņi pazīst žēluma spēli (angl. pity play, kad sāpes un grūtības tiek izmantotas, lai tu dotu vairāk un nejautātu) no pirmā mēneša.
Ievēro: neviena no šīm īpašībām nav nežēlība. Tie ir cilvēki, kuri jūt līdzi, bet nenes otra dzīvi otra vietā. To var iemācīties jebkurš.
Kas notiek ar upuri: posms pa posmam
Laiki zemāk ir tipiski diapazoni no daudziem stāstiem, nevis likums. Kādam viss notiek pusgadā, kādam desmit gados. Katrā posmā ir divas kolonnas: kā tu jūties ar viņu un kā tas pats posms jūtas normālās attiecībās. Pilnu ciklu ar viņas taktikām redzi nodarbībā Kad narciste ir sieviete.
1. Āķis: „es viņai esmu vajadzīgs” (pirmās nedēļas)
Tu nejūties apbrīnots. Tu jūties vajadzīgs. Viņa agri pastāsta par savām sāpēm, un tu esi „pirmais, kuram viņa uzticas”. Tas ir spēcīgāk par komplimentu.
| Ar viņu | Normālās attiecībās | |
|---|---|---|
| Ķermenis un miegs | Satraukums, kad viņa neatbild; vēlas sarunas līdz trijiem naktī | Prieks un nedaudz nervu, bet tu guli |
| Domas | „Kā lai viņai palīdzu?” | „Vai mums ir kopīgas intereses?” |
| Tu pats sev | Glābējs, vienīgais drošais cilvēks | Kāds, kuru iepazīst lēnām |
| Nauda | Pirmās „mazās” palīdzības, tu pats piedāvā | Katrs maksā savu vai pamīšus |
Normālās attiecībās tu arī esi vajadzīgs, bet ne kā glābējs. Otrs cilvēks tev pastāsta par grūtībām pamazām, kad ir uzticība, un pats tās risina.
2. Idealizācija: „tikai tu mani saproti” (parasti 1–6 mēneši)
Viņa ir maiga, pateicīga, pieticīga. Tu esi „citāds nekā visi”. Te nav lielu dāvanu. Te ir klusa apbrīna un sajūta, ka tavs miers ir viņas glābiņš. Idealizācija (angl. idealization) nozīmē, ka tevi redz kā ideālu, un tas nekad nav par tevi, bet par lomu.
| Ar viņu | Normālās attiecībās | |
|---|---|---|
| Ķermenis un miegs | Siltums, bet jau pirmā modrība: vai viņa nav apvainojusies? | Siltums un miers |
| Domas | „Ja es būšu pietiekami labs, viņa beidzot būs laimīga.” | „Mums ir labi.” |
| Tu pats sev | Svarīgs, jo nes | Svarīgs, jo esi tu |
| Draugi | Tu tos redzi retāk, „jo viņai ir grūti” | Viņa grib iepazīt tavus draugus |
| Nauda | Tu maksā vairāk, un tas šķiet dabiski | Pamīšus, runā atklāti |
3. Nostiprināšana: „tā nu tas ir” (apmēram 3.–18. mēnesis)
Kopā dzīvošana, kopīga nauda, kredīts uz tava vārda, retāki draugi, varbūt bērns. Katrs solis izskatās pēc normālas attiecību attīstības. Ko tu jūti: pirmo reizi nogurumu, ko nevari izskaidrot, un sajūtu, ka aiziet vairs nav vienkārši.
| Ar viņu | Normālās attiecībās | |
|---|---|---|
| Ķermenis un miegs | Saspringti pleci, kad atslēdz durvis; guli, bet neizguli | Mājas ir atpūta |
| Domas | Tu pirms katras sarunas izdomā, kā pateikt, lai viņa neapvainotos | Tu vienkārši runā |
| Tu pats sev | „Laikam es esmu grūts cilvēks.” | „Mums abiem ir savas dīvainības.” |
| Draugi | Katra tikšanās beidzas ar viņas asarām, tāpēc tu tās atceļ | Draugi ir daļa no dzīves |
| Nauda | Tavi ienākumi ir „mūsu”, viņas ir „viņas” | Kopīgi noteikumi, par kuriem abi zina |
| Darbs | Tu atsaki komandējumu, jo „viņai atkal būs slikti” | Jūs kopā izrunājat, kā sadalīt slodzi |
Šī sēdēšana mašīnā ir viena no biežākajām lietām, ko stāsta vīrieši pēc šādām attiecībām. Tas ir ķermenis, kas jau zina to, ko prāts vēl nepieņem.
4. Noniecināšana: „nekad nepietiek” (gadiem)
Nav kliedzienu. Ir nopūtas, acu pagriešana, klusēšana dienām ilgi, „es visu daru viena”, un mērķi, kas pārvietojas: ko vien tu izlabo, parādās jauns trūkums. Tas ir vainas uzspiešana (angl. guilt tripping): tev liek justies vainīgam, lai tu darītu vairāk. Publiski jūs esat ideāls pāris, mājās tu esi viens. Kā tieši šī pārslēgšanās notiek, ir nodarbībā „Tu nekad nebiji pietiekams”.
Svarīgi: tevi pie viņas var turēt ne tikai labās dienas. Pietiek ar to, ka pēc trim klusēšanas dienām viņa atkal runā normāli. Parasts vakars pēc slikta laika jūtas kā balva. Tā veidojas traumatiskā saikne (angl. trauma bond): pieķeršanās, kas aug tieši no maiņas starp sāpēm un atvieglojumu (Dutton & Painter, 1981). Nekas nav jādāvina.
| Ar viņu | Normālās attiecībās | |
|---|---|---|
| Ķermenis un miegs | Galvassāpes, kuņģis, bieži slims, mostas ap četriem | Nogurums pēc slodzes, kas pāriet |
| Domas | Nemitīga minēšana: „ko es atkal izdarīju?” | Ja ir problēma, tev to pasaka |
| Tu pats sev | Kluss, pelēks, „mainījies”; kauns par to, cik daudz izturi | Tu esi tas pats cilvēks, tikai vecāks |
| Draugi | Divreiz gadā; tu nezini, ko viņa viņiem par tevi stāsta | Tu redzi draugus, un viņa tos neapspriež aiz muguras |
| Nauda | Tu nes gandrīz visu un tomēr „nekad neko nedod” | Ieguldījums tiek redzēts |
| Darbs | Nevari koncentrēties, kļūdas, atvaļinājumi bez atpūtas | Darbs ir darbs, mājas ir mājas |
Ja jums ir bērni, šajā posmā viņi bieži kļūst par viņas skatītājiem un par tavu iemeslu palikt. Viņa bērniem nopūšas „tētis atkal dusmīgs”, lai gan tu tikai klusēji. Tu paliec, lai bērni nebūtu ar viņu vieni.
5. Izmešana vai tava aiziešana
Beigas nāk trīs veidos. Viņa aiziet pie kāda jauna, kurš ilgi jau bija fonā, un saka, ka „tu viņu aizdzini”. Viņa lēnām izslīd ar arvien aukstāku attālumu. Vai tu beidzot aizej, un tad sākas asaras, krīzes, slimības un nomelnošana. Sīkāk par šo posmu: Kad narciste ir sieviete.
| Ar viņu | Normālās attiecībās | |
|---|---|---|
| Ķermenis un miegs | Panika un atvieglojums vienlaikus; nevari ēst | Sāpes, bēdas, bet ne šoks |
| Domas | „Ko es izdarīju nepareizi? Varbūt vēl var salabot.” | „Mēs nederējām, un tas sāp.” |
| Tu pats sev | Vainīgais, kurš „pameta trauslo” | Cilvēks, kuram beidzās attiecības |
| Draugi | Kopīgie paziņas jau zina viņas versiju | Draugi paliek abiem vai izvēlas bez skandāla |
| Nauda | Kredīti un dzīvoklis, kas turēs vēl gadiem | Dalīšana, kas ir sāpīga, bet godīga |
Ja cilvēkam ir reālas briesmas, zvani 112. Tā ir cilvēcīga palīdzība, un tā neprasa atgriezties attiecībās.
6. Pēc: hūverings, nomelnošana un klusums
Hūverings (angl. hoovering, no putekļusūcēja nosaukuma) ir mēģinājums tevi ievilkt atpakaļ. Slēptajai narcistei tas parasti ir kluss: ziņa svētkos, „vienkārši iedomājos par tevi”, krīze, lūgums pēc mazas palīdzības. Hūverings var būt arī tikai viena neitrāla, normāla ziņa pēc mēnešiem klusuma. Pēc visa tā ar to pietiek, lai tu atkal cerētu. Pilns laika grafiks: Hūverings laika gaitā.
Nomelnošana (angl. smear campaign) šim tipam ir klusa. Viņa nesauc tevi par briesmoni skaļi. Viņa draudzenēm ar asarām saka, ka tu biji „emocionāli nepieejams”, „daudz dzēri” vai „nekad viņu neatbalstīji”. Cilvēki viņai tic, jo viņa izskatās pēc upura.
| Ar viņu (pēc) | Pēc normālām attiecībām | |
|---|---|---|
| Ķermenis un miegs | Mēnešiem trauksme, sirds sitas, kad pienāk ziņa | Skumjas, kas pamazām mazinās |
| Domas | „Varbūt viņai bija taisnība. Varbūt varmāka biju es.” | „Ko es no tā iemācījos?” |
| Tu pats sev | Nesaprasts, bez balss | Cilvēks, kurš sēro un iet tālāk |
| Draugi | Daļa pazuda kopā ar viņas versiju | Tavi draugi paliek tavi |
Tas pats ceļš citās attiecībās
Ar māti posmi ir izstiepti visā dzīvē. Bērnībā tu esi mierinātājs, pusaudža gados tev ir kauns par savu dzīvi, jo tā „sāpina mammu”, pieaugušā vecumā katrs tavs atvaļinājums, partneris vai pārcelšanās sakrīt ar viņas slimību. Normāla māte arī ilgojas pēc bērna, bet viņa priecājas par tavu dzīvi. Pēc attāluma ar šādu māti nāk nevis miers, bet vaina un radu zvani: „tu taču zini, cik viņai ir grūti”.
Darbā āķis ir „tikai uz tevi var paļauties”, nostiprināšana ir viņas darbs uz tava galda, noniecināšana ir nopūtas vadībai par tavu „nekolēģialitāti”, kad tu vienreiz atsaki. Normālā kolektīvā palīdzība iet abos virzienos un tavs „šonedēļ nevaru” ir informācija, nevis nodevība.
Ar draudzeni tu esi naktstelefons. Āķis ir „tu vienīgā, kas mani saproti”, noniecināšana ir aizvainojums par katru reizi, kad tu nevari, un beigas ir stāsts kopīgajā kompānijā, ka tu „pameti grūtā brīdī”. Normāla draudzība izdzīvo tavu „šovakar nevaru”.
Viena un tā pati situācija: normāls cilvēks un šis tips
Kas paliek pēc tam
Katrs narcistiskas vardarbības tips atstāj savas pēdas. Pēc slēptās narcistes tās ir klusas, un tieši tāpēc grūti nosaucamas.
- Hroniska vaina. Tu gadiem biji „tas, kurš sāpina”. Vaina paliek arī tad, kad viņas vairs nav. Tu atvainojies veikalā, darbā, draugiem par lietām, kas nav tava vaina.
- Jautājums „varbūt varmāka biju es?” Tas ir visbiežākais. Nebija sitienu, nebija kliedzienu. Viņa raudāja, tu klusēji vai reizēm biji skaļš. No malas tas izskatās tā, it kā pāri darīji tu. Ja tev ir šis jautājums, izlasi Vai es esmu narcists?. Tas, ka tu to vispār jautā un ka tev ir kauns, jau ir liela atšķirība.
- Nav, ko parādīt. Pēc skaļas vardarbības vismaz ir notikums. Šeit tev ir tikai tūkstoš sīkumu. Tāpēc tu pats sev netici. Tas ir tas pats efekts, ko rada gāzlaitings (angl. gaslighting, kad tev atkārtoti liek apšaubīt savu atmiņu un prātu), pat ja neviens neteica „tā nebija”.
- Modrība pret citu garastāvokli. Tu nolasi katru nopūtu kolēģēs, draudzenēs, jaunajā partnerē. Tā ir pārmērīga modrība (angl. hypervigilance): ķermenis joprojām gaida sodu.
- Izpatikšana. Tu piekrīti, pirms padomā. Tā ir izpatikšanas reakcija (angl. fawn response): drošības stratēģija, kas palika no tām attiecībām.
- Nauda. Kredīti uz tava vārda, dzīvoklis, ko joprojām dalāt, auto, kas „bija viņai”.
- Mazs draugu loks un kauns runāt. „Mana sieva mani kontrolēja ar asarām” vīrietim izklausās smieklīgi pašam. Pētnieki, kas pēta vardarbību pret vīriešiem, apraksta, ka viņiem bieži netic vai viņus izsmej (Hines & Douglas, 2010). Vairāk: Vīrieši kā upuri.
- Ilgas pēc viņas. Tu vari ilgoties pēc cilvēka, kurš tev darīja pāri. Tā ir traumatiskā saikne, nevis pierādījums, ka tas bija labi. Sīkāk: Traumatiskā saikne.
Pēc narcistiskas mātes bieži paliek arī sajūta, ka tev nav tiesību uz savu dzīvi, un tieksme izvēlēties partnerus, kuriem vajag glābēju, jo tas šķiet pazīstami. Tā nav tava vaina. Tā ir apgūta norma, un to var atmācīties.
Mārtiņš, 38 gadi, būvinženieris Valmierā, iepazinās ar Lauru draugu kāzās. Laura bija klusa, jūtīga, un trešajā tikšanās reizē izstāstīja par bijušo, kurš „atņēma visu”. Mārtiņš jutās vajadzīgs kā sen ne. Pēc trim mēnešiem Laura dzīvoja pie viņa, pēc pusgada viņš pārfinansēja viņas kredītu. Viņa nekad nekliedza. Viņa nopūtās, klusēja pa trim dienām un raudāja pēc katras tikšanās ar viņa māsu. Pēc diviem gadiem Mārtiņš vakaros sēdēja mašīnā pie mājas un klausījās radio. Pēc četriem gadiem Laura aizgāja pie kolēģa un paziņām teica, ka Mārtiņš bija „emocionāli miris”. Pirmajā gadā pēc tam viņš gulēja pa četrām stundām un pats sev jautāja, vai tiešām bija tik ļauns. Viņa māsa bija tā, kura pateica: „Tu nebiji ļauns. Tu biji noguris.” Pēc diviem gadiem, Ziemassvētkos, pienāca ziņa: „Tu biji vienīgais, kurš mani saprata.” Mārtiņš neatbildēja. Apkopots no vairākiem stāstiem.
Situācija apkopota no vairākiem stāstiem. Tā notiek jebkura dzimuma cilvēkiem.
Šajā stāstā nav neviena brīža, ko varētu parādīt policijai. Ir virkne sīkumu, kas kopā izveidoja dzīvi, kurā viens nes visu, bet otrs kontrolē stāstu. Un pēc tam ir cilvēks, kurš joprojām nav pārliecināts, vai viņš drīkst saukt to par vardarbību. Drīkst.
Drošība un ceļš ārā
Slēptā narciste reti ir fiziski bīstama, bet aiziešana joprojām ir bīstamākais brīdis. Riski šim tipam ir citi: pēkšņas krīzes un draudi sev, nomelnošana, nepatiesas apsūdzības un sistēmas izmantošana, bērni kā svira.
- Nekonfrontē. Nesaki „tu esi narciste” un negaidi, ka viņa sapratīs. Ar cilvēku, kuram tu esi resurss, atklāta saruna tiek izmantota pret tevi.
- Pieraksti. Īsi, datēti, sausi: kas notika, kas tika pateikts. Glabā tur, kam viņa nepiekļūst. Par drošu telefona lietošanu: Droša lietošana.
- Sargā naudu. Atsevišķs konts, piekļuve dokumentiem, nekādu jaunu kopīgu kredītu.
- Neatbildi uz provokācijām. Ja tu reiz pacel balsi pēc stundām ilga spiediena, tieši tas tiks izstāstīts citiem.
- Ja viņa draud nodarīt sev pāri, zvani 112. Tu vari palīdzēt, neatgriežoties.
- Pēc aiziešanas: pelēkais akmens (angl. grey rock, īsas, neitrālas atbildes bez emocijām) vai bez kontakta (angl. no contact).
- Bērni. Pieraksti savas ikdienas rūpes par viņiem, nerunā slikti par māti bērnu klātbūtnē un bāriņtiesā runā mierīgi par faktiem.
Likums nav atkarīgs no dzimuma. Policija var pieņemt lēmumu par nošķiršanu (līdz 8 dienām jāatstāj kopīgais mājoklis, nedrīkst tuvoties un sazināties), un tiesa var noteikt pagaidu aizsardzību pret vardarbību, kas aptver arī psiholoģisku un ekonomisku vardarbību un bijušās partneres. Sīkāk: Pagaidu aizsardzība pret vardarbību.
Drošības plānsDokumenti, nauda, pirmās dienas pēc aiziešanasKur zvanīt: 116 123 (krīžu tālrunis, bez maksas, visu diennakti, arī krieviski un angliski; tur var zvanīt arī vīrietis) · 116 006 (atbalsts vardarbībā cietušajiem, katru dienu pēcpusdienā un vakarā) · 112 (tūlītējas briesmas).
Speciālists, kurš saprot vardarbību
Ne katrs psihologs Latvijā pārzina narcistisku vardarbību un traumu. Labi domāts speciālists bez šīm zināšanām var ieteikt „izrunāties”, pāru terapiju vai „vēl vienu iespēju”. Ar šādu cilvēku tas nestrādā, un kopīga sesija var palielināt risku. Pārbaudi: vai tev tic, neprasot pierādīt? Vai speciālists pazīst vārdus gāzlaitings un traumatiskā saikne? Vai nopietni uztver, ka pāri dara sieviete? Vai neuzspiež izlīgšanu? Ja pēc sesijas jūties vainīgāks, meklē citu. Līdz tam: Dr. Ramani Durvasula (YouTube „DoctorRamani”, grāmata „It’s Not You”, 2024). Viņa daudz runā tieši par slēpto narcismu. Materiāli ir angļu valodā.
Atveseļošanās šim tipam
Pēc slēptās narcistes svarīgākais nav dusmas, bet vainas atšķetināšana. Pieraksti konkrētus gadījumus un blakus: ko tu tiešām izdarīji, ko tev pārmeta, un vai tie sakrīt. Atgriezies pie cilvēkiem, kas tevi pazina agrāk. Un mācies vienu mazu lietu: pateikt „nē” un palikt pie tā, pat ja kādam blakus ir skumji. Par to, kāpēc līdzīgi cilvēki var parādīties atkal: Kāpēc tas atkārtojas.
Vai viņa ir narciste?
Diagnozi nosaka tikai psihiatrs vai klīniskais psihologs. Bet cilvēki ar šādiem uzvedības modeļiem pie speciālista paši gandrīz nekad neiet, tāpēc gandrīz nekad netiek diagnosticēti. „Nav diagnozes” nenozīmē „nav narciste”.
Etiķete nav svarīga. Svarīgs ir tas, kas atkārtojas. Ja tas, kas aprakstīts šajā nodarbībā, ir tavā dzīvē, ar to pietiek. Šādas attiecības ļoti reti kļūst labākas, parasti tās kļūst sliktākas, un ceļš ir prom, tiklīdz to var izdarīt droši. Izmanto Drošības plānu.
Normālas attiecības neliek tev naktīs gulēt nomodā un domāt, vai tu esi tas, kuram jūk prāts, vai tas, kurš dara pāri. Ja tev tā notiek, šis apjukums pats ir signāls. Lasi Apjukums ir simptoms.
Mīti
Iedziļinies
- Kurus viņi izvēlas: visi tipi blakus
- Slēptā narciste un „labais vīrietis”: kā viņa izvēlas, noķer un notur
- „Tu nekad nebiji pietiekams” un Tā, kas pazūd
- Atklātā narciste un Slēptais narcists vīrietis
- Atklātais un slēptais narcisms
- Glābēja brūce un Brūces un āķi
- Hūverings laika gaitā
- Klusēšanas sods, Vainas uzspiešana, FOG: bailes, pienākums, vaina
Saistīts
Avoti
- Wink, P. (1991). Two faces of narcissism. Journal of Personality and Social Psychology, 61(4), 590–597.
- Hendin, H. M., & Cheek, J. M. (1997). Assessing hypersensitive narcissism: A reexamination of Murray's Narcism Scale. Journal of Research in Personality, 31(4), 588–599.
- Miller, J. D., Lynam, D. R., Hyatt, C. S., & Campbell, W. K. (2017). Controversies in narcissism. Annual Review of Clinical Psychology, 13, 291–315.
- Grijalva, E., Newman, D. A., Tay, L., Donnellan, M. B., Harms, P. D., Robins, R. W., & Yan, T. (2015). Gender differences in narcissism: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 141(2), 261–310.
- Hines, D. A., & Douglas, E. M. (2010). Intimate terrorism by women towards men: does it exist? Journal of Aggression, Conflict and Peace Research, 2(3), 36–56.
- Dutton, D. G., & Painter, S. L. (1981). Traumatic bonding: The development of emotional attachments in battered women and other relationships of intermittent abuse. Victimology, 6(1–4), 139–155.
- Durvasula, R. (2024). It's Not You: Identifying and Healing from Narcissistic People. New York: The Open Field / Penguin Life.
- APA (2022). Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders, 5th ed., Text Revision (DSM-5-TR). Washington, DC: American Psychiatric Association.
- Nacionālais veselības dienests: vienotais krīžu tālrunis 116 123 (vmnvd.gov.lv).
- Tiesu administrācija: atbalsta tālrunis noziegumos cietušajiem 116 006 (ta.gov.lv).